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30代後半男、彼女無しから結婚にたどり着くためには?(駄)

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恋愛・結婚・離婚

まりも

夫と姑から「弟(私から見ると義弟)を結婚させたいので協力して欲しい」と言われています。
私は個人的には「弟の好きにさせればいいのに。放っておけばいいのに。」という考えでしたが、夫と姑は切実に悩んでいるようなので、出来ることなら協力しようとは思いました。
では、私が出来ることはなんでしょうか?何から始めればいいのか。

私が考え付く第一歩としては、まずは弟の気持ち、
 1.結婚したいのか、してもいいのか、したくないのか
 2.自分で相手を見つけたいのか、お見合いでもいいのか
 3.日常に出会いはあるのか
などを知るところからだと思うのですが、
義姉から、そんなことリサーチされても嫌なんじゃないのか心配です。
ちゃんと本音で話せるかどうかも疑問です。(弟はものすごいシャイです。)

姑は東京から車で2時間超のところに住んでいて、お見合いなど段取るのは難しいらしく、
夫は仕事が忙しいので、私に活躍して欲しいそうです・・・
出来ることはやろうとは思うのですが、弟の気持ちを考えると躊躇してします。

弟のことなどは、また次に書きます。

ユーザーID:8769740142

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  • トピ主です。まずは弟のスペックなどについての説明(1)

    義弟と私達夫婦は都内に住んでいます。(偶然に家が同じ区内で車で30分以内)
    そこが、姑が私達に「弟がなんとか結婚出来るように協力して欲しい」と思う要因でもあります。

    義弟37歳。地元(関東圏、都内から車で2〜3時間程度)国立大を卒業後、都内に就職。
    年収や貯蓄額は知りませんが、その年齢の一般的な額だろうと思います。年収800万、貯金1000万とか。
    真剣にリサーチすることになれば、訊いてみるつもりもあります。

    都内で働く一般的なサラリーマン(忙しければ土日出勤もあるし、残業も多い)です。
    一般の人は名前も知らないような普通(一流とか大企業とかじゃない)会社で働いています。
    卒業後ずっと同じ会社で、同じ家(賃貸アパート)に住んでいます。

    真面目で温厚、暗くもなくわがままでもなく、私から見ると「とても良い子」ですが、
    女性からモテそうなタイプでもありません。
    無口でシャイで、標準体型(普通の範囲でやや太め)、特筆するほどの特技や趣味はなく。
    ハンサム君ではないですが、見た目であり得ない!と言われるような外見でもありません。

    続きます。

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • トピ主です。まずは弟のスペックなどについての説明(2)

    親や兄(私の夫)の目線で見たときに、結婚は難しそうだなあというほどでもありません。
    だからこそ、今まで「放っておけばそのうち自力で彼女が出来て結婚するだろう」と、
    親もあまりうるさく結婚しろしろとは言わずに、今日になってしまった、という感じです。

    「いかにも結婚出来なそう」と思われるタイプではなく、
    「いい旦那さん」「いいお父さん」と思われそうなタイプです。

    私の周りには20代30代の独身男が多く、たくさんの恋愛・結婚の相談を受けることがあります。
    その彼らも義弟同様「かなり普通」です。義弟よりもカッコよかったり、
    女性に縁がありそうな趣味を持っている子でも、あまり上手くいかないことも多いようです。
    出会いがない、出会う人の中に好きになる人がいない、
    好きになる相手には、彼氏がいたり既婚だったり。
    そのうち、もういいや、って思うようになってきた。などなど。
    彼らも義弟も理想が高すぎる、とも思えません。

    「仕事が忙しすぎ、且つ職場に女性がいない男性」は、どうやって恋愛や結婚をするのでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • トピ主です。まずは弟のスペックなどについての説明(3)

    実際義弟が、どうやって結婚まで行き着くのか、あまり想像出来ません。

    職場では女性と知り合う機会は無さそう。
    女性と知り合いそうな趣味も無し。(テニスとか)
    合コンでも隅でニコニコしていそう。一目惚れもされなそう。

    友達は結構いるみたいなのですが、友達を好きになったとしても、
    自分からアタックするとかは出来なそう。

    結婚相談所に登録して、たくさんの女の人と会ってみるのもいいんじゃないかと思うのですが、
    お互いに「いいな」と思うような女性が、そこにいるのかなあと疑問に思ったりもします。

