家族・友人・人間関係

長男宅の新築

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たえこ

ひと

我が家の近くに長男が新しい家を建てることになりました。

主人の親戚に工務店を経営している者がおり、そちらに頼めば安くあがります。
長男夫婦はハウスメーカーに依頼をしていますが
まだ正式に契約はしていないようですので親戚の工務店のほうに話をしてみたところ、
快諾してくれ、格安でしっかりした家を建ててあげようと言ってくれました。
長男にこの話をしたところ、喜んでくれましたが、
昨日になってやっぱりハウスメーカーで、と言い出しました。

私たちの立場もありますし費用の面でもいい話なのに、と思うのですがどうでしょうか。

ユーザーID:6443402091

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このトピのレス

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  • どうでしょうかと言われましても

    当事者には当事者なりの考えがあるんでしょう。

    あなたが住む家ではないのですから、それ以上の口出しは野暮でしょうね。

    ユーザーID:9434552449

  • 嫁のこだわり

    嫁がそのハウスメーカーが建てる家にこだわりがあると思います。
    長男夫婦ともめたくなければ、これ以上勧めないほうが宜しいかと・・・。

    ユーザーID:0812033382

  • いらぬお世話かも

    我が家は義理の実家の知り合いの工務店さんにより施工して頂きました。
    が・・・次回建て直しが行われるであろう時は絶対にお願いしません。

    金銭的に少なく済むのであれば「いいじゃない」と誰もが思う所ですが、知り合いだからこそ言いにくくなる事って沢山あります。
    実際私は住み始めてから幾つかの不具合などに気づいても目をつぶりました。

    親心だったのだと思いますが、トピ主さんは1人で勝手に先走り過ぎですね。
    息子さんご夫婦から相談されてから「じゃぁ親戚の工務店に聞いてみる?」と言えば済んだ事なんです。

    トピの書き方からして「恐らく反対しているのはお嫁さんであろう」と思いますが、きっと住宅展示場などを見学されてわくわくしているのでしょうね。

    勝手過ぎると言われればそれまでですが、将来ご一緒に住まわれる予定でない家であれば、金銭的にも援助をしないのであれば、口出しはしない方がお互いに良いと思います。

    私がお嫁さんの立場であっても口出しして欲しくないですから。

    ユーザーID:5274313785

  • 長男の希望通りに

    >私たちの立場もありますし、

    トピ主さんの自宅をトピ主さんのお金で建てるのなら別ですが、長男の家です。
    そもそも長男に言う前に親戚に先に話しをすることが間違っています。
    自分の立場の為に押し付けるのは良くないですよ。
    家を建てるという事は金額だけの問題ではないです。
    それぞれのハウスメーカーでも特色が違っていたりします。
    自分の生活と好みにあった家を欲しいと思うからこそ、検討してハウスメーカーに決めたのではないでしょうか。
    親戚にはトピ主さんから「私が先走りすぎたみたいですみません」と謝っておいた方が良いです。

    ユーザーID:0906111223

  • まずは

    先に長男に「親戚の工務店に頼む気があるなら話してみてもいいよ」って、聞けば良かったんじゃないかな…

    勝手に親戚の工務に話をつけちゃうなんてね

    長男が断るかもって思わなかったのかな?

    親戚って何かあったらクレーム言いにくいってのもあるし
    避ける人、いますよ

    無理強いすることもないし、親戚の工務店には正直に話すしかないのでは?

    ユーザーID:5741001540

  • 順番が逆!

    長男さんに話す前に、あなたが親戚に相談したのですね。
    余計な事をしましたね。
    立場も何も、自分でまいた種は自分で刈り取るしかありません。
    あなたの立場ではなく、長男さんの立場を勝手に悪くしていると思いますが・・・
    費用の件ですが、あなたも出すのですか?
    とにかく、あなたの家ではないのだから口を出してはいけません。
    アドバイスする時も、順番や言い方に気を付けたほうがよいですよ。

    ユーザーID:4938468660

  • なぜ息子さんに相談も無く・・・

    我が家が今の息子さん夫婦と同じでした。正直いって迷惑でした。

    なぜ息子さんに話す前に親戚の方へ話しを持っていかれたのでしょうか?
    息子さんだって、親戚に工務店さんがおられるのなら「今度建てるからお願いしたい」と思うはず。それがそうではなかった上、やんわり断られているのでしたら最初からその気はなかったのでしょう。

