妻が出て行きました。

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トピ主のみ2

50歳で一人暮らし

男女

私は50歳。4年前に妻が息子中1と別居。
妻は5年前に軽い鬱病にかかって通院。でも妻は病気を認めません。元々薬に弱く抗鬱剤を飲むと寝込ん辛かったようです。結局通院は2年弱でした。今は元気なようです
なぜ鬱病になったかはわかりません。

妻とは見合い後1年後に結婚、私は国内外の出張が多く家の事はかなり頼まざるを得ない状況でした。
別居先の小アパートを見て悲しくなり、2年前にマンションを私名義で購入。二人はそこに住んでいます。ローンは私が払っています。
幸いな事に収入はかなりあるのでやっていけています
愛していますがもう一緒に生活をする事はないと感じます。

出て行った理由は、私と暮らせないからと。抗鬱剤を飲んでいる時にずいぶん幻覚、幻聴があったようです。私に愛人が居ると言い張ります。当然居ません。
ずいぶん話し合いをしましたがだめでした。
会社から帰ると消し忘れの電気がついているのを見て、帰っているとわくわくしますが、結局自分の消し忘れです。泣きたいです。

息子も高校生になり、毎週はきません。
私の人生家族の人生に何かアドバイスがあればお願いします。

ユーザーID:1685395728

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  • もしかすると・・・

    これは、うつ病ではないかもしれませんよ。
    幻聴、幻覚は抗うつ剤によるものではなく、もともとの症状だったということが考えられます。
    つまりうつ病ではなく統合失調症が疑われるということです。
    もう一度精神科の医師に診てもらったらどうでしょうか。
    もしそうだった場合は、抗精神病薬の投与が必要ですが、そうなると発病からかなりの時間が経過していることになりますので、症状も慢性化していることも考えられますので、なおさら一刻も早い治療が必要となります。

    ユーザーID:9402666315

  • やはり専門家が必要

    たいてい「妻が出て行った」のトピは見るからに夫の側がヘンだったりしますが、この件はやはり奥様のご病気のためであろうと思われますね。お気の毒です。

    幻覚、幻聴があったということですが、それは本当に合わない抗鬱剤を飲んでいたときだけだったのでしょうか。そうでない時にもあったのなら、それはうつ病ではなく、統合失調症の可能性はないでしょうか。医師も本人も周囲もうつ病という診断を信じ込んでいて、統合失調症の治療が遅れた例を身近に見たことがあるので、どうしても気になります。

    本当は奥様ご本人が精神科で専門家の診断を受けるのが最善だとは思うのですが、まずはトピ主さんが医師に相談してみるのが今は一番良いのではないでしょうか。心療内科ではなく、専門の精神科に相談してみてください。奥様の精神状態が少しでも良くなることをお祈りします。

    ユーザーID:7708067982

  • アドバイスなどできませんが

    トピを読んで本当に心が苦しくなりました。

    どうしたらいいか等、私の意見など気軽に言える状況じゃないですが唯一つ、息子さんとの関係を密になさってください。

    うちの主人の母(故人)も長年の海外生活の後、帰国後鬱をわずらい、末っ子だった主人は精神的に拠り所にされとても辛かったと言います。
    そして、できるだけ実家から遠い大学を選び、卒業後は逃げるように海外に出ました。

    何とかやっていけたのは、家をでるに当って父親が彼の立場を理解してくれ、妻が泣こうがわめこうが主人のやりたいようにさせてくれたからだといいます。

    義母も晩年(60代で亡くなりました)は義父と海外の保養地でのんびり、穏やかに暮らすことができました。
    亡くなる直前に分かったことなのですが、義母にとって家族に隠したい過去(義父は知ってましたが)がある地元で暮らすことが鬱のトリガーになっていたようです。

    息子さんもお母様の暮らしでいろいろ抱え込んでるかもしれません。
    せめて息子さんの逃げ場になってあげてください。

    ユーザーID:9413037862

  • 素敵な方ですね

    あなたはとても心が優しく素敵な方ですね。悩まないでもしかしてあなたも新しい伴侶をお探しになられたら?そんな優しい素晴らしいかたがそんな生き方してるのはおかしいです。頑張ってください

    ユーザーID:6122629442

  • 行く事も拒否されているのですか?

