家族・友人・人間関係

毒親との今後

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ジルル

ひと

今年29歳のバツイチ独身一人暮らしです。母は私が高1の時に再婚。その際、再婚するのは母であって母の人生なんだから私に遠慮する事は無い事、すでに物心ついた私に今更父親は要らない事を言いましたが、好きな男を喜ばせたいという理由から"お父さん"と呼ぶ事を強要され、身勝手さに腹立たしさを感じつつも、それに応じた事からが始まりでした。

義理父は人をコントロールしたがる人で、自分と違う意見を言っただけでも怒鳴り散らす人でした。母は正論でなかろうとも父の言う事が全て正しい、私より父(母)の意見もしくは2人の気持ちや自分たちにとっての世間体が一番になり、時には現実に起こった事実までも自分達の都合のいいように作り替えられました。
理不尽で自分勝手な罵声を沢山あびせられ、その度自分なりに戦ってきました。すでに家族というものは自分の中で崩壊し信頼もしてません。相手の発言から思うに私もまったく信用されてませんけど(苦笑

18歳から一人暮らしを始め(その時も一悶着あり、その後も色々ありました)昔に比べれば一緒に住んでない分ラクであるものの解決してないので未だに様々な言葉で傷つけられます。

(続きます

ユーザーID:4739465533

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  • 続きです

    特に一人の大人になろうと頑張る振る舞いを見せると、過去の私の失態や今まで助けてやった事、どんな気持ちにさせられたかという事など「恩を着せる分けじゃないけど」と言いながら「忘れるな」と言い恩を着せてきます。私の為とか親という言葉を利用して。

    やはり対決しなといけないのか…。毒になる親を読みそう思うようになってきたのですが彼女らに自分達がいかに毒親なのかを話すのが、どこかでまだ怖く心が痛い。もう一方では憎くて腹立たしい怒りが込み上げてくるんですけどね…。

    知人に相談した所「馬鹿に何言っても無駄なように、そんな親に言っても逆上して余計こじれて労力使うだけ。話して分かるならこんな事にはなってないはず。面倒な他人と思って心に距離とれば良いんじゃない」と言われ、どうせ話しても分かり合えないのなら、中々踏ん切りがつかない今の私にとってそれも一つだナと思いました。
    ですが、いまいち心に距離を置いて接するというのが頭で分かっていても…どう接すれば良いのか分かりません。

    また対決以外を選ばれた方々は、この心のモヤモヤというか苛立ちをどうされていますか??

    ご意見宜しくお願いします。

    ユーザーID:4739465533

  • 無駄

    対決する気持ち、時間がもったいない。

    母親ではありますが、考え方が違うと思い、
    あなたはあなたの道を、進みましょう。

    体に気をつけて、あなたが母親に対してわだかまりが
    消えかけた時、見守ればいいと思います。

    くよくよしないでね。

    ユーザーID:2085674701

  • 私の場合1

    20代後半、既婚です。私の母も毒親です。

    平気でうそをつく、ドタキャン、家事放棄、暴言、その他人としてそれはやっては・・・ということをいろいろしてくれます。
    文句を言っても「そんなんあんたのわがまま。人に言ってくるのはおかしい」と、わが身を振り返らず、人を攻めます。
    自分がルール、それ以外は認めない。しかも、他人には一切その姿は見せず(他人には好かれたい、良く思われたいため)、血のつながる肉親にのみで、他人には私がいかにわがままかを話すずるい人です。今はそれを姑に言うので困っています。

    何度もぶつかってきました。でもその度に上記のようなことや、「いやだったら出て行け」と言われ、母に自分の気持ちを分かってもらうこと、母を変えることはあきらめました。
    そういう人って、自分だけがかわいいいのでしょうね。子供よりも。

    ジルルさんの親御さんも同じような感じを受けます。ジルルさんはどうしたいのでしょう?対決したいのか?それとも距離を起きたいのか。
    少しでも対決したい気持ちがあるのなら、するべきだと私は思います。

