苦手なママ友さんと距離を置きたい!真剣です

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限界

子供

こんにちは。
幼稚園年少に通う娘がいます。
こちらの園は小規模で、学年に一クラスしかありません。
そこで、入園早々親しくなったママさんと、どうしても距離を置きたいのです。
詳しくは書きませんが、一見とても良い方ですが、自己中心的で、悪口が多く、その方のおかげで元々仲の良かったママさんとギクシャクしてしまったこともあります。

なぜか私はとても気に入られており、頻繁にメール・お誘いがきます。
私も最初は知り合いも少なく、優しい彼女の誘いが嬉しかったので、メールの返事もすぐにし、お誘いもよく受けてしまっていました。

でももう限界なのです。

上記の通り、一クラスしかない幼稚園・娘と同性のお子さんのママなので、距離を置くといっても険悪になるのは避けたいのです(贅沢ですよね・・・)。

どうか、こんな私にアドバイスをください。

今考えているのは、

○こちらからお誘いやメールはしない。

○メールの返信を少し遅らせる・内容を薄くする。

○お誘いを二回に一回は断る(徐々に断る回数は増やしていく)。

こんな感じなのですが、いかがでしょうか。

ユーザーID:3486695535

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  • トピ主です。続きます。

    実際にママ友さんと距離を置かれた経験のある方、
    どのようにされたのか教えていただけたら幸いです。

    悪口を聞いても同調しないよう、なるべく聞くのみにしていますが、
    それも嫌で嫌で。逃げ出したくなります。

    辛いです。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:3486695535

  • 「嫌な人とは関わらなければいい」

    関わり合いを減らしていく・・でいいと思います

    キライな人から離れていくというのは
    好意を持たれてしまうと、そこに申し訳なさが生まれてしまって断りにくいものですよね

    でも、何より「悪口が嫌で嫌で」というトピ主さん自身の実際の感情が第一

    嫌で嫌で・・と思いつつお付合いするほうが、よっぽど相手に対しても失礼だと思いませんか?

    ユーザーID:1280609351

  • 画期的な策はありませんが、

    お考えになっている手段で宜しいかと思います。
    ただ、即効性はないので気長にやるしかないですね。
    あと、園への送迎時などの立ち話で、あまりそっけなくすると
    怒ったり(大袈裟かな)されてもマズイので、
    第3者がいる状況で、あっさりとした受け答えをされたらどうでしょう。
    二人っきりで話していて、あなたの反応に怒り、
    ある事無い事を他で言われるのはかなわないでしょう。

    送迎時に他の人と、話している状況を作っておく。
    つまり、貴女が第3者と二人の所に、件のままさんが来るという状況。
    で、貴女の反応があくまで、普通であることの証人をつくっておく。

    それから、徹底して、その方についての話しは、他の人としない。
    (悪口は勿論、話題に一切出さない方がよろしいかと)
    (他の人から出ても、乗らない)

    あんまり大した事言えなくてごめんなさい。

    では、頑張ってください。

    ユーザーID:3540457034

  • わかります!わかります!

    私にもいました、同じようなママ友が!
    私は子供がいなかったのですが、自己中で自分と私を比べては
    私の劣っているところ(金銭的なことなど)でけなすというか
    毎回会うたびにいやな気持ちにさせられてました。

    私が会わなくしたきっかけはやはり誘われても断る、です。
    でも突然顔を出さなくなると「なぜ??」と思われてしまうので
    何か理由をつけて「なになにを始めたので忙しくって」
    や「夫の仕事の都合で」等、理由をつけると疑われずに自然に
    フェイドアウトでいるかと・・・

    ちなみに私は妊娠したので「つわりがひどくて」で毎回断り
    結局はラッキーなことに彼女は遠くの県に引っ越して行きました。
    子供が出来たらもっとかかわりが深くなりそうで怖かったんですが
    本当にラッキーでした。

    ユーザーID:9081623567

  • 同調しない に限ります

    距離を置きたいけど険悪になるのは嫌だって気持ち良く分かります。

    恐らくこういうトピを立てると、「そんな都合よくはいかないよ」とか
    「それでも毅然と断るべき」っていう意見が出てくると思います。
    でも、人間そんなに強い人ばかりじゃないですよね。

