恋愛・結婚・離婚

結婚か別れるか

レス26
お気に入り34

noni

男女

20代前半、付き合って3年半の彼氏がいます。何度か結婚したいと言われましたが悩んでます。
理由は、4年前に他界した父が母と2人で頑張って建てた家に、母が一人になってしまうことが絶対嫌だからです。妹弟もいますが、妹は近々彼氏と同棲予定アリで、弟は県外の大学に進学予定なので家を出ます。

私は仕事とバイトの掛持ちであまり家にいませんが、バイトが無い日や休日は色々話が出来るので、そういう時間がすっごく大事で楽しいです。結婚しても頻繁に会いに行けば大丈夫かなと思ったりもしますが、一人でTVを見ている姿や「おやすみ」「おはよう」を言う相手がいないのを想像すると絶対一人にしたくないです。
妹と弟には好きなことやって欲しいし、結婚もして欲しい。

なので、彼氏と結婚したいという気持ちはありますが、
「こういう思いがあるから、一緒にいても先はないかもしれない」と伝えました。多分私から結婚を言い出さない限り進展はないです。父が大切にしてた母だからこそ、私も大切にしたい。彼氏も大切なので、先がないなら彼の為にも別れた方が良いと思います。

今は別れの方が強いです。辛口でも何でもご意見聞きたいです。

ユーザーID:7124853359

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数26

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同居は?

    いや、聞いてみて駄目だったのなら仕方ないのですが、取り敢えず聞いてみれば選択肢が増えませんかね?
    それと、お母さんが一人になるのはそんなに嫌なのに、自分がいつか一人で老後を過ごすのは平気なのでしょうか?どんなにお母様を大事にされても、寿命から考えたら、トピ主さんより20年ぐらい先に亡くなられますよ。その時あなたは後悔しませんか?誰にも迷惑かけないでいられますか?
    私からみれば、その彼と結婚するのが嫌だから、親を理由にしてるだけのような気がしますけどね。

    ユーザーID:6965130921

  • 同居は?

    やさしいですね。私の子供もあなたみたいに育ってくれれば
    いいなと思います。
    結婚して、親と同居というのはどうですか?

    無理なら別れもありかと。また、同居してもいいって
    彼氏がきっと現れると思いますよ。

    ユーザーID:8245730220

  • お母さんは本当にそれを望んでいるのでしょうか?

    たぶん、似たようなレスがたくさんつくとは思いますが・・・・

    自分のために娘が結婚でもできない(その理由だと
    お母さんが生きてる限りずっと、ってことですよね?)
    なんてことを、母親が望むとは思えないのですが。

    「一人にしたくない」というあなたの気持はありがたい
    かもしれないが、「このままでいいわけない」と
    お母さんは思うはず。

    別れる理由をお母さんにするのはやめてください。
    大好きなお母さんの心に大きな傷を残しますよ。

    別れるかそうでないかは、自分自身で結論を出す
    べきです。

    ユーザーID:8333383266

  • じゃ、別れれば。

    お母さんと同居してくれたら彼氏と結婚するんですか?
    そういう話もしないで、「結婚するか別れるか」なんて、
    別れたいんでしょ?としか思えないです。

    別に、三年半だろうが十年だろうが、それなりに長く付き合った相手を振ることが悪いことではないし、よくある話です。
    あなたが彼に「別れたい」と言ったところで、あなたが罪を背負うわけではない。

    別れる理由をお母さんのせいにしているあなたは、本当にお母さんを大切にしているんでしょうか?

    いいじゃん、別れたら。
    一度別れても縁があれば、再度やりなおすこともあるでしょうし、
    別れたらすぐあなたの希望の相手が登場するかもしれません。

    ユーザーID:4804484367

  • お母さんは要介護でしょうか?

    お母さんは元気なのに”一人では寂しいから結婚しないでおくれ”とか”同居してくれる婿貰え”とでもトピ主さんに言うのでしょうか?正直、どこの家も子は結婚で巣立つのが当たり前なのに、私の周辺にも40過ぎてもいつまで経っても親が要介護でもないのにやたらと実家べったり女性だらけでうんざりします。親も子に老後をアテにしているし。”この人らご主人や家の事ほったらかしかいな”と見下げてしまいます。

    ここで今の彼と別れるのならご自由にですが、親はいずれ彼より早く亡くなるし、もし、彼と別れてこのまま誰も現れず30代40代になりその時こそ一人ぼっちでお母様を介護で見ないといけないときにいざ結婚で同居してくれる男性となったら逆に男性は来ないものです。

    それと親の為、親の介護の為の結婚はうまく行くわけがありません。逆に同じ事を彼から言われたらどう思いますか?

