理由がないのに理由を作って怒鳴る彼氏

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恋愛・結婚・離婚

ムカムカ

一緒に暮らして2年になる彼氏のことです。
今日思いっきり怒鳴られました。
私が買い物に行かなかったから、家にパンがないと言って。
リフォームの話に業者さんが来るのでその対応を頼まれたのに、
彼の携帯に電話したことも原因でした。

彼は、ものすごく疲れていると怒鳴ります。
最近はおとなしかったのに、今日こんな理由で
(いつも理由にならない理由で)怒鳴られて、
今は怒りは収まったものの、とても気分が悪いです。
最近お互い結婚のことを考え始めましたが、
こういうことがあると引いてしまいます。

例えば今日のパンがないのは、事前に「買っとこうか?」と
確認して要らないといわれたから。
業者さんの件は、「もし少しでもわからない事があったら
(間違いは困るから)すぐ連絡するよう」指示されていたから。

・・・明日私に昨日はごめんと謝ってきます、毎回同じパターンです。
彼に対する不満はこのたまにあるある爆発だけで、
普段は100%幸せです。

私がもっと寛大になるべきでしょうか?
この先のことがとても不安です。
何とか慰めてください。。。

ユーザーID:2178826774

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  • 感覚おかしいよ

    不満はたまにあるこの爆発だけで普段は100%幸せっていう感覚がおかしいと思います。
    たまにだろうがなんだろうが、そういう人と一緒にいて幸せなはずないと思いますが。
    正直、よく一緒に暮らせるなって思いました。
    こういう感覚ってDVやモラハラのパートナーを持っても何だかんだ理由つけて
    別れることができない(しない)人の典型じゃないですか?

    ユーザーID:4874720925

  • 普段か・・・

    普段は100%幸せで、彼氏が怒鳴るのは「非日常」と認識していらっしゃるようですが、彼氏が怒鳴るのも普段の一部ですよ。
    おとなしい彼が本当の彼で、怒鳴る時はいつもと違う彼、というわけではなくて、怒鳴るのも彼の本質ですよ。

    冷静に状況を判断してみて、今後のことを決めましょう。

    ユーザーID:1943115668

  • いつも思う疑問・・・・

    いつも疑問に思うのですが、
    どうして、「結婚を考えている彼のことについて」相談する相談者の人は

    彼氏の性格の○○が問題、普段は話もあって、優しくて(ほぼ完璧もしくは100パーセント幸せで、)いい人なんです。

    というのが多いんでしょう??

    文章を読むかぎり、その○○の部分って彼の性格を現す、根底というか、大部分ではありませんか?

    以前にも、「彼氏の機嫌の変化が激しい、顔色を見ながら生活している、でも普段の彼は話も合うし優しくて結婚を考えています」という相談を見かけました。


    結婚をしていない今現在でさえ、彼の機嫌に振り回されているのに(その性格を直せないのに)
    結婚をしたら、それが大きくなることはあっても、治ることはないのでは?

    DVの男も、暴力を振るったあとは、「ゴメン」と謝ってきますよ?
    (その後は、ものすご〜く優しくなるので、女性は「普段は100%幸せなの」と言います。)

    自分に娘がいたら、
    「先に不安がある結婚なんてやめなさい。穏やかな人を選びなさい。」
    と言います。

    ユーザーID:5936931500

  • パターンですね

    そのうち口だけでなく、
    手が出るようにならないといいですね。

    ユーザーID:0794675067

  • 心配です・・・。

    トピ主さんのタイトルに思わずくぎづけになりました。
    「理由がないのに理由を作って怒鳴る」とあるからです。

    私は結婚して2年なのですが、私はパートナーの暴言で心の病になりました。幸い軽く完治し、パートナーも自分のしていることに気づき、治そうと努力をしようとしているところです。(でも別居中。この先はわかりません。)今思うと付き合っている時からうすうすは感じでいました。私も何で怒られているのか、わからない時が何度もありました。
    トピ主さんの彼はいろんな表現方法があるにもかかわらず「怒鳴る」ことを選ぶ人です。心に傷があり「怒鳴る」ことでしか自分を保てない、「怒鳴る」ことで優越感に浸る、そんな感じだと思います。

