理由がないのに理由を作って怒鳴る彼氏

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  • 失礼だと思いませんか??

    >当てはまる箇所がいくつかあって、読みながら笑ってしまったら
    気分が良くなりました。


    このような発言は失礼だと思います。

    モラルハラスメントというものは笑えるような話ではありません。

    自分の彼はモラじゃないって言うのならそれはそれでかまいませんが、もう少し皆さんの意見をキチンと読んで考えてからレスをするべきだと思います。

    ユーザーID:4444093770

  • 彼が成長できるよう、サポートしてあげては

    でも、キレた後は反省して、あなたの「お説教」もちゃんと聴くんですよね?
    だったら、見込みはあるかな、と思えます。

    ポイントは、彼がものすごく疲れているときと、空腹のときですね。
    疲れて空腹だと、かーっとなって、自分が言ったことも、
    きれいに忘れちゃう人っていますよね。後から思い出すのでしょうが、
    なんせ、脳に栄養行ってない状態なので。
    取りあえず、極力、彼を空腹にさせないようにして下さい(笑)。

    それと、そういう状態のときに、彼の根本にある「被害妄想」が突出してくるんでしょうね。
    ”君は、俺のこと大切にしてくれてない”みたいな。そこが一番の問題なのだと思います。

    ・疲労&空腹時に、彼が陥るパターンーー冷静になれなくなること(自覚ないことが多い)を
     自覚してもらうこと
    ・あなたが、彼のことをいつも大切に思っていること
    ・彼がキレると、自分がどんなに辛くなるか
    ・体力的な疲労&空腹以外に、他から受けた精神面でのストレスがあれば、
     八つ当たりするのではなく、自分を信頼して率直に話してほしい

    以上を、懇々と話してみてはいかがですか。
    明るく強く前向きに、ね!

    ユーザーID:0029494596

  • 今はその対応でかわせていますが

    私はDVとかモラハラとか少しは知っていますが詳しくないので1つの意見として聞いていただけたら、とレスします。
    今のところ、トピ主さんは彼の理不尽な怒りに対して冷静に対応されているので皆さんのレスに少し疑問なんだと思います。
    でもそれはトピ主さんは今は恋愛関係にある同居人だからではないでしょうか?対等な立場なのでこの程度なのかな?という印象です。
    それが結婚して「すぐに逃げられない」「子供が出来た」「トピ主さんの収入が減ったりなくなった」というような今とは違う状況になって来ると彼は今以上に理不尽な怒り方をするのでは、と心配になります。当然トピ主さんは今と同じ対応は難しくなると思います。
    結婚を保留されたそうなのでそのあたりも含めてお考えいただけたら、と思います。

    ユーザーID:7466244908

  • だったら人の時間は取らないでね

    >当てはまる箇所がいくつかあって、読みながら笑ってしまったら
    気分が良くなりました。

    あーいます。います。こんな人。状況認識能力が生まれつきないんですよね。トラブルが怒る度に「ねえ、聞いて!」と言って来て、話聞かされた人間が彼氏のことを否定すると「私たちはそんなこと無い!」と逆切れ。で同じことの繰返し。頼むから変な話聞かせて他人の時間を取らないでね。

    ユーザーID:2452451537

  • 二度目の投稿ですが

    自分を美化されている方が多いようなので二度目は口出しさせて頂きます。

    『喧嘩はするけど怒鳴りあいはしない』

    様な事を仰っている方が幾人かお見受けしますが、
    怒鳴らない喧嘩ってどういう喧嘩なのか是非お聞きしたいです。
    私が思うに、それは喧嘩とは言わないのでは無いでしょうか。
    そもそも譲歩しあう部分がお互いにあれば、喧嘩なんて発生しないはず。
    譲れないから意見を言い合い喧嘩になる時は怒鳴ってないと言われ様が、
    喧嘩になっている時点で怒鳴りあいになっているのですから、
    それを否定するのは如何なものかと思いました。

