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結婚式・ヤル気がない夫。準備に疲れました。

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恋愛・結婚・離婚

とまと

親族のみ少人数(20名)でホテルでチャペル挙式+披露宴(会食メイン)
の結婚式が決まりました。婚姻届けを提出して半年後の式になります。

夫は結婚式自体が嫌で(お金の無駄、面倒だから)
私側がお願いして渋々了解してもらいました。
準備は私が100%一人でする条件ですが、どうしても一人では決められない事
「招待者リストを作ってほしい、実家に帰る時に色々と聞いてきて」と頼んでも
「話す暇もなかった」「父親もどーでもいいって思ってるって事」
「本当はしたくないのに」と言われ話も進みません。

婚姻届けを提出後の式なので私から直接、義父と話し合うべきですか?

派手な余興やスピーチはしませんが「お色直しだけはしたい」と言うと、
「大げさ」「自己満足」「何もしなくていい」と言われます。
金銭的な問題もあり夫に強く言える立場ではありません。
お恥ずかしいですが、私側は資金が0円。
夫に立て替えてもらい、御祝儀と、その後、働いて返す形で了承してもらいました。

私の母や親戚は楽しみにしているけど、夫側との温度差を考えると悲しくなります。
お互いが親ひとり同士(私は母、夫は父親)です。アドバイスお願いします。

ユーザーID:3030788592

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  • そりゃそうでしょ・・・・

    一円も出さすに結婚式って・・・。

    しかも、100%お金を出さねばならないだんな様はやりたくないって・・。


    そりゃそうなりますよ・・・。

    やりたくも無いものに、全額負担って・・・。

    うちも主人はやりたがらなかったですが、私も半分お金をちゃんとだしましたよ。
    30過ぎてから結婚したので、親からの援助も受けたくないので、自分で貯金をしました。

    自分で貯金をしてから式をなさるのが、どおりだと思いますよ。

    ユーザーID:6342656608

  • 結婚しょっぱなから

    こんにちは。
    結婚準備、大変ですよね。お察しします。
    トピを読んで、結婚しょっぱなから奥さんの望みを叶えようともしない男とは、結婚を考え直した方が良いのでは…?と思ってしまいました。
    始めからそうだと、今後も一生そうだと思います。

    ユーザーID:6259624968

  • かわいそうに・・・

    トピ主さん、お気の毒です。

    夢がおありなんですよね?でも、ご主人は理解してくれない、と。
    温度差はどうにもなりませんよね。悲しくなってしまいますよね。

    私は、主人の性格を知っていたので、
    諦めて写真だけの式+料亭での会食だけにしましたが、満足でした。ドレスは無し、招待客は親族のみ、それだけが心残りですねぇ。でも、仮に強行突破してもさらに悲しくなっただけでしょう。

    友人のご主人がプロポーズに用意したのはハリー○ィンストンのダイヤに、披露宴は○ェスティン。さんざ散財しても、「彼女の喜ぶ顔が見たかった」そうです。一方彼女は現実派で、「ダイヤより生活費のほうが大事」タイプ。いやはや、組み合わせって難しい…

    脱線しました。
    今回は、「お色直し」は諦めませんか?
    お互いが譲歩するのです。
    ここで我を通しても、長い結婚生活に影を落とす気がします。
    (せめて結婚資金がご自身にあれば…なんて言っても仕方ありませんね)

    「結婚式は夢だった」
    「幸せな姿を親族にお披露目したい」
    と、心からもう一度伝えてみては?

    貧乏婚でも心があれば素敵です!お幸せに。

    ユーザーID:4827906696

  • もっと気楽に考えては?

    自分のためのウェディングなら、自分の好きなようにやっちゃいましょうよ。
    もちろん、費用内で、ですが。
    お色直しも相談不要。
    総勢20名の会食なら、それぞれ10名ほどですよね。
    もし婚姻届時に親族に挨拶状を出しているなら、それで招待客リストを作れませんか?
    また、実家から親族たちの年賀状を借りてきて、トピ主さんが作れば良いでしょう。

    仮に、招待するような親族はいない、と言われたら、トピ主さん側の親族だけで
    行うのもサッパリしていて良いですよ。もちろん新郎のお父様は出席ですが。
    ホテルも、事情のある宴席をこなしていますから、その点は大丈夫。

    わざわざ悲しい思いをするよりも、思いっきり一人でエンジョイしてください。
    私の時も、お互い激務だったため、私一人で日曜日ごとに全て決めました。
    なので、当日は新郎にとってサプライズの連続(笑)それはそれで楽しかったです。

