結婚発言で逆切れ・・

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恋愛・結婚・離婚

まりあ

30代前半の女です。付き合って一年半の同棲中彼がいます。
彼は友達と会話している時に、結婚がこの先ずっとありえないようなコメントをします。
子供に関しても、自分のためだけに生きたいといったことを言います。

友達との会話だったからと思いたかったのですが。
彼と彼の実家に行った際に、話の流れから彼の母親にどんな結婚式を夢見てるかみたいな質問をされました(私が)。
そしたら、彼が怒ったように一言「まるで俺達が結婚するような話をしないでくれ!」と・・・
これまでも何度かありましたが、彼は婚約、結婚とかの話を出すと、逆切れするのです・・

今すぐどうと望んでいるわけではないです。
ただ、逆切れまでされると、彼の気持ち、将来がとてつもなく不安になります。
将来が感じられる、将来の話ができる相手であってほしいと思うのはおかしいですか?

続きます

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  • あなたの未来

    自分の未来を考えてください。

    『私も女だ。結婚して子供をもって家庭を持ちたい』と考えているでしょう。それが彼とならいいなぁ〜と。
    でも、彼に全くその気がないなら、一緒にいても時間の無駄です。

    『別に私は彼と結婚しなくても、彼と一緒に過ごすことができるのならどんな状況だってかまわない』と言うのならば今の関係でいいと思いますが、あなたは違いますよね。

    やはりお付き合いをしている上で、『縁があればこの人と結婚したい』って思うでしょう。

    彼にはその気がないってことはあなたを『結婚の対象』として選んでないのですよ。
    そんな彼と一緒にいても、あなたの人生には無駄な時間じゃないかな。

    彼と付き合いながら、結婚相手を探すほうがいいと思う。
    いい方が見つかった時に彼を別れて『結婚したい人ができました』ってさよならするのがいいと思う。

    ユーザーID:2888162240

  • 私だったら・・

    私だったら、彼とは別れます。
    遠まわしに結婚はしないよ、って言ってますね。
    しかも、あなたの気持ちも考えずに逆切れ、
    ありえません。
    独身主義なのか、
    ただ単にあなたとの結婚は考えられないのかは
    分かりませんが、それならばきちんと気持ちを伝えるなり
    するべきでしょう?特にお年頃の女性と付き合うならば。
    30代ならば結婚を考えて当たり前ですし
    このままズルズル付き合って30代半ば後半になり
    「そんなつもり(結婚)はないよ」と言われても困りますね。
    思いやりのかけらも感じません。
    一度、ズバリ聞いてみてはどうですか?
    あなたが結婚や子供を望むならば
    時間がもったいないです。

    ユーザーID:1922616509

  • おかしくないけど、彼には無理だよね

    将来を夢見たいのは当たり前だし、女なら少なからず、その人との将来を夢見る人が多数だとはおもいます

    でも、その彼は、結婚をしたくないんだと思う。

    私、以前そういう人と付き合ったことがあります。
    別れた決定打は、
    「やたらと最近結婚という言葉に反応するけど、結婚したいなら、ほかの男を当たってくれ。俺はずっと独身でいたいんだ。」
    といわれました。
    結婚式場を友達が見学に行ったり、私が友達の結婚式にいって、あのチャペル良かったよなんて話しても、なぜか不機嫌になる始末。
    結婚する気の無い男の人は、世の中結構いるとおもいます。
    ただ、「おれ結婚する気ないんだよね」というと、あなたが去ってしまうのがわかるから、あえてそれがいえない。
    私のそのときの彼は、相当の決意だったみたいです。
    私が、30に差し掛かってたから。
    離れていくのを覚悟で、言ったそうです。案の定別れ話を次の週に切り出したところ、「いずれこうなることはわかっていたけど・・・」と泣いてました。
    泣いても結婚できないなら、これ以上はね。とお別れしました。

    ユーザーID:3447122353

  • えーとそれは…

    今すぐどころか、今後ずーーーーっと結婚どうこうという話にはならないのではないかと思いますが…

    最近の男の人で、結婚しない主義・結婚にメリットを見出せない人は結構多いと聞きます。彼氏さんも、そんな人の一人なのではないですか?
    同棲していらっしゃるとのことですが、それは当初から結婚が前提のものだったのでしょうか。

    彼氏さんの年齢がどれくらいかわかりませんが、失礼ながらトピ主さんが30代前半で、しかも将来的にお子さんが欲しいとなると、「いつかは彼も家庭が欲しくなるかもしれないから気長に待ってみては」などというアドバイスはとてもとても口にできません。
    それに、同棲していることで男の人にとっての結婚のメリット(家事をしてもらえるとか生活費折半できるとか)は、ほとんどまかなえてしまいますもの。

    彼氏さんが、信念として結婚しない主義であるにしろ、楽はしたいけど責任を負うのは嫌なタイプであるにしろ、トピ主さんに「彼との結婚」という将来が見えてくることはないような気がします。

    ユーザーID:8759641971

  • んー??

