子ども同士のトラブルで謝罪を受けました

レス39
お気に入り104
トピ主のみ13

塩ちょこ

子供

お互いさまだから〜と 済まされない子ども(小2)同士のトラブルがありました。
家に来て泣いて謝るお母さまと 反省しているのかいないのか無表情な息子さん。

私は、「もう二度と息子さんが同じ事を繰り返さないでいてくれたら と思うだけですので どうか何度でも家族で話し合いして下さい」と言うことが精一杯でした。
「全部私が悪いんです。ダメな親だと笑って下さって結構です。」と言われても罵倒したい!とか、説教したい!とか全く思わずに ただ同情してしまったというか…。
皆さんは、子ども同士のトラブルで謝罪された事、謝罪しにいった事ありますか。
(私は息子と話し合い、息子も今回の事を受け止め許しているので冷静過ぎたのかも知れません)

今後のため、いろいろなお話を聞きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:2243969064

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あやまりに行きました

    うちのは同じクラスの子に噛み付いてしまったのです・・・。
    幼稚園児です。
    うちの子は比較的優等生タイプなので注意しても聞いてもらえずカッとなったらしくがぶり。
    それ以前にもその子がうちの子どもの嫌がることをよくやっていたことを私は知っていましたが、もちろん謝りに行きました。
    子どもは自分が悪くないと思っているのか絶対に謝らないと主張しました。こんこんと謝るように説得しました。

    相手のお母さんはとってもいい人で笑って許してくれました。
    その後は何事もなかったかのように仲良くさせてもらいました。
    私は謝ってよかったと思うし、どんな経緯があっても謝るべきだと思います。
    嫌な事をされたからといってやり返しなさいとは子どもに教えたくないのです。

    でもトピ主さんのお友達のお母さんの対応は疑問が残りますね。
    お子さんが本当に反省しなければお母さんがいくら謝ってもなんの解決にもならないと思います。

    ユーザーID:6114101963

  • 私も泣いて謝ったことがありますが

    >「全部私が悪いんです。ダメな親だと笑って下さって結構です。」

    この部分は、ちょっと違うと思いました。
    こんな感覚だから

    >反省しているのかいないのか無表情な息子さん。

    などという、失礼な息子に気付かないのです。
    まだ、小二なら、尚更な事、「謝り方」を子供に教えてから、トピ主さん宅を訪問すべきです。

    私だったら、子供の首根っこを押さえてでも、頭を下げて謝罪させます。
    泣いているだけでは、ショックを受けたストレスを、相手方にぶつけているだけではないかと思います。

    トピ主さん。
    優しい方だなと思います。

    ユーザーID:9766026120

  • どーして

    「お母さんに泣かれても、謝られてもこまるんですけど。本人がキチンと謝罪するなら受け入れます。」と言わなかったんでしょう。
    まあ、相手のお母さんの取り乱し振りに引いちゃったんでしょうけど。
    今度会ったら「具体的におかあさんのどこが全部悪いんでしょう?」
    と聞いてみて下さい。親が闇雲に泣いて見せれば逃れられるって考えの人だったら、今後困ったことがおきるかもしれないです。

    ユーザーID:2056768841

  • 金銭トラブル1

    今から数年前。
    当時小5だった長男のスポ少での1泊遠征で帰り道。
    (親は同行せずクラブスタッフのみがバスで引率)
    あと2時間ほどで解散場所に到着という3時頃。
    各人がお小遣いの中で軽食を取る事になりました。
    コーチ陣や親から「金銭の貸し借りは厳禁」と通達されていますので、それまでチーム内でのトラブルは皆無でした。
    ところが長男の同級生
    (5年生になって新規に入団)
    が、長男がレジで注文を済ませた所に
    「一緒に会計を!」と強引に割り込み。
    (ここで受けてしまうレジの担当者も問題アリとは思います。)
    その子はちょうどの金額を出し、我が子はおつりが数百円。
    なのに何故かおつりの半分を要求。
    我が子がどんなに抗議しても
    「だって平等でしょ?!」と訳のわからん主張をしてそのまま…。

