エニアグラムご存知の方いませんか?

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  • どの道でも進めます

    疎まれているのかも、ですか…。

    原因は私の文章力のなさでしょうか。
    毎回「お題」が出てきて、考えるのに精一杯でしたから。

    じつは、私は自分の考えで他人が汚染されるのを危惧しています。どのような答えでも、万人にとって適切だとは限りません。
    また、他人の考える機会を奪うのも好ましくありません。

    そのため解決を急ぐ人には、私は遠回りに見えるでしょう。
    偏りがあるので、考えつくして煮詰まった場合、突破口にはなりうるかもしれませんが。

    トピ主さまは私よりやや急いでいらっしゃるようでした。
    常軌を逸していた、というのは、その「ずれ」のことかと想像しています。

    お悩み相談には、レスがつきやすいものです。
    新しいトピをたてれば、分析にこだわらない人の意見が得られるでしょう。

    このトピもお好きなように展開なさって大丈夫です。
    お悩みには、具体的、実際的なお返事がくるかもしれません。
    今回は、観念的な理論以上に重視するべきものがなにかありそうです。

    複数のトピの同時進行もかまわないでしょう。
    私もお悩み相談は大丈夫です。教えるのは苦手ですが…

    ユーザーID:2542064794

  • クッキー様、お言葉に甘えさせてください!

    私は7月7日の私のレスのことがとても恥ずかしかったのです。
    かってに一人で盛り上がってしまいましたから。

    初めのころのすごく切羽詰った感じも今読み返すと冷や汗が出ますが…

    初回からいつも冷静に受け止めてくださったので、安心することができました。
    それと同時に私の悩みも聞いてくださるのではないかと勝手に思ってしまったのです。
    そして…あのレスになった…でもあとで後悔して…常軌を逸した(一人で盛り上がって恥ずかしい)からダメだ…多分疎まれてる…と、こういうことです。クッキー様のせいではありません。私こそ文章力が足りなくてすみませんでした。

    被害妄想というか勝手に話を作り上げて自分を苦しめる癖があるのです。
    後でそれが誤解だったとか全然違ってたと分かるのですが、渦中にいるときは思いこんでいるのです。少しこわいですね。
    友人には、ストレス解消したらとか愚痴を言ったらいいとかアドバイスを受けるんですがなかなかできにくい。重く考えすぎてしまうみたいです。
    家に閉じこもり、誰かの優しい救いの手がなければ浮上できない。
    分析に頼ると少し楽になります

    つづきます

    ユーザーID:7972638930

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  • つづき

    今は少し霧が薄くなったような感じなので、少し余裕を持ってお話することができると思います。

    これからも色々教えてください、お願いします。

    こんなことばかり言ってるので、他の方がレスしにくいかもしれません、すみません。
    どんなことでもいいので、もしよかったらレスしてください。

    クッキー様はエニアだけを勉強されているわけではないそうですね?
    私はユングが好きですが、他にどんなものがあるのでしょうか?
    他の方のトピに出てきた、コントロールドラマという四つの役割も興味深いと思いました。
    ネットですぐに検索できました。

    ユーザーID:7972638930

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  • トピ主さまについて感じたこと

    7日のレスを気になさっていたのですね。
    感想は「素直なかわいい人だなあ」でした。

    一人で盛り上がるのは、他人の目を気にしないぶん純粋な印象があります。
    エネルギーがプラスに出ていて、私はそういう人がとても好きです。
    他人の目から見たらどうだろう、というのも、良い方向に働けば調和をもたらします。能力そのものは良いものです。

    その結果が自罰的に出るのですね。大変ですね。

    その裏には「自分は別の方法をとることもできたのに」という自分の力への信頼がありそうです。
    イジワルな人は「力がないのに、あると思いこんでいる」とすら言うかもしれません。
    力があるのか、自信過剰なのか、決める必要はないと思います。
    前者になるのは楽ですが、力を信じて頑張れば、それだけ向上する(場合もある)でしょう。
    重く考えるのは、それが好きだからかも。

