• ホーム
  • 男女
  • 夫がW不倫。離婚せずに慰謝料請求は止めるべきですか?

夫がW不倫。離婚せずに慰謝料請求は止めるべきですか?

レス53
(トピ主13
お気に入り430

恋愛・結婚・離婚

きな粉もち

夫のW不倫が判明し、今は夫・相手女性共に不貞を認めています。
子供が小さいので、離婚はしません。
しかし、このまま無かったことにされるのが、許せません。
相手女性に慰謝料請求調停を申立てましたが、その時は否認され、不調になりました。

私は、ケジメとして慰謝料や念書を貰いたいと思っています。
W不倫なので、相手のご主人からも請求がくるでしょう。
プラマイゼロになりますが、それでいいんです。
夫に心から反省して欲しいのです。
でも、念書や慰謝料にこだわる自分が、いやしく思えてきてしまって…

離婚しないなら、我慢して全て忘れて生活していくべきでしょうか?

ユーザーID:9733564166

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 金額的には損すると思います

    支払い能力に応じて慰謝料が決まると思いますので、
    ご主人のほうが支払い金額が高くつくんじゃないでしょうか?
    それでもいいと言うのなら、良いんですが、、、卑しい気がするって言いますが、
    むしろ損してまでやる行動です。

    慰謝料は別として念書が欲しい気持ちは分かるような気がします。
    ご主人からのも欲しいですね。
    相手の女性がにくくて仕方ないかもしれないけれど、、、
    トピ主さんを裏切ったのは、紛れもなく御主人なのです。
    そこを念頭に置く事を忘れずに。

    相手の女性がどんな女性だろうと関係ありません。
    御主人が自分のしたこを認識し反省し、今後に生かしてくれるかどうかが大切です。
    離婚するなら、ご主人すら関係ないのですが
    離婚しないなら、今後に生かさなければ、未来が大変です。

    自分の幸せのため、お子さんの幸せのため、、、冷静にコツコツ頑張ってください。

    ユーザーID:0052972343

  • やめたほうがいいと思う。

    きな粉もちさんが、ご主人と別れるのであれば、そうすることをお奨めしますが、
    もし、相手女性がそれがきっかけで別れる事になったら、かえってあなたのご主人に頼ってくる事になるのではないでしょうか。ご主人も自分の責任があるし、彼女と別れづらくなるのではないですか?
    あなたが、彼女とご主人にとって共通の敵みたいな存在になって、絆が強まっては元も子もないのでは。
    ご主人に念書はかかせるべきでは。そういう浮気性なご主人の場合、次は彼女じゃない別の女性とも浮気しそうだし。

    ユーザーID:4052215627

  • どうしたいのですか?

    未婚、30代女性です。あなたはどうしたいのでしょう?
    こういう相談には、相手には慰謝料をしっかりもらって反省させろ(痛い目をみさせろ)というレスがかなりつくと思います。圧倒的に、妻側の意見です。
    相手の女性のみ責めるのは、女性ならではの特性ですよね。
    1度や2度の浮気は、機会があればやってしまうものなのかもしれません。
    男性・女性に限らず、です。
    お金や念書で、当事者の今後を拘束することはできても
    そこから生まれる新たな感情は、どこへ向かっていくのでしょう?(配偶者そしてあなたの心です)

    私は赤の他人ですから、正直トピ主さまの気持ちは分かりません。
    忘れろとは言えませんが、何かの記録が残る限りあなたの心も拘束されたままになるのではないでしょうか?

    私は妊娠→婚約→相手の一方的な理由で破談→中絶を経験しました。
    意地から慰謝料請求もし、かなり葛藤の末お金を受け取る段階で自分がおかしくなりましたので1円ももらいませんでした。
    忘れなくてはならない出来事を、すっぱりと過去にする事ができました。ここで、あなたの心にストンと入るアドバイスがもらえると良いですね

    ユーザーID:1251289328

  • トピ主です

    皆さま、真剣に聞いてくださって、ありがとうございます。

    2人目の妊娠・出産・子育てという、夫婦の協力が一番必要な時に、夫は単身赴任。
    そして、不倫。赴任先から戻っても不倫は続いていました。

    毎日辛くて悔しくて、でも2人の子供の為に私が頑張らなきゃ、
    泣き顔は見せちゃいけないと、ずっと我慢してきたので、
    皆さまの親身な心遣いに、ふっと涙がこぼれました…

