夫がＷ不倫。離婚せずに慰謝料請求は止めるべきですか？

支払い能力に応じて慰謝料が決まると思いますので、
ご主人のほうが支払い金額が高くつくんじゃないでしょうか？
それでもいいと言うのなら、良いんですが、、、卑しい気がするって言いますが、
むしろ損してまでやる行動です。

慰謝料は別として念書が欲しい気持ちは分かるような気がします。
ご主人からのも欲しいですね。
相手の女性がにくくて仕方ないかもしれないけれど、、、
トピ主さんを裏切ったのは、紛れもなく御主人なのです。
そこを念頭に置く事を忘れずに。

相手の女性がどんな女性だろうと関係ありません。
御主人が自分のしたこを認識し反省し、今後に生かしてくれるかどうかが大切です。
離婚するなら、ご主人すら関係ないのですが
離婚しないなら、今後に生かさなければ、未来が大変です。

自分の幸せのため、お子さんの幸せのため、、、冷静にコツコツ頑張ってください。

ユーザーID：0052972343

きな粉もちさんが、ご主人と別れるのであれば、そうすることをお奨めしますが、
もし、相手女性がそれがきっかけで別れる事になったら、かえってあなたのご主人に頼ってくる事になるのではないでしょうか。ご主人も自分の責任があるし、彼女と別れづらくなるのではないですか？
あなたが、彼女とご主人にとって共通の敵みたいな存在になって、絆が強まっては元も子もないのでは。
ご主人に念書はかかせるべきでは。そういう浮気性なご主人の場合、次は彼女じゃない別の女性とも浮気しそうだし。

ユーザーID：4052215627

未婚、３０代女性です。あなたはどうしたいのでしょう？
こういう相談には、相手には慰謝料をしっかりもらって反省させろ(痛い目をみさせろ)というレスがかなりつくと思います。圧倒的に、妻側の意見です。
相手の女性のみ責めるのは、女性ならではの特性ですよね。
１度や２度の浮気は、機会があればやってしまうものなのかもしれません。
男性・女性に限らず、です。
お金や念書で、当事者の今後を拘束することはできても
そこから生まれる新たな感情は、どこへ向かっていくのでしょう？(配偶者そしてあなたの心です)

私は赤の他人ですから、正直トピ主さまの気持ちは分かりません。
忘れろとは言えませんが、何かの記録が残る限りあなたの心も拘束されたままになるのではないでしょうか？

私は妊娠→婚約→相手の一方的な理由で破談→中絶を経験しました。
意地から慰謝料請求もし、かなり葛藤の末お金を受け取る段階で自分がおかしくなりましたので１円ももらいませんでした。
忘れなくてはならない出来事を、すっぱりと過去にする事ができました。ここで、あなたの心にストンと入るアドバイスがもらえると良いですね

ユーザーID：1251289328

ご夫婦の問題でしょう？
あなたのご主人は自分の意思で浮気したんですよ。悪いのはご主人です。
離婚して小さいお子さんを育てるためにとれるとこからお金は取る、
というならまだしも、離婚しないのに何故相手の女性を訴えるのでしょう？
日本の法律がそうなってるので幾何かのお金は取れるでしょうが、
そんなことでご主人は反省しないと思いますよ。

むしろトピ主さんを怖い女性だと思い、浮気相手の女性に申し訳ないと思うだけでは？
裁判所で家庭の恥をさらして幾何かのお金を取ったって、
トピ主さんの傷は癒えないのでは？
本格的に争いになれば、
ご主人について聞きたくないことをたくさん知らされる可能性があります。
ご主人とやっていくおつもりなら、全てご自分とご主人に問題があったものとして、
きちんとご主人と向かい合い、許すことをお勧めします。
きっとうまくいきますよ、頑張ってください。

ユーザーID：2347447126

慰謝料は双方を訴えないと、意味が無いのでは？
（つまり、夫と不倫相手です）
ただ、離婚しないという事なので、額はぐっと下がりますが。

それより、今後どうされたいか？
長期計画を立ててください。
定年後も夫婦としてやっていくつもりはあるか？
子たちが成人するまで、夫婦でいるか？
子どもたちの手が離れたら、定職に就いて、経済面も自立の手立てをとる。
いくつかありますよ。

