相談:弟の結婚について

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(トピ主10
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恋愛・結婚・離婚

まい

トピの規定ルールに反していたらすみません。相談させて下さい。

私は独身会社員(女)30代前半です。
大学を卒業し現在の会社に入社してから、実家から遠方で一人暮らしをしています。

3歳年下の弟の結婚話が進んでいたのですが、弟の婚約者のご両親が、30過ぎても独身の姉(私)がいる事に難色を示しているようなんです。

弟は、姉(私)は独身だがちゃんと独り立ちしていると、相手の両親を説得してくれていたようなんですが、相手の両親が実家に直談判(式や披露宴に出席して欲しくない等)しに来た事で、一気に両家の対立が勃発しました。

私は全部電話で話を聞いているだけなのですが、母がすごい剣幕で「この結婚は絶対に破談させる!!」と息巻いています。
両家に挟まれた弟はかなり参っているようです。

下手に私が話しに加わらない方が良いだろうと、今まで静観していたのですが、相手の両親が不安がっているのなら、私から直接お話した方が良いのではないか?と思い、来週末に帰郷する事になりました。

この話し合いの際に気をつけることなどありましたら、アドバイス下さい。

ユーザーID:8275864592

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  • 文化の違いですから、説得→納得は無理。

     私も3歳年下の弟がいます。私は32歳独身、ただし結婚前提の彼氏はいます。

     「行き遅れ」の姉がいると問題になるのは、相手のご両親だけでなく、相手の親戚中がそういう文化圏なのでは。ですから、ご両親だけを説得してどうにかなるものではないと思いますし、説得したところで納得してもらうのは難しいかもしれません。

    >式や披露宴に出席して欲しくない

     それでまるく収まるなら、相手の要求を呑んでみるのも良いのかもしれません。

    ユーザーID:9347545871

  • 大丈夫ですよ

     その弟さんの婚約者の家庭というのも、随分と古い考え方をする家ですね。地方の方なんでしょうか?
     私の親ぐらいの世代ですと、貴女のようなケースはよく見られたようですが。
     弟さんも先方から随分な言いがかりをつけられたものですね。
     貴女が出来ることは、弟さんをうまくサポートして、縁を成就させることです。
     今度、先方とお会いになるときはなるべく地味目にしてください。メイクも控えめに、清潔感のある服装で行かれるのがいいと思います。
     貴女はあまり余計な事は言わず、「弟をどうぞ宜しくお願いします」と謙虚に頭を下げれば、先方の思い込みや誤解も晴れるだろうと思いますよ。

     むしろ、貴女の両親(とくに母親)へあまり余計な事を言わないよう、喧嘩ごしにならないよう貴女からもクギをさしておいたほうがいいわよ。
     話し合いがうまくいきますよう、お祈りしていますね。

    ユーザーID:6681337148

  • 冷静に話し合う事でしょうか。

    平均初婚年齢が30歳に近づこうとしている今、
    30代前半で独身の女性なんて山程いるでしょうに。
    こんな失礼な事を言われて冷静に対応しようとしているトピ主さんは
    本当に偉いと思います。

    話し合いで気をつける事は、とにかく感情的にならない事だと思います。
    特に親御さん同士が感情的になる事態は避けた方が。
    30代前半で未婚のどういう点に難色を示しているのかをじっくりヒヤリングし、
    理論的に反証していけばいいと思います。
    その際に理詰めで相手を追い詰める事がないように注意して。

    口に出さないにせよ、最新の平均初婚年齢と未婚率等、数値データを揃えておくと、
    反証に論理的な根拠が出てくるかと。

    すいません。
    レスを書いているうちに相手のご両親に対して腹が立ってきてしまいました。
    本当に失礼な時代遅れの気の毒な人達ですね。
    トピ主さんの払っている年金が、今の年金制度を支えているのに。

    親元離れて立派に一人で暮らしていて、弟さん思いのトピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:4211335734

  • ごく普通に

    スーツなど普通にきちんとした服装、常識的なメイクで訪問。
    現在の仕事の状況、生活状況について、そして弟の結婚を喜んでおり、
    姉として結婚式に出席してお祝いしたいということを、
    常識的な言葉遣いで堂々とお話しするしかないと思います。

