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自分が好きでないタイプの男性からしかモテない

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恋愛・結婚・離婚

たんぽぽ

こんにちは。
トピを読んでくださってありがとうございます。

私は今結婚活動をしているたんぽぽと申します。
今年に入って合コンは30回弱、120人以上の男性とお会いしました。

私が今悩んでいるのは、自分の好みの男性からは好かれず、
まったく興味のない男性からしかお誘いがないことです。

私の理想は、友達のように楽しく過ごしながら(つまり同年代)、お互いを高めあっていける関係を築ける人です。
「この人いいかも」と思う人に会っても相手からは興味をもたれず、「色々見てきた結果、やっぱり家庭的な女性がいいと思った」という、30代後半から40代前半の男性にばかり好かれます。

とりあえず誘われたらデートには行くのですが、見事なくらいどの人も私に「女らしさ」を説教し、大抵一回限りで終わります。
昨日も42歳の商社マンとお食事をしていて、「妻が単なる事務職なら、夫の都合に合わせて四の五の言わないで2週間の休みくらいポンととるべき」と言われ、喧嘩して中座してしまいました。

続きます。

ユーザーID:4115375560

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  • 出会う場所を変えてみたら

    合コンをかなり頑張っているようですね。
    結婚を真剣に考えているなら、他の場所での出会いも積極的になっていいと思います。ネットでもまじめなお見合いサイトもあると思います。私は、デートしてお説教されるのは考えられないです。気に入る、気に入らないは別として、最低限のマナーは必要だと思うからです。

    ユーザーID:5715525807

  • 続きます

    私の話をしますと、海外生活10年以上、帰国子女の多い大学を出て、今外資系の金融機関で働いています。職場は国内企業から転職した既婚者ばかりで出会いがありません。
    趣味はお茶で、どちらかというと土日は家やカフェで過ごしている方が幸せです。

    友人によると外見は「黙っていればお嬢様に見える」そうで、従順で話をよく聞いてくれる女性に見えるそうです。
    ただ、実際の性格は自己主張が強く、どちらかというとフェミニストです。外国人と付き合うことを勧められますが、私は日本の男性と結婚したくて日本の大学に入り、二年前も香港への転勤を断りました。

    今の課題は年上、「女は三歩下がって」タイプの男性から、同年代で「一緒に成長しよう」という男性にモテの軸を変えることです。
    文面からも堅い性格であることがお分かりいただけると思いますが、小町の皆さんから見てどこをどのように変えたらいいのでしょうか?

    また、皆様が実際に異性と出会えた場所や方法もありましたら教えてください。

    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4115375560

  • おつです!

    続きを拝見しておりませんがすみません、
    >合コンは30回弱、120人以上の男性とお会いしました
    ってすごいですね!

    たんぽぽさんのご年齢がわかりませんが、男性は傾向として年下を好むものですから"同年代がいい"というのは難しいのかな〜とちょこっと思いました。
    バリバリ働く女性が増えている世の中ですが、
    同じくバリバリ働いている男性はやはり家庭的な女性を好むのでしょうねぇ。。。私も年上の元彼(35)にそのようなことを言われて振られたことがあります。

    ユーザーID:4287045264

  • 私はトピ主様と逆のタイプのようですが・・・

    自分が好きな相手からは好かれるようです。それほどモテる訳ではないのですが。

    続きの前でごめんなさい。でもとてもひっかかることがあったので。

    >お互いを高めあっていける関係を築ける人

    が気になりました。
    前にも同じような事を書いていらっしゃった方に、同じようなレスをしました。
    私(既婚30代)の周りで、このセリフを言う人は結婚して(できて?)いません。

    たぶんなんですけど、結婚は日常の延長上で、(他力ではなく)自分が高きを目指している人の周りには、自然とそういう人が集まるのだと思います。

    でも「高めあう」を相手に求める場合、相手は満足していないことが多いと思います。
    無意識なのかとも思いますが、ご自分の背丈以上に相手に期待しすぎなのではないかと。

    そう言う人でキレイな女性もいますが、狙っている男性からはあまり見向きされない女性がいます。彼女は容姿に自信がありモテるそうなのですが、それも影響しているのか、相手の方の気持ちを察する能力が低いように感じます。

    的を外していたらごめんなさい。でも何か参考になればと思いレスしました。

    ユーザーID:7424451864

  • よくわかる〜

    がんばってますね!!

