子供の事を悲観的に言う友達

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家族・友人・人間関係

ルウ

友達S美のことで相談させて下さい。S美にはうちの子より2歳上の男の子がいます。小さい頃S美の子はかなり活発な子で「もう、家の中も家具もボロボロよ。」とよく愚痴を聞かされ、「大変だね。でも、男の子はそのくらいの方が、微笑ましいよ。うちの子はおとなしすぎるかも。」とフォローしたら「ルウの家だって今に絶対そうなるよ。今はまだ小さいけど、これからよ。これから。」と言われ、当時新築の家だったので嫌な気持ちがしましたが、「そうかな」と言い、気にしないようにしていました。

でも、うちの子はおとなしい子でそんなことはありませんでした。今は、私達の子供達は、中2と高1です。最近、S美の子は反抗的で、親を無視するようになってきたそうです。うちの子は、よく学校でのことを話してくれるし、お手伝いも進んでしてくれる素直な子だと思っています。愚痴を聞かされ、「大変ね。」と言うと(もちろん何か力になれればと思っていました。)、「ルウの子だって、もうすぐ、絶対そうなるよ。素直なのは今だけだよ。」と言われました。愚痴を言った後、「ルウのところだって、今に…。」という言い方がとても嫌です。(続きます。)

ユーザーID:0802735553

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  • 続き

    もちろん、うちの子だっていずれ反抗期になるかもしれないし、このまま素直なままかもしれませんが、「絶対こうなる。」と悪い方に決め付けられるのはとてもイヤです。こういう友達には、悲観的なことを言われた時、どう切り返せばいいでしょうか?昔…、私が結婚する時も、聞かれて私の夫が長男だというと(S美の夫も長男で同居していました。)、「長男と結婚したら絶対将来は同居だよ。」その後同居の愚痴を聞かされ、「ルウだっていずれは同居して同じようなことになるよ。」と言われました。

    ユーザーID:0802735553

  • 気の毒な方です…

    続きはあるようですが、「お宅もね」という発言をする事で、運命共同体のような安心感を得て、
    更にその言葉の奥には“今にあなたも…”とちょっと意地悪な要素も見え隠れしてるように感じました。

    ちょっとマイナス思考の方なのかな。人を妬んだり、いかに自分が優位であるか、
    そういう事に意識を向けているように感じました。
    ストレスを上手に発散できない方なのかもしれません。
    考え方も凝り固まって、人の話に耳を傾けてくれるような感じには見えないかな。

    勝手に推測してごめんなさいね。続きも読まず、早合点してるところもあると思います。

    でもかと言って、トピ主さんに何ができるかと言えば、ご友人を変える事は難しい事だし
    嫌だと思ったら距離を置くとか、じっくり話を聞いてあげるとかその程度かもしれません。
    もしくは愚痴をこぼせる雰囲気をトピ主さんが作らないようにするとか。

    愚痴をこぼせるって、ある程度信頼もあるからだし、甘えられる存在なんだと思いますよ。
    これからも交友関係を続けていかれるなら、彼女を受け止める位の大きい気持ちを持たれるのもいいかと思います。

    ユーザーID:8556412284

  • 聞き流してしまえば

    というのが一番いいんでしょうけど、それが難しいんですよね……
    お友達は助言を求めてとか、ルウさんに何かして欲しいとかいうんじゃなくて、自分と同じような境遇の仲間が欲しいだけのような気が。
    「そうかもね〜」「そうなるかもね〜」程度の返事でよいのではないですか?

    相手のこういう態度って、一度嫌だと思ってしまうとその後もずっと気になってしまうものですよね。でもたぶん、お友達の言い方って変わっていかないと思いますよ。ルウさんの方で気持ちの切り替えができないと、お友達付き合いが苦痛になってしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:8408856566

  • 活発なことも反抗期も悪いことではないのでは?

    「男の子はそのくらいの方が微笑ましいよ。うちの子はおとなしすぎるかも」に対して
    「今にそうなるよ」ですよね?S美さんがルウさんの心配をフォローしてくれたのでは?
    フォローに対してフォローが入ったような。

    反抗期だって正常な成長の過程ですし、決して悪い事ではないですよね。
    S美さんは自身のお子さんの事を、謙虚に少し卑下した言い方で
    「元気に成長している」と伝えているだけのようにに思えます。
    そして「あなたの子供もそんな風にして今に成長するわよ」と
    成長過程で少しの先を行くお子さんを持つ親として、経験を聞かせてくれているのでは?

