理由がないのに理由を作って怒鳴る彼氏

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  • 感覚おかしいよ

    不満はたまにあるこの爆発だけで普段は100%幸せっていう感覚がおかしいと思います。
    たまにだろうがなんだろうが、そういう人と一緒にいて幸せなはずないと思いますが。
    正直、よく一緒に暮らせるなって思いました。
    こういう感覚ってDVやモラハラのパートナーを持っても何だかんだ理由つけて
    別れることができない(しない)人の典型じゃないですか?

    ユーザーID:4874720925

  • 普段か・・・

    普段は100%幸せで、彼氏が怒鳴るのは「非日常」と認識していらっしゃるようですが、彼氏が怒鳴るのも普段の一部ですよ。
    おとなしい彼が本当の彼で、怒鳴る時はいつもと違う彼、というわけではなくて、怒鳴るのも彼の本質ですよ。

    冷静に状況を判断してみて、今後のことを決めましょう。

    ユーザーID:1943115668

  • いつも思う疑問・・・・

    いつも疑問に思うのですが、
    どうして、「結婚を考えている彼のことについて」相談する相談者の人は

    彼氏の性格の○○が問題、普段は話もあって、優しくて(ほぼ完璧もしくは100パーセント幸せで、)いい人なんです。

    というのが多いんでしょう??

    文章を読むかぎり、その○○の部分って彼の性格を現す、根底というか、大部分ではありませんか?

    以前にも、「彼氏の機嫌の変化が激しい、顔色を見ながら生活している、でも普段の彼は話も合うし優しくて結婚を考えています」という相談を見かけました。


    結婚をしていない今現在でさえ、彼の機嫌に振り回されているのに(その性格を直せないのに)
    結婚をしたら、それが大きくなることはあっても、治ることはないのでは?

    DVの男も、暴力を振るったあとは、「ゴメン」と謝ってきますよ?
    (その後は、ものすご〜く優しくなるので、女性は「普段は100%幸せなの」と言います。)

    自分に娘がいたら、
    「先に不安がある結婚なんてやめなさい。穏やかな人を選びなさい。」
    と言います。

    ユーザーID:5936931500

  • パターンですね

    そのうち口だけでなく、
    手が出るようにならないといいですね。

    ユーザーID:0794675067

  • 心配です・・・。

    トピ主さんのタイトルに思わずくぎづけになりました。
    「理由がないのに理由を作って怒鳴る」とあるからです。

    私は結婚して2年なのですが、私はパートナーの暴言で心の病になりました。幸い軽く完治し、パートナーも自分のしていることに気づき、治そうと努力をしようとしているところです。(でも別居中。この先はわかりません。)今思うと付き合っている時からうすうすは感じでいました。私も何で怒られているのか、わからない時が何度もありました。
    トピ主さんの彼はいろんな表現方法があるにもかかわらず「怒鳴る」ことを選ぶ人です。心に傷があり「怒鳴る」ことでしか自分を保てない、「怒鳴る」ことで優越感に浸る、そんな感じだと思います。

    なかなか治りませんので、一生続くことが考えられます。私のようにならない為にも、別れることをお薦めします。

    ユーザーID:2169778870

  • それはDV

    同じようなレスがたくさんつくと思いますがそれはDVです。

    >明日私に昨日はごめんと謝ってきます、毎回同じパターンです。

    典型的なDV加害者の行動です。

    >彼に対する不満はこのたまにあるある爆発だけで、普段は100%幸せです。

    これもまた典型的なDV被害者の気持ちです。

    早く別れましょう。

    ユーザーID:5228028193

  • 典型的なモラハラですが

    典型的なモラハラですよ。
    「普段は100%幸せ」とか「私がもっと寛大になるべきでしょうか?」とか
    気付いていない所もまったく典型的です。

    モラハラサイトを見て勉強した方がいいですよ。
    そして目覚めて下さい。

    理由がないのに理由を作って怒るヒトへの対応なんて普通は出来ません
    し大人として人としておかしいでしょう。

    >・・・明日私に昨日はごめんと謝ってきます、毎回同じパターンです。

    ↑これはハネムーン期といって特徴の一つでもあります。
    謝っている訳ではないですよ。

    ユーザーID:0888072604

  • 私の父と同じ

    私の父も同じでした。ストレスを発散するために怒鳴りたい。だから怒るために、理由を作る。

    結論から言うと私は精神的におかしくなり、友達は少なく会社でも上手くいかず、引きこもり・ニートになりました。自殺は何年も考えたし、親を殺そうと本気で思ったこともあります。30歳過ぎても、親に会うと情緒不安定になります。親の老後も知らん振りです。

    彼の爆発は「たまにある」程度だそうですが、子供が生まれたら・・・小さい子は夜泣きしたり、食事中に好き嫌いしたり色々あります。彼の爆発は「毎日」になるのでは?そんな父親で子供がまともに育つと思いますか?子供を産みたいのなら別れてください。私は母も恨んでいます。

    また、父はそういう性格のため、会社でも上手くやっていけず、転職を繰り返してました。もちろんその都度、父は荒れます。母は父の性格に苦労し、経済的にも苦労し、子供にも苦労しています。父の親も曲者で、それでも苦労してました。そんな馬鹿な男と結婚するのはおやめなさいな。

    ユーザーID:2017881374

  • モラハラ男

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、
    彼は典型的なモラハラ男ではないでしょうか。
    自分の優位性を見せつけるために難癖を付けてあなたに怒鳴り散らす、
    逃げられたら困るから、翌日あたりに謝っておく。
    反省したから謝っているのではなくて、
    またあなたを怒鳴りつけるために、とりあえず謝っているのです。

