上の子の赤ちゃん返りが辛い

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モモ

子供

36歳専業主婦、夫、長女2歳7ヶ月、次女生後50日、義父母と同居しております。

赤ちゃん返りが産後さらにひどくなり、今では、赤ちゃんの服、オムツ、靴下に哺乳瓶持って赤ちゃん用のキャリーバッグに寝ています。「赤ちゃんみたいにミルク飲ませて」と言うようになりました。中でも哺乳瓶を要求する回数が増え、日に15回くらい飲むようになりました。(中身は牛乳を薄めたもの50ミリ)階段はおんぶを要求、更に、一日の全てはママでないと駄目です。義父母が声をかけようものなら、奇声を発し泣き叫びます。

授乳していると「赤ちゃん置いて!」と、たたく、蹴る。危険なので、授乳以外は置くか、義母に預けています。これらの要求に一つでも「駄目」と言うと癇癪を起こし、手がつけられなくなり、私も精神的に限界で涙がボロボロとこぼれてしまいます。「○○ちゃんが一番好き。」と抱きしめたり買い物に連れて行ったり、絵本を読んだり、良いと言われることは頑張ってやっています。それでもまだ足りないようです。

一時保育に預けたら、余計にひどくなりました。赤ちゃん返りを経験された方、いつか楽になる日が来るのでしょうか。哺乳瓶はいつか止められますか。

ユーザーID:1375088979

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  • きちんと話をしては?

    次女を生んだのは長女に姉妹を作ってあげかったからだよ〜。とか
    長女も赤ちゃんの時はこんな感じだったよ〜。とか
    長女が赤ちゃんの時もこうやって××したんだよ〜。とか
    二女には内緒だけどね〜。...とか

    長女がいかに愛されているかをアピールしつつ、できる範囲で一緒に二女の子育てをさせてはいかがでしょうか?その間も長女へのヨイショは忘れずに!

    ユーザーID:5889011526

  • 見守ってあげて下さい

    4歳と2歳の子どもがいます。
    うちの子も、下の子に危害を及ぼしそうで真剣に心配しました。
    すっかり険しい顔つきになって、それまでの天真爛漫な雰囲気が抜けて
    しまいました。
    次女さんが生後50日ということは、まだたった2ヶ月ですね。
    お姉ちゃんが落ち着かなくても仕方ないと思います。

    今になって思うんですが、上の子が自分で乗り越えるしかないんですよ。
    周りができるのは、フォローするだけ。
    「こうしたら上の子の気が済む」方法なんてありません。
    時間が経って、少しずつ少しずつ落ち着くのを待つしかないと思います。
    荒れているわが子を見るのは辛いですが、お母さんのせいじゃないです。
    自分のやり方が悪いんじゃないか、どうすればいいのか、とあまり
    悩まないで下さい。

    私は当時は上の子の一挙一動に振り回され、私の動揺が子どもに伝わって
    さらに不安定に・・・と悪循環でした。
    過ぎ去ってみれば、きちんと自分で乗り越えてくれました。
    今ではすっかり優しいお姉ちゃんで、その成長に感謝しています。

    私が経験から言えるのは「待ってあげて」だけです。

    ユーザーID:7601614412

  • 今は大変ですね

    何かで読んだことがあるのですが、人によってたくさんの愛情をもらわないと充足しない人と、少しの愛情で済む人がいると。
     上のお子さんは、もしかしたら前者なのかもしれませんね。
     決してトピ主さんの愛情の質や量に問題があるわけではなく、単にたくさん欲する子なんだと。また気持を思いっきり出すのは、お母さんに対する
    信頼感が絶大なのでしょうね。

     うちの子は年が離れているので、2歳の時はまだ一人でした。そのせいか、まだミルクものんでいたし、オムツもしていました。
     なので上のお子さんの赤ちゃん返りの描写を見ても、あまり不思議とは思いませんでした。(今はしっかり反抗期息子です)
     今は充分甘えさせてあげれば、子供の中でいつか気持が切り替わるのではないでしょうか。子供自身、いつまでも愚図っていてもつまらないでしょうし。

     
     今は体力的に大変な時でしょうね。どうぞお体にはお気をつけくださいね。

    ユーザーID:0711650663

  • 長女と二人でお出かけは??