    我が子は金銭トラブルに罪悪感を感じてしまい、コーチにも言えぬまま帰路に着き、楽しかった思い出もぶち壊し。

    家に帰っても暗い顔で、漸く暫くしてからポロポロ泣きながら事情を説明。
    「お金の事なのに…ごめんなさい…」と。

    続きます…

    ユーザーID:0717945886

  • 親を謝りに行かせました。

     幼稚園と小学校低学年の時ですが、遊んでいる最中に相手の女の子の顔(二人とも額)に怪我をさせてしまい、親が謝りに行きました。

     といっても、意図的だとか、喧嘩のはずみなどではありません。二人で一緒に遊び、相手の子が怪我をし、私は無傷でした。
     女の子の顔に傷が残ったら重大事と、父が帰宅するのを待って二人で謝りに出かけました。


    >家に来て泣いて謝るお母さまと 反省しているのかいないのか無表情な息子さん。

     無表情な息子さんの気持ちはわかる気がします。

     私の親は、私が怪我をした方だったら「そんな危険な遊びに加わったあなたが悪い」「相手が怪我がなくて良かった。」と言ったでしょう。
     非常に体面を気にする親でした。友達を怪我させたことは十分反省しましたが、親がそういう理由で泣き謝るのではなさそうなので…それより怪我をした友達の具合が心配で、その子にもう一度謝りたかった。


     そのお母さんも、謝る理由が違っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:6904657188

  • 金銭トラブル2

    次の練習日にコーチに経緯を説明し、コーチも加わり返金する様に説明しても、その子はどうして自分が悪いのか理解が出来ない状況で…。
    コーチから連絡が行き、親から電話がありました。
    その第一声が
    「ゴメンナサイネェ♪うちの子やっちゃったみたいで♪」

    大事にしたく無い…と抑えていた気持ちにスイッチ入り、口調は丁寧ですが、
    「我が子の楽しかった思い出を返して下さい!」
    とかなり責め立ててしまいました…。

    そのまた次の練習日に漸く返金と親子揃っての謝罪を受けました。
    「祖父母との同居で金銭的に厳しくされ過ぎた為に『お金』に対する異常な執着心がある様だ…少々発達障害もあるのかもしれない。」
    とかなりやつれた様子の母親に少々胸の痛みを感じました。
    よそで同様のトラブルがチョコチョコあったが、あまり深刻に捉えてなかった。この事で漸く焦りを覚えた。…とか。

    「お互い嫌な思いをしたのだから、今回の事は忘れましょう。」とこちらからお願いしましたが…本当に遣り切れない思い出です。

    本人に罪の意識はあまり無かった様で、その後もケロッと我が子に接してました。

    ユーザーID:0717945886

  • 親の自己満足

     我が子がしたことを(親の監督不行届きを含めて)謝るのではなく、「加害者の親としての自分」を守りたかったのかもしれません。

    ユーザーID:6904657188

  • ありました。

    相手のお子さんが一方的に悪いんですが、一歩間違えると大変な事になるので先生が厳重注意して「ハピさんに謝罪してください」と言ってくれました。

    私も主人も「子供同士の遊びがエスカレート」しただけで、普段は良いお友達。その良い関係こそが大事だと思っていましたので「普段はむしろ感謝している。とても良い関係。1回の事で大事に至らなかったし謝罪してくれた事が嬉しい。これからも宜しく」と言いましたらお母様が涙をポロポロ流しました。

    で、いろいろと先生からの情報も聞くと、そのお子さんは今回だけでなくほかにもチラホラあるようなのです。だからお母様はいつも気をもんでいらっしゃると思います。また私と違って子供の行動の全責任を取るタイプと言いますか、神経質な性格もあったようです。