    モラハラを受けている人の多くは「普段は優しい人だから」
    といって理不尽な嫌がらせに耐えています。
    なぜ自分がそんな目にあわなければいけないのか冷静に考えてください。

    ユーザーID:3160107100

  • 計算間違い

    この手トピで 必ず出てくるトピ主さまの言葉は
    『「それ」以外の時はとても優しいんです』とか
    『「それ」さえなければ不満はありません』

    でもね 大きな問題は「それ」の部分なんですよ
    トピ主さまも
    >彼に対する不満はこのたまにあるある爆発だけで、
    >普段は100%幸せです

    なぜこの100%から この不満の部分を除外されてしまうのか…

    (幸せ100%)−(不満の部分)=何%ですか?
    積もり積もって幸せを失くしてしまわないうちに 目をつぶっている不満の部分を
    しっかりと見つめましょうよ
    寛大になりたいのですか? 慰めて欲しいのですか?
    寛大になるのも 慰めるのも 本来彼の方だと思いますが…
    トピ文を読んでトピ主さま 100%幸せとは… 思えません

    >こういうことがあると引いてしまいます
    この部分がトピ主さまの本当の気持ちじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4181362085

  • それを世間では100%モラハラと言う。

    慰めを求める前に事態の深刻さを認識してみては?
    「モラハラ」で検索あそばせ。

    幸運を祈る。

    ユーザーID:7127333432

  • 別れない限りその不安が消えることはない

    慰めるといっても、これは慰めてどうにかなる問題ではないのではないのです。

    その彼、かなり問題です。
    そうやって怒る必要のないことで怒鳴るというのは、普通の精神状態の人はしませんよ。
    事あるごとにヒステリックに当り散らす人というのは、自分自身の生活や状態に何か深い不満があるか、威張っているようでも自信がなくて自分より弱い相手にそれをぶつけることで鬱憤をはらそうとしていることが多いと思います。

    でも、いくら自分の人生に不満があっても人にぶつけずに自分の中で感情を処理できるのが普通の大人です。

    これは貴女にはどうしようもできないことで、彼自身が自覚して壁にぶち当たりながらでも解決していくしかないので、それに巻き込まれて不幸になりたくなければ別れたほうがいいと思います。そうしないと今の不安はずっと続くどころか暴力にも発展する可能性大。

    私も20代の頃、そういう男性と付き合ったことがありましたが、本当に傷ついただけで何度謝ってくれても彼は変わることはなかったという経験もあり、貴女にも彼と離れることをお勧めするし、ましてや結婚は大きな事!
    よーく考えてください。

    ユーザーID:3938641051

  • 典型的なモラハラですね・・・。

    これはだめですね。いわゆる完全なモラハラですから…。
    あなたが寛大になる必要などありませんし、むしろそういう態度は相手を助長させます。
    今はまだそんな程度ですが結婚すればますますひどくなります。
    今のうちに切った方が良いと思います。

    ユーザーID:3510031206

  • な、慰めれば良いのですか!?

    え、えーと。そ、そうですね。あ、アレですよ。

    スーパーで購入した卵が、ひび割れていたようなモンです。
    ちゃんと「確認しないで買った」のか、それとも運搬や取り扱いが悪く「途中で割れた」のかは解りませんが、何れにせよ、自分でソレを選んだのですから、仕方がありませんよね。

    味に問題がある訳では無い「らしい」ので、これからも、割れた卵を使い続けるだけの話です。
    「気分が悪いだけの話」で、大した事ではありません。


    あ、そうそう。
    ちなみに、スーパーで販売している卵の、「その殆どは割れていない」と言う事には、お気付きでしょうか?

    最後に蛇足ですが、100%幸せな人は、こんな所をウロウロしている暇など無いとも想います。
    私も含めて…ですがね。(笑

    ユーザーID:3423912511

  • そんな理不尽な

    私だったら、そんな風にビクビクと弱気になっていないで、強く言い返します。
    だっておかしいじゃないですか。理不尽ですよ。

    あなたが〜〜って言ったから、〜〜しただけでしょ。
    どうしてそんなに怒鳴られなきゃいけないの?!
    何も悪いことしてないじゃないっ!!

    って言い返してしまいます。
    そして、悪くないのだから謝りません。
    相手に非があると解らせて、もう二度とそんな理不尽なことで怒鳴らないようにしてもらいます。

    トピ主さん、悪くないんですから、負けないで!
    もし仮にトピ主さんに落ち度があったとしても、怒鳴るなんてひどいです。
    今のままでずるずるいくと、結婚してからもっとびとくなる可能性大ですよ。

    ユーザーID:9764686816

  • さて。

    それは、ストレス発散の為だけの「八つ当たり」では無いのですか?
    二年間もそんなモノを放置…と言うよりも「貴女の手に負えない」モノを「どうやって抱えれば?」と相談する方が敢えて申し上げるなら間違いです。

    そんなモノは「バッティングセンターにでも出掛けて、フルスイングで解消して来て下さい」としか彼には言えませんが、

    彼が、自覚していながらも尚「内弁慶」である続けると言うのであれば、「そんな彼とお似合いの私」に、貴女が成りが下がるだけ…です。

    「貴女との子供」にもキレて怒鳴ると、容易に想像出来てしまうのですが、それで良いのなら「そのまま抱え続ければ良い」と言う話であって、
    これ以上悪化する前に。彼の自覚が「肯定」に変わる前に、お互いが向き合って、彼に自戒を促すのが、貴女達の未来の為になると想いますよ?

    彼は、貴女に怒鳴りたくて結婚するのですか?貴女は、怒鳴られたくて結婚するのですか?

    違いますよね?

    恐らくは「お互いに」理性で「要らない」と思うモノを、どうして放置する方向でしか、貴女は考えないのですか?