    まず私は、何から始めたらいいのか。
    弟の考えを訊くところからでしょうか?
    私の感覚だと、義姉が親や兄の手先?となって、
    自分を結婚させようと画策してきたら、ウザイと思うんですが。
    超おとなしい性格なので、嫌とも言えなそうですが・・・

    それとも義弟も、私に相談してくる男の子達のように、
    お節介やかれるのがありがたいもんでしょうか。
    友達と違い義弟なので、嫌じゃないのかなあ、と思うのですが。

    人それぞれってことで、義弟に訊くしかないですかね。

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • トピ主です。動くか、放っておくか、まだ悩んでいます。

    心配しているのは義父母と兄(私の夫)で、
    義弟本人は、相手がいたら結婚してもいいけど、一生独身でもいいや、程度に思っている気がします。
    すごく彼女が欲しければ、SNSや習い事で出会いを作るとか、何か始めているはずと思うのです。
    なので私は「本人の好きにさせておけばいいんじゃない?」派でした。
    本人にその気があまりないと、周りががんばってもしょうがないと思うので。
    でも、毎回姑に会う度に相談されて、私が何かしなきゃ?と今回思うようになりました。

    夫は姑に「結婚しろしろ言うんじゃなくて、本人をまず結婚したい気にさせないと」と言っていました。
    でも、姑はどうしたら弟が結婚したくなるか判らないので(私も判らない)、結局親としてプレッシャーをかけるしかないようです。

    お見合い相談所については、姑も義弟も「そこまでしなくとも・・・」と思っている気がします。
    もし、実際に私が動くとなったら、それもきちんとリサーチしますが。
    (何歳までに彼女が出来なければ結婚相談所に登録する、と決めるとか)

    義弟のようなシャイな男性からのご意見もお待ちします。よろしくお願いします。

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 結婚はねぇ

    周りがいくらうるさく言っても、本人が結婚する気にならないと無理なのでは?

    >「弟の好きにさせればいいのに。放っておけばいいのに。」

    これが正解だと思いますよ。

    100億歩譲って、何か協力するとしても、本人がその気にならないと無理です。

    そもそも夫さんは、姑さんはそもそも何を切実に悩んでいるのでしょう?
    質問事項についても、夫さんや姑さんから聞くべきで、夫の妻であって他人であるあなたがあれこれ言うのは嫌がるのではないですか?
    そんなこと言ってたら、あなたが義弟さんから恨まれてしまうかも知れませんよ?

    と言う訳で、何もしない、「やるなら兄が、母親が」でノータッチを決め込んだ方が良いと思いますが。

    ちなみに義弟さんが結婚しなくて困るのは誰?
    義弟さんが結婚してトクするのは誰?

    ユーザーID:1092479362

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  • 放置が一番

    弟さんの好きにさせるのが一番です。
    40前にもなって、人に言われなければ結婚を考えないのであれば、そういう人なんでしょう。
    一度だけガツンというのはありですが、義姉として継続的に言うのは辞めた方がいいでしょう。

    自分は自主的に相談所を利用し、相手を見つけました。
    専門職なので、同世代よりも給与も良い方ですが、高望みしたわけでもないのに
    (若い女性や美人さんを望んでいたわけでもない)
    断られることは少なくなかったです。

    おそらく、姑さんも弟さんも、相談所に行けばお金も支払っているのだし、どなたか普通の女性を紹介してもらえるだろうと思ってるかもしれませんが、現実はそう甘くはないです。
    入会したらすぐに相手が見つかると思ったら大間違いです。8・9割は結婚できすに
    退会ですし、年収を初めとする条件が世間標準だと見合いを組むことすら厳しい場合
    もあります。

    失礼ですが、トピ主さんが独身女性で、弟さんと知り合ったと仮定した場合、
    弟さんと交際したいと思いますか?
    答えはたぶんNOですよね。
    多くの未婚女性もその感覚はきっと同じです。

