家族・友人・人間関係

わざわざ言うことではないと思う!

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ブチコ

ひと

随分前のことですが、ずっと心にひっかかっていることがあるので、聞いて下さい。
私の兄には子どもが3人、私には子どもが2人、います。
今年の春、兄の子どもの1人が大学に、私の子どもの1人が中学に入学しました。
で、4月に、用事があって兄嫁と私が2人で会ったときに、私は兄嫁に、用意していた<姪っ子への入学祝>を渡しました。
すると、兄嫁は、「あ、そう。じゃあ、うちからも。」と言って、バッグから封筒を取り出し、鉛筆で私の娘の名前を書き、お金を入れて、「はい、コレ、中学の入学祝。」と言って、私に渡しました。
私は、お礼を言って受け取りながら、「でも、うちは義務教育やから、お祝いしてもらうほどのことじゃないのになあ。」と言ったところ、兄嫁が「私もそう思う。でも、うちの方が子どもの数が多いから、貰うことも、うちの方が多い。貰った分は返すのが親の義務やから、こんなときに返しておかないと。」と言いました。
私の目の前で鉛筆で名前を書いてお金を入れた<お祝>を渡されただけでも十分気が悪かったのに、この言葉。本当に気が悪かったです。
こんなこと、言わなくてもいいのに…と思いませんか?

ユーザーID:4205212450

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  • レベル低すぎ

    まあ、世の中色んな人間が居るので仕方がないですが、兄嫁さんは単に「人としてのマナー」に欠ける方なんですよ。
    多分どこでもそんな風だと思います。
    レベルが低い方なんです。

    ユーザーID:2793183000

  • 私なら受け取らない

    人を馬鹿にするにもほどがあります。
    封筒に鉛筆で書き込んだ時点で、私だったら受け取りません。

    「急にそんな、申し訳ないわ。うちも大学に行ったら頂くから、それまで取っておいて」と言葉だけは優しく、突き返します。絶対に受け取りません。

    更に渡そうとしてきたら、
    「急な事で準備も間に合わなかったみたいだし、ほんとに気にしないでいいから」とチクリと厭味を付け加えて断ります。

    ユーザーID:7226240721

  • 迷惑なのでは?

    うちの方が子供が多くてもらう事も多い。なので返さねば。と思ってるんだから、まだ良心的なのでは?

    子供の数が少ない方が遠慮しろとか、その分返せとか、そういうのが常識とは言いませんが、そういう部分も気を使われてると思えません?

    それと、その、鉛筆で書いて即返すというのはね、冷静にとると
    「こういう事、してもらうの、迷惑」と言ってると受け取れるんだけど。
    そもそも「返さねば」って言うのもつきつめるとそういう事、迷惑だとかの遠まわしにも取れますがね、その鉛筆書きとセットの行動だと。

    あなたが「そんなこと、言わなくてもいいのに」と不愉快に思ってるのと、あちらが「こんなこと、しなくてもいいのに」と迷惑に思ってるのでおあいこでは?

    ユーザーID:1806608336

  • 余計なのはあなたです

    言わなくてもいいのは、あなたの方ですよ。
    お祝い金は、「ありがとう」と言って、後で子供からお礼の電話をさせればよかったんです。
    <でも、うちは義務教育やから、お祝いしてもらうほどの事じゃない>は、余計です。
    子供が元気に育って、無事中学生になったお祝いとは考えられませんか?
    あなたも兄嫁さんも、本音をぶつけすぎですね。
    横ですが・・・、関西ですか?

    ユーザーID:6366210352

  • 難しいところだけど

    やっぱり子供の数が多いと気になるんですよ。
    お兄さんと話していっそ「お祝い贈りあうのやめよう」となると気が楽になるのかもしれませんね。

    その場で鉛筆で名前書かれてというのもさぞかし気分は害されたと思います。
    でも、その後「義務教育やからお祝いしてもらうほどのことやない」というのも
    相手にしてみればいい気持ちはしないかもしれませんよ。
    いい意味でも悪い意味でも 義姉さんの考え方はわかったと思います。
    これから先、お祝いを贈るにしても「こういうふうに考えている人なんだ」と
    割り切ってもいいかもしれません。

