結婚の決意…

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私30代後半、彼30代前半です。
同棲して1年半になります。

彼の家族には紹介済みでお付き合いをしてきました。将来の話もありました…が最近、喧嘩が増え、彼の気持ちが冷めてきてるのが感じるようになり、些細な彼の言動で不安になってきました。その気持ちを彼に上手く伝えられれば問題ないなかったのですが、彼は私とやって行くと行動、言葉で伝えてるのにお前にだと言います。
私も彼の言動を考えれば将来に向かってやってくれてるのがわかります。

が…先日の喧嘩で彼がもうこんな生活耐えられないと出ていきました。
私も覚悟を決め彼のいい分を受け入れ別れる事にしました。
子供が出来てる可能性があるのでその事伝えて後は後日、彼の引越だけです。
しかし次の日、彼から子供の事や今後の事の話と引越の間までの荷物取りにきたいと
メールがあり、きてもらいました。私自身嫌いで無く別れる事にしたので、
彼の姿をみるとすがってしまいそうでしばらくの我慢だと言いきかせて
ベランダにいました。

彼に今後もめないように話しようと呼ばれ、私は???
…今後って私が妊娠してなくて荷物を取りくれば済むのに…(続き)

ユーザーID:0014328444

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  • 続きです。

    訂正です…
    私が彼に不安な事を上手く伝えられたらいいのですが、彼も行動や言葉で伝えてきたのに…もうそれをやっても無駄だと言います。

    誤字、すみません。

    読みづらいですが、相談続くのでお付き合いお願いします。

    ユーザーID:0014328444

  • 妊娠の可能性は

    妊娠は?しているのですか?していなかったのでしょうか?
    その判定が先では?
    彼が出ていくのは構わないのですか?

    もしも妊娠していたなら、どうなさるのですか?

    「今後もめないように話しよう」という意味は、「後腐れ無く別れたい」
    ですから、まずは妊娠のことをしっかりと確かめてから、彼との仲を精算なさってはいかがでしょうか。

    同棲は気軽にできて、ある意味責任が無いので気軽に解消できるのも
    確かですが「妊娠」ということで命が育まれている場合には婚姻届を提出して
    夫婦として正式に結婚なさることをお勧めいたします。
    あなたも30歳後半ということで今後妊娠の可能性も少なくなってまいります。現実問題として後悔無きように、一時の感情だけで別れを決めてしまわないようになさってください。彼も男として責任を持つ覚悟で同棲までしたことと・・願いたいものです。

    ユーザーID:8330749185

  • 続きです。

    出ていった後、すぐに彼から電話があって話たのですが、彼が仕事中なのと電話で話した感じ、まだお互いイライラがあるように思えたので電話を切りました。
    切った後、私なりに一生懸命考えてみた事を彼にメールしました。
    ◎私とやって行くのが難しいと判断した彼の気持ち→受け入れ別れる事にしました。
    ◎自分を好きになって自分を大切にしたい事。

    ◎妊娠の件…どうするか(出来てたら)考えて欲しい。→彼は産むにしろ下ろすにしろ私の意志を尊重して責任は取ると返信くれた。→後で脅すような事してしまったけど、いい加減な気持ちで別れたくなかったので聞きました。ごめんなさいと言いました。
    ◎また遭わなければならないのはわかってたし、しばらく自己反省して彼への気持ちが落ちつかせないとすがってしまうのが自分でわかってたので、時間が欲しい。しばらくそっとさせてください。とお願いしました。すがるとは彼に言ってません。

