妊娠・出産・育児

子育てのポリシーが強すぎる友人。でも子どもは・・

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みやび

子供

子どもの幼稚園も小学校も一緒の近所のママ友。
料理が得意で子育てについても勉強家でつきあいの初めは尊敬していたんですが。
だんだん、疑問を持つようになりました。

ホメオパシーをやっていて、子どもには一般の薬は一切飲ませません。
予防注射も受けさせません。
無農薬野菜を買い、スーパーの食材にはほとんど手を出しません。
牛乳も、「牛のえさに悪いものが入っている」といって飲ませません。
こどものおもちゃも自然素材。高級なおもちゃばかりでした。
また、子どもには、赤ちゃんのころから、ベビーサインを教え、テレビは見せません。「言葉がたくさん早く出たの」と言っていたりしたのですが・・。

お母さんの完璧にも見える子育てにもかかわらず、今、2年生の息子さんは、言葉は舌ったらず、乱暴もします。
また、友達とうまく関われず、一人で遊んでいることが多いのです。(うちの息子とも近頃は遊びません)

学校に、ぞうりを履いていき、先生に「けがしやすいので運動靴を・・」
との注意も聞かず、「健康にいいんです。」といって履かせ続けています。
1年生の途中で給食も止め、(悪い食材がいっぱい!)お弁当を持たせているそうです。

(続く)

ユーザーID:4700921920

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  • 続きです

    なんだか、息子さんが気の毒になってきます。うちの息子いわく「給食だったとき、○○くんはいっぱいおかわりしてたよ」といっていたし。体型もひょろひょろしているのです。弟さんもいるのですが、アトピー体質らしく、さらにいろいろ気をつかっているのですが(弟さんはベジタリアンにしているらしいです)やはり、見た目もやせていて、成長曲線をかなり下回っているらしいです。でも、「下回っていてもちゃんと成長している。保健師なんかわかりもしないくせに」といっていました。上の子に虫歯ができ、母乳を長く与えていたせいだといわれても(3歳すぎまで飲ませていました。)やはり「保健師は何も知らない」と。虫歯も自然に治るんだという説を信じ、歯医者にもいかせていません。(銀は体に悪いとのこと)

    ポリシーが強すぎて、子どもたちが犠牲になっているような気がしてならないのです。逆に子どものことが本当に見えているの?って思うんです。学校の先生のいうことも聞かないくらいだからわたしのいうことなんて聞いてもらえないと思いますが、もう少し目の前の子どもを見てあげたら・・といいたい気分でいっぱいなのですが。みなさんどう思いますか?

    ユーザーID:4700921920

  • 言えば?

    本当に心配してるなら、ここに書いたことを言えばいいだけ。
    「ひどい親だ!子供が可哀想!」とレスしてほしいのかな。
    虐待しているわけじゃないし、余計なお世話だと思うけど。

    ユーザーID:2928698074

  • 心配になる気持ちは理解できますが・・・

    私なら人の子育てについて意見は言いませんが(笑)
    (虐待してるなら別ですが)
    その方は良いと思っていることをされてるんですよね。

    ↑を読んで 虫歯の件以外は理解できますよ。
    (私は 薬も普通に飲ませますし、スーパーで買い物もしますが)
    ネットのできる環境にいるのですから 相手を否定する前に気になるようでしたら調べてみてください。お子様にアトピーの方がいらっしゃるとのことなので尚更 頑張って治そう!と思っているようにしか私には感じられません。(友人の子供は色々なアレルギーがあり スーパーで買えるものはない、野菜は虫がついていないものは怖くて食べさせられないと。)痩せていても元気ならいいじゃないですか?

    みなさん 子供にとって一番何がいいんだろう!って考え 悩みながら子育てしていると思うのですが・・・

    ユーザーID:6775256967

  • 子供が

    自分は独身ですが子供が可哀想に思いますね 虫歯をほっといて治るぐらいなら歯医者いりませんよね 旦那さんも奥さんと同じ考えなんですかね?あんまり子供にいいと思えませんが。

    ユーザーID:4167054231

  • だからどうしたい?