    下手に出て自分は結婚式に欠席でもいいと言わない方がいいと思います。
    ここで相手の言い分を聞いて欠席したら、
    その先ずっと弟さんに関わることができなくなるかもしれませんよ。

    欠席=あなたの存在を否定、絶対阻止すべきです。

    相手の両親、30歳以上の独身女性に恨みでもあるのでしょうかねぇ。
    そんな偏見のかたまりの人たちが義理の両親になるなんて、弟さん、かわいそうですね。結婚できたとしても大変そうです。

    もし今回破談になったとして、弟さんの婚約者が20代のうちに結婚できなかったら
    その両親は自分の娘をどう思うのだろうと、意地の悪い私は考えてしまいますね。

    ユーザーID:5128764629

  • いっそ破談に…

    そんな非常識な家と親族になるんですか?
    私はお母様に同感だな〜。
    ちなみに相手の女性はどう言ってるんでしょう。
    親の言いなりなら、この結婚は弟さんにとっても凶となりそうですが。

    ユーザーID:1814477857

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  • かかわらないほうがいいですよ。

    下手に顔を出さないほうが良いですよ。
    自立してようが人柄が良かろうが何だろうが、
    「独身」ってことだけでもう「恥ずかしい」って思ってるってこととですよね。

    しかし、今時信じられないようなお話です。。。
    失礼にもほどがありますね。
    気になるのは、弟さんの婚約者です。
    彼女は、親がこんな非常識な行動に出ているのに、止めないんですかね。
    普通の神経の女性なら全力で止めますよ。
    止めないってことなら、親と同じ気持ちなんでしょうね。

    弟さん自身も、姉や実家をこうまでないがしろにする
    ような人たちを妻にし、義理の両親と呼べるのでしょうか。。。
    わたしはトピ主さんより年上で、5歳年下の弟がいます。
    弟はすでに結婚して子供もいますが、結婚する際にこんなことが起こって、
    弟が相手に激怒することなく困ってるだけなら弟と絶縁しちゃいますね。
    そーんな不甲斐ない男は私の弟じゃない。

    かかわっても、不快になるだけだと思います。
    こんな相手と結婚したら、一生こういうことの連続だと思うよ。
    くらいの助言にとどめたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4531776060

  • それだけの理由で?

    今時、30才過ぎて独身の女性など珍しくないでしょうに。
    そしてその女性(あなた)がきちんと独立しているまじめな生活者。

    どうもわかりません。
    というか、弟さんの相手の親も含めて変ですよね。
    「そのくらいの理由」で、そんなにも拒否反応起こすのでしょうか。

    「式、披露宴に出席するな」と言われる程のひどいことなのでしょうかね?
    独身だ、というだけで。あなたが実家でひきこもりをしているとか、
    実家におんぶに抱っこしているわけでもないし。

    私にはとうてい解せません。そんな考えを持つ人がいるなんて、不思議な感じです。

    おかあさんが怒るのはもっとも。
    自分の娘が弟の結婚式に出るな、といわれるほどの何の落ち度があるのか、って。
    怒りますよ。誰だって。

    あとは弟にまかせたほうがいいです。あなたは出ないほうがいいです。

    が、顔合わせの食事会もなかったのですか?
    そういうのでたいてい家族の雰囲気とかわかるんですけど。

    ユーザーID:0602328638

  • ムカッツ!失礼にもほどがある。

    今時そんな失礼きわまりない不条理なことを平気で言ってくる相手家族と
    これからの長い親戚付き合い先が思いやられますよ・・。
    私がもしトピ主さんやその両親の立場であったならそんなおかしな人たちと親戚になることこっちから願いさげです。弟にも考え直したほうがいいのでは?とよくよく言って聞かせます。
    破談させる!!!と息巻くお母様の気持ちも当然だと思います。
    トピ主さんは辛いお立場でしょうけどここは余計な口を挟まず
    静観するしかないと思います。破談になってもトピ主さんのせいでは
    ないです。そんな馬鹿げたことで破談になるようならそれは
    所詮本人同士の縁がそこまでの薄っぺらいものだったということでしょう。