    彼は仕事が終わったら今なら冷静に話が聞けるから逢おうと言ってきましたが(何度か連絡有)かなり迷いましたが無視しました。

    彼は次の日も家にきたり、連絡もありましたが無視しました。

    ユーザーID:0014328444

  • 続きです。

    彼は私が無視するのが嫌だったのでしょう…私は時間が欲しいと言ったのですが…彼からキレ気味のメールがありました。

    ◎私が何を考えてるのかわからない。親に話した。引越しないといけないので荷物取りにくる。話たい事もあるし、連絡欲しい。連絡がなければ考えてさせてもらいます。

    ◎荷物は前もって連絡くれればいつでもいいです。別れるのに話って何?子供の事は確定じゃないのでそうなったら考えてください。

    とやり取りしましたが彼は何度も話は?とメールしてきたし、引越までの荷物があるので夕方にきてもらい事にしました。

    ユーザーID:0014328444

  • ながながと…

    すみません。お付き合いして頂けたら嬉しいです。

    彼が家にきました。荷物は引越までの分(私がまとめてました)と私が預かってた保険証などなので5分の我慢だとベランダにいました。話があると部屋に呼ばれました。彼は子供の事と一緒に生活してたのでお金の事をまず言ってきてました。私は受け入れますが、憎しみあって別れるのは嫌なので伝えました。すると彼は私と将来の為にやってた事(私の家の事…ご両親に相談してたらしい)彼のお母さんに結婚をせかされてた事(以前、彼の親友が私にこそっと教えてくれ、どうするのか?聞かれたので本当です)を言ってきました。そんなんで私の押さえてた気持ちが…すがられたら困るのにそんな話するの?すがりそうだったので、私は嫌でわかれるんじゃない…それ以上は…やり直したい…言ってしまいました。
    彼は普段は殆ど私といても会話をしない(寂しいかったし気持ちがわからなかった)のでびっくりですが…言われました。
    『一回しか言わんからよく聞けよ。今好きとは言えないけど心のどっかでお前が好きかも…人間的には悪くない。(沈黙)籍いれるか?』
    私(沈黙)『うん』頷きました。

    ユーザーID:0014328444

  • 正直

     この小町に出てくるトピを読んで感ずることだけど、我慢、辛抱がたりないように感ずる。
     環境の違う男と女が協同生活して行くなかで、お互いが歩み寄らなければ、必ず衝突するのは当たり前で、それを喧嘩して”別れる”というのが多すぎるね。
     貴方もまだ彼が好きなんでしょ。
     喧嘩は売り言葉に買い言葉で、両方自分の主張を通そうとすれば、結果は「別れ」しかないでしょうね
     でも今まで何をしてきたのですか?
     お互い好きになったから付き合いもし、愛し合ったのでないですか?
     衝突しながらも凸凹の関係が丸くなって行くものなんですよ。
     それをすぐ結論で答えを出していたら、今後も同じことになってしまうように危惧しますね。
     もう少し話し合いをしてから、最終(別れ)結論を出したどうかな.....

    ユーザーID:3328660379

  • そうか

    そうなのか〜

    2時間ドラマの、終盤まで観た感じ。
    ふたり共、はっきりしないのね。

    言葉で、コミュニケーションとるのが上手でない。
    言葉で伝えないと、わからないわよ。

    「うん」だったら、きちんと結婚してすがって
    すがられ、仲良くしなさいね。 

    ユーザーID:2336759775

  • 早速…

    レス嬉しいです。有難う御座います。

    妊娠は今月末になったら結果がわかります。小さな生命を無駄には出来ません。なくす事も辛いですし、誕生して幸せにさせてあげられなくても辛いです。彼も責任は持つと言ってくれたのが救いです。普段はちゃらんぽらんな部分はありますが、きちんと一緒に考えてくれると思います。

    確かにお互いに譲り合いは大切です。そして大変難しいですよね。思うのは簡単ですが、いざ実行するとなると…駄目ですね。これだけは言わせください。喧嘩になると彼はすぐキレて別れると言います。私は本当に決意した時にしかいいません。(今回で二回目ですが、こんな思いは今回が初めて)別れるは本当に最後だと思った時に言うものだと思います。なので私は簡単に言ってませんよ。だって言われる方にしたら嫌だし、脅すのとおんなじです…よね。彼には何度も言う時は最後の時にしてと言ってきました。…で最後はやって行くと言うので私にしたら本当にやって行く気持ちがあるのか不安でした。普段は本当に話さない人なのでわからないです。もう一度話合いをしたいのですが、同じ事を聞かれるのが嫌いな人なのでどうすればいいのか思案中です。

    ユーザーID:0014328444

  • 続きです

    レスが反映されてなかったみたいなので…重複になってたらすみません。

    私がうんと言ったら、彼は車へ婚因届を取りに行きました。婚因届は以前、彼が別件で役所に行った時に取り寄せてたらしいです。彼はすぐ書いて私にも書かせました。今私が持ってます。
    はい、皆さんのおっしゃる通り彼の事が好きです。ここまできたらすがっちゃいます。
    …が彼の気持ちは?
    本当に彼は私と結婚しても幸せなのか?