    思うことは簡単ですよ
    だけど、そこまで徹底していると、人がどういったってどうにもならないのでは?
    トピ主さんはここに書き込んで何がしたいのでしょう?


    賛同が沢山得られたら、そのお母さんに色々アドバイスしますか?
    もしそのつもりがあるのなら、賛同レスを待つなんて悠長なことをしなくても、アドバイスしにいけば良いと思います

    何もするつもりがないのなら、ここに書き込むべきではないと思いますよ

    ユーザーID:8224949023

  • ホメオパシーは

    気づきを大切にするものです。
    病気や心に自ら気づき、そして排出する。
    子供が子供らしく、自分らしく生きていく。
    そういうものなので、子供が乱暴するのは、
    子供は本来残酷で我がままなものだから、それはそれで子供らしい、
    本来の姿だと思われているのではないでしょうか?
    舌っ足らずは・・・子育てに関係あるんですか?
    舌癒着症を治していないって意味ですか?
    もしかしたら、舌っ足らずは子供の個性って思っているのかも。

    私の周りは「自然育児」をやっている人ばかりなので、
    読んでいても何も違和感がありませんが・・・・

    もう少し柔軟に、子供の世界も大事にしてほしいですよね。
    私でも、もう少し子供と向き合ってあげたら?と思うかも。
    給食や草履まではどうかと思います。
    シュタイナー学園なら、みやびさんの書いていることは
    すべて受け入れてくれるのでしょうけど、きっと近くにはないんでしょうね。

    ユーザーID:3326821907

  • 結構いますよね

    最近、こういうお母さん、結構いますよね。
    私の周りには、西○式という、
    離乳食を与えないで母乳だけで育てる育児をしているママがいました。
    離乳食を与えると、アトピーやアレルギーになりやすいとの事。

    先日、県立の大きな小児科の先生の講義を聞く機会があり、質問してみました。
    やはり、栄養が十分に取れないので、きちんと離乳食は与えてくださいとの事。
    しかし、こういうママは、どんな大病院の大先生に言われても、
    子供が体調悪くなっても、聞き入れないそうです。
    実際、子供が病院に運ばれてきて説得しても、聞き入れてくれなかったそうです。

    冷たい意見かもしれませんが、放っておくしかないかなと思います。
    外野が言っても、自分で気付くまでダメだと思いますよ。

    ユーザーID:1841613061

  • やり過ぎかもしれませんが

    一度、児童相談所に通報されてみては。

    私から見れば、一種のネグレクトですね。

    wikipediaから引用
    ネグレクト(育児放棄、監護放棄)
    児童の心身の正常な発達を妨げるような著しい減食、もしくは長時間の放置その他の保護者としての監護を著しく怠ること。例えば、病気になっても病院に受診させない、乳幼児を暑い日差しの当たる車内への放置、食事を与えない、下着など不潔なまま放置するなど。

    ユーザーID:9474098920

  • 冷たいようですが

    冷たいですがわたしだったら関わらないようにします。
    そのお母さんが良いって信じてお子さん達にしているので他人がとよかく言う問題ではないと思います。
    どんな子に育とうとそれは親の責任なので。

    ユーザーID:6351689217

  • 似たような状況で育ちました(食生活)

     確かに、そのお子さんの場合は悪影響の方が強いようですね。

     でも、すべて子育てポリシーが原因とも思えません。私も、食生活は似たような環境で育ちました。

    >給食だったとき、○○くんはいっぱいおかわりしてたよ

     そりゃあ、珍しいモノが多いのだから、おかわりしたくなるでしょう。私も一時期カップラーメンやらポテトチップスやら食べまくった時期がありましたが、程なく飽きてしまいました。
     今は、食事は限りなく添加物・化学調味料なしです。(勿論、食材はかなり限定されます。)

     おもちゃも、結果として「高級」になってしまいました。昔は普通に売っていた国産のおもちゃなのに。

    ユーザーID:9704609241

  • 放っておく!