    トピ主さん、こう考えませんか?
    口うるさい姑にアレコレ指示されないだけ、私は幸福だわ、と。

    ユーザーID:1061413500

  • 最初から間違っている

    準備をトピ主が一切合財引き受けると言う条件で
    嫌がる相手に金銭的負担を丸投げして結婚式をするのであれば、
    披露宴を行わずトピ主親子+夫親子の4人だけで
    チャペルの挙式をするにとどめた方が良かったと思うのですが。

    まあね、嫌がる夫に精神的負担+金銭的負担をおっかぶせて
    トピ主一族だけがしたいと思っている結婚式を行うのに
    「温度差を感じる」「ヤル気のない夫」なんて言われるご主人が哀れな気がします。

    ユーザーID:3450451565

  • 変ですね。

    結婚式に派手さは関係ないですよね。心が篭っていれば質素で良いと思います。
    女性が一番輝くのが結婚式だと思います。
    彼が「お金の無駄、面倒」と言う無神経さに腹が立ちますね。
    面倒なら結婚しなければ良いんじゃないかな?

    自分の愛する妻が希望しているのなら、その費用は無駄にならないでしょ。
    彼の頭の中での無駄と無駄じゃないの基準は何なんでしょうね。

    聞いてみたら?。男は釣った魚(失礼)には餌を上げないと言いますが、
    それにしてもケチな親子(男側)ですね。
    先が思いやられる気もするのは私だけだろうか?
    その費用は立て替えて貰い、ご祝儀、働いて返す?
    何だ!!!。夫婦になるのでしょ。掛かった費用は二人のお金じゃないの?
    結婚後の費用はお互いに出し合うのかしら?

    同棲みたいじゃない?
    辛口で言わせて貰いますが、「辞めたら」と思います。何だか愛が感じられないね。
    とまとさんが腐っちゃう気がするな(駄洒落でスイマセン)。
    正直この彼のこと、同じ男として情けないと言うか、もう少しとまとさんの気持ちを
    考えてやって欲しいと言いたいね。
    再考をしたら?どうかな?

    ユーザーID:0867537251

  • なぜ

    資金がゼロなのに、結婚式をやりたがるのですか?
    親も自分も楽しみにしているなら、なぜその自己満足のためのお金を
    貯めておかなかったのでしょう。
    自分の挙式や披露宴に1円も出せない人が、それをすべきではないと思います。
    (旦那さん側の社会的な体面の問題で、
    あなたが無理やり挙式や披露宴にかりだされると言うのなら、
    資金の件はまた話が別です)
    途中までは(えてして男は結婚式関係に乗り気ではないものだとしても)
    ちょっと非協力的すぎる旦那さんだと思いましたが、
    そういう事情なら文句も言いたくなるでしょうね、旦那さんも。

    ユーザーID:9310574124

  • 男ってそんなもんかもねえ・・・

    ご結婚、おめでとうございます。

    あなたの婚約者もその父親も、”儀式なんて面倒臭い”って人なんでしょうね。
    こういう細々したことは、まあ通常、母親が気にかけるものですが、
    先方にお母様はいらっしゃいませんので、どうしていいのかも分からないのかもしれません。
    なので、やはりあなたがメインで頑張るしかないでしょう。
    が、ここはひとつ、あなたの母親からも、先方がもう少し協力的になるよう
    何か言ってもらっては?

    でも、押しつけがましい言い方ではなく、「娘の晴れ姿をやっと見られるのが
    嬉しくありがたい」という母心をしみじみ伝えてもらうのです。
    結婚の打ち合わせというかたちで、両家の会合をしてもいいかもしれませんね。

    それと、親族総勢20名程の式ということですが、先方は普段そんなに親戚付き合いが
    ないのかもしれませんよ? それも億劫な原因になっているのかも。
    本当に祝福してくれる新郎の友人数名(あなたの方も、出来れば)も加えた方が
    良くありませんか?

    とにかく、費用面は後で返すなど何とでもなるのですから、
    一生一度の晴れ舞台、あなたの悔いの残らないように、しっかり準備してね。

    ユーザーID:4007872557

  • おいくつの方なのでしょうか

    >お恥ずかしいですが、私側は資金が0円

    資金が0というのが信じられません。
    ご主人の、お金がもったいないというのも一理ある気がします。

    トピさん働いてお金を貯めていなかったのでしょうか?

