手土産を拒否されます・・・

レス109
お気に入り111
トピ主のみ3

七夕子

ひと

今年の冬に結婚する七夕子です。

彼とはお付き合いをして約2年になります。彼の両親とは実家が電車で約2時間ほどかかりますので頻繁ではないのですがご自宅にもお邪魔しました。
とても良くして頂きました。

そのときに手土産(お菓子)を持っていったら、ものすごく恐縮され、帰りにはそれ相当の手土産を持たせてくれました。
私はなんだか申し訳なかったなぁ〜と思いましたがその時は気にしていませんでした。

そして、去年の秋に彼が実家に帰るときに私も一緒に行き、1泊することになりました。
それは彼の実家の近くで催しがあり、それを見に行った帰りに泊まっていく感じです。

彼から「手土産はいいからね、親が言ってるから」と何度も言われました。
ですが、私としては泊まらせてもらうのだし、お食事の用意もしてもらうのだし手ぶらでは・・・と思い、気持ち程度のものを持っていきましたが、きっと恐縮されると思っていたので「私もここのお菓子を食べてみたかったので」と付け加えました。

続きます

 

ユーザーID:7711785491

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数109

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    そして、次の日また手土産を頂きました。わざわざ買いに行ったようです。渡されてビックリしている私に「ほら、頂いたらこうやって返さなきゃいけないんだから。(受け取りを躊躇している私を見て)七夕子さんがいけないんだからね」と彼のお父さんに言われてしまいました。言い方は冗談っぽくでしたがなんだかショックでした。。。

    私は気を使ってるわけではありませんし、友達同士でも何処かに行ったらお土産や手土産を渡すのは習慣になっています。また、私自身好きでもあります。
    私の親もそうですので、当然と思っていました。相手が不快に思うなんて思ったことありませんでした。

    それ以降、彼の実家に行くことはなかったのですが、今月末彼と一緒に実家に伺い、1泊させてもらう予定になりました。今回はどうしたらいいのでしょう?手ぶらで行っていいものか毎回悩んでしまいそうです。

    彼の親のような考えの人は珍しくはないのでしょうか?

     

    ユーザーID:7711785491

  • 続きを読む前ですが

    手土産に持っていくものがお菓子だから嫌がられるのではないでしょうか?年配のご夫婦の家庭って、お菓子とかもらってもあまり食べないしって言う人結構います。義母は、手ぶらでは行けないしといいながら友達が最中もって来て困った。冷凍しておくから今度持って行ってと言ってきます。シュークリーム、ケーキ、クッキーなども困るそうです。なぜなら、年をとると食べられる量が少なくなる。
    お菓子を食べると、ご飯がちゃんと食べられず、体に悪いからだそうです。

    ですが、果物は喜びます。

    トピ主さんもお菓子ではなく、何か他のものを考えてみたら受け取ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:2140293177

  • 嫌がる人はいます

    どんな人かというと、お互い様という考えで一々買わない人で且つ、もらったら返さずにはいられない人。持ってきさえしなければ渡す必要も無いのにと考えます。こういう人は人から物を貰うのが苦手です。あげるのも苦手です。将来の義理の両親になるかもしれない人の苦手な部分を嫌がらせのようにつつくのは良くないと思いますよ。
    そういう人には、物は渡さないのが一番です。気持ちと笑顔とお金の掛からない心遣いで一宿一飯の恩を返しておきましょう。

    ユーザーID:8010351612

  • お土産は何の為?

    本来は相手に喜んでもらう為でしょう?

    ・相手が遠慮ではなくて、明確に必要ないと思ってる。
    ・手土産が相手にとって「負担」になってる。

    ならやめましょう。

    家族ならば手土産なんていらない水臭い、つまりトピ主さんを家族同然に思っているという事でしょう。
    不快に思ってるのではないです。

    お礼の気持ちを伝えたいならば、
    丁寧に挨拶して、お土産ではなく、お礼状を書いてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7678386268