    ですので、弟さんの問題には、必要以上に首をつっこまない方がいいですよ。

    ユーザーID:5302759692

  • トピ主です。まだレスがいただけてないので、自己レスです。

    とりあえず、下記のトピを見つけたので、読んでみました。

    下記のトピを読むと、結婚相談所ではお互いにいいと思える人を見つけられそうな気がしなくなってきました。

    義弟は、本当に「普通」です。逆に平凡過ぎるというか。
    「モテそう」ではないけど、「いかにも恋愛経験なさそう」という感じではなく。
    そして、義弟のようなタイプは、かなり世の中にたくさんいると思います。
    なので、そのたくさんの中から、敢えて義弟が選ばれそうな気がしません。

    でも、広い世の中、どこかには義弟と、お互いに結婚したいor結婚してもいいという女性が、いると思います。
    どうしたらその人に義弟の存在を知ってもらえるのか。
    どうしたらどこにいったら義弟は、その人に出会えるのか。

    落ち込んでます。。結婚相談所
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0604/187224.htm?o=0&p=1

    恋愛経験なしの寂しい人生
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0602/186788.htm?g=04

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 私がトピ主さんなら

    1.まずは夫に任せる。最低限でも弟の気持ちを聞き出すくらいはさせる!!電話1本でも済むんだから、「仕事が忙しい」は理由になりません。夫が義弟の了承を得たならば、夫の代わりに動きます。

    2.トピ主さんの知人女性を紹介できるなら、義弟に「会ってくれないかな〜」と"頼む"

    私の夫がその義弟と似たような性格&環境です。私達は、大学1年の頃に知り合い、私が妙に気に入って積極的に友達になり(当時は恋愛感情がなかった)、数年後恋人となり、26歳で結婚しました。私は積極的な性格です。ああいう人は誰かが強引にしないと、そのままじゃないかなと思います。

    ユーザーID:8458091503

  • 弟が40歳で結婚

    こんにちは、うちは弟が40歳で結婚しました。
    それで私がなにをしたかというと、現実には何もしませんでした。仕事先に30代の独身の優しい女性を見て、こんなお嬢さんを紹介したらどうかなとこころでは思いましたが声はかけませんでした。
    友人が次々に結婚し、子供の話も話題になる。そんな環境で、真剣に考えたのだと思います。結婚した人は、友人の紹介ということです。
    弟が特別容姿がいいというわけでも、給料がいいということもないですが、正社員としてまじめに働いているというのは、プラスだったと思います。本人が結婚したいと思ったのがはじまりだったと思います。

    ユーザーID:2113845034

  • トピ主です。レスありがとうございます(1)

    レスありがとうございます。

    結婚しないと決めているのではなく、
    してもいいけど、しなくてもいい程度のようです。

    姑と夫は「してもいいなら、したら?しなよ。」という考え。
    これも判らなくは無いです。

    小町を読むと女性でも「どちらかといえば結婚したい」という感じで、
    結婚に向けて努力している30代女性が結構いらっしゃるようですよね。

    【落ち込んでます。。結婚相談所】(サイトです)
    とか読み、勉強になりました。

    夫や姑の悩みは「弟に結婚して欲しい」でしょう。
    どちらも古い人なので結婚=して当たり前、して一人前、したら幸せ、
    と思い込んでいます(笑)

    私も、私の感覚では、私が義弟に言っても嫌だろうになあ、と思います。
    でも夫はそうは思っていないみたいです。
    「家族同士は言いにくい。弟は特に俺に対して無口な気がする。
     他の男の子達の相談に乗るように、まりもちゃんが義弟の話を聞いてくれれば上手くいくかも?!」
    と期待しています(笑)

    続きます

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • トピ主です。レスありがとうございます(2)

    義弟が私を恨むだけなら、まあいいんですが、
    イヤと言えない義弟の性格を思うと、
    嫌だなあと感じさせるなら、それ自体が可哀想というか、
    嫌な思いをさせるんだったら、やめておきたい、と思います。

