実の姉と仲良くできません。

私の姉も小さい頃から凄く怖い人で、
人を見下すので嫌な思いを一杯させられました。
でも姉にしてみれば遠足のおやつを残して分けてあげたのにとか、
夜布団を跳ね除けてるのをかけてあげに来たら、
電気つけてまぶしいと文句言われたとか、
そんなことを言いますが、暖かい思いでは一切無いのです。

それに結婚するときに姉の夫と違って一流国立大学ではなく、
滑り止めに受けるような私立出身の夫だったので、
「営業でしょ？ふふん」と鼻で笑った上に、
夫の年収が一回り以上年上の義兄の年収を超えたのと、
高卒の私と大卒の姉が同じ仕事を受験して
（出来れば教員免許を持ってるほうが可の仕事なのに）
私は受かって姉が落ちたあたりから、
嫌がらせの電話が毎日かかってくるようになって縁を切ってます。
年収のくだりなんて、なぜ姉が知ってるって家を買った保証人に夫になってもらったからなのにこの仕打ち、びっくりしました。
私もやっぱり姉妹仲良く助け合わないとと思って夫に保証人頼んだのにだまされました。

とにかくいい思いでは一切無いのでスッキリです。

ユーザーID：6198208143

親以外の話で電話がきたら、適当に「ウン！ウン！」で対応する。余計な言葉は出さないこと。話題が盛り上がったら危険なので。

ユーザーID：4905949918

そりゃ単にお姉さんの嫉妬じゃないのかと思います。
姉という生き物は何かと妹より優れていないと許されないようで…。

白人と結婚できてうらやましい、
いつも夫と一緒でうらやましい、
夫の給料が高くてショッピングもオシャレなところで出来てうらやましい、
子供が出来てうらやましい、
親に気軽に甘えられるのがうらやましい…という具合に。

私は姉と超絶仲が悪いのでそんなことを言われたら
「あらぁ〜？うらやましいんちゃうん？
おねーちゃん、何、今あまり幸せじゃないの？
愚痴くらいならいつでも聞くわよ〜ホホホ」と言ってやりますね！

しかしトピ主さんの聞きたい上手く関係を保つ方法は…
やはり距離を置く…くらいしか思いつきません。
どうでもいい人ならフェードアウトですが
お姉さんを大事に想っているなら
「貴方と私は同一人物ではない、考え方や生き方も違う。
私の人生、私の判断で生きていきたい。
貴方の迷惑になっていないと思うから黙って見守って欲しい。」と言うかな。

姉妹といえど巣立った大人です。
自分の陣地は自分で守っていきましょ！

ユーザーID：1093371930

姉妹だから仲良くしなければ、っていう考えはしなくていいと思います。ましてやお互いそれぞれ家庭もある訳だし。
私の妹は今現在フリーターで一人暮らししています。私は結婚前で結婚相手と同棲中で求職中です。暮らしぶりはどっちも貧乏で差異が無いのもあるのですが、嫉妬なんて感情起こした事ないですね。妹も私に対して嫉妬しているとはどうしても思えないし。そんな態度感じたことが無いです。あ、仲良い訳ではないですよ。悪くも無いけど。きっと妹がセレブになっても嫉妬は起こらないかなと。でかした！とは思いますけど。そうですね、自分の夫を取られたとかなら嫉妬するんだろうけれど、ちょっと種類が違うな、あり得ないし。
距離置いた方が精神衛生上いいですよ。とことん無視してたら「あ、この子何言っても手ごたえ無いわ」って、そのうち諦めると思います。トピ主さんの今のご家庭を大切にしてください。

ユーザーID：5902317034

おそらく、幼い頃から妹のあなたに敵対心・嫉妬心を燃やしていたのかもしれませんね。
妹は可愛がられるのに、自分は「お姉ちゃんだから」我慢しなきゃいけない、
妹ばっかり美味しいとこどりで、得して・・・みたいな。
あなたと親御さんとの関係は良いようですが、お姉さんと親御さんの関係はどうですか？

それに加え、お姉さん、現在の結婚生活も上手くいってないのではないでしょうか。
だからこそ、幸せそうなあなたのことが気に入らず、色々干渉してくるのでは。

上の子どもが、下の兄弟姉妹に嫉妬するというのはよくあることですが、
お姉さんはそこから脱け出せないまま、身体だけ大きくなったような人なんですよ、きっと。
もういい年ですし、今後も変わらないと思います。真心込めてつきあっていても、
相手の気分で振り回されるだけ。

妊娠中にストレスは一番良くありません。せめて今の間だけでも、体調不良などを理由にして、
絶縁状態にしては？（喧嘩しろという意味ではないですよ）　
何と言っても、妊娠期を乗り切り健康な赤ちゃんを産むことが、今のあなたの最優先課題ですからね！

ユーザーID：9449743304

うちは二人妹がいて下の妹とは結婚した後も旅行行ったり
しますが上の妹とはもう何年も話をしていません。
高校生ぐらいまでは仲よかたんですよ。
でもお互い歩み寄ろうとしません
べつにかまわないと思っています。

友達のご主人は結婚式にお兄さんを呼ばなかった
ぐらいです。一度こじれると元には戻らないにかも。

ユーザーID：2189820591

タイトル通り、元々あまり仲のよくなかった姉とあることをきっかけに絶縁しました。

大学時代、本人曰く卒業旅行にでも『行け』といって100万を送りつけ妹孝行をしたような気になっていた姉。
（返すのも角が立つのでそのまま・・・しかも自分の不徳の致す所でその100万は男でスりました）