    ユーザーID:3792920441

  • そんな人が今時まだいるんですね。

    30代後半女性です。弟さんの婚約者のご両親は一体どの時代に住んでいる人たちなのかしらと、あきれてしまいました。そもそも式や披露宴へのトピ主さんの出席を拒否という権限は彼らにはありません。

    私の2歳年下の弟も6年前に先に結婚しました。当時三十路だった私は独身でしたが当然先方のご両親はそんなこと気にもしませんでした。

    トピさんは、先方のご両親と会うために来週帰郷されるのですね、偉いなあと思います。私が同じ立場だったら、自分の母親が弟の結婚に反対をしている状況である今、まず、弟に対し、本当に彼女と結婚をしたいのか確認します。この手のことで先方がひっかかっているということは、似たようなことがずっとこれからも続くからです(トピ主さんが結婚したら変わるのかもしれませんが、しこりは消えないと思います)。弟がどうしても彼女との結婚を望むのであれば、その時は弟のために、先方両親に会い、自分の紹介をし、まともな人間であるということを分かってもらう努力をすると思います。

    しかし自分の立場を恥じたり、相手にこびる姿勢は一切見せません。凛とした態度で接することが重要です。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6972793807

  • 一癖二癖あるご両親のようですね・・・

    トピ主様には何の非もないのに、辛い立場に立たされて本当にお気の毒です。
    私の場合、主人にも5歳上の姉が居り、結婚当時ちょうど30歳ぐらいでした。
    その姉について、結婚の障害と考える人は両家誰一人居ませんでしたよ??
    義姉も私も会社勤めが長いだけに話も合い、今では友人のような良好な関係で、本当に大切な家族の一人です。
    今でも独身のため、両家の集まりにも今でも顔を出してくれ、我が両親も彼女のことが大好きです。

    訳の分からない難癖をつけてくるご両親、結婚後も何かと付き合いが難しそう。
    私がトピ主様のお母様でも、縁談を破談にさせてしまいたいかも。

    でも、まぁ弟さんがどうしても結婚したいのであれば協力するしかないですね。
    弟さんに一度だけ、「私は結婚式に出席できなくても構わないし、何か話し合いの場に出た方が良いのであれば協力するよ」といって、後は傍観の立場をとられてはいかがでしょう?

    私が弟さんの婚約者の立場だったら、自分の親の暴走に正直すごい引いてしまうと思います。
    現在彼女はどう考えているのでしょうね…。

    ユーザーID:3908918587

  • 話し合いの際に気をつけることでしたね・・・

    すみません、前回のレスがトピ主様の相談内容に対しての答えになっていませんでした。

    話し合いの際に気をつけること…。

    お相手の両親が気にされていることはたった一つ、トピ主様が将来弟さん一家に主に金銭的に頼る心配が無いかということだと思います。
    なので、トピ主様の将来の計画、会社の安定性など分かりやすく淡々と説明すると良いと思いますよ。

    相手のご両親のテンションがあがってしまっても、あくまで冷静に。
    腹の立つこともあるかと思いますが、あくまで冷静に。
    「もう二度と会うこともないわ」と思えば、多少の失礼は我慢できますよね。

    ユーザーID:3908918587

  • いいお母様ですね

    独身の姉がいることで、そんな差別をするご家庭こちらから願い下げです。
    私の親だとしても激怒すると思います。
    何故独身の姉がいたら悪いのか?家でぶらぶらしているわけでもないし、感覚が違いすぎると思います。

    ユーザーID:1532477833

  • 腹がたちますよ

    どうしてあなたが下手に出なきゃいけないんですか???
    読んでいて腹が立ちました。
    よくもまあそういうひどい事を平気で言う相手方の両親なんでしょうね?
    非常識極まりないし、そういう親に育てられた娘も相当性格ゆがんでいると思いますよ・・!
    あなたのご両親が怒り狂うのももっともだし、それを理解してあげてください。
    今あなたが我慢して弟さんに結婚をなんとかうまく進めても、この先、いやな思いをするのは弟さんなんだし、ご両親ですよ?
    ずけずけと非常識なことを言ってくる相手方の家庭に、この先振り回されていくことは目に見えていると思いますけど。
    弟さんには、相手の親が言っていることが常識かどうか、冷静に話して判断してもらうべきです。
    一応でも、男側の両親を立ててあげる気遣いって、最初くらいあってもいいと思うのですが、こんな非常識な家族聞いたことがない!
    ちなみに、私は、結婚当時30代、40代の独身姉二人もいた今の夫と普通に結婚しましたよ。
    それに対して親族からも友人からも、非難なんて誰も言いませんでした。
    独身の小姑がいて、大変やねえ〜とは、心配はされましたが。。。

