• ホーム
  • 働く
  • 「自分大好きだよね」と言われ戸惑っています

「自分大好きだよね」と言われ戸惑っています

レス55
(トピ主2
お気に入り106

キャリア・職場

くら

どうしても気になってしまって投稿してみました。宜しくお願いします。

他部署の優しく頼りになる方に上記の言葉をサラッと言われました。
その方は決してイジワルするタイプではなく個人的に大好きな女性です。
私は言われた瞬間??と固まってしまって空気を読んだ周りの人が
「幸せそうだもん、悩みなさそうだし・・」とかフォローしてましたが私は??
「自分好きでしょ?」とダメ押しされた際には意固地になって
「はい」と答えてしまいました。

でも私自分が大好きではないです・・普通には好きですが特段にリーダーシップが
あるわけでもなく、才能豊かすぎることもなく、美人ではなく・・
悲しいかなこれが本当なので、それなりに好きだけど自分より魅力を感じる女性なんて
星の数ほどいます。

自分語りが多いのかもと反省してみましたが、
聞かれた事以外で語り合うほど暇な環境ではありません。
でも聞かれたら答えるほうだと思います。

同僚の悪口はまだ言ったことありません。
主人以外には職場ではお笑い担当と言われています。
「はい」と答えたこと夢に見るほど後悔しています。

これから何を気をつけて生活するべきでしょうか?

ユーザーID:4755740721

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 会話の流れは?

    どんな会話の流れでそう言われたかによってその言葉の感じ方が違うと思うけど、意地悪で言ってきたんじゃないんだよね。

    前にテレビで若い女優さんが自分の水着姿の写真を持ち歩き、携帯の待ち受けも自分にしていて司会の人に「本当に自分好きだよね〜」と言われて「そうなんですー。自分大好きなんです」って言ってた会話、聞いてて不快にならなかったよ。さばさばしててむしろ潔いって感じで。
    だから「はい」って返事したのもそんな悪いと思わないけど。

    主さんは人を不快にしてる訳ではなさそうだし、そんなに気にして気をつけなくても大丈夫だと思います。

    ユーザーID:6936947304

  • 「自分が好き」の意味

    実際にその方がどのような意味で「自分が好き」を使ったのか
    また、どのような状況で言ったのかがわからないのですが
    良い意味で使われたわけではない、と思ってらっしゃるんですね。

    私が「この人は自分のことが好きなんだな」と思うのは
    「見て見て私を見て」的な態度をする人に対してですかね。
    お笑い担当というのが、どのような感じかわかりませんが
    周りの雰囲気を読まずに苦笑させるようなら当てはまるかも。

    その他で気になったのは

    >同僚の悪口はまだ言ったことありません、主人以外には

    「まだ」。

    悪口は言ってないけど、実は言いたい。
    会社では言ってないけど、ご主人には言っている。

    どれくらいの悪口なのかわかりませんが、態度には出てるのでは?
    表の顔(お笑い担当=自覚あり)以外の裏の顔(自覚なし)が
    実は回りにばれているかも?なんて思いました。

    ユーザーID:7706118187

  • 気の毒

    そんなに悩まないで。

    「普通に好き」の感覚がよくわかりませんが。
    他のひとのことも、「好き」になってあげましょう。

    ユーザーID:2894138703

  • いいことじゃないですか?

    自分が好きなのっていけないことなの?
    私は自分が大好きで、人にもそう言っていますが別に、自分のスタイルや顔や才能が
    好きなのではありません。
    自分の行動や考えを自分で肯定しているだけです。
    自分が好き=他人が嫌い、他人を評価しない、自己中ではないですよ。

    トピさんは何か違うことを思っているようですが、
    文章からも「自分が好き」感、伝わってきますよ。
    人の言うことをすぐに受け入れられず、自分の考えに固執するってところが、
    もろ自分好きって感じです。
    そういう考え方が仕事でも出てるんじゃないですかね。
    でも、それ別にいけないことじゃないですよ。
    自分が歩んできた人生を自分で肯定することなんですから。
    言った人も悪気がないと思います。
    むしろ褒めてます。

    自分のことを自分で誇れるいい人生じゃないですか。
    自分のことより、他人のことの方が好きな人生なんてつまんないですよ。
    胸張ってお仕事がんばってください。

    ユーザーID:0212789595

  • なんで・・

    「はい」と答えたことに後悔するんですか?