    お金が0円で、あれしたいこれしたい、というのはどうかと思いますが・・・

    お金がないんだから、それなりの結婚式にすればよいのではないでしょうか。

    私の従兄妹もやはりお金がないけど、けじめをきちんとしたいということで、身内だけでお食事会のようなことをしましたが、招待者リストなんてありませんでした。
    ひとりひとり端から自己紹介だけでした。
    みんなで食事をし、最後に三脚を立てて全員一緒に写真を撮りました。

    お金0円で、トピさん説得力ないですよ!

    ユーザーID:9843510649

  • 似たような境遇でした

    去年婚姻届を提出し、今年4月に式を挙げました。
    挙式のみ両家族10名だけで会食を行いました。
    夫も結婚式に興味がなく、私が8割準備しました。
    夫が選ばなければいけないものは、
    私がYESorNOか二択にまで絞り決めてもらいました。

    ご主人側の招待客はいなくてもいいですよね?
    どうして招待客リスト作成なんて面倒なことを頼むのですか?
    しかも親戚を呼ぶと決めたらこれからも色々とやらないといけない事が増えます。
    それを新婦側で全てやるのは無理だから、またご主人の協力が必要になりますし、
    お義父さんの負担にもつながります。

    お色直しもそんな小規模な会食ではやらない方が多いです。
    どうしてもやりたいなら、どうして式まで貯金しないのですか?
    月1万でも貯金していけばドレス代は十分貯まると思います。

    やりたくないのにお金を出してくれるだけでも有難いですよね。
    リスト作成とかお色直しとかは贅沢だと思います。
    悲しいくて疲れたなら結婚式やめちゃえばいいですよ。
    それか、延期して自分の稼いだお金でやりたいようにやればいいと思います。

    ユーザーID:7547527200

  • 自業自得!?

    お金がないのに、結婚式をしようとすることに無理がありませんか?
    結婚資金を貯めてからやればいいと思いますが・・・

    ユーザーID:3407265753

  • 仕方ない

    人の懷を100%当てにしてするからややこしくなるんです。

    旦那さんにしたら
    したくもない式にお金を準備させられたり時間を割いたりと、そりゃ気が進まなさMAXではないかな。
    一度白紙に戻して、自分でお金を溜めてから 改めて 自分達の親族だけでしたらいいとおもいます。

    しかし なんで自己資金ゼロなのに お金がかかることをするのかな?
    新婚旅行や新居 家具……と これからいろいろあるから 旦那さんは同じ調子でお金を当てにされる事も嫌なのでは?

    ユーザーID:7410722870

  • もう一度話し合っては?

    多くの女性にとって、結婚式は憧れるものですよね。
    あなたの身内でのささやかな式をして、お色直しをしたいという思い、彼を説得した努力は、けなげだと思います。
    でも、今一度考えてみてください。
    あなたは「結婚式」がしたくて彼と結婚されるのですか?
    自分と相手と結婚式への思いの強さが違って、それが原因で一番幸せなときに喧嘩をして、辛く寂しい思いをするのであれば、結婚式をしないという手段もあります。
    彼と幸せになりたいから結婚されるのであれば、スタートでつまずいて、これから先、もっと大きな困難に直面した時に二人で乗り切れますか?
    もう一度、結婚式をすることについてよく話し合ってみてください。
    そうすれば、自分の思いを聞き入れようとしない彼に対して、「この人ではない。」と思うか、「式ができなくても、彼と結婚するのだからいいや。」と思うか、見えてくるのでは?
    もちろん、女の私からしても、男がどんな形にせよ結婚式をやることに賛同したのであれば、後から文句を言うなどせずに彼女が喜ぶように最低限協力をするべきと思います。
    でも、あなたの彼はそういう人ではなかったのだから、あなたがどう対応するかですよ。

    ユーザーID:2159000820

  • 直接伺えば

    もう婚姻届を提出をすませて半年たっているなら、義父さんたちに直接出席者のリストの件をお話してもいいと思いますよ。
    それと、男の人って割りとそういう作業がメンドクサイみたいです。
    私は、挙式・披露宴を経て婚姻届を提出しましたが、それでも夫はあまり協力的ではなかったし、夫の親も嫁側が決めたらそれでいいからって感じでした。
    夫側の出席者リストの準備や、招待状の発送など、結局私がしました。
    プラスに考えると、いろいろと口出しをされるよりは、自分のイメージの披露宴が出来るって考えられませんか?