  • いらない、て、いうかダメ

    彼から何度も言われたのでしょう。そこを考えなきゃダメでしょ。
    彼が貴方に言う以上に、彼は親から「手土産はいらない。」ことを何度も念押しされていたと思うよ。
    それで、結局持っていっちゃったから、彼は親から「ちゃんと七夕子さんに伝えたのか!」ですよ。
    彼は親に「何度も言ったよ。念押ししといたけど。」って。
    そしたら、親はどう受け取るのか?
    「こちらの意向を伝えてあるのに、話の通じない娘だな。」ぐらいかな。
    それとも「こっちの言う事なんて、綿菓子よりも軽く考えているんだな。」かも。
    最悪は「自己中な奴。また、お返しを持たすのに買いにいかなきゃ。結婚してからもこちらの思いなんて考えない奴だろうな。」

    一般的な礼儀はありますよ。でも省略する部分もあり、手土産なんかは省略できるものでしょ。
    お菓子なんてなくても困らないものだし、あっても、お菓子そのものじゃなくて、心遣いに感謝するのよ。

    お菓子なんかじゃなく、あなた自身の誠意、この場合は彼と彼の親を自分の大切な人として接する心が必要なの。
    相手の意向を無視してしまったら、押し付けになるよ。手土産はいらない。

    ユーザーID:2949568110

  • 手ぶらで来ました〜♪

    タイトルのように元気に行ってみてはどうですか?ためしに。
    それで喜んでくれたら、いいじゃないですか。
    彼のご両親は「気をつかわないで」っていう気持ちを、
    上手に表せない方なのかもしれません。
    それか「気を使われてるっぽい」感じが嫌いなのかもしれません。
    本当にお互いに気を使わない関係を作ってから
    一緒に食べたい物を持っていくとか・・・・・
    それか、「すごくおいしいの見つけたから今度一緒に食べましょう!」
    とかは?
    ・・・んーごめんなさい、私自身未熟者なのでアドバイスになるかわかりませんが。

    ユーザーID:0848884590

  • お返し

    彼のご両親に認められて、お泊りもしているのですね。うらやましいですご関係です。
    お土産を持っていくのが習慣となっているのと同様に、お返しするのがご両親の習慣となっていると思います。なので不快というか「息子の彼女に負担かけないように」という気持ちがおありでそのようにおっしゃる場合も考えられますよね。もう身内のように感じられていて、わざわざ気を遣わせたくないって気持ちだったり。単にメンドクサイと思ってるかも知れないけどそれはなかなか理解するのは難しいですよね。
    今度のお泊りの前にも前回同様、彼のご両親にお伺いしてもらい、今回は彼のいう通りにしてみては。自分は何か持っていきたい(で合ってるかな?)けどってちゃんと言って。手ぶらっていうのも、なんかご両親に申し訳ないというか、礼儀知らずのイメージもたれるかもって不安もありますよね。手ぶらで行ったとしても、後から何かご両親の好きそうなものを送ってもいいかも。でも結婚前ならやりすぎないほうがいいとは思いますが。

    ユーザーID:5617387396

  • どちらかが折れるしか解決できない

    当方男性です。

    僕の感性はトピ主さんに近いものがあります。お泊りさせていただくのに手ぶらはないでしょう、というものです。

    ですが、彼親の気持ちもよくわかります。身内になるのに何を水臭いことをしているの?っていうものです。珍しいものではありません。

    しかしあまり頑なに原理主義を振りかざしていると、どこかの国のように戦争になっちゃいますよ。

    相手が折れてくれる(手土産を素直に受け取ってくれる)のが一番楽な解決方法ですが、トピ主さんが大人になって年配者の意見を聞き入れる、という解決手段もあります。

    一番の解決手段は彼が表立って行動することです。

    「親が言っているから手土産は要らない」とトピ主さんに言うのではなく、「彼女(トピ主さん)がやりたいといっている行動にけちをつけるな!素直に受け取ってくれよ」と親に意見してくれることです。

    落としどころは、「手土産持参(彼親譲歩)」「お返し受け取り(トピ主譲歩)」というところでしょうか。現状どおりですね(笑)。

    ユーザーID:6230897297

  • わたしも持って行く派ですが…。

    周りでも、手土産は持って行く人がほとんどですけど、
    彼のご実家は、そういう習慣がないのかもしれないですね。
    もしくは、家族になるのに必要ないと思ってらっしゃる可能性もあります。
    いずれにせよ、彼が不要と言い、お父様も気を使うから持ってこないでと言ってるわけですから、次回は持って行かない方がいいと思います。
    自分の価値観を押しつけるのか?と思われても嫌ですしね。

