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幼稚園ママさんに非協力的な私。そんなに悪いのか?

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家族・友人・人間関係

ルンルン

3才の息子がいます。

私はいわゆるママ友という付き合いが苦手で今まで極力避けてきました。
しかし息子が幼稚園に入り同じ園バス停で3人のお母さんと毎日顔をあわせなくてはいけなくなりました。感じが悪い人だと思われない程度にあいさつと世間話はしましたが家の行き来やランチなどは断っていました。

しかし私以外の3人は頻繁にそういうことをしているようでした。
少し前その中の1人Aさんの義母さんが入院して家業の手伝いや義理の実家の家事、病院でのお世話などをしなくてはならなくなってしまいました。

それで2人のお子さん(4才男と2才女)を他の2人に毎日のように預けていました。私はそういう迷惑をかけたりかけられたりもいやなのでAさんが大変だという話をしている時も聞いているだけで協力を申し出たりはしませんでした。

ところが先日ほかの2人から「なぜあなたは協力を申し出ないの?」と激しく糾弾されました。「Aさんが困っていて私たちも交代で2人の子供を預かって大変なのを知っていてよく知らん顔できるわね!」というのです。
長いので続きます。

ユーザーID:3085151804

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  • 糾弾する側が非常識!!

    変な人間と同じバス停で一緒になってしまいましたね。
    私は断っても構わないと思います。
    そもそも同じ幼稚園のお母さんとはいえ、挨拶程度の仲なんですから。

    「どうして知らんぷりできるの」と糾弾する側が非常識です。
    そもそも、高だかバス停で一緒になる程度の仲なのに、
    毎日のように当然のように預ける側も、預かる側も変ですよ。
    保育園の一時保育か、保育ママさん、ファミリーサポートを使って、
    周囲に迷惑をかけないことが重要だと思います。
    預かる側も負担になるなら、はっきり預ける側に言うべきです。
    あくまでも子供を預かるって、預かる側の好意ですから、
    それに胡坐をかく人は非常識極まりないと思います。

    仕事場でチームワークを求められる時とは全く違うと思います。
    トピ主さんに余裕があって、且つ、その人達が友達だと思える、
    そして協力したいと思えるなら預かってもいいんじゃないでしょうか?
    出来ることは出来るけど、出来ないことは出来ませんよ。

    私だったら、はっきり断ってしまいます。

    ユーザーID:3641213522

  • 悪くないですよ〜

    それは単なる八つ当たりでしょう。いい人ぶってママ友の子を預かるようになったものの、やっぱり苦痛になってきた。かといってママ本人に「託児所預けなよ」とも言い出せず、その鬱憤をトピ主さんにぶつけているだけだと思います。

    続きを読んでいませんが、義母のことで一杯一杯で、子供を預かってもらっているママたちに対して当然のような顔をしているママへの不満をトピ主さんにぶつけている可能性もあるのでは。

    もしトピ主さんのお子さんと、義母さんがらみで大変なママの子が仲良しなら、園で子供に誘わせたうえで週1くらい預かるというのはいいかもしれませんが、八つ当たりママたちの剣幕に押されて罪悪感から預かるというのは良くないですよ。後で何かトラブルがあったら「私たちは2人で交代で預かると言っているのにルンルンさんがどうしても預かりたいって言うから・・・」などと言われかねません。

    また何か言ってきたら「大変なのは同情するけれども、うちも実は○○(身内の誰かを適当に入れる)が病気で、ちょくちょく様子を見に行かなければならないの、ごめんね」で押し通せばいいですよ。

    ユーザーID:3981314579

  • 確かに冷たい

    ととる人もいるかもしれませんが、べつに友達でもなんでもない間柄の人にそんなことで責め立てることができるその神経のほうがどうかしてると思います。

    助けてあげることは模範的行動で、そういうことができる人はいい人かもしれませんが、それをしないことが酷い人という風には思えない。

    人助けはしたい人がやればいいんです。強制されるものではない。

    ユーザーID:2212811837

  • 「エーッ、だって子供預かるほど

    親しくないもん」ですよね。
    「よく知らない子供さんの事預かれません。Aさんともバス停でちょっと話すだけだし」と言うしかないですねえ。
    「そちらはお友達なんでしょうけど」と付け加えてね。
    全然悪くなんかないです。
    もう挨拶だけにしましょうよ。なまじ世間話程度なら、と思って聞いちゃったから「あの時に聞いてたくせに。それなのに、大変なことはやらない」なんて思いつかれちゃうんです。
    もう距離をおきましょう。所詮幼稚園のバス待ちの時、一緒になるだけの人ですから。