    ユーザーID:9349703540

  • ちょっとビックリ

    御主人がやりたくないものを無理してやってもらうのに、
    トピ主さん側の予算がゼロ…!?しかも、お色直し〜?

    それはちょっと虫が良すぎるのでは…?

    せめて予算を用意出来てからにすれば良かったですね。
    そういう条件なら、お金を払ってくれて、式をやろうとしてくれるだけでも
    有り難いと思いましょう。

    ユーザーID:4032435126

  • この場合

    ご主人は結婚式&披露宴をやりたくないんですよね。でもトピ主様はやりたい。
    そういう話はよくあります。が、トピ主様側は資金0円なのに「お色なおしをしたい」とか言えるのがビックリです。
    「あとでご祝儀や働いてお金を返す」と言っても、結婚式&披露宴をやりたくないご主人と義父には迷惑な話でしょう。
    あとで返すと言っている金額はトピ主様側だけの料金でしょう?
    でもご主人側は使いたくないお金を使うことになるし、親族には交通費を払ったり余計な出費がかかります。

    資金0円でお金がかかる話をする奥様には、そりゃ冷めた態度をとると思いますよ。
    お金がたまるまで待つ、もしくはトピ主様のご実家からお金をかりてご自分の出席者の分は出したほうがいいと思います。
    ドレスの写真だけを撮るという方もいます。お金がないのに結婚式&披露宴をやるのはわがままだと思います。
    トピ主様がお一人で準備すると言っても、ご主人側の出席者のリスト、出欠の確認、席順などは
    ご主人側でやってもらわないとならないですし、よく話し合われたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2595616217

  • 何故?

    お金が無いのに式するの?おかしいじゃない?気が進まないのにお金を出してもらえるのなら あまり色々は言えないのではないでしょうか・・それにトピさん、その規模の式ならたいした金額ではなさそうなのに それすら出せないって・・多額な借金でも抱えているんですか?

    ユーザーID:5479837781

  • 二人の気持ち

    んー正直言ってそこまで温度差があるのに何故そんなに結婚式がしたいのかな?と思いました。
    結婚式に対する思い入れは人によって違いますのであなたの気持ちはわかりますが、ご主人が乗り気ではないお式に意味があるのでしょうか?
    男性は女性に付き合って渋々結婚式・披露宴を行うというのはよくあるパターンですが、文章を読む限り本当にご主人は嫌そうですね。
    それと働いて返すという言葉に違和感を感じます。新郎が全額負担しても後に新婦側から働いて返済してもらうなんて初めて聞いたパターンなので。お金に対してシビアというより「式を行う事に対しての不満を表すパフォーマンス」のように感じました。
    結婚は相手を思いやり折り合いをつけて行くことから始まると思いますのでそこまで嫌だとおっしゃるご主人の意向も汲んで、もっとシンプルな形の式にするとか、予定を延期してあなたが働いて資金を貯めてあなたの意気込みを見せるとかしてみたらいかがですか?
    結婚式に夢があったのに、とか親孝行したかったのに、とか色々割り切れないものがあると思いますが「結婚式はお金の無駄・おおげさ」と捉える男性を伴侶に選んだのはあなたですもの。

    ユーザーID:1665479666

  • トピ主が働いて資金準備する。

    >夫は結婚式自体が嫌で(お金の無駄、面倒だから)私側がお願いして渋々了解してもらいました。

    >準備は私が100%一人でする条件

    >私側は資金が0円。夫に立て替えてもらい、御祝儀と、その後、働いて返す形で了承してもらいました。

    >手な余興やスピーチはしませんが「お色直しだけはしたい

    ご主人はかなーり譲歩していると思いますが…。
    本当はやりたくない人を舞台に上げるんですから
    ・資金は全部持つ
    ・準備は全部こちらがする

    これくらい言って行動するものじゃないかなぁ。
    夫や義父にしてみればやりたいわけじゃいので協力的じゃないのは
    始めからわかっていたことなので、そこはトピ主さんの「結婚式」
    への情熱でクリアしていくところだと思います。

    資金0円が言う事かしらと思う「お色直しだけはしたい」については
    半年後までに働いてお金貯めればいいのでは?もしくはその分くらい
    出せるんじゃないですか?