    来るのを待っていて悲しくなっているようですが、行く事も出来ませんか?
    待っているだけなら、期待通りにならないことのほうが多いですよね?
    ローンも払い、名義もトピ主さんのマンションなら、訪ねてもいいと思うのですが
    拒否されてますか?
    携帯のメールなどで会話できたり、悩み相談に乗ったり、心の関係は取れてますか?

    夫婦といえども言わない事は伝わりません
    奥様はうつ病だから、、、拒否されているから、、、と遠慮したり労わったりで
    思いを伝え切れていないのではないでしょうか?
    とても寂しい思いをしていること、もっと子供に会いたいこと、言ってみましたか?
    コミュニケーションをとらないと、我慢しているだけに終わってしまうと思います。
    勇気を出してもう1歩、頑張ってみて欲しいです

    ユーザーID:9192592785

  • あなたあればこそです!

    トピ主さん、心中お察しいたします。
    つらいですね。
    別居してはいても、貴方の経済力がどれだけ家族を支えていらっしゃるか、立派です。
    私が貴方の友人、親族であればお食事にお招きして日頃の労を癒して差しあげたいです。
    鬱病の奥様に正しい判断力は全くありません。
    ですから病気が快方へ向かうまでは大変かと思います。

    奥様と二人でカウンセリングを受けられてみてはいかがでしょうか?

    何か改善点が見つかるような気がします。

    息子さんについてですが、年齢的に父親とべたべたなんてしませんよ。

    貴方の大変さはわかっているはずです。

    あきらめないでどうか黙々と役目に徹して下さい。

    トピ主さんを応援しています!

    ユーザーID:5194104130

  • お気の毒ですが、辛口です

    状況はお気の毒ですが、トピ主さんは自分の責任を棚に上げていませんか?
    妻が(勝手に)病気になって、(勝手に)出て行った、でも一人では寂しい、って聞こえます。
    薬が合わず苦しそうだったのに何もしなかったのですか?うつ病になった原因がわからないとのことですが、仕事を言い訳に家庭と妻を顧みなかった夫に対する鬱積した思いを感じ取れませんか?奥さんは、トピ主とは暮らせないから出て行ったと言っているのだから、トピ主さんとの関係が、奥さんの病気の原因でしょう?話し合いをしたそうですが、どこかトピ主さんに他人事という冷たさがあったのでは?

    うつ病か統合失調症か、病名も治療法もトピ主さんの理解はあいまいな状態。要するに、根本的なところで奥さんに関心がないのですね。住居を与えただけで責任を果たしたつもりですか?今までも、カネを与えていればいい夫と父親だと思っていましたか?その辺りの自問自答からはじめてはどうですか?

    ユーザーID:4466548454

  • はぁ・・・

    >なぜ鬱病になったかはわかりません。

    この時点で一緒に暮らそうと思えません。
    精神的な病は必ず原因があるはずで一緒に暮らしていた夫が気付かないって・・・。
    別居の理由は家庭ことを知らぬ存ぜぬで通してきたたせいじゃないですか?
    高校生のお子さんも別居を受け入れているようですし現状維持がよいと思います。

    ユーザーID:6043287031

  • 提案です

    奥様には仲の良い姉妹か、もしくは長年付き合っている親友はいませんか?
    その方に相談してみるのもひとつの手です。
    文面からみて、夫婦だけで解決できる問題でなくなっていると思います。
    大の大人でも鬱病の人と暮らすのは、困難なのに、高校生のお子さんが共に暮らしているというのは・・・
    正直、お子さんにとって負担が大きすぎます。