    ちなみにわたしがよく使う手は、「実家から送ってきたのでおすそ分けで恐縮ですけど、よかったらどうぞ」です。
    で、果物や地元の特産品を渡したりします。
    普通にお菓子を買って行くより、気楽に受け取っていただけます。
    彼実家の場合は、先に確認した方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:3294512155

  • 七夕子さんがいけない? (驚)

    >「ほら、頂いたらこうやって返さなきゃいけないんだから。(受け取りを躊躇している私を見て)七夕子さんがいけないんだからね」

    いやぁ。。。ビックリです。
    わたしも七夕子さんと同じ感覚なので当然手ぶらでお邪魔するなんて
    ありえません。

    手土産程度でこのように言われるなら
    この先の親戚付き合いはどのようになるのでしょうね?

    もしかすると
    何も気遣う必要(季節のご挨拶なども)のないご家系かもしれませんしね。

    ただし彼氏が何度も【手土産はいらない】と言っていたのなら
    それを尊重しなくてはいけなかったでしょうね。
    多分 ご両親からキツク言われていたのかも。
    それを無視して手土産を持って来たことは
    先方にとっては
    「いけないこと」だったのでしょう。

    この先 ご結婚されてから
    もっと驚くことがあるかもしれませんね。
    手土産の件は序の口かも。。。

    ユーザーID:4094356360

  • 習慣の違いかな

    なんだか悲しくなりますよね、そんな事言われてしまって・・・気持ちなのに。

    頂き物を貰い慣れてるご家庭と そうでないご家庭の習慣は違ってくるのかもしれないですね。それと同時に頂き物されたら必ず返さなくてはいけないと信じ込んでしまっているご家庭もあるのでしょうね。

    年に1度くらい気持ちよく受け取ってくれても良いのに、と私なら思いますよ。

    ユーザーID:2144000190

  • こっちが困るよね

    うちもトピ主さんと同じ考えです
    でもたまにそういう習慣がない人もいるみたいです(笑)
    主人の家がそんな感じです

    私の母親は頭の固い人で、相手が非常識でも
    こちらは常識人でありたい、そういう人です

    でもね、それを逆に非常識と思う人もいるんですよ
    だから私は相手に合わせます
    プライドや常識よりも相手が気分よければそれでいい
    要らないっていうなら持っていかない

    将来結婚するかもしれないんですよね?
    郷に入っては郷に従え ですね

    ユーザーID:3875417957

  • お土産ではなくて

    今回は手ぶらで行きましょうよ。 その代わり進んで家事のお手伝いをされたらいいと思います。

    今度はお土産ではなくて、ちょっと素敵なお箸とかは如何ですか?
    それを婚約者の方から御両親に渡してもらうといいと思いますよ。

    「七夕子と買い物していたら、このお箸とても素敵。目が留まって、お義母とお義父の事を思っただけだから、気持ちだけのこんなものでゴメンね」

    似合うかな?と思ったものを買って、遠慮されたら、「親孝行をさせて欲しいと思っているので、申し訳ないけれど貰ってください」といえばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4848246922

  • 彼親の前だけは彼親ルールに従うほうが、上手に付き合えるかも

    多分彼親のマナー・常識では「お土産を頂いたら即、同等以上の物をお返しするのが礼儀」なのですよ。
    だから貴女が気遣ってお土産を持って行けば行くほど、彼親は無理してでもお返しを買いに行かねば
    ならなくなり、貴女が彼親に心身的・金銭的に負担をかけてしまっている訳です。

    そういう土地柄や親族間での「贈答ルール」があるのではないか?と、始めに彼親に普通以上に恐縮された
    時点で、気づければよかったのですが・・
    彼からも何度も「手土産は要らないから」と釘を刺されたにもかかわらず、何故トピ主さんは彼の言葉を
    信じず、自分の考えだけで行動したのでしょう?

    結婚したら、自分流の常識が通用しない事は沢山あります。特に彼親とは「その場の空気を読む」
    「郷に入っては郷に従え」という気持ちでやっていかないと、感覚のズレが嫁姑トラブルにまで発展して
    しまう事が多いのです。

    トピ主さんの土産マナーや気持ちは、誠意があり美しいものです。でも二回目から何か「?」と思いつつも
    彼の注意や彼親の反応を考慮せず、我を通してしまったのは失敗でしたね。
    今後は彼と相談しつつ行動するのが正解かな?