    結婚前のお話はもう忘れてあげましょうよ。

    ユーザーID:6415534236

  • 反抗期、無いほうが怖い

    タイトルの通りです。
    お友達の言葉は確かに決めつけめいていて嫌かもしれませんが、
    わたしが引っ掛かったのはここです。
    素直なのはいい、ですが、反抗期が無い子供が多くなった近年、そういう子供が大人になった時に怖い、というじゃないですか。
    優しくて素直で、物静かなうちの夫だって、反抗期には「クソババア!」って言ってたと聞いて、驚いたこともあります。
    でも、うちの3人の子も、素直で物静かですが、反抗期にはもう手を焼きましたから・・・。
    だから、あなたのお子さんだって、本当に反抗期になる「かもしれない」ですよ。
    決め付けな言い方はともかく、「そうなるかもしれない」という言葉に置き換えてみれば、お友達の言うことはもっともだと思うのですが。

    ユーザーID:3156005111

  • 同情します

    が、適切な対処法は私にはわかりません

    ユーザーID:1881798367

  • そうだね〜そうかもしれないね〜

    そういう人に対しては何を言われても
    「そうだね〜そうかもしれないね〜」で返しておけば問題はないですよ。

    いちいち真剣に受け止めてしまうからつらくなってくるのです。
    聞き流す域を越えているのかもしれませんが、
    今まで真正面から聞いてきたのだとしたら今度からは聞き流すことをお薦めします。

    そうは言ってもお友だちの言う可能性はあるわけですから
    「そうかもしれない」と同意のような返事をしておけば大丈夫でしょう。
    そして心の中では「そうかもしれない・・・けれどきっと大丈夫」とつぶやいておけばOKです。

    お友だちも子どものことを殊更悲劇的に言っているわけではないと思います。
    客観的に言っても悲劇的な話とも思えないですし。

    「今にきっとこうなるよ〜」と言われたら
    「やだ〜こわ〜い、そうかも〜」なんて怖がってみせたりして
    違う人生に思いを馳せ(同居・家がボロボロ・子の反抗)
    楽しんで見る余裕を持ってください。

    ユーザーID:4082407867

  • 普通の会話ではないでしょうか

    女性同士、そういう会話ってよくあるものでは?
    ははは、そうかもね〜
    って流しておけばいいだけだと思います。

    相手が悲観的な会話をしてくる場合、
    周囲は楽観的な返事を返すものです。

    「私って○○○で駄目なのよ〜、うちの子が○○○でどうしよう〜」
    「大丈夫よ、そのうち良くなるわよ、いまだけよ」
    みたいな会話ですよね。

    その逆で
    こちらが楽観的な場合、
    相手は悲観的になることがあると思います。

    「大丈夫よ、そのうち良くなるわよ、いまだけよ」
    「大丈夫って言ったって、問題は今なのよ。今が大変なのよ。
    あなたは今そういう状況じゃないからわからないと思うけれど
    いつか私の立場に立ったらわかると思うわよ!」

    これですよね。

    このように相手が、「何事につけても反論したいタイプ」の場合は
    一旦相手の意見を肯定するのがいいと思います。
    「そうよね、今が大変なのよね」
    そして続けて、
    「私には聞いてあげることしか出来ないけれど、
    それで気持ちが楽になるなら、いくらでも話してね」

    こんな感じです。

    ユーザーID:3696070885

  • そんな人ばっか

    悲観的と言うほどでもないですよね。
    断定調に話す癖があるのでしょうね。欧米人みたい。(笑)
    雑談レベルでは度々言われることですよね。

    気になるならお付き合いしなければ良いと思います。
    おばちゃんになって自信がついてくると皆断定調で話しますよ。
    既婚者も独身者も・・・。

    気にしないか、付き合わないかどっちしかないと思います。
    そこで反論しても???だと思います。

    ユーザーID:7355559968

  • 不幸を呼び寄せている友人

    取り越し苦労は良い面もあるけれど、一時が万事そう考えていたら、
    人生ちっとも楽しくありません。

    ご友人は、自分の苦労は人もすると決め付けているようですね。
    なんだか、よくない方へ自ら進んでしまっているようで同情します。

    子育ては毎日が経験。
    明日どうなるかわからないのが当たり前。
    今日一所懸命過ごしていれば、後は神のみぞ知る未来。

    いつ起こるかわからない事態を危惧するより、
    今の平和を楽しんだほうが幸せだと思うけど…。
    確かに頭の中には万が一は常にあったほうがいいけれどね。

    「今のところ、反抗期も同居も視界にないけど、
    そうなったときは相談に乗ってね〜」

    にこにこ適当にあしらっておいたらいかがですか?
    少し、鬱陶しいけど。
    明日は我が身かもしれないしね。

    ユーザーID:9081169115

  • その後、そうならなかった事実の数々。

    を、お友達はどう思っているのでしょうか。
    未来は分からなくても、過去にした予言の数々が外れた事実はどう対処を?