    兄弟関係であるからこそ、お金の関係は余計にプラマイ無しという考えかもしれませんし。

    今回の件はどっちもどっちに思えてしまいました。

    ユーザーID:9744144938

  • 気分悪い人には天気の話題だけで、

    今度から、お祝いを渡す時はお兄さんに手渡したほうが良いでしょう。

    ユーザーID:0900857834

  • 確かに言う事ではないと思う

    祝う気なんてないけど貸し借りは作りたくないからあげるわって感じがします。
    言い方一つで悪く受け取れますよね。
    これが「準備が悪くてごめんなさいね」って一言だったら気を遣わせてしまって申し訳ないって思えるのに。
    相手はこういったやり取りを負担に思っているって事はないですか?
    いっその事「もうやめましょう」って言った方がすっきりするかも。

    でも言い方は悪かったかもしれませんが、貰いっぱなしでも平気な人もいる事を考えると
    律義な人かなと思います。

    ユーザーID:2749380018

  • 非の割合=あなた3:兄嫁7

    <あなたの非>

    >私は、お礼を言って受け取りながら、「でも、うちは義務教育やから、
    >お祝いしてもらうほどのことじゃないのになあ。」と言ったところ

    …私から言わせればそれこそ「わざわざ言うことではないと思う!」です。
    兄嫁にしてみれば「今アンタお礼言ってお祝い受け取ったじゃん?! それって
    口先だけのお礼なの?!」って思ったのではないかと。
    どのような形であれ、お祝いを頂いた返す言葉で言う台詞ではないかと。

    <兄嫁の非>
    ・お祝いをあげる人の前で宛名書き(しかも鉛筆)、封筒にお金を入れるなんてありえない
    ・その場でお祝いをお祝いで返す必要はなかった
     (内祝いで返すとか、後日改めて持参するとか方法はあったはず)
    ・言っていることは確かにごもっともだけどデリカシーがない

    …こんなとこでしょうか?
    まあ、ずいぶんとはっきりをモノを言う兄嫁さんですね…。
    常識ナシ…というよりも気遣いゼロって感じでしょうか?
    あなたのお怒りはごもっともですが、あなた自身ももう少し考えてみる余地があるのでは?

    人のふり見て我がふり直せ、ですね。

    ユーザーID:6123166695

  • 気が悪いのは

    あなたのほうかと。

    あなたが義務教育の中学生へのお祝いを本気で遠慮するなら、封筒を取り出したり名前を書いたり、お金を入れたりと、兄嫁さんがあなたの目の前でなさる前に言うべきでしたね。
    封筒やらお金やらを準備するのを待って、

    >受け取りながら、「でも、うちは義務教育やから、お祝いしてもらうほどのことじゃないのになあ。」

    って、ずいぶんと失礼な物言いだと思いますよ。

    で、結局お祝いは受け取っておられる。(苦笑)

    私だったら小姑に、義理姪へのお祝いを遠慮も辞退もせずに当然みたいな顔をして受け取っておきながらそんなことを言われたら、カチンとくるなーと思いました。

    しわくちゃの銀行の封筒か何かで、気にいらなかった?(あなたは熨斗袋を買ったのに?)
    鉛筆で宛書されたお金には、価値がないと?(あなたは墨を摺って毛筆で書いたのに?)

    少々ストレートではありますが、兄嫁さんの言っていることは至極当然のことです。
    私には兄嫁さんが十分お優しい方に思えますよ。

    ユーザーID:5484261478

  • もし仲が良いなら

    兄嫁さんの発言は気に障りませんが。私はですけど。
    わかりやすくてはっきりしていて発言内容自体は正しいと思うし。
    それにもしあまり会う機会のないのでしたら渡し忘れるよりいいと思いますが。
    なにかという時にお金など渡せるようにいうも封筒を常備してるのではないですか。
    こういう事がマナー違反な改まった関係ですか?
    それで嫌な気分なのでしょうか。
    私は義弟とはけっこうさっぱりした関係なので「お祝いはお互いナシにしよう」とか言い合ったり「お返しいらないから」とか言いますよ。

    ユーザーID:3384250467

  • ???

    封筒に鉛筆書きというのは失礼かもしれませんが。
    (勿論トピ主さんは熨斗袋に毛筆の表書きでお祝いを包まれたのでしょうね?)