    ユーザーID:0130281453

  • 静観を貫く

    何故そこまでになってから、相手のご両親にあうのですか?
    っていうかなんで独身姉が身内にいちゃダメなの?弟さんは結婚と同時にご両親と同居されるんですか?
    弟さんの婚約者さんは貴女の事をどう思っているのでしょう?話しましたか?
    弟さんには申し訳ないけど、それって端から相手方が喧嘩売ってるようにしか見えない。かと言って相手両親に会って「うちの娘をあげる代わりに貴女は実家と縁を切れ」と言われたら、例え結婚しても素直に祝福出来ないと思う。ここまでになったら双方両親、貴女は静観すべき。
    自分達の結婚を祝福してもらう努力はあくまで弟さんと婚約者さんの仕事です。

    ユーザーID:3768892069

  • 失礼ですねぇ。。

    30代の独身だからといってあちらのご両親が姉である貴女に結婚式に参列して欲しくないなんてかなり失礼な話ですよね。貴女のご両親が激怒されるの分かりますよ。娘を馬鹿にされてるようなもんですから。弟さんはどんなお気持ちなんでしょう?

    トピ主さんはトピからはあまり腹を立ててないように感じますが弟さんの為に穏便に済まそうとしているのでしょうか?

    貴女が直接会って話をされるようですがあちらのご両親がいったい何に不安かをよく聞いて安心していただくしかないですよね。

    でもそういう方達(訳の分からないイチャモンをつける)だとなかなか理解してくれなさそうな。

    本来なら両家の顔合わせの場を用意してそこで話し合いをされたら良いと思うのですがトピ主さんはどういう形で会われるんですか?

    ユーザーID:3717463179

  • 姉を巻き込むな、と言いたい。

    大変ですね。破談になったとしても、あなたには何の責任もありませんよね。
    弟さんと彼女が、先方のご両親を説得できずに、こちらの両親や姉を巻き込んでしまっている状況。
    結婚できたとしても今後の結婚生活が思いやられますね。

    先方のご両親は、おそらく都会の働き方の現状を知らない田舎在住で、更に思い込みも激しいようですね。
    あなたが何か説明したとして、何か納得するのでしょうか?
    でも、この話し合いが決定事項でキャンセル不可能でしたら、何か話をするしか無いですね。。

    弟さんの意向に沿うよう発言ができるように、弟さんと事前に話を合わせておくしかないですね。
    先方のご両親が「30代独身の一体何が不安なのか」の具体的な理由(憶測ではなく)も、事前にちゃんと聞き出してもらって、話し合いの前に情報を仕入れておいた方が良いですね。

    弟さんがご自身の結婚ですから、先方のご両親を説得できるもできないも、弟さんの頑張り次第。
    弟の彼女も、結婚したいなら親の言いなりになってないで、自分で説得すべき。親から心理的経済的に自立できていないのでしょうか?

    姉を巻き込んで情けない、というスタンスで良いと思います。

    ユーザーID:2651752068

  • まいさんは冷静そうなので。

    家を出た独身小姑がいて何がいけないんでしょうね(笑
    ・今回の相手の意見には弟嫁自身が不安に思っている気持ちも含まれるか弟から聞く。
    ・独身小姑を何故嫌がるのか、相手の価値観で育った娘の立場から、親の意見で共感できるのはどこか弟から聞く。
    ・話合いの場では、先に相手に存分に言わせる。途中で反論してもそれを捻じ曲げてきて混乱が大きくなるだけ。
    ・相槌は「そうですね」でなく「そうですか」「〜と言うことですか(意見を反すう)」と客観的視点で。
    ・途中でこちらの意見を強要されたり激昂されても逃げる。「先にそちらのご意見を」と逃げる。
    ・できれば矛盾点無いようさりげなくメモを取りながら真摯に意見を聞く態度を取る。本当は後々大事にならない為に録音の同意を得られたらいいのですが…。

