「好きなようにしたらいい」って…

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トピ主のみ1

みお

男女

主人に変な気遣いが大嫌いです。

日常的なことはそうでもないのですが、夫婦について重要なこと「子供は何人か」に関しては、とっても逃げ腰になります。
すでに一人子供がいます。2人目を妊娠した時、あることが原因で「今は生めないよね」と言ってしまったことがありました。もちろん本気ではなく、主人には怒ってほしいくらいだったのですが…主人は「みおの好きにしていいよ」と。自分が言ったことを棚に上げてですが、びっくりして「どういうこと?私がいらないと言ったらそれでいいの?」と聞くと、主人は「みおがそう思うなら仕方ない」と言いました。

ショックでした。自分の子供なのに。全責任を私に投げつけるなんて。それ以来、何か重要な決め事は、いつも「好きに…」ということに気づきました。イライラします。こんな男だと思わなかった。

ユーザーID:3311731124

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  • 怒るからじゃないの?

    物語を組み立てすぎなんじゃないでしょうか。
    相手に怒って欲しくて逆のこと言うって、男性にとってものすごく高度なテクニックですよ。
    理解できないことなんです。
    今は子供産めないよね、って同意を求める言い方じゃないですか。それに同意したら「怒って欲しかった」と怒る。
    彼にしたら「どうしろって言うんだ!」ですよ。
    これが不味いんです。言い方が自分勝手って事。
    彼は怒られて萎縮している子供と同じ。みおさんが何を求めているのかわからない。同意すればとりあえず事が収まるだろうから、そうしているだけ。
    怒って欲しいなら、同意を求めるような言い方をしない事。
    全責任を丸投げしてるのではなく、そこまで達してさえいない。
    言い方伝え方が、女性同士、もしくはよほどカンの良い男性(女性的感性がある男性)にしか通じないものになっているんですよ。
    でも、女性は気がつかないでこれをやりがちなんですよね。

    ユーザーID:2609496521

  • 理由はともあれ

    「好きなようにしたらいい」と言われて、後で(永遠に)文句や「やっぱりあのとき・・」と後悔することを言われなければ、いいと思いますがどうでしょうか?

    重要な決め事はいったい何ですか?
    やる・やらないといった単純なことではないでしょうから、トピ主さんも不安に思うのでしょうね。

    ただ、早急に結論を出さないといけないもの以外はほっておくのも一つの手じゃないでしょうか?一回ご主人に決断しなかったから、大変なことになった、私にまかせてばかりいるといけないんだよ、あなたも意見出さなきゃ!っていうアピールにつながると思います。

    ユーザーID:5151387982

  • 参考になるかどうか?

    参考になるかどうか、ご主人の立場の者です。
    文面から我が家と状況が似ているのでレスしました。我が家の場合は私が「好きなようにしたら」と言うようになるまでには色々なことがありました。妻は基本的に人の意見を聞きません。何かにつけ毎回言い争いになる。

    結果「好きなようにしたら」となりました。詳しくは解りませんが、お子さんの事もご主人を無責任とおっしゃっていますが「今は生めないよね」と言う聞き方も無責任だと思います。厳しいかもしれませんが自分の意見を言っていないのに相手を無責任と言っているだけだと思います。我が家はすでに危機的状況ですがトピ主さんがそうならないよう一度状況を振り返ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7301152188

  • ご主人の立場なら

    「今は生めないよね」
    の一言で、こんな女だとは思わなかった・・・と思います。
    似たもの夫婦ですね。あきらめましょう。

    ユーザーID:9155626480

  • それは・・・

    ただ単に旦那様を試されているように聞こえますが

    子供を生む、生まないの話は「怒って欲しかった」とか
    そういう次元で話し合いをするべきものではないと思いますよ
    自分の子供なのに・・・と仰るのなら「今は生めないよね」などという
    軽率な発言も控えるべきです。それこそ人が聞いたら
    自分の子供なのに・・と疑われます
    旦那様の気持ちとしては「どうしてそんな事言うの?自分たちの子供なのに・・・だったら好きなようにしたらいいよ」だったのでは
    ないですか?