    姑は最低一回はお見合いを段取りしたようですが、
    地元が都内から離れているので、失敗したようです。
    お見合い相手が地元の人になるし、義弟は仕事が忙しくそうそう地元には行けないので。

    夫は仕事が忙しいのと、俺だと役に立たなそう、と逃げ腰です(笑)

    結婚しなくて困るのもトクをするのも、義弟とその結婚相手と姑と夫と私ですかね。

    義弟−結婚すれば、結婚しろしろ言われなくなるのでラク
    義弟の相手−義弟でもいいから結婚したい人という人であれば、結婚相手が見つかってラッキー?
    姑−弟が結婚すれば安心する性格らしい
    夫−弟に結婚して欲しいと思っているので、望みがかなえば満足?
    私−夫の心配の種がひとつ減るのはいいことだよなあ
      (でもすごい変な人と結婚すると絶対みんなが困ると思うので、
        そこまで妥協するくらいなら結婚はしないほうがいいと思っている)

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • トピ主です。うーんさんまで読みました。

    レスありがとうございます。

    「弟の好き」が何なのか、無口でシャイ過ぎて誰にもよく判ってなさそうです。
    「弟の好き」=周りにわーわー言われて自動的?に結婚する、なのかもしれない、と思いました。

    結婚相談所は、元々「女性からのスクリーニング」で義弟がひっかかりそうな気がしない、
    とは思っていましたが、他のトピを読んでますますそういう気もしてきました。
    高齢ですし。年収もそこそこ。容姿も性格も、これと言った特技もなく。

    義弟自体のストライクゾーンはかなり広そうですが。

    結婚相談所に対しては、そんなにホイホイカップルが出来るなら、
    商売上がったりだと思うので、なかなか成婚率は低いだろうな、という印象です。

    私は割とストライクゾーンが広い(10人中1人くらいは付き合える)のですが、
    義弟は私のストライクゾーンではありません。
    だからモテないのは納得していますが、世の女性みんながみんな、
    私と同じ好みとも思いません。

    私が何かするなら、まずは義弟がどうしたいのかアンケート取ってみたいですが。
    どこまでやる気があるのかを。

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • トピ主です。えいさんまで読みました。

    レスありがとうございます。

     >夫に任せる。最低限でも弟の気持ちを聞き出すくらいはさせる!
      夫が義弟の了承を得たならば、夫の代わりに動きます。

    判りました。まずは夫が仲介しないと、いきなりはやっぱり変ですよね。
    電話かメールか会って話すかは判りませんが、まずは夫を通そうと思います。

     >トピ主さんの知人女性を紹介できるなら、義弟に「会ってくれないかな〜」と"頼む"

    これは、夫と私共にあり得ないと言っています。
    姑は夫と私に「誰かいい人紹介して〜」ばかり言っていますが、
    「無理、あり得ない」と姑にも言ってあります。

     >私の夫がその義弟と似たような性格&環境です。

    そうなんです。まさに、みんなそのパターンを期待していたのです。
    夫と私も似たようなパターンでした。(夫一家は恋愛に疎すぎる)
    義弟は一般女性ウケはしなそうなスペックですが、
    なんだか弟がツボにハマる、という女性がいそうな感じなタイプです。

    そういう女性と出会うためにも、まずは女性と会わないと。
    じゃあ、どうやって?というのが今の課題の一つとも思っています。

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 周りが急かすのはちょっと・・・

    同じような状況の男性との見合いを近所の人が持ってきました。

    結婚する気はないので断ると、しつこく奨めてきてゾッとしました。

    その男性はワケありで早く片付けたいのか?と勘ぐってしまいました。

    正直、身内がお見合いに出すような人は自力で相手を見つける力もないのだと感じます。

    女性からはこんな風に見られることもあるということを書かせていただきました。ごめんなさい。

    ご本人が動くまで、そっとしておいてあげませんか。
    男の人は好きな人ができるとちゃんと行動的になります。

    ユーザーID:3991038432

  • 結婚しない=マイノリティに押しやられる現代に疑問

    まず、私も以前は「中年にもなってなんで結婚しないんだろう」と周囲の男性のあらさがしをしていたこともあります。
    しかし、仲の良い同僚が僕はホモセクシャルだと告白してきてくれたとき、自分の視野の狭さを悟りました。
    今では私達夫婦とその同僚カップルとで旅行に行くほど仲良しです。
    そして彼らの口から聞くのは「性的マイノリティが結婚しないことへの世間の批判が辛い」ということ。