    今までママの目が自分に向いていたのに、今は次女にも目が行く。
    これが長女にとっては寂しいんでしょうね。

    いっその事、一日義母に次女を預かってもらい、長女とトピ主さんとでお出かけしてみてはいかがですか?
    思いっきり長女と楽しいときを満喫し、帰り際に
    「ママは長女も次女もかけがえのない宝物。二人とも大事だよ。」と声がけしてあげれば満足するでしょう。
    その際、何度も何度も「大事。可愛い」と言うことを伝えてあげれば良いのでは?

    今が一番の踏ん張りどころですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3107938427

  • トピ主です

    ちょこさん、二児の母さん心強いレス本当にありがとうございます。昨日は長女がどう気が変わったのか「赤ちゃんにミルク飲ませる」と言ったので、そばについてやらせてみました。すると赤ちゃんが笑ったのです。(めったに笑わないのに)長女はとても嬉しそうでした。しかしそれもつかのま、長女のミルクを一度「今作れない」と拒否したら泣き叫びひどく荒れました。結局夜まで荒れて12時にやっと寝ました。その間もミルクを欲しがり何回も作りました。主人に「言いなりになりすぎ、もっと叱らないと」と言われ、また落ち込みました。主人は毎日夜12時位に帰って来るのであまり現状を知りません。
    夜泣きもするようになり、「ミルク−!」と大なきします。
    赤ちゃんの授乳もあるので、寝不足の日々です。
    二児の母さんの お子様のようにいつか優しいお姉ちゃんになってくれる日を待つしかないですね。
    長女も辛いのだと思います。抱きしめながら待ってみます。こんなミルク依存はいつまで続くのか それがとても不安です。
    止められるのでしょうか。

    ユーザーID:1375088979

  • うーん

    トピ主さんが気落ちしてるのに、こんな事を言ってはいけないのかもしれませんが、私も旦那さんと同じ印象なんだけどなぁ。「赤ちゃん返には、愛情を」 を気にしすぎてるような…。15回のミルクでしょ?そこまで、言う事を聞かなきゃダメなものなの? 赤ちゃんを抱っこしてミルクをあげてると、蹴る?義両親に預けるんじゃなく、手や足を出さないように言い聞かせたりして、やらないように仕向けた方がいいんじゃないのかなぁ。 あまりにも、長女さんの言う事を聞きすぎて、かえって、長女さんをわがままにしてる気が…。お母さんの気持ちが空回りしてる気がするんですよねぇ。
    ある程度、決め事を作って、甘やかす時は甘やかした方がいいような。めり張りを作るって言うか…ミルクも時間を決めるとか。私にも子供はいますが、赤ちゃん返りの事はわからないので、「このやり方いい」とは言いきれないけど…。義両親と同居みたいだから、泣かせおくのも気をつかうのかな?

    ユーザーID:4300674516

  • よく分かります

    私は長女が2歳7ヵ月の時に長男を出産し、現在3歳11ヵ月の年少と1歳4ヵ月になりました。
    お姉ちゃんの様子がうちの上の子とよく似ていますので、お母さんのお気持ちも察します。生まれたての赤ちゃんはいるわ、上の子は大変だわ、外野(祖父母や夫)は勝手なことを言うわで、も〜、ど〜しろって言うんだよぉ!って気持ちになりますよね。

    うちの上の子は下が2〜7ヵ月の頃がピークで手がつけられませんでした。ちょっとでも気に入らないことがあれば寝転び足をバタンバタンさせてギャン泣き、夜は寝かし付けようとすればするほど泣き叫び2時くらいまでDVDを見ていました。

    私も下の子を母に預け公園に行ったり外食したり、抱っこしたり、説得したり…よいと言われることはありとあらゆることをやってみましたが、結局時が流れ、上の子が下の子を家族として受け入れるようになるまではどうしようもないんだな、というのが私なりの結論です。

    続きます

    ユーザーID:9047847332

  • よく分かります 2

    うちの場合は下の子が6〜7ヵ月になる頃から落ち着きを取り戻し、
    ギャン泣きが次第に減り、夜、素直に寝るようになりました。

    でもこの春に入園してすぐには幼稚園でギャン泣きを披露して
    先生たちをびっくりさせたようです(汗)先生には下の子が生まれてから、
    こういう泣き方をするようになった、でもだんだんと落ち着いてきた状態です。
    と伝えました。

