実の親との同居、難しいですか？

ここには　書ききれくらい　嫌な思いをしました。
親子なので　遠慮がなく　親はいつまでも私のことを子ども扱いで　言うことをきかせようとする。
ほんとに　同居は失敗でした。
親に対して　憎しみをも感じる日々です。

ユーザーID：7253632665

ワカメさんの不安な点には挙げられていませんが、
ご両親の住居が変わることは大きな不安材料です。

ご両親の年齢はわかりませんが、お父様の耳が遠いということは、
70歳代くらいでしょうか？
年をとってからの転居は、こちらの想像以上にキツイようです。
私も両親を呼び同居（完全２世帯）を開始しました。
母が強く望んで実現したことです。
半年が過ぎようとしていますが、最初の1ヶ月くらいは
母（60歳代前半）が半分ボケたようになってしまいました。
徐々に慣れましたが、私も不安を取り除くために常に一緒にいて、
話を聞き行動し、孤独や不安をできるだけ和らげるように努力しました。
他県からの転居だったので全く知らない場所だったせいもありますが、
ワカメさんの場合、駅３つとは言え、ご近所も買い物するお店も
変わってしまうのですから、お年寄りが環境の変化を受け入れられるか
どうかが心配な点だと思います。

それから、気になった点が一つ。
ご両親にとって、住居を変えてまでの同居のメリットはありますか？

ユーザーID：1486044695

私も、実の両親と子供と主人と４年間プラス子供と私だけで３年間近く同居してました。ちなみに家は一軒家でそこそこ広かったので各自の部屋ありでしたが、

正直、しんどかったですよ。独身などであれば気にならなかった
こと、特に子育ての感覚の違いでよく親と衝突しました。

たしかに、子供をみてもらえるというメリットはありますが、私は、一緒に暮らしていることででてくる親との摩擦の方が上回ったので　今は別居しています。

実の親といえども、何年も別にくらしていれば色々な生活の違いがでてきます。それをどこまで折り合いをつけることができるかが同居の秘訣だと思いますが、実の親子だと遠慮がない分ストレートにきますから・・・。

今は、適度な距離があるところの住んでますが、別居してよかったな〜と思ってます。

ユーザーID：5644037123

同居してみないとわからないことは、数多くありますよ。
メリットよりも不安な点を十分に考えてみましょう。
まず、生活のリズムが違います。
食事の内容も違います。食事は誰が作るのでしょうか。
私達親子は、同居してからの食事は親世帯と一緒に
とお互いに考えていましたが、１ヶ月経たないうちに
別になりました。子育ての考え方が親とは違います。
帰宅時に迎えてくれる親は、孫を預かる責任が発生します。
帰宅後の孫の行動がある程度、狭まるでしょう。

起床・就寝時間が違います。子供世帯に合わせていたら
親が疲れてしまいます。夜は親子でなるべく静かにしています。
生活費は大きな問題です。きちんと話し合って
お互いに不満が出ないようにしていかなければなりません。
我が家は別なので、お醤油、味噌に始まりお米も
冷蔵庫も別です。水、光熱費は多めに負担しています。
それと、親との同居で大切なことは
親が同居を受け入れるということは、将来（老後）の
面倒を暗黙の了解で期待しているということです。
よく考えてからの同居をお勧めします。

ユーザーID：7956475545

私は離婚して10年、子供は中2の♀が一人、現在40歳でずっと両親の一戸建てに同居させてもらってます。また両親は自営なので、母親は兼業主婦って感じです。

同居のメリットは
・娘が帰宅する時間に合わせて家に居てもらえる
・夕食を作ってもらえる
・生活費が安く済む

デメリット
・両親とも基本的に子供好きではないので気を使う
・躾や子育ての方針で衝動する
・父親は短気でワガママでキレ易く、母親はヒステリックで情緒不安定な性格なのでやっぱり気を使う
・両親が非常に不仲なので大喧嘩が絶えず本当に気を使う
・いつもどこかしら「住まわせてやってる」と事ある毎に言われて卑屈になる
・いくつになっても「所詮子供」と思われて普段の行動を常にチェック＆干渉されまくりで辟易する

…とデメリットを挙げればきりがありません。でも私は娘が軽度の知的障害があるのでなかなか実家を出れず我慢してます。

でも娘が高校入学前には実家を出て自立しようと思ってます(さすがに留守番も大丈夫だと思うので)