    逃げても、その先は恐らく袋小路ですよ?

    ユーザーID:3423912511

  • それは悪癖ではない。まだ赤の他人だから、逃げた方が良い。

    同棲経験ありの既婚女性です。

    同棲であって、妻ではない。
    まだ他人(内縁の妻)だから
    手加減してるんでしょう。

    結婚してから、もっと本性を出してきますよ。

    嵐のあとのハネムーンって言葉、
    検索してください。
    まさにトピ主さん達に該当しそう。

    どの内容でも怒鳴る必要ないでしょう?
    まともな声量で理解できる。

    それをどうしてそんなに
    もがかかないと相手に伝えられない?

    うちの父親が怒鳴り、
    眼鏡が吹っ飛ぶほど暴力をふるう人でした。
    暴力は一番弱い者にきます。
    今はあなたに怒鳴るだけ。
    でも、彼の根底にはもっと凶暴性がありませんか?
    彼の両親との関係も要因になります。

    次に子供が出来たら、
    その子たちに言われない罵声を浴びせ、
    暴力をふるいますよ。

    あなただけなら大人だから立ち向かえます。
    でも、子供まで守れますか?

    寛大になるというのは、
    暴力も怒鳴るのも「悪癖」と勘違いしたまま
    許すことですか?


    私は怒鳴らない夫と暮らして
    平穏な幸せを手に入れました。

    選ぶのは、あなたです。

    ユーザーID:7203613075

  • そういう人知ってますー

    自分のイライラを誰かに八つ当たりして解消するんですよね。
    トピ主さんは彼氏のサンドバッグ役をしてるの気が付いてますか?

    それにしても「慰めてください」でトピが締めくくられているのが私には理解できませんでした。
    別れる気はなく彼に改善も求めてないのですよね。

    奇特なお方です。

    ユーザーID:1006074936

  • 寛大にならなくても良いが、理解が必要。

    爆発はやはりいけません。
    冷静になって謝ってもらえるのは良いですが、やはり改善してもらわないと。
    彼が冷静なときに話し合えないでしょうか。
    爆発している最中の心情について冷静に話してもらう。
    理由が無く怒っていることが、おかしな事だとしっかり理解してもらう。
    これが続くようならトピ主さんが耐えられなくなる可能性を話す。
    それと疲れを取る努力をする。
    私は何となくモラハラではないと思います。
    理解できない人にはモラハラでしかないでしょうが、元々私も疲れてイライラするタイプだったので、同じようなタイプの夫を諭し続け、随分八つ当たりが無くなりました。
    吠える犬に恐がり物陰から恐る恐る見ているより、噛まれても手をさしのべて抱きしめるような、そんな感じで接しています。
    もしかしたら自分も誰かにそうして欲しかったからかもしれません。
    彼自身に自分の身に起きていることを自覚してもらわないと改善できないと思います。
    ただ、ご自身は追いつめないでください。
    最終的に手に負えなければ逃げても良いと思います。

    ユーザーID:4247529958

  • あんまり慰めたくないけど・・・慰めます

    「大丈夫!今はとても優しい方だよ!結婚したらもっと酷くなるから 今の状態くらいなら気にしない気にしない!」

    慰めるとすればこんな言葉しか出てきません。

    相手の言う通りにしたのに怒る。
    言う通りにしなくても怒る。
    怒る理由が無くても言いがかりをつけて怒る。
    彼はあなたを怒りたくて仕方ないのでしょう。
    こういうのをダブルバインドというそうです。
    検索してみてね。
    そしてこういうのは 関係が進むにつれ、相手が弱い立場になればなるほどエスカレートします。

    知人→恋人→同棲→結婚→妊娠
    とステージが進む毎に 暴言の内容がエスカレートし言葉の暴力から経済的圧力 束縛 肉体的暴力と加虐の種類も増えます。
    今は爆発が少ないようですが これが2日に一回や毎日続けて1年のうち300日が爆発日になるのは結婚してからです。
    結婚前の不安は数倍返しで結婚後に現実化します。
    今は結婚してないからこのくらいで済んで良かったねとしか慰めようがありません。
    くれぐれも妊娠はしないように気を付けてね。
    逃げようとすると妊娠させようとするタイプだと思います。

    ユーザーID:5262752127

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    皆さんのレスが一様な内容で驚きました。
    なので、コメントはまとめてさせていただきます。

    昨日は帰ってきてすごく機嫌が良かったのに、
    突然昼間の出来事で怒鳴り出してびっくりしました。
    今朝は顔を合わせてないです。

    モラハラについてネットで検索しました。
    当てはまる箇所がいくつかあって、読みながら笑ってしまったら
    気分が良くなりました。
    怒鳴られて、口も聞かずごはんも用意しないのは私の方です。
    でもうちはそんなにひどくない、
    と思うのはこれも被害者の特徴でしょうかね?

    実は家の父もそういうタイプです。ものすごくまじめで働き者です。
    父のような人とは絶対一緒にならないと思ってました。。。

    今は機嫌が直ったので(普段は3日くらい機嫌が悪い)、
    昨日書いたことは少し訂正ですね。
    100%満足とは思っていません。これがあるから90%くらいかな?
    家族にも友人にも、他に嫌なところがないならそれでよしとしとけ、と
    言われていたのでそんなもんかと思っていました。
    誰にだって欠点はあるわけだから。

    ユーザーID:2178826774

  • それがあっても・・・

    トピ主さん、ズレてます。
    まぁ、このトピ主さんだけではなく、この手の相談主はみなさん一緒なんですけど。

    @@さえなければいい人なんです。

    という人と一緒にいちゃだめです。

    せめて、@@だけど好きなの という人にしましょうよ。

    あ、@@は両方とも同じ条件ですよ?