    正直、どうしたいのか、自分でもよく分からなくなっています。
    その時その時で、慰謝料請求する!と怒ったり、
    忘れて幸せにならなくちゃ!と無理に前向きになってみたり…

    でも子供の為にも、気持ちを切り替えなくちゃいけませんね。

    ユーザーID:9733564166

  • チョット待って

    ご夫婦の問題でしょう?
    あなたのご主人は自分の意思で浮気したんですよ。悪いのはご主人です。
    離婚して小さいお子さんを育てるためにとれるとこからお金は取る、
    というならまだしも、離婚しないのに何故相手の女性を訴えるのでしょう?
    日本の法律がそうなってるので幾何かのお金は取れるでしょうが、
    そんなことでご主人は反省しないと思いますよ。

    むしろトピ主さんを怖い女性だと思い、浮気相手の女性に申し訳ないと思うだけでは?
    裁判所で家庭の恥をさらして幾何かのお金を取ったって、
    トピ主さんの傷は癒えないのでは?
    本格的に争いになれば、
    ご主人について聞きたくないことをたくさん知らされる可能性があります。
    ご主人とやっていくおつもりなら、全てご自分とご主人に問題があったものとして、
    きちんとご主人と向かい合い、許すことをお勧めします。
    きっとうまくいきますよ、頑張ってください。

    ユーザーID:2347447126

  • トピ主です

    引き続き、ご意見ありがとうございます。

    そうなんですよね。悪いのは夫で、私達夫婦で話し合いしなければいけないんですよね。
    忘れて許さなければ、この先の夫婦関係は上手くいかない事は、頭では理解しているんですが、気持ちがなかなかついて行けません。

    その一番の理由が、夫は全く反省していないからです。『俺は一切悪くない。おまえが構ってくれないからだ』と。
    加えて、子供への嫌がらせ、私への暴言、暴力があって、すぐに許す気持ちになれずにいました。
    (暴力といっても、顔を平手打ち程度なんですが…)

    ですが、皆さまのおっしゃる通り、とにかく忘れなければ前に進めない。
    私の目標は、幸せな家庭を取り戻すことと肝に命じて、進んでいけるように頑張ってみます。

    ユーザーID:9733564166

  • 双方訴えないと

    慰謝料は双方を訴えないと、意味が無いのでは?
    (つまり、夫と不倫相手です)
    ただ、離婚しないという事なので、額はぐっと下がりますが。

    それより、今後どうされたいか?
    長期計画を立ててください。
    定年後も夫婦としてやっていくつもりはあるか?
    子たちが成人するまで、夫婦でいるか?
    子どもたちの手が離れたら、定職に就いて、経済面も自立の手立てをとる。
    いくつかありますよ。

    夫さんは痛い目に遭わないと、反省しませんよ。
    (遭っても、懲りないので、不倫は辞めない)

    ユーザーID:0337897869

  • ちょ、ちょっと待って

    離婚せずやり直したいと言うなら、辛いけど、このまま黙って早く水に流した方がいいよ、と思っていた私ですが、最新レスを読んで気が変わりました。

    何じゃ、そりゃ〜!!
    平手打ち「くらい」って・・・「くらい」じゃないです!
    おまけに、お子さんにまで嫌がらせ!?
    そりゃ完璧にDVですよ!!
    更に、全く反省せず開き直っている!?

    トピ主さん・・・、繰り返しますよ、ご主人。
    「子どものために離婚しない」とあなたは言うけど、
    その大事なお子さんにまで危害を加えるような男ですよ!?
    あなたが辛いだけで済む問題じゃもはやなくなってますよ。
    この先、お子さん共々、安心して暮らしていけますか?

    慰謝料・念書のことだけでなく、離婚、考えてみませんか?

