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2年付き合った彼と、別れるべきなんでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ちるちるみちる

彼は社会人1年目。有名国立大学卒業後、社会人としての急成長を望み、ベンチャー企業に就職しました。

私は大学4年、来年4月から金融関係に就職。堅実な道を選びました。

彼の事はとても大切に思ってますし、何でも話せる、家族同然の関係です。信頼関係もあり、結婚もお互い考えています。

でも一方で私は、彼の将来に不安があります。彼はIT技術者として、将来は転職、独立を視野に入れていて、とても安定した生活は望めません。

私と彼の生活なら、いくらでも我慢します。でも子供の事を考えると、やりたい事を自由にさせてあげられるような環境は作れないのかなと思います。(私は子供を私立中学に入れたいと思っています)

彼は人望あり、性格はとてもいいですが、ズルをしたり打算的な考えを持たない純粋な人です。穏やかな人で、頭の回転もそこまで速くないと思います。たとえば起業した所で、大きな成功を勝ち取れる程強い人間かどうか不安があります。

彼を信じて全面的に支えるか、会社の堅実な方との結婚を考えるか。。。

最近悩んでいます。よきアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9038389993

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  • 多分

    学生のあなたは、考える時間がありすぎるからなのでは?!

    結婚が現実になったときに、考えたらよいのでは?!
    そういっちゃなんだけど、確実に安泰な金融なんて
    ないと思うけど・・。

    子供も出来てから考えましょう!!

    ユーザーID:9500112651

  • 打算なら別れる

    彼のことをどれくらい好きか,それにかかってるのではないでしょうか.
    あなたが堅実な仕事をしていく予定なら彼の夢をアナタがサポートしてあげることも可能ですよね.
    そういう努力を惜しむのであれば彼に夢をあきらめてもらうか,別れるかしかないでしょう.

    ずるがしこくなければ起業は成功しないといった思いがどこかにあるようですが,一概にはいえませんよ.
    人望というものも大切なファクターです.独立するということは周囲のサポートに恵まれなければ出来ないことです.

    素直にあなたの不安を彼に伝えてみては?

    ユーザーID:3607282221

  • 彼のためにも別れたほうが

    確実な男性と結婚したいなら彼を解放してあげたほうがいいと思います。
    彼はきっと価値観が似た女性と穏かな人生をおくりたいでしょうから、、
    トピ主さんには彼に穏かで平凡な暮らしを与えてあげることは出来ないでしょうから、、

    きつい言い方でゴメンなさい。
    でも、はやく別れたほうがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:9148016033

  • 早すぎ

    20代前半ですよね?
    彼のほかに気になる人がいるわけでもないですよね?
    そんなに急ぐ必要ありますか?
    25までは楽しんでも大丈夫。
    安定した生活のための結婚よりも好きだから結婚するほうが純粋な気がするんですけどね、個人的には。

    私の周りでは大学時代から付き合ってる人と25前後で結婚する人が多かったですね。

    ユーザーID:6700195367

  • 人生、先のことは誰にもわからない

    >彼はIT技術者として、将来は転職、独立を視野に入れていて、とても安定した生活は望めません。

    と、かなり決め付けてらっしゃいますが成功することだって有り得ますよね。
    また堅実だと思って結婚した金融(銀行?)業界の彼が、激務で倒れたりうつ病になって、トピ主さんの考える安定した収入が得られなくなることだってあります。
    お子さんについても、授からないかもしれません。

    もちろん、「もしも」を言い出したらきりがありません。
    私事ですが、うちの夫はちょっと変わった生い立ちの為、社会人になってから苦労しました。でも「努力すればきっと結果は出る、と思って頑張ったよ」という話を聞いて、「この人だったら会社(それなりの大企業)が倒産して1からの出発になっても、くじけずに頑張れる人だ」と思い、迷わず結婚しました。もちろん、いざと言う時は私も働くつもりで。

    今まだ決めなくて良いんです。働き始めたら価値観も変わるだろうし、新たな出会いもあります。その中で彼より好きな人が出来たら、その人とやって行けば良いのだし。誠実に生活していけば、道は自ずと開けてきます。

    ユーザーID:7702698298

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  • 子供を私立中学に入れたいというのは

    あなたの願望ですよね。
    大きな成功も。
    そんなことと彼を天秤に掛ける時点で信頼関係なんかないですよね。
    今、彼を支えると決心したところで、その気持ちをいつまで保てるか。
    あなたのためではなく、彼のために別れてあげれば?