    私も親の介護経験の中、恋愛結婚で主人はすんなり同居してくれました。でも、基本的には親以上に夫婦で一緒に暮らしたいからしばらく3人で暮らしてました。親はもう亡くなりましたが。

    自己満足から自己犠牲にならないように!

    ユーザーID:9329982872

  • 本当の母親孝行は

    私も母が心配でなかなか決断できなかった者です。
    お気持ち分かりつつ、前向きな応援の意味でレスしました。

    NONIさんの考えではお母様の心配がなくなる日まで家を出られないことになりますよね。
    先のことを考えて、お母様は幸せに感じるのでしょうか。
    万が一何かのきっかけで、自分のためにNONIさんの人生を犠牲にしてしまった
    と気づいてしまったら、とても悲しまれるのではないでしょうか。

    NONIさんができる母親孝行は、幸せな結婚をして
    家族が増えて、にぎやかにお母様のところに遊びに行くことでは
    ないでしょうか。

    結婚の相談、お料理の相談、出産育児の相談などなど
    そんな風にお母様をお頼りになったら
    お母様は嬉しいのではないでしょうか。

    彼はNONIさんを理解してくれる方ですか?
    一緒にお母様と仲良くしてくれる方ですか?
    だったら、結婚をするべきだと思いますよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:2467840958

  • 同居は?

    結婚して母と同居すればよいかと。家賃代ういてそのぶん貯金できるよ。同居の方向で彼氏と話ししてみたら。

    ユーザーID:7763177055

  • 難しいですね

    トピ主さんのお優しい心、とてもよく分かります。
    やはり一人にする、ということを寂しく思うんじゃないかと心配しますよね。

    私も独身時代は朝仕事にでたら、夜遅く帰ってくる(スポーツクラブ等に寄って)
    生活でしたからたいした会話もありませんでしたけど、
    そんな私でも彼と住む為(後に結婚)に家を出ましたが、母親は寂しかったようです。
    家を出た数ヵ月後、寂しさのあまり泣いたそうです。
    ただ我が家は父親がまだ健在ですので
    「いつかはこういう日がくるんだから仕方ない」と諭したそうですが。

    トピ主さん宅はお母様一人になることから尚更寂しさが募る事を想像してしまいますよね。
    でもそのせいで結婚に踏み切れないとなると、お母様が違った意味で自分を
    負担に思ってしまうのではないでしょうか。

    結婚を諦めるまでお母様の事を思うのであれば、
    今の彼(もしくは後々の彼でも)に結婚の条件としてトピ主さんのお母親との同居
    を申し出てはいかがですか。
    もし彼がそれは飲めないとなれば、別れる事も考えているトピ主さんなら納得いくでしょう。

    ユーザーID:9096831162

  • マスオさんじゃダメ?

    彼は長男ですか?
    彼の実家の跡継ぎ問題がクリアできれば、婿養子も可能ですよね?

    でも親世代って男の子を嫁の家に取られるのが嫌という人はまだまだ多いんですよね(苦笑)
    だから彼にマスオさんになってもらう事を提案します。
    婿養子はダメだけど、マスオさんなら何とかOKっていう親は結構多いですよ?私の周りも多いです。
    彼が結婚を望んでるみたいなので、結構強く条件を言っても大丈夫な気もしますが(笑)

    でも親って子とは違った目線からの深い愛情を持ってますから、子供が心配するよりもずっと強いと思いますけどね(苦笑)
    私が父と同じように・・と思う気持ちも分かりますが、役者が違います。貴方は子であって父もしくは夫ではないのですよ?

    今の考えのままだと、トピ主さんは一生結婚しないの?
    多分、お母様が結婚より自分を選ぶと聞いたら悲しむような気がします。親は自分が亡き後の子を思うと心配でたまらないんじゃないでしょうか?