    早急に相談なさった方が賢明かと存じます。

    ユーザーID:8121238997

  • トピ主です。ありがとうございます。

    500文字という事で個別にお礼はせずに、皆様にお礼をいたします

    不覚にも妻が悩んでいる事すら気がつきませんでした。
    精神科の医師から呼ばれて病院に行きましたが、原因はあなたの浮気と言われて絶句しました。説明も曖昧でした。
    結婚した当初は所得も低く会社でポジションを上げる為に随分負担を強いたと思います。どんな損な役回りでも引き受けておりましたから。週末もメールと電話、出勤の日々でした。
    大手の商社系勤務ですが当時はリストラ、合併でポジション維持すら大変でした。突然隣の部署が消えた時は鳥肌が立ちました。
    私も壊れていたのだと思います
    確かに仕事仕事で、会話、配慮、努力が足りませんでした。

    妻の家には行けません。嫌がると思いますから
    子供の事ではメールが着ますが、それ以外は交流がありません。
    結婚してから妻が出て行く迄の自分の行動を思い出しては反省しておりますが、もう元の生活には戻れないと諦めました。

    何が足りなかったのか、何をすべきだったのか

    結局、妻の悩みを理解出来なかった未熟な自分が原因と思います
    妻と子の人生を大きく曲げた自分は犯罪者だと思います

    ありがとうございました

    ユーザーID:1685395728

  • 覆水盆にかえらず

    アンさんにほぼ同意です。
    妻のうつの原因が分からないって、、、それは夫婦関係において致命傷だと思います。精神を病むほど悩み苦しんだ妻の気持ちを全く理解しようとしなかったということでしょう。うつの原因はトピ主さんですね、きっと。そして、奥様はそれを告げることすら諦めてしまっているのです。ああ、この人に何を話しても無駄なんだと。

    長い時間をかけて壊れた関係は修復にも長い時間が必要です。もしかしたら、もう一生元には戻らないかもしれません。
    もしかしたら、奥様が身体の調子を悪くされた時や、何か人生の岐路に立つような出来事があった時に献身的に向き合えば回復出きるかもしれません。
    お子さんに一度お二人のことについて何が一番問題だったかと聞いてみてはいかがですか?子供は実に良く見ています。そこから答えが見つかるかもしれません。

    ユーザーID:8369621245

  • 女性の立場からの意見ですが

    息子さんは
    心を病んでいた奥さんを五年間、一人で支え続けていたのでしょうか?
    (経済面ではなく、心)
    別居前、仕事が忙しいことを理由にして逆に家から遠ざかったりしていませんよね?

    トピ主さんが今感じている寂しさは
    貴方が出張などで不在の時、奥さんがずっと感じていた寂しさだったと思います。


    このトピに、クルーザー乗り場で会った老夫婦を思い出しました。
    旦那様は先頭を歩きクルーザーに乗り込みました。
    後から続いた奥さんは、手押し車が段差に引っかかり立ち往生。
    振り返らない旦那様は気づかず、また奥様も声を出して旦那さまに助けを求めることの出来ない人だった。
    その時は、近くにいた西洋の老紳士が素早く手助けし、事なきをえました。
    『もし二人が隣に並び、同じ目線で歩いていたら、すぐ窮地に気づいて手を差し延べられたのでは』と思ったんです。


    今のままでは、互いの心は遠ざかる一方だと思います。
    もし愛しているという言葉が本当ならば
    何とか奥さんを誘って、一緒に英会話教室やダンス教室に通うなど
    共に過ごして心を近づける努力をしてみるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4192800696