    旦那様が「好きにしてもいいよ」とと言うのはみおさんが
    言わざるを得ない言動が多いからなのではないのでしょうか

    わざと我儘を言って相手を試しているのではないですか

    ユーザーID:2360221952

  • 聞き方をかえる

    そういう人には「一緒に考えましょう」と言わないとダメです。

    トピ主さんは男性らしい「俺についてこい」タイプが好きなんでしょう。
    だから先導を渡そうとして「いや、好きにどうぞ」と言われ面を食らってるんじゃ。

    彼は率先してやってくタイプではないはず。
    なのでひっぱってもらうのではなく、一緒に進む事をおすすめします。
    会話のキーワードは「あなたはどう?」ではなく「一緒に考えたいから2人で決めよう」です。

    一度気持ちは伝えた方がいいとは思います。
    ご主人に幻滅してる時間があったら自分は今までこうしてほしいと思ってたと伝えてみましょ。

    ちなみに私が夫で妻が妊娠、「どうしたらいい?」と聞かれたら「好きにしていいよ」と言うような気がします。生みたいなら素直に喜ばないと。
    この言葉だと「生みたくない50%」があり、生みたくない人に生めとは言えないよな・・・と感じます。子供を出しにして愛情をはかるのはやめてね。

    ユーザーID:7123146183

  • そうかしら

    「こうだよ」と言われると、「じゃ、責任とれるのね」って
    おっかぶせないですか。

    とてもあなたは、しっかりしてらして、お利口な雰囲気が
    あります。
    もう、すでにひとり赤ちゃんがいるんでしょ。
    その子のお父さんなんだから、その言い方、どうでしょ。

    例えば、素直に「産みたい、だからあなたも〜〜してね」
    と仰るほうが、かわいい。

    ふと、そんな気がしました。違ってたら、済みません。

    ユーザーID:1121049404

  • 「好きにしていい」の裏

    ご主人の言葉だけに反応してますけど、トピ主さんはどうなのでしょうか。
    何か持ちかけた場合、ご主人が「こうしたら?ああしたら?」と言う。
    トピ主さんはそのとおりにしてきましたか?

    もしかしたら「え〜?でも、だって」と言って却下することが多かったとか。
    ご主人にしてみれば

    「結局自分のいいようにするんだからわざわざ俺に聞くな」
    「言っても無駄、損、面倒」こんなこと思ってるかもですよ。

    「好きにしていいよ」
    そして学習し、この言い方を習得したのじゃないですか?

    しかし・・・そうなったらなったで不満がられてるわけだ。

    ユーザーID:9050280365

  • 同じように考えた事あります

    うちの夫も『ジャム子が思うようにしたらいいよ』
    とよく言ってくれるのですが 疑問に思い 聞いてみました
    私は『責任逃れようとしてるみたいに聞こえる』 と言ってみたのですが
    夫は『そうではなく もしジャム子が思った通りにする事によって
    何か問題が起きたら 全力でフォローをするよ』と言いました
    思い返してみたら 過去に何度か私の事で大変になった時には
    夫も仕事で辛い時でしたが フォローしてくれてました(←忘れてましたが)
    そして私が好きにする事で他人に迷惑をかけたりするようであれば
    やんわりと諭してくれてましたね

    トピ主さん
    子どもの事でのこの発言でショックだったのですね
    今まで『好きにしたらいいよ』と言われて(別の事で)その結果にもご主人は
    無関心でしたか? 何か失敗などした時に フォローはありませんでしたか?
    もし非常識な事をトピ主さんがおっしゃったとしても 同じ事を言うのでしょうか?
    お子さんの事の発言だけでなく 別の場合の時も教えていただけませんか?
    『好きに…』と言うのは負担になることもありますよね