    続きはまだですが、ごめんなさい。

    なんか本当にそんな人でいいのですか?
    結婚話を出されて、「ない」というようにしか聞こえないのですが。
    そのような方と将来はないのでしょうか?
    もしかしたら気が変わるというのもあるかもしれませんが、
    なんか悲しいなって読んでて思います。

    でも、まりあさんは彼のことが好きで結婚をしたいと思うんですよね?
    1度ゆっくりはなしてみたらどうですか?
    お互いの将来の事を。
    逆切れされたら、落ち着いて話をしようよとなだめて、
    どう思ってるかきいたらいいかなって思います。

    ユーザーID:2036276639

  • 相手が結婚を断ってるのに結婚話をしてねえ

    >将来がとてつもなく不安になります。将来が感じられる、将来の話ができる相手であってほしいと思うのはおかしいですか

    不安もなにも 彼は結婚はないと言葉と態度できっちり示していますよね。
    それをトピ主さんがどうするかというだけです。
    結婚したいのなら 他の相手を探すか彼を口説くしかありません。
    彼と一緒に居たいのなら結婚をあきらめるしかないでしょう。
    そもそも 将来の具体的な話し合いもなしに同棲を開始した時点で 不安の原因はトピ主さん本人にあります。

    結婚の意思がない相手に結婚話をしても嫌がられるのは当たり前です。
    逆ギレではなく当然の反応です。
    お付き合いや同棲をするにあたって彼氏が結婚を匂わせたのであれば責めるべきですが そうでないのなら結婚話は止めましょう。

    ユーザーID:0308795280

  • 教えて

    将来の見込みのない彼と、同棲している意味は?

    あなたのご両親は、何と?
    わたしには、あなたがわかりません。

    自分を大切にしましょう。

    ユーザーID:0800570672

  • 同棲の解消

    トピ主さんの前で逆切れしたり「結婚しない」発言をするあたり、思いやりがなく自分勝手な男性だなあと思います。
    彼も30代なのでしょうか?
    多分、同棲してしまったから、余計に結婚は考えなくなったのかもしれませんね。
    私だったら、別れる別れないは置いておいて、まず同棲を解消します。
    30代の同棲は、間違いなく結婚が遠のきますから。
    特に男性にとってみれば、一番ラクな方法で好きな人と一緒にいられるわけです。
    甘えさせてはいけませんよ。

    そして距離を置いた上で、もう一度彼との関係を考え直しますね。

    ユーザーID:0992730763

  • 逆切れって

    切れている相手に切れることですよね。

    彼は逆切れはしてません。
    それとも「結婚してって言ってるでしょ!」
    「うるさい!結婚したくない!」なら分かりますが。

    やっぱり「結婚したい女と結婚したくない男」は
    成立してますね。
    残念ですけど彼も結婚したくない男なんでしょう。

    トピ主さんも結婚したいなら一日も早く
    希少な「結婚したい男」を捜すべきです。

    ユーザーID:0004758628

  • ごめんなさい。続きまだやのにでしゃばります。

    トピ主さんは彼と結婚したいんですか?それとも誰でもいいから結婚がしたいんですか?誰でもいいんやったら彼と別れればいいだけの話なんですが、彼と一緒に居たいんでしたら結婚と子供は諦めて、このまま恋人同士で付き合い続けるしかないと思います。

    ユーザーID:6919919553

  • 同棲すると婚期を逃す

    ということは結構知られています。

    この小町で彼が結婚する気がないのかなと相談する女性はたいがい同棲しているような・・・

    それだけ同棲は男性にとってとても都合がいいのです。
    所帯を持つという大きな責任を負わなくとも、食事、身の回りのこと、欲求解消など、おいしいトコ取りだらけですもんね。

    結婚したら小遣いは制約されるわ、飲みに行くことも帰る時間も気を使うわで、肩身狭い思いをしなくちゃいけませんから。

    そりゃぁ、結婚よりも今のままがいいと思うのは自然な気持ちですよね。

    結婚したかったら、まず同棲をやめることをお勧めします。

    ユーザーID:2218542713

  • 彼に愛情があると思ってるの?

