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弟の結婚式に出席が無理なのに理解してもらえない対策

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恋愛・結婚・離婚

はなはな

弟が結婚(結婚前に子どもが出来ました)します。

結婚式および披露宴には当初家族で出席予定でした。
夫35歳私33歳共働き夫婦妊娠六ヶ月・子供3人(6・4・2歳)です。

しかし私の妊娠経過が思わしくなく、仕事を休職して入院することとなりました。その間子供の世話などは実母と義母が助けてくれています。
すでに入院中で退院はまだ未定です。

3週間後に迫った弟の結婚式に出席出来ない旨を伝えました。
そして出席は夫と上の2人とさせてほしい旨も連絡しました。
お祝いに関しては結婚式出席も含めて事前に15万渡しています。

私が出席出来ない連絡が伝わると婚約者とその実母が「結婚式が台無しになる。無理してでも出席すべき」と納得してくれません。

大事な娘の結婚式を台無しにするつもりか…→親戚の手前
義姉になる人間なら這ってでも出席しろ
おなかの子よりも結婚式の方が大事なのが解らないのか…
等々あまりに非常識な言いがかりを言ってきました。

実父母と夫の激怒、そして私も怒っています。

この場合皆様ならばどうされますか。

ユーザーID:6014671144

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  • 手紙を書く?

    弟さんのお嫁さんサイドの非常識っぷり、すごいですね。
    そういう人たちとこれから親戚付合いをしなきゃならないトピ主さんがお気の毒です。
    ですが、なんと言われようと無理なものは無理。
    ここは手紙でも書くしかないのでは?
    「這ってでも出たいのは山々ですが、せっかくの結婚式の途中で私が急に具合が悪くなり救急車を呼ぶようなことになったら、私が出席しないよりももっと大変なことになると思うととても出席できません。弟や○○さんのせっかくの門出を台無しにはできませんから。よろしければ、親戚の方には入院中のため出席できない旨の手紙を出しますが、いかがですか?」
    こんな感じかな。
    私なら「そこまで言うなら出席して結婚式の真っ最中に倒れてぶち壊しにしてやる!」と思ってしまいますが、おなかの赤ちゃんのことを思うとそんなことはできないですし。
    それにしてもトピ主さんがお気の毒です・・・

    ユーザーID:7606272710

  • こんなのいかがです?

    「せっかくの出来ちゃっ…いいえ、授かり婚の結婚式に、私の様な体の者が無理に出席し、流産なんてことになりましたら、お祝いの席にケチがつきますでしょう?ましてや出来ちゃっ…いやいや、授かり婚ですのに。そうなったら申し訳ないので、出席は遠慮させていただきますね。」

    相手は普通の感覚の人達ではないご様子。
    トピ主さんにとっては、口にするのも見るのも嫌な言葉があるかと思いますが、(ごめんなさい)敢えてそれを出して牽制してはいかがですか?
    それでも何か言ってくるようなら、もう無視でいいと思います。
    とにかく、無事のご出産をお祈りいたします。

    所で、当の弟さんは何してるんですか?

    ユーザーID:8535291640

  • お体を大切にして下さい

    トピさんお体は大丈夫でしょうか?
    私は子供にめぐまれませんでしたが、妊娠の大変さは周りの姉妹を見ているのでわかっているつもりです。

    >私が出席出来ない連絡が伝わると婚約者とその実母が「結婚式が台無しになる。無理してでも出席すべき」と納得してくれません。

    そのような方と結婚する弟さん、今後大変そうですね。

    断固、欠席しましょう。

    お体を大切にしてくださいね

    ユーザーID:6410661504

  • なんて非常識な!

