ママ友からの仲間外れ?

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家族・友人・人間関係

myu

小学4年生の娘を持つ母親です。

娘には、1年生の頃からの仲良しで
Aちゃん・Bちゃんがいます。
3人は本当に仲良しで
クラスが違っても、学校で遊んだりしているようです。

私自身、Aちゃんのママとも、Bちゃんのママとも
割と仲良くしている方です。(と思っていました)


ですが、1年くらい前から
AちゃんとBちゃんのママ同士が
とても仲がよくなり
それはそれで、別に構わないのですが
私の知らないうちに
AちゃんとBちゃん、2人だけで
泊まりあいっこの約束をしたり
同じ習い事に行ったり
長期休みの遊びの計画を立てたりしているのです。

子供同士は、仲良しなので
「○ちゃん(娘)も来れる?」と
聞いてくれるみたいなのですが
ママ同士が、日時や場所を決めているので
既にこちらも予定があったり
都合がつかない事が殆どですし
なにより、全然お誘いがかからないので
こちらからその度に
「ウチも混ぜて下さい」とお願いするのも
躊躇してしまうのです。

 ⇒続きます

ユーザーID:3795627998

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  • 続きです。

    先日、決定的な出来事があって
    更に凹んでしまいました。


    夏休みに、Aちゃん家族とBちゃん家族とで
    3泊の旅行に行く予定にしているらしいのです。

    これは、Bちゃんから娘が聞いたらしく
    私も、ちょっとビックリして
    メールで
    『Bちゃんから娘が聞いたらしいんだけど
     どこか旅行に皆で行くの?』と聞くと
    『○○に行きます』とだけ返信が来ました。


    どちらにしても
    私も主人も長期の休みは、仕事の都合上とれず
    仮に誘ってもらったとしても
    断ることになったとは思うのですが
    それでも、誘うだけ誘ってもらってたら
    全然、気持ちが違ったのに…。

    『私も行きたかったなー…』と
    しょんぼりしている娘を見ると、心が痛みます。
    私だけなら、いいのですが
    やはり、娘が絡む事になると辛いです。

    今まで、それ相応にお付き合いしてきたつもりだっただけに
    私だけが空回りしていたのかな、とショックでした。


    今後、どのようにして
    気持ちを切り替えればいいのか、悩んでいます。

    ユーザーID:3795627998

  • それは気分悪かったですね

    こんにちは
    つらかったですね。
    なまじ仲良くなると戻すのが大変になりますよね。
    3者3様に相性が合えばそれなりにうまくいくけど大抵は2:1になりますよね。
    トピ主さんの気持ちはよくわかりますし、残りの2人の方達も2人で行動したいのでしょう。
    子供さんが切ないですね、子供だけ預けるわけにいかないし・・

    でも執着するとうっとうしがられてそれこそあからさまに外される可能性もでてきますよ。
    気になるけどぐっとこらえて、2人の事は追わないで母子ともに他の方達に目を向ける方向に持っていった方いいと思います。

    ユーザーID:9719812279

  • 気にしない。

    家族で旅行に行きましょう!
    きっと楽しいですよ。

    ユーザーID:2870403254

  • 前向きにいきましょう!

    確かに、自分の子供だけ誘われなかったりすると心痛む思いがするのは、
    皆さん同じかもしれません。
    でもみんなで行動しなきゃならないって言うあなたのその変な概念は捨て去るべきです。

    あなたの知らないところで、AちゃんBちゃんが何をしようと自由だし、
    誰にも止める権利はありません。一緒に家族旅行にいくんだったら、
    「あら、いいわねえ。」って笑顔で言える位の余裕もちましょうよ。
    お子さんは残念かもしれませんが、お母さんまでへこんでたら不安がりますよ。

    お子さんの、新しい友達作りのいい機会だとは思えませんか?
    交友関係を広げるいいチャンスだって考えて前向きにいきましょう。
    お母さんもこの機会に、まわりに流されない大人になってください。
    お子さんよりも、あなたのほうがAさんBさんに執着しているように
    思えてならないんですが・・。

    あなたは、お仕事なさってるんでしょう?
    あなたにとってママ友ってそんなに大事なんですか?
    小4にもなる子供の、遊ぶ場所と時間を指定するような厄介なママ友なんて、
    私なら欲しくありませんね。

