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ママ友が新居に入り浸ると宣言しています。。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

あーさー

1歳の子供の母。年末に近所に引越(戸建)の予定があります。
子供が生まれてすぐに、近所に子供と同級生になるママ友ができました。同じ病院で出産していることもわかり、本当にすぐ仲良しに。
現在、彼女とは月2程度でお互いの家を行き来する仲です。
彼女とは価値観が似ていて話をしていていつも楽しいのですが、彼女の子供が行儀が悪く困っています。彼女もいつも注意していますがなかなか直りません。(机に上る、物を壊す・落とす、私の子供を叩く・押し倒す等。1歳児なので大目にみています)
その彼女から先日「あなたが引越したら週1でで入り浸るね」と言われ、困惑しています。

理由は今まで通りのペースで行き来する程度が理想なのと、少し乱暴な彼女の子供に新居を傷つけられるのではないかということです。勿論私の子供が傷をつけるのは許せます。
新居の床は無垢材を使っているので、傷つきやすかったり、濡れたらすぐ拭かないとカビが発生すること等が予想されます。

彼女とは今後も付き合いたいと思っていながら、彼女の子供に家を傷つけられるのが嫌なのは所詮ママ友だからだと思います。
私の心が狭いのでしょうか…。

ユーザーID:6845129216

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  • 臨機応変

    「週1でで入り浸るね」と言われたら「そうね」と答えておけばいいんです。何もバカ正直にそうする必要もない。来たいと言われたら、「その日は都合悪い」と答えればいいですよね。(本当に何か予定いれればベスト)最終的に月2回になればいいのではないでしょうか。

    新居のキズは…自分の子供だけでキズだらけになりますので、気になるのは最初だけです。嫌ならマットを敷き詰めましょう。

    ユーザーID:0534923917

  • 狭くないよ

    所詮ママ友と思っていらっしゃるのなら、それなりの付き合いになるんじゃないでしょうか?
    所詮ママ友と思っているような人を普通入り浸りにさせたりはしないですよね。

    どんな無垢材かわかりませんが、週1で招待していたら大変なことになりますよ。外で会えばいいと思います。

    ユーザーID:2279059601

  • 本当に価値観が似ているの?

    私だったら、
    「やだ〜、入り浸りは勘弁してよ〜。
    私もそっちに入り浸っちゃうぞ〜。
    今まで通りがお互い気楽でいいじゃん」
    と返しちゃいますけれど、あまり本音を言えない仲ですか?
    本音を言えずに牽制しあっているんじゃ、気を遣って大変ですね。

    ユーザーID:1069261911

  • 心が狭いとは思いませんが・・・

    必ずしもどちらかの家で遊ぶ必要はないのでは?と思いました。

    1歳過ぎて歩けるのなら、公園、児童館など連れて行っては
    いかがですか?

    新築の家だし、お友達も気を使ってくれるとは思いますが、
    子供は何をしでかすか分かりませんしね。

    ユーザーID:8660191274

  • あなたの心は狭くない

    断っていいと思いますよ。家の持ち主はトピ主さんご一家なんだから。

    お天気がいいのでお外で遊びましょう。家が散らかっているので危なくてダメなの。
    あ、ちょっと出掛ける用事があるので今日はダメ。姑が来るので大掃除なの。

    って適当な口実で断ったらどうですか?
    月2の行き来ならばこれでなんとか数ヶ月は断れませんか?
    はっきり汚すからイヤとは言えないでしょうから。

    それにしても図々しい人ですね。そんな人をママ「友」と言えるのでしょうか?
    いずれ幼稚園に行かれるようになったらもっと知り合いは増えてきますので、
    感覚の合わない人は斬り捨てていってもいいと思いますよ。
    何しろ話が合うといっても子供の教育に関してはトピ主さんとかなり感覚が違うようだし
    図々しいのを受け入れていくとどこまでつけあがるか分かりません。

    「道ばたで会ったの〜」って、騒ぎ回る子供を連れた主婦を大勢連れ込んできたら
    どうします?