    しかし、それから私と彼女は良いお友達になりました。
    お互いに違う性格だけど相互作用しあっていますね。


    >反省しているのかいないのか無表情な息子さん。

    表情がわかりにくい子っていますよね。

    ユーザーID:0917260905

  • トピ主補足します。

    相手の男の子は、イライラした捌け口をうちの息子に向けた と言っていました。誰でもよくたまたま隣にいたから思い切り蹴飛ばしたと。
    息子の他にもやられた子はたくさんいるようです。その子のお母さんは、パートからフルタイムに仕事を変わったばかりで 帰りが遅くその子は 毎日の塾通いをしているためストレスがたまっているのはわかります。

    先生から電話が行ったようで (もう4日も前の事です)いきなり我が家に来たのでビックリしました。

    申し訳ありません!と深々と謝り、100%うちが悪いんですと泣き出しながら言うので、困ってしまいました。他にも謝罪してきた家があったのだと思います。
    でも、「私も最近調子が悪く眠れない位悩んだんです!」と言われたのと、「うちの子転校させた方がいいですか?」と言われると、 私は何も言えません。
    この子に愛情をあげて よく話を聞いてあげて下さい と言ったのですが、残されたのは罪悪感…と 同情でした。大変そうだなと。でも、うちだってもしかしたら、こうして謝罪に行かなきゃならない事をしでかすのでは その時私はどうするかを、深く考えてしまいました。

    ユーザーID:2243969064

  • いつか

    トピ主さんは、相手の謝りかたに不足を感じていらっしゃるのでしょうね。
     
     子供には真摯な態度で謝罪してほしかった。
     母親の恩着せがましい謝り方には抵抗があった ということでしょうか?
     すっきりしないのでしょうね。
     
     でも、今回はとにかく謝りに来ただけでも良しとした方がいいかもしれません。
     他家へ謝罪に行くのは、かなりのプレッャーの筈です。
     相手はこういう謝罪は初めての経験だったのかもしれません。
     でも、こういうときには相手の人間性が浮き彫りになりますよね。

     今はトピ主さんもお子さんの事が可哀想で、許したとはいえ、まだ潜在的には許しきれていないのだと思います。
     可愛い我が子のことですから当然です。
     
     でも時間が経てば、「もし自分が謝る側だったら?と考える機会を与えられた」と思える日もいつか来るかもしれません。

    ユーザーID:1189536929

  • その理由では動転して泣きもする

    >イライラした捌け口をうちの息子に向けた と言っていました。誰でもよくたまたま隣にいたから思い切り蹴飛ばしたと。息子の他にもやられた子はたくさんいるようです

    これが理由だったら、そりゃ動揺して泣きもしますね。
    ましてや大きな事件があった直後ですし、、、ショックでしょう。

    >「私も最近調子が悪く眠れない位悩んだんです!」と言われたのと、
    >「うちの子転校させた方がいいですか?」と言われると、

    これは謝罪には関係ないですよね。何も言わなくて正解です。トピ主さんが罪悪感を感じる必要もないです。

    子供が荒れる家庭は、たぶん他人が口を出せない種類の事情を抱えていると思います。これ以上はかかわらないのが無難。忘れられるものなら忘れて、それが無理なら必要以外は近づかないように子供に言い聞かせましょう。(仲間はずれのようで可哀想ですが、問題を大きくしないようにトラブルを回避するのも必要な事です)

    息子さんが穏やかな学校生活を送れるように祈っています。

    ユーザーID:7659388084

  • その「勘」を大事にしてください

    加害児童の態度とその親の謝り方に違和感を感じたわけですね。
    第三者から見ても、確かに二人の態度はおかしいと思います。

    母親としての本能で抱いた警戒心。その感覚を大事になさってください。
    しばらくその親子には警戒を解かず、あまり刺激しないように距離を置いて対応なさるのがよろしいかと・・・。

    「私が全部悪いんです」って・・・泣けば済むと思ってる感じで、大人になりきれてない人って感じがするんですよ、その人。
    実際、息子に謝らせる事ができてませんし。