    だからその、怒鳴りあいの喧嘩をする事は無いって言っている方は、
    そもそも喧嘩じたいに発展していないだけでは?
    冷静に対処できていたら喧嘩なんてしませんから。

    ユーザーID:4919215921

  • 私の父みたい

    トピ主さんの彼、かつての私の父の行動パターンにそっくりです。

    お腹がすくと、怒鳴る。
    疲れると、怒鳴る。

    そして怒鳴った時のトピ主さんの反応は、私の母にそっくり(笑)

    母と私の診断は、モラハラではなく「子供のまま大人になった人」
    だって彼の怒るタイミングは、赤ちゃんが泣き出すタイミングに似ていませんか?

    仕事をしていた頃は、何が原因で爆発するか分からなかった父も、
    定年退職し、ストレスが無くなった今は、本当に穏やかになりました。
    いまや、母が我が家の主です。だって父が母のご機嫌伺いしていますから。


    もし彼との将来を考えるなら、私はお金の心配をした方が良いのではないか、と思います。
    我慢が出来ず、どこで切れるか分からない人と思われますので。

    うちの父は、
    ・暴力団員と喧嘩した時の示談金。(警察が間に入ってくれました。でも父の前歯は折れました)
    ・バスの運転手を殴ってしまった時の慰謝料
    ・喧嘩して、飲み屋を破壊した時の物損費
    など予想外の出費がありましたよ。

    ユーザーID:3001313131

  • ちょっとちょっと・・・

    トピ主さんは、「理由もないのに(自分に全く落ち度がないのに)理由を作って怒鳴る彼氏」に「この先の不安」を感じて「何とか慰めてください。。。」という趣旨のトピックを立てられたのですよね。

    正直、私は10パーセントの不満でトピックを立てようとは思いません。
    あなたはそれだけ不安だったってことですよね。

    「家族にも友人にも、他に嫌なところがないならそれでよしとしとけ、と
    言われていたのでそんなもんかと思っていました。
    誰にだって欠点はあるわけだから」

    これは矛盾でしょう。これを言ってしまえば、皆さん「あなたは何のためにトピを立てたのか。現状でいいのでは。」というしかなくなりますよ。

    あと、店員さん等に怒鳴っちゃう彼って格好いいですか?
    私なら恥ずかしくて絶えられないです。
    まぁ、まずそんな人は彼に選ばないですが。。

    ユーザーID:7320520749

  • ほな慰めましょか?

    頑張って付き合い続けて下さい。貴女が我慢すれば大丈夫です。持つかは分かりませんが…ちなみにうちは結婚してますがケンカはしても怒鳴り合いはないです。それが普通やと思うんですけど。

    ユーザーID:3590990771

  • トピ主です 3

    引き続き、沢山のレスありがとうございます。

    >モラハラの定義も何も、理不尽な事で怒鳴られてるんでしょう?

    納得しました。
    周りの人にも聞いてみたら、“それはないんじゃない”?”
    と言うし、モラハラの特徴もそんなにあたってるわけじゃないかな、
    と思ったので聞いてみました。
    むしろ私の父と私の関係のほうがはっきりモラハラに当てはまります。
    前の彼氏はいい人で大好きだったけど、考え方が違って
    話が噛み合わなかったので今の関係が余計いい風に思えたのかも知れません。

    突然別れるという気持ちにもならないので、彼のこと話し合いも含めて
    観察していきたいと思います。
    大多数のご意見を心に留めて、結婚は今は保留にします
    (そうしたい気持ちになりました)。

    沢山のご意見いただきまして本当にありがとうございました。
    幸せな皆様がもっと幸せになられますように!(あやかりたいです)

    ユーザーID:2178826774

  • 恋愛と結婚は違う

    友達の夫がモラ夫です。
    パンの話しを読んでモラハラだと思いました。
    何故なら友達からも似たような話をいろいろ聞いてきたからです。

    彼に対して「変わった人だ」って思いませんか?
    その違和感は間違いなくモラだと思うんだけどな〜。
    最初の直感って大事ですよ!

