流産後の妊娠報告 姑の言葉

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トピ主のみ1

みんと

子供

7ヶ月の男の子の育児中なのですが、いまだにもやもやしている事があります。
最初の妊娠は8週の時 心音も確認できず流産してしまいました。
高齢だからなのか・・ 
もう妊娠しなかったら・・
もし妊娠してもまた流産するのでは・・とか思い
不安に過ごしていましたが、
幸いな事に数ヵ月後妊娠し、同居している姑に妊娠報告をしたら 
今度は流産しない様にね。と一言言われました。

実家の母や姉妹3人にはそれぞれ違う日に報告したのですが、
よかったね〜と流産の事には触れずに喜んでくれました。

心音確認する前に報告した私が馬鹿だったと思ってはいるのですが、
皆さんは、流産後の妊娠報告された友人、知人、嫁に 
流産しない様にねと言いますか?
普通の事なのでしょうか?

ユーザーID:9863354131

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  • 言葉が足りないだけでは?

    「流産しないように、大事にするのよ〜」と言いたかったんだと思います。
    年を取ると、言葉にもかまわなくなる人が多くなるんですよ。

    一年も前のことにこだわってるの?

    これから、どんどん不思議言葉が出てくるかもよ(笑)

    ユーザーID:5555149672

  • 好きで

    そうなったんじゃないのにね。
    姑(腹立って、呼び捨て)の言葉は、悪気はなかった
    としましょう。

    赤ちゃんは、たくさんの幸せを運んで来てくれますよ。
    たくさん、幸せにしてあげましょう。

    お体、お大切に。

    ユーザーID:8104596225

  • デリカシーがないですね

    それはつらい体験されましたね。お姑さんが悪気あって言ったわけじゃないかもしれないですが、その言い方は傷つきますよね。流産したことは、みんとさんの責任ではないんですから。私なら、絶対にそういう言い方はしないと思います。そういうことしか言えない人を相手にする必要はないんですよ。実は私も7ヶ月の男の子を育児中です。大変ですが、子供はかわいいですよね!お互い体に気をつけて育児がんばっていきましょうね☆

    ユーザーID:0534208905

  • お大事にってことでしょう

    あなたの身体を気遣って言われたんではないでしょうか。
    身体を大事にしてねという意味で。。
    なんで意地悪みたいにとるんでしょう。

    実家のお母様や姉妹に同じこと言われたら素直に「うん、ありがとう」と思えませんか?
    逆にお義母さまに何も言われなかったら冷たいとか関心ないとか思うんじゃないですか?

    物事いいように考えないとつまらないですよ。
    あなたがそうというわけではないですけど、小町を見てると結局姑や義姉妹はどう対応しても悪くとられるみたいで悲しいです。

    ユーザーID:0846301966

  • 普通じゃないけど

    私も7ヶ月の男の子がいます。一緒ですね♪
    たぶんお姑さんは、みんとさんの妊娠報告のとき、流産のことがパッと頭に浮かび心配になったのではないでしょうか。なので思わず出てしまったのだと思います。
    普段から無神経なお姑さんなら話は別ですが、そうでないなら忘れてあげましょう。流産のこと、ずっと気にかけていたのかもしれません。もしかしたら「デリカシーのないことを言ってしまった」と反省しているかもしれませんよ。

    ユーザーID:4861155941

  • お気持ちお察しします。

    そんなこといわれても、トピ主さんにはどうしようもできないですよねぇ。
    流産は、意思の問題でどうにかなることではありません。腹部への強い刺激などが加わった場合にも起こることがありますが、そうでないならそれは宿命とでも申しましょうか。避けられないことだったのです。
    お姑さんは、また悲しい目にあわないように気をつけなさいよ、という意味で何気なく言われたのではとも思います。でも、心のすみっこがちょっとだけ痛いんですよね。そういうことって中々忘れられないものですね。

    違う言葉ではありますが、風邪をひいた夫と義母に会いに行ったとき帰り際にこう言われたことがあります。「みみっくさん、お願いだから○○(夫)に風邪ひかせないで」と。 義母は息子の体をいつも心配していて、そのときも何気なく言ったんだろうとは思いますが、その言葉はしばらく頭の中をグルグルまわりました。義母は夫が風邪をひくのは私の管理が悪いからだと思っているんだなぁと傷つきました。義母はそんなつもりはないんでしょうが。
    多分、言った本人は深く考えていないのですよ。
    早く忘れて生まれくる赤ちゃんのために心の安定を取り戻しましょう!