    おなかの子供より結婚式が大事だなんて信じられません!
    だったら言いましょう。もしものことがあったらどう責任取ってくれるのかと。
    バカな嫁の親ですね。嫁に話をつけてもらいましょう。

    ユーザーID:3417620832

  • 理解してもらわなくてOK。

    あちらの主張が非常識すぎます。何で台無しになるのかさっぱりわかりません。
    それこそ出来ちゃった婚で急遽結婚式の方が親戚に良い恥さらしだと思いますけどね・・・。

    新郎である弟さんはガツンと言えないんでしょうか?!
    この件で、結婚自体止めた方がいいんじゃないの?って思いますけどね〜。

    私なら、勿論お腹の子の方が大事ですので欠席しますよ。

    ただ、何とか回復するなら出席するかも。
    それで途中具合が悪くなったフリをして結婚式を台無しにしてあげるかな〜。

    どうせ何か言ってくるでしょうから、そしたら
    「子の命より結婚式が大事なんだから這ってでも出ろってそちらが言うから無理して出た結果です」って声を大にして言ってやります。

    ユーザーID:9308284585

  • うわ〜

    そんな人たちとキョウダイになり親戚になるんですねぇ。
    他人事ながら、怖い・・・。


    お嫁さん、自分も妊娠してて お腹の子が愛しくないのでしょうか?
    望まない妊娠で、自分だけが被害者のような心境なのでしょうか?

    どちらにしても、命より体裁が大切な人と近い身内になると言う事は、これからもそんな問題がたくさん出てきそうですね。

    現在の状況では、出席しなくていいと思いますよ。
    2歳のお子さんの出席を遠慮させるのも普通の配慮だと思います。
    旦那さん一人では上の子2人で精一杯ですよね。

    ところで、新郎の実弟さんは何と言ってるのですか?

    話がこじれるようなら、医師に診断書書いて貰うなどしたらどうでしょうか?
    それで話が通じる相手だとは思えませんが・・・・

    多少なら動いても大丈夫であるなら、車椅子で披露宴会場に顔を出して、すぐに病院に戻るとか。

    んーーーー、まともな会話にならなそうな相手だから難しいですねぇ。。。

     

    ユーザーID:1693703305

  • で、弟さんは、何と?

    何ですか、その言いがかりは!?
    言いがかりには言いがかりで勝負!

    「式場で流産してもいいなら、行かせてもらいます。その代わり、その式がお葬式になりますよ。いいんですね?」

    過激すぎますか?

    でも、肝心の弟さんは何と?
    こういうとき、間に入らなければならないのは弟さんですよ。

    ユーザーID:7268046146

  • おなかの赤ちゃん優先で!

    はなはなさんお体大丈夫ですか?お子さんを預けての入院生活
    大変ですね。
    内容を読ませていただいたのですが、あまりに非常識、身勝手な内容に
    びっくりしました。
    命を何だと思っているのでしょう。
    ドクターにお願いして診断書を書いてもらい相手のご両親に
    見せてもだめでしょうか?
    赤ちゃんのためにもなんとか欠席できるように応援しています。

    このトピを読んで似たような相談があったのを思い出しました。
    ご両親ではなくお嫁さん本人が怒っているという話でしたが
    これもびっくりな内容でしたね〜

    兄嫁を怒らせてしまいました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0524/131143.htm?o=0&p=1

    ユーザーID:1876767102

  • 親になる人の発言とは思えない・・

    弟さんの結婚式よりお腹の子の方が大事なんて当たり前ですよ。
    お腹の中にいる間は守ってあげられるのはトピ主さんしかいませんから、
    決して無理しないでくださいね。

    お嫁さんに聞いてみてください。
    自身の結婚式の数日前に急に具合が悪くなって入院せざるを得なくなったらどうしますか?
    それでもお腹の子の命より結婚式を選ぶのか?と。

    弟さんは何と言っているのでしょうか?
    非常識な婚約者とそのお母様にちゃんとトピ主さん家族の考えを伝えられていますか?

    ユーザーID:6197408551

  • 行かんでよろしい!

    内容を見て、私も怒りを感じました。

    妊娠4ヶ月である身としては、体調がすぐれないというのがすんごく理解できますし、
    そんな時にムリしていくことはないと思います。
    しかも事前にお祝いも渡しているのでしょう?
    だったら弟さんのお嫁さん側が非常識なんですよ!!

    私だったら、ムリしてきてもらって途中で具合悪くなられるほうが心配で、
    来てくださいなんて絶対言えません。
    ご自分の体を第一に考えてください。

    そんなお嫁さんはほっといていいです。

    ユーザーID:5012270889

  • それで・・・

    入院中の妊婦さんに対してなんてひどい言い方!
    常識的な方たちではないですね。

    >「おなかの子よりも結婚式の方が大事なのが解らないのか…」

    これ本当に言われたのですか?
    しかもトピ主さんのご主人、ご両親の耳にも入っているのですよね?
    破談になってもおかしくないと思いますが??