    さてトピ主さん、人はいろいろ。それぞれです。
    私も知らない世界でしたが、色んな趣味志向のひとがいる。結婚する人もいればしなくて幸せな人もいる。
    義理の関係ならなおさらのこと、義弟さんを見守るスタンスの方が良いと私は思います。
    義弟さんがホモセクシャルではないとか特別な性的嗜好をもっているとか論じたいのではありません、色んな生活の選択があってもいいんじゃないかな、と思うのです。
    周囲が楽に構えてあげてはどうでしょう?

    ユーザーID:6578756338

  • 厳しい…

    厳しいですねぇ…
    弟さんにその気があればまだいいんですが、
    その気があっても仕事が忙しすぎて女性を
    気にかけている暇がなさそうです。

    休みの日は疲れて寝てるんじゃないですか?
    外に出る元気があったらご自身で見つけられる
    でしょうし…。


    やはり、とにかくお見合い相手をたくさん会わせて、
    お互いその気になる相手を見いだすしかない気がします。

    ユーザーID:4863036834

  • ほっとく

    本人にその気がなけりゃ無理。
    私も 同じような経験があり 女の子を紹介したりしたことがありますが
    いやな思いをしましたよ。

    ユーザーID:6793094640

  • トピ主です。奨められる側さんまで読みました。

    レスありがとうございます。

    姉さんの弟さんのように、本人が自然にやる気を出すのが、もちろん一番いいと思っています。羨ましいです。

    おっとりのんびりの義弟は、いつまで待ってもやる気満々にならなそうなのが、姑と夫が心配する点だと思います。
    確かに「いつかは結婚する気」があるなら、1日でも若い今探すのが少しでも確率が高いとは、私も思いますし。
    今までは「義弟が結婚したい人がいればすればいいし、いないなら一生独身でもいいじゃん」と思ってきた私でしたが。

    奨められる側さんのおっしゃるような、「紹介」という形の協力は考えていないので、
    そのようなパターンになることはないと思います。

    私も、今まではずっと、
    「本人が結婚したければ自分でがんばるでしょう。周りが口出しすることじゃない。
     好きな人が出来なければ別に結婚しなくてもいいことじゃん。」派だったのですが、
    放っておいたら独身決定じゃん、という姑や夫の危惧も判ります。

    義弟がこのままでいいと思っているなら放っておくし、
    本人が結婚したいと思っているなら、なんらかの協力や提案はしたいと思っています。

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 弟さんが惚れないと

    たまたまかもしれませんが、男性がこの人と結婚したい!と思うと
    結婚が決まる気がします。37歳年収800万貯金1000万って悪くないです。
    それが普通な環境にいるというのはかなり良い条件です。
    私が30代前半で結婚相談所に登録していた頃なら、範囲内です。

    弟さんさえ、この人と結婚したい!と思えば決まると思います。
    一目惚れされるのを待つのではなく、するのを待つのです。
    とりあえず、結婚相談所に結婚を決める気で登録するのではなく、
    問題意識を持たせるために登録するのは意味があると思います。

    まりもさんのご友人から同年代のラブラブ既婚カップルばかりを集めた会を催して、
    唯一の独身者が弟さんだけという状態にすれば、結婚に憧れたり焦ったりするかも
    しれません。紹介する場ではなく、現実を直視させる場を設けるってことです。

    毎日充実していないわけでもないけど、このまま、10年経ったらどうなんだろう?
    と問題提起するのはどうでしょう?