    そういう人、たま〜にいますよね。

    でも、トピ主さんには何もできないと思います。トピ主さんがその子供たちを見て、かわいそうに思うのは勝手ですが、他人の家庭に口を出すのはよくないでしょう。

    彼らの価値観を変えることは無理です。誰かがあなたの子育て法に口を出してきたらどう思われますか?素直に聞きますか?

    放っておくことです。彼らのことを考える時間を自分のために使ってください。

    ユーザーID:2980716024

  • 人それぞれ

    トピ主さんは、流行に乗って服を買ったり、ワイドショーや間違ったニュース、
    都市伝説的なものに踊らされることってありませんか?
    トピ主さんのお友達はいわゆる今はやりの「ロハス」とか「自然派思考」
    の方なわけですよね。
    私の周りには助産院で産んだ方がいっぱいいて、みんなそんな感じです。
    服装なんかも、みんな「雅姫」さんっぽく意識してて(笑)
    「食品の裏側」という添加物の本を愛読書にしてて。

    いろいろ勉強すると、ホメオパシー、予防接種、牛乳、マクロビオティックに基づく
    ベジタリアン、3歳過ぎの母乳などなど、どれも間違ってはいません。
    草履は、さすがに学校では危ないですけどね。
    でもそれらがすべて正しいか・・・それも誰にもわかりません。
    どっちの方法で育てるのが良いのか・・・それも誰にもわかりません。

    つづく

    ユーザーID:2616420328

  • 人それぞれ 2

    そして、保健師が知識がないのも事実です。
    特に臨床経験のないおばちゃん保健師は、不勉強だと思います。
    若くてやる気がある保健師であっても、
    解明されていない流行の育児方法を説明することは、母親を混乱させます。
    それは、保健センターの保健師は流行に惑わされた指導は禁じられており、
    行政からスタンダードな指導を求められているからであり、
    それはまた医師もしかり・・・
    それぞれ賛否両論があって議論研究されている最中のものであるというだけのことです。

    昔から育児に限らず、いいとされてきたものが現代では間違っていることって
    多々ありますよね。
    私の母親世代の離乳食本には、はちみつや生のマグロが紹介されてますし、
    ミルクで育てるのが主流でしたし歩行器なんかも一家に一台が普通・・・
    当時はそれが正しく当たり前のことだったわけです。
    子育てのポリシーがあってもなくても、おかしな親や子供はたくさんいますし。

    それにしてもトピ主さんは、自分と価値観の違う人をなぜそんなに気にするのですか?

    ユーザーID:2616420328

  • 冷たいようですが…

    「放っておく」

    これがこの手のママさんと心穏やかに、「距離感を持ったお付き合い」をする唯一最大の秘訣かと。

    トピ主さまのお子さんと、その息子さんが直接のトラブルを発生させない限り、彼女に”意見”するのは、お互い無駄なストレスを受ける他、何も得ることはありませんよ。
    こういう親は、「子供の為の育児」をしているのでなく、「自らの主義・信念を子供を使って表現」しているのです。(本人たちは全く無自覚ですが)
    お子さんたちは気の毒としか言いようがありませんが、それがその子たちの生まれ持った運命と達観して、ご自分のお子さんへより深い愛情を注いで差し上げてください。

    ユーザーID:8883334726

  • ネグレクトでは?

    子どもの成長に必要な栄養を制限し、医療行為を拒否、
    集団にもなじませない。
    立派な児童虐待だと思うのですが。

    保健師や担任教諭はなにも動かないんでしょうか。

    このままでよい訳ではないと思います。
    地域の児童相談所等でお話してみてはいかがですか。

    ユーザーID:3536184196

  • 実は夫婦仲が問題かも?