    最近は家でも幼稚園でもギャン泣きはしないけど、
    指しゃぶりをする程度の赤ちゃん返りは継続中で、入園のストレスもあるしね。
    と見守っています。

    トピ主さま、1年後がこのような感じと想像するとどうでしょうか?
    抜けられないトンネルではないような気がして頂ければ幸いです。

    あと赤ちゃん返りは上が女の子で、下の子が生まれる以前に母親への信頼が
    あればあるほど、ひどくなるそうです。
    私は辛い時はこのことを思い出して乗り切りました。
    私も今なお、奮闘中です。
    頑張りましょうね!

    ユーザーID:9047847332

  • しつけ

    上の子をわがまま放題にする、甘やかす、では兄弟がいる意味がないのでは?私なら言って分からなければひっぱたきます。我慢することを教えます。子供のいいなりになって子供と対峙するのを避けてるのでは?
    状況を許すお姑さんがいて幸せですね。

    ユーザーID:5572844471

  • いいお母さんですね

    甥っ子と姪っ子を思い出しました。
    甥っ子がちょうど3歳になったころ、
    姪が生まれて甥っ子が凶暴になったんですよね。

    赤ちゃんを引っかいて、姉にものすごく怒られて
    義理の兄をひっかいたり。

    それまで周りの大人が自分中心に回っていたのが
    今は赤ちゃん中心ですよね。
    そしてそれは3人目が生まれたとき、姪っ子に
    起こりました。
    眠れなくてうちの母(おばあちゃん)と姉の布団
    をいったりきたり。泣きすぎて疲れはてて寝ています。

    でも、2.3歳といえど、大人の言うことを100パーセント
    理解していると思います。姉は国際結婚で海外
    なので日本語なんかわからないはずなのに、
    これは甥っ子に見つからないうちにやらなくちゃ大変ね
    とかって悪口じゃないけど言ってたらものすごいヒステリー
    でした。

    理解はできるが、対処できないんですよね、子供は。
    でも、そういう苦労って絶対その子のためだと思うので
    根気よく説明してあげてください。

    私たちは甥っ子が赤ちゃんの時、何時間もだっこして
    外反母趾になりそうだったとか写真を見せたりしましたよ。

    ユーザーID:1790638688

  • 家もありました

    1歳8ヶ月差の姉妹がいます。
    もう20年以上も前の事ですが、下の子が生まれてから、モモさんのお嬢さんと同じように上の子が哺乳瓶で飲みたがるようになりました。

    家の場合は赤ちゃん返りは哺乳瓶だけで、何も言わず望む通りに哺乳瓶であげていたら、ある日自分からコップで飲むと言い出して終わりました。だいたい2〜3ヶ月だったと思います。

    上の子からしたら、今まで独り占めしていた両親の愛情が下の子だけに傾いていくようで不安なのでしょう。
    その不安が取り除かれれば、赤ちゃん返りも終わると思うのですが、それがいつかはその子によって違うでしょうね。

    旦那様は疲れているモモさんを気遣っておっしゃっているのだと思いますが、不安になっている子を叱るのは逆効果に思えます。赤ちゃん返りは一種の愛情表現で決して悪い事ではないと思っております。不安が取り除かれるまで、二児の母さんのおっしゃる通り焦らず待ってあげるのが良いと私も思います。

    子供はよく見ています。モモさんの不安も伝わってしまいます。
    いつかは止まると大きく構えて見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1799373469

  • 必然的赤ちゃんがえりだと割り切ってしまえば

    もうそういうものだと割り切って、次女さんに授乳する時には必ず長女さんにもミルク作ってあげては?そして、必ず次女さんがどんなに泣いても、次女さんの前に長女さんに授乳する。次女さんに授乳する時には長女さんがどんなにごねても相手しない。それで長女さんが怒って次女さんに危害を加えるようなら、その時は本気で怒りましょう。

    だってこれで公平だということはいくら2歳の子供でもきちんと説明すればわかるでしょう。次女さんと一緒に双子だと思って育てれば、そのうち一緒に離乳するんじゃないでしょうかね。そう割り切っちゃえばお母さんも心理的に楽でしょうし。長女さんも落ち着くんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9012864904