    親心だとは思いますが、それだと自分達の好みのお家が建てられませんよね。私は某ハウスメーカーが気に入っていましたが、それとは正反対の家になりました。確かに費用面では融通してくれ、ありがたく思っています。でも、身内だと言いにくいこと(提案に対する反論)が出てきます。それは後になってもとても尾を引きます。

    たえこさんが全額出すのですか?そうでなければ息子さん夫婦の問題ではないでしょうか。相談されて初めて「親戚にいるよ」と動けば良かったのではないでしょうか。今になっては遅いかもしれませんが・・・。それだったら親戚の方にも後で断るなんて嫌な気持ちをさせずに済んだと思います。

    ユーザーID:2051381753

  • 別にどちらでも

     ハウスメーカーはある程度基本があり、オプションでいろいろつけられるし、完成時のおおよその図がわかるから安心だと思います。

    一方、工務店は予想がつきませんし、融通がきくようにみえて、頑固職人のいいなりになりそうで安心感がいまいちなんです。安かろう、わがままいえなさそうではできあがるまで心配で心配でたまらないと思います。

    そんなに、こだわりがないのではないですか?知識があって、職人と対等に話しができるほど勉強していて、断熱材から外壁から基礎まで指示できるくらいの能力があれば職人さんに頼むのがよいと思います。

     ハウスメーカーならばご近所さんにある程度認められるし、恥ずかしくもない、無難路線だと判断したのでしょうね。

     私は、職人さんに建ててもらいましたが、ご近所には若いくせにこだわりやがって等、嫉妬の嵐が3年程続きまして近所とは疎遠になってしまいました。
     普通に近所に馴染むようにするならばハウスメーカーで建てました、私の家は標準ですよ、のほうが今後の付き合い上よかれと思います。
     ご忠告まで。

    ユーザーID:1524790152

  • 立場ねぇ

    ご親戚に勝手に話をしておいて、「私たちの立場も…」とはいかがなものでしょうか。
    親戚・縁者に施工してもらうとトラブルが生じたときに
    それこそ立場がなくなるのはたえこさんだと思いますが。

    たえこさんってあのたえこさんですか?

    ユーザーID:3929032805

  • 親戚には頼まない

    ハウスメーカーのデザインが気に入っているのと、トラブル防止のためです。

    >私たちの立場

    あなたが勝手に話をしたのですよね?


    >費用の面でもいい話

    いいえ、そうは思いません。
    大金が絡む場合は親戚に頼まない方が良いと思います。
    瑕疵があった、思い通りの出来では無い等の場合、大変なトラブルになることもあるのでは?
    目先の利益に囚われてはならないと思います。

    ユーザーID:0260902536

  • どうして?

    息子さんが ハウスメ−カ−に頼もうとしているのに 勝手に親戚に相談されたのでしょう?

    そのハウスメ−カ−が気に入っているから頼もうとしていたのでは?

    それに息子さんだけの家ではありませんよね?
    奥様には夢があって そこにしたのでは?

    それに ロ−ンを組むのは息子さん夫婦ですよね?
    もしかしてトピ主さんが全額払うのですか?それならば 口出しも当然でしょうけど・・・

    親戚に頼むのはいいけど 自分の意見はいいにくかったり
    夫両親に口出しされそうで嫌なのでは?

    勝手に 頼んで親戚の手前と言われても はっきり言って いくら安くても 気に入った家に住みたいのでは?

    どうして そのハウスメ−カ−にしたか聞いてみては?
    それとあまり口出しされない方が 近くに住むなら いいと思いますよ
    小さな親切余計なお世話かもですよ

    私なら 口出しされたくありません 工務店でもハウスメ−カ−どちらにしても良いなら別ですが 見積もりも間取りも決めてない状態なら 親戚って断りにくいですよね?

    家に 一生に一度がほとんどです!夢を壊さないで 見守りましょうよ

    ユーザーID:0224016452

  • 絶対に断るべきです。

    親戚の工務店はアフターサービスも万全の実績がありますか?
    裏づけがないのならむやみに勧めるべきではありませんよ。

    格安にしておくと言われて素直に信じてはいけません。
    息子さんが見積もりを見て予算をオーバーしているので安くして欲しいと思ったとき、トピ主さんが先頭に立って値引き交渉に行くつもりはあるのでしょうか。

    たとえば不具合な箇所が見つかって、なかなか修理してくれないような場合に親戚関係であれば息子さんから工務店には言いづらいと思います。
    そんなときトピ主さんから工務店にきつく言って欲しいと息子さんから言われたらどうしますか。
    トピ主さんも親戚に言いづらいことはありませんか。
    現にトピ主さんはすでに自分達の立場を気にしているではありませんか。
    住宅産業はクレーム産業と言われるぐらいで、不具合箇所は絶対にありますよ。

    私は大手のメーカーに頼みましたが、至れり尽くせりの対応をしてもらい本当に満足しています。

    親戚にいい顔したいだけで何の責任もとる気が無いのを無責任と言いますが、いかがですか?