    そして、この非常識な新婦さんとご結婚される当人新郎の弟さんは、
    この事態をご覧になって、なんとおっしゃってるのでしょうか?

    ユーザーID:7049367780

  • なんと無茶な要求を

    >おなかの子よりも結婚式の方が大事なのが解らないのか

    私も腹が立ってきました。
    そんな価値観の親や婚約者なら破談にしてもいいと思いますが、
    相手のお腹にも赤ちゃんがいるのならね・・・

    お父様に彼女の父親に直接お電話でお話できませんか?
    怒りの母親から舞い上がっている母娘にするより父親同士の方が冷静に話が出来ます。

    「かくかくしかじかで姉は列席できない。お嬢さんと奥様は式が台無しになる、這ってでも来いと言われるが早産でもしたら大変だし式場でそんなことになったら余計に式が台無しになる。お嬢さんも身重の身であるのでお分かりでしょうが無理を言われて何かあると遺恨を残すことになる。どうかそこの所をおくみとり下さい」という由のことを冷静に相手を責めずにお話してもらったらいかがでしょうか。それでも出席をとお父様も言われるなら「ご了解いただけないのなら姉一家は欠席させていただきます。このことはご迷惑をおかけするので私どもの口からそちら様のご親戚にはこの顛末を説明致しますのでご心配なさらないで下さい」と。

    どうぞ無理はなさらずに安静にして下さいね。
    ご安産をお祈りしています。

    ユーザーID:1144484479

  • ・・・思うのですが・・・

    こういうとき、肝心なのは弟さんじゃないですか?
    弟さんは、自分の嫁になる人、その親をちゃんと説得できないんでしょうか?

    トピ主様はちゃんとお祝いの気持ちを持って、色々やってるじゃないですか。
    おかしいこと言ってるのは弟さんの嫁になる女性とその親です。
    そんなにトピ主様に出席を切に願うなら、むしろ、式自体、トピ主様が回復するまで
    無期限延期しろと相手に言いたいくらいですよね。

    トピ主様、お体大事になさってください。
    弟さんにしっかりしてもらいましょう!

    ユーザーID:1249043373

  • 私なら欠席します

    弟さんはトピ主さまの弟さんですよね?
    弟さんはどうなさっているのでしょう?
    トピ主さまに出席しろ!とおっしゃっているのでしょうか?
    たぶん、違いますよね。

    私だったら欠席します。
    結婚式より、おなかの子の方が大事ですもん。
    そんなの当然じゃないですか。

    義妹さんになられる方とそのご両親にこう言ってみてはどうでしょう。
    「おなかに赤ちゃんいるんですよね。
    もし体調が悪くて入院しなきゃならない状態になっても
    結婚式の方が大事なんですか?」

    まぁ、非常識なことを言ってくる方々のようですから、
    言ったところで聞いてくださるとは思えませんが、
    まずはトピ主さまのお体とおなかの赤ちゃんを優先に
    考えて大丈夫だと思います。

    しかし。弟さんの前途は多難ですね・・・。

    ユーザーID:2699282346

  • あきれた母子ですね。

    こんにちは。

    お怒りごもっともです。
    で、当事者の弟さんの気持ちはどうなのでしょうか?
    まさか、這ってでも出席しろとお考えなのかしら?
    今時は、こういう親子が増えてるようですがハッキリ言って「弟さんが納得させる」のが本当じゃないですか。
    自分の姉が入院するほど体調が悪く、しかも妊娠中なら赤ちゃんの事心配するのが本当じゃないですか。
    義妹も子供がいるんでしょう?

