家族・友人・人間関係
ゆうら
皆さんならどうされますか？
子どもにも縁を切ってと言いますか？
言わなくても、親同士が揉めると子どもに迷惑が掛かると喧嘩を遠慮しますか？
そんなこんなで、疎遠にしつつ喧嘩せずに過ごした人がいます。
子どもが幼稚園の頃からだから、かれこれ１０年。
年々彼女の状況が酷くなっていって、もう絶縁したいくらいの人になっているんです。
高校が別になっても未だ子どもは、家に遊びに行ったりしています。
今まで一度も子どもの友人関係に口出しした事はありません。
でも子どもの将来が心配で、ホントはその子と疎遠になってほしいんです。
ユーザーID：1459726704
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梅子
問題のある子なんですか？性格わるいとか、お金遣いが荒いとか。じゃなくごく普通の子だったら、親が、自分の問題で、友達やめろなんて言えないんじゃないでしょうか？問題のある子なら又話は違ってきますが・・。
お子さんその相手の子が好きで付き合ってるんですよね？でしたら子供は子供、大人は大人と割り切り、お子さんに任せたらいかがですか？
何があったのかわかりませんが、キライになるのは別に悪いことではなくしょうがないこと、あなたはあなたでもう会わなければいい、相手のお子さんが遊びにくることがあっても大人と子供は別と割り切り、決して冷たい態度などとらないこと、そして自分のお子さんに相手の方の悪口は一切言わないこと。
メール、電話等がもしきたら、子供の友達のお母さんと割り切り、感じはよく、でも必要なことだけ事務的にやりとりし、ランチなどは適当に断る。
その方は友達じゃないと思っていれば、いいと思うのですが。
ユーザーID：2251425791
ダメヨメ
なぜですか？
お母さんが酷いのはわかりましたが、お子さんも酷いのですか？
ユーザーID：9950066116
ミミ
子供の将来が心配というのは、何か悪い遊びに誘われたりしているのですか？
例えば自分の子に喫煙を勧めるとか
無断外泊に誘うとか、悪影響があるのなら
最終的にはあの子とお付き合いするのは賛成できないと言うかもしれませんが
親に問題があっても、特に縁を切ってとまでは言わないかな。
私だったら、もし悪い道に逸れそうなら
その子と付き合うから悪いんだという言い方をするより
わが子自身の価値判断に対してわが子にきつく意見をすると思います。
その子のお母さんの行動に問題があったり犯罪に手を染めるような事態なら
闇雲に親を批判するより、それについてどう思うか、子供と話し合います。
トピ主さんは実際に疎遠にされてるという事ですが
疎遠にしつつもなぜ絶縁したい程の迷惑を被っているのでしょうか？
高校生にもなれば親がそれほど日常的に出て行く事もないと思うのですが。
彼女はどんな風にひどい状況なのでしょう？
困ったことがあるなら感情的に喧嘩するより冷静に事実関係をその親御さんに意見できませんか？
もう少し詳しく教えて下さい。
ユーザーID：8879953453
ゆうら
補足です。
彼女をＡさん、息子の友人をＢ君とします。
Ａさんは誰でも蔑み、根拠無い自信に溢れている人です。
でも家は荒れ放題、夫は軽いＤＶで、Ａさん自身は浪費家な上不倫中です。
子育てに関しては、愛情不足と過保護が同居する過干渉。
Ｂ君は努力を馬鹿にする怠惰な子どもに育ってしまいました。
課題もせず簡単に欠席し、成績の良い子を恨む傾向にあります。
浪費家でモノを大切にしません。
親の財布からお金を盗むのは日常茶飯事、ほしいモノがあるとＡさんから小遣い返済で
ローンを組みますが一度も返した事はありません。
息子の事は好いてくれていて、テスト中遊びに誘っても息子が断ると無理強いしません。
息子は進学校に合格できましたが、勉強しないＢ君の成績はドンドン落ち、公立高校の
合格は不可能になってしまいました。
受験時大病を患ってしまい、そのせいもあって定時制に行っています。
昼間は働いていません。
病気の理由はあるのですが、元々楽な方に流される体質があり、
出席不足で留年が決まりました。
つづきます。
ユーザーID：1459726704
ゆうら
Ｂ君は気弱な方なので、激しい非行に走る事は無いと思います。
クラスメイトに暴力を振るった噂がありますが、息子にはありません。