    ユーザーID:1421796715

  • 私の場合

    こんにちは。もやもやした気持ちが分かります。
    私の場合は流産はしてはいないのですが、切迫流産・早産で入退院を繰り返しながら出産しました。同居でしたがほとんど見舞いにも来ず、退院した時に言われた言葉は「私も入院して楽して保険金で金儲けしたいわ」「どうせ奇形の子が産まれて来るわ」などその他ひどい事を色々と言われました。
    まとまったお金が入ったと電話があり(その時は別居)、「今は金利が低いからあなたに生命保険をかける。あなたに掛けておいた方が儲かる。どうせ次の子も流産するに決まってる。」と。断ったにも関わらず何年か後に勝手に掛けられているのが分かりました。姑の口の悪さを止められない舅や主人に腹が立ちました。主人も「そうだな、お前に掛けときゃもうかるな。」と。親も親なら子も子だなと思いました。今になって思うのですが、あまりにもひどい事を言われた時にはきちんと言い返すべきであったと思います。忘れたくても忘れられないです。

    ユーザーID:1787616804

  • 同じようなことがありました

    私も心音確認前に流産したことが一度あります。私もうれしくて姑に報告してしまっていました。流産を報告すると「○○(私の夫)はがっかりしたろうに。ぺんぎんさん、何かしたの?」とか「○○(舅)もさぞかしがっかりするだろうね」といいたい放題。

    原因はもともと受精卵が弱かったためなんですが、すべて私の行いが悪いなんて言い方をされ、最後は泣いてしまいました。

    その後、姑から電話がかかってきて「いいすぎちゃった?」なんて聞かれましたが、最初の電話が本音でしょって思ってます。他人だから言えるひどい言葉だと思います。次、妊娠して女の子を産みました。

    今回また妊娠して、今度は「男の子か分かった?」とうるさいです。性別がわかって女の子なら本気で喧嘩しちゃいそうです。流産経験があると男、女かかわらず元気に産まれてくればいいなあと思っているので。

    トピ主さんが言われた言葉は姑だから言える言葉なんじゃないかなあ。とりあえず旦那さまに話してすっきりしましょう。まだうるさく言ってくるなら旦那さまを通じてクレームを言ってもらいましょう。トピ主さんに元気なお子さんが産まれてくることを祈っています。

    ユーザーID:9945614314

  • 普通ではないと思うよ。

    率直な感想は、思いやりのない言い回しだと思いました。

    でも世の中、表現力が気持ちとイコールな人ばかりではないと思います。
    言葉が足りない人、シャイな人、ぶっきらぼう、方言・・・。

    これから長く付き合うお姑さん(ベイビーにとってはおばあちゃん)でもあります。
    この件で、頭いっぱいになり過ぎないで下さいね(T_T)/、一旦嫌うと、「坊主憎けりゃ袈裟まで・・・。」
    ミントさんだけが苦しむ気がして、、、(相手には黙っている限り、気持ちは伝わらないし)。

    ユーザーID:8071926950

  • 何にも考えてないだけでしょう

    私だったらもちろん言いませんよ。
    そのぐらいの流産はお母さん(主さま)のせいではありませんから。
    今度は流産しないいようにって、、前回だってしたくてしたわけじゃないんだよ!誰がしたくて流産するか!あほーーーーーっっ
    って私がいってあげたい。
    多分何にも考えてないんですよ。普段特に気になることがないなら
    相手がどう思うかなんて思わずに言っただけでしょう。
    義母様は思慮深くないようですね。
    (私の義母もそうですがもうスルーです。周りにウガーッって文句いって忘れます)

    ユーザーID:9947183401

  • 流産についての知識と、言葉の選び方が分かれ目かも。

    27歳、結婚半年の新米専業主婦です。
    現在、妊娠五か月。初産です。

    トピ主様、ともかく妊娠おめでとうございます!
    お互いに、頑張って元気な赤ちゃんを産みたいですね!