    こんな事言うのは失礼ですが、弟さんこれから生活していくのに大丈夫なのかな。
    こんな揉め事を自分で解決できなくてどうするんでしょうね。

    私がトピ主さんの立場なら、弟と義妹になる女性を呼んで「子供が死んでもいいから出席しろって言うのか」と怒鳴りつけるけどな。
    自分が同じ状態でもそう言えるのかと義妹に言いますよ。
    同じ女性としてどうなのかな。
    もし、母親の立場なら「結婚やめろ」って息子に言いますし、出席しないな。
    トピ主さん、お体お大事にしてください。

    ユーザーID:4248439578

  • 当然・・・

    まずは弟さんのご結婚おめでとうございます&そして4人目のお子さんの誕生が
    待ち遠しいですね。無事のご出産をお祈りしております

    弟さんの結婚式ですが、ご兄弟の結婚式ですもの
    当然出席したい気持ちが大いにあるにも関わらず、あまりにも理不尽な自分勝手な
    お言葉ですね。けど弟さんはトピさんのことを理解していらっしゃるのですよね

    人間の命よりも大切なものなどあるはずがありません
    当然、ご辞退されても弟さんを傷つけることにはならないと思います

    今はお体を大切にされなくてはいけない時期だと思いますので
    ご両親と旦那様に対応をお任せしてはいかがでしょうか

    ユーザーID:8275993542

  • 非常識には常識で対応

    この場合、相手方が非常識なことは明白!
    あなた方は赤ちゃんと母体が大事という「常識」を持って接しましょう!
    弟さんはなんて言ってますか?

    医者からの証明書を発行して相手に提示してもらうのはどうですか?

    それが通用しないなら、(通用しなさそう…)
    兄弟の縁を切ってもらうしかない・・・

    母体と赤ちゃんより、体裁を気にして結婚式に這ってでも来い!なんて言う人たちに従ったら、
    これからも我儘を言い出しますよ。

    と言うより、この人たちの為に、大切な命を無駄にしないで下さい。
    義妹家族と縁を切っても、赤ちゃんと母体は守るべきです。
    だれがどう見ても、赤ちゃんと母体が大切なんです。

    それにしても、こんな非常識な人たちが実際いるんですね〜〜驚き!
    そう言えば、私の姉の結婚式の時、新郎の義姉が臨月で大きなお腹で参列していましたが、みんな「大丈夫なの?」と心配していました。

    あなたに何かあったら、結婚式自体もが台無しになります。
    それでもいいのか、それを言ってあげたらどうですか?
    (こんなこと言わせるなんて、情けない義妹家族ですね)

    ユーザーID:2293432833

  • 当然

    おなかの子の方が大事に決まってるじゃないですか!席が空いてしまうかもしれませんが一席だけですし式が台無しになるというのは大袈裟すぎるんじゃないでしょうか。私がトピ主さんの立場なら欠席します。どう考えても相手の方は自己中すぎです。もしおなかの子に何かあったらどうするんでしょうか?責任とってくれるんでしょうか?なんだか親戚付き合いするのが大変そうな相手ですね。

    ユーザーID:9346160018

  • どうもしない

    欠席です。
    それ以外、何の方法がありますか。

    弟さん、先が思いやられますね。
    はなはなさんはお身体を大切にして、元気な赤ちゃん産んでくださいね。

    ユーザーID:5049968312

  • そうですねぇ…。

    肝心の「弟夫婦の意見」が無いのが気になります。

    客観的に見て「子供が出来たから結婚」と言うのは、本当に御目出度いのか、それとも「オメデタイ」のか?
    正直、個人的に申し上げれば疑問ではありますが、新婦側の関係者からすれば…手放しで喜べる心境になるとは思えません。これは「新婦側もそう」なのかもしれませんがね。

    ただ、お話を拝見する限りでは、式に至るまでも色々と揉めませんでしたかね?今回の経緯は。
    何もこれは、貴女の出欠問題だけでは無かったと思いましたが?

    確かに、貴女のおっしゃる事は尤もで、ご自愛して頂きたいと私も想います。貴女のお話から見れば、相手の言い分の方がおかしいのは明白です。

    ただ、そんな相手と、これから親戚になろうと言うのです。
    正直、そこから考え直した方が良い印象なのですが、そうすると「誰か」の立場は無くなりますよねぇ…。
    まぁ発端は「彼の所為」でもあるのですがね。

    さて、「肝心の彼」は何と?男の見せ所の筈なのですが。

    何れにしても、対策も何も無理なモノは無理なのですから、後は「何処まで揉めるか?」だと思います。お互いの為に。

    ユーザーID:8573558915

  • 当然出席しません。

    >大事な娘の結婚式を台無しにするつもりか…
    あなた方の娘よりも自分のおなかの中の子供のほうが大事です。

    >おなかの子よりも結婚式の方が大事なのが解らないのか…
    解るわけがありません。
    結婚式よりもおなかの中の赤ちゃんのほうが大切です。

    弟さんはどういっているのでしょうか?