    彼女は、悪い意味で「自分が好きだよね」と言ったのでしょうか?
    私は、そう思わないのですけど・・。

    「自分が好き」=「同僚の悪口を言う」や
    「自分語りが多い」でもないし、
    「自分が好き」=「悪い事」でもないと思います。

    職場ではお笑い担当なのですよね?

    トピ主さんは、他の職場の人をネタに笑わせているわけではないと思います。
    それならば、何をネタにしているのでしょう?
    トピ主さん自身の言動をネタに笑わせていませんか?

    職場を明るくするキャラクターは、すばらしいと思います。
    それとも、お笑い担当が嫌なのでしょうか?
    無理して、お笑い担当をやっているのでしょうか?

    もし、無理しての担当ならば、無理を止めれば良いんですよ。

    自然な成り行きのお笑い担当ならば、
    空気を読むことだけ、気をつければ、悩む必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:5188257314

  • 悪い意味ではないですよ。

    「自分だーい好き」なひとのほうが
    自己評価が極端に低すぎるひとよりも、私はぜんぜん好きですよ。
    私はそう言われても平気です。
    「そーなの、わかるぅ?」「あ、ばれちゃいましたか?」
    などと返しています。
    そんな私でも、ちょっと鼻につくよーなひとに
    冗談めかして「自分だいすきだよねー?」と言っちゃうこともあります。
    そのときも、そんなに深い意味はないです。
    あえていえば、
    ああ、このひとは周囲に依存することがないんだなぁ
    だから私も余計に気を使わないでいいかもなぁ、
    とか思うくらいです。

    ユーザーID:9974450149

  • もしかしたら

    聞かれたら素直に答えるところがイライラさせてしまうのかもしれません。

    実際に幸せだけど、幸せです、って言い切っているし。
    謙虚になったり嘘も方便で、そうでもないんですーって返しも。
    その人ははっきりものを言うひとなので、キツイ考え方の人だと思います。
    そして自分より幸せで、それをチラ見せするあなたがたまに許せなかったりするんだと思います。

    ユーザーID:2651615130

  • はい、自分大好きです

    全然参考にならないと思いますが、私、自分大好きです(笑)
    聞かれたら自分大好きですって言えますね。

    私も別に普通の女性です。内面外面が魅力的な人とは比べるにも値しない本当に普通の人間ですよ。

    トピ主さんが受ける感じと同じか分かりませんが、私が「自分大好きだよね?」と聞かれると大体が「イヤミ」に取れる感じです。(相手が友人以外の場合が多いので)なんて言うか、相手から負の感情が感じられます。ですので、そのイヤミを跳ね除ける感じで応えています。

    トピ主さんは仕事場での出来事とのこと。もしかしたら仕事の仕方がその人の波長?ペース?に合わなくて少しイヤミと妬みの入り混じった感情で言われてとも考えられそうですね。

    >聞かれた事以外で語り合うほど暇な環境ではありません
    >でも聞かれたら答えるほうだと思います
    >職場ではお笑い担当と言われています

    とあるので、もしかしたら「仕事中に周りを気にしなさすぎ」でも「お笑い話(?)では話す」と言う事があるのかもしれません。仕事以外で中途半端に目立つ行動は少し控えた方がいいのかも知れませんね。
    的外れだったらごめんなさい。

    ユーザーID:0729094854

  • 申し訳無いけど

    トピさんは意味間違えてます。
    「自分大好きだよね」て言われる人は、
    大概自己中な人を指しています。
    自分大好き=人に厳しく自分に甘いとかの
    人も当てはまりますね。
    ようするに、その人が言いたいのは「トピさん
    て自分勝手な人だよね」です。

    ユーザーID:0682642049

  • 真意がわからないと気をつけようもないと思います。

    私が「この人自分大好きだな」と思う時は、ネガティブな意味で使っています。
    具体的には自分の立場だけを固持していたり人の事を考えられなかったりする場合です。ネガティブなので、本人の前ではなかなか言えません。

    その方はどういう意図でおっしゃったんでしょうね。
    もしかしたらポジティブな意味なのかも。
    周囲に相談してみる事、可能であればご本人に相談してみる事は可能でしょうか?