ついでにそれに合わせて再婚予定です。
因みに私の離婚した友人もみんな同居をして良かったと思う人はいません。

ユーザーID：2745682830

どう考えても鬱にはほど遠いアクティブで社交的で元気な母親でしたが
老人鬱７年目ですよ〜
老人（若くても）には逃げる事の出来る責任を授与して下さい。
今後数年掛かる子育てなんか可哀相ですよ。
やっぱりスープの冷めない距離が義でも実でも一番良いかもね。
子供が寂しい思いをするのは想定内でしょ？

ユーザーID：1775813750

これは、親の恩を時間差で仇で返してませんか？
母は「気さくですぐにとけ込む性格」
父は「ときどきしか孫と会わないので寂しいのではないか」
だからきっと一緒に住みたがる、住んであげる、きっと喜ばれるに違いない？

何十年も夫婦ふたりのペースでやってきて、今さら離婚した娘が
子供を2人も連れて家に戻って来たら大迷惑でしょう
想像してみて？お荷物です
ご自分でも書いてますが、離婚して戻って来たのは近所に丸わかりです

実家だからって甘えて、あれしろこれしろ、これするな、
上の子がこうで下の子はあれだからって細かく言うんでしょう？
家事は？手伝うの？親子なんだし、私は忙しいし、別にいいじゃないって？
掃除洗濯のやり方も違うし、親子だから遠慮なく文句言うのでしょう？

自分は住む場所もない、お金もない、行くあてが無かったのに助かる
ご両親のメリットは…賑やかになる？だけ？

うちの親も言いますよ
最初の数時間の賑やかさは楽しいが、あとは邪魔くさい
しつこく泣き止まない時には、うんざり顔で「早く連れて帰れ」って
なんでも都合よく考えるのにも限度ありますよ

ユーザーID：5591862323

まず、経済面をしっかり見たほうがいいです。
１．家のローンはあとどれぐらい残っていますか？毎月の支払額は？
２．家の名義人は？夫は家をトピ主さんへ譲るのですか？ローンの支払い義務は誰が負いますか？（トピ主さん？）
３．ご両親が毎月払っている家賃は？
４．家を売った場合の赤字額は？

以上を考慮して、同居したほうがいいかどうか検討してみてください。

ユーザーID：3746003376

実の親と同居中です。
トピ主さんとは生活環境やとりまく状況が違うので強くは言えませんが、
黙ってもいられずレスいたしました。

実の親にはこのうえなく情も湧きますが、
うまくいかない事柄が生じると、実の親や家族だからこそ感じてしまう感情があります。

私は情よりもこの感情の方が勝ってしまい、いま別居を計画しています。

ユーザーID：3330461053

私の母は私達兄妹が小さい頃夫に先立たれて実家に戻りました。祖父母と母とこども2人で何も問題なく暮らしました。私も子供が小さい頃離婚して実家に戻りました。祖母と母と私とこども２人で何も問題ありませんでした。「親の家に戻った」という点がトピ主さんとは違いますが、離婚して親と同居することってそんなに難しいですか？私の知っている限りでは皆仲良く暮らしていますよ。子供にとってお年寄りとの生活はとても勉強することが多いです。人が老いていくこと、そしてこの世を去ること、それを看取ることなどを私も子供たちも学ぶことが出来て、私は三世代、四世代で暮らすことはとてもいいことだと思っています。

親との同居をそんなに難しいと思っている人がいるなんて驚いています。血のつながった家族だからこそ助け合えると思っていました。

ユーザーID：6965040316

ワカメさんのご両親と私の両親は似ている感じがします。
私の母もサバサバした性格で、出かけるのも外食するのも一人が好きなタイプです。
持ち前の行動力で私の住む地域にも数回滞在して病院も調べ、
転居に不安はないと言っていましたが、それでも鬱というかブルーというか、
一時そんな状態になりました。
住む場所が変わるというのは、若い人でもストレスになりますから、
ワカメさんが労わり気遣ってあげてください。

私の父も、まだ時々仕事をしています。
耳も遠くなってきましたので、話し声も大きいですし、テレビの音も勿論、
電話が一番ひどいかもしれません。
私は２階に住んでいますが、１階の音は聞こえないですよ。
ワカメさん家族が２階に住めば、音は気にならないのでは？