    トピ主さまは

    ・解決さえすればいい。
    ・追究そのものが好き。

    どちらでしょう。

    ユーザーID:2542064794

  • 自罰の裏側

    嬉しいお言葉をいただいて幸せです。

    私は自分の力への信頼があるのでしょうか…?
    全く自信のないタイプだと思っていましたが。
    自分に対する理想と現実のギャップが大きいから、自信がなくなっていったのかもしれないと思いました。
    これからは、素の自分も出していいのかもしれないと思いました。

    こんな想像をしてみました。

    グループの中でよくある風景。
    強くて自己中心的なリーダーがいます。
    何人か取り巻きがいます。

    取り巻き1
    自分に主義主張がなく、リーダーに合わせて態度や意見をコロコロ変えても罪悪感を感じない人…自罰度0
    取り巻き2
    自分の考えはもっていて時にリーダーの言うことを丸呑み込みできないが、リーダーに適当にあわせる術を持っている…自罰度30
    取り巻き3
    自分の考えに固執してしまい、なかなか合わせられない。そのため仲間はずれになりやすい…自罰度80

    私は3です。

    ご質問への答えですが、追及することが好きだけど、自分勝手な独りよがりなものになりがちだと思います。
    客観的なクッキー様の追求の仕方を教えていただきたいです。

    ユーザーID:7972638930

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  • 試行錯誤のススメ

    自分の力を信じるのは難しいかもしれませんが、信じないままだと、やがてその人は力を失うでしょう。

    トピ主さまには、健康な自負心がおありです。良い方向へ向かいたいと思うのは、そういうことでしょう。

    自分の力への信頼が「少しある」のと「ない」のとは違います。
    少しある人は「ある」と思うほうが良いのです。理由?
    私が楽なのです(笑)

    素の自分をすべて出して楽になる人もいれば、素を隠して表現したときにだけ満足できる人もいます。
    その人らしさはやってみてわかるもので、他人は手出しできません。少しやってみても大丈夫でしょう。

    自罰度とは、面白いです。
    トピ主さまは「自分の考えを固持するほうが、しないよりも安全なのだ」ということでしょうか。
    仲間はずれにならないことよりも、大切なことがあったのですね?

    追求するけれど自分勝手になりがち…普通です。
    普通でないのは、それに気づいても平気な人です。安心しましょう。

    コントロールドラマでは私は傍観者でした。
    客観性には確かに慣れているようです。
    ところでアダルト・チルドレンに関心をお持ちなのでしょうか?

    ユーザーID:2542064794

  • いつも感じていること

    ネットで内向型性格の記事を読んで、自分にほとんど当てはまると思いました。
    内向型と外向型の二つに分けたものでしたが、分かりやすいものでした。

    エニアグラムでタイプの同じ二人が内向型と外向型に分かれることもあるのでしょうか?
    もしそうだとしたら、同じ内向型、外向型でもエニアのタイプによって全然違う印象になるのでしょうね。

    私がエニアでタイプ2で内向型だとしたら、それは生まれついてのものなのか、それとも本来は外向的な性格が生育途中で内向型に変わったということなのか、どちらでしょう?

    色々なマイナス要因があって内向型に変わらざるを得なかったのだとしたら、自分が出来損ないの人間のように思えます。
    ずっとそう感じて生きていたような気がします。

    植物に例えると、小さな植木鉢に木が育ってしまったような…。
    本来は草花が生える場所なのに。
    この場合、植木鉢が内向型ということで木がタイプ2ということなんですが。

    勝手な想像かもしれませんが、ずっと感じていたことを聞いていただきたかった
    ので書いてしまいました、どうもすみません。

    ユーザーID:7972638930

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  • 原因…結果…実験

    なんだか楽しいレスにまたまた幸せ気分になりました。

    >少しある人は……理由?私が楽なのです(笑)この部分、大好きです。

    素の自分を出すということ。
    「恥ずかしがらずに天然な部分を表に出した方が好かれると思うよ」と友人に言われていたのですが、(そんなことできる位ならとっくにやってるよ〜)っていう感じだったのです。これから実験的にやってみようと思います。

    素でいて傷ついたことが原因で出せなくなったのだと思います。

    >「自分の考えを固持するほうが、しないよりも安全なのだ」ろいうことでしょうか。

    反対です。自分の考えを固持すると危険だと思っています。周りに歩調を合わせて妥協する方が安全だと思います。なのに、受け入れられないものは受け入れられないんです…頑固なんだと思います。