    ユーザーID:7513383427

  • 珍しくないかも

    >彼の親のような考えの人は珍しくはないのでしょうか?

    珍しくないと思いますよ。
    日本の贈答品(手土産も含め)のマナーには、
    お返しがつき物ですよね。
    物がなく、何でもありがたかった昔ならともかく、
    好きなものがすぐに、手軽に手に入る昨今、
    お返しも付きまとう物のやり取り自体を避けたがる傾向は
    年々広がっています。

    うちの両親もそうです。
    高齢ですし、余生(?)の健康を考えて、
    血圧・体重等すごく気にしています。
    菓子類は両親とも大好きですが、
    自分のお気に入りの菓子以外、食べたくないようです。

    そこにお菓子を持ってこられると、ありがた迷惑のことがあります。
    また、もらったからには何かお返ししなければならず、
    それほど余裕があるわけでもない生活費から、
    わざわざ買わなければなりません。
    手土産持って行ったために、余計なお金を使わせる事にもなります。

    一般的なマナーはトピ主さんのやり方でいいですよ。
    でも相手が拒否しているものを、持って行くのもどうかと思います。

    ちなみに、我々夫婦はお互いの実家に行くときには、
    必要なものを聞いて、お使い感覚で買って行きます。

    ユーザーID:5101947192

  • 手ぶらでいけばよいのでは?

    手みやげをもっていくと相手が負担に思うならば止めた方がいいのでは?相手も疲れますしね。
    確かに手みやげは基本的には必要だとはおもいますが、今回の場合はいらない気がします。

    自分が手みやげをもっていく習慣があり、好きだとしても訪問先の考えを尊重してあげればよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2317968822

  • 習慣がないのかもしれませんね

    トピ主さんが彼のご両親に手土産を持って行かれたことは普通の感覚だと思いますよ。私も同じことをしたと思います。

    悪い意味ではなくて,彼のご両親は手土産を誰かに差し上げるという習慣があまりないのかもしれませんね。これまでご両親が手土産に関して差し上げたことはあるのか,また,頂く側だった場合の反応がどうだったかを彼に伺ってみるといいかもしれませんね。

    珍しいように思いますが,ご両親,彼氏さんがおっしゃるように本当に手土産は不要なのかもしれませんね。その場合,手土産の代わりは何がいいかは思いつきませんが,彼氏さんにこれまでのことを伺ってみると,手土産の代わりにどういうものが喜ばれるか,あるいは何もいらないのかなどヒントが得られるかもしれませんね。

    ユーザーID:2797138080

  • 持って行くの、やめればいいのに

    何故か(先方の気持ち)は横に置いておいて、次は手ぶらで行ったらどうですか?
    「本当に、手ぶらで来ました」とか何とか言って・・・

    手ぶらで行けない=手ぶらで帰せない → 無駄 

    ユーザーID:7628862395

  • あまり気にしないで

    まだ独身の私が書くのも変ですが、手土産にお返しを下さる方というのはたくさんいますよ。だからあまり気にする必要もないかと思います。これからもお邪魔するときは手土産は持って行きましょう。そしてお返しをくださるというのなら、かわいらしくやさしく「まあ〜ありがとうございます。遠慮なく頂きます♪」と御礼を言って受け取ればいいのです。

    仕事で幹部秘書をしている関係で、お宅に招かれたときなど勿論お菓子など手土産を持って行きますが、結局同額あるいはもっと高額そうなおいしいお菓子をもらって帰ってきます(嬉しいです)。で、必ず「気を使わず」にと言われますが「いいえ〜、今日は私も楽しみにしてきたんです」と言えばいいのです。「私も食べたくて」はやめときましょう。

    両親は贈り物のやり取りなど面倒だというタイプでしたので、私自身は贈り物をしたりする風習が全くないまま大人になり、仕方なく上司や周りの人や本を読んで学んだりしている次第です。うちの両親も、きっとトピ主さんの彼氏のご両親と同じ対応をしそう(笑)。慣れていなくて、照れくさいのでは?お泊りを遠慮してもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3914656794

  • 別の形で…

    では、別の形で接したらいいのでは?
    例えば一緒に台所にたつとか、上げ膳据え膳ではなく片付けもするとか、持って行くんだったらおかずの一品とか…。
    品物を持って来てのお客様状態より、結婚されるのであれば、実際のお手伝いの方が気持ちこもってていいかと思います。