転居に際し、父のことばかり心配していましたが、父のほうが行動的に
暮らしています。意外でした。
やってみないとわかりませんね。

今のところ、ご両親にとって同居はメリット薄ですね。
それはワカメさんが、自分の立場でしか考えていないからです。

しかし、お子さんにとっては望ましい環境だと思いますので、
同居の実現を応援したいです。

続きます

ユーザーID：1486044695

ご両親は、なぜ今の住居形態を選ばれたのかご存知ですか？

便利な公営住宅というのは、老後を考えると大変良い選択だと思えます。

高齢者にとって『緑の多い広い住まい』が良いかというと、
それは、周囲のサポート体制によります。
私の実家は、家も大きく庭も広いです。
母は、「毎日、庭の手入れが大変だ」とぼやいていました。
「手間もお金もかかるから庭は狭いほうがいい」とアドバイスされました。
広い家も同じ理由です。
『緑が多い』というのは裏返せば田舎ということで、不便ではありませんか？
高齢者にとっては、『買い物、病院、文化施設へ徒歩圏』で、
庭や家の『メンテナンスが容易な』集合住宅が良いのでは？と思いますが。
公営住宅は修繕費用もかからず、亡くなった後に
「誰が相続する？売るor住む？」など考えなくてもよいですし。

ご両親もそう考えて今の住まいを選ばれたのではありませんか？

病院の送り迎え、買い物を将来にわたってワカメさんがなさる覚悟が
おありならいいですが・・・。

同居の件を切り出すときは、ご両親の立場に立って考えてください。
まとまるものもまとまらなくなりますから。

ユーザーID：1486044695

実親との同居って、結構大変ですよ。
同居して数年立ちましたが、今まで築いてきた自分たちの時間割やらルールやら、全く違いますから。
でも、親にとっては娘は娘。言いたいことを言います。それこそ遠慮なんてない。
最初の２年ほどは、ケンカもしました。だって、私はいつまでも「娘のまま」だけではいられないんです。守るべき「夫」と「子ども」いる。でも、親のほうはいつまでたっても「娘は娘。」。
最近ようやく落ち着きましたね。親のほうでも「娘にも家族がある。」ということを頭でなく、感情でも理解できたみたいです。なるべく「干渉しない。」という暗黙のルールで成り立っています。

干渉しないってことは、当然期待もしないことです。
トピ主様のように、育児を期待するとなると厄介な問題を最初から抱え込むことになります。
ましてや、ご両親の方が引越しとなると、余計に大変な気がします。

ユーザーID：9302777547

めっちゃんさんと同じ意見です。３年目でやっとお互いの距離感を理解し、衝突が少なくなりました。多趣味で食生活も豊富、頭の柔軟な母ですが、新居を建てる前から、急にひがみっぽく意地悪な性格に豹変し、驚きました。環境の急変は高齢者には、かなりの影響だったのです。

母は私を「妻」であってほしくないような感情があるようです。夫が不在で、私と二人だけでおでかけや食事をするのが、本当に嬉しいようです。私の世代は合理的でドライ、「おひとりさま」に慣れてますが、母は集団が好きで、大勢の中の孤独を感じるぐらいなら１人で住むほうがよいのです。

それから親の世代は、物を捨てません。母の質より量と思い出、私の質重視の違いで、大変なストレスで折り合いをつけるのに苦労しました。

メリットもありますよ。私は仕事に集中できました。日々、母の心配をしなくてよくなりました。毎日ちょっとした会話の応酬、食生活の幅も広がり週末は皆で食卓を囲む、ほんのちょっとした楽しさの積み重ねが家族の幸せだなと思います。母は、旅行で気楽に家をあけたり、一戸建てに伴う重労働から解放されました。

ユーザーID：5898331638

＞血のつながった家族だからこそ
夫の親だって夫とその子供と血はつながっていて、妻だけが「他人」です。
なぜうまくゆかない話が多いんでしょうね。
ちょっと脳天気というか無神経なコメントに感じました。

ユーザーID：9340248335

今現在、3歳の娘と離婚をきっかけに両親のマンションに住んでいます。
ここに来てから2年が経ちますが・・
実家というのは、久々に顔を見せるのが一番いいのかなと思いますね。
やっぱり子供はいつまでたっても子供。
母親とのぶつかり合いが昔より増えたような気がします。
でも、子供にとってはすごくいい環境だと思います。
両親にも愛され、元気に育っています。
子供の為を思ったら、寂しい思いをさせたくないので
つらい時もありますが両親には感謝しています。

ユーザーID：5425498556

びっくり！さんは子供だったから、お母さんやご祖父母さんの気苦労に気づかなかっただけです。
不仲を子供に悟られないようにするのも、親御さんたちの苦労のひとつだったと思います。
ここで発言している人は、子供の立場ではありませんから。