    >でも、うちの方が子どもの数が多いから、貰うことも、うちの方が多い。貰った分は返すのが親の義務やから、こんなときに返しておかないと
    これは、そんなに失礼ですか?
    トピ主さんの気持ちの負担を軽くしてあげようという感じもしますが。
    わざわざ言う事では、、、というよりも「わざわざ言ってくれた」のだと思います。

    ユーザーID:8959959627

  • まぁなんと正直な

    兄嫁さんですこと。すがすがしい程の本音トークですね。
    言い方や態度はともかく、考え方としては
    小町の皆さんも、うんうんとうなずいてしまうのでは
    ないでしょうか。はっきり、きっぱり、ズケズケ。
    多分、お祝いのやりとり自体、兄嫁さんは
    メンドクサイのかもしれませんね。

    でも、トピ主さんのモヤモヤも十分わかりますよ。
    だって、お祝いって、金額だけじゃないです。
    おめでとうって気持ちがないのは嫌ですよね。
    少なくとも、叔母が姪に対してする態度じゃないです。
    お祝い事に水を差すといいますか。

    でも多分昔から、兄嫁さんはこうではないですか?
    そして今後も治るみこみナシ。
    完全に無視されるよりはなんぼかマシ・・・と
    あきらめるしかないですね。
    でなければ、今後のお祝いは子供達に直接、
    渡してはどうですか?もう少し気持ちよくやりとりが
    できる気がしますよ。

    ユーザーID:6612605505

  • どちらもスゴッ!

    たしかに、わざわざ言うことではないです。
    渡す相手の前で鉛筆書きなのも非常識です。
    でも、トピ主さんも

    >「でも、うちは義務教育やから、お祝いしてもらうほどのことじゃないのになあ。」

    お祝いをもらっておきながら、これはないですよ。
    お義姉さんとは、いつもこんな会話なんですか?
    ナンか恐縮していった言葉にも感じにくいし、気を許しあっていると言う感じもしないです。
    殺伐としたものを感じてしまいました。
    あくまで文章から私が受けたイメージですけどね。

    ユーザーID:2274190136

  • お祝いが迷惑なんじゃ・・・

    確かに感じがいいとは思えませんが(笑)
    お祝いってトラブルに発展しがちですから、あまりしたくないのかも知れませんね・・・。
    どちらの子供が多いとか、金額の多少とか・・。結局は「お祝い」とかかれた封筒に入ったお金が同じように行ったり来たりするだけのことですしね。
    そんなに不快ならもうお辞めになってもいいと思いますよ。きっと問題にはならないと思います。

    ユーザーID:7449552775

  • 実の姉妹で

    よくこういう会話をします
    姉も私も子どもが3人 昨年までうちは2人でしたので
    『お祝いうちの方がよけいにやってるなぁ(笑)』なんて言ってました
    でも金額とかで 姉はずいぶん気を使ってくれてたように思います
    だから気を悪くしたりなんてないですが(姉は気を悪くしてるかもしれませんね 
    今度聞いてみよう)
    他人には絶対言わないですよ(もちろん)

    トピ主さんは
    『言われたという事』が嫌だったんですか?
    『言われた内容』が嫌だったんですか?
    内容については兄嫁さまの言うことも理解できます
    でもその場で言うべき言葉かどうかは疑問です

    >私の目の前で鉛筆で名前を書いてお金を入れた
    と言う事に関しては もし実の姉妹でもきっと 気分悪いだろうな
    と 思います

    ユーザーID:9235945867

  • はっきり言ってもらう方が嬉しい。

    義理とはいえ家族なんだから、お互い腹のうちを探りながら付き合うより、
    考えをはっきり言ってもらったほうがすっきりしません?

    私なら、そう考えくれてるのは嬉しいし、
    それをはっきりと言ってくれるのも嬉しいけどなぁ。

    あ、もちろん封筒に鉛筆書きはどうよ?!と思いますが、
    なんにもくれないより、そんなんでもくれるだけマシだと思って
    ありがたくもらいますね。

    どちらにしろそんな性格の義姉だとは、
    今までの付き合いでよくわかってるんでしょ?
    仕方ないとあきらめて適当に相手すれば?

    ユーザーID:6135301958

  • 考えようによってはつき合いやすい人?