    ユーザーID:1289491434

  • どうしても非協力的なら・・・

    義父さんを訪ねて直接聞くしかないですよね。もう姓は変わってるなら、義父さんですものね。緊張しますが、義父さんも面倒くさいと思ってるなら、四苦八苦ですね。
    でも、今は新婦側資金ゼロでも、いずれ返すんでしょ。でしたらお互いが出費するのだから、そんなに遠慮することないと思います。必要最低限のことは強くお願いしてもいいのでは?
    私も、婚姻届けを提出後5ヶ月後に、親族・友人30名弱にて披露宴人前式をします。うちも「結婚式や新婚旅行なんて女の行事、面倒、恥ずかしい、金の無駄、それより新居や趣味に金を使いたい」という人です。でも私が希望したらOK、新居のローン・生活費諸々は夫の給料で、私の給料全額が結婚資金となり、不足分はお互いのヘソクリから折半です。
    とにかく安くしようと削られます。ただ、和装からドレスのお色直しは快諾しました。招待客にも配慮です。リスト作成も早々書いてくれましたが、何度も式場に行くのは嫌がり、決めれることは一括で決めたがります。引き出物に「この美味しいお菓子を入れたい」と希望したら却下されました。旅行は「ハワイに行きたい」と言ったら沖縄でいいと。
    男ってそんなものかも。

    ユーザーID:6696200555

  • すごいですね

    >私側は資金が0円。

    なんといっていいかよく分かりませんが・・・
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:4261276856

  • 仕方無いでしょ

    だって、ご自分でも納得している通り、
    彼氏を押し切って行う結婚式ですから。
    確かに結婚式て面倒ですよね、お金も掛かるし
    ね、それでもやりたいなら愚痴らずにどうぞ。
    お金出してくれるだけでも感謝したら。

    ユーザーID:9881859253

  • アドバイスになるかわからないけど・・・

    とまとさんの文章を読み、私も結婚式を挙げたばかりなのでその経験からお返事させてもらいますね。
    まず、結婚式の準備には、旦那様の協力は絶対に必要ですよ!1人で準備しようと思っても、相手方の親族の事などわからないことが沢山あるし、精神的にも計り知れないストレスを抱え込むと思います。 
    で・・・文章を読んでいると、旦那様は式をしたくないとの事ですよね。とまとさんは何で式を挙げたいのか、旦那様が納得するまで気持ちを伝えてみましたか?そもそも旦那様が納得されてないのに式を挙げることを決めた事に問題があると思いますよ。まずは、旦那様にじっくり自分の気持ちを話して、納得が得られるまで話してみては?とまとさんの事を愛してらっしゃる旦那様ならきっととまとさんの気持ちを理解してくれるはず!
    親族を招待して式を挙げるということにこだわらなければ、写真館で写真を撮って結婚の記念にする方法や、二人だけで式を挙げたり、今は多様なスタイルがあります。いろいろな方法を検討されてもいいかも。最後に、大事なのは式を挙げるということではなくて、お二人の気持ちですよ!是非、とまとさんなりの幸せの形を見つけて下さいね!

    ユーザーID:2283913828

  • う〜ん

    そこまで頑なに協力しない男っているの?って思いました。やはり
    条件の通り、トピ主さん一人で頑張るしか無いのかも。

    でも、費用を全額、旦那さん側に立替て貰っての無理やり結婚式‥
    トピ主さんも少しは負担するべきでしたね。旦那さんの気持ち
    少しだけ理解できます。

    私は夫と二人で結婚費用は全て用意しましたよ?誰の力も借りません
    でした。ちなみに私もひとり親(母親)でした。

    ちょっと、考えが甘いんじゃないですかね?

    お幾つか分かりませんが、根本的に違うと思いました。

    ユーザーID:0258458239

  • 結婚式は最初の共同作業

    結婚式は結婚最初の二人の共同作業ですよね。
    結婚式をするのかしないのか。
    金策。
    準備の進め方。
    これを二人でやり遂げていくものです。
    この初歩が出来ないようでは 結婚生活そのものも危ういです。

    結婚自体をもう少しじっくり考えてから結婚式について考えましょうよ。

    したくない相手にお金を出させて無理強いするのもちょっと酷いですが 一端了承した計画に協力しない(むしろ妨害している)彼の行動にも愛がありませんよね。
    夫にお金を出してもらってまで嫌な思いをしたいですか?
    結婚式をしたいのなら 他の男性を捜した方が良さそうですよ。

    ユーザーID:8146025127

  • 結婚式をしたいという・・・

    お気持ちはわかりますが…

    ご主人がトピ主様の興味が無いもの…
    例えば高級車などを、今の生活を犠牲にしても(安いけど不便なところに引越など)、「トピ主様の結婚前の貯金があるから購入したい!後で返すから」と言われたらどう思いますか?