    ユーザーID:4505362852

  • あなたが納得することが一番大切

    とてもお辛い状況ですね。くれぐれも無理をしすぎないようにご自愛くださいね。離婚の自由はあなただけが握っています。不法行為をしたご主人には離婚の請求権がないからです。だからそのことはまず置いておきましょう。あなたが今回のことでどうすれば納得できるかが大切だと思いますよ。

    慰謝料請求してもいいし、ご主人が一番苦しむ方法を選択してやってもいい。相手女性に対してはそれこそ1年後くらいに慰謝料請求したっていいのですしね。ほとぼりが冷めた頃の慰謝料請求ってきっとすごく嫌だと思いますよ。
    ご主人を許してあげる必要などありません。あなたが我慢して今回のことをうやむやにしてあげる必要もありません。

    あなたは今一番強い立場にいるんです。時間はまだまだあります。じっくり考えて、あなた自身が一番納得する方法を見つけてください。
    夫婦の今後のことは、それから考えても遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:2865103740

  • 継続して幸せになれるのか・・

    ご主人が反省なさっているなら、離婚せずなんとか
    やり直すのはよいでしょう。

    しかし、反省してない?自分の子供に嫌がらせ?
    暴言・暴力???

    このまま今のご主人と結婚生活を継続して、本当に
    幸せになれるのでしょうか・・・?甚だ疑問です。
    差し出がましいとは思いますが、私がトピ主さんの
    親や親友だったら、離婚して慰謝料をもらい、
    新しい幸せを見つけなさいと言うと思います。。。
    慰謝料請求したところでご主人が素直に反省するとは
    思えません。

    ユーザーID:5514202333

  • 応援しています

    ご主人は全く持って“自己愛”の人ですね。恐らくこの不倫も“バレない”自信がどこかにあったのでしょう。
    それが発覚し、社会人としての立場も危うくなる可能性があり、尚且つ相手側からも糾弾されかねない状況に“言い訳”や“取り繕う”事で必死になっているのだと思います。
    その最たるモノが『俺は悪くない。悪いのは妻だ』です。
    現実逃避も甚だしい考え方ですけどね。
    いい大人に限って、自分のした過ちが大きければ大きい程中々認めたがらないものなんですね。

    ご主人のご両親は、この事はご存知でしょうか?
    もしまだでしたらまず、義理のご両親を味方に引き入れる事はできないでしょうか?
    可愛い2人の孫に対しても酷い仕打ちをしているのですから、何とか力になってもらえないか相談してみてはいかがでしょうか?

    また、行政の力を借りてもいいかと思います。
    自治体に相談窓口があると思いますので、一度相談なさった方がよろしいかと思います。

    勇気を持って行動して下さい。
    大事な子供を護れるのは、トピ主さんだけです。

    同じ母の立場として、応援しています。

    ユーザーID:4796147766

  • 軽々しくは言えないけど

    この旦那様とこの先一緒にいて、幸せになれるでしょうか。

    自分の不貞を棚にあげて、あなたを責めるなんて許せませんよ。
    構ってくれないから不倫ですか!?
    どこまで子供なんでしょう。

    反省も謝罪もできないような男性を、この先尊敬できますか?
    それとも妥協に妥協を重ねて、目をつぶって生きていきますか?

    あなたに経済力がないから?
    離婚なんて、みっともないから?

    でも、どんなに体裁をつくろったって、本質は変わりませんよ。
    それを子供は見て育つでしょう。

    簡単に離婚はおすすめしません。
    でも、旦那様と真っ向から向かい合うべきではないですか?
    あなたがどれだけ傷ついたか。そして、構ってあげなかったことについては謝罪するべきかも。
    夫婦関係はお互い様ですから。

    絆を再構築できるか。今が瀬戸際です。
    相手の女性に慰謝料請求してオオゴトにしても、旦那様には響かないでしょうね。
    むしろ、あなたの真剣なまなざしが一番こたえるはずです。

    それでも無理だったら、前向きに離婚するのもアリです。
    強くまっすぐ生きてください。
    応援しています。
    がんばって!!!

    ユーザーID:6870944774

  • 両家のご実家はご存知なのですか?