夫さんは痛い目に遭わないと、反省しませんよ。
（遭っても、懲りないので、不倫は辞めない）

ユーザーID：0337897869

離婚せずやり直したいと言うなら、辛いけど、このまま黙って早く水に流した方がいいよ、と思っていた私ですが、最新レスを読んで気が変わりました。

何じゃ、そりゃ〜！！
平手打ち「くらい」って・・・「くらい」じゃないです！
おまけに、お子さんにまで嫌がらせ！？
そりゃ完璧にDVですよ！！
更に、全く反省せず開き直っている！？

トピ主さん・・・、繰り返しますよ、ご主人。
「子どものために離婚しない」とあなたは言うけど、
その大事なお子さんにまで危害を加えるような男ですよ！？
あなたが辛いだけで済む問題じゃもはやなくなってますよ。
この先、お子さん共々、安心して暮らしていけますか？

慰謝料・念書のことだけでなく、離婚、考えてみませんか？

ユーザーID：4505362852

とてもお辛い状況ですね。くれぐれも無理をしすぎないようにご自愛くださいね。離婚の自由はあなただけが握っています。不法行為をしたご主人には離婚の請求権がないからです。だからそのことはまず置いておきましょう。あなたが今回のことでどうすれば納得できるかが大切だと思いますよ。

慰謝料請求してもいいし、ご主人が一番苦しむ方法を選択してやってもいい。相手女性に対してはそれこそ１年後くらいに慰謝料請求したっていいのですしね。ほとぼりが冷めた頃の慰謝料請求ってきっとすごく嫌だと思いますよ。
ご主人を許してあげる必要などありません。あなたが我慢して今回のことをうやむやにしてあげる必要もありません。

あなたは今一番強い立場にいるんです。時間はまだまだあります。じっくり考えて、あなた自身が一番納得する方法を見つけてください。
夫婦の今後のことは、それから考えても遅くないと思いますよ。

ユーザーID：2865103740

ご主人が反省なさっているなら、離婚せずなんとか
やり直すのはよいでしょう。

しかし、反省してない？自分の子供に嫌がらせ？
暴言・暴力？？？

このまま今のご主人と結婚生活を継続して、本当に
幸せになれるのでしょうか・・・？甚だ疑問です。
差し出がましいとは思いますが、私がトピ主さんの
親や親友だったら、離婚して慰謝料をもらい、
新しい幸せを見つけなさいと言うと思います。。。
慰謝料請求したところでご主人が素直に反省するとは
思えません。

ユーザーID：5514202333

ご主人は全く持って“自己愛”の人ですね。恐らくこの不倫も“バレない”自信がどこかにあったのでしょう。
それが発覚し、社会人としての立場も危うくなる可能性があり、尚且つ相手側からも糾弾されかねない状況に“言い訳”や“取り繕う”事で必死になっているのだと思います。
その最たるモノが『俺は悪くない。悪いのは妻だ』です。
現実逃避も甚だしい考え方ですけどね。
いい大人に限って、自分のした過ちが大きければ大きい程中々認めたがらないものなんですね。

ご主人のご両親は、この事はご存知でしょうか？
もしまだでしたらまず、義理のご両親を味方に引き入れる事はできないでしょうか？
可愛い2人の孫に対しても酷い仕打ちをしているのですから、何とか力になってもらえないか相談してみてはいかがでしょうか？

また、行政の力を借りてもいいかと思います。
自治体に相談窓口があると思いますので、一度相談なさった方がよろしいかと思います。

勇気を持って行動して下さい。
大事な子供を護れるのは、トピ主さんだけです。

同じ母の立場として、応援しています。

ユーザーID：4796147766

この旦那様とこの先一緒にいて、幸せになれるでしょうか。

自分の不貞を棚にあげて、あなたを責めるなんて許せませんよ。
構ってくれないから不倫ですか！？
どこまで子供なんでしょう。

反省も謝罪もできないような男性を、この先尊敬できますか？
それとも妥協に妥協を重ねて、目をつぶって生きていきますか？

あなたに経済力がないから？
離婚なんて、みっともないから？

でも、どんなに体裁をつくろったって、本質は変わりませんよ。
それを子供は見て育つでしょう。

簡単に離婚はおすすめしません。
でも、旦那様と真っ向から向かい合うべきではないですか？
あなたがどれだけ傷ついたか。そして、構ってあげなかったことについては謝罪するべきかも。
夫婦関係はお互い様ですから。