    ユーザーID:6816397510

  • 根本的に間違っている

    普段親密に付き合いをしていないトピ主さんに対し何かあったからと言って同じように「協力してくれ」と文句を言うママ友もどうかと思います。
    きっとそのママ友達も協力しているものの予想以上に大変な状態に陥っている為、内心悲鳴を上げているのでしょうね。その不満をトピ主さんに向け「自分達はこんなに大変なのにトピ主さんは何もしてくれない」みたいな感じで八つ当たりしているのでしょう。

    Aさんも看病や手伝いで大変になってしまったのは事実ですが、他人が協力し助け合うような内容ではないと思います。
    いくら親しくしているからと言って、そのような緊急事態にママ友に頼む事自体が違うんだと思います。
    もしかしたらママ友以外に頼める人がいなかったのかもしれませんが、その負担は他人のなすべきレベルのものではありません。
    ママ友が良心を持って引き受けてしまったとは言え、そんなに簡単な事ではない話です。(負担にならない位の事なら別ですが)
    「困った時はお互い様」かもしれませんが、それが当て嵌まらないケースもあると思います。

    トピ主さんは今のままで良いと思います。
    関わったとしても提案くらいですね。

    ユーザーID:5184846327

  • トピ主です。続きです。

    私は2人にママ友と言うような付き合い方をしたくないということを説明しました。
    しかしわかってもらえずに「あんたが付き合いたくなくてもバス停が同じなんだからいやでも付き合わなくちゃいけないの!大人なのにそんなこともわからないの?挨拶と世間話だけして面倒なことにはかかわりたくないなんてむしのいい話は世の中通らないわよ!」と責められました。
    そして今日金曜日には「それで?あなたは来週は何曜日に預かれるの?」といきなり聞かれました。「預かるつもりはありません。」ときっぱり言って帰ろうとしたら後ろから「幼稚園に相談に行きますからね!」と言われました。
    私のような考え方はやはり道理から外れているのでしょうか?
    もちろん私は自分が困った時にも他のママさんに助けを求めるようなことはしません。どうしても子供を置いて出かけなくてはいけなくなった時はいつもシッターさんにお願いしています。

    ユーザーID:3085151804

  • もろきゅうさんに賛成

    トピ主さん大変でしたね

    あなたは、絶対悪くないですよ。

    ご自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:2279249778

  • そろそろ

    預かってる側が 疲れてきたのでしょうね〈笑)
    それで楽して見える トピ主さんに八つ当たりでしょうね

    預けてる方も ほどほどにしないとね
    私なら このまま預かりません

    今までも 預かってもらったことがないのでしょう?
    だったら良いのでは?

    仲も良くない子のお手伝いって せいぜい 送り迎えのほんの少しのお手伝いくらいでは?
    〈長時間は負担でしょうね)
    どうしてもの 緊急以外はどうなんんでしょうね?
    多分 もう疲れてお断りしたいのでは そのご親切な方々は?

    放っておいたら その三人勝手に 仲たがいしそうですよね
    幼稚園は所詮 長く続くお付き合いではありません

    ただ そのママ友さん いつまで面倒みるのでしょうかね?本当に困ってるなら保育所い入れるべきでは?

    期間が決まってないと 辛いですね!
    もし今後言われたら 他所の子をケガでさせたら不味いから 主人から注意されてますでいいのでは?