    これが原因で仲間はずれになったというか、自分から離れていった経験があります。

    コントロールドラマはクッキー様は傍観者なんですね。
    私は…被害者?それとも尋問者?その時々で変わるので一つにしぼれません。
    アダルトチルドレンのことには関心があります、自分がそうだと思うので。

    ユーザーID:7972638930

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  • つづき

    上手く言えませんが、姉はありのままで愛されるけど私はありのままでは愛されないと感じていました。
    私の内気で内向的な態度は気に入られず、こんな性格を「直す」ようにといわれ自分でもそれが悪いものだと認識していました。
    でも直るものでもなかったのです、病気じゃないんですから…

    以前に教えていただいたエニアグラムアソシエイツのサイトを少しづつ閲覧しています。
    とても大きくて公平なものの見方をされていて、好きになりました。
    でも、私は地方なのでワークショップに参加できないのが残念です。

    >>>カプリ様、返事が遅くなりましてごめんなさい。

    私が救われたいという思いで続けてきたトピが、人に役立つこともあったと思うととても嬉しいです。
    そのカウンセラーさんはすごいですね〜(汗)

    ユーザーID:7972638930

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  • 負荷があって能力が生まれる

    内向型と外向型の定義は複数あるようですね。
    どちらかの要素が多いと片方の要素が減る、という考えは有名です。
    どちらの要素も持っているはず、という前提の研究もあるようです。
    あとは詳しい人におまかせして。

    可能性を絞りきれないので、エニアグラムのタイプ2に、内向型、外向型の両方がいるという考えを検討するべきでしょう。

    タイプ2で内向型が生まれついてなのか、そうでないか、というなら「両方」でしょう。

    足の指の関節が少ない子どもが増えている、というニュースをかなり昔にみました。
    環境にあわせて自分を変える能力があったと考えるなら、これは進化と呼びやすいものです。
    足指の能力を使うことを拒絶したと捉えるとき、否定的なイメージを抱くかもしれません。
    しかし環境に対して体が反応する点で「能力がある」ことが共通しています。環境という負荷がなければ、生物の能力は減るのでしょう。

    変らざるをえなかったという見方は、要因をマイナスと捉えるためかもしれませんね。環境に接するたび、それにそぐわないものを意識したとか…。

    植木鉢の件は…ずばり、バウムテスト? 

    ユーザーID:2542064794

  • どこまで続いているのかな

    うーん…環境の負荷があって私という人格ができあがったのは、必然だったということでしょうか。
    その負荷を悪いものだと決めつけないようにする方がいいんですね。
    でも負荷がなくのびのび育った人の方が幸せだと思ってしまいます。

    私の思考は感情に支配されているためか、悲劇の主人公に傾いていく傾向がありますね。

    植木の話はバウムテストではないです。
    何かの心理テストであったのです。
    能力が鉢又は大地で、自意識が草木又は木。
    これはバランスの問題で能力が小さいところには小さい自意識だとバランスがいいが、大きい自意識だと無理がある、ということらしいです。

    心理テストが大好きなのですが、あれは一体どうやって作ってるんでしょうね。
    遊び感覚のもあれば深いものもある。
    クッキー様はあれは子供の遊びだと思いますか?

    他人の悪口やイジメや噂話を聞くことが度重なり消耗してしまいました。
    一応その場にいてますが、ひどい恐怖感で一杯です。
    いずれは私も対象にされると思います。
    もうすでにそうなっているかもしれません。

    つづきます

    ユーザーID:7972638930

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  • つづき

    私がその人達を恐いと思うのは、自分が同じものを持っているからなのでしょうか?
    人は自分のシャドウを他人に投影しているのですよね?
    自分の無意識にその人達と同じ物があるために苦手になっているのでしょうか。
    そうだとしたら、その無意識を意識する必要があると思うのですが…受けつけられません。
    どうしたら楽になれるのでしょう…?
    人間の悪の部分も認めていかないといけないと思います。

    ユーザーID:7972638930

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  • タイトル

    いつもタイトルをつけるのは一番最後なんですが、本文を読み返して何にしようかなと考えます。
    さっきのタイトルは、後半の人間関係のエピソードから、「人間関係ってどこまで続くのかな〜」という意味でつけました。
    誤解されないように…お願いします。