    ◎お母さんはせかされてする結婚。→彼の親友に彼が席を外してる時に私に言ってきたんです。親が出てきたから俺、結婚すると言ってたけど、どうするの?と…その時は彼からは結婚と聞いてなかったので笑って済ませました。
    ◎以前些細な話の中で結婚は誰でも言いような感じの事を言ってました。→私にしたら悲しいです。

    私は幸せになるなら一緒に幸せになりたいし、結婚って幸せばかりじゃないし、お互い責任があるから誰でもでは…困ります。彼もわかってると思いますが

    今は一緒に居てるので、彼のやることを見てみます。相変わらず会話はないですが、彼の様子はいい感じに変わってるので…何かのきっかけで話チャンスがあると思うので話合いしてみます

    ユーザーID:0014328444

  • 今の状態で

    今の状態で幸せ?と言うのがトピ内容を読んでの感想です。
    トピ主さんがそれで幸せというのなら、それもありなんですが
    数年後に・・・なんて感じになる様な。
    幸せの形はそれぞれだけど、今ならまだ引き返せるぞ〜と思う私。

    ユーザーID:1089296922

  • 今なら…

    引き返せる…ですかぁ〜

    私自身、彼に対しては気持ちはありますが…
    私の年齢からしたら先に選んでもらう立場(勿論私にも選ぶ権利はあるんですが…)
    私の人間性を見て結婚を決めてくれるなら喜んで結婚出来ます。
    彼が私と喧嘩して別れると決めてたのにその話合いのつもりが結婚の話になったのが
    不思議です。
    プラス思考で考えてたら、感情的になって出て行ってしまったが私が止めてくれると
    思ってたが(今まではそうしてました)今回は違ったから彼自身引っ込みが
    つかなくなってしまって、最後の最後で結婚の話をしたのかなぁ〜と
    …子供の件もあるし…

    悪く考えると、彼や彼のお母さんは私が働いて持ち家がある、
    経済的にシッカリしてるから彼が不自由しないから…私は低収入ですが、
    少し無理してでも自分の城がほしかったし、貯金のつもりで買いました。
    何故こんなマイナス思考になるかと言うと彼は多少お金にルーズな部分があり
    貯めるタイプでないんです。彼のご両親はその逆でとってもきっちりされてます。
    なので特にお母さんにしたら私と居れば安心なんだろうなぁって感じます。
    私の中身より彼の生活の心配してるようで…いつも私を誉め、感謝して貰ってます。

    ユーザーID:0014328444

  • しかし…

    さっきのレスは私自身が勝手に感じた事で実際彼が私にやってくれる事は彼自身の気持ちでもあるのかな〜

    ◎2ヵ月前からだけど彼のお給料を管理させてもらってます。色々あって彼自身の出費が多いから、丸々ではないが感謝です。出費の内容は全て教えてくれてます。
    ◎人に縛られるのが嫌いな人だったらしいのですが、私の事を考えてくれてます。彼はバツイチ(子供は奥様に)なんですが特にその点(今回は省略させて下さい)では悩ませてしまいました。私的には子供との面会はOKなんですが奥様の方が…気になる事がありました。

    その他日常色々あるんですが、お互いが結婚に対して覚悟がまだないのか?

    彼のご両親には婚姻届にはサインしてもらって今私が持っています。お母さんがカレンダーでいい日にちを探してくれてる時に彼がそんなんいつでも出せるって言った事でまだ結婚に対して覚悟がないのが感じて…結婚ごっこなのか…

    機会があれば(彼は前に言ったつもりなんで聞くと嫌がる)そのついでに違う聞き方で聞くしかないんです。

    ユーザーID:0014328444

  • 先にレスした方が反映されてなかったみたいです。

    今なら引き返しできるかなあ〜
    好きだけでは結婚って難しいですよね…

    プラス思考とマイナス思考が私自身の中であって…聞いて下さい。

    ◎プラス思考な場合…
    彼は今回の喧嘩で私が出て行くのを止めてくれなかったから(私が今までは止めて冷静に話合いしようとしてました)焦って?逃したくないから、勢いで婚姻届を書いた。自惚れかも知れないが本当に別れるつもりなら話合いは電話で済まし、荷物だけ持って行くと思います。引っ込みがつかなくなってしまった。婚姻届出された時なんとなく感じました。
    ◎マイナス思考な場合…
    お母さんが私の中身より私の生活環境で彼に結婚を進めてる。金銭感覚(彼と私は真逆)や仕事をしながら家事、掃除が人並みですが出来るので息子の為を考えて進めてる。お母さんは(彼は誉めてくれません…悲)私には感謝してるといつも言って誉めてくれる。私はそう言われて嬉しいからそんな失礼な事は絶対に聞けません。家があるし、身の回りの事は私任せ。以前の些細な発言(誰と付き合っても同じ的な発言)がひっかかる。
    母親の立場の方から意見が貰えたら嬉しいです。