    休日に遊びに行ってあげればお母様もそれを励みに生活できるし、人(彼)に気を使わず気楽に過ごせるます。おはよう問題だって電話すればクリアできると思うのですが。

    ユーザーID:9254328859

  • 欲張り

     それは全てが可能なら良いでしょう。
     でも今の状況では無理な所もあり、それは彼との別れになるのですよね。 母親を一人にするのは忍びないのでしょうね。
     このトピに書かれていないので分からないのですが、彼と結婚して同居というのは無理なのでしょうか?。 それか近くに住むという解決方法もありますよ。 確かに母親の事を思う気持ちも分かりますが、自分の人生を考えてもも良いように思います。
     彼は貴方から同居を条件にしても受けてくれるように感じますので、一度提案してみたらどうでしょうか。
     

    ユーザーID:2300658917

  • う〜ん

    お母さんは、そうする事を願っているのですか?
    母親の立場から言わせていただけば、自分のせいで娘が幸せを捨てたと知ったら、すごく悲しいです。
    結婚って、結婚する二人で話し合うべき問題なのに、トピ主さん1人で考えすぎている気がします。
    ご兄弟が家を出てから、同居と言う選択肢はないのですか?
    ご実家の近くに住むという選択肢はないのですか?

    ご弟妹も、自分たちのために姉が幸せを犠牲にしてうれしいでしょうか。
    後から、二人をうらやむ展開が全くないと言えますか?

    ただ、今は別れる選択に傾いているのですよね。
    つまり『母>彼』と言う事ですね。
    だとしたら、その選択もありかもしれません。
    結婚してから、母親と夫が衝突したら(よほど理不尽な理由がない限り)夫の味方であるべきだと思っているからです。

    まだ20代前半なんですよね。
    結論を急ぐ必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:5331843499

  • 親の気持ち

    私の子供はまだ中学生なのですが、もし子供が将来noniさんの様な考え方をしたら、、、と想像してみました。

    親の立場としては、自分の為に子供が幸せになれないのは(結婚しないのは)一番悲しいことです。
    親は子供の幸せを何よりも望んでいるので。

    お母様にご自分の気持ちや考え方を話したことがありますか?
    (お母様を絶対に1人にしたくないというnoniさんの気持ちの話を)
    お母様はそれに対してどんな意見をお持ちでしょうか?

    親の気持ちと子供の気持ちは結構違うものです。
    子供が親を思いやる気持ちはとても嬉しく思いますが、その為に子供になんかしらの障害が生まれてしまうようであれば、それは親にとって嬉しい事ではないです。

    ただ、、、noniさんの文章を読む限りでは、ただ単に親思いで結婚を受け入れる事が出来ないだけではない気がするのですが。。。

    私が思うに、一度、自分の気持ちに正直になって考えてみてはどうでしょうか。
    ただ単に母親を1人にさせたくないだけなのか、他にも理由があるのか。

    ユーザーID:9927061640

  • 悲しみの先の幸せ

    母親を想うトピ主さんの気持ちはとても素敵です。

    誰かを亡くした後に悲しみに暮れる人に、無くなった人がでてきて幸せになってほしいと伝えるというありふれた小説や映画の一場面ですが、アレは本当にそうなんだと思います。

    母親の側にして母親と過ごすのもいいですが、いつか母親も死に、あなたは一人になります。

    手紙や電話、メールが発達した今ではそれほど毎日一緒に顔合わせなくても、トピ主さんみたいに想ってくれるいれば一人でもそれほど寂しくはないと思います。

    結婚して、子供作って、幸せになって、月に数回顔を合わせるっていう幸せもありますし、そういうトピ主さんをみて母親もうれしく想うのではないでしょうか?
    子供の幸せを願うのが親の常ですから。

    ユーザーID:9670367624

  • 気持ちは伝えたのですか?

    私の友人にも、トピ主さんと似た状況の子がいましたけど、
    今は結婚して、旦那さんと友人と友人の母親と3人で暮らしています。
    家庭の事情はそれぞれありますから、きちんと話し合えばいいのでは?
    「結婚=嫁に行かなくてはならない」→「でも私は家を出ることはできない」→「だから、彼とは結婚できない」
    といった感じですか?
    イマイチどのような状況かがわかりません。
    別れを考えるほどってことは、彼と彼の両親は、トピ主さんとの同居を強く希望しているのですか?
    同居しないと、結婚は認めないとでも言っているのですか?
    両親を心配する気持ちは大切だと思います。
    きちんと話し合えばいいんじゃないですか。
    それとも話し合ったけど、ダメだったんですかね?