    タイトル通りです。

    W不倫はもちろん、平手打ち、子供さんへの嫌がらせについても。

    トピ主さんが言っただけでは、反省しないご主人なら
    ぜひとも周囲の人々から非難してもらいましょう。
    とくにトピ主さんのお父様には面談してもらってはどうでしょうか?
    あとはご主人側の両親からトピ主さんへ謝罪でもあれば
    その後の矯正への手助けをお願いできるかもしれません。

    周囲の人に対するご主人の態度を見れば、
    ご主人の本性、そして今後夫婦を続けていけるかどうかも
    少しは見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3802612423

  • わたしはやりなおせなかったけど

    3年続いた夫の不貞をきっかけに離婚しました。

    夫が反省し始めたのは離婚の手続を私がしている最中でした。
    それくらい、現実に戻ってくるのには時間がかかったりもするのです。
    玩具を取上げられた子供みたいに夫はきっと貴女のせい攻撃をしばらくしてくると思います。
    個人的には両方に小額でも慰謝料請求してみていいと思う。権利はあるんだもの。

    辛いでしょうし、暴力に甘んじろとかは絶対言いませんが
    夫の暴挙を含めて受け止めていくということが、やり直すということなんだと。
    でもそう考えると暴力や子供への悪影響がある夫・・・受け止める価値のある人か?とは思います。
    しかし、情もありますしね。

    慰謝料請求した場合、夫の逆切れも想定しておきましょう、そこから離婚に発展する場合があるということも。
    心の中で一旦、夫と言う人間を自分の人生から切離して、生活基盤を密かにつくったり、
    どうなっても自分と子は「幸せになろう」という決意を心に持つことが必要です。

    それと、問題抱えてても日々の楽しみを作って下さい、自分と子が生きている喜びを知れるとパワーがでてきますよ。がんばれ

    ユーザーID:2690385382

  • トピ主です。「両親の事」

    皆さん、温かいお言葉、本当にありがとうございます。

    夫の実家、私の実家共に、全て知っています。
    夫同席で義父母に話した時、義父は「妊娠中に浮気なんてマズイよ〜」と言い、義母は「夫が帰りたくなる家庭を作るのが、妻の役目よ」と言いました。夫を叱るというより、まるで「この子ったら、ダメよ」とたしなめる、その程度でした。
    その後、暴言や暴力があって、私がすがる思いで「みんなで集まって、話し合いたいんです」とお願いすると、「2人で話し合って」と、取り合ってもらえませんでした。

    私は、どんどん痩せていきました。涙で、目が真っ赤に晴れ上がりました。それを心配した実母が、夫に「これからどうするの?ちゃんと2人で話し合い出来る?」と尋ねると、夫はこう答えました。
    「あ・ん・たには関係無いでしょ。口出さないで」。

    続きます

    ユーザーID:9733564166

  • トピ主です。「夫の謝罪」

    文字数の都合で詳しく書けず、情報が後出しになってしまい、申し訳ありません。

    先日、円満調停を行いました。相変わらず「俺は悪くない」でしたが、調停員に諭され、その後、謝罪しに来ました。 「やり直したい」と。
    私は『許すしかないかな』と思いました。
    しかし、
    「実は今も不倫相手とメールや電話を続けている。でも、止めるから信じて。」「俺も悪いけど、お前も悪いんだし」
    「生活費?無いものはない。」(なんとか説得して、今月の生活費は頂きました。)
    「慰謝料は請求しないで。謝罪したのに、いつまで実家にいるの?」と言われ、
    結局「お前に戻ってきて欲しい」なんて、優しい言葉はありません。

    子供への嫌がらせも、本当に無くなるのか、不安です。(嫌がらせとは、些細な事で頭を叩く、喉が渇いたと泣いても無視する、泣きじゃくる赤ちゃんを放置する、抱っこしない、などです。)

    それでも離婚を決意出来ないのは、乳飲み子がいて直ぐには働けない、などの金銭的な面と、
    『もしかしたら、また以前の温かい家庭に戻れるかも…』という、淡い期待です。

    ユーザーID:9733564166

  • トピ主です。「円満調停、法テラス、そして今の事」

    長くなり申し訳ありません。円満調停、法テラスに相談しました。
    調停員は、私の味方になってくれませんでした。
    「ご主人は本当に不倫したんですか?」「証拠があっても不倫は許しなさい、妻にも原因がある」「追い詰めないで、逃げ場を与えてあげなさい」「暴力?あなたが原因です」「生活費が足りない?そんな事を言うから駄目なんです」。そして、「円満にするには、許しなさい」で終わりでした。
    調停員さんのおっしゃる事は、正しいと思います。でも、同情して欲しかった。来月が最後の調停です。