    以前の類似トピです。

    「ロハスに取り付かれた友人」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0128/166232.htm?o=0

    ↑この中の、「ロハス?」さんの「自己暗示では?」のレスが鋭いな〜と思いました。

    そのママ友さんも、もしかして仮面夫婦だとか、義父母との確執、あるいは実の親と不仲だとか、生い立ち、過去の辛い記憶etc……何か他の問題を抱えていて、その捌け口として「子育て」にのめり込んでいるのかもしれませんね。
    育児や学校以外の話題はされていますか?
    ご主人の様子などはうかがい知れませんか?

    ユーザーID:6325196675

  • ・・

    みんな同意見でしょう

    あまり酷いようだと、児童虐待って事で児童センターや役所に通報するのもいいかも
    当てにはなりませんが・・

    ユーザーID:3972631455

  • 別にいいと思いますが

    みやびさんは、その子育てポリシーの強い友人から、何か被害でも受けているのですか?
    そうでなければ、そっとして置いてあげるのが賢明だと思います。

    私の息子もアトピーがありますが、やはり食生活を改善しなければ中々よくなりません。もちろん給食を食べられるならばどんなに助かることか・・・と思いますよ。

    たぶんご友人はとても悩んでその育て方に行き着いたのだと思います。
    その家にはその家の事情があるのだと思います。

    広い心で見守ってあげたらいががでしょうか?

    ユーザーID:5695746959

  • 放っておく

    その友人が、トピ主さんにまで「歯医者に行くな、予防接種は受けるな、お弁当を作れ」等々と強制したり勧誘するなら話は別ですが。特に何も言われないなら放っておきます。
    その友人の考え方を変えられる訳がないですし。トピ主さんに言われて方針を変えるくらいなら、既に家族や親戚から言われて変えてますって。
    家族や親戚も、そのママさんの子育てを容認してるか、賛成しているなら、もっと変わりにくいと思いますし。

    それに世の中の母親の数だけ子育て方針はあると思います。まだ小学生ですよね。そのうち変わる可能性もあるし。後から「あの時期は極端に走っちゃったねー」と反省するような事、誰にでもありませんか。

    トピ主さんが、その友人の子育ては間違ってる! あんな環境で育つ子供達が可愛そう! それなら私が引き取って育てるわ! という覚悟まであるなら、じゃんじゃん意見してください。可愛そうレベルなら口を出さないで下さい。

    ユーザーID:8124908970

  • 私立ではないの?

    毎日お弁当の学校が良かったんじゃないですか?
    どうしてそこを選ばなかったのでしょう?

    教育に熱心でも、勉強はさせないということかな?

    矛盾がいっぱいですね。

    ユーザーID:5249743270

  • それは

    虐待だと思います。
    子供達の成長に支障が出ている以上、行政に訴えるしかないと思いますが。
    学校を始め周りの人達は、面倒に巻き込まれる恐れがあるので関わらないのだと思います。
    でも、子供の命と心を救うのは周りの大人しかいません。
    このままでいいわけがないでしょう。
    トピ主さんは、分かっているのではないですか?

    ユーザーID:4645755771

  • 勉強になります

    実は私もちょっとこだわっている部分がありました。私が身体があまり強くなかったし、管理栄養士の資格もありましたが、体調もイマイチだったので、マクロビオティックやホメオパシーの勉強をしました。現在3歳の息子がいますが、最近悩み始めていました。こういう自然系の人達は現代医療や栄養学を徹底的に否定する部分があり、ちょっと宗教がかった感じもするんですよね。たしかに良い部分は沢山あるんですが。。あまり忠実にやりすぎると確実に社会やコミュニティから孤立すると思います。私も親のエゴで子どもが犠牲になるのはどうかと思い、都合が良いかもしれませんが『良いとこ取り』にしています。予防接種も最低限は受けさせたし、幼稚園や小学校の給食も食べさせるつもりです。親のこだわりは『家だけ。私の趣味の範囲内』程度の位置づけにしないと摩擦や確執が生じやすいのではないでしょうか。そのお子さん気の毒ですが、そういった事例がある事を知り、勉強になりました。