    ユーザーID:0014328444

  • 婚姻届はまだ出さない方がいい

    どうもトピ主さんとその彼は合っていないような感じがします。
    彼が一度は別れを言いながら、結婚するか?という話になったのは、妊娠の可能性があったからかと思います。

    もし、子供が出来てたらといろいろと考えたのだと思います。
    彼の母親もそうです。
    今度はちゃんと自分の孫が出来ると。だから彼の母親は息子にあなたとの結婚を勧めたのではないですか?
    しかも家もあるとなると、息子を独身でふらふらさせるよりも、落ち着かせたいと思うでしょうね。

    でも子供が出来てなかったら、今までの生活と変わりありません。

    喧嘩も今までどおりあるでしょう。
    トピ主さんの文章はすごく読みづらいのですが、日常会話でもこんな感じでしょうか?
    まず妊娠がわかるまでは保留にして、結果が出てからよくよく考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:8698727532

  • 読みづらいですよね…(汗)すみません。

    いつもこんな感じなのかも…上手く表現が出来ないから誤解されやすい所があると思います。文章書くのが苦手です。でも読んでくださって有難うございます。

    お母さんは妊娠の事は知りません。私の年齢もあるので将来、子供は産めるかはわからないとは言いました。私が年上だからと気にしてる事に関してもかまわない言ってくれてます(本心は…?)私が気にしてるので何度か聞いたら彼とお母さんに軽〜く怒られました。でも息子の子供は抱いてみたいとも…確かに独身でフラフラされるより早く身を固めて欲しいのはわかります。

    他のトピ(子供が先で子供ができたら結婚する)というのがあってトピ主様の気持ちもわかります。子供の為に結婚…彼にしたら子供が欲しいがプロポーズだよっというレスもありましたが…でも私の場合は私にも責任があるし、プロポーズして欲しいとかの問題ではないんですがね…

    ユーザーID:0014328444

  • 子供子供って

    トピ主さん30代後半ですよね
    同棲して一年半、出来なかったのになぜ今月は妊娠の可能性があるのでしょう。

    何度危険な行為があったのかは分かりませんが出来ている可能性は限りなく低いと思います。

    正直「妊娠しているかも・・」と子供を楯にとって彼にプレッシャーをかけているとしか思えません。

    今月末に分かるのならまだ何の兆候もありませんよね。

    婚姻届は取り合えず子供が出来ているか確定してからもう一度彼と話し合ってはいかがですか。

    この状態で結婚して、子供が出来ていなかったらうまくいくとは思えません。

    ユーザーID:3551472804

  • 読むのに苦労しましたが・・

    もし、子供が出来ていなかったら考え直した方が
    いいと思います・・・
    他の方がおっしゃるように、元々お二人は合わない
    ような気がしました。こんなになんかドロドロした
    話の上で結婚話って、どうなんだろう・・・。
    子供ができてれば子はかすがいってこともあるでしょうから
    そういう結論もありかもしれないけれども、
    子供云々のことで、本質的なものを飛ばしてはいないでしょうか?

    私の友達の話を参考までに。
    喧嘩が多くなり、彼から別れを言われたときに、
    生理が遅れたので妊娠検査をしたところ、うっすら反応が
    でたので、話し合った結果、結婚話まで行ったのですが、
    結果、流産して、あっさり当然のように再度別れ話をされたのです。
    結婚話になったときは、「きっといい奥さんになると思う」など
    言われていたそうなので、心底ショックを受けていてしばらく
    立ち直れなかったようですが、今は他の人と結婚して
    幸せになっています。あの時は1人になるのが淋しくてすがって
    しまったけど、あんな男と結婚しなくてほんとよかった!
    今の夫のほうが数万倍素敵!と言ってマス。

    ユーザーID:2136084161

  • 続きです…

    婚姻届もその場で書いたのも妊娠の可能性があるから彼も考えて書いたんだと思います。それは彼の誠意だと嬉しいと思ってます。実際はどうでも…私は気持ちがあるから書いたし、役所に提出はもっと先に出す事も出来ますから…喧嘩の後だし、2人だけの問題じゃないから勝手に出すのは駄目だからねといいました。