    独り立ちの基準も人によって違うし、相手はまいさんを知ろうとする前に勝手にあちらの価値観で判断してます。こちらの意見・状況・真実を伝えようと頑張っても押し付けでしかなく、全く拒否されると思われます。
    弟さんと彼女さんが本当に結婚したければ、弟さんの男気の見せどころでもあるんですけどねー。弟さんもガンバレ。

    ユーザーID:4799888463

  • 毅然として

    三十で独身がいけない事の様な、もの言いを許してしまえばゆくゆくは弟さんにも悪影響だと思うのですが! 失礼にも甚だしい事は、そういう人種には解らせたほうが良いのでは? 弟さんの苦悩はわかりますがそこまでへりくだって良いのかな。身内を落としての結婚がはたしてと考えちゃいますね 私が弟さんなら向こうさんに失礼を詫びてもらわない限り 相手の親を許しません

    ユーザーID:4897309043

  • 他のことが心配

    いまどき、30や40歳を過ぎた独身男女など、珍しくもないのに
    そんなことを気にする封建的な家では、他のことでもまた、あらゆる
    クレームをつけられることが心配。

    そもそも相手は何をそんなに難色を示すのでしょうか!?

    ユーザーID:9046032241

  • 何事があっても、弟さんたちの良き味方でいることです。

    拝読しましたが、婚約者は弟さんの味方なのでしょうか!? 弟さんのことを愛しているのなら、婚約者がちゃんとご自分の両親に一生懸命説得しなければいけないと思います。要は弟さん達の態度しだいでしょう。
    30過ぎても独身の女性は最近多いですけど、貴女の場合はご両親や弟さんに迷惑をかけずにちゃんと独立しているのになぜ、相手のご両親は貴女のことを認めてくれないのか!? 腑に落ちません。お母様のお怒りはごもっともだと思います(否定されているような気がします)。
    もし相手のご両親と話し合うのなら、相手のご両親の意見を聞くことです。聞きながら、貴女の意見(ご自分のこと、弟さんのこと)を相手のご両親に伝えることです。何か言われても平然とした態度をとることです。
    弟さんと婚約者の問題ですので、貴女が口出ししないことです。例え破談になったとしても、これは貴女のせいではありません。ご自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:0848346449

  • ここはトピ主さんが冷静に・・・

    とても理不尽なお話ですよね。
    ご本人の立場だと、不愉快きわまりないですね。
    ご両親のお怒りももっともです。
    弟さんも、予期せぬ出来事でホントに参ってることと思います。

    帰郷することは賛成です。
    まずは、ご両親・弟さんを含め家族全員で話し合ってください。
    皆さん、いろいろあってすでに冷静でいられないでしょうが、
    そういうときこそ、トピ主さん、客観的に、冷静に行動なさってください。
    そして、まず手始めに家族全員で、顔合わせをされてはいかがでしょうか?

    そして、
    「披露宴の出席には特にこだわらない。弟が幸せになってくれればそれで良い」
    という立場を貫いてください。

    騒ぎ立てたむこうの両親が「自分たちは思い込みでなんて非常識な行動をしてしまったんだ!」と、はっと我に返ってもらえると良いですね。

    ユーザーID:8424170430

  • 30代前半の独身女性・・・・

    それだけの理由でーーーーー?!
    ありえません。今、日本女性の30代前半って4割くらいは独身じゃないでか?
    ん〜、こまった相手方両親ですね。

    文章読んでて、すごく聡明な感じがにじみでてます、トピ主様。

    そのままでいいと思います、お会いになるなら。

    しかし、久々びっくりしました。

    ユーザーID:0214832798

  • 出ないと告げて後は弟判断

    そもそもトピ主さんの人となりを見せたり
    話をして納得する相手だとは思えません。
    料簡が狭すぎる。

    以下、私が考える一例です。
    もしトピ主さんとして
    弟さんの「結婚したい」という意思を尊重したいと思うなら

    「本当は出席して祝福してあげたいけれど
     波風たってしまうようだから
     今度の話し合いで披露宴に出席しない旨を伝えようと思う」

    と、まず事前に弟さんに伝えてみてはどうでしょうか。
    そこで彼なりに決断を出すのではないでしょうか。

    おそらく弟さんも悩んでいるとは思いますが
    私なら、姉にそこまで言わせてしまったと思ったら吹っ切れますね。
    そこまでしてする結婚なのかどうか。
    自分がガマンする分にはいいけれど
    親兄弟に嫌な思いをさせてまでする結婚って何なんだ?
    って思います。