    ユーザーID:5742150129

  • 仲間外れではない

    それはAちゃんとBちゃんのママが特に仲良くなっただけであって
    二人にはトピ主さんを仲間外れにしているつもりはないと思いますよ。
    でも、これまで三人で仲良くしていたのが事実なら
    向こうにも多少気まずい思いがあるでしょうね。
    なのでメールの返事も素っ気なかったのかもしれませんね。
    (まあ普通はそのような状態で『Bちゃんから娘が聞いたらしいんだけど
    どこか旅行に皆で行くの?』などとは聞きませんけどね。)
    これからは「子供は仲良し三人組だけど、その親はそうでもない。」
    「家族ぐるみで遊ぶ時は自分はそこに混ざるほど仲良しではない。」
    と、こんな感じで気持ちを切り替えるしかないんじゃないかな。
    自分も仲良くしてもらおうと無理しても、みじめだし凹むだけですよ。

    ユーザーID:9441531709

  • 心当たりは?

    仲間はずれにされるようになった原因に心当たりはありませんか・・・?

    正直、何も理由もないのに仲間はずれにされるような事はないと思いますので、
    あなた自身もしくはお子様に何か原因があるのでは?

    お子さんが寂しい思いをされていて心苦しいですが、
    今はそのお二人の間に無理やり入っていこうとしても、
    逆に余計にうとましがられるだけだと思います。

    別に仲良くなれそうなお母様やお子様を探してみて、
    その方々とは距離を置いた方が、今は良いと思いますよ。
    新しく親しく出来るお友達が出来れば、お子さんも寂しい思いをしなくてもすむと思います。

    ユーザーID:0209634179

  • お母さんである事を忘れないで。

    子供同士の関係なんて学年が上がるにつれて、どんどん変わりますよ。1年の時仲が良かったから…とそのまま高学年、中学生とずっと仲良しでいられる方が少ないでしょう。よくある事です。娘さんはそういう経験を繰り返して人間関係を学んでいる最中だと思います。
    ただトピを読むと、どうも娘さんよりトピ主さんが「仲間はずれにされた」とうろたえているようですね。内容も「娘が」と書いていたと思ったら「私がしらないうちに」とかほとんど主体が母親であるトピ主さんになってしまっています。Bさんにメールをしたのはまずかったかなと思いますよ。あちらだって後ろめたいかもしれないのに、わざわざ誘っていないトピ主さんから旅行の確認のメールが来たりしたら…。お気持ちは分かりますが、もっとあっさりしたお付き合いが出来ないものでしょうか?
    トピ主さんはがっかりしてる娘さんに「残念だったね。じゃあその日は家族でどこか行こうか。」と明るく誘ってあげるくらいでいて欲しいですね。

    ユーザーID:8593766382

  • ご自分からお誘いしてはいかがでしょう

    仲間はずれだとかそういう事ではないような気がいたします。

    もしmyuさんのお子様がAちゃんBちゃんとお泊まり会したいと
    思っているのならば、誘われるのを待つのではなく
    AちゃんBちゃんを先にお泊りにお誘いしては如何でしょうか。

    一緒にご旅行したいのであれば、ご自分からお誘いになってはいかがでしょうか。


    私の子供も特定のお友達とお泊まり会をしておりますが
    誘われたら誘いかえす、の繰り返しで今では親戚のような親しいお付き合いをさせて頂いております。
    反対に、こちらに来るばかりでお誘いしてくださらない方は
    そういうお付き合いが苦手なのかな?とこちらが遠慮して
    お誘いしないようにした事がありました。

    そういうケースもありますので、
    まずはmyuさまがお友達をお招きしてみてはいかがでしょうか。
    皆で楽しい時間が過ごせるようになるといいですね。

    ユーザーID:9884956884

  • んー憶測にすぎませんが

    子どもだけじゃなくかなり親が絡んでますね。
    親同士がいつも一緒にいるから子供も自然と何をするにも一緒に行動するようになるのでしょう。
    でもそれも小学校までです。中学になれば親と子のそれぞれの交友関係は全く別になります。
    故意に仲間はずれにしているというよりは、A母、B母二人の感覚がぴたっと合い、トピ主さんは
    二人からするとちょっと違うものを持っているのかもしれないですね。
    トピ主さんに落ち度があるわけじゃないのだと思います。