  • アンさんの手にかかれば

    どんな場合でも「責任は全て男」となってしまいますね。すばらしい。小町女性の鏡です。

    これに「権利の主張」と「男女は平等」があれば満点です。

    ユーザーID:0935871673

  • 既にもっと前に家庭は崩壊していた

    妻の気持ちも、家庭も、トピ主さんが気付く前・奥さんが出てゆく前に、
    とっくの昔に崩壊していたのだと思います。

    一つ屋根に暮らす、その形だけが保たれていただけで、
    そのときも、今も何も変わらない気がします。

    壊れたコップは二度と元には戻らない。

    第二の人生を歩まれたらいかがでしょうか?
    まだ50歳。素敵な年齢ですよね。

    ユーザーID:0979026894

  • 「自分の小さな「箱」から脱出する方法」という本を読んでください
    ここにあなたの全てが書かれています。

    ユーザーID:3987533670

  • あなたも再婚なさったら?

     トピ主さん。そんなにご自身を責める必要ありませんよ。
     奥様がそのような心の病になられたのは、何も貴方のせいではないでしょう?残念ですが、奥様には生来そのような資質があったのかもわかりませんし。
     現在の奥様の様子ですと、とても正常とは思えません。貴方もよく我慢なさいましたし、その奥様を理解しようと努力はされてきたのだろうと拝察します。

     貴方もまだ50代ですし、心の整理がついたら再婚なさったらどうでしょう。
     まだ人生を諦めるには早すぎるご年齢ですしね。
     後ろを振り返らず、前向きに生きていくことをお勧めします。

     それから、奥さんが精神疾患になって別居・離婚になったというトピが立つと、必ずトピ主である夫側を責め立てるレスがつきますが、それはいかがなものかと思いますよ。
     夫の方がいくら努力しても、奥さんの心の病が治らない場合も少なくないのですから。実際私も、至近なところでそのような実例を多く見てきましたし。
     このような場合、夫(トピ主)側に「あなたが奥さんを理解してあげなかったから」などと、頭から夫側を否定するような言い方はしないでいただきたいですね。

    ユーザーID:3939292375

  • 息子へ

    奥様との関係の修復は不可能だと思います。仕事で忙しいのを浮気だと疑われたのはもう、仕方ないです。どんなに説明しても無理です。
    だけど・・・・息子さんとの関係は何とかしてください。
    息子さんに、奥様を愛していることを伝え、息子を愛していることを伝え続けてください。一番の被害者は子供です。
    夫婦が愛し合って、お前が存在しているのだ・・・離れていても妻を愛している。お前のことをいつも考えている・・と言い続けて下さい。
    両親の離婚、別居は理由がなんであれ子供を傷つけます。
    男の子は女の子よりも傷つきます。
    何にも気にしていないように見えて、息子さんは他の子供が考えなくて良いことで悩み、苦しみます。子供が大きくなっても、どうか愛を伝えつづけてください。

    ユーザーID:6491614892

  • トピ主さんは何も悪くない。悪いのは病気です

    家族の為に国内外に必死に飛び回って働いてきたのに、
    それを評価してくれる人もなく、現実は妻の「愛人がいる」との心無い言葉の暴力と
    看病に疲れきったわが子。そしてそれすらも別居と言う形である。

    お辛かったと思います。
    トピ主さんはご自分を責めていらっしゃいますが、なに一つトピ主さんは悪くありません。
    悪いのは日本でなら当たり前の環境でうつ病と言う病に逃げた奥さんの弱さと
    うつ病と言う病そのものです。
    トピ主さんの奥さんのご両親はまだご存命ですか?
    なら、一度ご両親の元に奥さんを戻してはいかがでしょう。

    今回は奥さんの方からの別居と言う事なので、有責者は奥さんになります。
    慰謝料支払い義務は相手にありますが、そこは財産分与分で相殺させればトピ主さんの
    負担も奥さんの負担もなくすみますし、一旦奥さんにはフリーになってもらいましょう。
    もちろんそのままではお子さんの負担が大きすぎるので、お子さんは引き取って。

    まあ、お子さんも男の子でもう高校生だから出張がちなトピ主さんの所でも
    問題はないですし。

    これが一番みんな幸せになれる方法だと思いますよ。

    ユーザーID:5815282092

  • 頑張れ!