    私の経験ですが、次のような方法で成功したことがありますよ。

    悪口を言って同調を求めてくるような方には、必ず「期待している返事」が
    あります。
    例えば、「Aさんて、こんなことしてるのよ。私には信じられな〜い」
    っていう悪口は「そう言えば私もAさんがこういうことしてるとこを
    見たことあるワ」や「えぇ!そうなの?私にも信じれないワ」というような返事が相手が期待している返事です。
    なので、常にこの期待にそぐわない回答をするのです。
    「へぇ、私の知り合いにも同じようなことしている人いましたよ。
    最近流行ってるんでしょうかね。」とかね。

    続きます。

    ユーザーID:7758205448

  • 同調しない に限ります(続き)


    「最近忙しくて忙しくて、しんどいわぁ」と愚痴をこぼされた時は、
    期待されている返事は「大変ねぇ。そんなに頑張ってエライわぁ」なので
    それは絶対言わないで
    「うちの夫も最近忙しいのよ。」とか
    「忙しいと言えば、新しく開店したあのお店流行ってるわねぇ」とか
    ズレてていいので、期待していない返事をします。

    このとき注意することは、明るく、笑顔で話してくださいね〜
    反論はしてはしてはダメです。
    険悪な空気になってしまうかもしれないですから。
    メールでも同じです。

    少し時間はかかりますが、常に相手の期待はずれ発言ばかりをしていると
    自分と話しても相手が楽しくなくなってくるので、向こうから
    離れて行ってくれますよ。

    この方法で私は2回成功しました。頑張ってください。

    ユーザーID:7758205448

  • ドライな付き合いがベスト

    こういうタイプのママ友は、親しくなるにつけどんどん
    あつかましくなりますよ。
    年少さんなら入園してまだ3ケ月くらいでしょうから
    一線を引いたお付き合いをするにはまだ遅くないです。

    トピさんの言うように、こちらからのお誘いはしない
    ようにし、メールの返信も「メールとか苦手なのよ〜
    無精だから」ってかわすようにしましょう。

    1番いいのは常識あるママ友を見つける事です。
    あくまでもドライなお付き合いがいいというオーラ
    を出して深い付き合いはしない方が上手くいきます。
    幼稚園ママとこじれると本当にややこしいです。
    深入りせず、ドライを心がけましょう。

    ユーザーID:9131647176

  • 一番の原因は

    きっとその人が色々な人の悪口を言うことにあるのかな?と思いました。
    (貴女に嫌われている最大原因でもあり他の人とのトラブルの原因ともなるという意味で。)

    こういう場合はとりあえず悪口を言われた事に同意しない事です。
    「Aさんって図々しい」
    「そう?私はあんまりそうは思わないけど。」
    「Bさんにこんな事をされた」
    「でもBさんっていい人よぉ!」
    等など。
    何故貴女を彼女が好きなのか。
    それは貴女が彼女に同意している、気持ちよく話せる相手だからです。

    自分の話す内容をことごとく覆す人間とは話していても決して楽しくありません。
    話すのが楽しくない相手になりましょう。

    ちなみに「聞いているだけ=同意している事」と同じです。
    貴女がたとえその悪口を言ってなくても聞いていて何も言わなかった場合
    には同罪とみなされる事が多いと思います。
    今後気をつけてくださいね。

    まああまり突然そうなっていくのも難しいかもしれませんが徐々に頑張って下さいね。
    ちなみに私はそういう話を同意する事がないので誰もそういう話をしてきません(笑)

    ユーザーID:2600463898

  • 何かお仕事を。

    理由無くお断りすると悪口のターゲットにされる危険性があります。
    そういう方は手のひらを返したように態度を変えても平気です。
    パートでもいい、在宅でも内職でも良い、
    明言できる忙しい理由を作ってしまってはどうでしょう。
    これなら子どもが帰宅後も祝祭日も「家事が溜まっちゃって...」とか言えますよ。

    お金もたまって一石二鳥!
    悪口は、その場にいただけで同意とみなされることがあります。
    自分が同意出来ないときは
    「へえ〜そうなの?私にはそんな風に見えないんだけど...。」とやんわり流しては?