    私の場合は、その家の考えもあるでしょぅが、主人の実家も私の実家もそれを大変喜びます。

    ユーザーID:2715961322

  • 難しいですよね

    私は既婚ですが、義両親がやはりそうです。
    というか、もっと酷いかな、持っていったものは、持ち帰りさせられます・・・「子供たちに食べさせろ」と。
    虚しいですよ。
    喜んでほしくて、持っていくのにね。
    何を持っていってもそうなので、もう今は本当に、手ぶらでいきます。

    しかも、うちへ来ても、「お茶なんていらないから!」と言われてしまうし・・・
    私はそれらを悪いほうへとらえてしまい、「私の好意で、何かをもらったり、してもらうのが嫌?」と・・・
    で、他の原因もあったので、気持ちがどんどん、離れてしまいました。
    結婚して十数年たちますが、未だに、義両親とは、ぎこちないお付き合いです。

    けれども、もしかして、そう受け取らずに、遠慮なく手ぶらで、甘えてしまえば、よかったのでしょうか?
    今も、わからないけれど・・・。

    彼には聞いたことはありますか?
    「何故?」と。
    ぜひ、教えてください。

    ユーザーID:5235857620

  • 難しいですよね、人の気持ちって。。

    でも、七夕子さんと彼氏さんのご両親の関係は羨ましいと思いました。
    結婚が決まってるせいもあるのでしょうが、催しがあった後、気軽に泊まれたりできるのがいいですよね。私は結婚していますが、結婚前は旦那の家に泊まりに行ける感じではなかったし、結婚した現在もいやなので行かないです。だから、なんとなく、ほのぼのしてていいな〜って思いました。そんな気さくな義理のご両親だから、本心で「もう結婚したら娘になるんだから、手ぶらで気を使わないで来て欲しい」という思いがあるのかもしれません。
     でも、七夕子さんのお気持ちはすごく分りますよ。私も手土産を選んだりするのも大好きだし、それをそこまで拒否されてしまうと。。でも、手ぶらだとなんとなく気を使いますしね。。
    彼にそれとなく気持ちを伝えてもらったらどうですか?ほんと、こういうのて難しいですよね。彼に、「深い意味はなく今までの習慣で持っていって一緒に食べたいから、何が喜ばれるだろう?」と聞いてみるとか。。あと好みとか。。ペットボトルのお茶程度なら気さくな感じでよいのかもしれないですよ。夕食の時に飲めるし。。

    ユーザーID:5922925863

  • いますよ

    結婚が決まっているのなら、もう身内なんだからっていう遠慮かなとも思いましたが、もらいっぱなしではいられない人なんでしょうね。

    そういう人はいますよ。
    うちのあたりでは「気が堅い」と評します。
    何か頂いたり、してもらったりすると、絶対にソレに見合ったものをすぐに返さないと気が済まない。ほんの些細なことでも気にして、その後の対応を考えて悩む人。
    たとえば頂き物を少しお分けしたりすることなど近所ではよくありますが、もらったからすぐにお返しなんてしません。お礼を言っておいて次の機会に何か差し上げようって考えます。
    でも、即座にお返しを、それもわざわざ買ってきてまでされる方がいて、そういう方にはこちらから差し上げたりするのは控えるようになりました。お返しが面倒だからって、はっきりおっしゃる方もいます。

    事前に彼氏にも言われるくらい「迷惑だ!」って感じなんでしょう?
    持って行かないでみたらどうですか。
    自分が正しい、自分の周囲はこうだからって固執するのではなく、価値観が違うことを理解して、そちらとお付き合いするときはそちらに合わせるのが一番じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5105380332

  • もう持っていかないで。

    七夕子さん、結婚するということは、相手のご実家のやり方を受け入れていくことでもあるんです。あなたにとっては常識でも、向こうの家にとってはそうじゃないこともあるんです。そこまで手土産を拒否されるのでしたら、また今度持っていったらそれは「嫌がらせ」になりますよ。もうやめましょう。勿論、あなたまで今後、遊びにきてくれたお客さんに対してそうしろと言っているわけではないです。でも、義父母になる方に対しては向こうの意向を受け入れた方が良いでしょうね。これから長いつきあいになるわけですし、他にも「?」と感じる向こうの考え方には多々出くわすかもしれません。でも、大抵のことはあわせておいた方がうまく行きますし、どうしても譲れない場合は、ご主人と話し合ってご自分たちの考えを上手に伝えるようにしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3406524795