    私は、自分が妊娠していなくても、「流産しないようにね」とは言いません。もしそういったことを告白されたら、「とにかく、自分の体を大切にしてね!気持は穏やかにね!」と、流産という言葉すら出しません。

    だって、流産した本人が、一番傷ついて一番悩んだのは明白ですから。

    あと、流産にもいろいろ種類があるみたいですね。
    私も、↓サイトで勉強しました。
    もしかすると、流産に関する知識不足のため、「流産はすべて母体原因」と考えているから、そういった発言が出るのかも。

    http://www5f.biglobe.ne.jp/~yuandme/i/i-preg-7a.html

    お姑さんは、流産を経験されたこともなく、かつ、流産に関しての知識もあまりなかったんじゃないかな?
    どちらにしても、そう考えて、あまり気にされないほうがいいですよ〜。

    ユーザーID:8028357969

  • お姑さんは悪くない

    別にこれくらいの言葉、普通でしょ。あなたの体を気遣っているのです。

    このくらいでお姑さんが悪者にされては、お姑さんが可哀想です。

    ユーザーID:0877973420

  • 言われました

    私も妊娠8週目で流産してしまい、その半年後に再び妊娠することが出来たのですが
    ことあるごとに

    「次は流産しないように気をつけなさい」

    と、まるで私のせいで流産したかのような言い方をされていました・・。
    きっと心配して言ってくれていたのだとは思いますが
    私は、「流産は自然沙汰であって、私には原因がないんだ」と思っていた(というより、そう思いたかった)ので本当に辛かったです。

    そして、安定期に入った今では、「流産しないように!あ、もう早産か。早産しないように気をつけなさい」と言われています。
    もういい加減にして欲しいです・・。

    ユーザーID:5075751752

  • デリカシーの無い人

    私も第一子を心音確認後直ぐに流産しました。
    人生で一番辛い出来事でした。

    その後、義母や義祖母、義大叔母から心ない言葉をかなり言われました。
    「流産したらあまり時間をおかずに妊娠した方がいいらしいよ」
    「早く頑張って」
    「先ずは男の子ね」

    再度妊娠したら
    「今度は気をつけるんだよ」
    「もう悲しい思いはしたくないからね」

    私は無茶をして流産した訳ではありません。
    はっきり言って一番悲しく辛い思いをしたのは私です。
    本当に悔しかったです。

    考えてみれば旦那の実家は皆、デリカシーがないのです。
    結婚前からずっとその調子。
    「うちは貧乏だから老後面倒みてもらわなくちゃだから宜しくねーー」
    「うちは貧乏だから結婚式に何もしてやれないけど」
    「婚約指輪なんてそんな高いもの買わない方がいいよ」
    「早く子供を作りなさい、子供ができたら離婚しないでね」

    いつも笑って耐えてますが、正直、普通じゃないって感じてます。
    デリカシーのない人って一生変わらないんだと思います。。

    ユーザーID:3757517813

  • わたしも

    わたしも二度続けて流産しました。二人目だったのですが、とてもつらかったです。特に二度目は心音も確認できていたのに、胎児の横に血腫ができて、それがどんどん大きくなって流産してしまいました。そのあとすぐ妊娠したのですが、また血腫ができました。健診のたびに心音がとまってるんじゃないかと不安だったとき、姑が「また血腫があるの?大丈夫?その子無事に育っても障害とかもってうまれてくるんじゃないの?」といいました。その子はこの四月にげんきに生まれてきてくれましたが、その心ないことば、一生わすれません。所詮他人の姑と思ってわりきってつきあってます。他人だからこそ、悪気はなくてもついふと思ったことを口にしてしまい、深いみぞができてしまうんですね。

