家にお泊りに来たいと言われてます。

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妊娠・出産・育児

ちりこ

小学校1年の母です。娘の仲良しの友達同士(4人グループ)週末などに家に「お泊り」が流行っています。娘もいかせてもらったこともありうちにも呼んだりととても子供たちは楽しく過ごしています。

今月にはうちでもおよびしようと思っているのですがそれを聞きつけたあるお母さんにうちの娘(A子)もいいか?と聞かれました。人数なら雑魚寝になるので問題ないのですが娘たちとA子ちゃんはあまり遊んだことがありません。
クラスメートなので学校ではお話したり一緒にすごすこともあるようです。

実は私は詳しくないのですが知的しょうがいを持ってるようです。母親の方針で普通学級に入れてます。正直申しまして一泊してもらる自信がありません。もし何かあれば・・と心配です。娘たちも彼女を拒否してるわけではありませんが小1ですので不安です。

お母さんはしょうがいがあってもおなじようにつき合わせていきたいとおっしゃってました。まだ日は決定してませんがお断りしたらお母様は傷つくでしょうか?

ユーザーID:2531827887

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  • お断りすべき

    今回は以前呼んで貰った子達のお返し招待なので、
    すいません

    ユーザーID:5757134908

  • お母様もご一緒に

    お母様もご一緒にお誘いしたらどうでしょう?
    小さなお子様3人に何がしかの障害をお持ちのお子様。トピ主様お1人ではあまりにも負担が大きいと思います。
    それで無くとも、お小さい子は何があるかわかりませんから。
    不測の事態に備えて。

    ユーザーID:9254892096

  • たとえば

    こんにちは。

    とりあえず、いきなり初めてのおうちにお泊りというのも、実際本人が負担かもしれないし、しばらくは遊びに来るだけにして、だんだんにならして行きませんかというのはどうでしょうか。
    そうすればこちらも泊めても問題なさそうか判断できそうですし。

    ユーザーID:1457916886

  • お母さんが傷つくとかの問題ではない

    ここで良い顔して引き受けて何か起こったらどうします?

    ユーザーID:3862330643

  • 私ならお断りします。

    それは、お母様とお子さんは残念に思うでしょうね。
    でも私ならお断りします。

    障がいがあるからではなく、こちらから招待していないのに拘らず、うちに来たいとか泊まりたいとか言われた場合は全てお断りです。
    最初は、来たいと思ってくれることが嬉しいと思って、どうぞどうぞと言っていましたが、招かざる客は招待したお客様と違ってこちらにも色々とストレスや被害が及ぶことが多々ありましたので方針を変えました。
    来て欲しいと思う方にはこちらからご招待しており、喜んで来て頂いているので、お付き合いには何ら影響ありません。

    こんな大人の思惑はともかく、もし娘さん達にA子ちゃんと仲良くして欲しい、と思うのであれば、まずは日中だけ、一度ご招待して様子を見てみれば良いのではないでしょうか。
    そこで、娘さん、お友達、A子ちゃんが問題なく過ごしているような次のお泊り会に招待すればいいですし。

    また、4人グループで仲良くしているんですよね、トピ主さんちで招待してしまうと、残りの3人のお宅でのお泊まり会にもA子ちゃんは参加する気になるでしょうね。他の3人のお母さん方と相談されては?

    ユーザーID:6052297920

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  • 私なら

    断る前に、質問させてもらってから判断します。『障害があるから』という理由では断ろうとは思いませんが、障害を理解した上で難しいと判断、もしくは、自分の子のグループと普段遊んでいないため、子供たちの関係上うまくいかなそうだと判断した場合は断ると思います。最低限聞いておきたいのは、

    ・お泊りを過去にしたことがあるかどうか
    ・その子の持つ障害に関して、知っておくべきこと

    また、他の子供も泊まりにくるわけですから、その子供たちの親御さんにも一言いっておいた方が良さそうですね。
    どんな内容の障害かわかりませんが、何かあったときにすぐ連絡できるよう、24時間体制でいてもらえば、一日だけのお泊りは可能かなと思います。最悪、うまくいかなかったときに、途中で迎えに来てもらうこともあるということで。

    断ることでお母さんが傷つくかというと、断る理由によるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9698212010

  • 心配ならば・・・

    A子ちゃんのお母さんに障害の内容をもっと詳しく聞かれたらどうでしょう。別に失礼にはあたらないと思いますが。

    ただ、学校では話をしたり、一緒にすごしているのであればあまり強い傷害ではないように感じます。

    「障害」も程度が色々ありますし、他人をちゃんと認識できるのであれば子供同士過ごさせてあげて下さい。お子さんにも様子を聞いてみて、できるだけ実現させてあげて下さい。