    ユーザーID:9800352513

  • 子供のケンカに出てくるのはバカ親の証明。

    些細なことでしゃしゃり出てくるバカ親の多いこと。

    骨折など大変なケガをしたり、物を盗った等なら別ですが

    ケンカですり傷を作った程度で謝れだの暴力だの、果ては

    家庭のしつけや大人批判までする。ただのクレーマーです。

    そういう攻撃的な親を見て育つ子供も攻撃的になる。

    ユーザーID:6412073753

  • トピ主1

    >ゆうきうさぎさま
    うちの息子も優等生タイプです。そして相手の子はもっと優等生タイプです。

    娘さんにも言い分はあっても やはり噛みついたとあれば、謝罪すべきですよね 幼稚園のお子さんですから 特に。
    私も 幼稚園の子にやり返せなんて 教えたくないです。
    ありがとうございました

    ユーザーID:2243969064

  • トピ主2

    >ノンタンさま
    ありがとうございます。
    状況説明をしながら、込み上げた涙なら また印象は違っていたと思います。
    説明もなしに 泣き出し「全部私が悪いんです…」と言われると、本当に困りました。
    そして「お互いさまだから〜」と言える状況ならよかったのに と思いました。 もしこのような謝罪でなければ、息子がケガをした。相手の親御さんから謝罪を受けた。
    「男の子ですから お互い気をつけましょうね」位は言えたのかな〜とは思います。
    私はちっとも優しくないです。あわあわと戸惑っていただけなんです。

    ユーザーID:2243969064

  • トピ主3

    >塩ちょこさま
    ありがとうございます。

    どうして お母さんのどこが悪いのかと 聞かなかったのか ということですが、私も帰ってきた主人にそう叱られてしまいました。
    唖然としてしまったんです。そして、困ってしまったんです。帰られた時、どっと疲れてしまいました。

    ユーザーID:2243969064

  • トピ主4

    >悩みますよね さま
    ありがとうございます。

    いっそ ♪ゴメンナサイネ
    の のりだったら私もスイッチ入ったかも知れません。
    私は大分冷静で怒り心頭と言うわけでなかったのですが、言いたい事もあるのに私に何も言わせないで こちらが罪悪感を感じてしまうやり方は すっきりしません。

    悩みますよねさまの 相手のお母さんは、悩みますよねさまのスイッチによって、本当の意味の謝罪が出来たのではと思います。

    貴重な体験をありがとうございます。

    ユーザーID:2243969064

  • 謝罪に来るのをお断りしました 1。

    娘が1歳半の時に、体操の育児サークルでちょっと目を離した空きに、他所の女の子に頬を噛まれました。噛み跡からは血が流れ、引っこ抜かれた髪の毛が肩についてました。30名近くいるサークルだったので、普段近くに座ってなかったので顔しか知らなかったのですが、後から幹事に聞いた所、他のお子さんにも蹴ったり噛んだり引っかいたり・・をしていたそうです(最大の怪我はウチの娘だったようですが)。

    噛んだ子のお母さんが「うちの子がやったようで」と大泣きの娘を連れてきてくれた(逃げなかったことは偉いと思います)のですが、その後がこちらの価値観とは違うなあ!という事が一杯でした。
    ・「ごめんなさいね〜」と連呼するだけ。
     (「すみませんでした」じゃないのか?)
    ・「いつも噛んじゃうんですか?」と至極冷静に聞いた所、「挨拶代わり  に噛んじゃうんです」。
    ・「お母さん困るのよねぇ、こういう事されると」と噛んだ子に言う。
    ・子供がじっとしていなくなったら「又他の子を噛んだら困るので、失礼します。」と携帯番号を書いたメモを渡して去る。