    なかなか治りませんので、一生続くことが考えられます。私のようにならない為にも、別れることをお薦めします。

    ユーザーID:2169778870

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  • それはDV

    同じようなレスがたくさんつくと思いますがそれはDVです。

    >明日私に昨日はごめんと謝ってきます、毎回同じパターンです。

    典型的なDV加害者の行動です。

    >彼に対する不満はこのたまにあるある爆発だけで、普段は100%幸せです。

    これもまた典型的なDV被害者の気持ちです。

    早く別れましょう。

    ユーザーID:5228028193

  • 典型的なモラハラですが

    典型的なモラハラですよ。
    「普段は100%幸せ」とか「私がもっと寛大になるべきでしょうか?」とか
    気付いていない所もまったく典型的です。

    モラハラサイトを見て勉強した方がいいですよ。
    そして目覚めて下さい。

    理由がないのに理由を作って怒るヒトへの対応なんて普通は出来ません
    し大人として人としておかしいでしょう。

    >・・・明日私に昨日はごめんと謝ってきます、毎回同じパターンです。

    ↑これはハネムーン期といって特徴の一つでもあります。
    謝っている訳ではないですよ。

    ユーザーID:0888072604

  • 私の父と同じ

    私の父も同じでした。ストレスを発散するために怒鳴りたい。だから怒るために、理由を作る。

    結論から言うと私は精神的におかしくなり、友達は少なく会社でも上手くいかず、引きこもり・ニートになりました。自殺は何年も考えたし、親を殺そうと本気で思ったこともあります。30歳過ぎても、親に会うと情緒不安定になります。親の老後も知らん振りです。

    彼の爆発は「たまにある」程度だそうですが、子供が生まれたら・・・小さい子は夜泣きしたり、食事中に好き嫌いしたり色々あります。彼の爆発は「毎日」になるのでは?そんな父親で子供がまともに育つと思いますか?子供を産みたいのなら別れてください。私は母も恨んでいます。

    また、父はそういう性格のため、会社でも上手くやっていけず、転職を繰り返してました。もちろんその都度、父は荒れます。母は父の性格に苦労し、経済的にも苦労し、子供にも苦労しています。父の親も曲者で、それでも苦労してました。そんな馬鹿な男と結婚するのはおやめなさいな。

    ユーザーID:2017881374

  • モラハラ男

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、
    彼は典型的なモラハラ男ではないでしょうか。
    自分の優位性を見せつけるために難癖を付けてあなたに怒鳴り散らす、
    逃げられたら困るから、翌日あたりに謝っておく。
    反省したから謝っているのではなくて、
    またあなたを怒鳴りつけるために、とりあえず謝っているのです。

    モラハラを受けている人の多くは「普段は優しい人だから」
    といって理不尽な嫌がらせに耐えています。
    なぜ自分がそんな目にあわなければいけないのか冷静に考えてください。

    ユーザーID:3160107100

  • 計算間違い

    この手トピで 必ず出てくるトピ主さまの言葉は
    『「それ」以外の時はとても優しいんです』とか
    『「それ」さえなければ不満はありません』

    でもね 大きな問題は「それ」の部分なんですよ
    トピ主さまも
    >彼に対する不満はこのたまにあるある爆発だけで、
    >普段は100%幸せです

    なぜこの100%から この不満の部分を除外されてしまうのか…

    (幸せ100%)−(不満の部分)=何%ですか?
    積もり積もって幸せを失くしてしまわないうちに 目をつぶっている不満の部分を
    しっかりと見つめましょうよ
    寛大になりたいのですか? 慰めて欲しいのですか?
    寛大になるのも 慰めるのも 本来彼の方だと思いますが…
    トピ文を読んでトピ主さま 100%幸せとは… 思えません

    >こういうことがあると引いてしまいます
    この部分がトピ主さまの本当の気持ちじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4181362085

  • それを世間では100%モラハラと言う。

    慰めを求める前に事態の深刻さを認識してみては?
    「モラハラ」で検索あそばせ。

    幸運を祈る。

    ユーザーID:7127333432

  • 別れない限りその不安が消えることはない

    慰めるといっても、これは慰めてどうにかなる問題ではないのではないのです。

    その彼、かなり問題です。
    そうやって怒る必要のないことで怒鳴るというのは、普通の精神状態の人はしませんよ。
    事あるごとにヒステリックに当り散らす人というのは、自分自身の生活や状態に何か深い不満があるか、威張っているようでも自信がなくて自分より弱い相手にそれをぶつけることで鬱憤をはらそうとしていることが多いと思います。

    でも、いくら自分の人生に不満があっても人にぶつけずに自分の中で感情を処理できるのが普通の大人です。

    これは貴女にはどうしようもできないことで、彼自身が自覚して壁にぶち当たりながらでも解決していくしかないので、それに巻き込まれて不幸になりたくなければ別れたほうがいいと思います。そうしないと今の不安はずっと続くどころか暴力にも発展する可能性大。