    友達は結婚していろいろ見えてきたので精神的にも大変な思い
    をしてきました。そうならないといいけどな〜。

    でもトピ主さんは彼のこと好きで完璧じゃなくてもいいって
    思ってるみたいだから好きなようにしたらぁ?

    あとで後悔しても知らないからね〜〜〜!!

    ユーザーID:4746379524

  • あるある

    店員・従業員など、物を強く言える立場にあるとき大威張りで説教垂れます。
    反対に怖い人などには、小さくなっていつまでも心配しています。

    トラブルにあった時に怒鳴る人間って、カッコいいですか?
    毅然と、しかし冷静に対処するのが大人だと思うのですが…

    モラハラには傾向はあるけど、個人によって差はあると思います。
    問題はあなたがそれをどう思い、どう対処するかかと。
    付き合いきれないと思えば、モラでなくともやはり付き合えないのです。

    ちなみにウチは喧嘩しませんよ。
    例えパンを買い忘れても、怒鳴ったところでパンが出てくる訳じゃなし。
    「いいよ、ちょっと買ってくるよ」
    「じゃあラーメンでも食べようか」
    こんなところです。
    問題があった時は怒らず逃避もせず、きちんと話し合います。
    「怒る」こと自体が嫌なのです。しかも些細な事でなんて…はっきり言って無駄だし、嫌な問題はさっさと片付けたいです。
    普通のことだと思います。

    昔似たような彼がいましたよ。
    その時は精神が荒んで、本当に安らげない日々でした。
    今は普通に穏やかな日々がとても幸せです。

    ユーザーID:2745753835

  • このトピの趣旨は?

    「突然訳の分からないことで怒鳴りだす彼との先が不安なので、アドバイスを」というトピですよね?それに対して多くの方がモラハラの傾向大で、この先も酷くなる可能性があるので、お付き合い自体を考え直した方がよいのではないか、とおっしゃっているんです。ご相談の爆発のケースは単なる短気な人ではないと思いますよ。

    私の感覚では、不理屈なことで怒鳴る人との生活なんて考えられません。聞き流せばよいと思ってらっしゃるけど、それはご自分に我慢を強いていることでしょう。それはフェアでないし、そんな生活疲れませんか。

    怒鳴られて食欲減退する生活が幸かどうかは、貴方が決めることですが、私の場合は90%の満足度では全く不十分です。幸せ度200%が自分の値する生活、生き方だと思っていますから。

    ユーザーID:9057251900

  • ケンカはします

    ケンカはするけどトピ主さんの彼のように理由のないケンカはしません。
    それに怒鳴り合いにはなりません。

    トピ主さんが彼の困った部分を他の全ての部分で帳消しにできると思うなら、このままお付き合いしてもいいと思いますよ。
    その場合、彼の困った部分を見てもムカムカしない事です。
    その部分については諦めましょう。

    ユーザーID:4272175393

  • どう慰めて欲しいのでしょうか?

    どうみてもただの短気では無いように思います。
    彼の欠点は『責任転嫁』する事に大きな問題があるように見受けました。
    要はその何でも『責任転嫁』する彼を許せるかどうか、ですよね。
    それはもうトピ主さんと彼の問題ですから、他者は何とも言えませんよ。

    そんな人、別れた方が良いんじゃない?
    が聞き入れられないトピ主さんだからこそ、お似合いな訳で、
    それだからこそ、その様な助言を周囲はしないのかもしれません。

    トピ主さん自身も気が強そうなので、大丈夫じゃないでしょうか。
    疲れる相手かもしれませんが、そのうち慣れますよ。
    焦らずゆっくり慣れていけばどうでしょうか?

    ユーザーID:4919215921

  • あ〜あ


    >短気はモラハラですか?
    >彼の爆発は頻繁ではないし、喧嘩もめったにしないので
    >うちは割りと円満だと思ってました(2,3の頻度が多い)。
    >レスしてくださった方々喧嘩しないんですか?