絆を再構築できるか。今が瀬戸際です。
相手の女性に慰謝料請求してオオゴトにしても、旦那様には響かないでしょうね。
むしろ、あなたの真剣なまなざしが一番こたえるはずです。

それでも無理だったら、前向きに離婚するのもアリです。
強くまっすぐ生きてください。
応援しています。
がんばって！！！

ユーザーID：6870944774

タイトル通りです。

Ｗ不倫はもちろん、平手打ち、子供さんへの嫌がらせについても。

トピ主さんが言っただけでは、反省しないご主人なら
ぜひとも周囲の人々から非難してもらいましょう。
とくにトピ主さんのお父様には面談してもらってはどうでしょうか？
あとはご主人側の両親からトピ主さんへ謝罪でもあれば
その後の矯正への手助けをお願いできるかもしれません。

周囲の人に対するご主人の態度を見れば、
ご主人の本性、そして今後夫婦を続けていけるかどうかも
少しは見えてくるのではないでしょうか。

ユーザーID：3802612423

３年続いた夫の不貞をきっかけに離婚しました。

夫が反省し始めたのは離婚の手続を私がしている最中でした。
それくらい、現実に戻ってくるのには時間がかかったりもするのです。
玩具を取上げられた子供みたいに夫はきっと貴女のせい攻撃をしばらくしてくると思います。
個人的には両方に小額でも慰謝料請求してみていいと思う。権利はあるんだもの。

辛いでしょうし、暴力に甘んじろとかは絶対言いませんが
夫の暴挙を含めて受け止めていくということが、やり直すということなんだと。
でもそう考えると暴力や子供への悪影響がある夫・・・受け止める価値のある人か？とは思います。
しかし、情もありますしね。

慰謝料請求した場合、夫の逆切れも想定しておきましょう、そこから離婚に発展する場合があるということも。
心の中で一旦、夫と言う人間を自分の人生から切離して、生活基盤を密かにつくったり、
どうなっても自分と子は「幸せになろう」という決意を心に持つことが必要です。

それと、問題抱えてても日々の楽しみを作って下さい、自分と子が生きている喜びを知れるとパワーがでてきますよ。がんばれ

ユーザーID：2690385382

トピ主さんのレスは全て拝読しました。

＞このまま無かったことにされるのが、許せません。
＞ケジメとして慰謝料や念書を貰いたいと思っています。

こう主張してるあいだは不倫に関しては解決しないような気はします。
逃げ道を全て塞いでしまうことでしょ。

確かにご主人は悪いですよ、非難されて当然です。けれどなんていうのかなぁ
トピ主さんの文章からは頑なで融通がきかない、というような息苦しさも感じてしまうんです。

ご主人にしてみたら怖いんじゃないかな？悪いことはわかってる、でも認めたら反省のための
自分にとって拷問のような「何か」があるんじゃないかとびびってるようにも思います。
気が小さいんでしょうね。
それより、私としては不倫よりも子どもへの嫌がらせとトピ主さんへの暴力のほうがもっともっと大きな問題だと感じるんです。子どもへの嫌がらせってどんなことするんですか？
この場合私でしたら、不貞行為などどうでもいいです。
自分だけではなく無抵抗な子どもへの「嫌がらせ暴力行為」これが離婚の決定打になります。
これこそ人としてどうなのかを問われることだと思います

ユーザーID：2326046032

トピ主さんのレスが進むにつれ、怖くなりました。
大変な葛藤の末で、やり直すことを決意されたとは思います。
その上で、あえて聞きます。

離婚、どうしてもできませんか？

お子さんへの嫌がらせって、やってることは、きっぱり虐待です。
そんな大げさな・・と思われたら、法テラスさんや、児童相談所か保健所等の公的機関で相談してみて下さい。