    ユーザーID:2043006341

  • こういう場合は

    ご友人には言っても聞かないし、保健師への反応と同様を示すことでしょう。

    結局は他人様、他家の事。傍から見て外れていると明白でも、違法でもなければ、虐待でもない。親の責任で子育てし、理想に沿って育てているわけです。友人であるあなたの口ばさみは干渉以外の何物でも無いでしょう。(トピ主のお気持ちはよ〜く分かりますけれどね)

    そのうち、彼女のお子さん自身が何らかの形で意思表示し、気づくことでしょう。遅過ぎでしょうけどね。

    トピ主様は他家の心配より自分のお子様に専心し、最善を尽くされればそれで良し。その友人だって、実は、あなたに忠告したいと思い、あなたの子育てに呆れているかもしれないですよ。でも干渉せず、我子に専心していますよね。

    尊敬が疑問に変化してきた時点で、生き方の相違が表面化してきているのですから、お子様同士も遊ばなくなっていることですし、あなたはあなたに合った方々とのお付き合いへと進んで行かれればよろしいのでは?これ以上この友人に関心を払うのは、あなたの精神上よろしくないと思います。

    ユーザーID:1360681921

  • かわいそうですよね

     無農薬野菜とか自然派食品とかこだわってる人いますけど、全然関係ないですよね。私の祖父なんか体に悪いものばっかり食べてましたけど、すっごい長生きしてます。(たばこも吸うし、酒も飲むし)病院で「どっこも悪いところないね」って医者に言われたとか。私の親戚で食べ物にとても気遣ってる人いましたけど、癌で亡くなりました。旦那さんなんか肉なしカレー食べさせられてうんざりしてましたけど。それでストレスたまったら気の毒ですよね。

    ユーザーID:3351997207

  • それは見ていてイライラしますね。

    たまにそういうお母さんがいるのですよね。
    そこまでいくとやりすぎですね。虫歯を放置するのは特にまずいと思います。

    こういう場合、どうすれば良いのでしょうね。ある意味虐待ですね。
    虐待の場合は即通報ですが、この場合、過保護すぎて子供が病気になってゆくのはどうすればよいのでしょうね。
    まあ、生命に直結する状況ではないので、今は様子を見ていれば良いでしょうかね。
    子供が歯痛を訴えたら、さすがに病院へ行くのではないのでしょうか。

    難しい問題ですね。

    ユーザーID:6085872391

  • うーん…

    トピ主さんの仰るように先生や保健師さんの言っている事も耳に入らないようですので
    多分、他の人が何を言ってもこのお母さんは聞き入れないんでしょうね。
    息子さんたちがかわいそうですが…

    自分のこだわりを押し付けているだけで、お子さん達の目線で見てないですね。
    やせっぽちで友達もいなくて、虫歯ができても医者にもかかれず
    給食をたくさんおかわりしている姿、涙がでそうです。
    みんなが給食なのに一人だけお弁当、クラスの子が交わろうとしなくて当たり前ですよ。
    何だか違った意味での虐待のような気がします。

    あまりにお母さんが学校での息子さんの様子を知らない(見ていない)ようだったら、
    トピ主さんが「息子がこう言っていたけれど…大丈夫?」と
    声をかけてみるのはどうでしょう?

    ユーザーID:7682283447

  • 意見するのは・・・

    難しい気がします。
    どうしても言いたいなら、友達のポリシーに反論できるくらい
    情報や知識を得てからでないと、
    「何も知らないくせに」で終わると思います。

    私は、お友達は、お子さんが2年生になるまで、よくポリシー曲げずにいられたなーって
    思います。
    周りはトピ主さんみたいに意見したい人ばかりでしょうから、
    いろいろ言われてきたと思いますよ。
    それでも、曲げずに来たんですから、すごいじゃないですか?
    私もホメオパシーをセルフケア程度に、家族にも使いますが、
    ホメオパシーの一般向けの本に、予防接種等の危険性を、
    増長して書いてあるものがあるのも確かです。

