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子ども同士のトラブルで謝罪を受けました

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塩ちょこ

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  • 横ですが

    ゆうきうさぎさん、トピ主さんも書いていらっしゃいますが、「優等生タイプ」一体どんなお子さんのことでしょうか?
    大人しくてお勉強ができる自己主張しないお子さんのことでしょうか?

    >うちの子は比較的優等生タイプなので注意しても聞いてもらえずカッとなったらしくがぶり

    この一文を読んで良くわからなくなりました。

    ユーザーID:7536565097

  • やめてという練習

    >やめてが言えない子、人に暴力を振るうなんて出来ない子っているんですよ

    トピ主さん、今回の事件でも良くわかったでしょう?この世の中、宇宙人ではないかと思うような人がいるわけです。そんな人は変わりようはないし、でも社会で関わらなくてはいけない、だから自分の身は自分で守れるように教えていかなくてはいけないんですよ。
    嫌なことをされたら「嫌」と言えるようにしないと、こういった類のお子さんはまず弱そうな子供に当たるわけですよね?相手のお母さんも言っているように。
    また相手の気持ちが汲み取れないお子さんは「嫌」と言われないと「やってもいいんだ」と思うようにもなるのではと思います。
    あくまでも暴力を振るう方が間違っていますが、やられて怪我をして辛い思い、嫌な思いをするのはこちらでしょう?

    ユーザーID:2365390490

  • トピ主です

    ゆうこさまご意見ありがとうございます。

    謝罪は謝罪で受け止めています。
    担任からケガをしたと連絡をいただいた時「うちの子も悪かったのでしょう」と言ったのですが 相手が普段おとなしい子で 信じられない気持ちがあり事情があったのだろうと、謝罪はいりませんから先生や親子で話し合いして下さいと告げていました。
    息子も最初は、ビックリして動揺していましたが「あの子はいつもそんな事しないよ。他の子とはよくケンカしてたけど僕には何もしなかった。」と言っていて私も「きっと悲しい事があってイライラしていたんだね かといって人に八つ当たりはダメだね」などと話し合いして許していました。
    急に連絡もなしに4日もたったあと来たのでとてもビックリしたのです。

    ユーザーID:2243969064

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  • 続き

    動転していたのも、泣き出したくなる気持ちも上手く言えない気持ちもわかります。

    自分だったらどうするか?と考えてしまいました。
    学校に行かせない方がいいですか?と 思い詰めた様子が気にかかって改めて電話したのです。
    更に謝罪を求めてとか 追求しようとした訳ではありません。その時に私にはまだ罪悪感や同情心がありました。
    ですが、落ち着きを取り戻した彼女の本音が聞けたと思っています。
    本音は「やり返さない相手側だって悪い」 だったのですから。
    私が促すまで息子のケガの様子を気づかいもしなかったんです。
    『謝ったんだからいいじゃん もうこっちはする事したし』みたいな感じはよく伝わりました。
    言葉が上手くなくても動揺してても、伝わる事は多分あります。
    残念ながら彼女の本音は見えてしまったので、あとは関わりません。先生におまかせする事にします。

    私も とても勉強になったと思っています。

    ユーザーID:2243969064

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  • トピ主です

    自分の話ばかりになり スミマセン。
    冷静だったと思っていましたが かなり心身は疲れていたようです。
    気持ちに余裕がなくなり、ひとりひとりにレスを返せなくなり申し訳ありません。

    息子は元気に学校に通っています。
    全く気にしていない様子でさすが子どもだなぁと 羨ましい様な…。
    相手の子も息子いわく『普通 いつも通り』だそうです。息子も別にいつも通りにしてる。
    と言っています。
    (元々仲良してはないのでわざわざ話しかけるという思いやりや気づかいは出来ない様ですが)