    トピ主さんが悪い!でも、愛して結婚したんだから、大丈夫!
    今までの自分本位の考えから変わりましょうよ!
    口に出さなきゃ気持ちは伝わらないですよ!

    ユーザーID:0047308503

  • そこではなくて

    トピ主さん、辛いですね。私も身近に同様の病人を抱えていた身ですのでよく分かります。他の方の意見にもあるように、奥様はただの鬱病では無いと思います。
    私が一番心配なのは息子さんです。トピ主さんが一人の寂しさを感じ、後悔する気持ちは分かりますが、何がいけなかったのか、どうすれば良かったのか、を振り返ってもそれは今さら仕方の無い事で、それより「これから」どうすべきかをもっともっと考える事が大切だと思います。
    どんな病の病人でも、身近にいる人間はそれはそれは大変です。息子さんは父親にも話せていない苦労があると思いますよ。表面からだけ見た範囲だけで現状をキレイ事におさめようとしていませんか?息子さんともっと話す時間を作れないでしょうか?仕事で手一杯だった時期に家庭を振り返られなかった事は理解できますが、過去を悔やんでいてばかりでは何の発展もありません。多感な年頃の息子さんの事を一番に考えて、親子の距離を縮める事から、奥様の回復につなげる道を探してみて下さい。
    それが結局あなたのためになると思います。

    ユーザーID:2524434733

  • 家族のために

    仕事を一生懸命やる時期だと思って仕事をして来たのですね。
    鬱になる人は身近な人に相談もせず一人で抱え込んで
    モンモンとした結果鬱になるのだと思います。
    故に、家族が鬱になった場合
    トピ主さんが何かおかしいなと気がついたとしても奥さんは悩みを話さずに
    鬱になったと思います。
    そんなに自分を責める事はありませんよ。
    ここでトピ主さんを非難している人は結果論で言っているに過ぎません。
    奥さんは一人で家の中を守って来たのかも知れませんが
    トピ主さんも家族を守るために必死で仕事をして来たのですから
    一人で責任を感じる必要はないと思います。
    ただ、トピ主さんは奥さんを愛しており息子さんを愛しているのですね。
    同居が出来ないのは寂しいでしょうけど
    外から暖かく経済的にも精神的にも支えてあげ続けてあげることが
    今は大事ではないかと思います。
    その中で奥さんや息子さんと良い関係が必ず出来上がると思います。

    ユーザーID:4666486711

  • 息子さんを大事にね

    感情障害だけでなく、事実と異なる妄想を頑なに信じる
    それに幻聴、幻覚…とくると、私も通りすがりさんのように
    鬱病よりも統合失調症を疑います。または更年期障害など
    もっと別の原因かもしれません。

    病院では「主人に愛人がいます。気持ちがふさぎます」と聞けば
    はい,鬱病です、と診断しがちです。でも浮気そのものが
    妄想なら、当然ですが診断が変わる事もあります。

    でも、本当に浮気の事実があるのかないのかを確認するのは
    病院には不可能です。故に精神的な病気の診断は難しいと
    頭に入れておいた方がいいです。

    もちろん、全くそうではないかもしれません。
    でも、どのみち心の病気は、長い目での経過観察が必要です。

    この場合、もし異変があっても、気付けるのは息子さんだけ。
    そして息子さんを支えられるのは貴方ですよ。
    あなた方の家族の絆は、切れたわけじゃないです。

    あなたの気持ちを、息子さんによく理解してもらう努力を
    怠らずに頑張りましょう。そこから奥様に伝わるものもある筈です。
    今時の人生、まだ長い。元に戻れるかはわからなくとも
    貴方はまだ変われるし、まだ最後の決着なんてついてませんよ。