    ユーザーID:3897312344

  • う〜ん

    たとえ その言葉を聞いたときは『え?』と思ったとしても、私ならあえてわざわざトピをたててお姑さんを悪者に仕立てあげたりしませんね。長いつきあいが待ってる相手、うまく いろんな言葉をかわす術が必要になります。いちいち 言葉を拾ってわざわざ嫌いになる要素をためる必要もないでしょ。今は賛同の言葉で納得するのかもしれないけど、長い目でみて はたしてそれがあなたにとっていいことなんだか…。

    ユーザーID:9511310865

  • それだけじゃわからない。

    お姑さんの、あなたに対する普段の言動はどんなものですか?
    特にそれ以外気になる言動がないのであれば、単に言葉の選び方を間違えてしまっただけだと思います。
    日頃から無神経な発言をされているなら、もう元からそういう人と割りきるしかない。
    どう捉えても悪意を持った言動があるのであれば、意図的に出した言葉だと思います。

    ユーザーID:7599755567

  • うちの姉が

    そういうことを平気で言うような人です。以前もう一人の姉が流産して、またあらたに妊娠した時も彼女にはっきり言っていました。私はその時「ヲ?!」と思いましたが、彼女の性格からしてそれもありかな、と思って。うちの姉はあまり言葉を選ばす、ずばずば言ってしまうところがあるので。でも気にしてるから、それが咄嗟に出てしまったのかも。だからとぴさんのお姑さんもはっきりと聞いてしまいましたが、それだけ心配している、ってことですよ。ただ言い方がちょっとデリカシーがないととられるかもしれませんが。。

    ユーザーID:7793910510

  • あなたの理解次第で


    今回は流産しないように
    (前のように流産したら許さないわよ!
     うちの跡取りしっかり生んで頂戴!!)

    今回は流産しないように
    (体をいたわってね。無事な出産願っているわ)

    旦那さんと離婚しない限り、
    お姑さんとはこれからもずっと付き合っていかねばなりません。

    あなたが自分でどう理解するかで、
    これからの付き合いがもっとつらいものになるか、
    そうでなくなるのか
    変わって来るのではありませんか?

    トピ主さんは、言葉尻だけとらえて、
    一方的にお姑さんを嫌な人間だと決め付けていませんか?

    あれこれ詮索するよりは、エコーの写真でも持っていって、
    もっとお姑さんと生まれてくる赤ちゃんの
    話題でもしたらどうでしょうか?

    赤ちゃんは、お姑さんにとってもかわいいに違いありませんよ。

    ユーザーID:4802047906

  • 言い方はよくなかったけど

     お姑さんなりに、「体に気をつけてね」と言いたかっただけなのでは。

     お姑さんという立場だから、肉親の言葉と比べちゃったのでしょうけど、そんなに気にすることではないのでは。これからもあなたの愛する夫の母、また愛する子どもの祖母として付き合っていかなければいけない人です。ずっともやもやした気持ちを引きずってても、禍根を残します。誰しも失言や言葉が足りないことはありますので、このことは気にしないようになさっては。

    ユーザーID:0239597123

  • 実母に言われました・・・

    育児中は、2歳くらいまでは回りの発言が気になって仕方なかった者です。

    のんびりゆったり過ごしてくださいね。

    結婚12年にしてやっと妊娠したのですが、
    報告したら実母にいきなり
    『流産するよーー!』・・・目が点、口ぽかん・・なにそれ???
    居合わせた夫は激怒です。
    一言、『良かったね』であれば、全然問題なかったのに。
    せめて『流産しないようにね』であればまだましだったかも・・