    私の彼はちびでウツで借金持ちで、仕事も中途半端にしてないけど、
    私はそれでも好きです。
    結婚しようとは思わないけど(笑)

    寛大になるとかならないじゃなくて。
    それでもしかたないな って思えるってだけのことなんです。

    思えないなら止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4665329435

  • 私の彼もです。

    私の彼と似ているので、トピ主さんの気持ちが分かります。

    誰に相談しても「そんな危ない人と結婚やめといたほうが」と言われると思います。
    私自信も友達に相談されたら、そう言うと思います。

    でも当事者は、幸せな時もあるし怒らなきゃいい人なのにと思って
    別れるまで決意できないものですよね。

    私の場合、理不尽なことで怒鳴られた時は別れる覚悟で話すと反省します。
    また、怒鳴られたら怒鳴り返します。キレれらたら数倍にしてキレ返す(笑)
    これくらいできないと、相手は変わらないと思います。
    あなたに甘え続けてエスカレートする可能性もありますよ。

    ユーザーID:0117143050

  • トピ主です 2 モラハラの定義がよくわからない。。。

    又レスが増えていて驚きました、ありがとうございます。

    彼が怒鳴った時の私の反応は、大体3パターンです。

    1、馬鹿馬鹿しいけどムカつくので怒鳴り返し大喧嘩。(昨日のパターン)
    2、あまりにも下らなさ過ぎて相手にする気もなく、自分の部屋に篭る。
    3、反応しない。(たまには全く気にならない)

    昨日は彼は外食でしたが、普段は今からご飯を食べようと言う時に
    爆発するので、私は食欲減退。

    3のように聞き流せれば、彼も怒鳴ってすっきりするのかすぐ普通に
    戻ります。(いつもこうできれば理想)

    事が収まった後は、もちろん話し合いをします。
    彼はずっと後ろめたい気持ちでいるので私が説教する形です。
    別に私だけに怒鳴るわけではなく、運転中とかもです。
    一度旅行中に、ある料金の不当な請求に、この剣幕で
    その請求者に立ち向かった時は、カッコいいって思いましたけど。。。

    短気はモラハラですか?
    彼の爆発は頻繁ではないし、喧嘩もめったにしないので
    うちは割りと円満だと思ってました(2,3の頻度が多い)。

    レスしてくださった方々喧嘩しないんですか?

    ユーザーID:2178826774

  • 直感を信じて

    先が不安になる、ということは本当にいいの?と迷う気持ちがあるということですよね。これは要注意です。
    そりゃ誰だって短所はあります。トピ主さんも、反抗したり色々されているみたいですが、それで心の底からすっきり!!していますか?積もり積もって苦しい思いをしないかな。私は元彼がそういう人で2年付き合って精神的に疲れ果てて別れました。

    結婚したら遠慮がなくなってエスカレートしますよ、きっと。
    もし矛先が子供にも向かったら?「まあめったにそんなことないし」と気にしないですか?子供に対して怒鳴っている夫を愛せますか?

    ちなみに私の夫は「仏の○○」と言われているくらい温厚な人です(笑)結婚して3年、一度も私に対して文句を言ったことないし、喧嘩もありません。私は彼ほど人間ができていません。神経質で短気です。でも怒鳴ったりしませんよ。怒鳴らなくても気持ちは伝えられるでしょう。

    とっても難しいですが、是非、結婚まで考えているなら冷静に、ね。

    ユーザーID:0626400223

  • あの・・・

    トピ主さんは「理由がないのに理由を作って」彼が怒るからここに書いているんですよね?
    彼が怒った時のトピ主さんの対応はどうでもいいんですよ。
    何故彼が「理由がないのに理由を作って」怒るのかが問題なんじゃ?
    あまりにも彼を非難する意見が多いから庇いたくなったんでしょうか?
    円満だと思っているならそれはそれでいいんじゃないですか?

    ちなみにけんかはします。
    でも理由はあります。

    ユーザーID:4874720925

  • 短気?

    短気なのに、短気由来の爆発や喧嘩は「たまに」なんですか?
    うーん、何か変。

    自分達は円満だと思っているなら、そのままでいいじゃないですか。
    なのにトピを立てた時は
    「この先のことがとても不安です」「寛大になるべきでしょうか」とあります。
    円満な交際のなかの、ごくたまにある「自分の中でスルーできる」程度の彼の「短気」であれば、「とても不安になる」というのはおかしいですよね。

    因みに私の中の円満な交際というイメージの中には、
    たまにであれ2も3も1もありません。
    そもそも不安の原因は喧嘩ではなくて、喧嘩の原因である彼の暴言じゃないですか。
    喧嘩があっても円満な交際はあります。あるでしょう。
    しかし喧嘩の原因がソレというのは、正直まともな人間関係とは言いがたいです。

    ユーザーID:2319093457

  • 一度失敗すればわかる。

    >100%満足とは思っていません。これがあるから90%くらいかな?

    わかってないなぁ。今の状態が100%じゃないことくらい
    みんな分かってるって。これがあるから90%ってことは、
    これさえなければ100%という考え方が甘いと言ってるのです。

    その、あなたが「10%」と思っている彼の問題の部分は、
    他の人が言っているように、10%ではないの。

    彼の性格の根底、基本。 つまり彼の人間性ってことなの。

    まぁ、これだけの人が、同じような事を言っているのに、
    問題には、目をつぶってゴー!と言うのなら、
    一度結婚してみればいいと思います。

    モラハラの定義も何も、理不尽な事で怒鳴られてるんでしょう?
    普通、男性が本当に愛している人にそういう事するかな?