    ユーザーID:3831518208

  • 正式な婚約をしているのですか?

    トピ主さん、まだ大学生ですよね?
    正式な婚約をしていたりプロポーズをされたのなら別ですが、
    そうじゃないならそこまで深刻にならなくてもいいと思いますけど。
    だってこれからトピ主さんにも彼にもどんな出逢いやどんなことが待っているのかわからないし。

    ユーザーID:7649768446

  • なにをもって安定か

    今の時代、大きな会社にはいったからといって、一生勤められるか
    といえば、そんなことはないと思います。
    どんなに大きな会社に入っても、リストラもあるし、人間関係など
    に悩んで体を壊し、辞めざるを得ないひともたくさんいるんです。

    なので、大きな企業に勤める=一生安定 なんて時代じゃないんです。

    結局は、その人の実力、人脈がものをいうんです。
    一時的にあぶく銭を稼いで調子に乗り、周りの信用を失って失脚
    する人もいるし、逆に窮地に追い込まれても、それまで培ってきた
    信用や人脈で、周りの人間に助けてもらう人もいます。

    トピ主さんの彼はまだ社会人1年目ですよね?いま結論を出さないと
    いけませんか?
    彼はまだまだこれからの人間です。
    仕事の喜び、達成感、失敗、挫折。いろんなことを経験してこれから
    成長していくのでしょう。
    それらを乗り越えて、はじめて一人前になるんです。
    特に20代前半〜中盤って人間的にも環境的にも大きく変化する時期です。
    それを一緒に乗り越えてくれたら、この人は裏切れないと
    思うのでは? まぁ、最終的に判断するのはトピ主さんですが。

    ユーザーID:1059912852

  • 難しいかも。

    トピ主さんは、お若いのにとても堅実な方なんだなあとお見受けします。
    私は、どちらかというと好奇心旺盛なので、そんな彼の夢を一緒に追いかけたいなあ、などと思ってしまうのですが・・。

    トピ主さんのような考え方ですと、この先彼と付き合い続けるのは困難かもしれませんね。
    少しでも不安がよぎるのであれば、突き進むのはやめたほうがいいと思いますよ。
    この先どうなるのか解らない未来に不安ばかりを感じていたら、楽しくないでしょう。
    大好きな彼とだったら絶対に乗り越えてみせる!!くらいの精神力の持ち主でないと、やっていけないと思います。
    「彼を信じて」とありますが、起業できるかも成功するかもまだ解りませんよ。それでも彼と一緒にやっていこうと思えますか?
    大好きでいられますか?楽しめますか?
    どれだけ辛い状況に陥っても、2人で支えあって頑張れますか?

    私の場合、実家も彼氏も自営業者ですので、独立心の強い男性にしか魅力を感じません。どうなるか解らない未来が、私は楽しいと思える性格なので。自分の人生を自分で切り開いていく男性、大好きです。

    ゆっくり考えてみてくださいね。

    ユーザーID:5249432222

  • なんかおかしいですねえ

    結婚まで考えているが、そんなに愛しているわけではない、
    先の先まで考えて打算的ですね。
    人生は思い通りには行かない、ということが60代半ばまで生きてきてわかりました。

    結婚をしないうちから「子供を私立に」とか「安定した職の人」といっても
    そうは問屋がおろさない・・・ということです。
    私だけなら我慢する、、、といっていますが、こういう人はすぐわがままを言いそうです。
    自分の予定通りにいかない人生はいや、というのなら純粋な彼の元から去りましょう。
    彼もこんな女性だとわかったら結婚してもすぐ嫌になりますよ。

    苦しいことがあってもこの人となら我慢できる、一緒にがんばっていく、、という
    心意気があって初めて『二人の生活』が成り立つのではないですか?