    ユーザーID:9345051794

  • うーん。。。

    顔みて「自分大好きだよね」なんて他人に言ったことはないけれど
    思ったことはあります。(ああ、この人、自分大好きなんだなぁ。。。)て。

    自分で自分が見えていないってことではないでしょうか。
    他人からどう見られているかを
    気にかけていないってことだと一般論から推測します。

    これは自己評価の低さとは関係ありません。
    それに、誰しも自分を完全に把握している人間なんて
    地球上にいません。

    いきなりあれこれ考えても混乱するだろうから
    ちょっとだけ周囲がトピ主さんのことをどう評価しているか
    気にかけてみてはいかが?
    トピ主さんは「自分のやっていることはフツーだもん」と
    思っていることが、「ありえないこと」かもしれないし。

    意識のギャップってあるものですよ。

    ユーザーID:2488551697

  • う〜ん

    そのフォローをしてくれた人達に、聞いてみたら。
    自分大好きだよね、って言われたけど、どういう意味だろう?ショックだった。って。
    実際にトピ主さんのことを近くで見ている人なら、こういう意味なんじゃ・・と答えてくれるのではないかしら。

    トピ主さんを知らない私は想像でしか答えられないけれど、なかなか難しいです。
    やはりそのフォローした人の言うように、とても充実して幸せそうに今の自分の生活や周りに満足して暮らしているように見えたのかなぁ?

    その言葉を言った人から見たら、トピ主さんは何もかも恵まれていて不満がないように見えているのかも。

    ユーザーID:0108434212

  • いつか言い返す

    もやもやしたことを言われたらいつか言い返します。
    よくも悪くも。

    私がトピさんだったら、
    ちょっとたって、なにか会話で盛り上がったときや
    何か彼女の話が中心になった時、
    わざとニヤニヤして冗談っぽく

    「やだ!○さんだって自分大好きじゃないですか!」

    と言います。
    すっきりですよそれで。
    笑顔でね☆

    ユーザーID:3871476729

  • 幸せそうだもん悩みなさそうだし、ってフォローですか?

    ご自分に都合のいいように(ご自分が幸せなように)物事を捉えがちなのではないかと感じました。

    「幸せそうだもん、悩みなさそうだし・・」は、私ならフォローとは受け取りません。
    「あなたって能天気ね」とバカにされた感じがしますよ。
    そんなふうには考えませんか?

    いい意味ではプラス思考のようなものなのかもしれませんが、プラス思考とはマイナスに気づいていてもプラスに転じさせようと努力するようなことで、トピ主さんのはマイナス自体に気づいていないのでは。

    聞かれたら「はい」と答えてしまうのも、何と言うかお気楽すぎませんかね。

    お笑い担当というよりは、天然記念物的な存在なのではありませんか?

    ユーザーID:3452912348

  • ツンデレ

    トピ主さんが自分好き過ぎるのでなく、彼女が自分嫌い過ぎる場合もあると思います。
    自分に厳しい、というか。

    個人的に大好き、という彼女への印象を表現するようにしたら、
    結構おもしろいと思いますね。
    もちろん、機会があったら、やりこめるのもOKでしょう。
    大嫌いでとっちめてやる、というのはないから、大丈夫じゃないですか。

    「幸せそうだもん、悩みなさそうだし…」って方が、かなり失礼な気が私はしますが、
    そこに焦点がいかないトピ主さんが、ナルシストではありえないと思います。

    ユーザーID:7546852112

  • 厭味か賞賛かは気にしないで二言三言。

    「自分が嫌いだったら生きていくの辛くなりませんか〜?」

    「自分を卑下する人の友達や彼氏は、好んで付き合ってる立場無くなるじゃないですか〜」

    「私は゛自分が好きだ゛と堂々とイキイキしてる人達と付き合ってパワー分け合いたいですね−。」

    こんな感じで、次回同僚の言葉を上手にかわしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6976911640