  • おだてまくって、お姉ちゃんの自覚を促す

    うちは2歳11ヶ月差で、上はかなり甘えん坊でわがままですが
    実母が長女である私にしたのと同じ作戦で
    赤ちゃん返りせずに終わりました。
    参考までにその方法は
    下の子はあくまでも
    「○○ちゃん(上の子)の赤ちゃん」で
    お母さんとお姉ちゃんが一緒になって
    育てるものだと思い込ませることです。

    うちでは生まれる前からそう説明してましたが
    生まれてからも、何かにつけて
    「赤ちゃんはお姉ちゃんが大好きなんだね〜」
    「お姉ちゃんを頼りにしているのよ」
    「お姉ちゃんのお影で、赤ちゃんがこんなに喜んでるよ」
    「ママも助かっちゃった」と持ち上げました。
    赤ちゃんに「ほら、お姉ちゃんってすごいでしょ〜」
    時にはしゃべれない赤ちゃんにアテレコでお礼を言わせたり(笑)
    赤ちゃんが何か出来るようになったら
    「お姉ちゃんをお手本にしたのかな」みたいに
    大げさすぎるぐらいに持ち上げて
    すっかりその気にさせてしまいました。
    親が赤ちゃんをかわいがるときは
    「○○が赤ちゃんのときもこうしたんだよ」と言ってみたりもして。

    まだ50日なら間に合うと思いますよ。

    ユーザーID:2047872894

  • 私の場合

    義理の両親と同居でしたが、近くに実家があったので
    下の子を実家に預けて上の子と接した時期がありました。
    下の子が生まれた時、大人たちは一斉にそちらに興味が移り
    上の子には「お姉ちゃんだから」「年上なんだから」と言って
    我慢を要求してしまいました。
    今まで大人4人の愛情を一身に受けてたのに
    それがなくなった事実は、母親だけでは埋められないのです。
    義理の両親に説明して下の子を預け、3日くらい過ごしたら上の子の方から
    「妹を迎えにいこう。私もちゃんと面倒見るよ。」
    と言ってくれました。

    例え上の子を抱きしめたとしても、心が下の子に向いていれば、満足なんて得られません。
    かえって叱ってくれた方が心に響くのではないですか?
    ミルクが飲みたいと言ったら、ホットケーキを作ろう!と促したり
    オムツがしたいと言ったら、お姉ちゃんの可愛いパンツを買いに行こう!と誘ったり、
    上の子の事だけを考えて何かをしてあげてはどうですか?
    幸い、義理の両親に預けることができるようですし
    トピ主さんが上の子を「可愛い・愛しい」と思える時間を作ってください。
    長くは続きません。安心してください。

    ユーザーID:5522865965

  • 気質

    上のお子さん、感情の起伏が激しく、いったん機嫌をそこねるとなだまりにくいという気質をお持ちなんですね。いわゆるdifficult childだと思います。子育てに難しさを感じやすく、親としての自尊心も傷つきがちです。ほんとうにお疲れだと思います。わかりますよ、うちも2人姉妹でどちらもタイプの違うdifficult childでしたから。

    人にとって最大のストレスの一つが弟妹の誕生だと言われています。上のお子さん、人生初の危機を感じているのでしょう。それが感情のゆれを激しくし、しつこい要求につながっているのだと思います。「あなたが世界で一番好き」と伝え(どの子もそれぞれ世界で一番好きでかまわない)、向き合う時間をつくるのは大切ですが、自分で感情のコントロールをすることも教えていかねばなりません。こういうタイプの子は、これがすごくしつけとして入りにくいし時間がものすごくかかります(思春期過ぎても課題として抱えることになることもあります)。「気持ちはわかるけれど、伝え方が間違っている」「こんなふうに伝えてくれたらうれしい」といろいろな形で教え、少しでも努力していたらほめてあげてくださいね。

    ユーザーID:5363099263

  • 甘えさせる、と甘やかす、は違う。

    トピ主さんはごっちゃになっていませんか?
    長女の要求を全てのみ、叱らないことが「長女に対する罪滅ぼし」のように思っていませんか?
    抱っこをせがまれたら、満足するまで抱っこしてあげる。その間次女を義理の両親に預ける。
    これは「甘えさせる」ですね。

    でも授乳中の次女をける長女をたしなめずに、次女を義理の両親に預けて長女の機嫌をとる。
    これは「甘やかし」では?