    ただでさえ夫は嫌悪感を持っていたのがもっと険悪になりました。

    子供はいま年少です。

    ユーザーID:7739497016

  • 配慮に欠けるとは思う

    義母さんの発言は大人として配慮に欠けてると思います。
    人生経験を積んできているなら言葉を選ぶのは当然ですから。

    でも、それなりに年齢がいっていても学習しないで生きている人もいるので、そういう発言をする年配者がいるのも不思議ではありません。

    単に無神経なだけか、含みがあるのか…。
    無邪気を装ってわざとそういう事を言う人もいますしね。

    その時の義母さんの表情、言い方等見てないので何とも判断できないですが。

    私の場合、双子を妊娠中に片方の子だけを流産してしまった為に一時的に入院していたのですが、見舞いにやってきた義母に個室で「双子なんてもし生まれて、世話が大変だからって面倒見させられたら迷惑だと思ってたから、片方ダメになってちょうど良かったわ〜!あはは!!」と高笑いされました。

    流産で入院してる私の個室から聞こえるあまりに楽しげな高笑いに、何事かと看護師さんが後から様子を見に来たくらい。

    私の義母もそうですが、こういうデリケートな問題で不用意な発言を平気でする人は、今後も度々似たような事があると思うので、それなりの心構えが必要だと思います。(凹んでばかりいられないと思うので)

    ユーザーID:6910578056

  • 自分好みの言い方になるようにコントロール

    1年ほど前のことが気になるというのは、流産の話だけではなくて
    お姑さんの言い方全般が気になるんでしょうね

    お姑さんの真の願いは「無事出産してほしい」であっても
    不安のほうが人間先に立つので「流産しないように」になってしまうんだと思います。

    私は現在妊娠9ヶ月で、ものすごく順調なんですが姑に報告すると
    「何がおきるか分からないから・・油断しないで」とか不安そうにしています。

    私もそういう風にネガティブに言われるのはいやなんで
    「お義母さん不安になるのが体に一番よくないので〜言霊とかもあるので
    あんまり縁起でもないことは言わないでくださいねぇ〜(笑顔)
    体も温めたり気を付けているから大丈夫ですよ〜」といっています。

    受身ではなく、自分はこういう言い方をしてほしい(皆の願いは一つなのだから)
    ということを相手に主張していくことが大事だと思います。

    ユーザーID:8456453305

  • 言い方の問題ですよね。

    「流産しないようにね」→「体を大事にしてね」って
    言い方を変えれば不愉快に思われないだろうに、そういう無神経な人もいます。
    「心音確認前に報告するのが馬鹿だった」っていうのは間違いですよ。
    姑が無神経なだけです。

    「物事をいいように考えないとつまらない。姑はいつも悪者だ」と書いている方もいますが、
    次元が違う話。言っていいことと悪いことがある。人の命のことだからこそ、言葉を選ばなければ
    いけないと思いますが。こういわれて「普通」という人の神経がおかしいと思います。

    今回のことだけなのか、もともとそういう人なのか分かりませんが、
    まずはそんな姑のことなど忘れてお体大事にして下さい。(→普通の人間ならこう言います)

    ユーザーID:5447318908

  • 人の振り見て我が振り直せ

    確かにこの発言は,「配慮のある発言」とは到底言えないと思います。しかし,現時点では,「馬鹿が言うことは気にしない」というスタンスを取るのが最善なような気がします。ただし配偶者には,「お義母様には悪気はなかったのでしょうが・・・」を強調しつつ,この発言で自分がいかに傷ついたかをしっかり伝えておくのが得策でしょう。

    つまり,「あなたの母親がいかに非常識であるのか」を批判するのではなく,「その発言が,いかに自分の妻を傷つけたのか」という意識を植え付けておくということです。このような意識づけの積み重ねは,今後子育てで義母と衝突した際に,配偶者をあなたの味方につけるための強力な布石になると思います。

    そして長期的には,今回の出来事が,今後のあなたの人生で,「どのような発言・立ち振る舞いをすれば周囲の人々を傷つけずに済むのか」と言うことの大きなヒントになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8062232565

  • 傷つきますよね

    それはお姑さん、感じ悪いです。
    妊娠した人に向かって流産なんて言葉出さないですよ。
    縁起でもない。
    心配なら「体大事にね」って言うでしょうし・・。