    次に続きます。

    ユーザーID:3097309413

  • 謝罪の来るのをお断りしました2

    続きです。
    その場で「申し訳ございませんでした」と平謝り状態なら、子供のすることだし・・ともう少し怒りがおさまっていたかも知れません。
    しかし謝り慣れているのか、頬の真ん中に噛み傷を作ったという事実をあまり深刻に捕らえてない様子。
    その後サークル幹事系由で「謝罪に行きたいそうなので、メルアドを教えていいか?」と連絡があったので了解しましたが、その人からのメールは「謝罪に行きたい。夫の帰宅が18時過ぎなので上の子を見ててもらうから、18時半から19時半の間に伺いたい」という自分の都合だけの一方的なものでした。「こちらも謝罪に来ていただいたとしても、傷が治るわけじゃないですし、夫も居ないことですし対応に困ります。メールで謝っていただいただけで十分です。」と返信して終わりました。結局他の子にも噛んだりしてたので、2ヶ月後にサークルを辞めたんですけどね。
    しばらくは一瞬でも目を離してしまい、娘に痛い思いをさせてしまった自分を責めました。

    親の対応一つで、受け取り側の印象が180度違ってしまうので、自分が謝罪する時には言葉に気をつけようと思いました。

    ユーザーID:3097309413

  • その息子には

    >家に来て泣いて謝るお母さまと 反省しているのかいないのか無表情な息子さん。
    せめて泣いて謝る親の姿を見てなにかを感じ取り、
    目に焼き付けてくれるといいですよね…。

    ユーザーID:7653491070

  • そういうのは謝罪じゃないと思います

    最近よく似た事がありました。

    A君という子がしょちゅう息子に意味不明の言いがかりをつけてきて
    何かとトラブルが多く
    息子はなるべく距離を置こうと努力しているにもかかわらず
    怪我をさせられたり、事態が悪くなるばかりなので
    お母さんにお会いした時に、
    「うちの息子にも悪い所があるのだろうと思いますが
    何が悪いのか本人も分からないそうなので、どうしたら良いでしょう?
    何かA君から聞いてませんか?」
    となるべく冷静にお話した所
    一切何も知らなかったとの事。うちの息子の事は一番の親友で
    毎日仲良く遊んでると聞いていたと。
    「Aは友達がほとんどおらず、お宅の息子さんを他の子に取られるのが悔しく
    意地悪してしまうんでしょう。何もかも私が仕事しているのが悪いんです。
    息子は私に心配かけまいとして‥」
    と泣き出してしまい、私もびっくりしてそれ以上話が出来ませんでした。

    後で息子に聞くと
    A君も自分に都合の悪い状況になると必ず
    「全部おれが悪いんだ!」と泣き出して
    その場を終わらせるが、同じ失敗を何度も繰り返すという事でした。
    泣いて逃げるのはずるいと思いますよね。

    ユーザーID:9236899106

  • minminさま ごめんなさい!

    トピ主3は もちろん塩ちょこ じゃなくて、
    「minmin さま」宛てでした。
    失礼しました。

    ユーザーID:2243969064

  • トピ主です。電話してしまいました。

    土曜日の夜、相手の家に電話してしまいました。
    どうしても、モヤモヤが消えなかったし、学校に行かせない と言っていたのが気になってしまって…。

    「大分落ち着かれましたか?私あれから、後味が悪くて。 ちょっと聞かせて下さい。どうしてお母さんが全部悪いのか教えて貰えますか?」と聞くと、
    「仕事 仕事で息子の話を聞いてあげなかったからです。元々小さい時から 気に入らないと暴力を振るうタイプだったけど、保育園の時はもっと強い子がたくさんいて、やってもやり返されていたから自分を押さえられたんです。
    今のクラスは上品な子が多くて、やり返さないから息子は懲りないんです。親がいくら叱っても、直らないんだから あとは自分がやられて痛い目にあって直していくしかないんです。昔はケンカして学ぶ事が多かったのに。今度うちのにやられたら、ケガさせる位やり返して下さい。」
    と言われました。
    「やめてが言えない子、人に暴力を振るうなんて出来ない子っているんですよ!保育園の時とは違う もう小学生なんですよ」と言っても、「そうですか。じゃ側に寄るなと言って下さいな」と言われました。
    続く