    兄嫁さんは、よく言えばざっくばらん、悪く言うとやや雑なところがあるのでしょうか。

    目の前で渡したのは、今渡しておかないと機会を逃してしまうと思ったのでしょう。
    一言の中で気に障るのは、「親の義務」の部分でしょうか。
    「いつも貰ってばかりなので」だけならよかったのにね。

    親類とはいえ、マナーに反するところもありますが、その反面さっぱりとして裏のない人ではないでしょうか。

    ユーザーID:3825932544

  • 素直じゃないですよ

    兄嫁さんのおっしゃることはもっともです。
    お気遣い頂いたのに「ありがとう」でもなく「でも。。。」って。。
    目の前で鉛筆書きが気に入らなかったのですか?前もってのし袋に用意されていれば問題なかった?

    お祝い頂いて気分悪いとかなんなんでしょ。

    ユーザーID:5775770098

  • それを言うなら

    トピ主さんが先に言わなければ良かったのではないでしょうか。
    その時に兄嫁さんがトピ主さんに全面的に同意したとしても、
    お祝いを返すつもりはなかったのでしょう?

    兄嫁さんのお祝いの渡し方も褒められたものではありませんが、
    原因の一端はトピ主さんにもあると思います。

    ユーザーID:3258870574

  • はい

    思います。

    計算すりゃいいってもんじゃないですよね。
    なんだかね...。

    それで思い出しました。
    もう20ン年前。
    夫の長姉こども1人。 次姉1人。 うち2人。
    お正月は、私がお年玉を姪に渡すと、「袋、貸しなさい」と
    中を見ます。

    合計額を2で割って、うちの子どもにくれました。
    でも、足りないんですよ、うち。
    だって姪は「ありがとう」を言いませんから。

    すぐ暗算で、計算できて賢い姉です。

    ユーザーID:3440019294

  • ずいぶん前のことなら

    もう忘れたらいいんじゃないでしょうか。
    いつまでも心の中で憶えていて、あの人がああ言ったこう言ったと
    思い続けるのは精神衛生上良くないですよ〜。
    嫌な記憶がより鮮明になって、どんどん相手を嫌いになってしまいます。
    もうそのことについては、考えるのをやめましょうよ。
    兄嫁さんにしてもらったいいことだけを思い出すようにしたら、ブチコさんも心穏やかでいられると思いますよ♪

    ユーザーID:8180910353

  • そんなにズケズケ言い合う仲なら、

    その場で、気分悪いから言わないで!って言えばいいのに。
    文面からすると、言える間柄でしょう?
    後腐れを残さないように、とことん話し合えばよかったのですよ。

    それとも、ズケズケ言えるけど、本音はまた別のところ、とかいう厄介な方々なんでしょうか?
    それって、双方がただイヤな気分になるだけですね。

    義姉さんにもあなたにも賛同できませんね。

    ユーザーID:5316345072

  • どっちもどっちかな

    タイトル通りです

    >、「でも、うちは義務教育やから、お祝いしてもらうほどのことじゃないのになあ。」

    お祝い貰った人がこんな事言っちゃ駄目でしょう
    お礼の言葉だけで終わらせなきゃ
    貴方の余計な一言で
    兄嫁さんも「わざわざ言うことではないと思う! 」と思ってるのでは?

    トピ主さん、相手を非難する前に
    自分もその時に言うべき言葉かどうか考えた方が良いと思いますよ

    なのでどっちもどっちですね

    ユーザーID:7001546849

  • どっちもどっち

    兄嫁さんの一言もどうかと思いますが、
    素直に「ありがとう」とだけ言って受け取っておけば、ここまでの事にならなかったでしょうね。
    あまりゴチャゴチャ考えすぎると、面倒くさくなりません?