    しかも一度流産してるトピ主さんに向かって「今度はしないように」なんて
    悪意でもあるんですか?って感じ。
    デリカシーが普通にある人なら触れないですよね。
    好きでしたわけじゃないのになぜそんなひどいこと言えるんだろう。

    「どこに悪意が?」ってレスの方、本気でそう思いますか?
    悪気が無いなら何言っても良いわけ無いし、相手の気持ちを考えられない人って最低ですよ。
    姑だから悪者にしてるとかそういう問題じゃ無いし。
    実母に言われたってすごく嫌な言葉ですよ。

    ユーザーID:6877905920

  • 義母さん、、、

    はじめまして。
    今私も妊娠中ですが、初期の流産を経験したことがあるので、お気持ちすっごくすっごく分かります!
    辛かったですね、、、
    私も今回の妊娠が分かったとき、心拍確認してから両家の親に報告したのですが、
    『流産しないように無理しないで』と再三言われ続けています。
    それは私の身体をいたわってくれてのことなので、何回も言われていますが素直に受け止めています。
    流産を経験しているからこそ、身体に気をつけるのは当然って私たちは思っていますが、両親、義理の両親にとってはもっともっと心配してしまうような要素になってしまっているのですね、、、
    きっと義母さんも言葉が足りなかっただけで、トピ主さんの身体のことを気遣ってくれていたんだと思います。
    もし『この言い方嫌だな、、、』って思ったら、その場で言っちゃえばいいと思います。
    あまり一つの言葉にとらわれすぎないで、楽しんで子育てしてくださいね♪

    ユーザーID:4424249592

  • 受け取り方の違いもあると思いますが・・・

    何人かの方が言っているように、お姑さんは「体を大事に」と言う意味で言ったのではないかと思います。
    少なくともトピを読んでいて「ひどい!」とは思いませんでした。
    母親として流産と言うのは辛いことだとわかっているからこそ、再び妊娠したトピ主さんに今度は何事もなく無事に元気な子供を・・と思っての発言ではないでしょうか?
    言葉が短絡だったのでトピ主さんは不愉快に感じてしまったのですね。

    実は、私も2度流産した後の妊娠時には姑や友人知人にも「流産しないように気をつけてね」と言われましたが「ありがとう」といってましたけどね。
    心配して言ってくれているのだと疑いもしませんでしたから。

    言い方が悪い!とかひどい姑だとか・・色々な意見がありますが何でも悪い方へ一方的に話を持っていかないほうがいいと思います。
    その一言だけに悪意を感じていつまでも引きずることは、トピ主さん自身のこれからにも良くないと思うからです。
    どうか元気で明るいお母さんとして頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5141409942

  • なんというか

    うちの母親が義姉に似たようなことをいったので、その場にいた私は『それはお義姉さんが傷つくよ〜』といいました。母はあわてて『違う違う、体を大事にして無理をしないでねって意味なの。ごめんね、なんか年いくといろんな人と会話する機会も減るし、上手に言葉が出なくてね…』 母が悪気がないとわかっていたから私もあえて 義姉の前で母に注意をしたのです。これからもうっかりの失言があるかもしれないと思って。 ほんと、そうなんです。仕事から離れて家の中にいることが増え、人との会話も減ると、うまく言葉がでないとき、相手に誤解されるような言葉をいってしまうこと あるようです。私は義姉にそのことを伝えました。義姉は大人でやさしいかただからよくわかってくれました。トピ主さんは無理ですか?

    ユーザーID:9511310865

  • わかります!

    お辛い経験をされましたね。お身体はいかがでしょうか?

    私も流産経験者です。ほんとに、ほんとに
    なんとも言葉にできない悲しみです。
    そして、義母に報告をしたとき、「なんで?」
    「厄払いにはいったのか?」
    耳を疑う発言でした。とても傷つきました。
    「辛かったね」と一言言ってもらえたらどんなに良かったか・・・

    今にして思うと心配からくる発言だったのだろうと。
    当時は余裕がなくて、ほんとに落ち込みました。

    私が逆の立場になったら、絶対あの発言はすまい!と
    心に誓っています。

    ユーザーID:8073715855

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