    ユーザーID:7972638930

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  • エネルギーの方向づけをする

    物事は、意識すれば解決するとも限りませんね。
    なぜなら、無意識のほうが強いものとして常にあるからです。

    それと反対に、なにかを意識することでその力を使いやすくなるということも言われますね。
    これは自覚しやすいでしょう。行動は、やがて忘れます。つまり無意識に蓄積されます。それなら、行動を増やすことで無意識は変化するでしょう。

    我慢について書きましたが、あれは攻撃性のコントロールともいえます。
    攻撃性を意識して、状況に変化を起こしてもかまわないと思います。

    少なくとも「攻撃されるかもしれない」という気持ちでいると、様々なことを「やはり攻撃された」と受け取りやすくなるものだと思います。すでに被害を受ける立場を準備しているのですね。

    これを利用して、別のものを準備すると何か変るのではないでしょうか。
    「あれは発散だ。攻撃ではない」という合理化とか。
    積極的に「攻撃性を別の方向へ誘導しよう」とか。
    抑え込むと、どこで噴き出すかがわかりません。それが「不安」になるのでしょう。

    テーマがイジメと具体的なので、多くの人の意見が聞きたいですが…

    ユーザーID:2542064794

  • こんばんは

    >行動は、やがて忘れます。つまり無意識に蓄積されます。それなら、行動をふやすことで無意識は変化するでしょう。

    思い悩むより行動する方がいいのですね。
    それはよく分かります。仕事に行く前はイヤでイヤでたまらないのですが、家を出たら気が楽になりますし、職場に着いたら(何とかなる)と思うし、終われば(そんなにイヤじゃなかった)と思います。

    ただ、どうしても苦手で恐いと思う一人の人がいるだけで萎縮します。
    その人を恐いと思わない人がいるから、さらに孤独を感じます。
    他人への過激な悪口を聞いても、合わせていける人達。
    そういう人のことを、不思議に思い羨ましいと思います。

    私もそんな能力があれば、苦手意識をもたなくて済むと思います。
    その人達のタイプをエニアで考え、その思考回路を借りて克服できないものかと思います。
    でも、タイプ判定なんて私にはとても無理…

    そういう合わせられるタイプの友人は、自分のそういう部分をよく思わないと言っていました。分からないものですね。

    つづきます

    ユーザーID:7972638930

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  • つづき

    このごろ、自分でいることが少し楽になってきたような気がします。
    自分が感じることを認めることができるようになり、以前ほど萎縮しなくなってきたのかも…。(苦手な人の前ではダメですが)
    ここで、話を聞いてもらえて本当にありがたいです。
    仕事場でも何か心強いものに守られている気がして心があたたかい。
    いつもありがとうございます!

    他の方のレスがつきにくいのは私のせいかなと反省しています(汗)

    ユーザーID:7972638930

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  • 不快なもの

    恐怖についてですが、それは必要な感覚です。
    身を守るのには、まず不快だと知ることが大切なのです。
    代表的なのが赤ちゃんの泣き声です。
    周囲も自分も、不快だということがわかるからです。
    問題は、泣いても助けてもらえないとき、泣くことを諦めるケースがあるということです。
    トピ主さまには、この危険については容易におわかりいただけると思います。

    人は、怖いと思っていいし、それを避ける工夫をしていい。苦手な人がいるなとと自覚するのは、本来健康的なことなのです。
    だから、悪口を言う人にあわせている人たちが、必ずしも幸せではないというのは本当です。不快だという感覚は、必要ではあるけれども幸福感をもたらしません。

    不快なものをみても生きていく人と、不快なものを消した世界で幸福になる人。
    私にはどちらを否定することもできません。
    後者であることができるなら、人間の苦しみは半減するのでしょうが…。
    前者になろうとする人は、それだけで十分に悪と戦っているように見えますよ。