    ケンカはしますよ。
    でもね、

    >理由がないのに理由を作って怒鳴る彼氏

    のような夫ではありません。それをモラハラと言うのです。
    まぁ、Mっ気のある人もいますから、それを好きなら別に
    個人の趣味趣向の問題として片付けられるのでいいのでは
    ないでしょうか?

    意見を求めておきながら皆さんのモラハラだと言う意見に
    はムっとしていてはダメだと思いますよ。
    「いい人なのになんでみんな悪く言うの?」って言っている
    ように感じますが、>理由がないのに理由を作って怒鳴る彼氏
    と付き合っていて幸せなの?幸せならそれでいいじゃないで
    しょうか?

    とても

     お 似 合 い デス

    ユーザーID:0888072604

  • 現実を認めないのも貴女の自由ですが

    トピ主さんの彼の対する満足度が本当に90%なら、わざわざここにトピを立てて「この先のことがとても不安です」「なんとか慰めてください」という言葉は出ないと思います。
    それなのに皆さんが彼を批判するので納得いかなくて、だんだん彼との関係を正当化(?)するような文章に変わってきてます。

    普通のケンカは他のカップルもしますが、貴女の彼の言動は異常です。
    パンの件も、リフォームの業者さんの件も、彼から「思いっきり怒鳴られる」というのはおかしいと貴女も思ったんでしょ?
    それに、怒鳴るのが貴女以外にでも同じということは、彼は自分の感情の制御ができない人ということです。

    貴女がいくらそのあと怒りが収まるとか、彼を説教できると言ったって、異常なのは同じです。誰にでもある欠点とは違います。

    昔、近所にも最初は時々怒鳴るだけだったご主人が、数年後に物を投げたり奥さんに暴力を振るうようになった夫婦がいて、明らかに異常なDVなのに奥さんはヘラヘラして「でも謝ってくれるし、私も怒鳴り返してるし大したことないの」と平気なフリでしたが、最後は肋骨を折られて救急車。ドロ沼離婚でボロボロに。

    ユーザーID:3938641051

  • 客観的に見て。

    十分、貴女は毒されていますよ?返信も拝見しましたが、

    「レスしてくださった方々喧嘩しないんですか?」

    この部分を拝見してもそうなのですが、貴女の発言の多くは、論点の摩り替えが見られます。それでご自身を納得させたいのかもしれませんが、
    ハッキリと申し上げれば、「ここ」では「一般的な話をしているのではありません」貴女の彼の行動はどうなのよ?と言う話です。

    貴女の冒頭の例題にあるように「パン」云々「業者」云々のような「理不尽」な理由で「怒鳴る輩」のソレは「喧嘩」では無く「言い掛かり」一方的な「攻撃」です。

    それって、喧嘩する・しないと言う話ですかね?
    貴女のソレは、結果的に貴女が対立出来ているから「喧嘩」まで「引き戻せている」ダケであって、問題の根源は「筋が通っていない」と言う話でしょう?

    私自身が「パンを買って来なくて良い」と話した後に「何故、買っておかないんだ!」と怒鳴るだなんて、話の筋が通らない以前に、その感覚が理解出来ません。

    敢て申し上げれば「馬鹿なんじゃなかろうか?」とさえ想います。
    後ろめたいも何も、大概にせいよ?と言う話です。

    ユーザーID:3423912511

  • モラハラだって信じたくないようですが

    > 短気はモラハラですか?

    いえ、違います。
    みなさん、相手に非がないにもかかわらず、頭ごなしに怒鳴りつけるのがモラハラだといっているんです。
    彼氏さんは、短気でもあり、モラハラでもあるんだと思います。

    > レスしてくださった方々喧嘩しないんですか?