  • なんともはや

    1、悪口
    自己中、自慢が多いタイプの他に、聞かれて答えてるだけでも質問者の意図や立場が
    見えず、他人の悩みや不幸に鈍感なせいで素で地雷踏む人。
    あとは、例えば注意や向上を促された時に「あ、私は何とかなんで」等の自己弁護が
    多く、悪い方向で自己肯定して問題を自覚しない人。頑迷タイプですね。
    甘えて頼る事に疑問を抱かないタイプも言われやすいかなあ。

    2、僻み
    相手との相性に問題があるパターン。
    「私はこんなに自分に厳しいのに、貴方はのんきでいいわね」
    みたいな感じが多いかも。
    相手の気分に起因するので1で挙げた傾向がさほどのレベルでなくとも
    勝手に先方が地雷を炸裂させている事も多し。

    3、褒めてる
    自己肯定的な人にはつき合いやすかったり眩しい面があるので
    卑屈な人に悩まされた後などは見てるだけで癒される事も。
    ただ「大好き」ってのは嫌味っぽいですが…。

    このどれなのかは、状況や、普段のトピ主さんや相手を知らないとわかんないです。
    1〜3複合の場合も多いと思うし。

    ちなみにそう言われたら
    「いや、自分だけを好きなわけじゃないんですけどね」
    と返しとけば?

    ユーザーID:3959084382

  • 社内の人に相談しましょう

    えーと・・・
    トピックにある情報は、ほとんどトピ主さん本人による自己分析ですね。
    社内での言動について、具体的なデータがほとんどない。
    この情報で、そのセリフを言った女性の真意を想像するのは困難です。

    気になるなら、同僚の方に
    「こんな風に言われたんだけど」と相談するのが一番ですよ。
    トピ主さんの普段の言動や、セリフを言った方のことを
    実際に見ている方に聞かなければ分かりません。
    社内の方は、トピ主さんの性格、件の女性の性格両方を踏まえ、
    アドバイスしてくれることでしょう。

    こういう場合、会ったこともない掲示板の誰彼に
    意見を求める方がトピ主さんの混乱につながると思います。
    レスを読むと「自分大好きだよね」と言うときのケースは様々で、
    「一般的な注意事項」なんてないようですから。

    ユーザーID:8117316300

  • 私も言われました

    かなり親しい友人から、たまに言われます。

    そういう仲なので理由を聞きましたが、驚きました。
    皆が皆、自分を大好きと思っていないということに!
    私の場合は自己肯定感が強いところと、自分の行動が人からどう思われるかに対して無頓着(=前向きな行動は誰もが評価すると信じている)なところがそう思われるのだと自己分析しました。

    友人は、他人に気を使う割に場の空気を読むのが苦手らしく、すごく努力して試行錯誤しているので悩みや愚痴も多いですが、ちゃんと自分なりの解決方法を見つける素敵な人です。

    私を「自分大好き人間」と呼ぶのも客観的事実5+羨望4+嫌味1、くらいと受け取っています。
    この割合がまた自分大好きな考え方だと笑われてますが…

    レスを読むともっと嫌味の比率が高いのかもしれませんね。参考になりました。
    トピ主さんも嫌われている訳じゃなさそうなので、理由の一部でも聞けるといいですね。

    ユーザーID:9590834003

  • 自分が嫌いな人います?