    ユーザーID:2542064794

  • >泣いても助けてもらえないとき、なくのを諦めるケースがあるということです。

    思春期、私はこんな感じだったような気がします。
    赤ちゃんとは次元が違いますが、助けてもらうことを考えつきませんでした。
    そして感情にフタをする癖がついたのかもしれません。
    私だけじゃなく、こういう精神状態の人は案外多くいるんじゃないかと思います。他の人のトピにもたまにありますから。
    私のような人間は、周囲に助けを求める危険を冒すより自分に嘘をつくほうが簡単だったのかもしれません。
    結果、自分という確信がなくなっていくのですね。

    今は少し改善されてますね。
    友人を選ぶことができるようになったこと、その人達を信頼することができること、が理由かな。

    >不快なものを見ても生きていく人と、不快なものを消した世界で幸福なる人。

    私は後者を選びがちです。
    前者のようになりたいですが…受け付けられない。
    いつもここのところで壁にぶつかります。
    感情的になって、キライキライ…!と心の中で叫びます。

    つづきます

    ユーザーID:7972638930

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  • つづき

    内面的にはこんな感じですが、現実は私も友好的に付き合っています。
    それがつらくなり、閉じこもりたくなるんです。
    考えないようにするほうがいいのかな…
    軽く考えるようにして、自分が楽になるような思考をしたほうが健康にいいですよね。

    今日は金曜日、土日はレスが載りにくいから寂しく感じます。

    この場があるから昼間なんとかやっています。
    自分に自信がついたわけじゃないから心もとないけど。

    ユーザーID:7972638930

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  • ぽつりと

    たまに開いて興味深く読んでいます。
    タイトルだけ読むと
    エニアグラムについて皆で意見を取り交わそうという主旨かな?
    と一見思うのですが、実際はトピ主様の人生相談のトピックですよね。

    以前トピ主様とクッキー様からレス頂きましたが
    自分の返答は意味のない相槌にしかならないので
    トピの進行の妨げになると判断し返答しませんでした。
    ご無礼をお許し下さい。
    最近の流れを読んでてトピ主様について思った事など置いていきますね。

    私の周りのタイプ2はいわゆる自分の『お気に入り』を囲うのが上手な人が多いです。
    本人に自覚があるのかどうかわかりませんが、傍から見ると
    そのお気に入りに対する信頼度の高さはすごいなと思います。
    トピ主様もタイプ2の方だから、多分自分に興味関心のある
    お気に入りの人をがっちりつかんで離さない流れになるのかな?と
    なんとなく思ってましたがその通りになってるのでちょっと面白く感じています。
    たまにそういう関係を築ける人が羨まかったりもします。
    でも、私には理解は出来ても決して真似できない事なので
    ある意味天性の才だなと思ってます。

    ユーザーID:5884797213

  • 大丈夫です

    嫌いなものが多いと苦しいですね。
    好きなものに接する時間が少ないのでしょうか。
    友好的に付き合っても、無理をしているということなのでしょうか。

    とじこもって「嫌い」と言うことは、マイナス感情の上塗りかもしれません。
    でもそれは自由なので、私はやめろというつもりもありません。
    他人にぶつけたくない人だって、いるだろうと思います。

    私は他人のパターンを変えることはできません。
    人が苦しんでいることは、まず認められていい、と思うのです。
    ほかに、他人にできることはあまりありません。

    こういう考えが正しいと思わない人もいるでしょう。
    「助けてあげないと」も、理解できます。
    では、そのためにそのひとは何をするか。
    私はそれを知りたくて、多くの人の意見があってもいいと思いましたが、いま貴女に必要なのは違うもののようです。
    意見をきかされることに、だいぶお疲れなのではないかという気がするのです。

    でも、私の意見。
    誰を嫌いになっても自由です。
    本音しか言えない人より良いことをしています。
    自信だけある人よりやるべきことをやれています。
    十分ですよ。

    ユーザーID:2542064794

  • 石橋を叩かずに渡る

    >はるな様
    また出てきてくれてありがとうございます。
    興味を持ってくれていたんですね。
    ほんとうにそうですね、私の人生相談になってしまいました。
    エニアの事も話したいとは思うのですが、ついつい甘えてしまい悩みばかり聞いてもらうようになってしまいました。

