主人の借金返済で苦労してます・・・

レス14
(トピ主2
お気に入り25

家族・友人・人間関係

もにょ

 主人のことは大好きなので、離婚は考えませんでした。返済し始めは無我夢中で不満さえ出る余裕がありませんでした。2千万弱あった借金をコツコツ約10年返済し、あと数年で完済できそうです。2千万弱も使い放題やってた主人ですが、ブランドのバッグ一つどころか1%だって私の物は買ってもらってません。

 離婚しなかったのは自分の決めた道だと頭で分っていますし、屈折した間違った考えであるのは分っているのですが、こんな気持ちになってしまうんです。
 義理の両親に嫁の頑張りを認めて欲しいんです。不肖の息子のせいでしなくてもいい苦労を背負わされて、辛抱し支えてきましたから。はっきり言えば感謝して欲しいんです。ありがとうって言ってくれるだけで報われます。主人の両親は返済で家計が大変なのは分っているのに、一度だって助けてくれたことはありません。たまに嫌味を言われることも。そんな親だからこそ、こんな気持ちになってしまいます。
やっぱりおかしいですよね。どんな意見でも結構ですので、何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:9996168412

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • だれの借金?

    借金の返済大変でしたね。
    でもその借金は誰の借金ですか?妻である自分の為には1%も使っていないと言っていますが、義理の両親の為の借金だったんですか?

    あなたの家庭のコトですよね?なのになんで義理の両親があなたに感謝するんですか?

    親としてみればあなたたち夫婦が作った借金だから嫌みの一つも言いたくなるのではないでしょうか?

    頑張って当然。「なんで私がこんな苦労しなくちゃいけないの?」と言う感じでいれば、やっぱり親としてはヤレヤレと言う感じでしょう。
    自分が頑張っていくんだと決めたのならば、誰に褒められなくても誰にいやみを言われようと気にし内容がいいと思います。

    今までの苦労は夫婦の間で褒めあいましょう。

    ユーザーID:9364101699

  • 結婚してからの借金? 前からの?

    どうしてそんなに頑張るかな?
    夫の親に、なに褒めて欲しいんだか理解できません。

    「してるのに」と愚痴がでるならやめること。
    愚痴がでるから、疲れてきたのね.....。

    そんな価値あるかしら?
    あなたが満足なら言いようはないけど。

    他人がどうこう言えませんが、娘なら借金わかった
    時点で、帰って来いといいます。
    夫や親からみたら「好きでやってる」かもよ。

    体、こわさないようにね。

    ユーザーID:3142784067

  • 人に感謝を強要することはできない

    感謝しそうもない人から感謝されるのはとても難しいです。
    不可能だと思います。
    感謝されたとしたら、それはラッキーでしかないと思います。

    お気持ちはものすごくよくわかります。
    自分の頑張りに対して、評価してほしいんですよね。
    でも誰も評価してくれない、感謝してくれないんですよね。
    感謝さえあればあと数年でも頑張れるのに
    その力がほしいだけなのに。

    ご主人は感謝してくれるのですか?
    悪いのはご主人ですよね。
    トピ主さんのその思いは義理の両親に対してではなく、
    本来ご主人に対してなのではないですか?

    残念ながら、感謝を得ることはできないでしょう。
    これは諦める以外に方法がありません。

    そして、自分で自分の頑張りを褒め称えるしかないのです。
    借金返済で大変でしょうが、
    時々は自分のためにお金を使いましょう。
    自分のためだけにお金を使うことは何も悪くないです。
    頑張っているのだから当然のことですよ。

    今更投げ出すこともできないし、そうするつもりもないのでしょうが
    だからこそ自分で自分を労っていかないと他人への怒りで
    精神的につらくなっていきますよ。

    ユーザーID:2736638588

  • お気持ちわかりますっ

    私の夫も借金持ちです。ただ額は400万くらいなのですが。今は随分減っています。
    もにょさんのご主人は結婚後の借金なのでしょうか。
    私の所は結婚前の借金です。知っていて結婚しました(原因の一部は私なので)。
    義理の両親には感謝されてますし、心配して下さっています。

    2千万の返済なんて、さぞかし大変だったことでしょう・・・。お察し致します。
    大丈夫!義理のご両親に感謝されなくても、返済できたもにょさんの努力はすごいです!嫌味は右から左へ受け流しちゃって下さい。腹はたちますが。

    >離婚しなかったのは自分の決めた道だと頭で分っていますし
    そう、そうなんです。誰に言っても「あなたが選んだんだから」と言われれば
    終りなんですよねぇ。だから誰にも相談できない・・・。
    夫に言っても怒られる状態(笑)