    「入学お祝い」ということは、3月ごろのお話ですか?
    もう忘れましょうよ。

    ユーザーID:8811209269

  • トピ主です。

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    甥っ子や姪っ子が小学校や中学校に入学したとき、私がお祝を渡したら、兄嫁が私に「義務教育なのに、お祝なんて…」と言いましたので、私が言った言葉で兄嫁が気を悪くしたわけではないと思います。
    でも、今回、私が「うちは義務教育だから…」と言ったことに対して、兄嫁から言葉が返ってきたので、私の言葉は余計だったとは思います。
    ご指摘いただいたことに感謝致します。
    兄嫁からのお祝を受け取ったことですが、もし私が受け取らなければ、兄嫁もまた、私から姪っ子へのお祝を受け取らずに返したと推測致します。
    私は、姪っ子の進学を祝いたかったので、お祝を返されたくはありませんでした。だから、兄嫁からのお祝も受け取りました。
    いろんな方のレスを拝読し、今までは気がつかなかった私自身の非に気づくことができ、本当に感謝しております。ありがとうございました。

    最後に…かおりさん、鋭いですね。私、関西人です。うまく隠したつもりでしたが、ばれちゃいましたか。

    ユーザーID:2709360058

  • 同レベルかな

    兄嫁さんもデリカシーがないというか、いくら身内とはいえ
    無神経ですが


    >でも、うちは義務教育やから、お祝いしてもらうほどのことじゃないのになあ。

    こんなことを言いながら受け取るトピ主さんもどのようなものかと。
    余計です、これもわざわざ言うことではないと思います。

    ユーザーID:3452564444

  • 相手にしない

    いろんなお母さんがいるから、普通に「子供がよろこぶわ ありがとう」って受け取るかな〜。

    あんまり考えても仕方ないし、そんな毎日会う人でもないからね。
    そういう人のことばかり考えるとウツになりそうだしね。

    何事もないように普通に接するかな。自分だっていつ無意識のうちに非常識なことして人を傷つけているか分からないし。

    ましてやまだ子供が手がかかる年頃だと忙しいしね。思いやりの気持ちも薄れてしまうから、人のこと言えた人物でも自分はないしね。

    お互い様だと思ってそんなこと忘れちゃうかな。

    ユーザーID:8456100119

  • どっちもどっち

    みなさん書かれてるのですが,どっちもどっちですね。

    そもそもはトピ主さんが義務教育に対してお祝いをしたことが発端なのでしょう。

    もともと義姉さんは「義務教育ではお祝いのやり取りは不要」という考えだった。
    でもトピ主さんは「お祝いを返されたくない」人なので義姉さんは仕方なく受け取った。
    義姉さんは子供の人数に関わらず,もらったものはお返しするべきという考え方。
    なので,今回トピ主さんにお祝いを出した。

    義姉さんの考えは一貫してますね。
    一方トピ主さんは,「義務教育やから、お祝いしてもらうほどのことじゃないのになあ。」と言いつつ姪っ子・甥っ子には「姪っ子の進学を祝いたかった」と押し付けてしまった。
    ここにズレがあり,義姉さんとしては「不要かも」と言いつつ受け取らざるを得なかったのに,トピ主さんの自分のことは棚上げ発言でつい本音が出ちゃったのかも。

    ま,もらう側も気を使ってるってことですよ。
    いくらあげる側がいいよって言ってもね。

    ユーザーID:7487119541

  • なるほどわかります

    トピ主さんの二度目のレス読みました。
    ごめんなさい、邪推します。
    以前に義姉さんが「義務教育だから…」と言っていたので、今回トピ主さんがその言葉を使ったってことですね、それが義姉さんの言葉の元になってるんですよ、わかりますか?
    トピ主さんは『何でこの場で鉛筆書きかなあ…』と言う感情をもったまま上記の言葉を発した、それがさっぱりした、悪く言うと鈍感な義姉さんには以前自分が言った言葉に対するいやみだと捕らえられたということですよ。
    ですから、トピ主さんは損していると感じつつもここは抑えて後日お兄さんに事実のみ伝えるようにすれば多分良かったのだと思います。

    ユーザーID:9205866979

  • 同じ小姑を持ちます

     私は子どもなし。小姑は3人います。
    お祝いなどは欠かしたことはありません。別にお返しを期待している訳ではないのですが、ある日お返しを持ってきて
    「子供のお祝い事にお返しは不要とマナー本にはあるけど、でもお返しはきちんとしておかないと気分悪い人もいるから・・・はい」と渡されました。
    この小姑はこういう人で、御主人の前だと声色も変わるほど気を使っていて、良い女良い妻を演じきっている方なので、ある意味感服しています。
    まあ、こんな人もいるって事ですよね。

    ユーザーID:0856456120

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