    昔からクラスに必ずいるでしょ、広く付き合うのじゃなくて特定の子と二人だけで
    親密に付き合うタイプの子。
    ふたり必ずいつも一緒、でもクラスが変わるとお互い相手が変わるのね。

    小学校4年なら特別心配しなくても大丈夫です、娘さんには他に仲良くしてるクラスメイトがいるはずです
    人間関係が広がるチャンスと前向きに考えましょう。

    ユーザーID:0790552831

  • 何かきっかけがあったのかもしれませんね

    たとえばたまたまご主人同士が
    仕事で関連があったとか
    はじめたい習い事が
    同じだったとか

    私自身はあまりお友達と
    泊まりで遊びに行ったり
    とか休日を一緒に
    と言うのが苦手なので
    あまり思いませんが
    今まで等距離にいたと思っていたのに
    こちらだけ離れてしまったようで
    寂しいですね。

    でもそれにとらわれていると
    新しい出会いにも気がつかないかも
    知れません。

    この夏、お子さんと一緒に
    新しく何か始めてみてはいかがでしょう。
    ご主人のお休みに合わせて
    楽しいプランを考えてみて下さいね。

    ユーザーID:5647710939

  • AさんBさんの立場でした。

    もともと仲が良かった私とママ友A。そこに入ってきたママ友B。
    三家族の子供たちが上、下共に仲が良かったので、家を行き来したりしてました。

    一度、私とAの家族で(夫同士が意気投合し)突発で外食をしました。
    後日、それを聞きつけたBから『子供が悲しがっている。これからはうちも誘って欲しい』言われました。
    何度もこれは突発的な事だからと説明しましたが、誘って欲しいの一点張りで。
    それからBからの詮索がひどくなり、子供同士が遊んでいるのに(誘っても)、仲間はずれだと悲観的になり、結局私たちはBに隠れて行動するようになりました。
    Bは周りの父母に私から仲間はずれの被害にあったと言い、Aを持ち上げてなんとか自分側に引き込もうとしたりと、散々な目に。
    やっと今は表面だけの付き合いになりました。

    トピ主さまは冷静に対応してらっしゃると思います。
    このような例もあるので、仲間はずれとは取らずに毅然としていてください。きっと今まで通りに付き合えます。
    私とAもBが普通にしていてくれたら、、、と今でもよく話します。

    ユーザーID:0337157344

  • この経験を活かして

    仲良しのつもりでいたのに、「アレ?」と感じることはいくつになってもあります。
    突然相手の態度が変わったりして。
    でもこの場合は仲間はずれというよりも、A、Bさんが並外れて依存し合っているだけに思います。
    そういうのは一旦仲違いすると、大拗れになります。
    ご主人のことを考えれば、子供同士が仲良しだからと家族旅行になど行きますか?
    子供主体であれば、トピ主さんの娘さんも誘われることです。
    母親主体の集まりなんです。

    トピ主さんも娘さんも、この経験から一生に通じることが学べているのです。
    寂しいとか感じ悪いとか思うより、自分がされて嫌なことはこれからしないようにする、
    それともそうされる前にする方に回る、選択肢は無数にあると思います。
    状況は常に変化しています。
    それを恨みつらみで解釈するか、淡々と受け入れるかはトピ主さん次第に思います。
    大切な家族に致命的な大打撃があった訳ではありません。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2498370862

  • 割り切ろう!

    わかる。誰も悪くないのはわかってるけど、さみしいし、特に子供が仲間に入れてくれないのが悲しいよね。でも、割り切っるしかないと思う。
    毎回、親3人+子供3人でお茶&遊んでたのかな?それで仲間に入れてくれないなんて意地悪だと思う。悪意がなくたって、気がきかない人達だよね。
    どっちにしろ、そんな人達と仲良くしてたって嫌な思いをするだけだと思うよ。
    それと、子供が中学生になって、客観的に見られるようになったのか、「案外、大人も自分の事で一生懸命で、人の事まで気が回らないんだな」と思うようになりました。

    ユーザーID:2535097289

  • 強くなりましょう!