    ユーザーID:5937831008

  • 先のことは誰も分からない

    トピ主さんの予想では
    「私は堅実に金融関係正社員、彼は自営業で失敗人生落伍者」
    のようですが、分かりませんよ。
    「トピ主さんはリストラ五月病でいきなりフリーターかプー、彼氏は順当に安定収入のやりがいある商売で収入安定」
    かもしれません。
    自分が働き出す前に 他人の懐をアテにしても意味ないですよ。
    結婚は大人同士がするものです。
    まずは働いて自分自身を養えるだけの実績を作ってから考えても遅くはないでしょう。
    人の失敗の心配よりも まずは自分ですよ。
    既に内定をとって気が大きくなっているようですが、学生時代と社会人では大きく変わってきます。

    ですが 彼の欠点が目に付いてきたということは愛情も冷めてきてるということなので 早めにお別れしてあげるほうが親切かもしれません。
    成功した彼が早く他の女性を得るチャンスをあげるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2823613094

  • 今結婚考えるのは

    >彼は人望あり、性格はとてもいいですが、ズルをしたり打算的な考えを持たない純粋な人です。穏やかな人で、頭の回転もそこまで速くないと思います。たとえば起業した所で、大きな成功を勝ち取れる程強い人間かどうか不安があります。

    起業者で成功する人はなんだかんだ言っても起業者の人間性によると思いますよ。ズルやら打算やらで会社を拡張してもどこかに無理が生じて破綻する例も多いのですけど。例え起業に失敗してもスキルや人脈次第では拾ってくれる人や会社は一杯あるんですよ。人望がなければ多少の頭の回転の悪さをカバーしてくれる人脈もできません。

    >私は子供を私立中学に入れたいと思っています
    >会社の堅実な方との結婚を考えるか。。。

    既に子供を私立中学に入れるというのが譲れない目標としてあるのなら、「打算で」同僚の中から出世しそうな人を選んだらいかが?ただし、そういう人は激務で家庭がないがしろの妻任せになってしまう人が多いですね。もし彼が起業して自宅で仕事をする形になってしまえば、子供の面倒を見る時間もサラリーマンに比べて多くなる可能性はありますよ。
    まだ若いし彼に見切りをつけるのはまだ早い気がしました。

    ユーザーID:6522864630

  • ちょっと打算的ですね。

    まだ若いのだから、もっと純粋に彼の事を好きでいたらどうでしょうか?
    打算的過ぎますよ。
    第一、お堅い会社のサラリーマンになっても、リストラとかあるじゃない?
    何をもって安定と言うのかな?

    ユーザーID:3057722692

  • 若いのに打算的ですね

    >彼を信じて全面的に支えるか、会社の堅実な方との結婚を考えるか。。。

    まだ正式に仕事を始めてもいない会社の人を堅実と決め付けて結婚を考えたり
    まだしてもいない結婚の、できるかもわからない子供を私立に行くと決めていたり・・・

    不確実な想像の未来と、今の方の見ている景色と・・・
    もう少し、目の前の足元を固めるほうが大事だと思いますよ、トピ主さん。

    レスにもたくさん書かれているけど、都合のいい予定通りになどならないのが人生なのです。

    そしてなにより「あなたは彼を本当に愛していますか?」

    ユーザーID:4276400957

  • 結婚が現実になってから考えても

    まだ就職もしていない学生さんで、婚約もしているわけではありませんよね。。。
    もっと結婚が現実になってから、考えても遅くないんじゃないですか?
    子供を中学から私立に入れたいという理想をお持ちのようですが、これも子供を産んでから考えても遅くないと思いますけど。