    すごく良くわかります。私は夫にこう叫びたいです。
    「家計を節約してがんばってるのに、何を遊びに行ってるんじゃ〜〜!」
    もにょさんもここで叫びましょう!って、勝手に場所借りちゃってごめんなさい。

    ユーザーID:8489284237

  • たぶん無理

    トピ主さんに感謝できる義理の両親なら、その息子はもっとマシな状況のはずじゃないでしょうか。求めても無理だと思う。義理の両親は嫁ががんばっている間は、自分達に火の粉がかかることはないから放置しているだけではないでしょうか。

    トピ主さんが選んだ道だけど、方向転換するのは自由です。

    ユーザーID:5273696531

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 苦労だけを負わされたんですねー

    美味しい事は御主人さんで家計の苦労はもにょさん・・何故〜ってな感じですね。

    何で親が何もしてくれないの?・・ですね。

    視点を変えますと、息子の借金癖を直すには下手な援助をせずに経済面での自立を図る事が必要だったと思います。
    そうしないと、更に借金をしてトピ主さんが永遠にそれとお付き合い?される事となったと思います。

    でも感謝の一言位・・お気持ちはよく解りますが、本来は御主人さんから述べられるべき事ですね。

    2000万弱・・やはり無償の我慢の程度を超えていると思います。
    後数年で完済ですね。本当によく頑張って来られたと思います。

    そこで!完済後も適当な期間を返済額と同じ金額で貯金されて、それをもにょさんへのボーナス(我慢して来た物を思いっきり購入)としてもらうのは如何ですか?

    でないと人生美味しくないよね。

    ユーザーID:9391533662

  • あまり頑張らないで

    むかつく気持ちは当然ですよね。

    むしろいないほうがましな親はいますから、介護させられる不安がないだけいいです。

    いままで義理の両親に協力がなかったら、この先もないと思います。

    うちの父も借金魔で母が返し、返し足らないところは母の母の財産をすっていました。父の両親は、もう息子とは関係がないぐらいにしか思ってないし、かえって迷惑をかけられるのが嫌らしいです。
    母は、むかついてますけど、母も嫌ならやめればいいのに、別にそんな父と無理して結婚生活を続けてとは言ってません。離婚したらと、父母の前で平気で言っています、でもしないので、勝手にしてもらってます。

    だから、娘の私に、労われと母は言ってきますが、相手にしていません。私には引き受けられませんから。最初は聞いて同情もしてきましたが、できないものはできない。

    トピ主さん、自分の身は自分で守ることも大切です。人にしてあげたことが返ってくる保障なんてないんです。つらいですけれど。

    人生失敗したと軌道修正するのもあり、続けてきたことをずっと続けて耐えることもあり。

    何がいいかわかりません、体だけは大切に。

    ユーザーID:5005388494

  • 感謝してないと思いますが...

    たぶん、親も本人も感謝なんてしてないと思いますよ。
    借金する人は、尻拭いする人がいる限り、その心根は治りません。
    また、借金を代わりに返済して貰ったら、それも自分の人間性のなせる技だと思うんだと思いますよ。だから、自分の力だと思うんでしょうね。
    自分の弟がそうですが、親は1千万近くも肩代わりしているのに、本人は相変わらず、能天気ですから。。。半年ほど前に嫁に離婚され、もう、45歳にもなるのに貯金が全然ないことに危機感ゼロですし、その上、ローンでバイク買うから、保証人になれという始末。
    はっきり、「死ななきゃ直らんな」と思いました。

    ユーザーID:1240568404

  • だって その家庭の借金ですからね

    その借金の名義が義親だったり 実質義親のものだったら感謝してもらうべきでしょうけれど・・・
    「トピ主さんの」夫の借金ですよね。
    結婚して別世帯になった家の借金ですから 仕方ないかもしれません。

    >2千万弱も使い放題やってた主人

    本人とそれを許した経済的共同責任者(トピ主さん)の責任でしょう

    >ブランドのバッグ一つどころか1%だって私の物は買ってもらってません

    それはそのカップルの有りようの問題ですから。


    あと もしその夫の義理の家族の立場としていえば、借金は共依存の人間がいるから膨れあがるのに 皆がせっかく放置を決め込んで自己解決させたかったのに それを手助けして自立を阻んだ人間にあまり感謝は出来ないかもしれません。
    借金を助長した人間に感謝は難しいでしょう。
    トピ主さんだって 好きな夫をこの世に生み出してくれたことについての感謝よりも 駄目男を作り出したことに対しての非難の気持ちがあるでしょう?
    同じ事です。