    弟さんが、どこまで考えているのかはわかりませんが
    それでも結婚したいんだと言うならば彼なりに決意があるのでしょう。
    おそらくご両親は今以上に憤慨なさるでしょうし
    親子の縁を切ると言い出すかも知れません。
    たとえそうやって疎遠になったとしても、彼が選んだ人生です。

    ユーザーID:5275351075

  • 未知の状況に不安を覚える

    相手のご両親にとって、30歳過ぎの未婚の姉がいることは、非常識なことなのでしょう。

    おそらく本音は、娘が結婚して嫁ぐことが不安で難癖をつけるネタを探していたところに、貴方の存在を知った。未婚の小姑がいたら、娘が苦労するだろうから、小姑に大きな顔をされないための防御策だと思います。

    結婚式まではお互いに不安が交錯し、神経がピリピリとする時期です。でも当日はそれまでの混乱が嘘のように和やかになる場合が多いですよ。そのためにも結婚式には出たほうがいいです。

    相手のご両親にお会いしたときは、お仕事でお客様とお話するときのように、親しみやすく、きちんとした対応をすれば大丈夫だと思います。相手の挑発にのらないように気をつけて。

    ユーザーID:2206715920

  • 弟の判断に委ね、静観しましょう

    トピ主さん、お悲しいですね…

    先方のご両親がトピ主さんとの対面を望んでいるのでしょうか…違うなら出向かず静観を貫きましょう。古い考え方の先方さんの価値観をそう簡単に覆すことできないと考えます。諍いを大きくしてしまいかねません。それに、結婚するのは弟さんであって、トピ主さんが先方の両親の娘になるわけでもありません。

    弟さんの人生を決める一大事ですから、弟さんが先方と交渉し判断することです。姉をどう扱うかも、すべて弟さんの決断です。

    もし、顔合わせしなければいけないとしても「弟達の結婚を祝福したいと存じます。披露宴は、弟と○○さん(婚約者)の意向に任せます」で済ました方がいいと思います。変に関わると弟さん夫婦との将来の関係に禍根を残しかねません。ただし、ヘイコラすることはありません。毅然と落ち着いていれば十分です。トピ主さんなら大丈夫そうです。

    なお、弟さんが先方のご両親の不安を取り除くための提案は他の方の助言(確かめた方がいいこと)が非常に役立つかと思います。トピ主さんは弟さんやトピ主さんのご両親の愚痴や相談は聞いて差し上げて支えてあげてください。応援してますよ。

    ユーザーID:7862501060

  • 話し合いに反対

    堂々と結婚式に出席されるべきだと思います。

    私の長男の結婚式で、新婦が「結婚の第一条件は 双方の両親の了解が得られることであった」と述べたのを思い出しました。
    とぴ主さんのご両親は 新婦側の条件は到底のめないと思います。
    私が親でもそんな非常識な家との結婚は反対します。あとは弟さんの考えひとつです。両家の合意が得られなかった時は、どうしても結婚したいなら駆け落ちすればいいだけの話です。

    ちょうど別トピで、とぴ主さんと逆のケースが紹介されています。・・「弟の結婚式に出席が無理なのに理解してもらえない。」・・入院のため欠席と通知したところ、「新婦と母親が、大事な結婚式を台無しにするつもりか。親戚の手前這ってでも出席しろ。」
    非常識な家とは付き合わない。婚約者がいい人であっても隔世遺伝もあります。

    ユーザーID:7592232039

  • 何か被害妄想的な相手家族ですね〜

    ただ、もともとご自分の娘さんと、弟さんとのご結婚に反対していたのではないでしょうか?