    就職したら、あなただって職業観が変わるかもしれないし、先走ってあれこれ考えても、結局空回りしているだけなんじゃないかな?
    打算で彼と付き合ってるなら、別れたほうが彼のためだとは思います。

    ユーザーID:5155412479

  • ホントに好きならそんなことで悩まない

    私(妻)は公務員で、夫はデザイン関係の仕事をしており将来は独立を目指しています。夫の方が、立場的にも収入的にも不安定です。結婚してまだ日は浅いですが、トピ主さんのような悩みはなかったですね〜。彼ばっかり夢を追っててズルい!私も独立開業したい!とは思いましたが・・・。

    結婚する時には、私の父には「お前が彼をしっかり支えるんだぞ」と言われました。だからという訳ではないのですが、今は公務員を続けることで、夫の仕事がうまくいかない時でもなんとか生活できるようにしておきたいと思っています。

    夫婦が両方とも堅実な職業というのもいいとは思いますが、将来の先の先まで透けて見えるなんてつまらなくありませんか?私は同じ職場の公務員とだけは結婚したくありませんでしたが。夫が将来的に独立して成功するのが楽しみです。

    家庭はお互い支え合って足りないところを補い合えればいいと思います。自分の給料だけで妻子を養っている人もいると思えばなんてことないです。

    もしそう思えないなら、トピ主さんは今の彼とは合わないのかもしれませんね。

    ユーザーID:2757634555

  • 別れてあげなよ

    >将来は転職、独立を視野に入れていて、とても安定した生活は望めません。

    結婚も視野に入れているというのに、実はこっそりこう思われているなんて、彼がかわいそう。
    「大変そうだけど頑張ってね」とか言うならともかく・・・。

    >私は子供を私立中学に入れたいと思っています
    こう思っているなら、それがより確実に可能なほう選んではいかがですか?

    >彼を信じて全面的に支えるか、会社の堅実な方との結婚を考えるか。。。

    付き合ってまだ2年で、大学生のあなたがこの二つの選択を天秤にかけているというのは大変打算的な面が伺えます。
    逆にそれだけ打算的なら、「堅実なほう」を見極めていい生活が出来そうな結婚が出来るのでは?

    今の彼と別れてあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7349682709

  • 現時点で

    現時点でそう思うなら別れるに一票。
    ちなみに、ズルをしたり打算的な考えをしなくても成功する人はするんじゃないかな?

    あと

    子どもも出来るかわからないからね、、、
    今や五人に一人が不妊症と言われている時代です。
    子どもの将来の心配をする前に、やるべき事あるんじゃないかな?

    もう少し自分を固めて。
    がんばってください

    ユーザーID:8856169012

  • 別れてあげて下さい

    夫を支える気もない妻など居ないも同然。

    あなたの言う将来とは公務員のような人との結婚生活。
    要するに誰でもいいんですね。

    彼が可哀想なので別れてあげて下さい。

    ユーザーID:2847666434

  • 今の気持ちを彼に伝えましょう

    「別れましょう」というレスがたくさん付きそうですが、
    そう簡単に決断できるものでもないですよね。

    今の気持ちを、そのまま彼に伝えてみてはどうでしょう?

    きっと彼の方から距離を置くようになると思います。
    結婚する前から妻子の生活保証の担保としてしか見てもらえないのなら、
    どんな男でも冷めてしまいますよ。

    ユーザーID:2896937678

  • 私も同じです!