    疲れてたらそうなるというけれど、万が一貴方が病気で倒れて看護が必要にでもなったら、怒鳴られっぱなし。ってことですよねぇ。
    そんな人と結婚できるの? オバちゃんは心配だわ〜。
    まぁ。彼に怒鳴られて、同じように言い返して付き合っているうちは似たもの同士ってことか・・・。

    ユーザーID:5319803993

  • なんか違う気がする

    トピ主さんの言いたいことがあんまりわかんないです。みんなに彼がモラハラって言われて気分悪くしてるのかなー。

    うちは喧嘩しますけど、ちゃんと理由がありますよ。そういう機嫌が悪いから怒鳴るとか皆無です。機嫌悪くても怒鳴らないですよ、多くの人は。

    今想像してみました。もし私の婚約者が理不尽なことで怒鳴ったら・・・
    うーん。

    無理!

    すーっと冷めていきそうです。


    それ相当に自分が悪いことしたら別ですけどね。

    トピ主さん悪いことしてませんよね。
    なんで怒鳴られないといけないんですか?


    それと、不当な請求とかでその剣幕で立ち向かったのかっこいいってのはちょっと違うかな、と思います。

    不当な請求に冷静に対応できて、解決できる人の方がかっこいいです。


    短気はモラハラではないですが、短気というのは気が短いだけであって、理不尽に怒鳴ることを全員がするわけじゃありません。
    現に私はものすごい短気ですが、怒鳴ったことなんて中学校以来ありません。怒るポイント間違ってたら(これ重要)、ただの短気じゃすまないんですよ。
    たぶんそこを皆さんおっしゃってるんじゃないですか。

    ユーザーID:8535483898

  • 怒りのダンス

     彼が一方的なモラハラ加害者で、トピ主様が一方的な被害者という図式ではないのかもしれませんねえ。

     少なくとも彼には、自分の感情をコントロールする練習(アンガーマネージメント)が必要だと思います。怒りを押さえ込むということではありませんが、一呼吸置いてクールダウンし、他人を攻撃しないで済むようにするということです。疲れているときに機嫌が悪いのは、人間誰しもです。疲れているならさっさと昼寝する、怒りがこみ上げてきたら自分から一人になってクールダウンできるようになるというのが理想です。

     でも、彼の言動をトピ主様が変えることはできません。彼は自分で自覚し、自分で努力するしかありません。

     トピ主様ができることは、彼に挑発されて自分自身の怒りを増長させないことです。怒鳴られて腹が立ったら、「怒っている貴方とは話はできません」と一旦、彼の視界から消えましょう。そして、お互いが冷静に返ったら、彼が何故怒っていたのかにも耳を傾けましょう----つまりトピ主様、するべきことはやってるんじゃないですか、偉い!

     喧嘩に発展して必要以上にお互いを傷つけ合うのは避けましょ、ね?

    ユーザーID:3948711186

  • 彼が好きなんですね

    その気持ち、よくわかります。
    でも、疲れていたり機嫌が悪かったりすると意味もなく怒鳴られるのは、普通の関係とは思えません。
    トピ主さんはきっとお若くて未来への可能性に満ちた女性でしょう。
    けれど、これから先、辛いことやどうしようもない壁にぶつかることも時にはあるでしょう。
    病気や怪我などのトラブル、人間関係のトラブル、事件や事故、出産や子育て、親しい人との死別、心が弱ってしまう時もあるはずです。
    そんな時、彼がたまたま機嫌が悪くない保証はありますか?
    疲れていると怒鳴られる、そんな人生が何十年も続くのです。
    猫や犬だって、意味もなく怒鳴りつけるのを繰り替えてしていたら、ビクビクオドオド、本当に可哀想な様子になってしまいます。

    別れる別れないは置いておいて、彼とこのことについてじっくり話し合う必要があると思います。
    このままの彼を受け入れて生活していくのは、相当な覚悟が要りますよ。
    このさき何十年です。「なんとかなる」とは思わないで!

    ユーザーID:5418124540

  • いいなら、いいのでは??

    DVどうこうというよりも、トピ主さんが いいと思っているなら それでいいんじゃないでしょうか。


    最初は、「私がもっと寛大になるべきでしょうか?この先のことがとても不安です。」と書かれていたようですが、

    「彼の爆発は頻繁ではないし、喧嘩もめったにしないので、うちは わりと円満だと思って」るんですよね??


    円満だと思っているなら、それでいいように思います。

    ユーザーID:6454659538

  • トピ主さんがいいならいいのでは

    「喧嘩しないんですか?」っていうぐらいだから、もうその彼でいいのでは?
    「それさえなければいい」んだからいいのでは?
    「それ」のない時はいいのだからいいのでは?
    「それ」がおきてる時は頭の上を通り過ぎるの待つだけでいいならいいのでは?


    と、なります。

    トピ主さんはパンがないと人を怒鳴りますか?
    ってことです。
    人を怒鳴ったことありますか?
    これって短気だから?

    「パンがないと怒鳴ったのは単なる短気だから、大丈夫」というならそれでいいのでは?

    短気な人だから大丈夫、というけどこれもいやですよね。

    でも、それでいいならいいじゃないですか。
    常にびくびくして暮らしていけば。

    今回はパンとかだけど、長くなっていくとそれだけじゃないでしょうね。
    私は結婚して20年だけど、パンごときで怒鳴られるような人と毎日毎日「同棲じゃないく結婚という生活」をおくることはできません。

    でも、あなたがいいならいいじゃない?
    自分の中で納得できてるならここでトピたてる必要なしだね。

    ユーザーID:0583898964

  • 基本的にお二人の性格が合わないのでは?