    ユーザーID:2110804641

  • わかります。

    お気持ちよくわかります。。。私は、習い事が同じだったんですが、1週間に2度あうだけでももう限界を感じ、、別の日にしました。習い事をやめるつもりはなかったのですが、人の悪口、、、ばっかり。私は内心きいてはいたものの、、、”自分のことも何をいわれているのか?”と思っていました。メールもこなくなりましたよ。いろんな人のことをいっているので皆じょじょににげていってますし、、、あなたも同じ保育園にいる以上は考えるだろうし私は学校をかえるのをおすすめします。早い解決方法は、違う学校に通わせるのじゃないですか?それか、近寄らないで!というオーラをだして相手に悪口いわれるか?どちらかです。

    ユーザーID:9975623844

  • わかる〜

     私も、ママ友と仲良くしすぎて険悪になったことがあります。近づけば近づくほど、相手の色々が見えてしまうんですよね・・・私は彼女を徹底的に拒絶しましたが、これから何年も同級生・・・気まずいです。でも、そこまでしても彼女から逃れたかったので、後悔はありませんが、おすすめはしません・・・。誘いは徐々に減らす、メールは無視せず明るく簡単に返す・・・「何かと忙しくて」など、家庭の都合を装っているのが一番です。ただ、会った時は笑顔で元気に挨拶し、軽く世間話をしましょう。それさえしていれば、険悪にはなりませんよ。最終的な結論は、ママ友は、はじめから深入りしないことです。子どものために、いいママ、明るいママをみんな演じようとしているものです。素性をよく知ってから、ちゃんと自分の目で判断してください。

    ユーザーID:4859175211

  • 娘の幼稚園にもおんなじような人いました

    年中の娘の幼稚園がトピ主さんと同じ小規模で一クラスしかありません。

    その中に同じようなママさんいました。入園当初、ママさんたちも初めてのお付合いに緊張してるところ、彼女は一見柔和なイメージで積極的に関わってきていたので彼女を中心にグループが出来上がっていきました。私もその一員だったのですが、柔和なイメージとは裏腹に他人の中傷や、子供のことの中傷まで始まりだんだん疲れてきてしまいました。

    なので誘いを徐々に断り、メールの返信をそっけなくして、実際問題子供同士が仲良くなったママさんと話す機会が増えてきたので自然に離れられました。彼女のそういう面に気付いていたのは私だけではなかったようで、段々と彼女に対する批判めいた話題が持ち上がり始め、現在、年中なのですが、わずか1,2名を除いては彼女に近づく人はいません。可哀想な感じもしますが、全ては自分がまいた種なので仕方ないのではと思ってます。

    やはり幼稚園のお母さん同士の付合いは親しいようでも自分自身の友達同士の付合いとは違うように思いました。今は幼稚園は子供が楽しく通う所、と割り切って送り迎えと最低限の付き合い以外は自分の趣味や家事に没頭しています。

    ユーザーID:2008977614

  • すこしづつ、すこしづつ

     たいへんお困りですね。精神的にかなり疲れるのはわかります。

     どんな場面にも言えることですが、会っても楽しい感じをださない、話しても反応が少ないとか時間をかけてやっていくしかないと思います。

     急だと「私のどこが気に入らないの?」と逆上されます。

     他の人には何も言わないというのも重要だと思います。私はこれで失敗しました。(ママ友ではありませんが)

    ユーザーID:7758950917

  • わかります〜〜泣

    気持ち、よ〜く分かります。私も同じような経験ありました。
    というか、今も微妙にありますが・・・。
    どうしても子供のことに関わってくるし、なかなか邪険にもできない
    ですしね。

    主さんの方法、よいと思います。私の場合もほぼ同じ方法かな。

    後はどうしても会うことになったら、公園や児童館などオープンな場所
    にして、子供たちの動き回る後ろにくっついて動き回り、他のお母さん
    たちに積極的に話しかけて、そのお友達と話す時間を短くする。

    さらに最初から「予定があるから○時になったら先に帰るね〜」と
    伝えて、早々に立ち去るなどの技を駆使しております(汗)

    もし幼稚園に行ってる間の時間帯にお茶のお誘いなどだったとしたら・・・
    お小遣い稼ぎにもなるし、午前中1〜2時間程度のパートをするとか
    いかがでしょう?

    ユーザーID:4498916758

  • トピ主です。

    ぴよ様

    お返事ありがとうございます。
    そうなんですよね。好意をもたれている罪悪感も少しありますが・・・
    私の中では本当に限界なので、距離をおくことに決めています。
    これ以上回りの人や子供(子供の悪口まで言うのです)の陰口を聞きたくないので・・・。がんばります!