トピ主さん、ご両親にお子さんのことやご主人が反省の気持ちがまったくない（見えない）ことも相談されてますか？

残念ですが、ご主人はこれからの長い人生をいっしょに乗り越えていけるような
唯一無二のパートナーであるとはとても思えません。
お子さんが小さくて、まだご自身が働くのが難しいなら、ご両親に頼ってみられてはいかがでしょう？
ご実家の協力が得られない場合でも、あきらめるのは早いです。
慰謝料、養育費を含めてきっちり入れば、足りないという生活費くらいになるかもしれませんよ。
（給料の差し押さえ等、対策は万全に）

どうぞ自分の人生をあきらめないで下さい。
一緒にお子さんの一生にも関わってくる問題です。
どうか頑張って下さい。
今が踏ん張り時です。

ユーザーID：4553610769

子供が小さいうちは離婚しないとのことですが…

子供が小さければ小さいほど、危険じゃないですか？
大人のちょっとした力で、すぐにどうにかなってしまうか弱い命ですよ。

それに小さい頃の環境は、その後の人生にずっと影響を残します。
小町の相談トピックで子供の立場の人の悩みをよく見ますよね。
旦那さんとその親を見ていれば、親の影響が大事なのはよく分かると思いますけど。
暴力肯定一家ですから、治ることはないと思います。

お金も入れてくれ無さそうだし、愛情もないし、危害を加えるし…一緒にいて何かメリットはありますか？
トピ主さんが実家にいて、働きに出たほうがよっぽど上手く家庭が回る気がしますけど。
自分の親を馬鹿にするような男にひたすらひっついてるなんて、私ならプライドが許しませんよ。

調停員はハズレだったようですが、旧世代のおっちゃんおばちゃんだとあり得ますね。別の人に相談しましょう。

円満…トピ主さんが我慢している限り本当の意味で「円満」なんてないと思います。
子供はだまされませんよ…

ユーザーID：7797981396

前回の不調におわった調停は円満調停だったんですよね？
こんどこそ離婚調停をしては。
きっともう貴女が何を言っても、逆にかたくなになるばかりで酷さが増すと思います。

避妊具は何に使ったか分かりませんので
不倫の証拠とならないとは思いますが、鞄もろとも写真を撮っておけばよかったですねぇ
それは置いておいて。

あせらせるつもりはありませんが、のらりくらりに付き合ってたら本当に消耗しきってしまいますよ。
慰謝料もどうでもいいと思えるようになったほうが、私は強いと思いますね。

調停申請の内容は
性の不一致、価値観の不一致、たくさん○をつけるところがありますし、そうそう、今までのこと日記や記録などはつけてますか？
そういうのも資料として持っていってみたらどうでしょうか。

前回はやりなおしが前提でしたから貴女も非を認めなさいといわれたでしょうが、
調停員だって今まで貴女が夫から受けてきたことで離婚したいと伝えれば
貴女の気持ちを無視するようなことはしないのではないでしょうか。