    ユーザーID:3500476355

  • 断りましょう

    短期ならまだしも、長期ならばママ友に預けるのではなく、本格的に預ける相手を探さないと無理ですよ。
    安易に引き受けられる事ではありません。

    ママ友仲間も負担だからトピ主さんにあたってるんでしょうね。

    それだけ不満が溜まってるんですから、その人たちとAさんとの仲も風前の灯火だと思いますよ。

    ユーザーID:5817919745

  • お好きなように・・・

    ご自分の意思に従って行動なさる事を、否定はいたしません。

    万が一、トピ主 ルンルンさんに急に不測の事態が起こり
    幼稚園のお母さま方のお力を借りたいというような時も
    助けをお借りすることは期待なさっていらっしゃらないことは
    文面からも察することが出来ます。
    しかし、それが出来ない事もあるということを、お忘れなく。

    「情けは人のためならず」です。

    ユーザーID:8829843392

  • 丸く付き合っとくほうがいいよ

    大地震を経験した者としては、「イザという時に助け合える程度に、仲良くしておくほうがいい」と思います。
    大地震のときに子どもをまとめて送迎するとか、水の節約のために数軒合同で子どもをまとめて水浴びさせるとか、もっと言えば行方不明の子をママ友が探したり、せざるを得ません。

    数年前にあった、子どもが行方不明になった事件でも、警察だけでは足りないので、幼稚園ママ達が総出で深夜まで捜索していましたよね?

    もちろん、イザというときはそのママ友達もあなたの子を一緒に捜索してくれるでしょう。でも「ほらみろ。自分が困った時は、ママ友に頼るんじゃん!」と思う人がいるかも知れない。あなたも「もっと仲良くしておけばよかった」と思うかもしれない。

    だから、丸く付き合っておくほうがいいですよ。
    ただ、どうしても預かりたくないというならば、せめて言い訳をしておきましょう。「実は、実家の母が病気でちょこちょこ介護に行っていて、いつも心身ともに疲れているの。付き合いが悪くてごめんね。」とか「前に預かった子に怪我をさせてから、よその子を預かることにものすごい恐怖感を感じる。ごめん。」とか。

    ユーザーID:6734089544

  • 安請け合いはしない

    そのママ友さんたち、軽く引き受けたら思ったより大変で、少しでも負担を減らしたくてトピ主さんにそんな言いがかりをつけているのでしょうね。
    そのママ友の自業自得だけど、Aさんも問題あるます。本当にどうしようもなくて一日、二日子どもを預かってもらうのは分かるけど、今のままじゃ、Aさんの状況が変わるまで、下手したら在園中はずっとお子さんを預けかねないですね。
    恐らくトピ主さんを巻き込んで負担を軽くしてもこの先同じ状況が続けば、ママ友さんも値を上げるでしょうね。助け合いの精神は素晴らしいですが、自分でできる範囲でやって欲しいですね。

    ユーザーID:9209943017

  • 園バスをやめることはできますか

    その人達も余裕がなくて当り散らしている感じですね。
    大体、その親切で預かっている人達がトピ主さんに言ってくるだけで
    Aさん本人からお願いしますと言われたわけではないのに。
    幼稚園に言ったとしてもどうなるってわけでもないのに。
    トピ主さんも幼稚園側からこのトラブルについて聞かれたらありのまま言ったら良いと思います。
    その人達は内部分裂目前だと思います。
    園バスが同じというだけで恨みを買うのもいやなので
    園バスをやめるということはできますか?

    ユーザーID:2684185832

  • はぁ?

    その人達は何を言ってるんでしょうね?
    だいたいAさんに頼まれた訳でもないのに預かる必要ないです。
    勝手に交代で子供を預かっておいて、大変だからトピ主さんを責めるなんて。

    3人とも普通じゃありませんので気にすることないです。
    これからも苦労しそうですのでここでキッパリ断った方がいいですよ。

    ユーザーID:9418274823

  • Aさんが一番悪い。

    他の二人の厚意に甘えすぎです。いくら仲が良くても毎日のように預けるのはあまりにも厚かまし過ぎ。入院直後でバタバタしてる数日間ならしょうがないけど、落ち着けば他人に頼らないでいい体制をとらないと…。
    お子さんはシッターさんに預かってもらうとか、入院中のお義母さんには付き添いさんを頼むとか。あと、実家の家事だって義父がやるとか…。
    それにしても、Aさんの夫や義理の実家の人たちは、Aさんの友人を犠牲にしてることわかってるんでしょうか?