    続きます。

    ユーザーID:6483744845

  • 私の場合2

    続きです。

    対決しようか距離を取ろうか迷っているからモヤモヤするのではないでしょうか?対決して変わってくれるなら良し、言っても無理だと自分自身で判断してみるのも良しだと思います。その際には感情的にならずに、相手の気持ちに立った言い方がいいです。それでも変わらないのであればあきらめたほうが良いと思います。

    それと、距離を置くことですが、私が実際にしていることはいやなことを言われたらふんふん聞いてるふりをして、聞き流す様にしてます。心の中ではあっかんベーしながら。(笑)うそも方便で、かかわりたくない時は上手なうそをついて(仕事が忙しいとか、人が来たからとか)にげてます。

    あと、子供として自分のすべきことはしてます。私には子供(母にとっては孫)がいるので定期的に会わせたり、行事ごと(七五三などの祝い事や運動会などの学校行事等)に誘ったりなどです。独身とのことなのでその辺はちょっと違いますが、でもできることはあるのではないでしょうか?

    自分のやるべきことをやっていると後で文句を言われることも少ないし、自分はちゃんとやっていると自信を持って相手と対抗できます。

    ユーザーID:6483744845

  • 私の場合3

    長くなってごめんなさい。これで最後です。

    毒親をもつとホントに心がしんどいですよね。私も一緒に暮らしてたときは心がすさんで、かなりねじれてました。
    結婚を期に家を出て、初めて平穏な日々を送り、普通の人は毎日こんな晴れ晴れとした心でいられるのかと感動しました。今でも親に会うときは朝からかなりテンション低いです。(笑)でも反面教師でいてくれてると思うようにしています。
    ジルルさんも別居されてるとの事なので自分のペースを保ち易いと思います。

    毒親に負けず、お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:6483744845

  • 理想的な親っていないって

    理想的な親って、いないんじゃないかなって思っています。

    仮に90パーセント以上の人から理想的な親と思われても、実の子供からは毒と思われている場合もあるでしょうし、反対にこんなに酷い親なのにわが子からは最高の親と思われている場合もあると思う。

    どんな親であろうがとりあえず自分が自立できるまで、捨てもせず虐待もせず、売り飛ばしもせずにいてくれたなら、その点だけ感謝しておけばいいんじゃないかな。 

    今後の付き合い方は、大人として失礼にあたらない程度でいいと思います。

    ユーザーID:4226101637

  • コンタクトを断つのが勝ち

    18才から独立されている事、大変尊敬いたします。なんだかんだ毒親に文句はあっても、経済的にも、精神的にも中々独立できるものではないので、素晴らしい力強さを持っている男性だと思います。
    お話を伺うと、結局母親もあなたを犠牲に差し出す事で、女として夫を得た。その夫と母親は、あなたを苛める事で二人の関係を結束した。
    そう言うことが起こっていたのではないかと思いました。
    そのような人間同士ですから、あなたというクッション?がなければ、互いに相手に嫌な人間性を向きだして二人の関係も自滅すると思います。
    形だけ夫婦でいても、内情は散々だとかね。
    不健康な人間たちのかたまりから一抜けて、あなたが出た後、そのホラーハウスには二人を放置しておけば良いと思います。

    未だに向こうから連絡があるのでしたら、まずは、コンタクトをきっぱり断たれては如何でしょうか?
    無意識に、あなたにあたる事で、うまく行かない人生を解消する癖がついてしまったのかもしれません。

    ご自分を癒すには、友人とか本とか、同じような体験をした方が有意義だと思います。
    男性29才との事ですので未来を選んで下さい。

    ユーザーID:4144666627

  • 私には関係ない人たち

    最低限の付き合いだけです。わざわざ対決なんて面倒なことしません。

    こっちから連絡しない。
    あちらから連絡がきたら適当に聞く。何を言われても「はぁ」とか「ふ〜ん」とか「まあ」とか「べつに」って感じで、私の意見とか意思とかは出さないようにしてます。突っ込まれると面倒だから。
    メールの返信もそんな感じ。