    喧嘩ぐらいしますよ。
    でも理由もなく怒鳴るのは喧嘩じゃないので、トピ主さんのとことは違います。

    別にトピ主さんが我慢できるんならモラハラでも何でもいいと思うんですけど、そうじゃないからここで相談してるのかと思ってました。

    ユーザーID:8692180697

  • それ喧嘩とちがう

    うちも喧嘩はたまにしますよ。
    でもどちらかが「理由にならない理由で怒鳴る」ようなことはしません。
    喧嘩っていうのはちゃんとそれなりにちゃんと理由があるものです。
    「理由にならない理由で怒鳴る」→それを説教する、の繰り返しは喧嘩とは言いません。
    DV、モラハラと言う言葉がお気に召さなければ、
    何度説教してもあなたの嫌がることを繰り返す、学習能力のない彼氏とでも表現しましょうか。
    それで90%も幸せなら、何を慰める必要があるでしょう。
    トピ主さんならこのままでも幸せに暮らしていけると思いますよ。
    大多数の人には難しいことでしょうけど。

    ユーザーID:7564490284

  • 基本的にお二人の性格が合わないのでは?

    テンション下げるレスですみません。

    でも人間、疲れている時こそ普段は抑えた感情が爆発するものです。。
    トピック主さんの文章を拝見していると、普段は彼のほうが多少のイライラ(トピック主さんに対する)を抑えてるっていう気がします。

    私が以前、結婚前提で付き合っていた人と、その後に出会った今の主人は
    同じ言葉ひとつに対しても反応が違います。前者はムスっとくるのに、後者はケラケラ笑う・・こういうのって当事者同士の相性だと思いますが。。

    相性の合わない人と付き合っても破綻しますよね。。

    ユーザーID:3908039424

  • トピ主さんがいいならいいのでは

    「喧嘩しないんですか?」っていうぐらいだから、もうその彼でいいのでは?
    「それさえなければいい」んだからいいのでは?
    「それ」のない時はいいのだからいいのでは?
    「それ」がおきてる時は頭の上を通り過ぎるの待つだけでいいならいいのでは?


    と、なります。

    トピ主さんはパンがないと人を怒鳴りますか?
    ってことです。
    人を怒鳴ったことありますか?
    これって短気だから?

    「パンがないと怒鳴ったのは単なる短気だから、大丈夫」というならそれでいいのでは?

    短気な人だから大丈夫、というけどこれもいやですよね。

    でも、それでいいならいいじゃないですか。
    常にびくびくして暮らしていけば。

    今回はパンとかだけど、長くなっていくとそれだけじゃないでしょうね。
    私は結婚して20年だけど、パンごときで怒鳴られるような人と毎日毎日「同棲じゃないく結婚という生活」をおくることはできません。

    でも、あなたがいいならいいじゃない?
    自分の中で納得できてるならここでトピたてる必要なしだね。

    ユーザーID:0583898964

  • いいなら、いいのでは??

    DVどうこうというよりも、トピ主さんが いいと思っているなら それでいいんじゃないでしょうか。


    最初は、「私がもっと寛大になるべきでしょうか?この先のことがとても不安です。」と書かれていたようですが、

    「彼の爆発は頻繁ではないし、喧嘩もめったにしないので、うちは わりと円満だと思って」るんですよね??


    円満だと思っているなら、それでいいように思います。

    ユーザーID:6454659538

  • 彼が好きなんですね

    その気持ち、よくわかります。
    でも、疲れていたり機嫌が悪かったりすると意味もなく怒鳴られるのは、普通の関係とは思えません。
    トピ主さんはきっとお若くて未来への可能性に満ちた女性でしょう。
    けれど、これから先、辛いことやどうしようもない壁にぶつかることも時にはあるでしょう。
    病気や怪我などのトラブル、人間関係のトラブル、事件や事故、出産や子育て、親しい人との死別、心が弱ってしまう時もあるはずです。
    そんな時、彼がたまたま機嫌が悪くない保証はありますか?
    疲れていると怒鳴られる、そんな人生が何十年も続くのです。
    猫や犬だって、意味もなく怒鳴りつけるのを繰り替えてしていたら、ビクビクオドオド、本当に可哀想な様子になってしまいます。

    別れる別れないは置いておいて、彼とこのことについてじっくり話し合う必要があると思います。
    このままの彼を受け入れて生活していくのは、相当な覚悟が要りますよ。
    このさき何十年です。「なんとかなる」とは思わないで!