    ユーザーID:7933909021

  • トピ主です。六月生まれさんまで読みました。

    レスありがとうございます。

    私自身は、義弟がゲイでもバイでも平気だし、一生独身でも別にいいじゃん?、
    と考えているほうです。女性は大多数がこう思うと思っています。

    年頃になったら結婚して当然とか、ホモセクシュアルはダメとか思うのは、
    昔気質且つ本人の親とか兄弟とかでしょうね。(姑と夫は昔の人で且つ本人の親や兄弟(笑))
    (日本男性は若い人でも、女性に比べると同性愛の理解が低そうに感じることもありますが)

    今でも「性的マイノリティが結婚しないことへの世間の批判」ってあるんですね(驚)
    目の当たりにしたことがないので、昔の話かと思っていました。

    おっしゃるとおり、所詮私は他人なので「楽に構えて」いたわけですが、
    姑と夫の期待が大きいので、(期待されるとがんばってしまう性格の)私としては、なんかやるか〜?、
    と思ってしまっているところです。まあ、弟の気持ち次第ですが。

    で、とりあえず夫が帰ってきたので、先ほど少し書いたように、
    「まずは夫からリサーチしてみたら?」と言っておきました。
    弟がゲイだったら女性との結婚は諦めなよね、っても言っておきました。

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 紹介する。

    こういった方は一度紹介してみるのがいいかと。確かにお節介なんですけど、何らかの行動をしてみたらトピ主さんがお姑さんや旦那さんに相談される事も減るんじゃないでしょうか?ダメだとしても、ここまでしてダメなら仕方ないか、って諦められるかなと。

    一度紹介してみてなんだか乗り気じゃないなと思ったらもう止めましょう。
    良く聞く話なんですが、今まで女性と接触しない環境の男性は一旦紹介話を受けるとトントンと結婚まで行くケースが多かったです。

    私の身近での最近の話ですが、男性ばかりの職場にいた人が、彼女ができたこともなかったのに恩師の紹介で出会った女性にえらく気に入られて一年後には結婚しました。それまで結婚のけの字も感じなかったし、彼女が出来た事すらない人です。男前とかではなくごくごく普通の30代半ばの真面目な人です。しかし、話をしてみて誠実で芯の通った考えを持っていて素敵な人だと相手の女性にベタ惚れされたらしいのです。
    私は↑の話、当人のお姉さんから聞きました。

    もし、弟さんに合いそうないい感じの方がいたら声をかけてみるといいかなと思います。

    ユーザーID:4060664077

  • トピ主です。Neneさんまで読みました(1)

    レスありがとうございます。

    こぐまさんのおっしゃるとおり、本人にその気がなければ無理と思っています。
    とりあえず、本人にどのくらいその気があるのかを確認したいと考えています。
    紹介は前にも書きましたが考えていないので大丈夫です。

    えいやさんには励まされました。
    そう義弟は「悪くはない」のです。ただ「すごくよくもない」と思うのです。

    兄(My夫)に寄ると「周りの友達もどんどん結婚しちゃって子供もいっるから(ここまでが事実)、
     (ここから夫の想像)本人も淋しいと思うし、焦っているんだろうけど、
     どうしていいか判らないし、自分でどうこうする時間もないんだと思う」
    これはMy夫の思い込み、自分の体験に重ねている部分、個人の価値観などが、
    かなり交じっていて客観的事実ではないと思いますが、当たっている可能性もあります。
    (実際地元でお見合いもして、本人はok出したわけですから)

    まずは夫の想像が事実と合っているのか確認してから、
    弟にやる気が多少なりともあるようであれば、やる気をさらにアップさせたり、
    方法論を相談したりしたいと思います。

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • トピ主です。Neneさんまで読みました(2)

    レスありがとうございます。

    通りすがりさんのおっしゃる通りなんじゃないかと私も思っています。
    すごい好きな人がいれば、毎日終電だろうが、週に1日しか休みがなかろうが、がんばるでしょうけれど、
    漠然と、彼女いたらいいけどなー、いつかは結婚したいような気もするなー、程度だと、
    忙しい毎日に紛れているばかりで、休みの日は半分は寝てるだろうし、
    洗濯して買い物して友達と合って、ちょっと好きな本を読んだりするだけで、
    自由時間は全部なくなってしまうだろうと思っています。