    そして、法テラスにも伺いました。
    弁護士さんは「この証拠なら慰謝料取れます。調停不成立?生活費もこの金額?まったく調停員は…」と呆れ顔でした。「ただ…ダブル不倫なので、慰謝料は離婚が決まってからの方が…」とのお話しでした。

    皆さまのお言葉を、何度も読み返しています。
    夫の嘘や裏切りなど汚い部分を見せ付けられて、今はとても疲れています…何か楽しみを見つけたいです。そして、夫ともう一度話し合います。(締めではありません)

    ユーザーID:9733564166

  • やんちゃにも限度アリ

    トピ主さんのレスは全て拝読しました。

    >このまま無かったことにされるのが、許せません。
    >ケジメとして慰謝料や念書を貰いたいと思っています。

    こう主張してるあいだは不倫に関しては解決しないような気はします。
    逃げ道を全て塞いでしまうことでしょ。

    確かにご主人は悪いですよ、非難されて当然です。けれどなんていうのかなぁ
    トピ主さんの文章からは頑なで融通がきかない、というような息苦しさも感じてしまうんです。

    ご主人にしてみたら怖いんじゃないかな?悪いことはわかってる、でも認めたら反省のための
    自分にとって拷問のような「何か」があるんじゃないかとびびってるようにも思います。
    気が小さいんでしょうね。
    それより、私としては不倫よりも子どもへの嫌がらせとトピ主さんへの暴力のほうがもっともっと大きな問題だと感じるんです。子どもへの嫌がらせってどんなことするんですか?
    この場合私でしたら、不貞行為などどうでもいいです。
    自分だけではなく無抵抗な子どもへの「嫌がらせ暴力行為」これが離婚の決定打になります。
    これこそ人としてどうなのかを問われることだと思います

    ユーザーID:2326046032

  • お子さんへのしうちは嫌がらせじゃなくて虐待ですよ!

    トピ主さんのレスが進むにつれ、怖くなりました。
    大変な葛藤の末で、やり直すことを決意されたとは思います。
    その上で、あえて聞きます。

    離婚、どうしてもできませんか?

    お子さんへの嫌がらせって、やってることは、きっぱり虐待です。
    そんな大げさな・・と思われたら、法テラスさんや、児童相談所か保健所等の公的機関で相談してみて下さい。

    トピ主さん、ご両親にお子さんのことやご主人が反省の気持ちがまったくない(見えない)ことも相談されてますか?

    残念ですが、ご主人はこれからの長い人生をいっしょに乗り越えていけるような
    唯一無二のパートナーであるとはとても思えません。
    お子さんが小さくて、まだご自身が働くのが難しいなら、ご両親に頼ってみられてはいかがでしょう?
    ご実家の協力が得られない場合でも、あきらめるのは早いです。
    慰謝料、養育費を含めてきっちり入れば、足りないという生活費くらいになるかもしれませんよ。
    (給料の差し押さえ等、対策は万全に)

    どうぞ自分の人生をあきらめないで下さい。
    一緒にお子さんの一生にも関わってくる問題です。
    どうか頑張って下さい。
    今が踏ん張り時です。

    ユーザーID:4553610769

  • 危ないのでは?

    子供が小さいうちは離婚しないとのことですが…

    子供が小さければ小さいほど、危険じゃないですか?
    大人のちょっとした力で、すぐにどうにかなってしまうか弱い命ですよ。

    それに小さい頃の環境は、その後の人生にずっと影響を残します。
    小町の相談トピックで子供の立場の人の悩みをよく見ますよね。
    旦那さんとその親を見ていれば、親の影響が大事なのはよく分かると思いますけど。
    暴力肯定一家ですから、治ることはないと思います。

    お金も入れてくれ無さそうだし、愛情もないし、危害を加えるし…一緒にいて何かメリットはありますか?
    トピ主さんが実家にいて、働きに出たほうがよっぽど上手く家庭が回る気がしますけど。
    自分の親を馬鹿にするような男にひたすらひっついてるなんて、私ならプライドが許しませんよ。

    調停員はハズレだったようですが、旧世代のおっちゃんおばちゃんだとあり得ますね。別の人に相談しましょう。

    円満…トピ主さんが我慢している限り本当の意味で「円満」なんてないと思います。
    子供はだまされませんよ…

    ユーザーID:7797981396

  • トピ主です

    お世話になっております。
    あれから、皆様のご意見を読み返し、自分の気持ち等を整理しつつ、別居中です。
    実親との旅行の計画をたてたり、友達と遊んだりして、少しずつ気分を明るくする努力をしていました。