    同感です様

    とっても良いアドバイスをありがとうございます。
    そうなんです、たぶん私が悪口を聞かされて(聞き流して)いるだけなのに、きっと他のひとには「限界さんもそういってたし〜」位言われていると思うのです。。
    第三者を必ず入れる、少し難しいときもありますが、保身のためにも大切ですね。早速実践してみます。
    それと、その方については、親友にも相談していません。私の心に秘めつつ、じっくり距離を置く予定です。ありがとうございました!

    ユーザーID:3486695535

  • トピ主です

    ポップレン様

    わかっていただけて本当に嬉しいです!そうなんですよね。
    他の人の悪口も言いますが私や私の子供のことも小ばかにしたようなことも言われ・・・
    会うたびに嫌な気分に・・・。
    そうですね、誘いを断るにも、なにか理由をつけたほうがいいですね。
    専業主婦なのでなかなか難しいですが、いい口実を考えてみます。
    良いアドバイスをありがとうございました。

    ママ友苦手様

    アドバイス拝見しまして、
    なるほど〜と思わず手を打ちました!
    実は私は、子供の頃から相手の気持ちを読むのが上手く、
    相手が「こういうこと言って欲しいんじゃ?」というのは大抵わかります。
    なので、悪口以外のことに関してはなるべく期待しているような答えを返してきました。
    その辺が彼女のプライドを満足させ、に入られている原因なのかな。。。と思いました。
    しかしそれを逆手にとって、
    「感じは悪くないけど、なんかズレた答え」を返していけばよいのですね!
    そうすれば話しかけ甲斐がなくなって、少しずつ離れてくれるかもしれないですね。
    早速実行してみます。ありがとうございました!

    ユーザーID:3486695535

  • それで良いと思います

    一番最初に、悪口、噂話を聞かされ時に「ごめんね〜。私、そういうお話しは苦手なの」と言っておくとね、この人に悪口、噂話をすると嫌われる(嫌がられるんだ)と相手に認識さてておくことが出来たのにね。

    「悪口を聞いても同調しないよう、なるべく聞くのみにしていますが」
    聞いてるだけでも相手は同調していると思っているんじゃないかな?
    相手が悪口を話してきたら話題を変えましょう。悪口を聞いてくれなくなると相手から去りますよ。でも、敵に回すと怖そうな相手なのかな...?

    ユーザーID:6280462499

  • 難しい

    一度親しくなって、距離を置くというのは、なかなか難しいです。
    私もやってしまったのですが、かなりしんどい状況になってしまいました。

    というのも、こどもあっての親関係です。トピ主さんがその彼女が嫌いだろうが、お子さん同士が仲良くなったり、習い事など、どこでどうつながるかわかりません。
    誰かにわかって欲しくても、理解者のお母さんが嫌いなお母さんのお子さんと仲良くなることも大いにあります。一クラスならなおさら慎重にいかないとですね。

    自分から誘わない、こと以外は、あまり露骨にしないほうがいいのではないでしょうか。

    それよりは、その彼女が苦手としているような人を一緒に誘い入れたり、複数で合うよう、人数を増やして誘い返したり、一対一の密な関係をつくらないことですね。

    メールなどでも、そうね、そういう相談なら、別の○○さんにも聞いてみるわとか、どんどん広げちゃって、トピ主さんの負担を外に回してみるのがいいと思います。

    そうしたら、彼女はトピ主さんだけにべったりしなくなると思います。

    ユーザーID:3168403643

  • トピ主です

    たくさんのアドバイスありがとうございます。


    ゆき様

    そうなんですよね〜。もうすでにかなりあつかましくなっています(汗)
    元々私はドライに、広く浅く付き合うほうなのですが・・・
    誘われるとなかなか断われないので、積極的にお誘いを受けていたのでうっかり深入りしてしまいました。
    メールは徐々に簡素にしていき、フェードアウトを狙います。ありがとうございました。
    あ、あと、常識的なお友達も沢山います。


    nanako様

    そうですね、彼女にとって私は話していて気持ちのよい相手なのでしょうね。最初は、悪口などなかったので、彼女が楽しいようにと気を使って会話してきたので。
    悪口に関しては、最初はなかったのですが、ある日「相談」という形で始まりました。
    そうなの?・・わからないけど・・。というスタンスで聞くしかなかったのですが、もうちょっと強くならないと駄目ですね。これからは悪口が始まったら、用事を思い出して逃げるようにします。ありがとうございました。