    ユーザーID:2740454945

  • またこの手のトピ

    最近多いですね、トピ主みたいな人。
    原因となる自分の言動は一切無視して、相手のことだけ非難するタイプ。

    ご主人からすると、トピ主は「話し合いも出来ない自分勝手な女」です。「こんな女だと思わなかった」も「イライラする」もご主人のセリフですよ。

    あなたは2人目を妊娠した時、ご主人に何の相談もなく「今は生めないよね」と決め付けています。
    >もちろん本気ではなく、主人には怒ってほしいくらいだった
    そんなことあなたしか知りません。勝手なことを言っておいて「自分の思い通りの反応を返してこない相手が悪い」って、幼稚にも程があります。

    ショックなのはご主人です。自分の子供でもあるのに、自分に何の相談もなく、勝手に「生めない」決め付ける。そんな話し合いをする気もないあなたの身勝手さに、「もう好きにしろ」と諦めたんですよ。

    原因と結果の帰結くらい、理解してください。あなたが原因です。あなたにご主人を責める資格はありません。

    ユーザーID:8632130768

  • こんな見方はできませんか?

    妊娠〜出産は女性の体の負担が大きいものです。
    そこを踏まえて「(産む本人である)みおがそう思うなら仕方ない」と
    言ったと思うのですが・・・
    それとも、ご主人がみおさんの気持ちを無視して
    「何が何でも産め!」とでも言えば満足でしたか?

    本心では「怒ってほしいくらい」って、エスパーじゃないからわかりませんし、
    ちょっと一方的過ぎるなと思いました。

    ユーザーID:2115042420

  • どうだろう〜

    >2人目を妊娠した時、あることが原因で「今は生めないよね」と言ってしまったことがありました。もちろん本気ではなく、

    本気でなく口にする事ではないです。

    >自分が言ったことを棚に上げてですが、びっくりして「どういうこと?私がいらないと言ったらそれでいいの?」と聞くと、主人は「みおがそう思うなら仕方ない」と言いました。

    自分が言ったことを棚にあげたら、話し合いにならないですよ。
    気遣っているのではなく、おそらく突き放されているのだと思います。

    今までにも夫の出方を試すような事を言っていませんか。
    そして夫の言った事を否定してきませんでしたか。
    それとも過去に重大な何かがあって、言いたいことも言えないのでしょうか。

    ユーザーID:5409214420

  • 好きにしても、ご主人も一緒に責任持ってくれるのですよね?

    どういう口調で言われたのか、普段はどういう人なのかわからないので何とも言えませんが、
    好きにしていいというのが、思いやりだと思っている人はいますよ。
    男性は多いんじゃないでしょうか。

    「生めないよね」という問いかけも、ご主人はまさかトピ主さんが
    「生めないなんて、なんてことを言うんだ!生もう!」と言ってほしくて聞いたなんて
    夢にも思わないというか、想像すらできないと思います。
    トピ主さんが「本気で、生むのは無理と考えている」と受け取ったのだと思います。

    そういう人は、好きにしてもらったなりに、生んだら生んだで、
    きちんと責任を果たしてくれたりはします。
    「好きにしていいよと言った=生んでも責任持たないよ」じゃないと思います。

    ただ、こういう言い回しの問題と、

    > 何か重要な決め事は、いつも「好きに…」ということに気づきました。

    これは違うかもですね。
    トピ主さんは、ご主人が何かを決めると、後で細かく文句つけたりすることはないでしょうか?
    自分自身、そういう人には「好きにしていいよ」と言うようになったことが
    あるんで気になりました。
    違うのなら、的外れなことを言ってスミマセン。

    ユーザーID:2245087970

  • 人を試すみたいなこと、やめましょうよ

    心にもないことなら、言うのはやめましょうよ。
    本気ではなく怒ってほしいくらいなんて、そんなの他人に分かりますか。
    「もちろん」かどうかは、言ったトピ主さんにしか分からないことだよ。

    「今は生めないよね」というセリフの「原因」となる「あること」が存在する。
    トピ主さんは心にもなくそのセリフを言った。
    でも「原因」となる「あること」が存在する以上、本気で「今は生めないよね」というセリフが出た可能性もある。

    本気で生めないのに、夫から「無理でもなんでも生め!」って言われたら?
    その時はその時でモラハラだDVだと騒ぐんでしょう?
    だったら、「好きなようにしたらいい」と言ってくれる夫は、どんなにか優しい夫だと分かると思いますが?