    一キャンプ指導者としてお願いします。

    ユーザーID:2862725210

  • 発達障害児の母です

    小二の息子ですが、私でしたらお友達のお家にお泊まりはさせません。学校や幼稚園の行事で宿泊(親無し)ならありますが、おじいちゃんのお家にもお泊まりさせた事ありません。万が一何かがあったらこちらも相手も困ると思うので。A子ちゃんがどの様な障害がありどの様な様子(多動ありなし、他傷自傷、パニック、こだわりなど)か分からないのですが、それ以前にあまりトピ主さんのお嬢さんと仲良しではないのですよね?仲良しじゃない子のお家にお泊まりに行ってA子ちゃんも楽しいか疑問です。まずトピ主さんが負担に感じなければ昼間遊びに来るところから始めた方がいいでしょう。それが負担に感じるなら「自信がない」事を伝えた方がいいかと。同じ付き合いがしたいと言うのはA子ちゃんのお母様の主張、トピ主さんが無理に合わせる事はないかと思いますが。あと今後の事もありますのであまりお泊まりの件お泊まりに来る当人以外の子供の耳に入らない方がいいかなと思います。他にも「家の娘も!」ってならないとも限りませんしね。

    ユーザーID:6215699440

  • 心配な理由は何でしょう?

    知的しょうがいを理由にAちゃんだけ断ったら、傷つくと思います。
    でも自信もないのに引き受けられませんよね。
    対応が難しいですね。

    トピ主さんがAちゃんに親切にしてあげたい
    という気持ちがあることが前提ですが。
    1)Aちゃんがどんな子かを知る
    2)トピ主さんがどこまでの手間を許せるか考える
    ということではないでしょうか。

    例えば、
    ・偏食がひどい?
    ・他に持病があり、トピ主さんにはノウハウがない?
    ・娘さんや他のお友だちに暴力を振う?
    ・おねしょをしてしまう?
    ・睡眠リズムが狂って、夜になっても寝てくれない?
    など。

    実年齢より何歳か幼いと考えれば対応できることがあると思います。
    例えば、着替えが遅いとか、顔の洗い方が雑とか。
    それとは別に、その子のしょうがい特性で手間がかかり、
    他のお友だちの世話とあわせると、とても応じる手がない、
    ということもあるかもしれません。
    ご自分で決めて、それをAちゃんのお母さんに
    率直にお話してはどうでしょう?

    この条件をクリアするなら、一晩預かるわ、と。

    ユーザーID:3492286812

  • 続き

    障害児とのつきあいはその子の視野を広げたり優しい子に育ってくれたり、と良い面が多々あるとは思うのですが、親御さんとしてはどうしても『心配』がつきまとうのだと思います。

    心の奥底に「正直、障害のある子とお付き合いはさせたくない」という気持ちがあるのなら嫌々受け入れずに正直にお断りされても…良いと思います。
    子供を守る親として、お付き合いする子は選びたいと思う気持ちは…わかります。
    「障害があっても同じようにつき合わせたい」というのはA子ちゃんのお母様の気持ちですよね。

    同じ考え方になれないのなら、なれない、と正直に言ってあげて下さい。
    A子ちゃんのお母様は当然傷つくでしょうが、障害のある子を持った親ならばある程度の覚悟は必要ですし今後も色々…あると思うので。(頑張れ、A子ちゃんママ!)

    ユーザーID:7627881328

  • お泊りは普段のお付き合いがあってこそ

    お泊りをするほどのお付き合いになると、お互いに気心のある程度知れた関係でないとできないと思います。

    どうやらA子ちゃんのご家族とはそんな間柄ではないご様子。
    「今回のお泊りは仲良しグループ4人だけで始めたことなのでごめんなさいね。」でいいんじゃないでしょうか?
    障害については理由として言及する必要はないと思いますが、相手の方の反応しだいでは
    「娘さんの普段の様子もよく知らないので、何かあった時に対応できるかどうかわからない。」でいいんじゃないでしょうか。

    お互いに普段からの行き来があって、障害のあるなしに関係なくお付き合いが確立したところでのお泊り依頼であればわかりますが、よく知らないお宅の娘さんを泊りがけで受け入れる、もしくは泊まりに行かせるという感覚はどうでしょう。まだ6〜7歳ですし。