    自分の体裁ばかり考えて、人の命を何とも思っていないような非常識な人間は放っておけばいいと思いますよ。
    誰に聞いてもあなたやあなたのご両親のほうが正しいといってくれるはずです。

    ユーザーID:4788860950

  • 出なくて良いと思う

    本当に非常識な人って居るものですね。
    驚いてしまいました。
    お腹の子の命より、結婚式の方が大事?
    初めて聞きました。

    非常識なのは間違いなくお相手の方だとして、ここは一つ、丁寧なお手紙を書きませんか?
    弟さんの結婚を心よりお祝いしたいこと、妊娠経過が思わしくなく結婚式への出席がままならず本当に申し訳ないと思っていること。そして、弟さんのお相手のお腹の子の命がとても大切なのと同様に自分のお腹の子の命も大切にしたいことなど書かれてはいかがでしょう?
    相手の方に理解してもらえるかは分かりませんが、とにかく誰が読んでも誠実で真心に溢れた手紙を書いて送ることが大切かと思います。

    結婚式当日も祝電を打ったり、とにかく考えられる事を全部して、誰からも非難されない体勢を作るのです。

    お腹のお子様の事を一番に考えたい時なのに、随分と面倒くさいことになってしまいましたね(本音)。
    それだけにやれることは総べてやって、後はどうにでもなれ!ってスタンスで。
    とにかく、お大事に!

    ユーザーID:1383371319

  • 矢面に立たない

    すごい話ですね。
    トピ主さんがお怒りになるのも分かりますが,ここはご主人とご両親に一切を遮断してもらい,のほほんとされているのがいいと思います。
    つまらない人たちのせいで変なストレスをため込んでも全くいいことはありません。
    もしかしたらお相手はできちゃった婚だからということで何か思いがあるのかも知れませんが,姉には何も関係のないことですしね。
    お体大切にされて下さい

    ユーザーID:4650909856

  • 当然出席しませんが

    「婚約者とその実母」が直接口を出してくるのですか?それを弟さんがバカ正直に伝えるのですか?

    ご主人とご両親が怒るのは当然です。
    私がご主人なら、欠席の上、今後の付き合いを断るぐらいの決心しかねません。

    問題は「弟さん」です。なぜ言わせっぱなしにしておくのか。それならば同類です。
    似たもの同士の結婚と諦めるしかないでしょう。
    ご両親もそんな息子に育ててしまったから、そんな相手しかみつからないと諦めるしか仕方がありません。

    弟さんの出方次第でしょう。弟さんが酷い事を言ったと謝ってくるなら、当初の予定通り弟さんの為にとご主人に出席をお願いするでしょう。

    それでも今後の付き合いは最小限にしますね。そんな非人間的な女性の家族とかかわっていい事はありません。

    ユーザーID:5636100788

  • とりあえず出席の方向

    今後波風をたてたくなければ出席する方向で話をすすめ当日は行かなければいいのです。
    だって、結婚式前日に倒れて入院してしまったりしたら本当に式には参加できないんですもの。
    後日、訪問して謝るとか。それでも受け入れてくれないような弟夫婦だったら親戚づきあいをしなければいい話です。
    そんな人のことを気遣えない人と付き合うのはゴメンです。

    私事ですが、式を挙げた際実兄が当日欠席しました。
    当初は行く予定でいたのですが、私的には兄は当日こないのではないか?
    と思っていました。(兄と父はあまり仲がよくなく兄は精神的不安定な病気持ちなため)でも母は兄はちゃんとmicanの式にでるからね、と。
    当日になり、実際兄の姿はありませんでした。
    前日は平気だったようですが当日になり体調不良になったと。
    夫と夫父母はどう思ったかわかりませんが、結婚した自分自身
    お祝いしてもらう側なのだから無理やり出席させることはできないと
    感じました。
    夫は心配してくれましたが、夫父母はどう思っているかはわかりません。