    ユーザーID:9094081736

  • 余計なお世話です

    頼まれたら口をききますが、勝手には話をしません。

    お嫁さんにしたらマジ、余計なお世話です、たとえ資金援助しても
    です。

    夢や希望がイッパイでしょう!
    そして大事な話はお嫁さんも同席の時にしましょう。
    又聞きよりも面倒な事回避できますよ。

    我が家建てた時・義母さんも何かと言ってましたが
    全て無視しました(工務店とか)

    口出さず笑顔で何かしてあげる
    これが1番でしょう。

    ユーザーID:8543111547

  • 親戚は止めたほうがいいと思う

    実家が、親戚の工務店に頼んで家を建てて後が大変でした。
    親戚と言っても父の兄の奥さんの兄弟で、我が家が家を建てると知って向こうから「建てさせて下さい」って
    頼んで来たのです。両親は親戚だから断れなくて頼みました。
    でも安かった代わりにひどい手抜き工事でした。建てて1年も経たないうちに雨漏りし、直してもらっても
    またすぐ雨漏り・・・。親戚だからあまり強くは言えなかった、と言ってました。
    その他にも素人目にもわかる欠陥がいくつかあります。隙間とか。

    もう15年以上前の話ですが、修理代で結局高くついた、と母は未だに愚痴をこぼしますよ。

    親戚の間柄にもよりますが、普段仲がいいとか実の兄弟以外の親戚でしたら頼まないほうが無難です。
    何かあった時に、文句や苦情が言いにくいからです。

    ユーザーID:9506446062

  • 今年、知り合いの工務店に頼みました。

    今年、新築しましたが夫の知り合いに頼みました。夫家族も知っている、地元の工務店です。
    知り合いだし、地元だから変な事にはならないだろうと、お願いしました。
    しかし、打ち合わせが進む事に希望が言いづらく、こちらが気を使って疲れました・・・。キッチンや浴室、下駄箱など本来は施主である私達が決めるであろう部分も、全て設置したあと見ました。希望を言っても『予算が・・・』と何回も言われ、何も言えなくなりました。
    はっきり言って、しがらみの無い業者に頼めば良かったと思いました。

    金銭的に良くして頂いたかもしれませんが、詳細な見積書も貰えなかったのでわかりません。

    家を建てるというのは、一生に一度の買い物です。後悔をしたくないから、自分達で選んだハウスメーカーで建てたいのではないですか?
    心配なのはわかりますが、何十年もローンを返して、暮らして行くのは長男夫婦ですよ。

    ユーザーID:1272284545

  • なぜ・・

    なぜ まず先にご親戚の工務店にお願いするしないの話を息子さん夫婦に
    お話されなかったのでしょうか?

    そうですね・・たえこさんは良かれと思ってした事とは思いますが
    息子さんに断られたら私たちの立場が・・の言い分はちょっと勝手かなと。

    たえこさんはいつも先走り行動されてしまう方なのでしょうか?

    ちなみに私の実家も父方の親戚が大工や内装の仕事をしていたため
    お願いして家を建ててましたが・・。
    住み始めてから色々欠陥トラブルも出たりで親戚とは気まずくなってしまいましたよ。

    ユーザーID:3412866431

  • 身内が口を出すとややこしくなる

    息子さんがハウスメーカーに頼むと決めたのなら、何も言わず見守ってあげてはいかがでしょうか。

    身内に建築を頼んだために、ハウスメーカーで建てるのとはまた違ったトラブルに見舞われたという話は時々聞きますよ。

    ユーザーID:3765953404

  • カネださないならクチだすな、カネ要らないからクチだすな!!