    私と彼はあるITの会社で技術者として一緒に働いていました。
    付き合うようになった後彼は独立しました。
    その後婚約し、私もやっぱり将来が不安でしたので、
    彼の仕事がうまくいかなかった場合に私が支えようと思って大手企業に転職しました。

    でも彼曰く、「例えうまくいかなかったとしても、俺の場合技術力とつてがあるから、すぐどこでも転職できるし。pokoの細腕に支えてもらうつもりはないよ」と。
    それはpokoがへっぽこ技術者なので。。

    最初の1・2年はようすを見てはいかがでしょうか?
    仕事が出来る人は1年もかからず頭角をあらわします。
    pokoの夫がそうでした。

    あなたの彼氏が、独立できるほど仕事が出来なかった場合は、本人が独立をあきらめるだろうし。
    あなたが彼氏に対して安定を望んで大企業がお望みなら、ある程度IT技術力を養えば転職できますよ。
    ただし、管理の力とコミュニケーション能力は必須です。

    ユーザーID:9521626950

  • 頭で考える様にはいきませんよ

    あなたは大変頭の良い方の様です。確かにあなたの考えはある意味非常に正しいし、堅実かもしれません。でも、そうやってまず設計図を描いてその通りの道を生きていくのが良い人生かと言うと、私にはそうは思われません。
    何より、まだ何の経験もない学生のあなたが「堅実」という定規で人生を線引きし、あまつさえ愛している彼との関係にまでその定規をあてて測っている様子は、私には何か異様な光景に感じます。
    何故見る前に全部決めてしまうのですか?
    3行目に書かれている様な関係の彼が夢見ている事を、何故見届けてやろうと思わないのですか?

    別に、「今の愛を貫いて彼との人生を突き進め」などと言っている訳ではありません。彼が思い描いている人生が彼に相応しいのか、それとも分不相応な見果てぬ夢なのか、それを見定めるのにあなたの人生を一部だけ使う気はないのかと言っているのです。

    それに、何事も最初の目論見どおり行くとは限りません。
    あなたが「堅実」と信じている金融業界が収集不能の大混乱に陥ったのはつい先日の事ですし、彼だって現実に触れるうちに考えが変わるかも知れないじゃないですか。

    ユーザーID:4485814455

  • だったら別れれば

    将来性にこだわるなら別れればいいんじゃないでしょうか?

    まだ婚約もしてないのにそこまで将来性を気にするのは気が早過ぎのような気がしますが…。

    職場の人にしてもどんな人がいるかもまだ分かってないし、出会える保証はないのに…トピ主さんは職場に「堅実な結婚相手探し」に行くつもりなのかしら?

    あと、安定した将来が見える相手を望むなら見合いでもしたらいいんじゃないかなあ。

    なんか彼がかわいそう…。

    ユーザーID:0854391505

  • 今はまだ、お互いの人生だけを考えて良し。

    27歳、結婚半年の新米専業主婦です。

    トピ主様はまだ、漠然とした状態でしか将来を見ることが出来ていないんじゃないでしょうか。
    彼に対する心配、不満、将来に対する漠然とした不安。
    そんなものが、このトピに詰まっているように感じます。

    20代前半って、将来のこととか結婚のこととか、女性なら誰しも理想を叶えたいと悩む時期なんですよね、気持は分かります。

    でも、トピ主様はこれから就職して社会に出る身。
    社会に出れば、色々な人生が見えてきます。
    色々な人とも出会います。

    それから別れるか、結婚するか選択しても遅くないと思いますよ。
    今、早急に決断を出す必要はないですよ。

    >会社の堅実な方との結婚を考えるか。。。

    会社に、堅実な方がいればいいですが…。
    入ってみないと分からないですよね、これは。

    理想を持つのはいいことです。悩むことも大切。
    でも今は、彼氏との将来を心配するのではなく、来年4月に向けて自分のことだけ考えて。

    堅実な道を選んだとのことですが、社会はそれほど甘くありません。
    彼氏のことは、結婚間近な時に再度考えましょう。

    ユーザーID:8289583193

  • 中学受験について

     確かに、現在の公教育の環境に対する不安などから、我が子を私立中学に入れたいと希望される親御さんが増えているのは承知しています。そして、結婚相手の男性に例えば年収一千万レベルを希望する女性なんて話題も、あながちメディア的なネタとばかりもいえなくて、「我が子に受けさせたい教育に対するイメージ」から逆算してはじき出した数字ということなのかもしれません。