    テンション下げるレスですみません。

    でも人間、疲れている時こそ普段は抑えた感情が爆発するものです。。
    トピック主さんの文章を拝見していると、普段は彼のほうが多少のイライラ(トピック主さんに対する)を抑えてるっていう気がします。

    私が以前、結婚前提で付き合っていた人と、その後に出会った今の主人は
    同じ言葉ひとつに対しても反応が違います。前者はムスっとくるのに、後者はケラケラ笑う・・こういうのって当事者同士の相性だと思いますが。。

    相性の合わない人と付き合っても破綻しますよね。。

    ユーザーID:3908039424

  • それ喧嘩とちがう

    うちも喧嘩はたまにしますよ。
    でもどちらかが「理由にならない理由で怒鳴る」ようなことはしません。
    喧嘩っていうのはちゃんとそれなりにちゃんと理由があるものです。
    「理由にならない理由で怒鳴る」→それを説教する、の繰り返しは喧嘩とは言いません。
    DV、モラハラと言う言葉がお気に召さなければ、
    何度説教してもあなたの嫌がることを繰り返す、学習能力のない彼氏とでも表現しましょうか。
    それで90%も幸せなら、何を慰める必要があるでしょう。
    トピ主さんならこのままでも幸せに暮らしていけると思いますよ。
    大多数の人には難しいことでしょうけど。

    ユーザーID:7564490284

  • モラハラだって信じたくないようですが

    > 短気はモラハラですか?

    いえ、違います。
    みなさん、相手に非がないにもかかわらず、頭ごなしに怒鳴りつけるのがモラハラだといっているんです。
    彼氏さんは、短気でもあり、モラハラでもあるんだと思います。

    > レスしてくださった方々喧嘩しないんですか?

    喧嘩ぐらいしますよ。
    でも理由もなく怒鳴るのは喧嘩じゃないので、トピ主さんのとことは違います。

    別にトピ主さんが我慢できるんならモラハラでも何でもいいと思うんですけど、そうじゃないからここで相談してるのかと思ってました。

    ユーザーID:8692180697

  • 客観的に見て。

    十分、貴女は毒されていますよ?返信も拝見しましたが、

    「レスしてくださった方々喧嘩しないんですか?」

    この部分を拝見してもそうなのですが、貴女の発言の多くは、論点の摩り替えが見られます。それでご自身を納得させたいのかもしれませんが、
    ハッキリと申し上げれば、「ここ」では「一般的な話をしているのではありません」貴女の彼の行動はどうなのよ?と言う話です。

    貴女の冒頭の例題にあるように「パン」云々「業者」云々のような「理不尽」な理由で「怒鳴る輩」のソレは「喧嘩」では無く「言い掛かり」一方的な「攻撃」です。

    それって、喧嘩する・しないと言う話ですかね?
    貴女のソレは、結果的に貴女が対立出来ているから「喧嘩」まで「引き戻せている」ダケであって、問題の根源は「筋が通っていない」と言う話でしょう?

    私自身が「パンを買って来なくて良い」と話した後に「何故、買っておかないんだ!」と怒鳴るだなんて、話の筋が通らない以前に、その感覚が理解出来ません。

    敢て申し上げれば「馬鹿なんじゃなかろうか?」とさえ想います。
    後ろめたいも何も、大概にせいよ?と言う話です。

    ユーザーID:3423912511

  • 現実を認めないのも貴女の自由ですが

    トピ主さんの彼の対する満足度が本当に90%なら、わざわざここにトピを立てて「この先のことがとても不安です」「なんとか慰めてください」という言葉は出ないと思います。
    それなのに皆さんが彼を批判するので納得いかなくて、だんだん彼との関係を正当化(?)するような文章に変わってきてます。

    普通のケンカは他のカップルもしますが、貴女の彼の言動は異常です。
    パンの件も、リフォームの業者さんの件も、彼から「思いっきり怒鳴られる」というのはおかしいと貴女も思ったんでしょ?
    それに、怒鳴るのが貴女以外にでも同じということは、彼は自分の感情の制御ができない人ということです。

    貴女がいくらそのあと怒りが収まるとか、彼を説教できると言ったって、異常なのは同じです。誰にでもある欠点とは違います。

    昔、近所にも最初は時々怒鳴るだけだったご主人が、数年後に物を投げたり奥さんに暴力を振るうようになった夫婦がいて、明らかに異常なDVなのに奥さんはヘラヘラして「でも謝ってくれるし、私も怒鳴り返してるし大したことないの」と平気なフリでしたが、最後は肋骨を折られて救急車。ドロ沼離婚でボロボロに。

    ユーザーID:3938641051

  • あ〜あ


    >短気はモラハラですか?
    >彼の爆発は頻繁ではないし、喧嘩もめったにしないので
    >うちは割りと円満だと思ってました(2,3の頻度が多い)。
    >レスしてくださった方々喧嘩しないんですか?

    ケンカはしますよ。
    でもね、

    >理由がないのに理由を作って怒鳴る彼氏

    のような夫ではありません。それをモラハラと言うのです。
    まぁ、Mっ気のある人もいますから、それを好きなら別に
    個人の趣味趣向の問題として片付けられるのでいいのでは
    ないでしょうか?

    意見を求めておきながら皆さんのモラハラだと言う意見に
    はムっとしていてはダメだと思いますよ。
    「いい人なのになんでみんな悪く言うの?」って言っている
    ように感じますが、>理由がないのに理由を作って怒鳴る彼氏
    と付き合っていて幸せなの?幸せならそれでいいじゃないで
    しょうか?

    とても

     お 似 合 い デス

    ユーザーID:0888072604

  • どう慰めて欲しいのでしょうか?