    …が長男ご夫妻の率直なお気持ちかと。

    長男夫婦から依頼されて工務店に話を通したのならともかく、
    フライングして「話つけてきてあげたわよ!」くらいに言ったんじゃないですか?
    長男夫婦の反応は極めて「当然」です。
    長男さんもその場では拒否できず(あなたの立場を考えたのでしょう)、
    でもやっぱり自分たちの気に入ったハウスメーカーに依頼したいと思ったのだと思います。

    ここはあなたの出る幕ではないと思います…。
    多分ココで揉めたら、あなたは一生長男夫婦の新居に足を踏み入れることはないと思います。
    一生かけて支払う大きな買い物ですから、是非長男夫婦さんの思うとおりに
    させてあげていただきたいと思います。

    なお、上記は「同居を前提とした家ではなく、あくまでも長男夫妻の家」で
    あることとして回答致しました。
    同居予定の家で、トピ主さん夫婦にも幾ばくかの金銭負担および家の権利が発生する場合は
    この限りではありませんので悪しからず。

    ユーザーID:6207022885

  • 私もイヤです

    申し訳ないですが私もイヤです。
    そもそも大金がからむ事でなんで本人抜きで話しを進めてしまうのでしょう?
    まず息子さんに相談してからご親戚に話しをするのが筋じゃないでしょうか。

    勝手なイメージですが工務店だと地味っぽくて、ハウスメーカーの方がオシャレな物ができそうだし、
    親戚相手だとムリも言いにくい、クレームだって言いにくいし。多少安くしてもらったとこでデメリット
    の方が多い気がします。

    ご自身の立場はトピ主さん自身の行動が原因なのですから自分で責任とおとりになったらどうですか?
    大金を出すからこそ、ご自分の立場なぞ気にせず息子さんの思うようにさせてあげましょうよ。

    ユーザーID:0338833866

  • 実家ですが。

    知人に施工をお願いしました。
    確かに格安でやってくれましたが、気に入らない所があっても言い出しにくいです。
    あまり細かい希望も言いづらいです。
    ご長男の決定は、その辺を考慮した結果なのではないでしょうか。

    うちは母がズケズケ言う人なので、かなり注文をつけましたが、それでも我慢したところはありました。
    家は一生物です。
    妥協すると、後で後悔します。
    かと言って、文句ばかり言って、その後のご親戚との付き合いがギクシャクしても困りますよね。

    私は信頼できるハウスメーカーなら、金銭契約をキッチリ結んで、キッチリビジネスとしてやってもらった方が後々のためだと思います。
    ご親戚も仕事の事ですから、そんなに気まずくはならないと思いますよ。
    「ごめんなさい、話の行き違いがあって、あちらと契約した後だったの。困った事があったら相談に乗って下さいね」
    と謝っておけば収まるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8797276494

  • 口を出すなら金を出せ、金出さないなら口出すな

    タイトルが原則です。

    家を建てるのは息子さん夫婦、住むのも息子さん夫婦。息子さんとお知り合いの工務店さん、
    両方にいい顔しようとお考えかもしれませんが、余計なお世話です。あなたの顔とやらの
    ために思い通りの家を建てられない事態になったら、息子さん夫婦がかわいそうだとは
    思いませんか?

    ユーザーID:6834118445

  • ひっくりかえせるようなメリットがあれば。

    お付き合いがある、しかも親の知り合いであれば、
    設計や建築でこちらの希望があったり意見の食い違いがあったときに
    依頼主にもかかわらず妥協しなければいけないこともあるので、
    すこしくらいお安くなっても、
    わたしが息子さんや息子さんの配偶者であってもイヤです。
    一生に一度のこと、すこしくらい値段が高くても
    それが支払い可能であれば、
    自分たちの思うように建てたいものではないでしょうか。

    さて、トピ主さんたちの「立場の問題」ですが、
    元はと言えば勝手に余計なおせっかいをしたことが原因なので、
    それを息子さんたちに背負わせるのはどうでしょう。
    もしどうしても、ということなら、
    息子さんたちが工務店さんでもいいといってくれるような
    金額的補助をするテがありますが、
    それはそれで、後々禍根を残しそうですよね・・・。

    ユーザーID:8145588205

  • どうして口を出すの?

    家を建てるのは息子さんですよね。費用も息子さん持ちなのでしょう?
    なんでトピ主さんが口を出すんですか?

    そもそもどうして息子さんに相談する前に、親戚の方に相談したんですか?
    息子さんと相談してから親戚に聞いてみるのが筋じゃないんでしょうか?
    そこを間違ってるのに、息子さんのほうが間違ってるみたいな口ぶりですね。
    それで自分たちの面子も何もないでしょう。

    それによく言われることですが、そういった施工を知り合い筋に頼むとトラブルの元ですよ。
    両親の口利きで親戚に頼むなんて、息子さん夫婦が言いたいことも言えなくなる恐れがあります。
    何か施工ミスがあっても、トピ主さんが「親戚なんだから親の顔を立てて事を荒立てるな」とか言いそうですね。
    そういったことを懸念されてるんでしょう、息子さんは。