    >幼稚園に相談に行きますからね!」と言われました。
    むしろ行ってもらったほうがいいと思います。幼稚園が馬鹿じゃなければ、幼稚園側がたしなめてくれるだろうし…。

    他の二人は、Aさんに負担になってることを話すべきで、トピ主さんに頼むのは筋違いです。

    ユーザーID:0750385489

  • そんなこと言われる筋合いない!

    >「Aさんが困っていて私たちも交代で2人の子供を預かって大変なのを知っていてよく知らん顔できるわね!」

    私だって子育てのプロじゃないし親しくない人の子供をしばらく預かるって
    気軽に言える方が無責任だと思うけど?って思いますね。大変だと思うなら断ればいい。
    結局その2人は預かるって言ったはいいが思ったより大変だから責任をなすり付けたいだけ。

    >「なぜあなたは協力を申し出ないの?」
    預かりたい人が預かればいい。そういうことは強制されることじゃない。

    第一、このAさんの家庭の問題って1日2日で済む問題じゃないでしょ?
    いつメドがつくか分からない問題にむやみに首を突っ込むべきじゃないし、
    そんな状況で他人を頼ろうとするAさんも非常識。

    ユーザーID:0346633826

  • トピ主です。

    >それは単なる八つ当たりでしょう。いい人ぶってママ友の子を預かるようになったものの、やっぱり苦痛になってきた。かといってママ本人に「託児所預けなよ」とも言い出せず、その鬱憤をトピ主さんにぶつけているだけだと思います。

    もろきゅうさんの書いておられることが正解だと私も思いました。

    Aさんは「託児所やベビーシッターは義母の治療費もあるからできない。世話を頼める親戚もいない。」と言っていました。
    それで2人が「私たちができることあったら何でも言って!子供もいつでも預かるよ!」みたいな雰囲気になってしまいました。
    そう言ってしまった手前いまさら断りにくいんでしょうね。

    私は自分も何かしてあげたいと思って区役所に行った時に福祉課に寄ってAさん宅の事情を説明して保育園で預かってもらえないかとか託児所に預ける場合公的な援助金はないかとかボランティアでシッターさんをたのめないかとか聞いてもらってきた資料を渡しました。私にできるのはそれくらいです。

    ユーザーID:3085151804

  • 嘘も方便

    私もママ友の付き合いとか、そもそも女の集団(自分も女ですが)が苦手で、極力避けたいと思っています。

    まさに糾弾している人たちみたいな、濃い付き合いはしたくないのです。

    でもソレを正直に言ってしまうとしこりが残ってしまうので、もし預かれといわれたら

    「自分の子供だけでも見るのが大変で、預かっていてもし何かあったら責任取れない。これは夫も同じ考えでむやみやたらによそ様の子供を預かるなと言われているの。大変な状況は分かるけど、もしここで素人の私が預かって何かあったら、ますますAさんは大変な状況になってしまうのでは?きちんとプロの人に預かってもらったほうがお金はかかるけど安心じゃないかしら?○○さんたち(子供を預かっている人たち)も、もし預かっていて何かあったらAさんとお付き合いしにくいでしょ?○○さんたちからプロの方に預けたらって勧めてみたら?」

    と、あくまで預かって子供になにかあっちゃいけないという気持ちを前提に話をします。

    いきなり「こういうことになるのが嫌だったから」なんて言ったらまずいですよ〜!

    でもこういう人たちほんとにいるんですね!

    ユーザーID:6633531911

  • トピさんは間違ってない!

    私もママさん達と深く付き合うのは苦手です。

    確かに子供のためにママさん達と仲良くなっておく方がいいよって友達には言われますが、私も挨拶と軽く世間話するだけ。深く付き合うとトピ主さんのような厄介なこともあるし、毎日相手のペースに合わせてランチしたり集まったり・・・と大変です。それぞれ生活スタイルもあるし、断れば“付き合い悪いね”とか言われるのも面倒。