    障害があっても同じようにつき合わせていきたいとおっしゃるのはわかりますが、Aさんの望まれるような関係はこの場合あまりに一方的ではないかと思います。
    傷つかれるかもしれないですが、この先同じような場面はいくらでもあります。

    娘さんとお友達の気持ちはどうなんでしょうね。

    ユーザーID:9518018017

  • 断ろう

    最近、「聞きつけた」親が「うちの子もお願い」と介入する話、よく出ますね。
    たちが悪いっていうか…そういう親たちって受け手の手間や面倒をまったく考えてないですよね。

    ウチでは2人『お泊り』で預かったことがありますが、それでも疲れました。
    今回のトピ主さんの場合、女の子4人は多いですよ。
    食事、お風呂、キャアキャアさえずってけたたましいし、準備や後片付けは全部ママさんがやるわけで、ホント疲れます。

    そもそもA子ちゃんは仲良くないし、トピ主さんがよく知らない子でしかも不安なら、責任取れないから断ったほうがいいです。
    A子ちゃん親の言い分はわからなくはないですが、小1で仲よくない子の家によくもまあ「泊めてくれ」と頼めるものだと面の皮の厚さにあきれます。
    「よくよく考えたのですが、ただでさえ人数が多くて大変なのですみません」
    と伝えてはどうですか。
    親が傷つこうが気にすることはないです。
    面倒をみるのはトピ主さんなのですから。
    お泊りはダメでも、放課後に遊べばいいだけの話です。

    ユーザーID:3115383023

  • KATAさんに同意

    私もお断りすべきと思います。

    なぜいきなり「お泊り」からスタートなんでしょうね。
    障害が有る・無い拘わらず、おうちへの行き来が無いお宅にお泊りは非常識です。

    親も気心が知れているからのお泊りであって、お互い様な関係ができてないと無理ですよね。
    A子ちゃんの家でお泊りするというのも今後ない気もします。

    断り方はKATAさんが非常に上手だな、と思いました。

    ユーザーID:2867586838

  • 人数が多いので

    小さい子4人もいると目が行き届かないので、何かあると困りますから、お泊りはちょっと・・と私なら断ります

    ユーザーID:2204321048

  • トピ主です

    A子ちゃんは昼間はときどきクラスの女の子のところに遊びに行ってます。お母様が直接行く家の親に聞いて許可を得て行くようです。それはA子ちゃん自身約束が出来ないからだと思います。我が家には来た事はありませんが娘の仲良しさんの家にはあがったことがあるらしくたいていは普通に遊んでるようですが私が知ってるだけで2回はやはりパニックになってしまったことがあったらしいです。是非A母にもあがってくださいと言ったそうですがA母は私がいつもついていたらA子が独立できないからといってあがらないそうです。
    とくに今までは大事にいたったことはありませんが泊まりは・・と思います。

    お断りの一番いい方法は人数がこれ以上増えたら・・ということにしようと思います。でも今回はよくてもまた次回もありそうで、、日中であっても
    お母さん付きでないと不安です。

    ユーザーID:2531827887

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お断りしてかまわないと思います

    4人グループ内で流行っていることは4人の秘密というか特別な遊びみたいなもの。お泊り会なんで親も巻き込んでのことで本当に特別な遊びだと思います。ここへ親の口ぞえでA子ちゃんが参加したら特別じゃなくなって白けるというか、がっかりするというか、表面上は仲良くお泊りするかもしれませんが。女の子って難しいです。
    学校でいくら一緒に過ごすことがあっても、A子ちゃんは仲良しグループには入ってないのです。
    障害の有無は関係なく、お断りして構わないと思います。

    ユーザーID:2940119155

  • ホントに仲間入りさせたいのなら。

    そのお母さん、我が子をお友達の中に入れたいと思うなら、まず自分ちでのお泊り会に招待すべきでしょうね。一番注意してみてあげなきゃいけない子がそちらのお子さんなのだし、それについては親御さんが一番理解しているハズですから。

    それに障害についても、我が子を泊まらせて欲しいとお願いするのだから、トピ主さんから問わせるのではなく、自分から説明して理解と協力を得るよう努力すべき。なのにそんな相手任せな方では、何かあった時のことがちょっと怖いかも。

    本当にその子のためを考えるなら、まず自分のホームグラウンドである自宅でお泊り会を体験させてから、次は他所のおうちに・・・が本来取るべきステップです。あ、もっとその前にまず日中のお遊びにもそれぞれの家を行き来して慣れてから、と言うステップも必要ですね。