    ユーザーID:6385547213

  • 傷はある程度あきらめましょう

    大人だけで生活していても傷はつきます。

    うちはダイニングセットを購入したとき運送屋に床を傷つけられました。
    えぐられるような傷でかなり目立つ箇所に…。
    子供がいれば椅子を引きずったりものを落としたり叩きつけたりで、
    傷なんてたくさんできます。

    お子さんのつけた傷はOKでお友達のつけた傷がNGっていうのは
    ずーっと見ていないとどっちがつけた傷かなんてわからなく
    なっちゃいますよ。

    でも、子供の生活空間にカーペットを敷いたりすることで
    多少は防げます。

    ホームセンターには床の木目に似たビニールマットのようなものも
    売っていますから、子供たちがある程度大きくなるまでは
    かっこ悪いのを我慢してそういうのを敷いてみてはいかがですか?

    せっかく気の合うお友達なんですから、楽しくいきましょうよ。

    ユーザーID:8769753737

  • いやだ〜〜。

    その友人、冗談で言ったんだといいですね。

    私も、市がやっている子育て支援のようなところで知り合ったママ友と、
    初めの半年くらいはお互いの家を行き来していました。
    でも、だんだんと私の家ばかりに来るようになって、
    ストレスがたまり「遊びに行きたい」と言われても「今日はちょっと・・・」
    と断っているうちに疎遠になりました。

    ようするに私の「家」が目的だったのかな?
    一軒家はママ友に狙われやすいですから、気をつけないと。 

    ユーザーID:0011260649

  • 家も車も、言いたい事はキチンと言いました。

    言葉の綾での発言なのかもしれないし、本当に週1で来るのかはわかりませんが、
    また言われた時に
    「夫が新築は大切に使いたいから、出来るだけ外で遊べっていうの。」
    と断れば良いと思いますよ。
    もしくは
    「嬉しいけど、何か壊したり傷つけたら夫が弁償してもらえっていうお堅い人で・・・。来て欲しいのは山々だけど、弁償問題とかで板ばさみになりたくないのよね。
    外の方が落ち着くわ〜」て言えばどうでしょう?

    賃貸だけど来たがるママ友には言い返しました。
    「順番にしてね♪次はあなたの家でね♪」と。
    相手が嫌がって「うちも来客準備と片付け大変だしね〜。お互いさまってことで♪」
    とニコやかに。

    それっきり来たいと言わなくなりました♪

    車も、子ども連れで乗る友達には
    「ごめん、この前ジュースこぼれてたし、泥がひどかったから夫に『売る時に価値が下がる』って怒られてさ・・・。飲食禁止で靴も脱がせてもらえるなら、良いよ〜。」
    と言います。

    それで窮屈だからと去っていく友達ならこちらも要りませんし。

    ユーザーID:5020813414

  • 普通の感情ですよ

    でも引越しは年末のことでしょう?今から悩んでたら疲れますよ。

    冗談かもしれないし。

    まぁ実際そうであっても「あぁゴメン今週はダメなのよ〜来週なら良いわ〜」
    とかナントカ言って、上手く訪問日をコントロールすれば良いのでは?

    ポイントはダメな理由は言わないこと。
    もし理由を聞かれても「ちょっとね。」で交わす。

    ユーザーID:2855758641

  • 狭くはないですよ

    新居ですからね、やっぱり傷つけられたりは嫌ですね。
    そのママ友さんは週1でってのは本気で言っているのでしょうか?

    実際に新居に引越ししてからも今までと同じペースで
    行き来すれば良いでしょう。
    トピ主さんの新居にこれまで以上の頻度でって話になったら
    それは色々理由を付けてお断りするのが良いと思います。

    ユーザーID:3010502243

  • あくまで明るく、冗談っぽく

    「え〜、入り浸るって表現、なんかこわくなっちゃうから勘弁して。今までと変わりなくでいいじゃん。それに、子供ってどうしても元気よく暴れちゃうじゃない?私かなり神経質だから、新しい家にキズ入るたびに顔がひきつっちゃうかもだよ〜。うちの子でも目をつりあげて鬼のように怒っちゃいそうだもん」