    彼女欲しいし、結婚も出来ればしたいけど、最優先事項じゃない、
    という状態のまま、何年もが過ぎてしまったのじゃないかと。
    こういう人って私の周りにもたくさんいるし、世の中にもたくさんいそうな気がしています。弟もその1人なんだろうなあと。

    弟誰かを出会わせるには、一番いいのはなんでしょうかね?
    お見合い相談所、ネットの出会い系、趣味のサークルや習い事。

    とりあえず、どんな休日の時間の使い方をしているのか(婚活が入り込む余地があるのか)も、
    夫に少しリサーチしてもらおうかと思います。

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • トピ主です。Neneさんまで読みました(3)

    レスありがとうございます。

    Neneさんのおっしゃるような紹介を、姑は期待しているのですが、私も夫も紹介は無理です。
    義弟に合うようなタイプの女性は、私の知り合いにはいなそうなのです。

    義弟は1回はお見合い話を受けているので、
    「絶対に結婚したくない」というわけではないと、私も判断しています。
    姑は「お見合いしたんだから結婚したいに決まっている」(思い込み)、
    夫は「まあ、どっちかって言ったらしたいんじゃないの?」という感じです。

    私から見ると、絶対嫌ってほどじゃないから、
    姑に言われるがままになんとなくお見合いしたんだろうな、と思っていますが。

    義弟は何に対しても、強い感情を持たないタイプに見えます。
    強く何かをしたいとかしたくないとか思わない性格のようです。

    義弟はまさにNeneさんのお話の例の男性に似ていると思うので、
    その女性のような人と出会えたら、ホント同じように上手くいくと私も思います。
    義弟を評価してくれそうな女性は、世の中にはそれなりにいると思っています。
    でも、どこにいるのか、、それが知りたいです。

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • 機会をつくるのはいいこと

    ご本人に結婚の意志がおありなら、どんどんつてを使って、ご紹介していただくのがいいと思います。

    形式ばったお見合いでなくても、独身女性で結婚の意志のある方を、紹介していただくのがいいのでは、と思います。

    義弟さんのような方の多くは、おそらく、今すぐ、どうしても結婚したい、しなくては、と思ってはいなくても、機会があれば結婚したい、と思っているのではないでしょうか。

    先日知り合いのお嬢さんがご結婚なさいました。
    新婦30歳、新郎38歳でした。それぞれ職場に異性がほとんどいなくて、知り合うきっかけがなく、お互いの共通の知り合いのご紹介でした。 
    周囲が背中を押して、お膳立てしないと、結婚するつもりでも、なかなか知り合うきっかけもない人もいると思います。

    そうこうしているうちに、年月はたって機会を逸してしまうこともあると思います。

    嫌なら、嫌だ、独身でいたい、と言うでしょうから、結婚したい、という意志があるなら、おせっかい義姉になっても、いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1830053113

  • かなりいい条件

    結婚相談所であれ、紹介であれ、弟さんはまだ37歳、年収面、学歴面、そして何と言っても次男で独り暮らし歴長いというのはかなりいい条件をお持ちの方と見られると思います。しかも容姿も可も不可もなく、大人しい性格。掘り出し物って感じです。ただし、これ30代女性から見た場合で、20代女性から見たらそれほど魅力のある条件ではないかもしれませんが。。。

    こういうタイプの方は周りでお膳立てしてあげればトントン拍子で決まると思いますが、案外ひょっこりご自分でいい人見つけてきそうな気もします。
    紹介をお考えなら37の今がまさに旬だと思います。
    40の声を聞くとガクッと市場価値もさがると思います。

    男性は40近くなると駆け込み結婚される方が多いと聞きました。(芸能人でも高橋克彦など40直前で結婚された方多数いますよね)