    ユーザーID:5418124540

  • 怒りのダンス

     彼が一方的なモラハラ加害者で、トピ主様が一方的な被害者という図式ではないのかもしれませんねえ。

     少なくとも彼には、自分の感情をコントロールする練習(アンガーマネージメント)が必要だと思います。怒りを押さえ込むということではありませんが、一呼吸置いてクールダウンし、他人を攻撃しないで済むようにするということです。疲れているときに機嫌が悪いのは、人間誰しもです。疲れているならさっさと昼寝する、怒りがこみ上げてきたら自分から一人になってクールダウンできるようになるというのが理想です。

     でも、彼の言動をトピ主様が変えることはできません。彼は自分で自覚し、自分で努力するしかありません。

     トピ主様ができることは、彼に挑発されて自分自身の怒りを増長させないことです。怒鳴られて腹が立ったら、「怒っている貴方とは話はできません」と一旦、彼の視界から消えましょう。そして、お互いが冷静に返ったら、彼が何故怒っていたのかにも耳を傾けましょう----つまりトピ主様、するべきことはやってるんじゃないですか、偉い!

     喧嘩に発展して必要以上にお互いを傷つけ合うのは避けましょ、ね?

    ユーザーID:3948711186

  • なんか違う気がする

    トピ主さんの言いたいことがあんまりわかんないです。みんなに彼がモラハラって言われて気分悪くしてるのかなー。

    うちは喧嘩しますけど、ちゃんと理由がありますよ。そういう機嫌が悪いから怒鳴るとか皆無です。機嫌悪くても怒鳴らないですよ、多くの人は。

    今想像してみました。もし私の婚約者が理不尽なことで怒鳴ったら・・・
    うーん。

    無理!

    すーっと冷めていきそうです。


    それ相当に自分が悪いことしたら別ですけどね。

    トピ主さん悪いことしてませんよね。
    なんで怒鳴られないといけないんですか?


    それと、不当な請求とかでその剣幕で立ち向かったのかっこいいってのはちょっと違うかな、と思います。

    不当な請求に冷静に対応できて、解決できる人の方がかっこいいです。


    短気はモラハラではないですが、短気というのは気が短いだけであって、理不尽に怒鳴ることを全員がするわけじゃありません。
    現に私はものすごい短気ですが、怒鳴ったことなんて中学校以来ありません。怒るポイント間違ってたら(これ重要)、ただの短気じゃすまないんですよ。
    たぶんそこを皆さんおっしゃってるんじゃないですか。

    ユーザーID:8535483898

  • 一度失敗すればわかる。

    >100%満足とは思っていません。これがあるから90%くらいかな?

    わかってないなぁ。今の状態が100%じゃないことくらい
    みんな分かってるって。これがあるから90%ってことは、
    これさえなければ100%という考え方が甘いと言ってるのです。

    その、あなたが「10%」と思っている彼の問題の部分は、
    他の人が言っているように、10%ではないの。

    彼の性格の根底、基本。 つまり彼の人間性ってことなの。

    まぁ、これだけの人が、同じような事を言っているのに、
    問題には、目をつぶってゴー!と言うのなら、
    一度結婚してみればいいと思います。

    モラハラの定義も何も、理不尽な事で怒鳴られてるんでしょう?
    普通、男性が本当に愛している人にそういう事するかな?

    疲れてたらそうなるというけれど、万が一貴方が病気で倒れて看護が必要にでもなったら、怒鳴られっぱなし。ってことですよねぇ。
    そんな人と結婚できるの? オバちゃんは心配だわ〜。
    まぁ。彼に怒鳴られて、同じように言い返して付き合っているうちは似たもの同士ってことか・・・。

    ユーザーID:5319803993

  • 短気?