    >彼は婚約、結婚とかの話を出すと、逆切れするのです・・

    この状況になったときにトピ主さんは「さよなら」を言わなければいけません。
    これで黙ってしまったら結婚は絶対にないでしょう。
    さっさと引越しの準備をしなさい。
    彼がトピ主さんと別れたくないのか別れたいのか、はっきりさせないと一生このままよ。
    子供のいる家庭が望みなら、結婚も子供も必要としない男とは別れなさいよ。
    そうでなければ、幸せにはなれないわね。

    ユーザーID:6103723663

  • 本当に彼を愛してる?

    まりあさんのような彼を持っている人が、泣いていました。突然別れをきりだされたからです。理由は他の女性と結婚。しかもその女性は妊娠中。
    聞いていて衝撃的でしたが、世の中にはそんな例がたくさんあるみたいです。まりあさんは、彼を愛していますか?結婚したくないという彼を愛していますか?他の女性と結婚し子供をつくるかもしれない・・・でも、いい!彼を愛している!という覚悟がありますか?ならば同棲を続けて彼のために自分の人生をささげましょう。でも、結婚したいと望んでいるなら・・・・まりあさんが彼と同棲する意味は何ですか?寂しさ、結婚願望・・・・自分の都合を彼におしつけていませんか?貴方はそのままの彼(結婚したくない彼)をすでに受け入れていないわけですから 要求することも責めることはできないと思います。相手を自分の都合のよいように利用している自分をみつめなおしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5255775187

  • 私も同じかも

    30代前半、彼と同棲4年目です。
    うちの彼も逆切れはしないけど結婚するつもりはない様です。
    そんな話になると人事です。
    ただ彼いわく「好きになるってことはずっと一緒にいるってこと」だそうなので、私と今のところずっと一緒にいようとは思ってくれてる様です。
    実際私も既に一緒に暮らしているので結婚する理由がなく。
    子どもを産むなら結婚する必要はあると思うけど、そうでなければ気持でつながっている事が大切かなと。
    それでも私が結婚したいと思ったら自分でプロポーズをしようと思っています(別れる覚悟で)。
    子どもは好きだしいつか産んでみたいとは思いますがまだ自分にとって現実味がないです。
    そんなこと言ってるとすぐ年とって産めなくなるよ、とよく言われます。
    そうかもしれない、そして本当にそうなっても自分のせいだから仕方ないと思っています。

    結局他の方もおっしゃっていますが、トピ主さんが彼と一緒にいたいのか、「結婚」が欲しいなら他を探すかどちらかしかなさそうですね。
    私は今のところ「結婚」より彼といる方を選んじゃってます。

    ユーザーID:4240886799

  • 理由

    続きを読んでいませんが…

    彼が結婚したくない理由は何でしょうか?

    友人のお母さんは若い頃、結婚したくなかったそうです。理由は両親の不仲。結婚に対してマイナスイメージしかなかったようです。でも、付き合っていた人から熱心にプロポーズされ、この人なら大丈夫かな、と結婚されたそうです。今もラブラブです。
    男女が逆ですからあまり参考にはならないでしょうけど、まりあさんの彼にも何か事情があるのかも、と思ったのでレスさせていただきました。

    ユーザーID:7771943087

  • 別れてわかることもある

    私の親友がトピ主さんと同じような状況でずいぶんと悩んでいました。
    彼女もまた30歳代前半のときです。
    自分は結婚を望んでいるのだし、相手がそれを望んでいないのなら一緒にいる意味はない、と
    彼に別れを告げました。
    そうしたら、彼は「ごめん」と言いながら泣いたそうです。彼女はびっくりです。
    結局、1ヵ月後に元鞘におさまり、復活した勢いで彼女からプロポーズして結婚し
    今に至ります。結婚してもう10年くらいかな。
    彼は、なくして初めて気づいたのではないでしょうかね。大切なものを…

    この場合、注意したいのは彼女の行動は真剣で本気だったということです。
    彼を試すつもりではきっとうまくいきません。

    ユーザーID:8864199765

  • トピ主です。続き

    ねばって話をすると、私との将来は考えていると言います。でも今は婚約でさえも考えてもいないと、結婚なんてまだとんでもないとのことです。そこまでの決断はできない、2年、3年といったような大体の期間的な話もできないとのこと。私が納得いかなければ別れもしょうがないとのことです。
    「将来」という言葉は、時によっては嬉しい言葉と思いますが、今の状況ではあまりにも漠然とした、逃げのような言葉に聞こえてしまいます。そして、別れてもよいという言葉は、私でなくてもいいんだと思わさせられます。
    彼はお金、仕事にかなり執着するタイプで、私は正反対です。そのため、いろいろなところで金銭的に私が負担する場面が多いのが現状。家事全般もすべて私です。このような状態で、先がまったく見えず、「将来」の一言で済まされることがとても不安になります。なんだか、彼にとっては私は都合がいいだけなのではと感じてしまいます。
    苦しいです。ご意見いただけますでしょうか