    「遊ぶ頻度は今くらいでいい」「新しい家になるべくキズを増やしたくない」という点をはっきり伝えておいたほうがいいでしょう。憂慮していた事態になった時、「以前も言ったと思うけど、やっぱりその点が気になって負担だから」とやり方をかえるよう提案しやすいと思います。

    ちなみに主さんの言われている彼女の子どもの言動に関しては、私なら遠慮なく叱りますし、テーブルに登ったりしたらさっさと抱き上げて降ろします。

    ユーザーID:2601087472

  • 最初が肝心 きっぱりといいましょう

    まだ間がありますよね、引っ越すまでに。
    最初が肝心です、キッパリとした態度で臨みましょう。
    さもないとどんどん利用されますよ。
    ここで書くのではなく彼女に言うのです。
    「新しいうちを大事にしたいの。子どもは汚すからね。
    週一はやめて。今までどおり月2ぐらいにしましょう。」
    それでもくれば汚すしいためますよ。
    近所に児童館とか市の幼児を遊ばせる場所とかありませんか?
    そういうところへ行きましょう。
    今から調べて、様子を見に行っておくことです。
    子どもはドンドン成長しますから、連れ歩くのも今より楽になります。
    公園もいいですし、ほかの友達と遊ばせるのも大事です。

    遅いけれど「我が家で遊ばせる」べきではなかったですね。
    これからは気安くママ友を家へ入れないようにしましょう。
    毅然とした態度が何より大事です。
    相手が「こんな強い人だった?」と驚くほどきっぱりと意見を言うことからあなたの幸せは始まります。
    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:4837348000

  • 無理しないで

    我慢して相手のペースに合わせていると
    ストレスで段々会うのが辛くなります

    家の傷が心配なら
    「まだ家が片付いていない」
    「主人が床の傷を気にするからなるべく外で遊ばせている、会うなら外で」
    などとにかく家に上げないように
    児童館とか子連れで行ける場所を活用しましょう

    目立つ場所に大きな傷をつけられて謝罪もなし、その後も頻繁にやってくる
    なんてことになって後悔しても遅いですよ

    ユーザーID:1400713081

  • さらっと言うが勝ち

    「え〜、今までくらいのペースが丁度よ♪」
    「新築傷ついたら、私落ち込むよぉ?笑
     膝抱えて、隅っこいっちゃうよ?笑
     ○○ちゃん、元気っこだしさ、公園とかのがのびのびできるって!」
    って、明るくさらっと言うが勝ちです。
    溜め込んでから重〜くシリアスに言うと、
    いろいろ損だと思います…。

    ユーザーID:1888842873

  • 最初が肝心ですよ

    何事も最初が肝心です。

    ここはご主人を理由にしたらいいですよ。
    「主人が、新居の壁や床に傷を入れないように、すっごくうるさいのよね。家具も、主人の趣味で揃えたりしたいらしくて。うちの子にも家の中で暴れないように、オモチャを振り回さないように、食べ物をこぼさないように教えろってうるさくって。だから頻繁にご招待できないわ。ごめんなさいね。」
    これでOK。

    それでも、しつこいようなら、お友達ではないでしょう。
    相手の都合も考えられないような方は、お友達とは言えないと思いますよ。

    ユーザーID:6328040029

  • 私なら

    「えー!そしたら私一週間泊まらせてもらうかな〜」って言うか、

    「毎日掃除三昧だから手伝ってもらうよ〜」って言うかなぁ。

    ユーザーID:6266455360

  • 週1ってどういう意味かにもよる

    今は月2回友達の家に行って、週2回トピ主さんの家に来てもらって、
    月4(だいたい週1くらい)のペースで会っていると言うことですか?