    義理の両親がいらっしゃるからサポートしてもらえますが、本来はトピ主さん1人で采配できて当然のことだと思います。(長女が大泣きする、癇癪を起こすというのは別の問題です)
    じゃあ長女が「次女ちゃんを捨ててきて!」といったらそうするのですか?(実際言う子はいます。病院に返して!とか)
    できないでしょう?

    うちには1歳11ヶ月違いの姉弟がいます。弟が産まれる前から「おなかの赤ちゃんは、あなたの赤ちゃんだよ」
    「弟はあなたが好きだよ」といい続けていました。
    上の子は下の子に意地悪をしたりせず、むしろ進んで弟の世話をしてくれましたが、夜泣きは長い間続きました。
    今は仲のよい姉弟です。

    ユーザーID:0402105812

  • こんなふうにしてみたらいかがでしょうか

    毎日毎日お疲れ様です。

    私は、ご主人の「叱る」という意見には賛成できません。

    哺乳瓶の件ですが、私ならこんなふうにします。

    私 「お母さんも哺乳瓶でミルク飲んでみたいなぁ〜」
      「哺乳瓶で飲むとおいしい?!(笑)」
      「みんなで哺乳瓶で飲んじゃおうか」
      「お父さんも哺乳瓶で飲んでくれるかなぁ(笑)」

    などと、ちょっぴりふざけてみます。これで笑ってくれればあとは何とかごまかして‥‥(ダメかなぁ)

    余談ですが、うちは哺乳瓶では苦労しませんでしたが、上の子がベビーカー(下の子が乗っている)に乗りたがって、愚図った事がありました。

    その時は 「お母さんもベビーカーに乗ってみたいんだよねー。お母さんも乗りたいな。乗りたいな。」と言ってごまかしました。
    子供は笑ってました。

    ユーザーID:1741081028

  • お人形は?

    うちも1歳半離れた姉妹です。下の娘が生まれたとき、すぐに実家の母が人形と哺乳瓶のおもちゃを上の娘に買ってもってきました。
    「ママが赤ちゃんにミルクを上げるときは、一緒にお世話してあげてね。」などとうまくおだててわたしてくれました。しばらくは、対抗するように横で人形のお世話をしていました。

    ミニエプロンもお土産にいただいたので、一緒にエプロンをしてお世話をしたり、赤ちゃんが寝たら、
    「やれやれね。」などといいながら、二人だけでこっそりアイスやケーキなどを食べていました。

    少し、大人っぽく扱い、「助かるわ、えらいね。」などと誉めながら、時には甘やかすという感じです。
    教育は、誉めておだてるほうが女の子には有効な気がします。

    ユーザーID:7600442723

  • トピ主です

    たくさんのお返事を頂いて本当に有難うございました。同じ経験をされている方や、厳しいご意見の方、本当に有りがたく何度も読ませていただきました。
    皆さんに読んでいただけて、思い詰めていた自分の気持ちがとても軽くなりました。
    そして、みなさんのアドバイスを実行しています。すると長女が産前の明るくて楽しい子に戻ってきたのです。
    思えば、長女がわがままを言う→癇癪を起こす→私もイライラが増す→長女に対して冷たい言い方になる→余計に癇癪を起こす、、、この繰り返しだったと思います。
    抱きしめて「大好き」と言っても、一日に何回かは「また飲むのー?」「さっき飲んだじゃん!」とイライラをぶつけていました。
    今は「○○ちゃんの赤ちゃんだよ」と言ったり、長女の赤ちゃんの頃のビデオを見せて、「赤ちゃんの頃はね〜」と話をしています

    ミルクの回数は減りませんが癇癪が無くなったのです!さらに叩く、蹴るも無くなり沐浴やオムツを手伝うようになりました。
    目に見える変化に驚いています。
    長女もずっと不安だったのでしょうね。
    本当にここに相談して良かったです。救われました。有難うございました。

    ユーザーID:1375088979

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