    相手の親御さんの気持ちも分かりますが、何事も一足飛びに無理に進めるとトラブルの元。拒否するわけではないが、まず順を踏んで頂けるよう、お願いしてはどうでしょう。今回お招きするの子達にしても、普段の遊びに行き来して親同士の交流もあって、というステップを踏まえているわけですしね。

    ユーザーID:8854370633

  • 「招待されてないのに」という点について

    トピ主さんもまだ詳しい話を聞いておられないようなので
    トピを読んだだけの私にはわかりようもないことですが
    A子ちゃんのお母さんを「招待されてないのにあつかましい親」
    と判断してしまうのはちょっと早計かもしれないな、と思いレスしました。

    どの程度の障がいなのかわかりませんが
    障がいによっては自分から輪に入っていくことは難しいですし
    お泊りっこのきっかけは、親が作ってやらないと、という判断から
    今回声を掛けられたのではないでしょうか。

    もちろん親にはいろんなタイプの人がいます。
    A子ちゃんにとって一人でのお泊りは少し背伸びしたことなのに
    お母さんが焦ってお願いしてしまわれたことかもしれません。
    もしかするとほんとに厚かましい人って可能性もありますし…。

    その辺の意図やお考え、もちろん障がいのことを抜きにして
    今後おつきあいをしていける方なのかどうかも
    しっかり知る必要がある場面かもしれないですよね。

    そしてお母さんのお考えが納得できるものであったとしても
    いきなりのお泊りはA子ちゃんも緊張するのでは?
    まずは遊びに来て頂いてはどうでしょう。

    ユーザーID:7487902687

  • まずは日中遊びに来て貰ったらどうかな。

    そもそも、「お泊り」ってさ、
    普段、日中に何度か遊びに行ったり来たりして
    子供の性格や、トラブル時の対処法などもある程度分かるほどに
    仲良くなってからやるものだと思うんですよ。
    だから、普段あまり行き来の無い子(障害があってもなくても)が
    「いきなりお泊りに参加」なんて、ちょっと難しいのではないかなぁ。
    その辺りのことは、相手のお母さんはどう思っているのかな。

    まずは、日中、お母さんと一緒に遊びに来て貰うとか
    そういうことから初めてみてはどうかな?と思います。
    「いきなり最初からお泊りではなく、まずは昼間だけ一緒に遊びませんか?」
    って言うのは、全然失礼じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:3284293608

  • ”続き”の前半部分(再投稿)

    ごめんなさい。なぜか後半部分の”続き”のみが反映されてしまい意味不明なコメントになってしまいましたので、改めて前半部分を簡単に再投稿します。

    まず…娘さんの意思を尊重してあげた方が良いと思います。
    楽しいお泊り会、が目的ですので、本人に聞いてみて「嫌」と言われればそれまでだと思います。
    障害があってもなくても突然のお願いですし、正直にお断りして何の問題もないです。

    で、「良いよ」と言う場合。
    受け入れ体勢は、A子ちゃんの障害の度合いによってかなり違います。
    うちの兄は重度の心身障害の為話もできず、ほとんどの身支度も自力ではできず、介助なしでは生活できません。
    が、ほんの軽度でしゃべり方がちょっと変?とか行動が遅い…という程度の普通の子とほとんど変わらない障害の子もたくさんいますので、それでしたら特に配慮は必要ないと思います。
    ので、A子ちゃんのお母様に直接度合いや心配点をお聞きし他のお友達のお母様方にも相談した上で、もしできれば受け入れてあげて欲しい…とは思います。
    (→ここから先に投稿された後半”続き”へ続きます。前後逆になってしまって申し訳ありません。)

    ユーザーID:9683687485

  • 断わろう!!

    かおりさんと同じく、最近「聞きつけて」介入する話が本当に多いと思います。私も「たち」が悪いと思います。
    信頼関係、お互い様と言える関係を構築した上でのお約束です。
    障害があるなしに関わらず六歳の子どもに同じように経験をさせたいのであれば、信頼関係やお互い様と言える人間関係を親が構築するのが先ず先ではないでしょうか?そのような関係になるまで、親は親なりに気遣いをして努力している筈です。その努力もせずそのようなあつかましいお願いをする親は先ず私ならば要注意人物だと判断します。
    障害があるなしは関係ありません。子どもではなく、親です。
    困ったことになる前に関わらず慇懃無礼にお断りするほうが良いと思います。