    週1が「あなたの家に週1で行くことにするね。そのかわり、うちに来るのはやめてね。」
    と言う意味で言っているなら、トピ主さんの心は狭くないと思いますよ。

    もしそのお友達が
    「うちに週1で来てね、あなたのところにも週1で行きたいな」という意味で
    「あなたが引越したら週1でで入り浸るね」と言っているなら、
    家をガードするための道具はいっぱいありますので活用を検討してみてもいいと思います。

    ユーザーID:2946985410

  • はじめが肝心

    私は、うちに人を招いたときは、基本的にその人が次に家に招いてくれるまでは、遊びの約束はしません。  誰だって人を呼ぶときは、掃除もしなきゃいけないし、たいへんです。それに子供もよそのこの家に行きたがります。 玩具だって違うし。  天気がよければ外で公園で待ち合わせをすればいいのです。  公園もいつも同じでなくその人の家の近くとかにしてもいいんじゃないですか?  1つの場所に決めずに何カ所かで会えば、ママ友があなたの家に入り浸る事は、ないのでは?

    ユーザーID:1695781944

  • 散らかっているがベスト

    家に呼ばない方法は、「まだ散らかっているから」がいいと思います。「ダンナが、、」って言っておくと「ダンナにバレなきゃいいでしょ」と来ますよ。

    相手の家にだけお呼ばれしたかったらトピ主さんが悪いと思いますが、「家で」呼び合うのはもうやめたほうがいいんじゃないでしょうか。
    「最近児童館が気に入って〜」って、相手を「家」に固執させず、あなたが「外」で子供を遊ばせる方法を考えましょう。そのママ友が「家でしかゆっくりできない」方なら別の相手を捜してもらうしかないでしょうね。

    でも、気分わかります。自分の子だったら壊しても仕方ないって思えるけど他人の子じゃ仕方ないって思えませんよね。さらに、厳しく叱れないし。

    しつけしだいって解っていても、他人の子を自分の思い通りにしつけはできないからね〜。

    ユーザーID:3779141025

  • ありがとうございます(主です)

    そのママ友とは、お互いの主人と自己紹介してしまったので
    「主人が…」というのは多分通用しないと思います。
    確かにママ友を部屋へ上げてしまったことがまずかったかなと
    今更ながら感じるようになりました。
    言い訳になりますが、
    ・同じ団地なので、部屋の間取りもほとんど同じでお互いに
    部屋に上げることに抵抗がなかった
    ・団地の敷地内に公園があるので、
    公園で会った後にどちらかの部屋でお茶するのが常態化していた
    (児童センターで会った後も同様)のです。
    昔から付き合っている友達が遠方に住んでいたり、
    比較的近くにいた友達も今年から仕事を始めた、ということもあり、
    私も甘えていたと思います。

    月2というのはお互いの家に月1回のペースで、
    彼女の「週1で…」だと単純に考えると4倍のペースで我が家に来ることになります。何度もいいますがこれはさすがに困ります。

    でも皆さんのおっしゃる通り、鵜呑みにしないで
    やり過ごしていければと思うようになりました。
    あと半年ありますし、また言われたら適当にかわしてみようと思います。
    うまく言えるといいのですが。。

    ユーザーID:6845129216

  • 大丈夫

    引っ越しは年末ですね?
    まずこれを多いに利用しましょう。
    とにかく忙しいことを強調するんです。

    最初は「まだ全然片付かない」「年末年始の親戚付き合いが多くて遊べない」
    少したったら「役所に行かないといけない」「大工さんが来る」「電気工事の人が来る」「ガーデニング業者がくる」。住んでみると、実際に家の不具合はあります。
    もう少したったら「子供が風邪」「私も疲れを起してしまった」
    さらにもう少したったら3月の年度末で忙しい、その次は4月の年度初めで忙しい、その次はGWで忙しい。

    こんだけ言い訳あってもダメでしょうか。
    実際、引っ越してから後って、ものすごく忙しいですよ。それに家も結構片付きません。
    私自身も人をお招きできるようになったのは随分と後の事だったと記憶しています。

    ユーザーID:1273596228

  • 引っ越ししてその後・・・

    年末に引っ越しをすませました。

    「入り浸る」宣言をした友人とはもやもやしながらも
    今も付き合っています。

    それで、結果からいいますと…
    なんとか二週間に一度のペースで来てもらっています。
    これはいいのですが
    やっぱり友達の子はうちの子を叩きます。
    そして机の上に登り、家中の扉を開け、カーテンをぐしゃぐしゃにし、
    テレビの主電源をつけたり消したりし、勝手に階段を上り、
    手に届くものは投げたり落としたり…好き放題です。
    もちろん新居を荒らされるのは嫌なので
    ガードをしたり、テレビにはカバーをかけたり、
    窓はフルオープン覚悟でカーテンを上に持ち上げたり、
    おもちゃ以外のものは片付けて自衛しています。
    床が傷つくのは仕方がないと割り切りましたが
    積木を投げて傷だらけにされたので
    積木やブロックなどの固いおもちゃは出さないようになりました。