    どうみてもただの短気では無いように思います。
    彼の欠点は『責任転嫁』する事に大きな問題があるように見受けました。
    要はその何でも『責任転嫁』する彼を許せるかどうか、ですよね。
    それはもうトピ主さんと彼の問題ですから、他者は何とも言えませんよ。

    そんな人、別れた方が良いんじゃない?
    が聞き入れられないトピ主さんだからこそ、お似合いな訳で、
    それだからこそ、その様な助言を周囲はしないのかもしれません。

    トピ主さん自身も気が強そうなので、大丈夫じゃないでしょうか。
    疲れる相手かもしれませんが、そのうち慣れますよ。
    焦らずゆっくり慣れていけばどうでしょうか?

    ユーザーID:4919215921

  • ケンカはします

    ケンカはするけどトピ主さんの彼のように理由のないケンカはしません。
    それに怒鳴り合いにはなりません。

    トピ主さんが彼の困った部分を他の全ての部分で帳消しにできると思うなら、このままお付き合いしてもいいと思いますよ。
    その場合、彼の困った部分を見てもムカムカしない事です。
    その部分については諦めましょう。

    ユーザーID:4272175393

  • このトピの趣旨は?

    「突然訳の分からないことで怒鳴りだす彼との先が不安なので、アドバイスを」というトピですよね?それに対して多くの方がモラハラの傾向大で、この先も酷くなる可能性があるので、お付き合い自体を考え直した方がよいのではないか、とおっしゃっているんです。ご相談の爆発のケースは単なる短気な人ではないと思いますよ。

    私の感覚では、不理屈なことで怒鳴る人との生活なんて考えられません。聞き流せばよいと思ってらっしゃるけど、それはご自分に我慢を強いていることでしょう。それはフェアでないし、そんな生活疲れませんか。

    怒鳴られて食欲減退する生活が幸かどうかは、貴方が決めることですが、私の場合は90%の満足度では全く不十分です。幸せ度200%が自分の値する生活、生き方だと思っていますから。

    ユーザーID:9057251900

  • あるある

    店員・従業員など、物を強く言える立場にあるとき大威張りで説教垂れます。
    反対に怖い人などには、小さくなっていつまでも心配しています。

    トラブルにあった時に怒鳴る人間って、カッコいいですか?
    毅然と、しかし冷静に対処するのが大人だと思うのですが…

    モラハラには傾向はあるけど、個人によって差はあると思います。
    問題はあなたがそれをどう思い、どう対処するかかと。
    付き合いきれないと思えば、モラでなくともやはり付き合えないのです。

    ちなみにウチは喧嘩しませんよ。
    例えパンを買い忘れても、怒鳴ったところでパンが出てくる訳じゃなし。
    「いいよ、ちょっと買ってくるよ」
    「じゃあラーメンでも食べようか」
    こんなところです。
    問題があった時は怒らず逃避もせず、きちんと話し合います。
    「怒る」こと自体が嫌なのです。しかも些細な事でなんて…はっきり言って無駄だし、嫌な問題はさっさと片付けたいです。
    普通のことだと思います。

    昔似たような彼がいましたよ。
    その時は精神が荒んで、本当に安らげない日々でした。
    今は普通に穏やかな日々がとても幸せです。

    ユーザーID:2745753835

  • 恋愛と結婚は違う

    友達の夫がモラ夫です。
    パンの話しを読んでモラハラだと思いました。
    何故なら友達からも似たような話をいろいろ聞いてきたからです。

    彼に対して「変わった人だ」って思いませんか?
    その違和感は間違いなくモラだと思うんだけどな〜。
    最初の直感って大事ですよ!

    友達は結婚していろいろ見えてきたので精神的にも大変な思い
    をしてきました。そうならないといいけどな〜。

    でもトピ主さんは彼のこと好きで完璧じゃなくてもいいって
    思ってるみたいだから好きなようにしたらぁ?

    あとで後悔しても知らないからね〜〜〜!!

    ユーザーID:4746379524

  • トピ主です 3

    引き続き、沢山のレスありがとうございます。

    >モラハラの定義も何も、理不尽な事で怒鳴られてるんでしょう?

    納得しました。
    周りの人にも聞いてみたら、“それはないんじゃない”?”
    と言うし、モラハラの特徴もそんなにあたってるわけじゃないかな、
    と思ったので聞いてみました。
    むしろ私の父と私の関係のほうがはっきりモラハラに当てはまります。
    前の彼氏はいい人で大好きだったけど、考え方が違って
    話が噛み合わなかったので今の関係が余計いい風に思えたのかも知れません。

    突然別れるという気持ちにもならないので、彼のこと話し合いも含めて
    観察していきたいと思います。
    大多数のご意見を心に留めて、結婚は今は保留にします
    (そうしたい気持ちになりました)。

    沢山のご意見いただきまして本当にありがとうございました。
    幸せな皆様がもっと幸せになられますように!(あやかりたいです)

    ユーザーID:2178826774

  • ほな慰めましょか?