    もうむちゃくちゃ判ります!!
    私も同じです。興味ないどころか嫌いなタイプに誘われます。
    そして「女らしさ」を求めるところもまったく同じ。

    私はぱっと見、大人しく家事好きなお嬢様らしいんです。(自分で言ってて笑える)
    ところがどっこい、がさつでずぼらな乱暴者です。

    ひょっとしたらトピ主さまも、私となにか共通した外観又は雰囲気をかもし出してるのかも。

    しかし彼らの「女らしさ」観もかなり偏ってますよね。
    趣味で音楽をやってると言ったとき、「女の子は音楽ができなきゃ」と返してきて、本当に目が点になりましたよ。
    なんというか、少女漫画に出てくる男の子にあこがれる女の子の男版みたいなもんですかね。

    個人的な観点から、合コンではなく友達グループで遊びに行って、まずは友達つきあいからという手法のほうが、いい人がみつかるような気がします。お互い地もだせるしね。

    ユーザーID:3214547081

  • 出会いの場では自分の内面を反映させた服装に

    トピ主さんは家庭的な印象の方なんでしょうね。

    最初は料理が好きとか家事が得意とか家でいる時間が楽しいとか
    一般的に家庭的と思われる話題は避けたほうが良いのでは。
    同世代以外には「私は友達のように楽しく過ごしながら互いを高めあっていける関係がいいと思うのですが、
    あなたはどう思われますか?」ってはっきり聞いちゃうとか。

    それらの話をしていないのにそう思われるのでしたら外見を工夫した方が良いかもしれません。
    おそらく従順な妻になりそうな女性を探してる男性に好まれる外見に当てはまっているのだと思います。
    黒に近い髪色でストレートのヘアスタイルではありませんか?
    今がナチュラルメイクでしたら目を強調したメイクに変えるといいと思います。
    服装もぼんやりした薄い色の組み合わせで形もふんわりした物を選んでいませんか?
    流行を取り入れるよりオーソドックスな物を好んで着ていませんか?
    おじさんにも理解できる服装の趣味をしているとおじさんが寄って来ます。
    同世代の男性の目にとまりたいなら流行の物を取り入れた今時の服装がいいですよ。

    ユーザーID:3967344088

  • 年下狙いに

    シフトチェンジして下さい。

    中年以上である程度収入があって、しかも独身の男性は頭が固い上にプライドも高いので、バリバリ働く女性とお互い高めあうような、「しんどそうな関係」は求めていないと思います。

    彼らは今までの(恐らく)モテなかった自分の人生の穴埋めをしてくれる女神を求めていると思います。
    女らしさ=俺より抜きんでるな という意味だと思います。

    20代で将来に不安を感じている共働き夫婦希望の男性には、トピ主さんはど真ん中かもしれませんよ。

    ユーザーID:5906333848

  • 多分

    トピ主さんは、お嫁さんにしたいタイプなんでしょうね。落ち着いていて家庭的に見えるとか。
    解決方法は2つあります。
    一つ目は、自分の同年代のタイプの男性の彼女を観察して、その傾向を探ることです。
    まずは外見的なこと。洋服や髪型、お化粧の傾向を冷静に観察してみて下さい。
    内面的なことは難しいです。性格は人それぞれですから。ただ、会話の引き出しという点で、
    同年代の男性の興味のある分野に強くなるというのは、割と簡単にできると思います。
    経済の本を読むもよし、車関係、ゴルフ関係、マリンスポーツ関係、とりあえず一冊読んで付け焼刃の知識を
    つけられます。見た目OKで、とりあえず会話が続けば、2回目につながる可能性は増えるはずです。
    二つ目は、自分を選んでくれるタイプの男性に好みをシフトしてしまう、です。
    これは簡単です。ほっといてももてるということですから、初期投資は要りません。
    ただ、そういう人とも2回目以降続かないのであれば、少し考えたほうが良いかもと思います。
    理想を追うあまり、必要以上に難しい話をしていないかを、です。