    本当に子ども同士のトラブルで難しいのは親同士の方だなと実感しています。
    私はまだ謝罪に出向いた事もなく謝罪されたのも初めてでしたが、
    これから何回もこんな事があるのでしょうね。
    女の子のご両親と和解したのかどうなるのか、わかりませんが、
    心からあの子が反省してお母さんも努力してくれていたらと思います。
    夫と共に夫婦で息子さんのケアをしてほしいと思います。
    今回は早く忘れたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2243969064

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  • どちらもあります・・・

    小5の息子がいます。

    トピ主さまの今回の件を見ますと、謝罪(?)の来られた親御さん自身も少々変わっておられる感じがいたします。
    担任の先生にもご連絡をされたようですし、今後「そこのお家はそういうご家庭なんだ」と心に留め静観されてはいかがでしょうか。

    さて、話は変わりますが、我が家の場合、謝罪に行ったこと、謝罪を受けたこと両方あります。
    ちょうど小2の頃、まさにお互いさまでは済まない(うちの息子が一方的に悪い)ことをしてしまいました。
    お相手の親御さんが学校に連絡し、すぐさま自宅に連絡がありました。
    当然厳しく叱り、すぐに息子を連れて謝罪に行きました。
    よく諭したつもりでしたが、息子は自分のやったことの重大さをよく把握しきれていなかったように感じます。
    「申し訳ありませんでした。もう2度とこのようなことがないようよく言って聞かせます」と何度も頭を下げる私を見て、ずっとうつむいていましたが、頭を下げさせ帰って来た次第です。
    帰宅した主人にもたーんと怒られて事の大きさを少しずつ感じていったように見えました。

    ユーザーID:5404925026

  • 続き・・・

    うちの息子の場合ですが、躾不足と言えばそれまでですが、小2の段階ではやっていけないことの分別がまだついていなかったように思います。

    その後もお恥ずかしながら、数回謝罪することがありました。
    担任の先生によっても違うのですが、連絡帳に「休み時間、校庭で走っていて○○くんとぶつかってしまいました。○○くんは指をぶつけて色が紫色になってしまいました」などと、丁寧に連絡をくださる先生もいます。
    お互いさまのことでも、このように連絡帳に書かれてくると、そのままにはできずに、電話で謝罪や、ご自宅に出向くこともありました。

    逆に突然の謝罪を受けることもありました。
    夜に急に同級生が親子とも泣きながら謝罪にみえたことがあります。
    トピ主さまの受けた謝罪とはちょっと違いましたが、その時は「私も仕事が忙しく、きちんと見てやれていなかったのかも知れません。申し訳ありませんでした」とのことでした。
    私はその親子を見て、親子とも反省してるんだな、と受け取れました。
    また、息子自身も自分が相手から受けたことは、他人にはやってはいけないことだと改めて思えたのではないかと思いました。

    ユーザーID:5404925026

  • 2度目です。トピ主さんのレスを読んで。

    あちゃー・・・。もうその親子とは係わり合いにならないほうがいいですね。
    最初に感じた違和感はこういう事だったんですね。トピ主さん、よく気が付きました。
    ウチのクラスにもいるんですよ。

    「ウチの子は確かにヤンチャだけど、それによって相手からやり返されたり、仲間はずれになって気がついて行くと思う」と堂々と発言していまして
    (やり返えさない子もいるんだよー)って心の中で叫びました。
    今のところは仲良し仲間内でのケガみたいですけど、
    そういう子ってどんどん乱暴になっていく気がする。同級生もそうだった記憶が。

    もちろん、どなたかがおっしゃっていたように「やめて」という勇気を持つ子供に育てるのは理解できます。
    しかしやった方が、他人に迷惑をかけている事を知っていてほうっておくのを断言しているのはおかしいと思います。

    息子さんに「あの子と遊ぶな」とは言えませんよね。今度は「やめて」て言おうね。
    私も息子にそう言います。しかしやった方は「やり返していい」というのは間違いです。

    ユーザーID:1851823671

  • どっちも変

    その後に相手に電話しちゃうところも変。
    どっちともかかわりあいたくないな〜

    ユーザーID:8265491863

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