    うちの子は本当にこういうことをしないので
    普段はガードなんてしなくていいのではっきりいって毎回疲れます。
    この前なんて、その子が床に唾を吐いたので本気でしかりました。
    もう来てほしくないです。続きます。

    ユーザーID:6845129216

  • 続きです

    でも本当にいい人で、
    今妊娠中なのですが児童センターで一緒にいるときに出血し
    流産しかけたときには、主人に連絡がつくまでの間
    彼女の家で息子に昼食とおやつを用意してくれたり、
    激務で主人が朝帰りが続いて私が育児ノイローゼ気味になったときには
    (このときも彼女の家で)私と息子に食事をふるまってくれたり
    ケーキを用意して話を聞いてくれたり、
    彼女のご主人が息子を風呂にいれてくれたりと
    いろいろ助けてもらっているのです。

    私は彼女の人間性が好きなので今後も付き合いをやめたいとは思いません。
    付き合いを続けつつ、やんわりと家に来ないでという方法はありませんか?
    とりあえずこちらからは出来るだけ彼女の家にはいかないようにして、
    家以外の場所で会うようにはしています。
    出産すれば、また環境も変わってくるでしょうか?
    とても苦しいです。

    ユーザーID:6845129216

  • 生理的にダメっていうのは?

    人の家につばを吐くなどあり得ないです。私は本当生理的にダメです。ですので、

    『私はそういうの生理的にダメです。それを見た瞬間に今までずっと子供だと思って我慢していたいろいろなことがリミットに来てしまいました。
    暫く落ち着くまで家で会うのは避けませんか?』

    と提案するのはダメでしょうか。勿論ある程度の亀裂は避けられませんが、「生理的にダメ」という文句は論理的には返答の仕様がないので、相手が何を言っても答えを封じ込めるコトが出来ます。
    場合によっては絶縁かもしれませんけど・・・でもそこまで言って絶縁されるなら、そのほうがいいようにも思いますよ。
    相手がトピ主さんとの付き合いを思うなら、我慢してくれるでしょうし。

    ユーザーID:0791126485

  • わかります

    うちも新築です。
    子供は何するかわからないです。
    私もすっかり子供恐怖症になりました。
    自分の子供はすごく怒れるけどなかなか人の子供は怒れないですよね。
    お友達の家にも全く行かないようにするしかないと思います。
    お互いの家も汚れないし、私はその方がいいのだけれど。
    お友達はどうなのでしょうか。

    ユーザーID:4486824029

  • なんだかなぁ

    1年間何とか頑張っていらっしゃった様で。
    お疲れ様です。

    腑に落ちないのは、友人のお子さんが暴れている間彼女は何をしているのか、というところ。
    席を外している間の出来事なのか、傍観しているのか。
    彼女の人間性と躾の出来不出来は別ですよね・・・。
    もしかして「子供だから何しても許される」って思ってる?
    謝れば大丈夫、とか。
    トピ主さんが躾け直す勢いじゃないとだめかもしれませんね。
    「怖いおばちゃん」になったら、子供の方がトピ主さんの家に行きたくないって言うかも。
    あ、これだと[やんわり]じゃありませんね。

    現在妊娠中との事。
    ストレスは大敵ですよ。
    「お腹が大きくなって掃除や準備が大変だから」とか「ちょっと運動のために外に出たいの」とかってどうでしょう?