    ユーザーID:2243969064

  • 続き

    「そうですか。わかりました。その方が良いようですね。あとですね、出来ればうちの息子のケガはどうですか 大丈夫ですか?の一言が欲しかったですね」
    「あ〜 そうでしたね でも一生残るキズじゃなくてよかったです。すみませんでした。」と言われました。
    いくら話しても宇宙人と会話してるような違和感を感じてしまうので もう二度と関わりたく有りません。
    他のケガした子の中には、後ろから蹴飛ばして転んだ所を馬乗りになり顔を床にぶつけ、鼻血を出した女の子もいたらしいです。
    その子の両親は 先生と校長に学校を辞めさせろ!って言ったらしいので、私の家に謝罪に来た時に泣いていたのだと思います。

    ユーザーID:2243969064

  • 続き2

    最初は 罪悪感や同情の気持ちがありましたが、今はありません。
    関わりたくないです。

    担任の先生にも電話をしていきなり謝罪をしに家に来た事 言われた内容を話しておきました。
    「私との面談の時も泣いてばかりで私が悪いの一点張りで困っていました。今回の暴れた事が一過性のストレスによる爆発かと考えていたけど、本人はごめんなさいは言うものの どこか他人事の様で気にかかっていました。もう一度家庭訪問をします。」と言っていました。

    ユーザーID:2243969064

  • トピ主です。

    ラー油さまのご意見が、相手側の本音だと思います。片方は 何もしていないのに、子ども同士のケンカじゃいかと。

    ケンカと暴力は違いますよ。
    お互い様で済む事と済まない事がありますから。

    ユーザーID:2243969064

  • いろいろあるさ

    ラー油さんの意見に同意です。
    怪我をしたり、ものを盗ったりというケースを除いて子供のけんかに親が入るべきではないと思います。
    母親と子供が謝罪に来たら、すっきりと受け入れて、全て水に流してあげれば良いんですよ。
    頭の良い子であるなら、周りがあれこれ気に掛けなくても、母親の悲しみは充分理解出来ていると思います。その子のお母さん、ちゃんと謝罪に来られて、しっかりした方じゃないですか?気が動転されていたから、支離滅裂な言葉を発せられたのでしょう?何となくですが、分かるような気がします。

    その子と母親の謝罪を受け止めて、お子さんには、その子と仲良くするように言葉を掛けてあげてください。お子さんにとっても、とても良い教育機会だと思います。
    子供はいろんな経験を通して大きくなって行くのですし、その子も大丈夫、十数年経てば、素敵な大人になれると思います。

    ユーザーID:6635817476

  • 謝罪は謝罪として、、

    素直に受け止めながら、今後を様子見でしょうね。
    謝罪したから今後一切を許すとかではなく、再び同じような事が続けば、
    何度でも同じ事を訴えて行ってもいいと思います。

    親が泣こうがどうしようが。そうなれば相手のお母さんも子供の反省のさせ方について、本来どうすべきなのか真剣に考えざるを得なくなる事でしょう。

    ユーザーID:9647688528

  • たんぽぽさん、

    この場合は、けんかとは言わないのですよ。
    相手の子の一方的な暴力です。ご理解できていますか。

    ラー油さんのとんちんかんなレスに同意されてもこのトピでは意味ないのです。

    ユーザーID:2816700421

  • お気持は解りますが

    後のレスを拝見させていただきますと、確かに大変な出来事だったと想像できます。さぞご心配された事と思います。
     
     でも担任の先生も充分ご存知のようなので、やはり一旦胸に収められた方がいいのではないでしょうか?
     いくら自分の方が悪いと自覚していても、謝罪の後さらに謝罪相手から追求の電話がかかってきたら、身構えてついつい保身に走ってしまう事もあると思います。また言葉を選ぶ余裕もなくなるでしょう(子供じみてはいますが)。
     またこの母親の場合、追求される事で更に追い詰められて、子供に悪影響を及ぼさないとは限りません。
     
     今は、先生にお任せし静観された方がいいかと。
     緑さんのレスに賛同して出てきました(2回目です)。
     

    ユーザーID:1189536929

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