    「今度いつ帰ってくるの?」とメールがきたら「まだわかんない」とか。

    年に1〜2回顔合わせて我慢すればいいだけ、という関係に持っていってます。

    ユーザーID:6344800713

  • 自分の人生の方が1000倍大事

    35歳独身女です。私も毒親と子供のときからたたかっていましたので、そのもやもや、よくわかります。このもやもやを清算しないと、私の人生次に進めない、幸せな人生も送れない、と思って親を説得すること10数年。。時間の無駄でした。あ、わずかながら歩み寄れてはいるので無駄ではありませんが、親は最終的に責任を取ることはできず、逃げの姿勢でうやむやにされました。無駄になった10数年間の説得が無駄になった一瞬の悔しさは忘れられません。10数年を無駄にした上に円満に解決する、という結果も得られなかったのです。自分の人生と、これから送れるはずの親との円満な将来を同時に失いました。これからもだましだましの人生を送ります。こんなことなら最初から親を捨てて、自分だけの人生を歩んだ方がよかったのか、と思ってしまいます。私は後ろ髪を引かれたまま親を捨てることができなかったので、辛いけれど説得することを選びましたが、貴重な20代を失ってしまったという思いは強くあります。トピ主さんもこれから30代を迎えるにあたって、後悔しない選択をしてほしいと思います。人生は思ったより短い、若い時代は早く過ぎると老婆心ながら思います。

    ユーザーID:5103256512

  • 逃げる事です。

    わかりたくない人には 何を言ってもわかりません。
    罵られたり、罪悪感を負わせるような事を言われたりして空しくなるだけです。
    私も今まで 何度も言葉を尽くして説明し、手紙も書きましたが全く届きませんでした。
    「精神的におかしいのでは?」とか「きっと更年期障害だから そんなおかしな事を言うのだろう。」とか 自分にとって都合のいいように解釈されるので無意味です。
    私は電話も出ず、メールだけ(パソコン)で最低限に関わるようになって・・・・
    もう世界が変わりましたね。
    今までなんて大変な荷物をおっていたんだろう!!
    もう絶対後戻りしないぞ!!
    と思っています。空気まで美味しいです。
    それに 毒親と関わらずにいると 自分を取り戻せ、どんどん強くなれるのを感じます。応援していますよ。

    ユーザーID:6542038501

  • わかります!

    血の繋がらないお父さんですね。私も19歳で家出しました。実の父と継母のダブル攻めに耐えかねて家を出ました。
    母の毒に対しては「血がつながらないんだから仕方ない」で落としどころをつけました。父は実の親なので憎かったですが、父自身の育ちを聞いて父も辛い人生を送ったことを知り、今は憎んでいません。
    他人に優しくなれないのは、その人本人に何らかの不幸があるのです。
    一番よいのは今、トピ主さんがしているように距離をおき、両親としてでなく一人の男性としてお父さんを見てください。何かが見えてくるはずです。辛いでしょうが、世の中には血の繋がった親からもっとひどいしうちをうけている子供もいます。救いようの無い辛さだと思います。
    血が繋がっていないというところで気持ちの整理をつけて、自分の人生だけを考えて強く生きましょう!

    ユーザーID:8751191571

  • もうちょっと 親に感謝したら?

    毒親、毒親って言ってるけど 赤ちゃんの時 おしめをかえてもらって ミルクを飲ませてもらって
    適当に大きく育ててもらったんでしょう?
    少しは 感謝の気持ちも持ったらどう?
    親だって 人間なんだから あなたが思う 完全な理想の親なんて ありえないし。