    いませんよ。
    自己嫌悪になるときもありますが。
    人間皆自分が大好きなんですーーーーホントはね。だから、戦争がおきるんですよ。

    ただ、それを面と向かってしてきする人は非常にすくない。
    その人は多分あなたよりも、ご自分が大大大好きなんですよ。
    オキノドクなかただと思って、許して「あげ」なさい。

    ユーザーID:2570102004

  • 自分好きって…

    1.周囲が注意しているのに気づいていない(ポジティブに、物事を捉え過ぎ)
    2.気づいてないが、自分語り、自慢が多い(家族とか恋人とかの話題も含む)
    3.周囲の空気を読んでいない(俗に言う、KY)

    「幸せそうだもん、悩みなさそうだし…」の辺りに、ヒントがありそうですが?

    大抵の人は、「自分好き」だと思いますが、それは、「自分 “ も ” 好き」であって、
    「自分 “ が ” 好き」とは、大きな隔たりがあるんじゃないかなぁ??

    ユーザーID:7353164699

  • 八つ当たりされただけ

    >同僚の悪口はまだ言ったことありません。
    >主人以外には職場ではお笑い担当と言われています。

    くらさんは、「お笑い担当」なのですね。職場を明るくするムードメーカーなのだと思います。
    他部署の人がくらさんに「自分好きだよね」と言ったのは、
    そういう才能をうらやましく思ってる、裏返しの表現だと思います。

    他人を喜ばす才能がある人は、自分のコンプレックスが見えないように
    「自分好き」に能天気に見せてる面があると思いますがくらさんはいかがでしょうか。

    思いがけない他人からの評価を受けるときって、たいてい相手のほうに原因がありますよ。サラッと言われたんですよね。業務上必要があって評価を受けたわけではない。
    と、するならば、これは相手の、「自分自身が嫌い。明るいくらさんがうらやましい、この人なにいっても傷つかないかも」と、八つ当たりされたされちゃったんでしょう。ほうっておくか、切り返すならば、「何か、やな事でもありました?」ですかね。

    何に気をつけたらいいかというと、こういう、くらさんのひとのよさに漬け込けこんで八つ当たりするような人の発言は、スルーすることです。

    ユーザーID:7478114870

  • 仕返ししてみる

    その「優しく頼りになる方」に
    「○○さんも自分大好きですよね〜」
    と言い返してみて、その反応を楽しんでみてはどうでしょうか
    モヤモヤも吹き飛んですっきり眠れますよ

    ユーザーID:6871946717

  • 単に…

    私が そんな言葉を言ってしまう相手は 自己中心的性格の強い人に いってしまうと思いますが…あまり、褒め言葉というより マイナスイメージの強い言葉ですよね。

    ユーザーID:9515368421

  • ドンマイ

    その方、たまたま激しく自己嫌悪に陥るような失敗をしちゃって
    何か悩みを抱えていたんじゃないでしょうか。

    そんなときに(フォローしてくれた方達の言葉を借りれば)
    いつも明るく悩みが無さそうで、周囲を和ませてくれるトピ主さんを見かけて
    思わず口にしてしまっただけなのかもしれません。
    文面からしてトピ主さんは自己中で自信過剰なナルシストさんでもなさそうだし。。。
    あんまり真に受けなくて良いと思いますよ。

    その方、ちょっとブルーな状況で
    生き生きしてるトピ主さんを、少し眩しく感じてしまっただけなのかもしれません。

    世の中、いろんな人、いろんな状況の人がいますからね〜。
    一見、穏やかそうな人だってそれなりに気分の浮き沈みはあるでしょう。
    あまり調子に乗りすぎることなく、周囲への気配りも忘れずにいれば
    今までとおりのトピ主さんで良いんじゃないかしら。

    ユーザーID:0734664045

  • もう少し補足させて下さい

    その言葉の前日にトラブルがあり私も若干凹んでいました
    「報われないことってのもありますよね」と呟いて帰った姿を見たその人が心配して昨日のトラブルの進展を聞いてきました
    私「解決路線です、少々ダメージはあるやもしれませんがまず今日の所は」
    彼女「頑張ったね、すごく頑張ったよ。お姉さんは褒めてあげたいよ」
    私「先輩に慰められて悲しいやら・・でもうれしいです!褒められて強くなる!(と、恥ずかしながら両手でガッツポーズしました)」
    彼女「でも○○さんは怒ったでしょ?」
    私「(ガッツポーズしながら)怒られて強くなる!しっかり刻ませてもらいやした」
    彼女「(笑)自分のこと大好きでしょ〜」