    ユーザーID:7044263165

  • 見た目を変えて行動を変える

    とりあえず、これしか無いのではないでしょうか。

    女性は、髪形を変えて、メイクを変えて、服装を変えれば、割と簡単に「別人」になれます。少なくとも男性視点では。

    ユーザーID:1291846374

  • 全く同じことで悩んでいます

    トピ主さん、私も全く同じことで悩んでいて、トピを立てようかと思っていたところでした。私は海外留学経験有りで、外資金融勤務です。もしかしたらどこかですれ違ってるかもしれませんね。

    私は30代半ばで、いわゆる結婚にむけての活動をしています。紹介される男性は40〜45歳が多いです(同世代の男性は、もっと若い女性を好むそうです(涙)。、皆さん見事に保守的ですよ。やっぱり仕事はそこそこでいいから、おうちでご飯を作って待っていてほしい、なんてザラです。私も、結婚するなら日本人が良いと思っていましたが、価値観が合うのなら、何人でもかまわないと思いつつあります。 

    ただ、私もそうですが、トピ主さんも相手に対する理想が高くないですか?商社マンとデートされてますし。 この業界にいると、エリートの男性を見慣れてしまって、ごく普通のサラリーマン(年収も私より低い)が圏外になりがちですが、そこを直していかないとかなあと思っています。一緒に高めあっていければ、現在の彼の収入は気にしないぞ、と。

    具体的なアドバイスで無くてすみません。お互い、良い日本人男性にめぐり合えるといいですね。

    ユーザーID:6993051654

  • 見た目をちょっと変えては?

    最初の書き込みを見た時、見た目と中身のギャップがある方かな?と思いましたが、2度目の書き込みを見て。
    やはりそうなんですね。
    どこをどう変えたらいいかわかりませんが、合コンやお見合いパーティーの時だけでも、少し雰囲気を変える努力をしたらどうでしょう?
    髪型や、服装?
    お友達などに相談して、できるだけ快活なイメージになるように装われてはどうでしょうか?
    やっぱり、合コンだと第一印象勝負になると思いますので・・・。

    見かけ重視じゃないですけど、時にはテクニックを使うことも必要だと思います。
    いい出会いがあるといいですね!

    ユーザーID:7580181231

  • 重要なこと

    トピ主さんの年齢はお幾つですか?
    それによってアドバイスも変わると思いますが。

    ユーザーID:6744631986

  • 仕方ない

     男性は自分よりうんと年下の女性を求め、女性は自分と同年代の男性を求めるんだそうです。そこでミスマッチが生まれて、結婚できない男女が出てくるそうです。
     私も同年代ですが、縁があるのは40代ばっかりです。30代前半の男性は、20代後半の女性を狙っています。
     年上男性に黙って着いてくる女性を期待されて、威張られるのが不満なら、思い切って方向転換して、年下を探してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0805727956

  • ありがとうございます

    みなさん、
    お返事いただき、どうもありがとうございます。

    大変失礼いたしました。私はあと1ヵ月で26歳になります。
    まだ早いとおっしゃる方もいると思いますが、私は結婚相手を決めた上で色々取り組みたいことがあるので、ただ仕事だけに生きるのは宿題を残したまま遊びに出る夏休みの最後の日のようでいやなんです。