    頑張って付き合い続けて下さい。貴女が我慢すれば大丈夫です。持つかは分かりませんが…ちなみにうちは結婚してますがケンカはしても怒鳴り合いはないです。それが普通やと思うんですけど。

    ユーザーID:3590990771

  • ちょっとちょっと・・・

    トピ主さんは、「理由もないのに(自分に全く落ち度がないのに)理由を作って怒鳴る彼氏」に「この先の不安」を感じて「何とか慰めてください。。。」という趣旨のトピックを立てられたのですよね。

    正直、私は10パーセントの不満でトピックを立てようとは思いません。
    あなたはそれだけ不安だったってことですよね。

    「家族にも友人にも、他に嫌なところがないならそれでよしとしとけ、と
    言われていたのでそんなもんかと思っていました。
    誰にだって欠点はあるわけだから」

    これは矛盾でしょう。これを言ってしまえば、皆さん「あなたは何のためにトピを立てたのか。現状でいいのでは。」というしかなくなりますよ。

    あと、店員さん等に怒鳴っちゃう彼って格好いいですか?
    私なら恥ずかしくて絶えられないです。
    まぁ、まずそんな人は彼に選ばないですが。。

    ユーザーID:7320520749

  • 私の父みたい

    トピ主さんの彼、かつての私の父の行動パターンにそっくりです。

    お腹がすくと、怒鳴る。
    疲れると、怒鳴る。

    そして怒鳴った時のトピ主さんの反応は、私の母にそっくり(笑)

    母と私の診断は、モラハラではなく「子供のまま大人になった人」
    だって彼の怒るタイミングは、赤ちゃんが泣き出すタイミングに似ていませんか?

    仕事をしていた頃は、何が原因で爆発するか分からなかった父も、
    定年退職し、ストレスが無くなった今は、本当に穏やかになりました。
    いまや、母が我が家の主です。だって父が母のご機嫌伺いしていますから。


    もし彼との将来を考えるなら、私はお金の心配をした方が良いのではないか、と思います。
    我慢が出来ず、どこで切れるか分からない人と思われますので。

    うちの父は、
    ・暴力団員と喧嘩した時の示談金。(警察が間に入ってくれました。でも父の前歯は折れました)
    ・バスの運転手を殴ってしまった時の慰謝料
    ・喧嘩して、飲み屋を破壊した時の物損費
    など予想外の出費がありましたよ。

    ユーザーID:3001313131

  • 二度目の投稿ですが

    自分を美化されている方が多いようなので二度目は口出しさせて頂きます。

    『喧嘩はするけど怒鳴りあいはしない』

    様な事を仰っている方が幾人かお見受けしますが、
    怒鳴らない喧嘩ってどういう喧嘩なのか是非お聞きしたいです。
    私が思うに、それは喧嘩とは言わないのでは無いでしょうか。
    そもそも譲歩しあう部分がお互いにあれば、喧嘩なんて発生しないはず。
    譲れないから意見を言い合い喧嘩になる時は怒鳴ってないと言われ様が、
    喧嘩になっている時点で怒鳴りあいになっているのですから、
    それを否定するのは如何なものかと思いました。

    だからその、怒鳴りあいの喧嘩をする事は無いって言っている方は、
    そもそも喧嘩じたいに発展していないだけでは?
    冷静に対処できていたら喧嘩なんてしませんから。

    ユーザーID:4919215921

  • だったら人の時間は取らないでね

    >当てはまる箇所がいくつかあって、読みながら笑ってしまったら
    気分が良くなりました。

    あーいます。います。こんな人。状況認識能力が生まれつきないんですよね。トラブルが怒る度に「ねえ、聞いて!」と言って来て、話聞かされた人間が彼氏のことを否定すると「私たちはそんなこと無い!」と逆切れ。で同じことの繰返し。頼むから変な話聞かせて他人の時間を取らないでね。

    ユーザーID:2452451537

  • 今はその対応でかわせていますが

    私はDVとかモラハラとか少しは知っていますが詳しくないので1つの意見として聞いていただけたら、とレスします。
    今のところ、トピ主さんは彼の理不尽な怒りに対して冷静に対応されているので皆さんのレスに少し疑問なんだと思います。
    でもそれはトピ主さんは今は恋愛関係にある同居人だからではないでしょうか?対等な立場なのでこの程度なのかな?という印象です。
    それが結婚して「すぐに逃げられない」「子供が出来た」「トピ主さんの収入が減ったりなくなった」というような今とは違う状況になって来ると彼は今以上に理不尽な怒り方をするのでは、と心配になります。当然トピ主さんは今と同じ対応は難しくなると思います。
    結婚を保留されたそうなのでそのあたりも含めてお考えいただけたら、と思います。

    ユーザーID:7466244908

  • 彼が成長できるよう、サポートしてあげては

    でも、キレた後は反省して、あなたの「お説教」もちゃんと聴くんですよね?
    だったら、見込みはあるかな、と思えます。

    ポイントは、彼がものすごく疲れているときと、空腹のときですね。
    疲れて空腹だと、かーっとなって、自分が言ったことも、
    きれいに忘れちゃう人っていますよね。後から思い出すのでしょうが、
    なんせ、脳に栄養行ってない状態なので。
    取りあえず、極力、彼を空腹にさせないようにして下さい(笑)。

    それと、そういう状態のときに、彼の根本にある「被害妄想」が突出してくるんでしょうね。
    ”君は、俺のこと大切にしてくれてない”みたいな。そこが一番の問題なのだと思います。

    ・疲労&空腹時に、彼が陥るパターンーー冷静になれなくなること(自覚ないことが多い)を
     自覚してもらうこと
    ・あなたが、彼のことをいつも大切に思っていること
    ・彼がキレると、自分がどんなに辛くなるか
    ・体力的な疲労&空腹以外に、他から受けた精神面でのストレスがあれば、
     八つ当たりするのではなく、自分を信頼して率直に話してほしい

    以上を、懇々と話してみてはいかがですか。
    明るく強く前向きに、ね!

    ユーザーID:0029494596

  • 失礼だと思いませんか??

    >当てはまる箇所がいくつかあって、読みながら笑ってしまったら
    気分が良くなりました。


    このような発言は失礼だと思います。

    モラルハラスメントというものは笑えるような話ではありません。

    自分の彼はモラじゃないって言うのならそれはそれでかまいませんが、もう少し皆さんの意見をキチンと読んで考えてからレスをするべきだと思います。

    ユーザーID:4444093770

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