友人からの不道徳?なお願い

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家族・友人・人間関係

だんぼ

25歳OLのだんぼです。
学生時代の友人Aさんから不道徳?なお願いをされました。
それは(共通の友人)Bくんとの間を取り持ってほしい、というものです。
でも、私には協力をしたくない事情が二つあります。

一つは、Aさんが婚約中であることです(Bも既知)。
2年間交際中の彼と最近婚約したけれど、Bくんとうまくいけば婚約破棄かも…という気持ちのようです。

二つめは、Bくんは学生時分、私を好きだったことです。
何度きちんとお断りしても毎日真剣に告白してくれた時期が数ヶ月間ありました。
確かに3年も前の事だし、先月までBくんにも彼女がいたし、当時の事はもう消化していると思います。卒業後はお互い普通の友人として接してきました。
しかし過去とはいえ、そこまで想ってくれた人に「Aさんてどう?」と言うのはバカにしているみたいだし、なにより以前にBくんは「Aさんは苦手だ」と…。

そこでご相談したいのは、Aさんへの断り方です。
できない、と言えば「Bが好きなんでしょ!」と怒るような子なので、
上手い言い回し等はないかと悩んでいます。
宜しくお願いします。

ユーザーID:3956767279

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  • 私がやってみたこと

    まあ、事情は違いますが似たような事があって、何て断るか悩みました。

    結局、「以前こういうお願いをされて、私は安易に仲介してしまったことがある。
    その事でとても揉めてしまって、その友人達と気まずいままでいる。
    だから、個人的でデリゲートな問題に、私は口を二度と挿まない」
    と言いました。

    言っても言っても、その後もお願いがあったのですが、
    「そういう個人的でデリゲートな問題には私は口を挿まない」
    「個人的なことなので、自分でやりなさい。私に問題を転嫁しないで欲しい」
    の一点張りで通しました。

    最後は相手が反論する一幕もありましたが、
    「ほら、既にもめているでしょう。
    これに相手が加わったらどうなるかわかる?
    どうして貴方の問題が私のせいになってるの?」と冷静に話をしました。

    それでも分からない人であれば、無視を決め込むことです。
    余計なことに口を突っ込まない方が賢明です。

    ユーザーID:2032665770

  • そのまま言ったら良いでしょ

    人として、どうなの?と。
    先ず婚約をきちんと破棄して、今の彼氏と
    別れたならば、紹介(取り持つ)しますで良い
    のでは。結果の責任は負え無い旨は、きっちり
    と言った方が良いですよ。

    ユーザーID:9339588497

  • 自分に置き換えさせる

    私なら、
    『Aさんがもし、自分と同じことを婚約者にされたら悲しくない?Aさんは良くても、私は同じことされたら嫌だから協力できないな。婚約者が可哀想だよ。嫌いならまず別れてあげたら?』
    で、終わりにします。その場を離れます(メールならそれ以上返信しません)
    多分、婚約破棄して1人になる勇気の無い人だから、両天秤を掛けようとしてるんだと思います。そういう人は確実という次の人が見つからない限り絶対別れないでしょう(苦笑)

    もしゴチャゴチャ言われたら「テレビの法律番組で昔やってたんだけど、浮気の片棒担いだことがバレたら、協力者は訴えられて慰謝料払わされるらしいよ!?そうしたら慰謝料払ってくれるの?」といいます。金銭が絡むと大抵の人は黙ると思いますよ?(苦笑)

    とにかく言いたいこと(拒否)言ったら、暫くは距離を置いて相手にしないことが一番だと思いますね。

    ユーザーID:1964410113

  • 婚約中なんだから、協力できないよって

    婚約中なのに、他の男性との仲を取り持って欲しいだなんて、そんな非常識なこと、普通は頼まないですよね。
    この場合は断っても全然失礼じゃないですし、薄情でもないと思いますが・・・。
    だんぼさんにとっては、Bさんも大切な友人であるわけだから、そんな不誠実なことはできないよ・・・と普通にお断りすればよいのではないでしょうか?

    迷う余地ないと思います。

    その結果、Aさんとの関係が悪化しても、しかたないのではないかしら?

    友人であるからこそ、毅然とした態度を!