    にゃんすけさんが、
    >(他力ではなく)自分が高きを目指している人の周りには、自然とそういう人が集まるのだと思います。
    とおっしゃっていましたが、確かにその通りです。
    「高めあう」とは言っても、そして結婚後も働き続けるとは考えつつも、どこかで「結婚したら補助的な仕事をしたい」と思っているのが甘えた雰囲気として出てるのでしょうか。相手に100%依存しようとは思っていないのですが。。

    自分のキャリアのためにとりたい資格はあります。ただ、今そちらにエネルギーを費やしてしまうと、要領のよくない私はそれが人生の全てになってしまいます。資格は時間をかけて勉強すればとれますが、結婚は努力した分できるというものでもないので、とりあえず結婚活動を優先したいと思っています。

    ユーザーID:4115375560

  • 謙虚になったほうがいい

    こういうトピを見るといつも思いますが結局もててないってことだと思います。
    仕事をされている人のようなので理解できると思いますが、仕事でも市場分析しますよね?
    いい品なのに売れない、何故でしょう?
    適切な市場に出てないか、本当は良くないのです。
    トピ主さんは前者で、適切な市場に出てないのかもしれません。
    でも、人は必ず知り合いがいます。職場、趣味、学生時代の友人。
    あなたが素敵だったら頼まなくても誰かが必ず勝手にあなたを紹介します。
    私の友人でとても素敵な女性がいました。
    頼みもしないのに色んな人が彼女を噂し(うちの職場にこんな素敵な子がいる、○○さんてキレイよ、など)食事に誘ってきました。
    私の知る限り同僚も上司も後輩もちょっとした会食に呼んでました。
    改まった紹介じゃないけど、周りは見てます。
    素敵な男性がいて、もう一方でそれにつりあう魅力的な女性がいたら自然と紹介につながりますよ。
    三人知り合いがいてそのつてをたどれば地球上全員につながるって聞いたことありませんか?
    もしあなたが、タイプとする男性に相応しいレベルの女性だったら縁は必ずつながってきます。

    ユーザーID:2631628543

  • 年下がいいと思う。

    30後半より年上は、保守的な考え方の人がまだまだ多いです。

    価値観が急激にかわった年代ですので、
    ついてこれないまま売れ残ってる男性が多いんだと(勝手に)考えてます。
    共働きで、お互いを大事にして、家事もいっしょにやって、っていう考えの人は、
    いないことないですけど、たいてい結婚してます。

    30前半より下を狙ってはどうでしょう。
    いい方と巡り会えるといいですね。

    ユーザーID:1818037103

  • お見合いが難しいのでは?

    同年代、一緒に成長したいというキーワードですね。

    お見合いではちょっと難しいと思います。
    20代でお見合いする男性自体少ないし、
    30代だとお見合いする人は落ち着きたいという男性が多いでしょ。

    ボランティアや趣味のサークル(スポーツなど)、
    旅行、アウトドアスポーツなどには
    そういう男性もいるかも。
    彼らはお見合いしないと思いますよー。

    ただそうするとすぐに結婚とはならないでしょうね。
    何かを犠牲にしないとその条件は厳しそうです。

    社内はどうですか?
    家は社内が多いので同年代で一緒に成長していくタイプの
    夫婦が多いですけどね。

    お見合いと言う古典的な手法ではどうしても年配者が
    多くなりますよね。

    ユーザーID:9420322577

  • 他の方もおっしゃってますが

    イメージチェンジされたら、けっこう簡単に解決すると思います。

    個性的、かつ流行を取り入れた服装。
    髪もネイルもばっちりと。メイクも強くて活発に。

    出会い活動の際は、男女問わず
    やはり見た目からキャラクターを決めてかかる傾向はありますよ。
    「堅実な奥さん」ぽい服装だと中身もそうだと思われちゃう。

    「派手そう」「自分の意見持ってて、手ごわそう」というハードルをあえてつくれば、従順ちゃんが大〜好きっていう保守男たちは面白いほど寄って来ないと思われます。多分さびしくなっちゃうほどに…(笑)

    私は逆の悩みです。
    服が大好きでトレンドも意識する方なので
    「いろいろ遊んでそう」「金がかかりそう」「子ども嫌いでしょ」
    と言われがち…専業主婦願望なのに〜料理も家事も大得意なのに〜

    お互い、このギャップがいいねと言ってくれる人にめぐり合うため
    がんばりましょ〜おぉー!