    ご両親に婚姻届のサインして貰うのも彼の意識です。(彼の責任にしてとか非難だと思いますが…)ご両親も何故今結婚なの??と思ってる筈。別に反対ではないからサインしたんだと思います。一様お母さんには反対ではないのかは確認しましたが…私に言いにくても彼には言うと思ってます。妊娠確定じゃないんだから急いでする事ないと言ったけどごちゃごちゃ言うなと言われました。

    私にしたら振られた立場だし彼ともゆっくり話する機会が出来るまで受け身になって彼がどうするか見ておこうと思ってます。

    ユーザーID:0014328444

  • 月末になりましたが

    結果はどうでした?

    赤ちゃんは出来ていましたか?

    ユーザーID:3551472804

  • しな様…

    ありがとうございます。

    心配してくれてたんですね…嬉しいです。

    さて結果ですが、出来てませんでした。予定より5日遅れてたので不安でした。彼は子供が欲しいから避妊しなかったので(最初は私も了解済みだったけど喧嘩が増えからは避妊して欲しいと頼んだんですがしてくれませんでした)すごく不安でした。

    …が神様が今の私達には子供は授かってはいけないと思ったと諦めてます。私も子供は望んでたんですよ〜。

    結果は彼に伝えました。どうするかは彼と話し合います。私達は合わないのだろうなと思ってます。私が話し合いを持ちかけようとしたらすぐ顔色が変わり怒鳴りだすので話し合い出来るのかなあ…?

    私は冷静ですが彼にしたら喧嘩売られてるといいます。子供も出来てないので別れます。

    ユーザーID:0014328444

  • その後、どうなりましたか?

    月末が過ぎましたけど、トピ主さんの体調は大丈夫でしょうか?

    私の一意見ですが、今回の縁談は色んな意味で諦めた方が良いです。
    好きという愛情が無いのに、生活として申し分ない相手なら、結婚する必要が無いように思えますし、それではこれから先の生活は長続きしません。
    人の心境は様々な変化で惑わされ易く、生活として申し分が無い事を理由に結婚すると、今までもこれからも欠けてきた愛情はどこで補うのです?
    それを絶対に欲深く望まないと言い切れる保障ってあるのですか?

    いずれ愛情が無ければ心が冷めてしまいます。
    例え子供が出来たとしても、愛情が子供にだけ向けられるようになったら、その時はトピ主さん自身が相当辛い思いをするでしょうね。
    異性として、女として認められない存在を一生背負う覚悟はありますか?
    結婚したら浮気は不倫に変わります。
    彼が愛情を求め、それに走る可能性が高くなりますし、トピ主さん自身だって愛情を求めてしまいそれに走ってしまう可能性が出てくるでしょう。

    通じ合っていない気持ちはそういった障害をもたらします。

    ユーザーID:9471404732

  • これで良かったのでは

    レスを拝見しましたが、貴方はこの彼と合わないと思います。思い込みが激しいようですし、なんだかコミュニケーションがガチャガチャです。何方か我慢が足りないとかおっしゃっていますが、私はそんなにミスマッチな人とは無理してすり合わせる必要は無いと思います。

    なんせそんなに合わないなんて毎日疲れます。喧嘩して当たり前、なんていう関係なんて絶対に嫌です。もっとシックリ合う人がいますよ。年齢的に結婚に焦っていらっしゃるのかもしれないけど、結婚とは伴侶と一生をともにする事です。この後50年絶対この人と人生を分かち合おうと思える人でなければいけないと思うのです。これでよかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4214127883

  • 色々…

    今までレスくださった皆様…有難うございます。

    このトピのお気に入りして頂いてる方が意外と多くないですか…?私だけでしょうか(笑)それほど心配して経過を見守ってくれてる証拠だと思ってます。
    見守って頂いた方々有難うございます。

    これも私の思い込みかなあ?
    レスの中に思い込みが強い感じのアドバイスがあったけど…いい思い込みなのでご勘弁を〜(汗)

    これから彼と話さないといけないですが少し怖いです。皆様の言う通り喧嘩ばかりで波長の合わない人なんでしょうね。

    このレスは締させて頂きます。

    最後はきちんと文章になってますか?

    本当に色々と有難うございました。

    もも

    ユーザーID:0014328444

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