    娘さんもきっと嫌な思いをしたのでしょうね。
    その原因に何かあったか無かったかは解りませんが、お子さんまで巻き込むような事は気を使って欲しいですよね。

    元々3人と言う人数は上手くいかない人数と聞きますね。
    なので、いずれは何らかの形で崩れる可能性はあったのかもしません。

    今まで仲良くしていたのですからトピ主さんも娘さんも急には対応しづらい事と思います。ですが、ここは娘さんの為にもトピ主さんが強くなって前向きな考えで行きましょうよ。
    既に4年生になられていると言う事ですしママ友とも以前ほど親密にする必要は無いかと思われます。
    勿論全く距離を置く必要もなく、普段遊ぶ時は今まで通りで良いでしょうし、それ以外に他のクラスの仲が良い子と遊ぶ機会を増やしたり、お家に呼んであげたり徐々に別の子供とも交流する機会を増やしていったらと思います。

    そして旅行に限らず色々と外に家族で出掛けて広い世の中を見せてあげる事も必要だと思います。
    「ママ友とその子供」と言う狭い視野は取り払いましょう。その枠から抜け出すチャンスだと思って下さい。トピ主さんが強くなって導いてあげましょう!

    ユーザーID:7207709702

  • 落ち込むことじゃないですよ

    トピ主さんはお仕事してるんですよね?他のママは専業主婦ですか?もしくはトピ主さんほどは仕事に時間をとられない。
    もし、そうだったらいちいち都合を確認して調整しなきゃならないトピ主さんにお誘いがかからないのはけっこう自然な流れだと思うのですが…。実際、旅行の件も誘われても行けなかったんですよね?これまでにそういうことがあったから話をつめやすい二家族での企画になったんじゃないでしょうかね。

    >仮に誘ってもらったとしても
    断ることになったとは思うのですが
    それでも、誘うだけ誘ってもらってたら
    全然、気持ちが違ったのに…。

    トピ主さんを常に気遣わなきゃだめですか?誘ってもきっと仕事の都合で断るだろうと予測されるのに??
    娘さんが「行きたかったな」と寂しがってるのはわかるけど、どっちにしても行けなかったんじゃないですか?
    娘さんのことと言いつつ内容はトピ主さんがメインですよね。メールで旅行のこときいたのもやりすぎ。私ならちょっとめんどくさい人だな〜ってひきます。小4なら親関係なく友達付き合いしますよ。変にこじれさせないでくださいね。

    ユーザーID:3475578977

  • う〜ん、それは

    それって悩むほどのことかなぁ・・・と失礼ながら思ってしまいました。そんなもんでしょう人間関係って。

    子供のころからすごく仲の良い子もいればまあまあ仲の良い子もいましたよね。大人でもそれは言えることですご〜く気の合うお母さん同士が一緒に行動したからって仕方のないことだと思いますよ。

    子供が絡んでいるから辛いという気持ちは理解できますが、それが世の中ですから勉強ですよ。子供だってそのうち今の友人とは違う友人を見つけるだろうし親が付き合ってほしくないような子と遊んだりもするでしょうし。そう考えるといつまでも親も子供も仲良しこよしなんて無理なんですから、そうゆう時期がきたんだと思いましょうよ。

    大人になってから仲間はずれとかっていう言葉使うのって違う気がしますよ。だってそれぞれ違う社会を持っているのが大人なんですから。子供同士が仲良くしていれば良しとして夏に盛大な家族旅行でも計画したらどうでしょう。その方が絶対楽しいと思う。

    ユーザーID:0004867483

  • ありがとうございました。

    みなさんのレス、ひとつひとつ
    じっくり噛み締めながら、読ませて頂きました。

    本当にありがとうございます。

    実は、先ほど
    かなりショックな内容のメールを受け取り
    (今後も、娘を誘うつもりはない と読める内容)
    正直言って、呆然としています。
    理由は、聞けませんでした…。

    皆さんがアドバイスしてくださったように
    この間柄に拘らず
    あっさりと、割り切って接していこうと
    そして、娘と共に他に目を向けるように
    楽しく過ごそうと思いました。

    とても参考になりました。
    ここで相談出来てよかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3795627998