    ユーザーID:7738264964

  • ずばりギャップのせい。

    たんぽぽさん。わかりましたよ。
    たぶん、好きで無いタイプの男性から好かれるのは
    見た目と中身のギャップのせいじゃないかと思います。
    私も同じ傾向を持っているので、そうじゃないかと…。

    上手くいえないんですけど、

    たんぽぽさんの求める男性→お互いに高めあえる人。
    でも、たんぽぽさんの見た目→お嬢様・家庭的。

    会ったその瞬間にたんぽぽさんの中身がわかるわけがないので、
    必然的に家庭的(保守的)なタイプを求める男性が近寄ってくるわけです。

    ギャップも、ギャルかと思ったら意外としっかりしていた、などの、良い方面に動くなら恋愛効果も大きいですが、お嬢様だと思ったらオヤジかよ、みたいな、あまり良くないギャップもあるわけで。ギャップの良し悪しの価値観も人それぞれだと思いますが…。

    対策と言われると難しいのですが、
    ギャップをなるべくなくすように努めること、じゃないでしょうか?
    服装やお化粧、髪型など、お嬢様風に見える要素を減らす感じです。
    できるところから始めてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0902565500

  • 友人、仲間がオススメ

    既婚者ですが、私はトピ主さんと似た感じでした!
    帰国子女ではありませんが。

    説教されることもあり、
    なぜか、黙っていると大人しい女性だと勝手に勘違いされた
    ことも多かったです。

    でも中身は
    どちらかと言えばフェミニストです。
    >私の理想は、友達のように楽しく過ごしながら(つまり同年代)、お互いを高めあっていける関係を築ける人です
    そうなんです!何でも話せて、議論できて〜と考えていましたが
    実際は年上に言い寄られることが多くて、
    もう無理かもと思っていたんです。

    で、私は友人と結婚し、
    思っていたような友達カップルになりました。

    まあでも、夫は古いとこもあるので、多少は私が引いている
    部分も?あと、最初の夫教育が大切です!
    競いあう部分も同年代だとあります。

    なので、きっとトピ主さんに合うのは
    優しい包容力のある同期や、同年代で気の合う友人関係の中から
    選んだらいいと思います。
    大学の仲間などの中にあなたに好意を持っていて
    理解してくれる人いません?
    友人、仲間がキーワードかな。気を使わない相手です。
    私は正解で、幸せです。

    ユーザーID:6530388002

  • ありがとうございます。

    こんばんは。

    ちょっと資格が云々とか関係ないレスをしてしまいました。すみません。

    理想が高いことについて・・・

    相手の男性はハンサムであることや金持ちであることは期待していないのですが、毎日一緒に過ごしていても、「それでもこの人面白い!すごい!」と思える何かを感じる人がいいです。

    私は現状維持が嫌いで、何かしら変えるなり変わるなり刺激がないと脳みそが腐ってしまいます。同じ方向を見ている必要はありませんが、「私今これしてるの」「へ〜僕はこんなことしているよ」と和気あいあいできる関係が理想です。

    そう、かおりさんに年下の男性をお勧めいただきましたが、実際今年のバレンタインに(FYI:私の年収の半分くらいの)年下の男性に告白し、「いい先輩」と見事に振られました(笑)

    続きます

    ユーザーID:4115375560

  • 要するに「モテナイ」のですね?

    貴方が好かれたい男性には好かれず、
    貴方が好きになって欲しくない男性に好かれると

    貴方が好かれたい男性をもっと知ることをお勧めします
    そして、貴方はその男性に何のメリットが存在しますか?