    ところで、トピ主さんの問題ですが、私は他人の子供をあずかるなんて絶対反対派です。“みんなお互い様でしょ!”と思う人もいるかもしれませんが、もしその子供に何かあった時、どう責任とるんですか?あずけた人は『いいわよ〜』なんて言うのかしら???ありえない!ぜったいに『どうしてくれるのよ!』なんて事になりかねないです。気軽に引き受けられることではないと思う。人の命をあずかるって本当に大変です。事があってからでは遅いです。

    実家にあずけるなり、施設にあずけるべき。トピ主さんは間違ってないと思いますよ。結局2人のママさんも負担だからトピ主さんにも面倒みろと言ってるんでしょうね。幼稚園に相談にいきますからね!って、ほんと幼稚で馬鹿な母親ですね〜。

    ユーザーID:8109225784

  • つづき

    もし何か言われたら言ってやったらいいじゃないですか〜!
    『大事な大事なお子様を安易にあずかって、もし何かあったら大変ですよ!私では責任とれないですぅ〜』って。
    負けずに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8109225784

  • その3人のほうがおかしい

    確かにしょうこさんのおっしゃる通り、いざというときのために仲良くしておくほうがよいと思います。
    でも、できることとそうでないことがありますよね。

    この場合、明らかに無理です。

    他の方も言っているように、預かっている2人もAさんへの不満を募らせているだろうし、無理してつきあっていれば万事OK・・・とも限りません。
    一方的に協力を求める人だっていますし。

    安請け合いして、不満を募らせ、相手との関係を悪化させるくらいなら、最初からできないことはきっぱり断って良いと思います。
    もちろん断り方は選ばなければいけないと思いますが、でももう言ってしまった後だし、それは仕方がありませんね。
    それは次回の課題ということで。

    ユーザーID:8019140164

  • 安請け合いはしない

    行方不明や、地震等の自然災害と、今回の事を一緒に考えるのはどうかと思うけど

    今回は、Aさんのお義母様が入院されて、
    ・家業の手伝い  
    ・義理の実家の家事
    ・病院でのお世話 
    をするので、お二人が子供さんを預かることになったんですよね?
    今回の事は、Aさんが
    「思ったより、入院が長引いてるの。暫く幼稚園は休ませるワ」
    と、休ませた上で、一時的に、託児所に預けるのがベストかと思うんです

    預かって、何かあったら、それこそ大変ですもの・・・・・・・・
    よく考えずに、預かった、お二人が、悪いんですよ

    ユーザーID:4072397262

  • 情けは人のためならず

    お子さんは幼稚園とのご様子。
    この期間は割とクールに「万が一はシッター(あるいは祖父母)に」と
    できます。それで事なきを得る事ができます。

    しかし小学校に入れば友達同士で付き合い始め、親の介入は殆ど
    無くなります。公立小学校ならご近所さんが多いでしょう。
    沢山の保護者の方により保護されている我が子が再認識されます。

    私もママ友のような存在を拒否してきました(面倒だから)。
    入学前に引越したので幼稚園ママのしがらみは元々無かったとは言え、
    浮世の義理程度のお付き合いはしていたのですがリセットされました。

    今回のような突拍子も無い要求に応える必要は無いと思いますが、
    もしも就学時にお付き合いがあるのなら、無難にお断りすることを
    お勧めします。

    いづれ自分も他人から情け(助け)を掛けられると。

    ユーザーID:3892345175

  • 和して同ぜず

    しょうこさんに同感。丸く丸く。角を立てず、円満にお付き合いできませんか?

    別に彼女達に「同調」しなくても良いけれど、「協調」できたら良いですね、ということです。

    確かに、そのお2人の発言から人間性を想像するに、あまりお付き合いしたくないタイプの人たちではありますが、私だったら、「あて障りなく」お付き合いすると思います。

    >私は自分が困った時にも他のママさんに助けを求めるようなことはしません。
    「私は・・・」と頑なにならず、もう少し柔軟になられては?
    このあなたの態度が、あなたのお子さん、更には子供同士の関係に影響してしまう事を危惧してしまいます。

    子供のためには、自分の域を超えた事をしなくてはならない事も多々あるのです。そうやって親も成長していくのではないでしょうか?