  • それぞれの地域にはそれぞれの慣習があります

    ご結婚なさるともっとよくわかると思いますが、自分の育った地域・自分の家庭での価値観・慣習が結婚相手の方とぴったり合うことのほうがまれなことです。

    >私は気を使ってるわけではありませんし、友達同士でも何処かに行ったらお土産や手土産を渡すのは習慣になっています。また、私自身好きでもあります。
    私の親もそうですので、当然と思っていました。相手が不快に思うなんて思ったことありませんでした。

    この考え方が悪いというのではなく、とぴ主さんがそのように思う土台をとぴ主さんの婚約者の方、婚約者のご両親も同様に持っておられるということを認めなければ、(特に冠婚葬祭や子供への教育感など)結婚生活で無用の軋轢を起こす可能性があります。

    よい経験になったと肯定的に考えてください。

    ユーザーID:2105076938

  • 本当に嫌がってる

    みたいですね。
    手土産の是非はともかく、相手がそれほど恐縮する態度なら、やめてあげてはどうでしょう。
    「これが常識なんだから、私は持って行く」という姿勢は、結果的に相手を思いやるというより、自己満足の世界になっちゃいます。世間ではどうかというより、彼の両親が実際そういう姿勢・態度なのですから、合わせてあげるのが思いやりですよね?
    余談ですが、我が家もお客様が多く手土産をよく頂きますが、帰りに「何をお土産に持たせようか」と走り回ってる姑を見ると気の毒に思います。

    ユーザーID:9439052343

  • わかります

    お邪魔させてもらうのに手ぶらなんて気が引けますよね。
    彼のお父さんに冗談めかして言われたのもショックだったと思います。

    彼氏に七夕子さんの家の習慣やあなたの気持ちを理解してもらって
    彼のご両親に悪く思わないでほしいことを話してもらってはいかがでしょう。
    そのうえで角が立たないように話し合って、お互いお土産無しということに
    してしまってもいいんじゃないでしょうか。
    余談ですが、こういうちょっとしたことで結婚後に彼が頼りになるかどうか
    わかる気がします。
    さらっと解決できるといいですね。

    ユーザーID:7296350269

  • 夫の母も同じです

    お土産をもらうとそのままでは帰せないという考えの人はいますよ。うちの夫の母もそうです。結婚前からですが軽い気持ちでお菓子とかを持っていくと、なんだか困ったような顔をされて、帰りに必ず何かしらお土産を持たされました。結婚してからは「何も持ってこなくていいからね」と念を押されるので今は何も持って行きません。「手ぶらですいませ〜ん」って一応は言ってますが。義母はその方がホッとしているみたいですよ。喜んでもらえないおうちに持っていく必要はないんじゃないでしょうか?それぞれの家庭の習慣とか考え方は意外なほど違うものだから。

    ユーザーID:9758327292

  • 私なら・・・

    植物のお好きな方だったら、鉢植えはどうでしょうか?
    単純に「物をもらうのはいや」と言う方もいらっしゃると思いますので、お手伝いをするとか、滞在中に外食をしてその支払いをトピ主さん(レジでお金を出すのは彼の方が)にされてはいかがですか?

    ユーザーID:6437270528

  • そういう感覚のひとたちもいる

    トピ主さんの行動はごく普通で一般的・常識的です。
    逆にそこまで拒否をする彼のご両親達のほうが少数派では?
    でもこういうタイプの人はいると思います。
    要は「借りを作りたくない」のでは?こういうタイプはきっと「人の世話になりたくない」ということも言いそう。

    >私はなんだか申し訳なかったなぁ〜と思いました
    ここです。これが相手の狙い(?)なんです。
    ご両親達は自分達が優位に立つことが先決!なんです。借りを作るのが大嫌い(借りでもなんでもないんですが)なんです。だから間髪いれずお返しして借りを帳消しにしたがるんです。

    本来、手土産はありがたく頂戴すべきものなのにご両親は持ってきた相手に気を使わせるという失礼なことをなさってるわけです。

    そこまで言われてるなら次回から手土産なしでいいのでは?「お言葉に甘えて手ぶらで来ました」っていう感じで。

    ユーザーID:0145670176

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