数年後お互いに結婚することになり、それぞれ遠方に住んでいたたため親を通じて「お祝いはお互い様でロハにしていい？」と伝えたら烈火のごとく怒り「かつて100万もやったのにお祝いも出さないとはどういうつもりだ。150万よこすまで口をきかない」と言ってきたために、こちらの堪忍袋の尾が切れ「200万やるから一生口をきくな」と伝え、200万送りつけて縁を切りました。

それまでも気分屋で自分の気の向いた時だけ一方的な「好意」を向け、こちらを振り回し続けた人でした。

彼女から返ってきた返事は「200万ありがとう」でした。

それ以来顔を合わせるどころか何一つ連絡も取っていません。200万事件は親も知っているため、仕方が無いと思っているようです。
駄目なものは駄目な場合もある例ということで。

ユーザーID：5225385282

私が独身の間までは仲がよかったです。
結婚してから…特に出産してから仲が悪くなりました。
お互い専業主婦でしたが、少し姉の方が生活がきつかったようで、かと言って生活水準などどうも出来ないし…。
私も姉の子供にプレゼントを贈ったりしましたが、その行為も姉にとってはほどこしを受けた気持ちになっていたようです。

『姉』なので、自分は姉が好きなんだと自分に言い聞かせていました。
何を言われてもニコニコ話を聞いて。
でも、すべて姉の憂さ晴らしに使われているような気がしてきてから、パッタリ私からは連絡を取る事を辞めました。
実家にいればたまに顔をあわせる事もあります。
その時は『他人』として外面でニコヤカにしますが、もう姉妹として笑いあう事は無いと思います。
こんな行動を親は姉妹喧嘩と思っているようですが、喧嘩をしているつもりはありません。
喧嘩って仲良くしたい故に許せない気持ちがぶつかり合い解りあう為の行為だと思いますが、解り合いたくないんです。
それだけの事をされました。
特にうちの姉は妹より偉いと本気で思っていて、私が裕福になればなるだけ攻撃してきますから。

ユーザーID：8717127529

トピ主さん、
無理に仲良くする必要ないのですよ。

私は姉の立場ですが、妹が嫌いです。
母と一緒になって私のことをネチネチ批判するからです。

嫉妬されてるのだと、理解するまで２０年かかりました。

今は妹と母を心の中で切り捨てているのでラクですよ。

嫉妬する人にはこちらから情報（ネタ）を一切与えないのが
一番です。

もうじき私は結婚しますが、妹にも母にも、
彼の年収・車などのことを聞かれても絶対に話さないし、
もらったプレゼントも見せませんよ。
新居にも入れません。（←ネタを与えない）

トピ主さんは、人のことをうらやましく思っても、
その人を詮索して批判したいとは思わないでしょう？

トピ主さんはお姉さんとは住んでる世界が全く違うのですよ。
決して、無理をされませんように。

ユーザーID：0795182317

私も、２人姉妹の妹、子供の頃〜２０代前半にかけてはけんかをよくしたけれど、
３０過ぎた頃から仲が良いです。大人になってから思うのは、やはり姉妹といえども、
言いたい事、思った事をすぐに全部口にしない。
お互いの生き方、考え方を尊重して、自分と違うと思っても、ストレートに批判しない、相談されてもいないのに、悪いところを指摘しないというのが大事だと思います。

その点、お姉さんが良くないですよね。遠慮が無さ過ぎる以上にやや悪意さえ感じます。
他の方もおっしゃっているように、ご自分の生活に何か不満などがあって、
あなたへの嫉妬のような気持ちがそんな暴言に現れてしまうのかもしれません。

距離を置いたり、疎遠になる前に、一度気持ちを正直に伝えてみてはどうでしょうか。
お姉さんを批判するのではなく、そんな事を言われて、とても悲しい、傷ついている、
という気持ちを。

もしそれで、お姉さんが自分のしてきたことがひどいことだと気づいてくれたら、
関係を修正していく事ができるかもしれません。
絶縁を決心する前に、一度腹を割って話してみた方が、
ご自分でも納得できて良いのではないかと思います。気持ちが通じるといいですね。

ユーザーID：4568956896

家族でもあり他人でもあるから上手いこと距離間がつかめないのだと思います。
お姉様は異国の地で寂しいから実家や姉妹との繋がりを強く求めてトピ主さんの家庭に踏み込む発言になるのでしょうね。
時間が解決すると思いますが、その間トピ主さんは付かず離れずの距離を保てばいいですよ。

ユーザーID：8393989148

仲良くても、仲悪くても、極端に言う所の絶縁してても、「きょうだい」かな？エゴとエゴを投げ合える関係で、建前抜きの性根でぶつかり合える「生身」の関係ですかね？
対人関係で「この人との付き合いは限界だ・・」と思う相手とは、それまで・・それ以上の続きは見出せない事が多いし、それを求める事に自分でも違和感が多すぎるケド、兄弟ならその続きが必然的にある。嫌でも知る事が出来る。そういう特殊な関係かもしれないと私は思います。
人間という生き物の性根の真実や、裏切り喜び等など。普通の生活では見ようとしなければ見ないで済む事や、逃げればいい事に遭遇できる、嫌でも。嫌悪するような相手の気持ちや背景を知り、自分の幅が広がり、対人関係に応用できる。

こんな大事では無いし、そんな気さらさら無いし、私には意味が無いと感じる。そうなんでしょうね。
でも、それは今までは人が普通に経験して、それに気付かず当たり前の事のように思って、社会に出ていたのではないかな？と思います。

人に聞かれます「姉の事好き？」
私は「好き？・・好きな所も嫌いな所もあるけど姉は姉だね。好き嫌いじゃないかな？兄弟だし・・」

ユーザーID：2786760342