    私も20代の頃、そういう男性と付き合ったことがありましたが、本当に傷ついただけで何度謝ってくれても彼は変わることはなかったという経験もあり、貴女にも彼と離れることをお勧めするし、ましてや結婚は大きな事!
    よーく考えてください。

    ユーザーID:3938641051

  • 典型的なモラハラですね・・・。

    これはだめですね。いわゆる完全なモラハラですから…。
    あなたが寛大になる必要などありませんし、むしろそういう態度は相手を助長させます。
    今はまだそんな程度ですが結婚すればますますひどくなります。
    今のうちに切った方が良いと思います。

    ユーザーID:3510031206

  • な、慰めれば良いのですか!?

    え、えーと。そ、そうですね。あ、アレですよ。

    スーパーで購入した卵が、ひび割れていたようなモンです。
    ちゃんと「確認しないで買った」のか、それとも運搬や取り扱いが悪く「途中で割れた」のかは解りませんが、何れにせよ、自分でソレを選んだのですから、仕方がありませんよね。

    味に問題がある訳では無い「らしい」ので、これからも、割れた卵を使い続けるだけの話です。
    「気分が悪いだけの話」で、大した事ではありません。


    あ、そうそう。
    ちなみに、スーパーで販売している卵の、「その殆どは割れていない」と言う事には、お気付きでしょうか?

    最後に蛇足ですが、100%幸せな人は、こんな所をウロウロしている暇など無いとも想います。
    私も含めて…ですがね。(笑

    ユーザーID:3423912511

  • そんな理不尽な

    私だったら、そんな風にビクビクと弱気になっていないで、強く言い返します。
    だっておかしいじゃないですか。理不尽ですよ。

    あなたが〜〜って言ったから、〜〜しただけでしょ。
    どうしてそんなに怒鳴られなきゃいけないの?!
    何も悪いことしてないじゃないっ!!

    って言い返してしまいます。
    そして、悪くないのだから謝りません。
    相手に非があると解らせて、もう二度とそんな理不尽なことで怒鳴らないようにしてもらいます。

    トピ主さん、悪くないんですから、負けないで!
    もし仮にトピ主さんに落ち度があったとしても、怒鳴るなんてひどいです。
    今のままでずるずるいくと、結婚してからもっとびとくなる可能性大ですよ。

    ユーザーID:9764686816

  • さて。

    それは、ストレス発散の為だけの「八つ当たり」では無いのですか?
    二年間もそんなモノを放置…と言うよりも「貴女の手に負えない」モノを「どうやって抱えれば?」と相談する方が敢えて申し上げるなら間違いです。

    そんなモノは「バッティングセンターにでも出掛けて、フルスイングで解消して来て下さい」としか彼には言えませんが、

    彼が、自覚していながらも尚「内弁慶」である続けると言うのであれば、「そんな彼とお似合いの私」に、貴女が成りが下がるだけ…です。

    「貴女との子供」にもキレて怒鳴ると、容易に想像出来てしまうのですが、それで良いのなら「そのまま抱え続ければ良い」と言う話であって、
    これ以上悪化する前に。彼の自覚が「肯定」に変わる前に、お互いが向き合って、彼に自戒を促すのが、貴女達の未来の為になると想いますよ?

    彼は、貴女に怒鳴りたくて結婚するのですか?貴女は、怒鳴られたくて結婚するのですか?

    違いますよね?

    恐らくは「お互いに」理性で「要らない」と思うモノを、どうして放置する方向でしか、貴女は考えないのですか?

    逃げても、その先は恐らく袋小路ですよ?

    ユーザーID:3423912511

  • それは悪癖ではない。まだ赤の他人だから、逃げた方が良い。

    同棲経験ありの既婚女性です。

    同棲であって、妻ではない。
    まだ他人(内縁の妻)だから
    手加減してるんでしょう。

    結婚してから、もっと本性を出してきますよ。

    嵐のあとのハネムーンって言葉、
    検索してください。
    まさにトピ主さん達に該当しそう。

    どの内容でも怒鳴る必要ないでしょう?
    まともな声量で理解できる。

    それをどうしてそんなに
    もがかかないと相手に伝えられない?