前回の調停から現在のことも記録にしてくださいね。

ユーザーID：2690385382

いろんなものに板ばさみ状態で、お辛いですね。。

ただ、ご主人がされている、
「自分の非を口先では認めつつ、その責任の取り方に関しては結論を先送りする」
という手法をよく知っています。

目的は「相手が面倒になってうやむやにする」ことです。
この手法のポイントは「とにかく結論を出さずに相手があきらめるまで時間をかける」です。

打開策としては、冷静に物事を見ること。一つひとつの事実を細分化し考えること。
状況や立場もあるでしょうが、それは判断材料のひとつとして最後に考慮してください。

冷静になれる状況ではないでしょうが、知っているのと知らないのでは雲泥の差があると思いますので
ご一読いただけたらと思います。

ユーザーID：7587448884

>もう、訳が分かりません。「やり直したい」のに、私への思いやりはゼロ、電話にも出ない、話し合いもしてくれない。

ご主人の言葉と態度がウラハラなので、混乱されているのだと思いますが、こういう場合、言葉だけを信じてはいけません。
ご主人の行動・態度こそが、本心なのです。

いくらやり直したいといっても、トピ主さんや子供を気づかうこともなく、電話に出ないというのは、本心ではやり直す気がないということです。

離婚したくないのは、世間体、会社での立場、親の手前といったいろいろなしがらみがあるからではないでしょうか。

悲しいことですが、ご主人の行動をみるかぎり、トピ主さんに愛情があるからまだ離婚したくない、ということではないように思います。

愛情がなくても、形だけの結婚を続けるのか、本当に愛情あふれる生活を手にいれるために、いま勇気を出すのか・・・

答えを出すのは難しいと思いますが、ゆっくり考えてご自分とお子さんが幸せになる道を探して欲しいです。

ユーザーID：0714043078

トピ主さんは、離婚したくない時に慰謝料請求を考えて
離婚したくなったら、疲れて、慰謝料請求しないなんて、、、逆だと思います。

やり直したいと言っているときにその態度。これ以上の良い態度は出来ないって事ですよね
戻っても幸せは無さそうですね。
離婚の調停をはじめた方が良さそうですが
大変なので、少し休んでリフレッシュしてからが良いと思いますし
弁護士さんと相談して、証拠や条件など整えてから初めた方が良いと思います。

ユーザーID：0052972343

子どものため、トピ主さんのために離婚はするべきだと思います。
ご主人、おかしいですよ。反省してないし、すべてトピ主さんのせいにするし。申し訳ないですが、ご主人子どもみたいです。
負けたらだめですよ。子どものため、トピ主さんのために幸せになるんです。だから離婚調停、頑張ってください。
離婚後は養育費もできればローンを組んででも一括で！分割だと払わない可能性がありますよ。だって虐待（誰かも行っていますが、ご主人がやっていることは虐待だと思います）をするような人間は子どもに対して愛情はないですよ。自分優先だし。

離婚が成立したら必死に仕事を探せばいい。必死に頑張れば雇ってくれる企業はあると思います。幸せになるために頑張って！

ちなみに友達で、家族をほったらかして週末も遊びに行く、好きなものを買う、育児家事を一切手伝わない夫と離婚した人がいます。離婚後１年以内に年上の方と見合いで再婚しましたよ。新しい旦那さんは育児家事を手伝ってくれるそうです。幸せは自分の意思でつかめます！

ユーザーID：2413929561

Ｗ不倫ということは、ご主人の会社での立場はどうなって
いるのでしょうか？
もし、会社でＷ不倫がばれていて、しかも離婚！という事に
なったら会社での立場は寒いだろうし、確実に出世コースから
外されることは間違いないと思われます。
だから、とりあえず「今すぐ離婚はヤバい！」というのがご主人の
正直な気持ちかもしれません。
また、不倫で、しかもお互い結婚している秘密めいた共通点が
純愛と錯覚させているので、彼らに理性や通常の倫理観などを
期待するのは、到底　無理です。
お子さんが小さく、しかも働いていない専業主婦の場合では
軽々しく離婚すべきでありません。（一説によると、一人親で
育てる場合、教育費の関係から年収600万は必要とのことです。）
また、離婚して慰謝料を前払いしてもらったとしても
月々の養育費などは払わずに、転職などして逃げる男性も多いとのこと。
不倫の炎も永久に続くものではありません。
一度、冷却期間をおいてはいかがでしょうか？
離婚するにしても、実家のバックアップの有無、就職活動、そのあたり
をしっかり見極めてからのほうがよろしいかと。

ユーザーID：9493098816

会社の上司に相談して見ましょう。
色々な意味で一番効果てきめんです。

ユーザーID：8649199469

結局のところどうしたいのですか？
はっきり離婚したいとは思ってらっしゃらない、むしろやり直したいように思えるのですが・・・
この後におよんで、なぜまだご主人の私物を覗いて確かめているんですか？
浮気してることはとっくに明白なんですよね？

ご主人が離婚を拒む理由は「慰謝料を払いたくない」これに尽きると思います。
こういう人を相手に慰謝料請求して、はたしてまともに事が進むものなのでしょうか。
いざとなったらトピ主さんのアラ探しをして、あることないこと無理やりこじつけてくるような気がしてならないのですが。

ユーザーID：3484378093