    ユーザーID:3486695535

  • トピ主です

    3人の子持ち様

    そうですね、理由無くそっけなくするのは危険ですよね・・・
    ただ私、下に0歳の子供が居まして・・・(汗)。
    お仕事ができる状況ではないのです。
    上の方にもアドバイスいただきましたが、どうやって多忙な理由を作ろうか悩んでます。本音は仕事したいのですが。

    >「へえ〜そうなの?私にはそんな風に見えないんだけど...。」とやんわり流しては?

    ↑ちなみに、こんな感じで流してはいるのです。でも聞いてるだけで仲間になっちゃうんですよね。それがいやなので距離を置こうと思ってます。
    ありがとうございました。


    ふうう様

    わかってくださりありがとうございます。
    ホント、「自分のこともあちこちでこんな風にあることないこと言われてるんだろうな」と思います。
    そのうち皆にもわかる日がくると思いますが。。
    事情が許さないので、幼稚園を変わることは残念ながらできません。
    何とか距離を置けるよう努力してみます。

    ユーザーID:3486695535

  • トピ主です

    3兄弟様

    同じようなことがあったのですね。
    勇気をもって距離を置かれたとのこと、大変だったと思います。
    そうですね、険悪になりたくなければ、「何かと忙しくて・・・」と、忙しいふりをして、ちょっとずつ時間をかけて疎遠になるしかないですね。
    今までママ友さんといっても、アッサリした大人の方ばかりだったので、恥ずかしながら始めての深入りトラブルです。今後は目を養って気をつけます。ありがとうございました。


    ゆうゆ様

    ああーどこにでも居るのですね。
    私も、彼女はきっとそのうち皆から距離を置かれるのでは・・・と踏んでいます。でも私が先頭を切るので、しばらくは私は悪者になりそうですね。
    まあそれは仕方ないので、強い心で乗り切ります。
    誘いを徐々に断わり、メール返信をそっけなくする。これでよいのですね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3486695535

  • トピ主です

    ほたる様

    はい、疲れます〜。
    そうですね、急に態度を変えるのは危険ですよね。
    状況が状況(この先3年一緒)なので、長期戦で行きます。
    話していてつまらない相手になる。これ重要なのですね!
    他の人には何も言わない・・・これは私も肝に銘じてます。このことを相談しているのは夫と、こちらのトピのみです。
    ありがとうございます。


    今日もオンブ様

    ああ〜一緒のご経験があり・・・今もちょっとそんな感じなのですね。
    現在進行中とのことで心強いです。
    会うとしたら公園などで、子供をダシに逃げ出せる状況!っていいですね。他のママさんたちと集団になってしまうのもいいですね。
    なるべくふたりきりのお誘いには乗らないよう、気をつけていけたらと思います。
    パート、したいのですが下の子がまだ赤ちゃんで(涙)
    お互いがんばりましょう。ありがとうございました。

    ユーザーID:3486695535

  • トピ主です

    百合子様

    >一番最初に、悪口、噂話を聞かされ時に「ごめんね〜。私、そういうお話しは苦手なの」と言っておくとね、この人に悪口、噂話をすると嫌われる(嫌がられるんだ)と相手に認識さてておくことが出来たのにね。

    ↑本当にそうですね。今後はそうしたいと思います。

    恵まれていたのか、それまで悪口を言うママ友さんに出会ったことがなかったので、とにかく最初は面食らいました。

    同調しない、というか、「そんな風に見えないけど・・・」「えっ、そうかなぁ〜?」と、微妙に反論しつつ聞いてるのですが(もちろん早めに切り上げてます)、それでも駄目は駄目ですよね。
    でも私も反省したので、もうこんなことがないよう、がんばって距離を置きます。
    話題を変えるのはすぐに出来そうですね。ありがとうございます。

    ユーザーID:3486695535

  • アイデア

    あやめです。
    縁を切りたくないのなら「人の悪口は止めない?」と言うのはどうでしょう。
    その時は笑顔を忘れずにサラリと。結構効果ありますよ。

    ユーザーID:9939996469

  • トピ主です(これまでレスくださった皆様へ)