でも怠惰な性格と、親と家庭環境がとても気になります。
私からは優しい子に見えますが、やはり親の影響も受けていると思うのです。
将来の二人の関係を心配してしまいます。
将来の不安とは、具体的に借金の申し込みや、保証人を頼まれるかもと言う事です。
どれも杞憂で失礼な話だとは思うのですが、Ｂ君の妹が高校を入学１ヶ月で退学しました。
益々荒んでいくＡさんの家庭に不安を感じてしまうのです。
例えＢ君が高校を卒業できなくても、ちゃんと就職して自立してくれれば、勿論息子と仲良くしてくれて構わないのです。
友達を選べなんて子どもには言えず、私自身もそんなの間違っていると思うのですが、親の気持ちとしては綺麗ごとで済ませられないのです。
Ａさんには今一人の友人もいません。
立ち話でも込み入った話を聞かされ、私はＡ家の情報通になってしまいました。
現実の方々にはとても相談できず、厳しいご指摘でも構いませんので皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
ユーザーID：1459726704
カサブランカ
お子さんを信じてください。高校生になったら価値判断や道徳観念は備わっていると思います。お子さんがどんな友達と付き合ってもぶれない芯があると信じてあげてください。
出来ない場合は、貴方があなた自身の子育てを信じられないのだと思います。そうだとしたら、相手の家庭のことをとやかく言えないと思うのです。
お子さんがそのお友達に引かれるのは似た所（ダークサイドな部分が刺激されるとか）があるのか、それとも悪い所は目をつぶって友達の良い所を見ているのか。どうですか？
我が子（男）の場合、同じように家庭環境が劣悪な子と仲がよかった時期があります。転校して初めて仲良くなったのがその子でした。主さんとおなじような感じの子で、当時私も同じように思いました。
出来れば他の友達と遊んで欲しいけどそんなこと言えない。でもこのままでは色々影響を受けてしまわないか・・・って。
本当に同じ気持です。分るんです。こんな言い方は酷いけど、我が子と釣り合わない、いつか利用されないか？なんて思ってました。最低ですよね。でも、本音の本音ですよね。だから分ります。 続きます
ユーザーID：5923928182
カサブランカ
その子が遊びに来たら大人気なく冷たい態度を取ったこともあります。
でもね、その内その子とは遊ばなくなりました。その後は家庭環境の似たようなお子さんと仲良くしています。類は友を呼ぶのだと思います。
我が家はこうでしたが、主さんのお子さんもきちんと線引きして付き合っているのではないですか？親がきちんとしていれば子どもはそんなに間違った方向へ行かないと思います。
自信を持って信じてあげて、でもさり気なく見守って。もしお子さんが似たものを抱えてて危ないと思っているのなら、軌道修正してあげてください。我が子ですから、何故その子と付き合っているのか分りませんか？我が家の場合は転校生で人恋しくてつい付き合ったと言うことでした。
見ていて分りましたよ。よく考えて見てください。
ユーザーID：5923928182
ゆうら
トピ主です。
カサブランカ様ありがとうございました。
「子どもを信じる」
頭のどこかが、スコンと抜けた様な気がしました。
息子は人の意見に左右されない子です。
親の話も例外では無く、先ずは自分で判断します。
B君の短所は気になら無いらしく、B君の善い面とだけ付き合っています。
そしてB君も、息子の事は大切な友人として一目置いてくれている様です。
私は今までB君が家に来ても冷たい態度をとった事はありません。
B君もAさんの被害者だと思い、庇っていたくらいなんです。
でも益々荒んでいくA家に、不安が爆発しそうになりこのトピを立ててしまいました。
息子は高校に入って新しい友人も増えました。
縁は切れていませんが、B君との接触も激減しています。
今は学業と部活が忙しく時間が無い上、尊敬できる先輩との付き合いにも重点をおいています。
「親がきちんとしていれば子どもはそんなに間違った方向へ行かないと思います」
全くその通りだと思います。
私自身も誰に対しても恥ずかしく無い態度をとり、息子の事を見守りたいと思います。
ありがとうございました。
ユーザーID：1459726704