    ユーザーID:1540540880

  • 家族の形なんて何でもアリな時代ではありませんか

    今日このトピを見つけました。
    トピ主さん、お子様と本音で話してみてください。父さんは寂しいんだって、言って欲しいです。
    >息子も高校生になり、毎週はきません。
    私の親は、心の病にかかってます。
    ですから、息子さんの気持ちが少し分かるように思います。病んだ母親をささえる、あるいはこれ以上壊さないためにどうしたらいいか、とか、あるいは(この年代は思春期で複雑ですから)逃げてしまいたいとか、きっと辛い思いをしているはずなんです。
    どうか率直に胸のうちを語り合う時間をつくってもらえませんか。

    >妻と子の人生を大きく曲げた自分は犯罪者
    たとえ離婚したとしても、親であることは変わりません。一番悪いっていうか犯罪者的行為は、親であることすら捨てること、ですよ。
    悲劇のヒーローになって「犯罪者である自分にはもう子供にあう資格はない」なんて思わないで。親であることから逃げないで。
    今の時代、家族の形なんて何でもありです。
    別居家族でも、いいではありませんか。寧ろ先進的な家族の形として提唱したって。

    勇気を出して、息子さんに連絡してください。

    ユーザーID:1230409664

  • 原因なんて

    わからないもんですよ。
    いくつかの細かい要因でストレスが積み重なったり。
    うつ病など精神疾患はストレス+脳内物質の過剰分泌、元々の脳の病気など、原因は本当に様々ですから。
    だから原因は特定しなくていいと思います。
    今家族を愛していらっしゃって、今後どのように支えあっていきたいか。
    または別の道を歩むのか。
    やはり専門家の力を借りて、前を見ましょう。

    ユーザーID:2538768929

  • 病気のせいでしょう

    フィオナさんと通りすがりさんのおっしゃる通りだと思います。
    奥様はうつではなく統合失調症なのではありませんか?

    ご家庭が上手く行かなくなったのは、トピ主さんのせいでも奥様のせいでもなく、
    病気のせいでしょう。
    浮気していると言う幻想はよくある症状の一つのようです。
    現在は薬でかなり改善されると聞いています。何よりちゃんとした診断、
    治療が大事だと思います。
    きちんと病院にかかっていらっしゃるのでしょうか?
    息子さんにも協力してもらい、きちんと通院治療した方が良いと思いますよ。

    トピ主さんのせいではないので、トピ主さんを責めるのは間違っていると思います。
    きちんと治療し予後を見極めた上で今後どうするか決めても良いと思いますが、
    家族も大変です。
    トピ主さんは、奥様を大事に思うなら治療に協力し、
    その上で新しいパートナーをさがすなりしても、誰も責められないと思います。
    ご自分の人生も大事になさってください。

    息子さんへの配慮も大事かと思います。息子さんのケアもお忘れなく。

    ユーザーID:4638754623

  • 自分を責めないで下さい・・

    トピ主さん、あなたは犯罪者なんかじゃありません。
    主さんの人生も大きく変わってしまったのですから。

    奥さんの鬱の原因がわからなかった・・
    当然です。あなたは精神科医ではありません。

    奥さんを一人にし、仕事に没頭しておられた
    ご自分を責めておられますが、
    トピ主さんも大変だったのではないでしょうか?
    男性は、仕事で手一杯になり、
    それでも家では妻のお守り役ですか・・
    大人が二人で生活をしているのです。
    そこまで男性ばかりが大変な思いをする
    必要があるのでしょうか?