    ユーザーID:4446824000

  • 距離の置き方

    >いまいち心に距離を置いて接するというのが頭で分かっていても…どう接すれば良いのか分かりません。

    簡単です。物理的にも距離をおけばいいのです。

    できれば住所や電話番号やメアドも変えて、しばらく一切の連絡を断ちきってみましょう。
    そうすることで見えてくることもあるはずです。

    ユーザーID:9592120461

  • 消す事はできないけれど。。

    こんにちは。私は50代主婦です。私の母親も毒親です。ず〜っと毒親を続けています。
    それはすさまじくて、どこまでも追いかけて来ます。夢の中までも、そして私は夜中に悪夢にうなされ
    叫びます。どんなにはなれても無駄でした。たとえ離れていても、すりこまれているのです。
    消えないのです。私は、小学校6年のころでしょうか、こんな母親、こんな人間にだけはならないでおこうと決心しました。
    その時の事を一時たりとも忘れた事はありません。心に刻みました。
    そして、自分の家族ができたとき、自分が言われて傷ついた言葉を子供や夫に言わない、体罰はしない、そう強く心に決めて生きて来ました。
    ずっと憎んでいます。たぶんゆるすなんてことはしないと思います。
    ただ、最近になってほんとに最近になって、電話で言われた事がきっかけで(「二度と帰ってくるな!」などなど。。)
    それまでは暴言を吐かれると、怒りが込み上げていたのですが、なぜかふっと力が抜けたような
    感じがして、「この人はもうだめだ」というあきらめの気持ちに変わったのです。
    でも、出来る事なら一生会いたくありません。そうしたいですが、できないでしょう。
    続きます

    ユーザーID:8699373510

  • ちょっと気になったのでコメントします


    「"完全"な理想の親ではない」イコール「毒親」ではありませんよ、ぶたさん。

    ここで言われている「毒親」についてちゃんと知った上でコメントされた方がよろしいかと。

    ロボットじゃーないんだから「完全な人間」なんて有り得ないことぐらい皆さん知っています。
    当たり前過ぎて、わざわざ発言する方がナンセンスです。
    そんなものを求めているのでもありません。

    それに本当に感謝も無く憎んでいるだけなら、ここに相談したりしないでしょう。
    相談者様は、そうではないから苦しんでおられるのです。それぐらい容易に想像つくと思いますが。

    ユーザーID:1693714587

  • ぶたさんみたいな人

    想い悩んでいるトピ主さんに向かっての
    ぶたさんの心無いカキコを読んで思わず
    「この人って毒親?しかも自覚なくもしかして子供さんがおられたら
    被害者?」
    思わずにいられませんでした。
    人に優しく、ね。

    本題、トピ主さんへ
    ご自身の手で自分の歴史を塗り替えて生きましょう。
    私も同士です。まだ未完成ですが、かなり向上しています、自分自身の人生。夫婦喧嘩なんてしませんし、子供も爪など噛んだ事もなくのびのびしています。
    Good luck!!

    ユーザーID:7561329227

  • 立場の逆転

    私の場合は、親と極力連絡を取りません(完全に切るのは事情があって難しいけど)。
    親は歳を取り、老後の心配をし出します。
    でも私は世話をする気がありません。
    親はやっとマズイと焦り出し、連絡を取ろうとしてきます。
    私は避けます。
    こういうやり方もあります。

    対決や努力は子供の頃から10数年続けてたけど、全部無駄でした。
    それでわかる親なら最初からしないって。

    ユーザーID:1052062686

  • 参考になれば…1

    私の両親も毒親です。
    はじめは、腹をわって話し合えばいつか分かり合えると信じて努力しました。やはり無駄でした…。対決も考えましたが、当時は恐ろしくて実行する勇気がありませんでした。
    そのうちどんどんストレスが溜まっていき、両親が憎くて憎くて仕様がない、これ以上あの人達と関わっていたら自分が何をしでかすか分からないと思い、連絡を一切絶ちました。
    三年近く絶縁状態でした。
    絶縁すれば自分の人生を生きられると思ったのに、できませんでした。連絡を絶ったぐらいでは、親の呪縛は解けなかったからです。
    そして鬱病になりました。病気はどんどん悪化し、絶望的になると同時に、親に対する怒りが湧きました。両親のせいでこんなひどい状態になった私を見せてやりたいと思い、私から連絡を取りました。
    久しぶりに会った両親は大分丸くなっていました。完全に毒性は抜けてはいませんが、私に縁を切られた事がショックで、色々考えたようです。

    ユーザーID:4833187561

  • 参考になれば…2

    落ち着いて話せるようになった頃、今しかないと思い対決をしました。失敗に終わりましたが、自分の気持ちをちゃんと伝え、最後まで落ち着いて話し合えました。
    対決後、気持ちを伝えた事で心が少し楽になりました。やっと自分の人生を生きていると思えるようになりました。

    現在は、ある程度距離を置いた関係で、それなりに上手くいっています。が、今でも昔の事を思い出すと辛いし、許せないです。まだ、自分の中にあるこの矛盾を解決する術が見つからないので、あまり考えないように心の中に閉まっています。
    長文すみませんでした。