    となりました
    私は「自分大好き」が特別な否定語だとは思っていません
    でも答えが??なのです
    何度も同じシチュエーションを思い返してもうちょっとましな答えもあったのに、何で最後が「はいっ」なんだよ〜私のバカバカと唱えてしまいます
    何故この言葉に反応したのかも理解不能です、何故心が痛いのかも
    女社会の為イヤミは慣れています・・と思ってるのは自分だけなのかな

    ユーザーID:4755740721

  • あ〜わかりました

    補足を読んでわかった気がします。
    その先輩、トピ主さんが落ち込んでると思って声をかけたのに前向きな答えばっかりで拍子抜けっていうか、期待はずれっていうか・・・

    「落ち込んでる後輩と慰める優しい先輩(私)」の図を想像して声をかけたのに現実は違ってちょっとがっかり。空気(私の気持ち)読めよ!みたいな。だから、あえて悪い意味にも取れる「自分大好き」って言葉を使ったんでしょうね。

    軽く意地悪されたんだと思えば納得じゃないですか?でも気にしないことです。

    ユーザーID:8754333695

  • 他人に言うのは嫌味でしょう

    パターン1
    人が せっかく 愚痴のひとつでも聞いて慰めてやろうって
    思ったのにカラ元気ふりまいちゃってまあ。
    私のこと…いや、誰も信用してないのね。

    パターン2
    へこたれないね〜怒られた事の真意とか伝わってない?
    怒られたなら反省してる素振りみせるとか
    項垂れてしょんぼりしてるところでもみせりゃ可愛げあるのに元気アピール?

    思いつくならせいぜいこんなところでしょうか。

    トピ主様と彼女の一連の会話を読むと
    私もトピ主様に近い言動をとるほうです。
    他人に心配や迷惑をかけたくないのと
    自分が負の感情をばら撒くのが嫌なので
    なるべくポジティブ思考につなげようとします。
    ただ、それは他人から見るとカラ元気で白々しく見えるのかも。
    その時点で「慰めてあげたい」「愚痴を聞いてあげたい」と
    寄って来た人に対しては肩透かしをくらったようなものなのかもしれません。
    人の厚意を無碍にしたと思って、サラリと傷口に塩を塗りこんだのでしょうね。
    自分からしたら凹んでる時は愚痴で発散するのではなく
    そっとしておいて欲しいので、寄ってこられるのはキツイんですけどね…。

    ユーザーID:0582335951

  • 私の感想

    ムダに元気なのが、ちょっとハナについたのかも?
    細かいけど、気づいたことを書きます。

    >先輩に慰められて悲しいやら

    なんで、悲しい??
    その言葉はいらない。失礼な感じがします。

    >褒められて強くなる!

    私なら「その言葉で元気がでます。」といいます。
    ガッツポーズは、いらないですね。
    人によっては「ふざけてんのか?」て感じるかもしれない。

    >「(ガッツポーズしながら)怒られて強くなる!しっかり刻ませてもらいやした」

    これも”ホントに反省してんの?”って思われる恐れアリ。
    「強くなる」は不要。
    フツーに「反省してます。学ばせてもらいました。」でいいかも。

    細かくて面倒臭いけど、ちょっと言葉を工夫するだけで人間関係って潤滑になる
    もの。
    誤解されたみたいですごくくやしいのなら、もう大人だし今後はこういうことに
    気をつけてみてもいいんじゃないかな?って思いました。

    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1182105067

  • どうなんだろう?

    その場を見てないので分からないけど、トピ主さんの補足を読むと
    対応や言葉使いが職場のノリというより学生さんのノリかなぁ?と。
    職場の雰囲気によっても違うけど、人によっては
    トピ主さんの個性的な語尾とか、ガッツポーズがハナにつくかも。
    あまり、気にせずに。
    普通にしてるのが一番ですよ。

    ユーザーID:1859985282

レス求!トピ一覧