    ユーザーID:8659366150

  • 非常識な相手とまともに対峙しない

    放置しておきなさい。
    弟自身の結婚です。
    弟とその妻に任せなさいな。
    そもそもトピ主さんには関係無いことです。
    結婚をどのようにするかは夫婦の問題なので トピ主さんは自分の弟さんとだけ話て一切関わってはいけません。
    外野同士が場外乱闘してはいけません。
    トピ主さんは実弟とだけ話し、実弟は花嫁と話し合い 花嫁の親は花嫁と話す問題です。

    そもそも この結婚自身が花嫁の親に歓迎されていないのではないでしょうか。
    そしてトピ主さんのことを無理矢理理由にして喧嘩をふっかけ 責任を被せて破談にしたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8647283362

  • 信じられない。。。

    トピ主さん初めまして。弟さんの嫁さんの両親ひどい方たちですね。トピ主さんのご両親と旦那さまのお怒りは当然ですよね。おなかの子よりも結婚式が大事、這ってでも出ろって。。。自分たちにも子供がいるのに、そんなこと言うなんてなんて人たちなんでしょうかね。私だったら出席しません。お付き合いもしません。おなかの子のほうが大事です。トピ主さん、元気なお子さんが生まれることをお祈りしています。頑張ってください!

    ユーザーID:5782958866

  • 弟さんと話し合いを

    >実父母と夫の激怒、そして私も怒っています。
    それはそうでしょう。怒るのは無理ないです。

    でも、弟さんは?怒ってないんですか?

    多分、弟さんがちゃんと事情を伝えていないんだと思いますよ。
    どこの世の中に入院している人に外出許可取って披露宴に出席しろなんて言う人がいるのでしょう?
    何か大きく誤解されているのではないでしょうか。
    弟さんも、トピ主さんの状況をちゃんと理解していなくて「大事をとって入院程度です」なんて伝えてたりしませんか?

    あと、過去に弟さんの婚約者に会った時、何か有りませんでしたか?
    トピ主さん達が気が付いていない事で、婚約者の方が傷付いていて、今回の事を深読みし過ぎて悪く捉えているのではないでしょうか。
    たまに、この手の誤解でこじれるトピを見かけるので。

    >この場合皆様ならばどうされますか。
    私だったら、弟と話し合いますね。
    披露宴に出席しないとは(非常識だ!)と言う義父母なら、何故お見舞いに来ないのでしょうね?娘だけでもお見舞いに寄越す気も無いのでしょう?
    (↑は皮肉で、お見舞いにくるべきという意味ではありません)

    ユーザーID:4769803651

  • わからない…

    どうしてお姉さん1人の欠席で結婚式が台無しになる!!なんて
    思うのかが、本当に理解できません。なんなんでしょう…

    当然ですが、どうもこうもする必要ないですよ。あいにく入院中で出席できません、
    と言って後は祝電でも送っておけば十分です。既にお祝いはなさってるんですし。
    それにしても弟さん、その女性と結婚して大丈夫なのかしら…そちらがとても心配です。
    自分も妊娠中なのにそんな思いやりのない事が本当に言えるものでしょうか。

    入院中との事、お大事になさって下さいね。無事に元気な赤ちゃんが生まれますように。

    ユーザーID:1885409241

  • 非常識な義親戚だが、弟さんの子供がいるわけですから仕方ない

    大事な娘の結婚式を台無しにするつもりか…
    ⇒トピ主さんも、弟の親(=トピ主さんの親)からみたら大事な娘。
      大事な娘の出産を台無しにするつもりか!

    義姉になる人間なら這ってでも出席しろ
    ⇒義姉が体調不良なら、義妹になる人間が気遣いできなくてどうする?

    おなかの子よりも結婚式の方が大事なのが解らないのか…
    ⇒解りません。
     どう考えても、自分の体調>>∞>>結婚式 でしょ。

    その親子は、人間としてどうかと思いますが・・・
    既に新しい生命を作ったことは、弟さんと婚約者に100%責任がありますから、
    そんな○カな親の娘さんが嫁でも、今となっては仕方ないでしょうね。

    弟さんの婚約者が非常識な人であったとしても、
    弟さんは自分のしたことの責任を当然負わねばなりませんし、
    そんな弟を育てたのは実両親ですから同情は全くできませんが、
    それに巻き込まれるトピ主さんは少々気の毒に思います。

    医者から「絶対安静」の診断書を貰って提出してはいかがですか?

    ユーザーID:9457481423

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