    たくさんのアドバイス本当にありがとうございます。

    すべてのレスがとても参考になり、皆様のおかげで大分方向性が定まりました!
    皆様に心より御礼いたします。
    きちんとおひとりおひとりに心を込めて、感謝のお返事させていただきたいと思っているのですが、
    自分がレスしたものを読み返すと、なんだかそっけなく、失礼になってしまっているかもしれない。と反省しています。
    子供がふたり居て、じっくりお返事を推敲できないため、せっかくアドバイスくださったのにもし不快にさせてしまっていたら本当に申し訳ありません。

    どのアドバイスも心からありがたく、心強く拝見しています。

    改めまして、今までレスいただきました皆様に御礼申し上げます。

    ユーザーID:3486695535

  • トピ主です

    ひよこ様

    >一度親しくなって、距離を置くというのは、なかなか難しいです。

    やはりそうなのですね。。心して立ち向かいたいと思います。
    子供同士が仲良くなったら。私もそれが一番の心配事です。(それがなければもっとスパッといくのですが)
    一対一ではなるべく会わない。大事なことなのですね。
    メールでも他の人も巻き込む、ということは考えたことがなかったので、参考にさせていただきます。
    彼女に、本当に気が合うお友達ができてくれることを願うばかりです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3486695535

  • 携帯を少し止める

    人間関係って歯車が噛みあわないと難しいもんです。
    その最初の歯車に今は携帯が存在します。使うなというのも酷ですが
    「迷惑メール」が多いとかを理由に持たないようになさっては
    いかがですか?連絡は当然電話になると思いますがそしたら
    その電話は留守電にしておく。これが重なればちょっと距離ができますよ。

    「迷惑メール」云々がウソでイヤだなと思うかもしれませんが
    トピ主さんの嫌な人からのメールだって「迷惑」には違いありませんから。
    ほとぼりが冷めたころにアドレスを変更した携帯をお使いになればいいんです。

    実際には止めるというか園へ行くときに持っていかない程度でも・・・・。

    ユーザーID:2745218401

  • トピ主です

    あやめ様

    ありがとうございます。
    悪口を言うこと以外にも、とにかくビックリする程ずうずうしい方で、詳しく書くことは控えますが一緒に居ると不愉快なことばかりなのです・・・
    そのため、たとえ悪口が減ったとしても、親密にお付き合いすることは控えたい心境です。
    でも、笑顔で言うのはいいですね。参考にさせていただきます。

    ユーザーID:3486695535

  • 私も真剣に悩みました。

    初めは頼りがいがあって、色々お誘いしてくれて〜で、だんだん相手のペースに。
    どんどんふてぶてしく厚かましくなり、アポなし訪問など、
    私はもう我慢できなくなって、心も体も拒絶してしまいました。

    価値観が違いすぎて、なんとなく言ってもわかってもらえないママでしたので、
    必死で逃げまくりました。園でも会うことはあるけれど、普通に挨拶だけはしてます。
    お辛いとは思いますが徐々に離れていくしかなさそうですね。トピ主さん頑張って。
    苦しい気持ちはたくさんここで吐きだして。応援してます。

    ユーザーID:4681892633

  • 後ずさり逃亡法

    似たような経験があります。(私の話は省きます)

    この手の相手に、背中を見せてはだめです。
    拒否をする、あからさまにイヤだという態度を取る、
    あなたがそういう「背中」を見せた途端に豹変します。

    その人に背中を向けずに、少しずつ後ずさりするように距離を取ります。

    ・笑顔で挨拶

    ・メールでのお誘いは、まず絵文字をふんだんに使って「お誘いありがとうございますー」(←この語尾伸ばしは効果的)
    でも絶対いかれない用事があって無理と。

    ・また誘ってくださいとは書かない。

    ・家の電話はナンバーディスプレイ。いても留守電に対応させる。
    こちらから折り返さない。

    ・1対1ではないときはたまには付き合うようにする。
    でもさっさと切り上げる。

    ・人の悪口には「そうなんだー」だけで対応。
    意見を求められたり同調して欲しそうにみえても、「ごめん、よくわかんなくて」」だけで応答。

    のらりくらりしながら、少しずつ後ずさりしていくのが一番です。
    「敵」と認定されたら面倒ですから。
    「あの人は使えない」と思ってもらえれば最高です。

    ユーザーID:9416864947

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