    そんな矢先、3ヶ月ぶりに覗きこんだ夫の仕事鞄から避妊具が見つかり、再度夫婦で話し合いたくて、自宅へ行きました。
    夫は絶対に携帯電話を見せず、もの凄い形相で隠し、「話し合うなら調停で。お引き取り下さい」と言い、私の前に立ちはだかりました。
    私が「もう疲れた…もう傷付きたくない…離婚したい…」と伝えると、
    夫は「離婚はしない。子供達が可哀想だ。やり直したい。」と。
    もう、訳が分かりません。「やり直したい」のに、私への思いやりはゼロ、電話にも出ない、話し合いもしてくれない。

    もう、不倫相手への慰謝料請求も裁判も、する気力が失せました。
    このまま、ずっと別居のままで、夫のこともつらい出来事も、忘れてしまいたい気持ちです。

    いつまでも結論が出ないトピで、本当に申し訳なく思っています。
    読んで下さってありがとうこざいます。

    ユーザーID:9733564166

  • 前回の調停

    前回の不調におわった調停は円満調停だったんですよね?
    こんどこそ離婚調停をしては。
    きっともう貴女が何を言っても、逆にかたくなになるばかりで酷さが増すと思います。

    避妊具は何に使ったか分かりませんので
    不倫の証拠とならないとは思いますが、鞄もろとも写真を撮っておけばよかったですねぇ
    それは置いておいて。

    あせらせるつもりはありませんが、のらりくらりに付き合ってたら本当に消耗しきってしまいますよ。
    慰謝料もどうでもいいと思えるようになったほうが、私は強いと思いますね。

    調停申請の内容は
    性の不一致、価値観の不一致、たくさん○をつけるところがありますし、そうそう、今までのこと日記や記録などはつけてますか?
    そういうのも資料として持っていってみたらどうでしょうか。

    前回はやりなおしが前提でしたから貴女も非を認めなさいといわれたでしょうが、
    調停員だって今まで貴女が夫から受けてきたことで離婚したいと伝えれば
    貴女の気持ちを無視するようなことはしないのではないでしょうか。

    前回の調停から現在のことも記録にしてくださいね。

    ユーザーID:2690385382

  • 心中察します

    いろんなものに板ばさみ状態で、お辛いですね。。

    ただ、ご主人がされている、
    「自分の非を口先では認めつつ、その責任の取り方に関しては結論を先送りする」
    という手法をよく知っています。

    目的は「相手が面倒になってうやむやにする」ことです。
    この手法のポイントは「とにかく結論を出さずに相手があきらめるまで時間をかける」です。

    打開策としては、冷静に物事を見ること。一つひとつの事実を細分化し考えること。
    状況や立場もあるでしょうが、それは判断材料のひとつとして最後に考慮してください。

    冷静になれる状況ではないでしょうが、知っているのと知らないのでは雲泥の差があると思いますので
    ご一読いただけたらと思います。

    ユーザーID:7587448884

  • 態度が答え

    >もう、訳が分かりません。「やり直したい」のに、私への思いやりはゼロ、電話にも出ない、話し合いもしてくれない。

    ご主人の言葉と態度がウラハラなので、混乱されているのだと思いますが、こういう場合、言葉だけを信じてはいけません。
    ご主人の行動・態度こそが、本心なのです。

    いくらやり直したいといっても、トピ主さんや子供を気づかうこともなく、電話に出ないというのは、本心ではやり直す気がないということです。

    離婚したくないのは、世間体、会社での立場、親の手前といったいろいろなしがらみがあるからではないでしょうか。

    悲しいことですが、ご主人の行動をみるかぎり、トピ主さんに愛情があるからまだ離婚したくない、ということではないように思います。

    愛情がなくても、形だけの結婚を続けるのか、本当に愛情あふれる生活を手にいれるために、いま勇気を出すのか・・・

    答えを出すのは難しいと思いますが、ゆっくり考えてご自分とお子さんが幸せになる道を探して欲しいです。

    ユーザーID:0714043078

  • 離婚するなら慰謝料請求ですよ

    トピ主さんは、離婚したくない時に慰謝料請求を考えて
    離婚したくなったら、疲れて、慰謝料請求しないなんて、、、逆だと思います。

    やり直したいと言っているときにその態度。これ以上の良い態度は出来ないって事ですよね
    戻っても幸せは無さそうですね。
    離婚の調停をはじめた方が良さそうですが
    大変なので、少し休んでリフレッシュしてからが良いと思いますし
    弁護士さんと相談して、証拠や条件など整えてから初めた方が良いと思います。