    ユーザーID:1210609633

  • 上手な言い回しは不要

    「あなたには婚約者が居ます。それなのにB君を紹介だなんて、B君にも婚約者にも失礼です。トラブルのきっかけになり得るようなことに協力はできません」

    ・・・ときっぱり断ればいいのです。怒ろうがどうしようが、気にしない気にしない。 
    係わらないこと これが一番

    ユーザーID:1224734359

  • 婚約相手に恨まれるから

    婚約中に別の彼氏が欲しいって・・・呆れます。

    婚約相手に恨まれたら嫌だからと断れば良いのではないでしょうか。このご時勢ですから、恨まれたら何されるか本当に予想もできないですし、冗談じゃなく仲を取り持つようなことはしてはいけません。

    ユーザーID:6334508853

  • Aさんはあなたにとって疎遠になってはいけない人なの?

    お断りすることでAさんとの仲がギクシャクすることを避けたいとお考えのようですが、
    Aさんはあなたにとってどういう存在なんでしょう?
    私はそこのところがとても不思議です。

    この文章だけで判断すると、あなたもAさんがあまりお好きではないように読めます。
    自分の言い分が通らないとなると逆ギレするような方とお付き合いを続けるのは疲れるでしょ?

    私なら、断ることをきっかけにAさんとのお付き合いを止められる、ちょうどよい、ぐらいに考えますよ。

    腹を括ってしまえば、断り方は簡単、
    「私はそういうことはしたくない」それだけです。

    そこで彼女がゴチャゴチャ難癖を付けてきたなら、
    「あなたはそう考えるのね。でも私はあなたとは違うから」と、言ってしまいます、私なら。

    彼女の人間関係に振り回されて、加担したことにあとで後悔することは目に見えてますもの。

    もめごとを起こしたくないお気持ちも分らなくはないです。
    でもそういう自己中心的な方とお友達でいると、あなた自身が苦しくなってきますよ。

    ここでバッサリ切ることも考えてみては?

    ユーザーID:5670405342

  • 自分で連絡してもらえば?

    「直接自分で連絡とってみたら?」と言えないのは何故ですか?
    以下の間に入りたくない理由も一緒に伝えて。

    > 過去とはいえ、そこまで想ってくれた人に「Aさんてどう?」と言うのはバカにしているみたいだし

    ユーザーID:4803344356

  • 婚約者に悪い

    「あなたの婚約者に悪いからできません」と断ればいいのでは。それ以上何を言ってこようがいちいち相手にしなくてもいいと思います。「Bが好きなんでしょ!」と言われたら「違います。婚約中の人に別の人を紹介するのは良心が痛むんです」とでも言っておけば。そういう人のために悩むだけ時間の無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:9684862713

  • 「とりもつから、婚約破棄してきて」と言えばよろし

    なんだか断るのが簡単すぎて、どこに悩んでいるのかわかりません。
    トピ主さんみたいな人は「一緒に強盗やろう」と頼まれても、どう断るか悩みそうです。

    頼まれたら、シンプルに「できない」と言えばいいのです。
    「なんで」と聞かれたら、
    「浮気の片棒なんか担ぎたくない、浮気とわかっている関係を友達にすすめられない」と
    答えればいいのではないでしょうか。
    もし、「Bが好きなんでしょ!」と怒られたら、
    「そんなに言うなら、とりもってあげるから婚約破棄してきて」と言えばよろし。

    ユーザーID:0935110321

  • トピさんなぜ悩むの?????

    >Aさんが婚約中であることです

    婚約しているんでしょ、何言ってんのよ〜
    で、済むことではないでしょうか?
    悩んでいるトピさんが不思議です。

    ユーザーID:1173098640

  • なんて非常識な

    ご友人なんでしょうね
    きっぱりと断りましょう!
    仲を取り持つようなことをしたらAさんの婚約者にも申し訳ないし、それでもし婚約解消なんてことになったらその片棒を担ぐようなものです。

    ユーザーID:2648951497

  • 笑い飛ばしちゃえ

    まずは相手が水を向けてくるまで忘れたふりをしていましょう。
    そのうち あの件考えてくれた?と言って来ると思うので
    「へ?あの件?」ととぼける。
    相手はイラッとするでしょうから、すかさず
    「えー!!本気だったとは思わなかったよ!!
     まさか婚約中に他の男と取り持てとか
     ありえないっしょ〜〜〜(笑
     いくらなんでもー」と大笑いしてください。
    必要があれば鏡の前で練習しておいてください。
    もちろん相手は怒るでしょうから、
    事前に共通の友人に根回しもお忘れなく!
    低モラルな友人と縁も切れて一石二鳥ではありませんか。