    心にもないことを言って人の出方を伺うのは止めましょう。
    最低のかまってチャンだわ。

    ユーザーID:2181847515

  • 男性は言葉の受け取り方がストレート

    なので、トピ主さんのようなひねくれた問いかけはちょっと意地悪ですよ。

    生まれてきた子供を育てるのは夫婦二人でも、胎内で守り育み、出産という大事をこなすのは奥さんです。その奥さんが産みたくないと取れる言い方をしているのに、無理強いできるものでしょうか?

    相手は女友達でも母親でもないのだら、感情だけで言葉を選んだのでは通じません。
    言葉にしなくても解ってくれるはず、というのは甘えすぎですし。
    相手に理解して欲しければ、きちんと相手に通じるように話さなくては。

    なんにせよ、言いたいことがあるのなら相手を試すような回りくどい言葉ではなく、ストレートにぶつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:8007066989

  • 危険信号

    >何か重要な決め事は、いつも「好きに…」ということに気づきました。

    重要な決め事を、「相談」という名の「押し付け」で決めてきませんでしたか?
    よくある「私の意見に同意しなさいよ」状態のことですが。
    ご主人の発言に、「どうせ自分の意見は通らない」的な、諦めに似たものを感じました。

    ユーザーID:8311115801

  • 自分のしたことは?

    私には全く理解できないんですが、なぜ自分をそこまで都合よく棚に上げて被害者面して、ご主人だけ悪者に出来るの?

    「今は生めない」と自分に何の相談もなく言われたら、私なら一気に冷めますね。「こいつにはどうせ言っても無駄」と、もう何も期待しません。
    これを自業自得と言います。

    >もちろん本気ではなく、主人には怒ってほしいくらいだったのですが…

    ?ご主人はエスパーではありません。どんなつもりだろうが、口に出したあなたの責任。心の中で何と思っていようが、何の免罪符にもなりません。

    >イライラします。こんな男だと思わなかった。

    ご主人はもうイライラもしないでしょうね。「こういう女だったんだ」と諦め、もう何を言っても無駄だと思っているからこその突き放した「好きにしろ」だと思います。これ危険ですよ。好きの反対は「無関心」ですからね。

    個人的には手遅れな気がしますが。

    ユーザーID:5860275245

  • うちの夫と同じ

    タイトルどおりで思わず笑ってしまいました。
    うちの夫も万事「好きにしていいよ」で片付けています。家族計画の話のときも同じ答え(笑)でも、その場で怒っても仕方ないです。
    まず、自分が落ち着いて、
    1 冷静にディスカッションができる状況(時間の余裕など)
    2 感情的にならずに話ができる状態(精神、体力ともに)

    を確認した上で「いつも好きにしていいって言うけど、本当のところはどう思ってるのか聞きたいなぁ〜?」くらいの軽い感じで話をしてみると
    旦那さんも本当は思うところがあるのか、何か今までの経緯があるからなのか話してくれると思います。

    ちなみに、うちの家族計画の会話中に「好きに〜」発言が出た時の気持ちを後で聞いたところ、
    「オレの子なんだから当然産んでもらいたい。でも妊娠するのも出産するのも、それに伴う負担一切が妻にかかるのは事実。本当に自分が無理だと思うなら思うとおりにしていいと思ってる。」だそうでした。愛情や関心がないから出た言葉じゃないこともあるということで・・・。

    ユーザーID:6333104204

  • まずは、あなたから変わってみませんか?