    弟さんもその頃にならないと自覚がわかなそうなので、まわりで早めに固めてあげるのがベストと思います。

    ユーザーID:0036670186

  • 私の周りにも

    こんにちは。まりもさん。シャイな義弟さんの気持ちはどうなんで
    しょうね。この気持ちが一番大事ですよね。
    まりもさんも実弟なら聞けるでしょうけど、そんなおとなしい
    義弟さんには聞きにくいですよね。
    私の周りや主人の周りも独身男性がたくさんいます。
    仕事が忙しくてなかなか出会えない人も多そうですね。
    ちなみに義弟さんの恋愛経験はどうだったのかしら。
    恋愛経験もほとんどなかったら、あまりしたくないのかなー
    女性や話すのが苦手な人もいますしね。
    初めに、兄のご主人に先に聞いてもらってから、その先に進むって
    感じがいいと思いますよね。
    お姉さん、頑張って〜
    ちなみに私も姉です。

    ユーザーID:6798993902

  • 結婚って縁なんですよね。

    でもその縁がどこにあるのか知りたいってことですよね。

    確かに結婚相談所も一つ、会社等の出会いも一つですが…趣味もあまりないとお聞きして、とりあえず外に出てみるってのはどうでしょう?
    休日は家にいるんでしょうか?仕事が忙しくて寝ていたいなら別ですが、そういうわけでもなかったら、どこかに出掛けるきっかけとかはどうですか?例えば、トピさんがよく行く居酒屋とか。そこで働いている女性が〜なんてこともありえると思うのですが…

    会社と家の往復だけなら、ドラマであるようなハプニングを期待しない限り難しいですよね…なのでいつもと違う場所になんでもいいんですが行ってみるってことが大事だと思うんですよね。私も出会いがない職場でしたが、英会話教室では友達を。ボランティア活動では年上の男性と顔見知りになって(違うボランティアでしょっちゅう会うんですよ)面白かったです(夫は職場の人の友人で知り合いましたが)。単純な生活をちょっと変えてみるだけで以外とあるんでは?とおもいました。

    ユーザーID:2776870186

  • トピ主です。おせっかいなおばさんさんまで読みました。

    レスありがとうございます。

    個人的に紹介するのは本当に無理そうなので、
    結婚相談所か、ネットの出会い系か、趣味のサークルや習い事か、と思っています。
    他になにかありますかね〜?

    義弟は、機会があれば結婚したい、と思っていると私も思います。
    一応そのへんをまずはっきりさせてみます。

    女性が多い職場というのも、そっか、ありますよね!

     >周囲が背中を押して、お膳立てしないと、結婚するつもりでも、なかなか知り合うきっかけもない人もいると思います。
     >そうこうしているうちに、年月はたって機会を逸してしまうこともあると思います。

    まさに義弟がこうなんじゃないかと私も思っています。

     >嫌なら、嫌だ、独身でいたい、と言うでしょうから、結婚したい、という意志があるなら、
     >おせっかい義姉になっても、いいのではないでしょうか。

    今週末から少しずつトライして行こうと思います。
    弟にアンケート実施からのつもりです。

    それがもし上手く行ったら次の段階は、どこで出会いを探すか、ですが・・・

    ユーザーID:8769740142

  • トピ主のコメント(31件)全て見る
  • トピ主です。わおんさんまで読みました。

    レスありがとうございます。

    おっしゃるとおり、私から見ても義弟には「悪くない条件」も結構あると思っています。

     ・ずっと同じ会社で真面目に働いていて、普通の大卒並みの給料はある
     ・がっかりされるほど悪い大学でもない
     ・次男で独り暮らし
       ↑これ結構大事ですよね。
        私と同居の男とは、あまり付き合いませんでした。
     ・容姿は悪くなく、性格はいい

    女扱い上手く、積極的でどんなレジャーもソツなくこなす、
    「彼氏としてちょっとは付き合ってみたい」タイプでは全然ないけど。
    「掘出物」感もあると思っています。
    事実私の実母は「素敵なお子さん〜」とベタ惚れ。今どきの若い女の子は見る目ないわね、と。
    うちの実母タイプと義弟が知り合っても、オクテ同士でなかなか恋愛には発展しなそうですが。

    義弟はストライクゾーンが広い感じなので、相手が義弟をいいと思ってくれれば、とんとん拍子に進むと思います。

    姑も夫も、弟が35を超えて急に焦ったようです。
    それまでは、なんとかなるだろと思っていたらしいですが。
    私も38より37の今がいいと思っています。

    ユーザーID:8769740142

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