トピ主さん、経済的に何とかなるのなら、実の親御さんとの関係を正常に保つためにも、近距離別居がいいと思います。
うちの場合、私が実家に戻ったのですが、実家に戻った途端、両親は私の些細な点まで目くじらを立て、それが離婚の原因であるかのように責めました。
それまではまぁ仲のよいほうで、離婚の相談にも乗ってもらっていたし、母とは婚家の苦労話など、つらい女性同士の会話もしていたのです。
家に帰った途端に、人生の落伍者のような、まるで子供扱いで、常にギスギスしていました。
私は実家を出ました。
実家とはしばらく連絡を取っていなかったら、離婚前のように心配してくれる普通の親に戻りました。

ローンのことはよく分かりません。
がんばってください。
応援しています。

すみません、2か月も前のトピでしたね・・・。

ユーザーID：6319833281

まさに 恵まれている人の 上から目線、思い上がりのきわみ、って 感じですね。
世間は広いんです。あなたが 世界標準じゃありませんよ。
小町にだって 親子 兄弟と 縁を切っている話がたくさん トピックに立っているじゃないですか。

そんな中で ｢親との同居がそんなに難しいとは！｣と びっくりされている びっくりさんの視野の狭さに びっくりです。

自分は上手く行っている！ と アピールしたかったのかな？

ユーザーID：8113562274

両親が離婚して母親と幼い私が実家に戻り、祖父母との同居になりました。

母親は就職し、フルタイムの正社員で働きだしたので保育園のお迎えは平日が祖母、土曜日は祖父。
小学校、中学校と帰ってくれば常に家に祖母がいて、芋や栗などをおやつに食べていました。
祖父母と母が実の親子ならではの遠慮のない喧嘩も、「居候！」「出て行くよ！」と売り言葉に買い言葉が出たこともあります。
でも祖父母からは母一人子一人の暮らしでは絶対に学べなかったことを教わりました。
礼儀作法、親戚や近所の人との付き合い、自分の家の歴史、出戻ってきた娘（私にとっては母）、元婿（父）への思い。
離婚したことを噂する人には、近所の人たちも立ち向かってかばってくれました。
同居していても世帯は別でしたが、生活費は食費を母が一括負担で家族４人を月３万でまかない、
光熱費、電話代は祖父母負担でした。今でもそうだと思います。
テレビは大学まで１台でチャンネル権は基本祖父母で交渉次第でした。今はちゃんと２台あります。

私は大学まで実家で暮らし、今は就職し自活していますが、祖父母と同居できた有り難さを痛感しています。

ユーザーID：9029466056

私も、今現在自分の親と同居しています。
３人目ができたのがきっかけでした。
子育ての事に関して実父がうるさいです。
母親は別に何も言いませんが、とにかく実父がかなりうるさいです。
家も２世帯で増築してもらいましたが、最近になりかなり後悔しています。
本当に家を出たいです。

実父は自分の思いどうりにならないと機嫌が悪く母や長女にやつあたり、近所に家族の悪口を平気で言いふらします。
子供がそそうをすると何かにつけて、「親が悪い」とかいろいろ言ってきます。とにもかくにも実の親なんかと同居するといろいろ言われます。

ほんとうにつかれますよ。
来年をめどに家を出ようかとひそかに思ってます。
親子の縁切れてもいいと思ってます。
ほんとうんざりです。

ユーザーID：4395684824

私の友人（一人っ娘）が実親と新居を建てご主人をマスオさん状態にして同居を始めました（幼児の息子あり）しかし、1年足らずでご両親は近くにアパートを借りて出て行ってしまったそうです。
お互い遠慮のない物言いで彼女と実母の口論が絶えず衝突することばかりだったそうです。
長年住みなれた土地と家を失って、今更賃貸アパート暮らしになってしまったご両親が気の毒です。実母さんはその後、心療内科に通っているらしいです。それを聞いてから私も実家の一人暮らしの父との同居について
ちょっと考えてしまっています。

ユーザーID：2525131531

最初は軽く考えていたけれど無理だと思いました。
実家の間取りは、台所を通らないと風呂場にいけないんです。
基本的に食事が済んだらさっさと私たちがリビングに退散しないと、親がお風呂に入れないので親のイライラがわかるんですよ・・。
主人は食後にくつろぎたいのにゆっくりできないので不機嫌だし。
生活費は妥当だと思う金額を入れていましたがそれも気にいらないようでした。細かいことが積み重なって大喧嘩に発展する前に私たちは家を出ましたが、スッキリしましたね。
良い点は子供の面倒を見てもらえることですが、その分口出しも多く鬱陶しいですよ。