    私の友人のタイプ4は受身でいるために、自分が親しくなりたい人と親しくなることは難しいと言います。
    そして、近づいてくる人を拒絶する力も弱いので、苦手な人でもつい押し切られてしまうと。
    結局、気に入ってくれた人と付き合うことになるそうです。
    だから、自分が選んだ人と親しくなれることが多い私のことを羨ましいと言います。
    これが天性の才なのかどうかは分かりませんが、私は必要な人をすごく求めてしまうことは確かです。
    でも私から見たら、タイプ4の吸引力のほうが羨ましいのです。
    石橋を叩いて壊すような友人ですが、それを越えてやってきてくれる人がいるのです。それだけ魅力的なんでしょうね。

    私は石橋をそれとは知らずに渡っていく方ですから。
    たまに落ちて川に流されておぼれることもあるし…。

    ユーザーID:7972638930

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  • ごめんなさい…。

    「閉じこもる」とか「嫌い」という言葉を私も多く使ってきましたが、こうやってお聞きするとすごくキツイ言葉だったんだと思って使いすぎたことに反省しています。
    私の「嫌い」はいいことがあれば「好き」に変わる可能性があります。
    閉じこもるのは自分を癒すために必要な時間です。

    自分でも分かっているのですが、だだっ子のように「あれもいや、これもいや」と言いたかったような気がします。
    そのお答えがいつももつれた糸を解きほぐしてくれたので、甘えてしまったんですね。
    クッキー様には私の負の感情が重荷になってしまわれたんだと思います。

    >意見をきかされることに、だいぶお疲れなのではないかという気がするのです。

    これはご自分の感情を私に投影されているのではないかと思います。
    なぜなら私は疲れてないし、いつまでも聞いていたいと思っているからです。
    私には必要なんです。

    でもこれは自己中心的ですね。
    クッキー様の意思を尊重しなければ…
    突然の展開に驚いてしまいました。

    つづきます

    ユーザーID:7972638930

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  • つづき

    >誰を嫌いになっても自由です

    この言葉は胸に突き刺さりました。
    「あの人が嫌い」と言っていた自分への罰のようなものだと思いました。

    いま私に必要なものは何なのか、考えても分かりませんがクッキー様には分かるんですね。
    人を許すこと、でしょうか。
    自立すること、でしょうか。

    大丈夫でないんです。
    心細いです。
    でもこれはワガママですね、ごめんなさい。

    ユーザーID:7972638930

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  • 少女漫画の脱落者「ふられるクッキーくん編」

    26日のはるなさまのレスを拝読して思うところがありました。
    トピ主さまの相談に直接は関係ないのですが、私の「関係」が何かのご参考になるかもしれませんので書いてみます。

    私は、はるなさまのおっしゃる『お気に入り』にされることがあります。
    ときにその関係は続きません。

    続かないときのパターンのひとつが「役割を要求される」ときです。
    「助けてほしい」ということで助けるのはかまわないのです。
    しかし「ある役割でいてほしい」という場合、相手の人柄に関係なく私は関係から脱落してきました。
    はるなさまが評価なさるような関係において役割を担うことが必要なら、私はそれに適合しなかったのです。

    少女漫画の世界でなら「クッキーくんがそんな人だとは思わなかった」とヒロインにふられる男の子です。もちろん、ヒロインを放置します。
    もし「私の思っていたとおりの人だった」と戻ってきたら…内心は「また勝手に期待してから期待はずれだというんだろうな」
    嫌なヤツ確定。
    あくまでクッキーくんの場合です。
    理解者がいなくても仕方ありません。

    ユーザーID:2542064794

  • 意識の違い

    私の「関係」が何かのご参考になるかもしれませんので書いてみますね。

    私の友人(タイプ5)は自立した頼りになる女性です。
    思えば私から相談事を持ちかけ甘えっぱなしです。
    でも、ダメなときは今日はダメとはっきり断られます。
    もう聞きたくないと言われることも。
    そのために私が離れたとしても、それまでの友達だったと思われるだけでしょう。
    この温度差は何?と悲しくなりますが、それが彼女と付き合う上で仕方ないことだと思っています。
    冷たく断られた時は彼女の素の部分に触れた気がして、嬉しいと思うこともあります。
    出会って8年です。