    ユーザーID:0052972343

  • 頑張ってください。

    子どものため、トピ主さんのために離婚はするべきだと思います。
    ご主人、おかしいですよ。反省してないし、すべてトピ主さんのせいにするし。申し訳ないですが、ご主人子どもみたいです。
    負けたらだめですよ。子どものため、トピ主さんのために幸せになるんです。だから離婚調停、頑張ってください。
    離婚後は養育費もできればローンを組んででも一括で!分割だと払わない可能性がありますよ。だって虐待(誰かも行っていますが、ご主人がやっていることは虐待だと思います)をするような人間は子どもに対して愛情はないですよ。自分優先だし。

    離婚が成立したら必死に仕事を探せばいい。必死に頑張れば雇ってくれる企業はあると思います。幸せになるために頑張って!

    ちなみに友達で、家族をほったらかして週末も遊びに行く、好きなものを買う、育児家事を一切手伝わない夫と離婚した人がいます。離婚後1年以内に年上の方と見合いで再婚しましたよ。新しい旦那さんは育児家事を手伝ってくれるそうです。幸せは自分の意思でつかめます!

    ユーザーID:2413929561

  • 別居をつづけて、、、

    W不倫ということは、ご主人の会社での立場はどうなって
    いるのでしょうか?
    もし、会社でW不倫がばれていて、しかも離婚!という事に
    なったら会社での立場は寒いだろうし、確実に出世コースから
    外されることは間違いないと思われます。
    だから、とりあえず「今すぐ離婚はヤバい!」というのがご主人の
    正直な気持ちかもしれません。
    また、不倫で、しかもお互い結婚している秘密めいた共通点が
    純愛と錯覚させているので、彼らに理性や通常の倫理観などを
    期待するのは、到底 無理です。
    お子さんが小さく、しかも働いていない専業主婦の場合では
    軽々しく離婚すべきでありません。(一説によると、一人親で
    育てる場合、教育費の関係から年収600万は必要とのことです。)
    また、離婚して慰謝料を前払いしてもらったとしても
    月々の養育費などは払わずに、転職などして逃げる男性も多いとのこと。
    不倫の炎も永久に続くものではありません。
    一度、冷却期間をおいてはいかがでしょうか?
    離婚するにしても、実家のバックアップの有無、就職活動、そのあたり
    をしっかり見極めてからのほうがよろしいかと。

    ユーザーID:9493098816

  • 会社に行く

    会社の上司に相談して見ましょう。
    色々な意味で一番効果てきめんです。

    ユーザーID:8649199469

  • トピ主さんがはっきりしないと・・・

    結局のところどうしたいのですか?
    はっきり離婚したいとは思ってらっしゃらない、むしろやり直したいように思えるのですが・・・
    この後におよんで、なぜまだご主人の私物を覗いて確かめているんですか?
    浮気してることはとっくに明白なんですよね?

    ご主人が離婚を拒む理由は「慰謝料を払いたくない」これに尽きると思います。
    こういう人を相手に慰謝料請求して、はたしてまともに事が進むものなのでしょうか。
    いざとなったらトピ主さんのアラ探しをして、あることないこと無理やりこじつけてくるような気がしてならないのですが。

    ユーザーID:3484378093

  • トピ主です。私、とうとう暴言吐きました。

    お世話様です。

    先ずは、説明させて下さい。鞄を見たのは、夫の「もう別れた。」という言葉を確かめる為です。
    出来れば離婚したくありません。子供に経済的な苦労や寂しい思いをさせたくないからです。

    …皆さま、悲しみは憎しみに変わり、ついに私は夫へ暴言を吐いてしまいました。

    続きます

    ユーザーID:9733564166

レス求!トピ一覧