    大事な事は遠回しに言うのではなく、
    素直に本音で言わないとダメですよ。

    妻:「今は生めないよね」
    夫:「みおの好きにしていいよ」

    あなたもご主人も、夫婦の大切な問題なのに、
    どちらも本音を言ってないのが大問題。

    まあ、あなたの気持ちも分かりますよ、とっても。
    でもこれは、恋の駆け引きをするような問題じゃありません。

    あなたが男心を理解できないように、
    ご主人も女心が分からないんですよ。

    ただ、それだけでは?

    お互いが本音で話し合えば、
    全てが解決することです。

    夫婦なんだから、簡単な事です。

    なので、
    まずは、あなたから変わってみませんか?

    ユーザーID:5921108840

  • いろいろ考えられる

    1.ご主人が本当に決断をしたくないから

    2.トピ主が相談しているようで、実は聞く耳を持ってないから。諦めている。
      例:御主人がこうしたら?と言っても「でも」「でも」と結局はトピ主の主張になる

    3.「もちろん本気ではなく、主人には怒ってほしいくらいだったのですが」
      試すような言動はいい結果を生みません。卑怯ですらあります。ご主人がトピ主の言葉を本気と思うのが当然でしょう。

    4.子供に関しては、身体的負担が大きいのはやはり女。トピ主が望まないならそれでいいというのは、優しさでは?

    しかって欲しいって?
    「今は生めないよね」→「何を気弱な事言ってるんだ!俺は欲しいんだ。産め!」こんなご主人でOK?

    もう少しよーくご自分を考えてみてください。

    ユーザーID:1700479818

  • いい旦那さんじゃないですか

    すべてをあなたに委ねてくれているんですよ?
    言われた通り、あなたがしたいようにすればいいのです。旦那さんの心を試したりせずに。
    ただ、したいようにしたら、相応の責任ってものをとらないといけないのが大人の常識ですが。
    後になって「だから生みたくなかったのに・・・なんで止めてくれなかったの?」っていうのはナシね。

    ユーザーID:0844745336

  • 追加です

    >「今は生めないよね」と言ってしまったことがありました。

    そういうあてつけって、男性が一番嫌うところです。
    もう遅いとは思いますが、覚えておいた方がいいですよ。
    わかって言っているのかな?旦那さんの事舐めすぎじゃないですか?

    ユーザーID:0844745336

  • 気遣いも何も

    「今は生めないよね」が全ての発端でしょう。
    そう言われたら男性にはなす術が無いでしょ。
    逆に「こんな女だとは思わなかった」と相手に思われているのでは?

    こういうタイプいるんですよね。
    いわゆる「構ってちゃん」
    同性同士でもうっとおしい事この上ない。
    自分の事を棚に上げて何言ってるんですか?

    ユーザーID:8998383079

  • でもさぁ

    >2人目を妊娠した時、あることが原因で「今は生めないよね」と言ってしまったことがありました。

    子供を産む本人にこんなこと言われたら、男親はどうすればいいのですか?10ヶ月近くお腹の中で大事に守っていくのも、命かけて産むのも女親。一番大変な思いをしなきゃいけない人に『産めない』って言われたら、命捨ててまで産めなんて言えないと思う人もいるのでは?

    >全責任を私に投げつけるなんて。

    自分で勝手にウソぶっこいて、期待した通りの反応がなかったらコレですか…。

    >自分が言ったことを棚に上げてですが、

    自分の言葉にも責任持ってください。

    ユーザーID:9465198601

  • どうなんでしょう。

    好きにしていい。
    たくさんレスがあるように、この言葉には二通りあるように思います。
    一つ目は言葉どおり、トピ主さんの思うようにさせてあげたい、という愛情から来るもの。
    もう一つは、何を言っても無駄だから勝手にしなさい、という諦めと腹立たしさが混じったもの。
    どちらなのかは、トピ主さんとご主人との日ごろのやりとりによって決まるので、いろいろ振り返って考えてみてください。

    そもそも子供を産めないような環境にありながら、避妊もせずそのような行為をするということ自体理解できませんが。
    お互い子供がほしかったから夜の営みをなさったのではないのですか。