    ユーザーID:6070820750

  • 別れましょう。(続きの前にすみません)

    まりあさんには結婚の意思があるのに彼には全くないってことですよね?
    話をするだけで、切れちゃうって…(幼稚すぎますよ)
    万が一結婚しても幸せになれるのでしょうか?
    疑問です。


    >今すぐどうと望んでいるわけではないです。
    と、おっしゃいますが、
    この先ずるずる一緒にいても彼の気持ちが変わるのでしょうか?
    キツイことを言いますが、まりあさんの妄想にすぎないのでは?
    早く自分の気持ちに区切りをつけ、再出発しましょ。





     

    ユーザーID:7914915015

  • わかります。

    私もそのような男性とお付き合いしてました。
    自分のためだけに生きたいというか、
    まだ自分の基盤が整ってないと考えてたようですが。
    将来が見えない付き合いは不安になりますよね。
    女性としては、やはりお付き合いしているなら、将来的には結婚をしたいと思うのが一般的かと思いますし。
    ましてや同棲しているなら尚更です。
    私の場合は別れてから彼にプロポーズされました。
    とても大好きだったのですが、お断りしてしまいました。
    今結婚するとかじゃなくて、将来的には結婚したいねって、それだけでも言ってもらえれば安心するんですよね。
    その言葉を引き出したいがために、別れる前にたくさん喧嘩をして、結局その言葉が聞けず、疲れ果ててしまってた私には、彼のプロポーズを受け入れる気持ちが持てませんでした。
    私はその後後悔しました。(今はもう大丈夫ですが)
    一度別れてみる、もしくは同棲だけでも解消してみるのはいいかもしれません。
    彼の本心がわかります。
    それで追ってこない彼なら、もう次に進みましょう。
    追ってきたら・・・・
    私のように後悔しない決断をしてくださいね。

    ユーザーID:0317309051

  • 罪悪感

    私もまるで同じような状況でした。
    彼と一緒にいたいのか、結婚がしたいのか、と聞かれると、
    「結婚がしたい」を選ぶことがすごくしたたかで、冷たい女のような罪悪感に苛まれました。
    もちろん、誰でも良いわけじゃなかった。できれば彼が良かった。
    でも、未来がない彼に恋はできなくなってしまいました。
    望んでくれる人と結婚したい。極当たり前の願望だと思います。

    私の場合ですが・・・
    結局、「私は都合のいい女にはなれない。結婚する気がないのなら別れる」と伝えたところ、ごめんと言われて別れました。しかし1週間後、このまま私に二度と会えなくなると思ったら恐くなったと電話があり、今は結婚に向かって準備を進めています。

    勇気を持ってぶつからないと、時間を浪費するだけですよ!

    ユーザーID:5034560994

  • それは反論ではない

    それは正当な抗議です。

    もしトピ主さんが結婚する気が全く無いのに、親などに結婚しなさい、
    と言われれば、そんな話をしないで、と言うでしょう。
    これは反論でしょうか。

    なぜトピ主さんが反論と考えるかと言えば、「トピ主さんが」
    年齢の焦りもあり、彼氏さんとの結婚は既定路線、と考えている。
    しかし彼氏さんは結婚の話をされると怒る。それを見るトピ主さんが、
    決まっていることなのに怒る→反論。と勝手に考えているだけに
    過ぎません。

    トピ主さんが不安になるのはわかりますが、今すぐどうと望んでいる
    訳でもないにも係わらず、結婚の話を粘ってもちかけ、それに怒ると
    反論と責める。このような付き合い方では長続きしないでしょう。
    トピ主さんが待てないのあれば、別れるしかないでしょうね。

    ユーザーID:1206246216

  • 好きにすればー

    1、逆切れ
    2、金銭的にトピ主の負担多し
    3、家事もトピ主
    4、今のところ結婚する気無し

    結局主さんは都合の良い女!!
    一年半 ご苦労様 似た様な話が一杯あるのに・・残念。
      
    次の彼を探しましょう・・・・!!!