    仮に・・・

    弟さんに対して批判すれば、無理やりにでも娘は出ていってしまう。
    誰か、相手家族で上げ足取れそうな相手いないかな?・・・おや、お姉さんが、独身じゃないか。
    30過ぎて働く女なんて生意気だから、娘が小姑にいびられそう・・・よし、彼女をダシに結婚反対しよう!

    話のつじつまを合わせるためにも、彼女を攻撃ターゲットにしよう。
    結婚式に出てほしくない、といえば、当然、相手方の親は怒るだろう。
    それで、破談になればシメシメだ。

    というのは、考えすぎでしょうか?

    ところで、弟さんの相手の方、幾つの方ですか?
    あるいはトピ主さんより年上だとすれば、「年下の義姉なんて、イヤ!」という
    図式もありうるかも。

    ユーザーID:3205416780

  • トピ主さんが話しても解決しないでしょう

    非常識な方とこれから義理とはいえ親族になるのは辛いでしょうね。トピ主さんのお母様が激怒する気持ちがよくわかります。

    トピ主さんが説明したとしても、始めから否定している人から理解されるのは不可能だと思います。うまく説明できなければ更に溝を深める。うまく説明できたとしても相手が心底納得する事は無いでしょうから・・。
    弟さんが板挟みになって可哀想に感じるかもしれませんが、弟さんが頑張るしか無いと思いますし、義妹になるかもしれない方も本気で結婚したいなら(自分の親が間違っているのだから。)どうにかするのが当たり前だと思います。

    私がトピ主さんの立場なら、弟がこういう義理親の居る女性と結婚して・・大丈夫なのか?この件で弟の婚約者が親の言いなりで何もしていないなら、弟によく考えるように話すと思います。

    ユーザーID:6473219701

  • 結婚式にはぜひ出席を

    30代前半で独身がどうしたです。なんら恥ずかしいことではないのに。

    もし欠席したらどう思われると思います?

    あちらの親戚からはもっと出られない事情があると邪推されます。表に出せない事情を抱える姉として。
    これからもお付き合いは(離れているから密ではないとしても)出てきます。その場でずっと影の存在となるのですよ。
    また弟の結婚式にさえ来なかった非常識な姉となるのです。なんで出席しなかったかなんて向こうの口先で勝手に来なかったことにされます。来なかったという事実だけが残り親族にはその結果しか見えません。下手するとこちらの親族にも非常識な姉、訳有りの姉と取られます。聞いてくれる人には説明できますが「なにか事情が・・・」と触れないでおいてくれる方は想像で判断されます。

    なんと言われようが欠席は考えずに出席する方向の話し合いにされたほうが後々のためにいいと思います。
    縁起でもない話ですが もし弟さんの一家にご不幸があったらいないはずの姉は葬式や法事にも出られませんね。

    胸を張って「出ます」と言って下さい。

    ユーザーID:5118640639

  • その結婚相手の親は問題ありですね。

    私ならまず弟に一言物申しますね。そんな親の娘を結婚相手にして大丈夫なのか?と。まあ、その結婚相手の女性が親に毅然と意見するなら考える余地はあります。
    結婚相手の姉妹と価値観が合わなくてもいいでしょうけど。お母様も嫌がっている事実(当然ですが)はもう覆す事はできませんね。結婚後も間に挟まれて今以上に苦労し続ける事を弟さんに話してみて下さい。
    それにしても何時代ですか。八墓村みたいな地域にいる方ならその価値観は解らなくはないですが。それでも時代錯誤な価値観を悪気も無く押し付けられて苦労しますよ。
    古い価値観からではなくて、ただ夫側の一家に難癖付けたい態度なんでしょうか。それも結局は苦労します。

    あちらが話し合う態度なら30代独身の義姉がいるだけで何が不都合なのか?を明確にしてもらいましょう。絶対に喧嘩腰にならないように冷静に尋ねてくださいね。
    私的には双方納得いく話し合いができるとは思えませんが。何を言われても、卑屈にならずに毅然としていて下さいね。弱い態度を見せたら、ますます図に乗ってくるでしょうから。

    ユーザーID:0777066483

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