    ユーザーID:8896034815

  • 私なら断る

    障がいの有無より先に「ふだん特に親しいわけでもないのにいきなりお泊まり」に抵抗があります。
    一度お招きすれば、おそらくあちらは次回もまた、と期待するでしょうね。
    トピ主さんのお宅が泊めてもらえたから、他のお友だちのお家にも泊まれるものと思うかも知れません。
    でも、他のお友だちのお母さんの意向はわかりませんよね?
    他のお母さんが断るのは勝手でしょ、というものでもないと思います。

    その子のお母さんも一緒に……というご意見もありましたが、そこまでする必要があるのでしょうか。
    子供が日頃から仲が良く、お母さん同士もある程度安心して子供を託せるという安心感があってこそのお泊まりでは?

    >お母さんはしょうがいがあってもおなじようにつき合わせていきたいとおっしゃってました。

    それはあちらの事情ですね。
    意図は理解できますが、現実に、受け入れる側が二つ返事で快諾しようと思えないのなら、お断りするべきだと思います。
    迷って引き受けて「やっぱりやめとけばよかった……」ということになっても、取り返しはつきません。

    ユーザーID:8994625336

  • 気持ちを汲んであげたい

    全くの想像なんですが、きっとお母様は内心焦っていらっしゃるのかもしれませんね。
    他の子はもうお泊まりをする友人関係を作ることが出来ている、我が子にも同じように経験させてあげたい、と…。

    仮にそうだとしたら、実際その娘さんを預かってあげられるかどうかは別として、お母さんのお気持ちを少しでも汲み取ってあげられるような、何か交流を持てたらいいですね。

    今回のお泊まりは人数も人数ですし、お断りするしかないかとは思いますが、例えば今度別の機会を設けてバーベキューしよう!とか、お誕生日会しよう、とか…。

    しかし、三人もお泊まりOKのトピ主さん、余裕あるなぁ〜、と感心しちゃいました。
    私はせいぜい許容範囲は一人か二人です…。

    ユーザーID:2462805991

  • レス拝見いたしました

    二度目です。A子ちゃんパニックになったんですね。
    本人も辛いですが周り、特に慣れていない他人には尚更辛いですよね。
    どう対処して良いのか分からないですし。

    A子ちゃんのお母様はお嬢さんを自立させたくて焦ってるのかしら?
    確かに自立させたいです。私だって息子より先に亡くなりますから、後に残る彼が心配で一人で生きていける様にしたいです。
    けれど、それに他人であるトピ主さんや他クラスメイトの親御さんを巻き込むやり方はどうでしょうね。

    やはりお泊まりは泊める方が「是非きて」とならないと出来ない事、
    トピ主さんが積極的にA子ちゃんと関わりたいと思わないと大変な事、
    まずお母様込みでのお付き合いから始めないと無理な事、伝えてもいいかなと思います。

    A子ちゃんのお母様だって良く知りもしないトピ主さんのお嬢さんやお友達泊めるの
    大変でしょう。同じ事よ、と言っても良いかな。

    A子ちゃんのお母様相談する人やお友達いらっしゃらないのかな?

    ユーザーID:6215699440

  • 子供達がプランしたことなのでは?

    仲の良いグループの友達同士でお互いの家に遊びに行く、親御さんのサポートもありお泊りをしあう。とてもほほえましい事だと思います。

    さて、別のお友達のお母様がお子さんを参加させたいということですが、そもそも子供達の集まりなら、彼女達の自発的なお願いもないのに、親御さんがメンバーを追加する許可なんて、勝手にしてしまってよいものでしょうか。

    お断りする方向で考えてられるとのことで、よかったと思います。

    小学校1年生とはいえ、自分達で考え計画していくこと、成長のためにも必要と思います。

    特にお泊りの会は簡単に企画して実現できるものではないので、親の都合も考慮が必要であると共に、当事者の子供さんたちが望んでいないものを親達が押し付けるのはよくないと思いますよ。

    それに親しくなるには通常は段階を踏むものです。いきなりお泊りなんてディープな付き合いに部外者を参加させたところで、それで何かいいことがあるとも思えません。参加者が内心「なんで?」という思いでせっかくの会も楽しめなくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3363407895

  • 今回は見送って

    まず今回はお断りを。

    1子供たちが普段仲良くしている仲間によるお泊り。普段から一緒に遊んでいないのに突然参加は子供たちも勝手が分からないしA子ちゃんも楽しくない。ヘタすると意図せずとも仲間はずれのようになってしまうかも。

    2親子共に普段からお付き合いがある上で始めて成立するお泊り。互いの子供たちの事も理解し、お互いの信頼関係を築いているからこそできる事。まずは日中遊ぶことから始める事。

    3:「お互い様」が信頼関係を築いているため当然A子ちゃん宅にも遊びに行かせてもらうようになるがそれは大丈夫なのかも確認できていない

    4そもそもA子ちゃん自身そのグループの中で遊びたがっているのか?