    >はるなさまが評価なさるような関係において役割を担うことが必要なら…

    はるな様はご自分の意識の範囲内で発言されただけでしょうね。

    それを鵜呑みにされているなら違うと申し上げます。
    私なら「クッキー君がそんな人だと思わなかった。もっと好きになったわ。」
    と言うでしょう。

    ユーザーID:7972638930

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  • すでにおわかりと思いますが

    まだお悩みが続いているのでしょうか?
    なにか変化があったのでしょうか?
    後者であることを祈りつつ…

    7月26日の私のレスについて、説明しておきます。
    言い換えるなら「自由になっていいですよ」なのです。
    「そのかわり自分で選ぶように」という意味を強く受け止められたのでしょう。
    それがたやすくできる人なら、そもそも「人とうまくいかないかもしれない」という心配をしないでしょう。私が突き放したように見えるのが普通ですね。
    そのあたり、私は鈍感でした。
    ただし、傷つけるつもりはなかったのです。
    道を選べないほうが安心できる人は、そういう生き方がよいと思います。
    ただ、自分が選べないと勘違いしても、選んだつもりがなくても、責任はやってきます。
    必要なのは、その覚悟です。これは、早く自覚するほうが幸運です。

    さて、ひとつ問題があります。
    小町に適した文面を提出するのが、私は得意ではないのです。
    そのため、言い足りないことはあるのですが、これは終わらない課題だと思います。
    これが終わらなくても、トピ主さまは前進できます。
    それだけ、保証しておきます。

    ユーザーID:2542064794

  • クッキー様、もう二度とお会いできないと思っていました。

    どうして?なにがいけなかったんだろう…とずっと考えていました。
    私に足りない思考力を教えてくださる方を失って、ぽっかりあいた穴を埋めることをできずにいました。

    はるな様のレスが私にはとてもこわかったのです。
    文章はやさしいのですが、とても冷たいものを感じていました。
    ごめんなさい、素直な感想です。お許しください。

    そのすぐ後でクッキー様の26日のレスを読み、いつもと違う感じを受け2重にショックを受けました。
    そうです、見放されたのだと思いました。
    私が人生相談のような愚痴のような甘えのような文章ばかり書くのがいけなかったと思い、後悔しました。

    27日のクッキー様のレスでそれは確定になりました。
    私も小町だということで、思ったことの半分も言えません。
    引き止める言葉はありませんでした。

    そして、ずっとどうどうめぐりをしていました。
    私は、エニアや分析などについて語るのはおこがましいのではないか。
    一般常識すら疎いくせに何を偉そうに…

    ユーザーID:7972638930

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  • つづき

    私は感情タイプなので、人の感情を感じようと敏感になって、分からないところは想像(妄想かも)で埋めようとします。
    それが私の生きにくさの原因になっていると分かっていますが、どうしようもありません。
    私にとって思考は未知なものです。

    クッキー様は私が前進できると言ってくださいました。
    でも最近の私は悪い方に進んでいっているようです。
    よくなろうとしないで、できなくて当たり前だと思うようになりました。
    投げやりになってるのかな。

    クッキー様、思考力の使い方を教えてもらってもいいのですか?

    ユーザーID:7972638930

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  • 舞台裏

    トピ主さまに思考力がないとは思いません。私のこれまでのレスを、理解できるものと、できないものとに分けられたのですから。私にも感情はありますし。

    私に教える力はありません。人がかってに学ぶときに、最もよく理解がなされます。人ができるのは、他人が理解しやすいようにガイドすることだけです。
    まずはこの思考についてご理解いただけますでしょうか。
    私はここでは、ある面から世界を見ている観察者にすぎない、とも。

    もうひとつ。
    医師が患者に伏せる場合と同じだと思うのですが、私が愚直に質問に答えることがトピ主さまにとって良い結果を生まない場合だったら、という問題があります。(誤解は別として)

    相談内容が限定されていれば、毎回なんらかの回答が出ます。
    でも、相談しつづけることそのものに意味がある、というなら、それはまったく別の問題だと考えます。
    私が担当するのが正解とは限りません。

    以上は体験からくる想定なので、私の能力や素質、あるいは許容範囲の問題でしょう。
    ときに相手が私以外を選択するほうがよい、という結論にいたることがあります。
    そこに他意はありません。

    ユーザーID:2542064794

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