ユーザーID：5256110455

私の読み取り違いなら、すみません。
気になるのでレスさせてもらいました。

>1. 両親ともご近所さんに特別な思い入れはないし、空気の悪い狭い住まいから、緑の多い広い住まいになる
>2. 週に数日仕事をしている父が、「仕事のない日は無気力になってしまう」と言っていたことが気になっているので、寂しさが和らぐのではないか
これは引っ越すことを前提にご両親ご本人が言ったことですか?

>２．家の名義人は夫。ローンがあるのに家を私に譲るのは無理でしょうから、養育費を確実にもらうためにこちらが家に居住してローン分を夫に渡す形にできないかと一人で考えていました。
一人で考えていました。って大丈夫ですか?
>将来のこともわかりません...
家の名義、ローンの支払い、将来の固定資産税...数えればキリがないほど決めて、知っておかなければならないことだらけですよ。

ご両親のこと、家のこと私にはなんだかトピ主さん一人が考えて想像しているように読み取れました。
それぞれの相手とそれぞれが納得行くまで話し合っていますか?
先々、言った言わないにならないよう書面を作成してはどうですか?

ユーザーID：1533832990

実家に住んで１０年くらいです。
うちも実父がなんにでも口を出し
主人と実父の間で困っています。
嫁姑ってこんな感じでしょうか？

ユーザーID：6010782198

相手の家族に期待をするからうまくいかないのでは？
子世帯は、親に孫の世話を期待する。
親世帯は、子に自分たちの世話を期待する。
病気になったとか、親が老化して自分で生活できなくなったのではない限り、元気なうちはお互いを当てにして暮らすと必ず衝突します。
負担がかかるからです。

また、お互い元気な間はとくに、キッチンや水周りは別にする。
できるだけ、親自身に家事をやってもらいます。それぞれのやり方、生活リズム、好みを侵してしまったら、そこでも衝突が生まれます。

また、子は親を最後まで看取る決意をしておくこと。
親は年々うるさくなるものです。年をとれば、我慢する力が減ります。
すべてまともに付き合うだけでなく、ガス抜きしながら細く長く付き合う知恵が必要ではないでしょうか。

そして最後に、同居を始める前に
誰か一人でも我慢をしている状態」があれば、どんなに計画が進んでいてもそこで白紙に戻そうと思っています。へんに力んでいたり、根拠もなく何とかやれるよ家族だから、なんてのも同じです。
要は、完全に甘えを切り離して計画したいと思っています。

ユーザーID：0639184692

夫の妹も、バツイチで子供を連れて実家に住んでいます。多いパターンだし、別に良さそうな気がしますけどね。義妹は10年経ちますが、特にトラブルは聞きません。まぁ私が知らないだけかもしれませんが。母子だけの生活より祖父母がいて良かっただろうな、とは義妹の子供を見て思います（義妹に悪感情を持ってるわけではありませんが、どうしても忙しいし、義父母が人間的に尊敬できる人で孫を可愛がりよく躾られてるからです）。

まず親に同居する気があるか、それとなく聞いてみてはどうでしょう。親にその気がなければ、あれこれ考えても全部無駄ですものね。一気に同居することに不安があるのなら、週に何日か親に泊まってもらい、一緒に生活することを少し続けてみてはどうかと思います。

ユーザーID：1516836164

まず家の事を元夫と決めてからの話じゃないですか？

夫名義の家をもらうと言っても名義変更は？
今後多額のローンを支払っていけるの？
養育費代わりにローンを支払ってもらうと言う手もあるけれど、夫が金銭的に困った時(＝売却)出なければならないのでは？
子供が成人した時、養育費支払いは終わったからと家を出る事になるのでは？

家をトピ主さん若しくは子供の名義に変更して、その上でローンが確実に払える自身があれば両親を呼んでの同居も良いと思います。
まだ小学校低学年のお子さんもいますし、急な病気の時等大人の目があれば安心です。

でも、折角安価な公団に住んでいる両親を引越しさせた挙句、家を出なければならなくなる羽目に陥る事のないよう
まず家の話をはっきりさせるのが先ではないでしょうか？

ユーザーID：1955129995