    お互いが対等の立場であるということはgive&takeの関係です
    あなたが好かれたい男性は何かを持っているはずですよね
    そして、あなたはその好かれたい男性に何を与えてあげられるかを考えてください

    あなたは家庭に貢献する以外で何を与えることができるでしょう?

    ユーザーID:4045049673

  • またまた続きです

    それにしてもプチタロウさんのご指摘にはびっくりデス。
    最近かなりこだわりだった黒髪をダークブラウンに染め、パーマもかけました。
    髪はまぁ若者らしくなりましたが、男性うけを狙ったふわふわのファッションをOggi系に引き締めます(^^)

    合コンでの振舞いは、黙っているうちは同世代からも評判がいいです。
    ただ、ほぼ毎回幹事をしているからでしょうか・・・。
    男女の席順から飲み物オーダーまで全てチャキチャキとこなしてしまいます。そして同世代からは100%次の合コンの依頼と、年上の男性からは合コンとお食事のお誘いが半々きます。

    合コン以外では、大手のお見合いサイト(初デートで車に乗せようとする人半数。コワッ)、これまた大手の結婚相談所(帰国子女だから?よく知らない大学の人が多すぎる)、そして週末のお見合いパーティーなどです。

    とりあえず「断らない」をモットーにかなりフットワークを軽くしていたのですが、今までの成果を踏まえ、パッケージ(外見)から成分(考え、アピールする性格)全てを変えなければ蟻地獄から抜け出せないと思いました。とりあえず服は明日のバーゲンでゲトします。

    ユーザーID:4115375560

  • それが恋愛というものでは

    誰かにとって魅力ある人には逆に相手は魅力的に映らないことはよくあることです。というよりもそれが恋愛関係の大部分を占めているのでしょう。ですから、好きな人に振り向いてもらえるためにはより自分の魅力を上げるしかないでしょうね。
    トピ主さんが振った男性達もトピ主さんに好きになってもらうためにはもっと魅力的である必要があったのです。それと同じことです。
    しかしそうやって自分の価値の釣り上げをお互いがやっていく先にあるのは本当の幸せなのかどうか私わかりません。

    ユーザーID:9886453591

  • 「モテ」じゃなく、「友達」を狙うのは?

    42歳の商社マンや働きぶり、文章から受ける感じなどから、勝手に30代と思ってました。26歳かぁ。若いけど、逆算すれば丁度良いですよね。

    >私の理想は、友達のように楽しく過ごしながら(つまり同年代)、お互いを高めあっていける関係を築ける人です。
    ならば、「同世代の男友達」を増やしてはどうでしょうか。もう沢山いるかな?私は男友達(同世代)が多かったのですが、
    1.気付いたら男友達から好意を寄せられてた(話しやすいのが良かったみたい)
    2.男目線からのアドバイスがもらえる
    3.知人を紹介してもらえる
    4.男慣れする

    夫は元友達で、気が置けない付き合いをしていくうちに、大切な人に変化していき、交際するようになりました。

    どーしても「同世代からモテたい」と思うのなら、見初められるのを待つのではなく、「こっちが見初めて掴まえに行く!」という気でいっても良いんじゃないでしょうか〜。「モテ」といっても、興味のない人からモテたって面倒ですしね。

    ユーザーID:9866861045

  • オススメは、スポーツサークル!

    私も外見上、黙っていれば大人しくて控えめな良妻賢母タイプなんです。
    本当はすごく負けん気が強いんですが。
    で、ずーっとミスマッチに悩んできました。

    私がコレいい!と思った出会いの場は、スポーツの社会人サークルでした。
    スポーツってね、見事に性格が出るんですよ。プレイのひとつひとつに。
    出会う人の数は合コンのように多くはないですが、アプローチする段にはお互い本性がある程度分かっている。良い意味でも、悪い意味でも(笑)