    ユーザーID:1867274528

  • 実におかしな話

    変わった人ですな。Aさんて・・・。そりゃ苦手と言われるはずだわ。
    婚約者は単に結婚相手キープ??バカにしすぎです。
    「なんで婚約者のいる人に、他の人とを取り持たなくてはいけない???
    そんな不道理なこと、私はできない。というかできる人はいない。言ってること、ものすごくおかしいよ?彼氏はいったいなんなの?すごく失礼だよ。正直神経疑う」
    とズバリ言ってやりましょう。それで縁が切れても、私なら願ったりだと思いますね。

    ユーザーID:9093637630

  • 先に怒る

     「婚約中のくせに、あなたの言ってること意味わかんない!!

     くだらないことに私を巻き込まないで!!縁切るよ!!!」

     と、本気で怒ってみたらどうでしょうか?

     とにかく、何を言われても、

    「ごめん、断る!!」で通すのがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4877240940

  • ここは道徳的にいく

    婚約していること、Bくんも知ってるわけでしょう?
    「そんなことしても、私も、あなたも軽蔑されて終わると思うよ」と言ってみては。

    それでも聞かないようなら、Aさんには、自分でBくんに言うように、と言う。
    事情はなにも話さないほうが、ややこしくならなくて済むと思います。

    ユーザーID:9457642819

  • 正直に言えば?

    婚約者がいる身で、他の人に接近してあわよくば・・・
    なんて人と、関係が悪くなったって別にいいのでは?と思います。

    職場の人とかで、嫌いだけど縁切りが難しいとかではないようですし、
    ストレートに言っていいと思います。

    「婚約者がいるのにおかしい。Bくんが好きなら婚約破棄してからでないと協力できない。」

    で、いいのではないでしょうか?
    そんなことを平気で頼む人となんて、私は友達でいたいとも思いません。

    ユーザーID:0007524079

  • 婚約中なのに?!

    普通に考えてB君がAさんに好意を抱いている以外でとりもつ事は不可能でしょう。
    「B君は友達だから、婚約をしている人をわざわざ紹介するような事はB君に失礼だから出来ない」ってハッキリ言えば良いと思います。
    例えB君が大事な友達でなくても、そんな事出来ないですよー、後でB君に恨まれるのはあなたですよね、二股を斡旋していたのか?!と
    思われちゃいますよ。
    Aさんは、婚約者に対してとっても失礼ですね。

    ユーザーID:3336323594

  • 友だちやめる覚悟で忠告しなさい

    >Aさんが婚約中である

    この1点で、Aさんからの依頼を断る理由は十分でしょう。
    「私はそんなことできません」と断るのに、
    他に理由など必要なし。

    うまく断らないとスネる人のようですが、
    そんなことより「A子、目を覚ませ!」と説教してください。
    B君にモーションかけるなんて、
    婚約破棄してからする話でしょう。
    順番を間違ってはいけませんと言っておやりなさい。

    それで彼女が怒るのなら、
    そういう人とは疎遠になった方が賢明かと。

    ユーザーID:0435163550

  • 厄介ですね・・

    仲をとりもつよう頼んでくる友人って厄介なんですよね。相手が友人の事を好きじゃない場合が多いし。

    実際トピ主さんの件も相手は貴女の事を過去に好きで友人の事は苦手なわけですよねぇ。しかも友人は婚約中!?
    そんなの関わらない方がいいです。うまくいかなかったら貴女のせいにしかねませんよ。

    かわし方としてはB君にはすでに新しい彼女が出来たらしいと言うことです。友人がB君に直接聞く可能性がある場合はB君にも根回ししておきましょう。

    ユーザーID:2596260025

  • 常識の問題だと言えば。

    こんにちは。

    すごく簡単な事ですよね?
    常識で考えて「婚約者のいる人に紹介やら仲を取り持つ事」ができないで良いのではないですか?

    Bが好きなんでしょうと怒っても、私は自分の常識で考えて行動してるだけだからでいいでしょう。
    よくここでも、うまい断り方とか気分を害さないで相手に言いたいとか書いてる方がいますが、そんなことは無理なんじゃないでしょうか。
    断るという行動事態が相手にとっては「おもしろくない態度」と感じるのですからね。
    婚約者に知れて、悪者にされたり訴えられたりしたら嫌だからでも良いでしょう。
    要するに「関わりたくない」とハッキリ言いましょう。

    ユーザーID:0562690453

  • そこまでしてAさんとの友人関係を続ける意味が

    あるのでしょうか?