     しかし、私自身中学受験を経験し、また学習塾で中学受験の指導をして思うのは、
    「生まれてもいない子供の受験を考えるのはあまり意味がないのでは」
    ということです。

     中学受験というのは、子供にしてみれば、普通なら友達と遊んでて当たり前の時間を削ってまで特殊な努力をしなければなりません。
     小学校の低学年段階ならまだしも唯々諾々と従うかもしれませんが、いよいよ受験が近づく頃にはいわゆる「第二反抗期」という時期を迎えます。そうなると、「なぜそういう特別な努力をしなければならないか」本人が納得しなければ、勉強なんてしようと思わなくなります。

    続きます。

    ユーザーID:3858318041

  • 答えはトピの中に

    トピを読むと、まず貴女は彼を褒め、次に(後に)否定的なことや貴女の不安を書いていますね。

    「〜だけど、・・・です。」

    「〜」という彼の良い面よりも「・・・」の部分に貴女のより強い気持ちが表われていると思います。
    貴女は、この先収入不安定な彼より、経済的に安定した男性が結婚相手として望ましいと思っておられるのでは。
    でしたら、結婚は止めた方が良いと思います。
    交際の先に結婚を考えてらっしゃるのですから、別れることもアリだと思います。

    ユーザーID:2141075171

  • 学生さん

    若い方が結婚の甘い夢を見るならまだしも、暗い未来を想像してしまうのなら付き合っていても楽しくもなんともないでしょうに。別れればいいのでは?

    まだ学生でしょ。もっといろいろなタイプの人と付き合ってから結婚を考えた方がいいですよ。(ただし、二股は無しでね)

    ユーザーID:5570614797

  • 考える順番が間違ってる

    結婚は、まず「この人が好き・結婚したい」→「2人で安定した、楽しい生活を送っていくにはどうするか」→「子供を私立中学に入れたい云々・・・」の順番で考えるのが普通だと思います。トピ主さんはその彼のことが本当に好きなんですか?愛情や思いやりがあまり感じられないし、何より「金融機関に就職する自分」>「ベンチャー企業に就職し、独立を目論む彼」と彼のことを見下しているように思えます。何より、来年会社に入ってもそんな思い通りの人にめぐり合える保証、また望み通り子供ができる保証はありますか?そんな打算的な考えで結婚生活がうまくいくとは到底思えません。

    上にどなたかが書かれている通り、トピ主さんは堅実な会社に就職が決まって、少し気が大きくなっているように見えます。だから、まだ学生の身分なのに、社会人の彼に対して必要以上に覚めた目で「品定め」してるのでしょう。

    悪いことは言いません。その彼とは別れた方が良いと思います。まだ学生であるトピ主さんはまず自分の身を固めた方が良いです。

    ユーザーID:8803329658

  • 今からそんなに気負わずに。

    お互いの為に、友達関係で良いのではないでしょうか。

    将来の事を考えて暗くなる事はありません。
    一旦、距離を置いてみては?

    ユーザーID:8224243330

  • トピ主です

    たくさんのお返事ありがとうございました。とても勉強になりました。また自分の考えの甘さをとても情けなく思いました。


    皆様のご指摘のよう、私は打算的です。失敗したりするのが不安で仕方ない為、自分の知識を使って最大限に考えてから行動します。臆病なんです。私立の中学に行き、幸せな家庭環境、交友関係の下、大きな失敗も無く、しかしとても狭い世界で生きてきた気がします。もっとたくさんの世界に触れていたら、もっと可能性があったのかな、とも思います。十分幸せなんですが。


    しかし、今回私が書き込んだ内容に関して、ずっと前から彼は全て知っています。自分の不安、私に対する不満は全て話します。彼には嘘は付けないから。私は彼に内緒で考えて、いきなり別れたり、別の彼氏を作るような人間ではないです。

    ユーザーID:9531066882

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