  • 「約束しやすい人と同士」ってだけじゃない

    仲間はずれではないと思います。

    Aちゃんママ、Bちゃんママは専業主婦なのではないですか?
    時間の都合がつきやすい者同士で気楽に
    予定を合わせているだけではないですか。

    そこに、仕事を持っているトピ主さんの都合も合わせるとなると
    かなり大掛かりな計画になってしまいます。

    都合が付き難い人との予定は、正直面倒です。
    その人から「私も加わりたい」と言われたら、
    「じゃあ日程調整はあなたに任せるわ」とお願いしたいほど。

    娘さんも一緒に遊ばせてあげたいなら
    トピ主さんが率先して予定を組んではいかがでしょうか。

    子ども同士が楽しんでいる姿をみれば、
    Aちゃんママ、Bちゃんママも
    「トピ主さん家族とももう少し接点を持つようにしよう」
    と思ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2938156206

  • お仕事だからいけないのよ

    私も他の方と同じく、
    専業主婦のA,Bさんと、仕事をお持ちのトピ主さん。
    って違いだと思いますよ。
    お互いの家にお泊りしてるのならば、
    もしかしたら、ご主人の働き方も似てるのかも。
    (休日出勤が多い。出張が多いとか)

    仕事をしてるってだけで誘いづらいし、
    ましてや断られる事が多いならなおさら。

    私が子供時代も、仲良くしていた3家族の内、
    親同士が気があって、2家族が特に仲良くなって、
    1家族はフェードアウトしていきました。
    子供達も自然に、フェードアウト。

    なので、「ママお仕事があるからいけないのよ」って子供には言って、
    子供の様子を見ながら、ママはフェードアウトでいいのでは?
    子供同士仲いいままなら、学校では遊びますよ。

    ユーザーID:3393457105

  • 残念なことになりましたね・・・。

    AさんBさんの立場・・でレスさせてもらったものです。

    メールの内容が辛いものだったようですね。
    きっとなにかしらの行き違いの結果だと思いますが、
    ちょっと悲しくなりますね。

    娘さん、トピ主さんにとって新しい出会いのチャンスだと思って、他に目をやって楽しんでください。

    それに子供同士の関係は日々変わっていきますから。
    大丈夫v応援してます。

    ユーザーID:0337157344

  • そっかぁ

    結局「もう貴女達は誘わずにこれからは私達二組だけで行くから!」と宣言されてしまった
    というわけなんですね。

    辛いですよねぇ。そういうの。
    自分の友達というだけなら「あんな人達こっちから願い下げ!」と割り切る事もある程度容易のように
    思えますが、自分の娘の友人関係に自分が原因でヒビが入るのかも。。。とか思うとやるせなくなる
    トピ主さんの気持ちはよく分かります。

    でももう小学校4年生ともなればあと少しで中学生!
    正直中学生くらいになると親と一緒に旅行やお出かけなんてあんまりしたくなかったし、
    自分の気の合う友達と仲良くする方へと移行していきます。

    しばらくの間トピ主さんにとってもお嬢さんにとってもちょっと辛い事があったりはするかもしれませんが、
    子供同士は仲良ければそのまま続きますし、貴女は貴女でもうそんな煩わしい人達と付き合っていても
    いずれは問題が起きるように思いますので、縁が切れてせいせいしたと思っておきましょう。

    お嬢さんとご家族皆さんで楽しく過ごされる事を切に望みます。
    頑張って!!

    ユーザーID:9130322257

  • 似たような経験、、、の続き

    しばらくつらかったのを覚えていますが、AさんBさんは間もなく日本に帰り、
    私はその後他の国の友達が出来て、子供も遊び相手を見つけ、
    充実した日々を送りました。子供も、いい子に育っています。

    そのお友達二人にこだわらずに、他に目を向けたらいいと思います。
    何か習い事を始めたり、世界を広げるのも良いし。
    お子さんの友達も成長するに従って変わっていくはずです。
    今はつらいかもしれませんが、新しいお友達もいつか出来るはず。
    お子さん自身もそうやっていろいろ学んでいくのは、大事なことですね。

    それにAちゃんBちゃんのように仲良くしすぎると、逆に何か必ず問題が出てくるものです。
    狭い世界の人間関係でその後も沢山そう言う例を見てきました。
    適度な距離を保つのも大事。家族で楽しく過ごしたり、外に目を向けたりしてあまり悩まれませんよう。
    そう言うこともあったと言える日がきっと来ます。
    そのお母さんたちとは挨拶だけはして、適度な距離でいたらお子さん同士また遊べることもあるでしょうし、
    それはそれで良いことかなと思います。応援してます。

    ユーザーID:9321010082

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