    さらに興味の無いことなのに、毎週末もディーラーめぐり、話題は車ばかりだったら?ウンザリしているところに「俺の興味があることには協力してくれて当然」という態度だったら?

    さらにご主人の場合は、お父様の離婚等などにも気を使っているようにも感じます。

    今のトピ主様は、全てをご主人の負担で、ご主人が興味がないこと(結婚式)をしようとしているのですから、かなりの譲歩と「ご主人に喜んでもらえるように工夫すること、上手く立ち回ること」が必要です。

    私は、結婚前も後も夫の希望は叶えたいと思っていますが、それは愛情ももちろんですが、「お互い」が助け合える関係にあるから上手くいっていると思っています。
    男性側も、女性側も一方的な要求になった場合、夫婦関係のような長期間の関係には、支障をきたしやすいものではないでしょうか。

    ユーザーID:1888625847

  • がんばりどころよっ

    式、披露宴は価値観の違いがはっきり出るので、恋人同士だった2人が初めて直面する大きな関門だと思います。
    価値観の違いはすぐには埋まらないので、「とりあえず妥協点を見つける」というのが今2人でやらなきゃいけないこと、です。

    ・招待客リストについて
    彼側の親族と彼父は交流してますか?この交流が薄いと「親戚に連絡を取って仕切る」ことを彼父が面倒に思うかもしれません。
    「披露宴という形じゃなければ親戚に紹介してくれるつもりなのか、それとも親戚を集めるのが面倒なのか」を確認しといた方がいいかも。ここが披露宴を嫌がる本当の理由かもしれません。

    ・挙式、披露宴について
    現在、とまとさんの要望が100%通っていると思います。(披露宴をする、お色直しをする)
    一方彼は「したくない式の為にお金を出す」ことしか役割がないのでは?
    とまとさんの希望を50%にしてあげられませんか?(お色直し取りやめ、式・披露宴の演出の簡略化)

    結婚後は各自が稼いだお金も2人の生活の為に使うので、返すといっても右の財布から左の財布に移しただけってことになります。それよりは最初の出費を抑えたいのかも。

    ユーザーID:5547530168

  • 理解できない

    >義父と話し合うべきですか?
    とは夫側の招待者リストの件でって事ですか?トピ主さんの夫も言ってるように、「父親もどーでもいいと思ってる」との事ですから話し合いはできないんじゃないですか。

    そもそもお金もないのに挙式&披露宴ってありえないと思います。ましてやお色直しだなんて非常識・・。式をする以前の問題ですよ。自己満足の為に、周りに迷惑掛けるのは後々話しとして残ると思います。

    今更ですが、お金を貯めてからにするとか、ホテルで少し豪華にお食事会するとかの方がよかったんじゃないですか。

    ユーザーID:2322331581

  • あなたがしてるのは、夫婦間の借金です。

    ・婚姻届けを提出して半年後挙式
    ・夫が全部負担(私は親に生活資金の援助してた)
    ・私はひとり親

    条件は似てますね。
    ただし、私は指輪も結婚式も一切望みませんでした。

    結果として、夫が私の本心を見抜いて
    (長男だし親孝行させてくれとか、
     私が断れない方向で)受け持ってくれましたが。
    感謝は言葉では表せません。
    ただ、婚姻届けを提出したといえど、
    夫が独身時代にコツコツ貯めたお金。
    申し訳なくて仕方がなく、何度も泣きました。

    トピ主さんにそういう心の片鱗が見えないのでは?
    共有で形成したものは夫婦の資産ですが、
    独身時代の貯金は全く別の、個人の財産。
    それを一時的とはいえ、借金することの意味は、
    分かっていますか。

    その挙式に臨む気持ちも、
    トピ主さんの親族が楽しみにしてるのも、
    理解できます。

    でもね、ご自分の準備不足はどこまで
    棚上げにする気なんですか
    (後出しで貯金のない理由が出るんでしょう)。

    私なら夫と共に義父の家に行き、
    何度でも話し合います。

    だって、唯一乗り気なのが自分なら、
    当然のことですから。

    ユーザーID:6037918292

  • 理解不能

    ・資金は彼が100%立て替える
    ・準備はトピ主が100%一人でする
    ・この条件で式を嫌がる彼は渋々了解

    あなたが約束を反故にすると言うことは、彼にもお金を出す理由はありません。
    自分の立場を弁えましょう。「結婚式・ヤル気がない夫。準備に疲れました。」などとどの口が言うのですか?

    ユーザーID:0082869859

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