    短気なのに、短気由来の爆発や喧嘩は「たまに」なんですか?
    うーん、何か変。

    自分達は円満だと思っているなら、そのままでいいじゃないですか。
    なのにトピを立てた時は
    「この先のことがとても不安です」「寛大になるべきでしょうか」とあります。
    円満な交際のなかの、ごくたまにある「自分の中でスルーできる」程度の彼の「短気」であれば、「とても不安になる」というのはおかしいですよね。

    因みに私の中の円満な交際というイメージの中には、
    たまにであれ2も3も1もありません。
    そもそも不安の原因は喧嘩ではなくて、喧嘩の原因である彼の暴言じゃないですか。
    喧嘩があっても円満な交際はあります。あるでしょう。
    しかし喧嘩の原因がソレというのは、正直まともな人間関係とは言いがたいです。

    ユーザーID:2319093457

  • あの・・・

    トピ主さんは「理由がないのに理由を作って」彼が怒るからここに書いているんですよね?
    彼が怒った時のトピ主さんの対応はどうでもいいんですよ。
    何故彼が「理由がないのに理由を作って」怒るのかが問題なんじゃ?
    あまりにも彼を非難する意見が多いから庇いたくなったんでしょうか?
    円満だと思っているならそれはそれでいいんじゃないですか?

    ちなみにけんかはします。
    でも理由はあります。

    ユーザーID:4874720925

  • 直感を信じて

    先が不安になる、ということは本当にいいの?と迷う気持ちがあるということですよね。これは要注意です。
    そりゃ誰だって短所はあります。トピ主さんも、反抗したり色々されているみたいですが、それで心の底からすっきり!!していますか?積もり積もって苦しい思いをしないかな。私は元彼がそういう人で2年付き合って精神的に疲れ果てて別れました。

    結婚したら遠慮がなくなってエスカレートしますよ、きっと。
    もし矛先が子供にも向かったら?「まあめったにそんなことないし」と気にしないですか?子供に対して怒鳴っている夫を愛せますか?

    ちなみに私の夫は「仏の○○」と言われているくらい温厚な人です(笑)結婚して3年、一度も私に対して文句を言ったことないし、喧嘩もありません。私は彼ほど人間ができていません。神経質で短気です。でも怒鳴ったりしませんよ。怒鳴らなくても気持ちは伝えられるでしょう。

    とっても難しいですが、是非、結婚まで考えているなら冷静に、ね。

    ユーザーID:0626400223

  • トピ主です 2 モラハラの定義がよくわからない。。。

    又レスが増えていて驚きました、ありがとうございます。

    彼が怒鳴った時の私の反応は、大体3パターンです。

    1、馬鹿馬鹿しいけどムカつくので怒鳴り返し大喧嘩。(昨日のパターン)
    2、あまりにも下らなさ過ぎて相手にする気もなく、自分の部屋に篭る。
    3、反応しない。(たまには全く気にならない)

    昨日は彼は外食でしたが、普段は今からご飯を食べようと言う時に
    爆発するので、私は食欲減退。

    3のように聞き流せれば、彼も怒鳴ってすっきりするのかすぐ普通に
    戻ります。(いつもこうできれば理想)

    事が収まった後は、もちろん話し合いをします。
    彼はずっと後ろめたい気持ちでいるので私が説教する形です。
    別に私だけに怒鳴るわけではなく、運転中とかもです。
    一度旅行中に、ある料金の不当な請求に、この剣幕で
    その請求者に立ち向かった時は、カッコいいって思いましたけど。。。

    短気はモラハラですか?
    彼の爆発は頻繁ではないし、喧嘩もめったにしないので
    うちは割りと円満だと思ってました(2,3の頻度が多い)。

    レスしてくださった方々喧嘩しないんですか?

    ユーザーID:2178826774

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