    もう、自分を責めないで下さい。
    トピ主さんの
    「仕事帰りに電気がついていて
    妻が帰っているかと思って期待したら
    自分の消し忘れ立った」という寂しさ、
    すごくわかります。

    私がそうでしたから。
    元夫が浮気をし、愛人宅に入り浸っていた頃
    よくありました。帰ってきたのではないかと・・・。

    主さん、もう自分を責めないで下さい。
    今は前向きにご自分の幸せを考えてください。
    応援しています。

    ユーザーID:8006176166

  • 息子さんには

    真実を告げておいた方がよいです。(浮気はないということ、誤解であるということ)

    別居しながらも離婚ではないのですよね?
    私の友人にも若いころからご主人が海外出張でほとんど日本にいなかった時期があります。子育てに忙しく、居てほしい時に居ない。
    心細く、さびしい思いも沢山したそうです。

    でも、友人は鬱にはならなかったし、逞しく乗り切りました。
    子供を3人を育て上げましたよ!(上2人は年子、末子は7年くらい離れていた)とても親思いの子供たちです。

    だから、奥様はもともと弱かったのだと思います。
    大丈夫な人はいくらでも居ます。
    自分だけを責めるはよしましょう。
    離婚を望んでいるなら離婚してあげればいいと思います。

    バラバラの家族なんて何の意味があるのかと私は思います。

    結婚してこの人を幸せにする、あるいは、この人に幸せにしてもらいたいって、、この言葉すべて女性側の幸せの願望ですよね。
    本当は、この人と一緒に幸せになりたい、女性であっても夫となる人を支え、幸せにしてあげたいって思います。
    奥様は依存や甘えの強い人なのかな?と感じました。

    ユーザーID:0586184754

  • 妻が鬱としても、全部夫の責任とはなりません。

    夫婦はおあいこです。

    妻が鬱病であったとしても、それが全部夫が悪かった、とはならないはず。もともtそういった要因をもっている女性だったのところ、の夫が仕事上、傍に居れなかったですよ。

    傍に居て看てあげるべきだった、と言っても、経済基盤がこわれてはそれどころではありませんよ。

    人は夫でも妻でもできることしかできません。

    トピ主さんは自分に出来ることをやったのだとおもいます。それをもっと出来たはず、というのは人の勝手な批評。

    今トピ主さんにできることは、奥様云々より息子さんのこと。

    これから大切な人生の時期。人生進路も、人生観や夢もその他のこと。まともに親子として話しあってください。愛情も心配も全部伝えてあげてください。

    ユーザーID:2266499525

  • 治療すればいい

    知り合いに同じような症状になった人がいます。
    はじめはまともだと思って言ってることを真に受けて家族は右往左往します。
    はじめからおかしいって疑ってかかる家族はいないと思います。
    「ちょっとおかしいぞ」って思うまでに時間がかかるものです。
    気付かないなんてって書いてる人がいますがご主人はまったく悪くありません。

    奥様は妄想型統合失調症だと思います。
    病院で治療するほうが良いです。
    早いほど治る確率も高いそうです。

    ユーザーID:1540714788

  • トピ主です。ありがとうございます。

    個々にお礼すべき所ですが、まとめてお礼致します。ありがとうございます。

    妻は既に平静な生活をしており、私から行動して波風を立てる気にはなれません。
    妻の態度は私に向けてであり、息子には優しい母親です。
    息子はそれなりに立場を理解し、二つの家を行き来しています。
    私より大人の対応をしております。

    私自身は離婚・再婚等は全く考えておりません。
    その必要性も感じておりません。

    アンさんの「根本的なところで奥さんに関心がないのですね」
    結構痛いです。当時の自分を振り返ると図星です。
    当時は寝ても覚めても仕事の事だけ考えておりました。
    もしかすると私が壊れて、妻を苦しめたのかもしれません。

    一旦壊れた関係ですから簡単に元には戻れないと思います。
    もう修復の手段が無いのかもしれません。

    色々自問自答して反省してみます。

    道は長そうですが、いつか笑って暮らせる日々が来れば良いなと考えております。
    甘いですね。

    誰にも相談できず一人でグルグル廻っておりましたが、思い切って書いてみて、
    更に返事を戴いたお陰で多少は前向きになれそうな気がします。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1685395728

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