    ユーザーID:2013129113

  • 本当に「いい人」なのかなぁ

    そのママ友さんは姉御肌タイプなのかな?
    トピ主さんが大変な時、ご主人共々、親身になって助けてくれたんですね…

    「友人」として大切にしたいお気持ちは分かります。
    しかし、「良い友人」が「良い母親」とは限らないのです。

    そんなに苦しいのに、なぜ無理をしてまで家に招くのですか。
    彼女の家には出来るだけ行かないようにしているんですよね?
    じゃあ、トピ主さんの家に招く回数も減らしていけばいいと思うのですが。

    ましてや妊娠中なんですよね?
    「最近、掃除や片づけがしんどくて、外で会うほうが楽なんだ〜」と言えませんか。
    トピ主さんが流産しかけたことも分かっているのに、月2回も家にやってきては、子供にやりたい放題させているのが、本当に「いい人」でしょうか?
    少なくともそのママ友さんは「良い母親」ではないですよね?だから、トピ主さんも苦しいのではないですか。

    助けてもらった恩も分かりますが、今の関係は対等ではないですよ。もう少し程よい距離をおきませんか。
    このまま行けば、出産後も「手伝うよ」とか口実を作って、子連れで同じペースでやって来そうです…

    ユーザーID:2076964867

  • 相手のママさん、何も言わないの?

    そのママ友さんは注意はしてるようですが、トピ主さんが対策を取ったりしてるのを見ても何も感じないんでしょうか?つまり「子ども連れて行くのは遠慮しよう」とか「うちに来てもらうか、児童館にしよう」って考えないのかなってことなんです。

    トピ主さんが嫌な顔一つ見せないので、気づいていないのかもしれませんね。出産まではひたすら外で会うようにしてはどうですか?児童館、公園、ママ友さんのうち。あなたのうちは、ダメなの?と聞かれたらご主人にでも悪者になってもらい、「主人がうるさくて、ごめんね」とでも言い訳しては。お子さんが生まれれば、それを理由にしばらくきてもらうのを避ける。インフルエンザも心配だし、良い理由になるのでは。

    出産祝いに来たい、赤ちゃんの顔みたいといわれたら、だいぶ疲れてるのでママ友さんだけでって言っちゃう。それだけ暴れてる男の子を連れて何も気づかない、そのお友達はちょっと問題ありではと思うんですが。だからこれで、彼女が離れていくなら仕方ないでしょう。お子さんも叩かれて嫌な思いをするよりその方が良いと思いますよ。
    その辺、腹をくくって行動しましょう。

    ユーザーID:8370280381

  • 付き合いはやめてあげてください

    付き合いを続けつつ、やんわりと家に来ないでという方法はありませんか?
    って簡単にいえば、「家には入れないけど、自分が困った時には助けて貰うつもりだから、今のおつきあいは続けたい」
    って事ですよね。もうすぐ赤ちゃんも生まれるし、彼女の助けは必要ですから...。
    家に汚されたくないって気持ちはわかりますが、あなたは彼女のプラスな面だけもらって、彼女のマイナスな面は迷惑で受け取らないというのは、本当に友人ですか?
    ただ彼女を利用したいだけのお付き合いですよね。彼女はあなたのマイナスな面も受け止めて助けているんですよね?家を汚す子供がいるけど、頼りになるっていうのが彼女です。その彼女が嫌ならお付き合いをやめるしかないのでは?良い面悪い面両方もっているのが人間です。あなたみたいなずるい人嫌です。「家が汚れるのは嫌だから、二度と来ないで!」って本心を言って、お付き合いをやめて、赤ちゃんが生まれても決して彼女に頼らないでください。
    本当にあなたみたいないいとこ取りの友人面する人、大嫌い!さっさと彼女から離れてあげてください。彼女もすっきりするでしょうね。

    ユーザーID:6624854856

  • やですね〜

    気持ちわかりますよ。
    私も友達は大好きですが彼女の子が男の子2人でホントに過激なんです。
    もうストレスだらけではっきり言いました。 ごめんね実は床とか傷ついちゃったりちょっとやだから公園とかショッピングセンターで遊ばない?って

    彼女はあまりわかってなかったらしく うん そうだねと言ってくれましたよ。

    主さんは我慢しすぎ
    関係を保ちたいならはっきり言うべき時は言わないとだめですよ〜
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:0715737775

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