    私もA子ちゃんママは焦っていると思います。でもその焦り方は共感できません。お母さん自身が偏見でいっぱいのように見えるんです・・・。本当に本当にA子ちゃんのために動いているのでしょうか・・・・。

    私なら仲良しグループの中に親が勝手に入れてもお互い無理が生じると思うと今回はお断りすると思います。その上でよかったらまずはA子ちゃんの御家に遊びに行ってもいい?と聞きますね。

    ユーザーID:1004908792

  • トピ主です

    本日A子ちゃんママと話をし、このお泊りは4人で計画したものであるのと
    我が家でも招待が3人が限度ということでお断りをしました。理解してくれたようです。(私の心のどこかではいきなり泊まりに・・?という抵抗感ももちろんあります。)

    機会があればいつか昼間に遊ぶのならどうかと言う提案もし、
    A子ちゃんの普段の様子も聞いてみたのですが少し不機嫌になられて
    「A子は他の女の子同様に扱ってほしい」とだけ言いました。
    特別視されるのがいやだそうです。

    でも多少は知っておきたいと思うのです。たとえ何時間かでも家にあがるのなら。
    お稽古事(ピアノ等の楽器やバレエなどのダンス系)でも断られてしまったようで
    落ち込んでるともおっしゃってましてどこか集団(例えば女の子グループ)に
    入れておきたいとのことでした。

    他の女の子グループたちにも試してみたようですがうまく行かなかったようです。
    子供たちは子どもなりの世界があると思うのでいきなり親がここに入れて!
    といってすぐにグループ化できるものではないと思います。

    ユーザーID:2531827887

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私なら・・・

    親同士も、子ども同士も仲良くもないのならお断りします。(きっぱり。)
    泊まるって一泊二日預かるって事ですよ。責任も伴います。
    普段から仲良しなわけじゃなかったら、子ども同士がうまく行くかもわからないし、楽しいかどうかもわからない。
    もしかしたら、いやな思いをするかもしれない、させちゃうかもしれない。
    そんな未知数の「お泊り」にチャレンジする意味を感じません。
    意味を感じないのに、「他人の子を責任持って面倒みる」なんて負担が大き過ぎて絶対にお断りです。

    ユーザーID:3362139449

  • 断っていいと思う

    別に言い訳なんて考えなくても、単純に「何かあったとき責任持てないし私が負担なので」でいいのではないでしょうか。

    だってそのお母さん、障害のある子のために他人を利用している印象を受けました。

    >私がいつもついていたらA子が独立できないからといってあがらないそうです。

    母親がA子ちゃんのために考えて行動しているのは理解できるし良いことだと思います。
    でもお泊りなんて引き受けて万が一何か事故が起こったら?
    A子ちゃんのために他人であるトピ主さんが嫌な思いをするのはどうでしょう。

    ユーザーID:3862330643

  • 2度目です

    トピ主さん、お断りの方向に決められたようですね。
    トピ主さんのレスで、お友達の家でA子ちゃんがパニックになったという話を読み、ますますA子ちゃん親に反感を持ちました。
    自分の子が、友達の家でパニックになったということを知っているのだろうか。
    自分で遊びの約束が出来ない子供を、友達の家に親なしで置いてきたことが、裏目に出ちゃったんですよね。

    我が家(アパート1階)の隣の小3の女の子は、障害とは違いますが、人とうまくコミュニケーションが取れないようです。
    幼稚園児のウチの子供たちがシャボン玉で遊んでいたら、庭続きの作りになっているため、突然庭から「何しているの?」と乱入し、なぜか部屋に上がりこんできました。
    その後室内をうろつきはじめ、私はびっくりしました。
    女の子の事情をうっすらと知っていたので、注意することをためらい、お母さんを呼びに行きました。

    「障害」に対して偏見はないですが、接し方がわかりません。親が自分の子の事情を、預け先に説明すべきです。
    まして今回はいきなり説明なしで「泊まらせたい」というということでしたから、非常識だと厳しくレスしました。

    ユーザーID:3115383023

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