    うちの父親が怒鳴り、
    眼鏡が吹っ飛ぶほど暴力をふるう人でした。
    暴力は一番弱い者にきます。
    今はあなたに怒鳴るだけ。
    でも、彼の根底にはもっと凶暴性がありませんか?
    彼の両親との関係も要因になります。

    次に子供が出来たら、
    その子たちに言われない罵声を浴びせ、
    暴力をふるいますよ。

    あなただけなら大人だから立ち向かえます。
    でも、子供まで守れますか?

    寛大になるというのは、
    暴力も怒鳴るのも「悪癖」と勘違いしたまま
    許すことですか?


    私は怒鳴らない夫と暮らして
    平穏な幸せを手に入れました。

    選ぶのは、あなたです。

    ユーザーID:7203613075

  • そういう人知ってますー

    自分のイライラを誰かに八つ当たりして解消するんですよね。
    トピ主さんは彼氏のサンドバッグ役をしてるの気が付いてますか?

    それにしても「慰めてください」でトピが締めくくられているのが私には理解できませんでした。
    別れる気はなく彼に改善も求めてないのですよね。

    奇特なお方です。

    ユーザーID:1006074936

  • 寛大にならなくても良いが、理解が必要。

    爆発はやはりいけません。
    冷静になって謝ってもらえるのは良いですが、やはり改善してもらわないと。
    彼が冷静なときに話し合えないでしょうか。
    爆発している最中の心情について冷静に話してもらう。
    理由が無く怒っていることが、おかしな事だとしっかり理解してもらう。
    これが続くようならトピ主さんが耐えられなくなる可能性を話す。
    それと疲れを取る努力をする。
    私は何となくモラハラではないと思います。
    理解できない人にはモラハラでしかないでしょうが、元々私も疲れてイライラするタイプだったので、同じようなタイプの夫を諭し続け、随分八つ当たりが無くなりました。
    吠える犬に恐がり物陰から恐る恐る見ているより、噛まれても手をさしのべて抱きしめるような、そんな感じで接しています。
    もしかしたら自分も誰かにそうして欲しかったからかもしれません。
    彼自身に自分の身に起きていることを自覚してもらわないと改善できないと思います。
    ただ、ご自身は追いつめないでください。
    最終的に手に負えなければ逃げても良いと思います。

    ユーザーID:4247529958

  • あんまり慰めたくないけど・・・慰めます

    「大丈夫!今はとても優しい方だよ!結婚したらもっと酷くなるから 今の状態くらいなら気にしない気にしない!」

    慰めるとすればこんな言葉しか出てきません。

    相手の言う通りにしたのに怒る。
    言う通りにしなくても怒る。
    怒る理由が無くても言いがかりをつけて怒る。
    彼はあなたを怒りたくて仕方ないのでしょう。
    こういうのをダブルバインドというそうです。
    検索してみてね。
    そしてこういうのは 関係が進むにつれ、相手が弱い立場になればなるほどエスカレートします。

    知人→恋人→同棲→結婚→妊娠
    とステージが進む毎に 暴言の内容がエスカレートし言葉の暴力から経済的圧力 束縛 肉体的暴力と加虐の種類も増えます。
    今は爆発が少ないようですが これが2日に一回や毎日続けて1年のうち300日が爆発日になるのは結婚してからです。
    結婚前の不安は数倍返しで結婚後に現実化します。
    今は結婚してないからこのくらいで済んで良かったねとしか慰めようがありません。
    くれぐれも妊娠はしないように気を付けてね。
    逃げようとすると妊娠させようとするタイプだと思います。

    ユーザーID:5262752127

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    皆さんのレスが一様な内容で驚きました。
    なので、コメントはまとめてさせていただきます。

    昨日は帰ってきてすごく機嫌が良かったのに、
    突然昼間の出来事で怒鳴り出してびっくりしました。
    今朝は顔を合わせてないです。

    モラハラについてネットで検索しました。
    当てはまる箇所がいくつかあって、読みながら笑ってしまったら
    気分が良くなりました。
    怒鳴られて、口も聞かずごはんも用意しないのは私の方です。
    でもうちはそんなにひどくない、
    と思うのはこれも被害者の特徴でしょうかね?