    ジルルさんが、一日も早く、自分の人生を生きられるよう祈っています。

    ユーザーID:4833187561

  • トピ主です(2)

    ご意見を頂き本当に有難うございます。
    対決をする事で少しでも分り合えればと思ってましたが苦しみ倍増になる可能性もあるのですね…。
    物理的距離を取る。私も本心はそうしたい。

    18歳で家を出る際、義理父は「恩知らず!家を出るなら親子の縁を切る誓約書を書け」と激怒、署名と母印を押しました。
    それから実家への連絡を一切絶っていましたが約2年後、捜索願いが出てる事を知り当時結婚を考え同棲していた彼の意見もあり家に連絡しました。その際「連絡を絶った最初の原因はお父さんと呼べと強要された事からが始まり」と話しましたが「知らない忘れた」と言い母はそれ以上何も聞きませんでした。私の中では少し自分の気持ちを分かってくれていて、これ以上過去のトラウマに悩まされないよう気遣ってくれているのだと思いました。

    その後毎日「世間体が悪い・生命保険に入れない」等で結婚するかしないか攻め立てられ、私の幸せを思っての事だと思いながらも別れれば家に戻らされるという恐怖心と重圧に耐えれず結婚。
    でも実はその頃彼の多額の借金を知り月々の返済をすると、すぐ引き出されるという悪循環に陥ってました。案の定1年で離婚。

    続きます

    ユーザーID:4739465533

  • トピ主です(2-2)

    今まで借金返済に追われ貯金も無く…会社への通勤等の理由を必死に説明し月1で絶対実家に帰ると言う条件の元、賃貸契約に必要な費用を出して貰いました。

    そんな申し訳なさから必ず実家へ行き、父母の誕生日等のお祝いも必ずしてます。
    ですが最近果たさないと怒られるという事が先に頭をよぎり毎回忘れちゃダメだと神経質になってる事に疲れてきました(過去1度お祝いが1日遅れになり怒られました)感謝の気持ちが無いという訳では無く、だんだん何の為にしているの分からなくなってきたのです。

    これじゃダメだ…そう思いまず賃貸契約の費用をちゃんと返そうとした所、母から「この貧乏人が。親に遠慮して何かの当付けか」と受取って貰えず、それが引き金になったのかその晩あるメールがきました。

    そこには今まで実家に行った際、何気に会話していたジムに通っている話やテレビや携帯をそろそろ買い替える等の事を「子供みたいに自分の思った事を何でも素直に喋ったら良いというもんじゃない。こちらの心配も考えろ。子供が勝手にしました。親は何も知りませんでしたなんて事は世間で済まされない」という話から始まり、

    続きます

    ユーザーID:4739465533

  • トピ主です(2-3)

    「失踪後それに伴う多くの事があったな。出ていった理由は聞いた。けどこっちはあちこち探しまわり、その間働いてたらしいスナック店長から意味不明なお金の要求(絶遠中を知っていたので脅迫出来ると思ったのだと思いますが親は払ってません)、それから結婚の祝い金、離婚、引越し費用、心労、恩に着せる訳じぁ無く心配してるんだ。父親もスゴく心配してくれてる。一緒に住んでる私には分かるの。子供はずっと子供、過去の事があるから勝手にされるのが心配な私達の気持ちを分かり大人の対応をとれ。人間は忘れる生き物だから忘れないよう言うんだ。自分の立場を知れ」と言われました。返信はしていません。

    引越し費用は受取ってくれないし、結婚の祝い金は離婚の際、相手から返金を要求し返済済み(親は忘れてますが…)
    そして、そもそもの原因を作ったのは誰なの?
    その後の様々な罵声は無かった事?
    祖母(母の親)にまで色々言って頭おかしくさせたのは?
    過去の事を全部聞こうともせず聞いたの一言で終わらして…
    本来なら起り得なかった過去では?と今まで忘れはしなかったものの封印していた怒りや憎しみが溢れ出てきました。

    続きます

    ユーザーID:4739465533

  • トピ主です(2-4)