    息子さんの建てる家です。息子さんの好きにさせておきましょう。
    もちろん、相談した工務店の親戚には、トピ主さんが「わたしが先走って息子に相談せずにそちらに相談した。申し訳ないが話はなかったことに」と頭を下げてくださいね。

    ユーザーID:1584075655

  • 勝手に話を進めた責任は長男に尻ぬぐいさせないこと

    >私たちの立場もありますし

    自分の立場くらい自分で守りましょう。
    施工主である長男に事前相談もなく勝手に話を進めたのたトピ主さんなのですから その軽挙に対する責任は自身で負いましょう。
    自分の早まった行いの尻ぬぐいを長男に数千万のお金を使わせてさせるのはいい大人のすべきことではありません。

    親戚の工務店に頼んでトラブルになった事例はいくつもありますので調べてみて下さい。

    ユーザーID:3941920746

  • 同じようなレスがつくでしょうが

    親族に新築を頼んだら、費用面で曖昧にされたとか
    希望が通らないなど、よくある話です。
    小町でもそれでもめた、どうしようというトピがたったことが
    あると思いますので、参考にされてみては?
    親族だからこそ強く言えない事ってあるじゃないですか。
    人生で一番高い買い物だからこそ遠慮したくはありません。

    それに家を購入されるのは息子さんでしょう。
    どうしてトピ主さんの立場のこと考えないといけないの?
    もう口を出すのはやめて下さい。暗雲立ち込めてます。

    ユーザーID:6014120703

  • 似たような事・・・

    似たような事がありました
    家ではなく AV機器だったのですが・・・

    姑の親戚に電気店があるので 言われてそこに見に行きましたが
    自分達の望む製品はなく 取引きのないメーカーだから
    取り寄せもできないということなので 
    別の取扱店に行き そこで注文してきました。

    姑には「〜だから別の店で頼んだよ」とちゃんと経緯を話しました 

    後日 姑から「○○来たよ」と製品を出されました
    自分達が頼んだ物とは別の物です「???」な私達・・
     
    姑は私達が部屋に戻った後
    勝手にその親戚電気店に連絡し そこのメーカー製品を勝手に注文し
    私達が注文してきた取扱店には勝手にキャンセルしていたんです!
    「こっちの方が安いしいいじゃないの!私の親戚の店のなんだし」
    ・・唖然としました・・・

    主さんのを読んでいて思い出しました

    長男夫婦は自分達の思うような間取りや内装をしたいだろうから
    費用が安くても それがいい話には思えないんですよ

    相談されてもいないのに勝手に話をしといて 自分の立場があると言われても・・・
    これ以上 押し付けないであげて下さいね。

    ユーザーID:2532320403

  • 家は一生の買い物

    仮の話をしますね。

    あなたが心臓の病におかされ、手術が必要と診断されました。
    同意書にはまだサインをしていませんが、主治医が執刀してくれることになっています。

    そんな折、親戚の法事で伯母に会いました。
    話を聞いた伯母は、息子が心臓外科医です。聞いてくれとたのんだわけでもないのに勝手にあなたの病状を話して「手術してあげられないか?」と頼み、医者の息子は「いいよ、費用も安くしてあげる」と快諾してくれました。

    伯母はそのことをあなたに告げますが、あなたはやはり主治医に執刀してもらうことに決めました。

    そのことを知った伯母が「私の立場もあるし、費用の面でもいい話なのに」と言ったら、どんなお気持ちですか?

    ご長男とその奥様にしたら、家は一生の買い物です。
    細かいところまで納得のいく家を建てたいと思えば、縁故のないハウスメーカーのほうがよいのではないですか?

    ユーザーID:3952462705

  • うげっ

    私達の立場って・・息子さんにお願いされた訳でなく、自分達が勝手に親戚に頼んだように文面では読めるので勝手にした事で立場を考えろは無いのでは?それに親戚頼むのが必ずしも良い面ばかりではないだろうし、息子さん達の家なのだから好きにさせてあげてくださいよ〜 費用の面っていっても それも大きなお世話でしょうが・・

    ユーザーID:7232318920

  • 嫌でしょう

    まだ口を挟むおつもりですか?
    身内の大工さんなんて文句も言いにくいし
    嫌なものですよ。
    好きにさせておあげなさい。

    ユーザーID:9534086304

  • 勝手に話をしたあなたが悪い

    なぜ息子さんに相談なく話したのですか?親戚だからといってお願いする必要はありません。選ぶのは自由ですから!
    早めに断ることですね。

    ユーザーID:4975821002

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