    実は家の父もそういうタイプです。ものすごくまじめで働き者です。
    父のような人とは絶対一緒にならないと思ってました。。。

    今は機嫌が直ったので(普段は3日くらい機嫌が悪い)、
    昨日書いたことは少し訂正ですね。
    100%満足とは思っていません。これがあるから90%くらいかな?
    家族にも友人にも、他に嫌なところがないならそれでよしとしとけ、と
    言われていたのでそんなもんかと思っていました。
    誰にだって欠点はあるわけだから。

    ユーザーID:2178826774

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それがあっても・・・

    トピ主さん、ズレてます。
    まぁ、このトピ主さんだけではなく、この手の相談主はみなさん一緒なんですけど。

    @@さえなければいい人なんです。

    という人と一緒にいちゃだめです。

    せめて、@@だけど好きなの という人にしましょうよ。

    あ、@@は両方とも同じ条件ですよ?

    私の彼はちびでウツで借金持ちで、仕事も中途半端にしてないけど、
    私はそれでも好きです。
    結婚しようとは思わないけど(笑)

    寛大になるとかならないじゃなくて。
    それでもしかたないな って思えるってだけのことなんです。

    思えないなら止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4665329435

  • 私の彼もです。

    私の彼と似ているので、トピ主さんの気持ちが分かります。

    誰に相談しても「そんな危ない人と結婚やめといたほうが」と言われると思います。
    私自信も友達に相談されたら、そう言うと思います。

    でも当事者は、幸せな時もあるし怒らなきゃいい人なのにと思って
    別れるまで決意できないものですよね。

    私の場合、理不尽なことで怒鳴られた時は別れる覚悟で話すと反省します。
    また、怒鳴られたら怒鳴り返します。キレれらたら数倍にしてキレ返す(笑)
    これくらいできないと、相手は変わらないと思います。
    あなたに甘え続けてエスカレートする可能性もありますよ。

    ユーザーID:0117143050

  • トピ主です 2 モラハラの定義がよくわからない。。。

    又レスが増えていて驚きました、ありがとうございます。

    彼が怒鳴った時の私の反応は、大体3パターンです。

    1、馬鹿馬鹿しいけどムカつくので怒鳴り返し大喧嘩。(昨日のパターン)
    2、あまりにも下らなさ過ぎて相手にする気もなく、自分の部屋に篭る。
    3、反応しない。(たまには全く気にならない)

    昨日は彼は外食でしたが、普段は今からご飯を食べようと言う時に
    爆発するので、私は食欲減退。

    3のように聞き流せれば、彼も怒鳴ってすっきりするのかすぐ普通に
    戻ります。(いつもこうできれば理想)

    事が収まった後は、もちろん話し合いをします。
    彼はずっと後ろめたい気持ちでいるので私が説教する形です。
    別に私だけに怒鳴るわけではなく、運転中とかもです。
    一度旅行中に、ある料金の不当な請求に、この剣幕で
    その請求者に立ち向かった時は、カッコいいって思いましたけど。。。

    短気はモラハラですか?
    彼の爆発は頻繁ではないし、喧嘩もめったにしないので
    うちは割りと円満だと思ってました(2,3の頻度が多い)。

    レスしてくださった方々喧嘩しないんですか?

    ユーザーID:2178826774

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 直感を信じて

    先が不安になる、ということは本当にいいの?と迷う気持ちがあるということですよね。これは要注意です。
    そりゃ誰だって短所はあります。トピ主さんも、反抗したり色々されているみたいですが、それで心の底からすっきり!!していますか?積もり積もって苦しい思いをしないかな。私は元彼がそういう人で2年付き合って精神的に疲れ果てて別れました。

    結婚したら遠慮がなくなってエスカレートしますよ、きっと。
    もし矛先が子供にも向かったら?「まあめったにそんなことないし」と気にしないですか?子供に対して怒鳴っている夫を愛せますか?

    ちなみに私の夫は「仏の○○」と言われているくらい温厚な人です(笑)結婚して3年、一度も私に対して文句を言ったことないし、喧嘩もありません。私は彼ほど人間ができていません。神経質で短気です。でも怒鳴ったりしませんよ。怒鳴らなくても気持ちは伝えられるでしょう。

    とっても難しいですが、是非、結婚まで考えているなら冷静に、ね。

    ユーザーID:0626400223

  • あの・・・

    トピ主さんは「理由がないのに理由を作って」彼が怒るからここに書いているんですよね?
    彼が怒った時のトピ主さんの対応はどうでもいいんですよ。
    何故彼が「理由がないのに理由を作って」怒るのかが問題なんじゃ?
    あまりにも彼を非難する意見が多いから庇いたくなったんでしょうか?
    円満だと思っているならそれはそれでいいんじゃないですか?

    ちなみにけんかはします。
    でも理由はあります。

    ユーザーID:4874720925

  • 短気?