    私は純粋にスポーツを楽しみたかったのですぐ辞めましたが、出会い目当てのワカモノが集うサークルも結構あるようです。
    ネットで会員募集していて、男性中級以上、女性初心者OK、年齢制限アリとか、そんなサークルあたりがそんな感じである確率が高いようです。
    誰が誰に気があってという噂からサークル内結婚まで、もーすごかったですよ。

    あくまでスポーツメインで異性目当ては敬遠されるサークルも勿論多いのでサークル選択は慎重に。
    スポーツ自体、下手であってもそこそこの向上心が持て、かつ楽しめるということが最低条件とはなりますが。

    ユーザーID:9868663894

  • 女性としてのかわいさは持ちましょう。

    私も若い頃はトピック主さんのように見られがちも、しっかりした年下主人と結婚し、元彼、男友達も年下だったりします。また、香港人女性にトピック主さんと同じようなタイプのひとまわり下の友人がいます。(彼女も出会いがなかなかありません)

    同年代が来ないのはトピック主さんの経歴からの雰囲気が近寄りがたく引く事や、理想で男性を見て力が入ってる事や、弱いところは素直に出したり、少しの愛想があったりと男性にいい意味のスキは与えないところがあるのかもしれません。かといって、年下でも、あまり女がしっかりするとかえってダメで頼りない男が寄り付いたりもするので、一度、年齢や色恋きれいに外して、普通の男の友達からまず探す方がいいです。(結婚が目的なところに行くと、相手も条件や理想をぶつけてくるだけしかないので、趣味のサークルやスポーツクラブ等がいいかもしれません)また、相手とよく付き合わず、私より条件が悪い、性格はいいのに、年収が下でイヤとかを繰り返すと40過ぎても結婚はムリです。(そういう知人います)

    あせらずゆっくり居心地のいい相性の合う人を探せばと思います。
    それと女性としてのかわいさは大切に。

    ユーザーID:8237714467

  • 彼を知り己を知る

    女性の意見の多くはトピ主さんはもてるけど,相手が良くないという意見ですが,
    男性の私から見ると単にもてないだけだと思います。(一男性の個人的な意見です)

    120回打席に立ってノーヒットなのですから,普通はファーム落ちです。

    基本的なところから己を見つめ直すべきです。
    マーケティング的な観点からのアドバイスに耳をかたむけるべきでしょう。

    忠言は耳に苦し

    ユーザーID:9824272231

  • ファッションを変える

    お嬢様に見えるから、お嬢様が好きな男性が寄って来るのは当たり前。

    若干派手めで今風なら、もっと若い人から声が掛かるでしょう。

    そこに爽やかさがプラスされていれば言うことなし。

    ターゲットに合わせたファッションで臨むべきです。

    イマドキ性差別的な発言を平気でするような男性に、割いている時間は無いですよ!

    ユーザーID:9598875644

  • レス拝見しました

    想像ですが、トピ主様は充分に素敵な女性なのだと思います。
    ただターゲット層が上手くあわない。

    >「高めあう」とは言っても、そして結婚後も働き続けるとは考えつつも、どこかで「結婚したら補助的な仕事をしたい」と思っているのが・・・

    結婚後に柔軟な対応ができるとも受け取れますが、実はマイナス面としても働くのかも知れません。
    トピ主様は、「家庭的」を求められるのは嫌だけれども、「仕事で高いところ」を目指しているわけでもないと感じます。

    先ほどのレスでも書いた女性が、やはりそういう印象があり、彼女が望んでいる「出来るパートナーを求めている男性」には不評です。
    実力がなかったり、仕事に対する考え方に違和感を持たれるようですが、彼女は肩を並べているつもりで、主張も強いです。
    相手が「出来る男性」ほど、仕事の面での中途半端な関わり方や考え方には腹が立つようです。
    「(それなら)家庭的な女性のほうがいい」といったところでしょうか。

    彼女の場合、相談はされるのですが(愚痴かも…)アドバイスは受入れず、タイプでない人とつき合っては別れて、を繰り返しているのですが。

    ユーザーID:7424451864

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