    そこまで問題を大きくするほどのことでもないと思うんですが・・・。

    ユーザーID:5498517430

  • ひとりよがり・・?

    失礼ですが、貴女の優しさはわかりますが、お母様がずっと一緒に居たい・離れないでって仰ったのでしょうか?もし何も言われていなかったら、それは貴女の独りよがりでしかないのでは?と思ってしまいます。

    勿論、お母様だって、可愛い娘と一緒に暮らせるならそのほうが嬉しいに決まっています。でも、自分の為に、可愛い娘が好きな人との結婚を躊躇していると知ったら、悲しまれるのではないでしょうか?自分のことより何より、子どもの幸せが親の幸せだからです。

    お母様はまだお若いのではないですか?

    これからの人生、もしかしたらいいお友達ができるかもしれないですよ?

    ユーザーID:3362991622

  • 頭が固すぎるかな

    長女として親思いなのは感心しますが、お母様がそれで
    心底喜ぶかというと、複雑なのでは・・・。
    娘には大事な人と幸せになって欲しいと思うのが本当でしょ。
    自分が原因で大切な人と別れたなんて知ったら、私だったら
    耐えられない。
    それに、一緒に住まなければ絶対だめなのでしょうか。
    近くに住んでちょくちょく顔を出すことでも十分な
    親孝行だと思うのですが・・・?
    おやすみやおはようだって言おうと思えば言えるでしょ。
    もっとうまくやれるはず。親を取るか彼を取るかなんて
    天秤にかけるようなことではないと思うんですが。
    実は結局、一番親に甘えているのかな・・?
    あなたの幸せがお母様の幸せでもあるということを
    お忘れなく。

    ユーザーID:9994499705

  • それ

    お母さんも、望んでおられる?

    優しさは評価しますが、その選択しかないなら
    そうするより仕方ないですね。

    もし、お母さんがおられないようになったら、
    あなた、どうするのですか?

    ユーザーID:2510263378

  • それは

    マザコンっていうんですよ。

    お母さんは友達がいないの?
    あなたがいなかったらダメな人なの?

    母親の近くに自分がいたいだけでしょう。
    まだまだ親に甘えたいだけです。

    優しい人にいっけん感じますが、親を大事にするのは当たり前で、一緒にいることが大事にしてる事だとは思いません。

    娘がお母さんが心配だから結婚しないわ、なんて言ったら重いですよ。
    いやいや早くお嫁にいかないとこっちは更に心配だわ、って。

    いい加減自立してください。
    お母さんがさみしがるのではなく、あなたが親がいないとダメだと感じてるのは明らかです。

    たとえ彼が同居してくれても彼より親を優先するのは見えるし、なんの為に夫婦になり家族になったのか彼は悩むと思います。
    結婚は他人とするものです。他人を大事にできないならやめましょう。

    ユーザーID:3010453940

  • 娘がいますが・・・

    自分の娘が「お母さん1人になるから結婚しない」と言われたら、困りますし
    悲しいです。
    弟さんが学生ということはまだお母様は40代後半〜50代では?
    まだまだ若い!
    平均寿命からいくとあと30年ほどあるのに、元気なうちからそんな心配ですか。

    息子もいるので、うちは一人親だから(まだまだ元気でも)母と離れたくない、
    結婚するか別れるか悩むなんてお嬢さんは不愉快ですね。

    レスではいくつかマスオさんを勧めるのが見受けられますが、男女逆だったら
    同居はどうですか?なんて絶対なく、「そんなこと思う人は結婚する資格なし」
    「マザコン!」「彼女の為に別れてあげて!」のみだったでしょうね。
    本当に小町って女(妻)びいきだなぁ。嫁の立場だけど、ほんとに呆れます。

    ユーザーID:7983673008

  • お母さんと彼氏の意見を教えて。

    27歳、結婚半年の新米専業主婦です。

    トピを読んで、トピ主様の気持ちはよーく分かりました。


    ですので、続きとして、結婚に関しての、「お母さんと彼氏の気持ち・考え方」を教えて下さい。

    今の段階では、私からは「すぐに決断しない。別れるべきではない」としか言えません。


    お母さんが健在なうちは、籍を外れる結婚・家を出る結婚はしないつもりですか?いい条件の人は現れても、愛する人はそんなに簡単に現れませんよ。


    妹さんは、お母さんが健在なうち、ずっと彼氏と別の場所で同棲すると思いますか?
    弟さんは、県外の大学に進学後、ずっと家を出たままだと思いますか?