    ですが理由はどうあれ迷惑をかけた事は事実で申し訳なく思っており、
    結局私はどうしたらいいのか、どうしたいのか…自分の事なのに、この文を書く内だんだん分からなくなってきました。

    ただ罵声や怒鳴られる事、親自身が怖くて怖くて、
    そして過去の申し訳なさから毎日親の気持ちや顔色を伺って生きていく事に疲れと嫌気がさし…
    この矛盾した気持ちをどう整理したら良いのか…何をどう決心したら良いのか…。

    離婚した娘が実家に帰らず我が侭を押し通し一人暮らしをし、月に1回くらい家に帰る事や感謝の気持ちを祝いの場でちゃんと示す事など、親の言う通り当然の事であって…、
    毒なのは親では無く色々迷惑書けてるのに、こんな風に思ってしまう自分かも知れません。
    相談しておいて皆さん本当にごめんなさい。

    長々と的を射ないぐちゃぐちゃな文章になってしまい、結局自分の相談内容ともかけ離れた事を書いてしまってますね…。

    今一度、気持ちを整理してみます…沢山のご意見を頂いたのに、すみませんでした。

    ユーザーID:4739465533

  • それじゃ逆戻りですよ!毒親本を読み返して下さい。

    普通の親なら「昔〜してやった」なんて負担になろうことを、わざわざ子供に言ったりしません。過去の話を持ち出し罪悪感を感じさせるような発言はしないと思います。
    お金を払ってやったと言いながら、いざ返済しようとすると受け取って貰えない。この状況がすでに物語ってますし他にも思い当たる箇所は沢山あるでしょう??
    私も昔は自分ばかり責め続けました。両親の事が怖いという気持ちも分ります。怒鳴られると恐縮して私は何も言えなかった。

    内容を読むかぎりトピ主さんは相談できる相手や支えがないのではと感じました。
    私も今の主人と出会うまで誰にも言えず一人で抱えてた口です。きっと聞いてくれただろうと今になって思うけど、その当時は変に気を使って話のネタ程度に喋る事はあっても真剣に相談するっていうのは出来なかったナ。

    トピ主さんもそんな状況じゃ無いですか??違ったらすんません。
    そうだと言う事を前提に話を続けると自分だけで問題を抱えてしまうと良い結論は出せないです。
    身近な存在の誰かに思い切って相談されてみてはどうでしょう??
    自分の気持ちを知ってくれてる人が近くにいる。それだけでとても心強いと思いますよ。

    ユーザーID:7746409820

  • …わかります2

    他の方も仰ってましたが、私は嫁いでから、夫の家族にとてもよくして頂き、普通の家庭とは、親とはこんなにいいものなのかと初めて実感しています。
    実父母は半面教師であり、それで割りきれている…また私にも気持ちの余裕がでたからでしょうか。

    今後の付き合い方ですが、トピ主さんが気持ち的に楽になれる事が一番だと思います。
    私は距離を保つ事が一番楽でした。
    フォローになってなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:8772532107

  • つまりどういう事?

    18歳で親離れして一人暮らしをする際に「スナックで働いていた」のですよね。

    質問1:
    (言葉は悪いのですが)そういう処しか働く場所は、なかったの?結婚するかしないかで揉めた時。

    質問2:
    何故「「世間体が悪い・生命保険に入れない」といわれたの?年齢がすごく上の彼だったから?実はその頃彼の多額の借金を知り月々の返済をすると、すぐ引き出されるという悪循環がわかっていながら・・・と書いてあるので。

    質問3:
    デメリットを覚悟の上で自分で決断して結婚したんですよね?
    その覚悟は、1年足らずでどこにいったの?

    これじゃダメだ…そう思いまず賃貸契約の費用をちゃんと返そうとした所・・・・と書いてありますが、
    質問4:毎月の返済計画をたてなかったのですか?返済を実行していなかったの?

    何気に会話していたジムに通っている話やテレビや携帯をそろそろ買い 替える等の話・・・と書いてありますが
    質問5 ローン?テレビや携帯は、実際に今現在壊れて使えなくなってしまったの?それとも、単なる贅沢?

     

    ユーザーID:8404000522

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