    短気なのに、短気由来の爆発や喧嘩は「たまに」なんですか?
    うーん、何か変。

    自分達は円満だと思っているなら、そのままでいいじゃないですか。
    なのにトピを立てた時は
    「この先のことがとても不安です」「寛大になるべきでしょうか」とあります。
    円満な交際のなかの、ごくたまにある「自分の中でスルーできる」程度の彼の「短気」であれば、「とても不安になる」というのはおかしいですよね。

    因みに私の中の円満な交際というイメージの中には、
    たまにであれ2も3も1もありません。
    そもそも不安の原因は喧嘩ではなくて、喧嘩の原因である彼の暴言じゃないですか。
    喧嘩があっても円満な交際はあります。あるでしょう。
    しかし喧嘩の原因がソレというのは、正直まともな人間関係とは言いがたいです。

    ユーザーID:2319093457

  • 一度失敗すればわかる。

    >100%満足とは思っていません。これがあるから90%くらいかな?

    わかってないなぁ。今の状態が100%じゃないことくらい
    みんな分かってるって。これがあるから90%ってことは、
    これさえなければ100%という考え方が甘いと言ってるのです。

    その、あなたが「10%」と思っている彼の問題の部分は、
    他の人が言っているように、10%ではないの。

    彼の性格の根底、基本。 つまり彼の人間性ってことなの。

    まぁ、これだけの人が、同じような事を言っているのに、
    問題には、目をつぶってゴー!と言うのなら、
    一度結婚してみればいいと思います。

    モラハラの定義も何も、理不尽な事で怒鳴られてるんでしょう?
    普通、男性が本当に愛している人にそういう事するかな?

    疲れてたらそうなるというけれど、万が一貴方が病気で倒れて看護が必要にでもなったら、怒鳴られっぱなし。ってことですよねぇ。
    そんな人と結婚できるの? オバちゃんは心配だわ〜。
    まぁ。彼に怒鳴られて、同じように言い返して付き合っているうちは似たもの同士ってことか・・・。

    ユーザーID:5319803993

  • なんか違う気がする

    トピ主さんの言いたいことがあんまりわかんないです。みんなに彼がモラハラって言われて気分悪くしてるのかなー。

    うちは喧嘩しますけど、ちゃんと理由がありますよ。そういう機嫌が悪いから怒鳴るとか皆無です。機嫌悪くても怒鳴らないですよ、多くの人は。

    今想像してみました。もし私の婚約者が理不尽なことで怒鳴ったら・・・
    うーん。

    無理!

    すーっと冷めていきそうです。


    それ相当に自分が悪いことしたら別ですけどね。

    トピ主さん悪いことしてませんよね。
    なんで怒鳴られないといけないんですか?


    それと、不当な請求とかでその剣幕で立ち向かったのかっこいいってのはちょっと違うかな、と思います。

    不当な請求に冷静に対応できて、解決できる人の方がかっこいいです。


    短気はモラハラではないですが、短気というのは気が短いだけであって、理不尽に怒鳴ることを全員がするわけじゃありません。
    現に私はものすごい短気ですが、怒鳴ったことなんて中学校以来ありません。怒るポイント間違ってたら(これ重要)、ただの短気じゃすまないんですよ。
    たぶんそこを皆さんおっしゃってるんじゃないですか。

    ユーザーID:8535483898

  • 怒りのダンス

     彼が一方的なモラハラ加害者で、トピ主様が一方的な被害者という図式ではないのかもしれませんねえ。

     少なくとも彼には、自分の感情をコントロールする練習(アンガーマネージメント)が必要だと思います。怒りを押さえ込むということではありませんが、一呼吸置いてクールダウンし、他人を攻撃しないで済むようにするということです。疲れているときに機嫌が悪いのは、人間誰しもです。疲れているならさっさと昼寝する、怒りがこみ上げてきたら自分から一人になってクールダウンできるようになるというのが理想です。

     でも、彼の言動をトピ主様が変えることはできません。彼は自分で自覚し、自分で努力するしかありません。

     トピ主様ができることは、彼に挑発されて自分自身の怒りを増長させないことです。怒鳴られて腹が立ったら、「怒っている貴方とは話はできません」と一旦、彼の視界から消えましょう。そして、お互いが冷静に返ったら、彼が何故怒っていたのかにも耳を傾けましょう----つまりトピ主様、するべきことはやってるんじゃないですか、偉い!

     喧嘩に発展して必要以上にお互いを傷つけ合うのは避けましょ、ね?

    ユーザーID:3948711186

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