    ユーザーID:0640374784

  • ひどい…

    失礼ですが、随分と粗末な扱いを受けていらっしゃいますね。
    貴方は幸せですか?どうか、ご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:4534352259

  • ご自分の気持ちを何よりも大切に。

    客観的な意見を言わせていただくと、結婚の話が出てキレる彼とは
    この先うまくいかなくなる、というかまりあさんが切なくなってしまうと思います。

    彼のお母様はお二人の結婚を望まれてるわけですよね?
    そのお母様の期待すら、今の彼には鬱陶しいようですし
    結婚話をする母親に向かってキレるなんて、今後親や家族を大切に出来る人の態度とは思えません。

    そもそも彼自身が
    >自分のために生きたい
    と言っているなら、例え結婚まではこぎつけても子供は持てないですよね。

    >今すぐどうと望んでいるわけではないです
    ということですが、これから先もガマンできますか?
    ご自分の気持ちにウソをつくなんてぜひやめてくださいね!
    人生は一度限り、長いようで短いです。
    自分を大切にしてあげてください♪

    長く付き合った人と別れるのは難しいかもしれないし、
    新しいところへ踏み出すには大きな決意と勇気が要りますが、
    きっと、どこか(意外にすぐ近くに)まりあさんを大切にしてくれる人がいますよ。

    ユーザーID:6316279951

  • すみません

    彼はただ怒っただけで逆切れなんかしてないと思いますが、、、、
    自分以外の人間が怒ると、それは全て逆切れなのでしょうか?

    ユーザーID:6337864510

  • 自分の事ばかりですね

    恐らくトピ主さんは自分大好き人間なのでは?
    彼がそこまで結婚に嫌悪感を抱いているのに、結婚話を強要するのはどうでしょうか?
    結婚したいのなら早く他の結婚したいと思っている男の所に行けば良いではないですか。

    ユーザーID:8626021855

  • 彼とあなたの将来は結婚じゃないと思う

    子供を持つこともなく、お互いなんの責任も負わず=自己責任の範囲で
    いつまでも同棲を続ける将来を考えているんじゃないかと思います。
    それで良いなら「彼との将来」をどうぞ。

    ユーザーID:9758222469

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。いろいろなご意見を頂き、自分自身を見つめなおすよい機会にもなっています。

    ご意見、ご質問がありました、同棲に関してですが、特に将来の話もなく始まったもので、結婚前提でもない同棲に関して、両親は今でも反対しています。けれど私は同棲することで、関係、絆が深まり、誰かがいつも側にいること、生活を共有することの良さを感じてもらえたらと思っていました。それがいつか結婚といった形になったらと願っていました。年齢的にも、将来を考えると不安でしたが、賭けてみたかったのです。ただ誰でもよいということではなく、彼との将来を夢見ていました。

    そんな中、結婚等の話が出て切れる彼を見るたび不安が募るようになり、別れてもよいような発言をされたことで、私は都合がいいだけではないかと感じることが多くなってしまいました。彼は何かあるとすぐに他の女の子に声をかけたりする人なので、そんな軽率な行動からも彼の気持ちが信頼できなくなっていました。それが今回の状況を生み出してしまった気がします

    ユーザーID:6070820750

  • 2.トピ主です

    「逆切れ」という言葉についてですが、使い方を間違えたかもしれないですね。すみません・・。
    私的には、不安を抱え悩んでいる私に対し、向き合って話し合うことをしようとせず、ただ切れる彼に対して逆切れされてると感じてきてしまったのかもしれません。
    私を思っているのであれば、将来を考えていると言うのであれば、どうしたら今の状況を改善できるのか、私を納得させようとするでもいいし、何かしらお互いの妥協点を見つけようとする態度があるのが普通と思うのは勝手なことでしょうか。悲しむ私を目の前にして切れるといった行動は私にはとてもつらい仕打ちと感じてしまいます。なんだか、このままでは状況は悪化する一方のような気がします・・。

    彼は、結婚はいつかはするかも(私と、ということではなく彼の人生のなかでということ)、子供ももしかしたらいつか持つかもしれないと言うことがあります。はっきりと自分は一生結婚するつもりはないとか言ってくれると、また違うのですが・・
    待てば可能性があるかもと思ってしまう自分がどこかいて、踏ん切りがつかず苦しい状況です。

    ユーザーID:6070820750

  • 同棲=結婚とはならない

    付き合いはじめて直ぐに同棲しちゃったんですかね??

    30過ぎたら、もうちょっと真剣にならないと。。

    彼にとってはトピ主さんはルームメイトみたいなもんでは。。

    自分の親といるより楽だし、自分の世話してくれるし。。

    早く同棲解消したほうがいいと思いますが。。

    ユーザーID:7840917911

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