    どんな風に体裁整えて断っても、更に食いついてくるのでは?
    下手に応対して、Aさんが婚約破棄に至った場合(Aさんの性格だと、平気でトピ主さんの名前も出しそうだし)トピ主さんまで迷惑を蒙りそうな…

    うまい言い回しでなく、はっきりと断ってはいかがでしょうか。
    そこで切れる様な縁ならそれまででは?

    Bさんが嫌がってるなら尚更。
    もしくはBさんに直接話をして、対応を考えては?
    トピ主さんの断られたら、別の人間を介して話を持っていくかも知れませんし。

    ユーザーID:9418755662

  • かんたん、かんたん

    「婚約中の友人とB君の仲を取り持つなんて無理。相手に失礼だし、不道徳」でいいのでは?

    上手な断り方と言っても、こういう人はどんな断り方したって難癖つけてくると思いますよ。
    「あなたの行いは不道徳ですよ。そうしたいなら自分だけの責任で行動して」とはっきり言う!

    そう親しくない(大切ではない)友達なら、相手が怒ろうが問題ないし、
    親しい大切な友達なら、自分の考えをはっきり言って問題ないと思いますが。

    なぜ迷うのか不思議です・・・

    ユーザーID:1806639131

  • 不謹慎の一言で良いのでは。


    1つめの理由を述べるだけでお断りするのに十分ではないでしょうか。
    「婚約中なのに何うわついたことを言っているのか。婚約者に恨まれるような真似は一切したくない。」ではダメですか?
    2つ目の理由があるからトピ主さんも「Bがすきなんでしょ」とつっこまれるのを気にされているのかと思いますが、その事情は横に置いておいて、
    1の理由だけで十分だと傍目には思います。
    2の経緯はうっちゃっておいて正当な理由できっぱりお断りしましょう。

    ユーザーID:0848487404

  • かかわらないほうがいい

    悪いけどそういう問題って苦手だから・・・第三者がかかわると複雑になるよ。婚約者もいるんだしさ〜・・・と軽くでも協力の意思はまったくないって感じは?

    ユーザーID:3848344380

  • Aさんは友人ですか?

    Aさんのような人と友人でいても、
    いいことは何もないのでは。

    この際ですから、友人を止めたら良いと思います。
    Aさん、最低な人間じゃないですか。
    多少長所があっても、不誠実な人はダメです。

    ユーザーID:8224132322

  • あらら

    それは困ったチャンですねAさんは。

    でも、トピ主さんにとっての「協力したくない2つの理由」は至極当たり前のことだと思います。

    さて、どう断るか?

    冷たいようだけど「人の恋愛ごとに巻き込まれなくない」ということが一点、「現在、婚約者のいる人のいうことではないでしょ」とはっきりいうのは駄目でしょうか?

    外野にはどうしようもないことだと思いますし、たとえ、仲介をして「あっさり断られたら」Aさんなら当然のごとくトピ主さんに逆恨みしそうです。

    Bくんにとっても災難になりかねないですよね。

    ユーザーID:4979593182

  • 毅然とした態度で。

    「理由はいえないけど、無理だと思う」
    と言う。

    「なんで?」って言われても、
    「だから言えない。それに婚約者にもB君にも失礼。そういう不誠実なのは嫌い」
    と言う。

    それ以上は何を言われてもほっとく。

    ユーザーID:2816172164

  • そういうのは自分でやって、と突き放す。

    婚約者の居る人を友達に紹介なんてできないよ。

    と言い切り、突き放しましょう。
    あなたとBくんとのいきさつは話さないでOKだと思います。
    (勝手に話すのはBくんにも失礼)

    「Bがすきなんでしょ?」と聞かれたら、
    はっきり「違う」って言えばいいだけ。
    「最近連絡を取っていない」でもいいし。

    AさんもBくんと学生時代の友達なんでしょ?
    連絡の仕方なんていくらでもあるからあなたが関わることないのでは?
    悩むエネルギーが勿体ないですよ。

    ユーザーID:8181277137

  • 拒否!

    同じようなレスが付きそうですが・・・

    「婚約者がいる女性に男性を紹介するなんて不道徳なこと出来ない!」それでいいでしょ〜〜??
    言い回しなんて考えることないです。私がトピ主さんならその場で断ります。

    ついでですが、何かあった時にAさんの婚約者からとばっちりを受けないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:4637751681

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