    お友達はそれを完全に信じてしまっているのでしょうか。
    批判的に読めばおかしなことも書いてあるのですが。
    まあ、無農薬にこだわったり、お肉食べなかったり、テレビ見せなかったり、
    はその家庭の方針なので、お子さんが乱暴するくらい元気なのであれば、
    やせてても虫歯あってもいいじゃない?って気もします。
    母乳も3歳まであげても、いいんじゃないでかすか?
    実際、予防接種してなくても、病気せず元気なんですよね?
    (予防接種は絶対必要!とかいう話は別として)

    続きます。

    ユーザーID:2208054534

  • 意見するのは・・・(続き)

    そういうご家庭の場合、逆にすごくいい子のほうが、親に抑えられてる感じがして、心配じゃないですか?
    私は、トピ主さんのお友達を特別視したり、問題視しているのが、お子さんたちに伝わる方がなんとなく心配です。

    友達とうまくかかわれなかったり、舌足らずなのは、
    教育方針のせいだけじゃないかもしれないので、何とも言えないですし。お弁当は学校から了解をえているのでしょうし。
    体型も、日本人は小さい方が将来健康と言う医者もいます。
    牛乳も、飲まなくても平気ですよ。
    じゃことかちゃんと食べてるんじゃないですか?日本人だし。
    子供のおもちゃが高級な天然素材で、なんか迷惑ですか?

    私がもし何か言うとしたら、学校には運動靴にしたら?ってことくらいでしょうか。先生がそう仰ってるんだから。
    ぞうりは、学校以外で履けば十分健康にいいんじゃない?って。

    それにもう少ししたら、子供から反発するんじゃないですか?
    みんなと同じように「ふつう」に育てたって、
    「みんなは○○なのに!」とか言うじゃないですか、子供って。

    ユーザーID:2208054534

  • 特殊な虐待

    ちょっと悲しい言葉ですけど、虐待の一種になるかもしれませんね。

    かといって、第三者が介入するのも非常に困難な状況です。

    そのお母さんは、子育て以前に自分というものが分かっていない状況です。

    そのお母さんの子育てが正しければ、ママ友がたくさん寄ってくるはずですが、

    誰も寄って来ないということは、何かがおかしいと気づくべきですよね。

    しかし、全くそんな素振りも見せないのでしょう。

    自分がわからない人間が、子供とはいえ別人格の人間を育てているわけですから、

    おかしな事になるのも無理はありません。とまぁ、分析はこのくらいにして、

    現実としては、反社会的な現象でも発生しない限り、手出しは難しいでしょうね。

    巻き込まれないように注意するくらいしか無いでしょう。

    個人で関わるのは危険だと思います。

    ユーザーID:1796958763

  • それを聞いてどうするの?

    トピ主さんのお友達はいろいろ制限の多そうなお母さんですから、
    お子さんたちは周りと引き比べて不満に思うことも多いでしょうね。
    でもここで皆さんの意見を聞いてどうなさるんですか?
    トピ主さんに同調の意見が多ければ何かそのお友達に進言なさるんでしょうか?
    私はそういうのは本人の好きなようにさせた方がいいと思います。
    子供の体型がどうだとか、そういうのは私は「余計なお世話」と呼んでいます。

    そして一つ気になったのですが、ご自身のお子さんに学校での様子をお聞きになっているようですね。
    トピ主さんはもちろん言葉に気をつけて聞いてらっしゃるのだとは思いますが、
    子供でも言外の雰囲気やトピ主さんの本心を察知するのではないでしょうか?
    (私は、お母さんのそういう感情は子供に計り知れない影響を及ぼすと思っています。)
    それが元でお友達のお子さんが疎外されるようなことになれば、
    それもそのお友達の子育て法のせいとおっしゃるのでしょうか?

    人の子育てにあれこれ細かく不満を持っている時点で、
    私にはあなたの子育てのポリシーも強すぎると思います。

    ユーザーID:9320690719

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