    もっともっと真剣に、冷静に考えて下さいね。
    トピ主様は私と同じ長女なので、なんだか他人事じゃないです。
    お母さんを大事な気持ち、よく分かります。でも、一人で先走らないで。

    引き続き、お母さんと彼氏の考えのトピ、何なら、妹さん弟さんの考えのトピもお待ちしています。

    ユーザーID:0148064920

  • 母、88歳一人暮らしです

    父が2年前に亡くなって,姉夫婦が近くに住んでいますが、88歳の母親は一人で住んでいます。たまには寂しそうですが、趣味仲間と温泉にいったり、御食事会にいったり、結構忙しそうです。

    お母様は何歳ですか?介護が必要な状態なのでしょうか?お母様が一人では暮らしていけないと言っていますか?女親は結構強いですよ。

    ユーザーID:8569728945

  • トピ主です

    レスどうもありがとうございます。
    色々なご意見を読みながら、自分の甘さと結局自分のことしか考えてないということを強く感じています。
    匿名様に指摘していただいた通り、自立できない私の方が母に頼っているのだと思います。母は明るくて友人もたくさんいます。好きな事を仕事にしていて、毎日楽しそうに出勤します。
    もし家を出たら、そんな姿を毎日見られないのがさみしいと心のどこかで思っているのかもしれません。
    あと、「結婚出来なかったらずっとこの家にいたらいいよー」って冗談交じりに笑いながら言ってくれる母なので、私の考えは皆様がおっしゃるとおりひとりよがりだと思いました。
    同じ母親の皆様からのご意見にも、「娘の幸せが母親の幸せ」とありました。「母の幸せが娘の幸せ」と同じことですよね。
    月様の電話で挨拶は声だけでも聞けるのでホッとしますね。ひかり様の母に相談するというのも、色んな話が出来るので楽しそうです。家を出る勇気をいただきました。ありがとうございます。
    彼氏と、同居のことも提案しながらちゃんと話してみます。

    ユーザーID:7124853359

  • 同居したら駄目だと思う

    トピ主さんが男性であったら・・・こんな母親べったりの人と結婚して同居って、すごく怖いです。同居してたらいつまで経っても親離れできないですよ。

    ユーザーID:2290001451

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。やっぱり私は母親に甘えてばっかりの自立できない娘なのだと思います。そのことに気付かせてくれた小町の皆様にもう一度お礼を言わせて下さい。ありがとうございます!

    先日彼氏に「半年後、結婚したい」と言われました。何度か言われてはいるもののかなり驚きました。が、うれしい気持ちの方が大きくて、母から自立しようと決心したこともあり、「したい」と返事をしました。すると彼氏は、「オレ、noniのお母さんと同居してもいい」と言ってくれました。私の立場に立ってここまで考えてくれる人を大切にしたい、この人と一緒にいたいと心底思いました。

    でも母が以前、妹の彼氏がうちの家で同居するという話が持ち上がった時に「お互いを知っていくのが1番大事だから、お母さんは反対だな」と言っていたことを彼氏に告げると、「じゃ、noniの家の近くで暮らそう」と言ってくれました。なので、今年中に婚姻届を提出して、一緒に暮らすことになりました!!!こんなに思ってくれる人に出会えて幸せすぎ!です。私にはもったいない人だけど、精一杯彼氏を思って大切にしたいです。
    小町の皆様、ほんとにありがとうございました!

    ユーザーID:7124853359

  • 時期尚早

    トピ主さんはまだ親離れできてないみたいですね。結婚する前までに一度は一人暮らしでもしたほうがよいかもしれませんね。

    お父さんが他界されて、長女故か、自分が母を守らなければと気負っているのかもしれませんが、お母さんにはお母さんの、トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。それぞれが一緒に居るだけが幸せの道ではないと思いますよ。

    結婚で新しい家族をつくっていくという覚悟?がないなら、結婚してもうまくいかないと思います。そう思わせてくれる相手ではないのかもしれませんし、いずれにしても結婚は時期尚早という感じがします。

    ユーザーID:3977863822

  • おめでとうございます

    小町を散歩していたら、このトピに出くわしました。
    心よりお祝い申し上げます。
    お幸せに。

    ユーザーID:8157922293

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