    ユーザーID:2702740473

  • しょうこさんに同意

    しょうこさんの意見を読んで「丸く付き合う」って大切だなと思いました。
    本音と建前を使い分けて、うま〜く付き合う。それが大人の付き合いですよね。

    私もママ友付き合いは苦手ですが、いざという時の為・子供の為にもある程度は必要な事だと思います。
    天災・事件・事故があった場合はベビーシッターや両親に頼むなんて出来ない場合があるでしょうし…

    トピ主さんは正直すぎたんでしょうね。
    「ママ友付き合いは嫌」=「あなたとは付き合いません」って面と向かって言われたら誰だって嫌な気持ちになりますよ。
    しょうこさんの仰るように「実母が病気で」とかうまくごまかした方がよかったですね。

    ユーザーID:3504576404

  • それにしても・・・

    最近は、こんな事で幼稚園や学校に
    相談がいったりするのですかね・・・
    あちらからすれば全く関係ない事なんですけどね。

    普通の感覚からすれば、
    トピ主さんの行動に全く問題はないです。
    助け合いの精神というのは人間に必要かもしれませんが、
    この場合は、災害や急病人が出るのとはケースが違います。
    皆さんが言っている様に、他の2人がかなり負担になっているので
    八つ当たり的にトピ主さんへ要求しているのでしょう。

    正義はトピ主さんにあるのだから、気にしない様にして下さい。
    それでも相手が理不尽な要求をしてくるのなら、
    面倒ですがバス送迎の場所を変えるとか、ですかね。

    がんばって!

    ユーザーID:2590103275

  • タイトルだけみたら、

    幼稚園行事の役員をしているママさんの手伝いをするとかしないとかの話を想像したのですが、ちょっと甘かったようです。(苦笑)
    同じ幼稚園に通っているだけで、運命共同体のように思われてしまってはタイヘンですね。
    中途半端に手伝ってもしょうがないと思いますので、初志貫徹してお断りした方が良いかと思います。
    幼稚園に相談されるとの事ですが、幼稚園もえらい災難ですねぇ。
    合掌……。

    ユーザーID:6726965102

  • 悪くはない。義理の実家が悪い。

    一日位ならやむを得ずママ友に預かってもらうことは、ありと思いますが預かるほうが、負担になるまでお願いするママさんに呆れてしまいます。

    義理の実家も、4歳と2歳の手がかかる子供がいるのに嫁に協力させるのは、配慮がなさ過ぎるのではないでしょうか?看病も家業の手伝いも大切ですが、他人の家庭を犠牲にしてまでお願いするのは甘え過ぎです。

    預かったお子さんが怪我をしたり事故にあったら責任とれますか?

    簡単に他人に頼むのも、頼まれるのも如何なものかと思います。

    ユーザーID:7804876062

  • うーん。。。

    激しく糾弾はやりすぎだと思いますが。。。
    目の前に困っている人が居たら助けたいと思いませんか?
    近場で困ってる人を助けなくて、誰を助けますか?
    家族だけ??

    自分を犠牲にしてまで助けろ!!とは言いませんが、
    何だか寂しいですね。。。

    ユーザーID:5236616418

  • 難しいですね

    そのママさんたちとトピ主さんの考え方が全く違うので、
    折り合いをつけるのは難しそうですね。

    実際に助けを申し出るかどうかは個人の判断なので
    トピ主さんはAさんに頼まれたわけでもないのですから
    この場合のママさんたちの言い分は言いがかりといっていいでしょうね。

    トピ主さんの考えもスタンスも良いと思いますが
    ママさんたちへの対応、少しも関わらないと言い切れる所は
    ちょっと冷たいと私は感じます。

    みなは追い詰められている。
    だから、世間話に付き合った手前、愚痴を聞いてあげたり
    どこか他の所に預けるのは?という提案をしたり
    ママさんたちをねぎらってあげたり、はできませんか?
    何もできなくてごめんね、位は言ってもいいような。
    それすら嫌なら、世間話はしないほうが良いような気がします。

    なぜなら、話を聞いて知っていて何もしない、冷たい!といわれる原因を作ったのは
    トピ主さんなんです。そのつもりはなくても、周囲はそう考える人達だから仕方ないです。

    あまりに孤立を望むと、いざという時困りますよ…

    ユーザーID:3108965582

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