    ユーザーID:5091559996

  • 誰がいつ作った借金なのですか

    結婚前?結婚後?
    単純にパチンコなどの賭け事や娯楽、車好きでそれに入れ込んだのか、親に貢いだのか その原因によってアドバイスが全然違うと思います。

    元夫の多重債務が原因でシングルマザーになった身としては原因に寄っては「せっかくほったらかしにしてるのに嫁がヘタに返済してるから息子がいつまで経ってもヘタレなのよ」とあちらの家族は思ってるかもしれません。

    私の場合は義理の家が息子の為、と思った行為で借金の傷口が広がり多額の借金になったので。(あちらは自覚がなく、私たちが頑張ったのよ、わかってる?と云いましたが)
    また考えたくないですが まだあちらの家族や親戚にお金のことで現在も迷惑かけてるかもしれません。

    ユーザーID:7574523233

  • 頑張りましたね

    頑張りましたね。
    でも、あなた自分で『好きだから別れない』って言ってるじゃないですか。
    だったら、それで良しとしましょう。自分で決めたことでしょ。
    借金は借りた本人にしか返済義務はないのですよ。

    ユーザーID:3895039734

  • トピ主さん、かっこいいっす

    私はよくわかります!もにょさんのお気持ち。

    もともと主さんが作った借金じゃないですもんね。
    本来離婚して借金と共にポイ!でも誰も責めないと思います。

    一緒に支えようと決心するまでは
    きれいごとばかりではなかったかもしれませんよね。
    それが完済できそうなんてすばらしいです。かっこいいです。
    わたしが想像力のない義理のご家族さんに代わって
    ねぎらいたいくらいです!

    余談ですが、嫌味にカチンと来たらその場で言い返すように
    心がけられるといいと思いますよ。
    相手からの感謝や謝罪が得られないことに怒りを感じるのは、
    本当は借金返済の重荷が
    心の許容範囲を超えているからだと思います。
    それに、(義理の親に限らず)人を傷つける性格の人には
    自分が失礼なことを言ったとわかってもらわないとね。

    ユーザーID:1132681740

  • トピ主です(その1)

     レスしてくださった皆様、ありがとうございました。こんな駄トピにレスがつくのか心配していました。それに励ましのお言葉をくれた方、本当にありがとうございます。
    誰にも相談できずに今まできましたから、本当に嬉しいです。主人は心では感謝してくれていると思いますが、生活の中で改まって感謝の言葉を口にすることはありません。
    当初より返済が進み生活が楽になってきた事もあり、二人でもうちょっとだねって励ましあったりはしています。完済した時には、けじめとして聞きたいですね。

     借金の時期は結婚直前から発覚まで約一年半。その期間だけです。ギャンブルもたばこも辞めてしっかりと改心し、それ以降新しい借金はありません。一年半の間におかしいと思って問いただしたことが一度だけありましたが、きっぱりと否定したので信じることにしたのです。それが巨額になった原因です。もっとしっかり追求していればこんなに苦労しなかったのに。自業自得です。信じた私がバカでした。
    やっぱり借金があると発覚した時、性格的に誠実な人だと信じていましたから、発覚後すぐには信じられませんでした。

    続きます
     

    ユーザーID:9996168412

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です(その2)

     借金の使い道はギャンブルが主だったようですが、記録に残すわけもなく不明な分が多いのが実情です。(両親に小遣いとして何度か二〜三十万渡したと聞いています。)

     離婚しなかったのは愛情と うーんさんの仰るとおり『本人とそれを許した経済的共同責任者の責任』があるからです。
     でも、法律的に発生する責任はありません。悪いのは本人ですよね。結婚前から私との約束を平気で破っていたのですから。(約束→私に内緒の借金はしない)
     借金で一緒になって豪遊したわけでもないし、離婚したって三行半つきつけられたってだけの事なんじゃないでしょうか?
     ちょっとくらい感謝されても良い気がします。
     
     妻として借金返済を手伝うのは当然のことですが、それを当て込んだ結婚詐欺かとも思いました。でも嫌いになれないし、私に必要な人だったから今まで頑張ってきました。

     実際皆さんのおっしゃるとおりだと思います。自分が良くて選んだ道、感謝してほしいなんておこがましいですよね。
     第三者の方に意見していただき、やっと目が覚めました。モヤモヤが晴れました。
     
     本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9996168412

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