    本当はご主人、子供がほしかったのではないでしょうか。だから、「仕方がない」とおっしゃったのだと思います。

    ユーザーID:1268679018

  • 自分たちの子供なのに…

    結論をいうと、どっちもどっち。
    本気でなく「今は生めないよね」なんて言ってしまえるトピ主さんもちょっとねぇ。
    本気でなかったら嘘?冗談?
    だとしたら神経疑うような重いこと言ってますよ?自覚がありますか?
    ご主人がトピ主さんの真意を知ったら、それこそ「こんな女だと思わなかった」って幻滅されるかも。いや、もうしているかも。
    悲劇のヒロインになってないで、夫婦で反省してもっと普通に話し合ったら?
    素直にね。言葉のあやとりじゃなくキャッチボールですよ。

    ユーザーID:6786079122

  • 凡人には無理です

    あなたはご主人に「何を求められているか」を言われなくても理解し、100%希望通りの返答が出来る人なのでしょうね。

    でもね、普通の人は出来ないんですよ。トピ主のように高度な読心術は持ち合わせていないんです。だから言われなきゃ分からないの。
    それが出来ないことを責めるのはあまりにも酷です。

    世間一般の凡人の私から見たトピ主は、単に「とてつもなく自分勝手で面倒くさい女」なんですよ。もう話するのも嫌なくらい。
    だから、私と同じ凡人のご主人も似たようなことを考えているのではないですかね。

    そういうのは、トピ主と同じく読心術が出来る人同士だけにするべきですね。

    ユーザーID:2361791338

  • どっちにしろ不満を言う

     トピ主さんがなんと言おうと、絶対に産んで欲しい。
     こういわれたら、やっぱりひどい夫だと思いますよね。結局、トピ主さんのような性格の人はああ言えばこう、こう言えばああと、どっちにしろ文句を言うタイプの人ですよ。まあ、こうしたレスに対しても耳を傾けないで、反論してくると思いますけど。

    ユーザーID:2549012248

  • ありがとうございます。

    トピ主です。

    確かに自分の言動も省みず、主人に対して酷い気持ちを持っていると思います。それでもどーしてもあの時の主人の行動が理解できないのです。
    「今は生めないよね」「みおの好きに…」の後に「じゃあどうするの?」と聞いた私に「早いうちが…」と言ったのです。「早いうちって?」「おろすなら…」と。まさか自分の結婚した相手に、こんな言葉を持ち出されるとは思わなかったので、ショックを受けました。

    それまで主人は、何かあると自分の意思をはっきり言う人でした。私の方がわりと合わせていたのです。それなのに、こんな時にいきなり私の意志を尊重しだすなんて…驚いて戸惑って、勝手に怒りに変えていました。

    確かに主人とは修復不可能なのかもしれません。自分にも責任があるので、今後の覚悟を決めていくべきかもしれないと考えています。

    ユーザーID:9080315830

  • 辛口です

    つまりこう言って欲しかったということですね。
    みおさん「今は産めないよね」
    夫さん「そんな事言うな、授かった大事な命だろう、産んでくれ!」

    これで今後何か問題があったら
    「だから産まない方がいいと思ったのにあなたが」となりますね。
    つまり、トピ主さんが「全責任を夫に投げつけ」ようとしているんですよ。

    私の夫はこんな風に言います。
    「産むのは女性に大きな負担がかかることだから、産みたくないのに無理に産ませることはできない」
    産んで欲しいけれど、産みたくないと言われたら黙って受け入れるということです。
    トピ主の夫さんと同じ結論ですよね。夫さんは間違ってないですよ。

    本当に産みたいと思っていて、でも産めない?と悩んで夫に相談したかったのであれば、
    「産んじゃダメかな・・・?無理かな?」このような言い方をすればよかったのでは。
    夫はエスパーではありませんよ。
    思い通りの反応をしないからと言って怒ったりしないで下さい。

    ユーザーID:3632525104

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