    今度「きっとそうなる。」と言われたら、
    「でも人によって色々みたいだもんね、今までだってそうだったでしょ?」と言ってみてはどうでしょう。
    その上で「でもいつも色々心配してくれてありがとう。」と言えばカドも立たないのでは無いでしょうか。

    自分が不幸な時に、周りが幸せそうなのが不安で不満なのでしょうね。
    同じ目にあってほしいのでしょうね。
    先人の話は貴重で勉強にはなりますが、不幸の予言は余計な上、相手からの悪意すら感じてしまいます。
    又、全て悲観的に受け止め、愚痴ばかりこぼす人からは幸せは逃げていくと思います。
    トピ主さんが彼女を明るいところへ引き上げてあげられないのなら、一緒にいても苦痛ではありませんか?
    彼女にはトピ主さんの思いやりは届いていない気がするのですが・・。

    私にもそんな友人がいて、私は相手への助言には、決して決め付け含めないと言う事を学びました。
    ほんの一例として話す事にしました。
    反面教師としてとても勉強になりました。

    ユーザーID:0419246619

  • 嫌ですね‥‥

    そんな言い方されたら気分悪いですよね。
    S美さん、性格悪いと思います。

    私だったら 「そうだね。」と言います。
    そのように返すと、相手は何も言えなくなって話がすぐに終わりますよ(体験済み)

    ユーザーID:4589153524

  • 『同じようになるよ』ではなく『同じようになって欲しい』のでは

    多分…トピ主さんが幸せそうに見えるから、少しでも引っ掻き傷を作りたいんでしょうね。

    もうピシャリと『悲しくなるから止めて、お互い違う人間なんだから、そうなるとは限らない。もしそうなっても貴女には八つ当たりはしないわ。』と真面目に訴えてみる。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:5030434690

  • 言葉って、言霊というほど大切なものです

    違うかもしれないですが、そのお友達育児ノイローゼっぽいのかもしれません。普段明るい人でも、うつになると全てが悲観的になってしまいます。自分がこうだから他の人(トピ主様)も同じ、と言うところに人間としての幼さを感じます。

    トピ主様には安心して甘えられるのかもしれません。だから、自分の発言に気付いていないのです。日常でよく顔をあわせる友人なら、「そういわれて私は傷ついた」と「私」を主語にしてお気持ちを伝えてみてください。

    案外素直にわかってくださると思います。もしそれでも悲観的な言葉をお子様の前でも言うようなら、私ならしばらく会わないようにします。成長期の子供には特に、言葉がけは大切だからです。自分でも何度かいやな思いをしたら、しばらくたまにメールくらいにしておきます。

    今までの否定的な発言に対し、家の中あるいは心の中で「私は私、子供と家族で楽しく幸せに暮らす」と宣言してネガティブモードを消し去りましょう。

    ユーザーID:7409505882

  • え?

    私の不幸を願ってるの?

    と言っては?と思いましたが、
    それって、既にS美さんはその状況なのですから、不幸だって言っていることになりますね。。

    私なら、
    「うん、そうだねえ・・このご時世、いつそんなことになるか、分からないもんね。。」
    と不慮の事故や災害を想定して返事をする。。

    S美さんの場合は、子育てが主なので、不慮でも何でもない話なんですけど、
    言いように話をすり替えて考えて、その場を流します。。

    そんなマイナス思考の人がお友達、ということを考え直した方が良いです。
    友達は、選ぶべきです。

    ユーザーID:2820749129

  • 悲観的

    かなあ…
    私は別に思いませんが。
    聞かされる身になれば嫌でしょうけど、
    トピ主さん所のお子様達の事も、ご友人は羨ましいんでしょうね…
    かく言う私の家は上がトピ主様のお子様、下がご友人のお子様タイプなんでどっちの気持ちもわかります(笑)
    各々の子供の性格もあるので、一概に言い切るのも「?」ですが、
    私は来たるべき本当の反抗期、長男にはちゃんと反抗してもらいたいですね。
    主人も言ってます。

    ユーザーID:4829711669

  • 話がずれますけど

    トピ主さんは反抗期がないほうがいいですか?
    高校になっても、学校のことをよく話してくれるこでいてほしいですか?

    >と悪い方に決め付けられるのはとてもイヤです。

    反抗期は悪いことなんですか?

    ユーザーID:5241964032

  • ありがとうございました

    聞いていただいて、すっきりしました。ありがとうございました。
    反抗期は悪いことなのだとは、もちろん、思っていません。
    私も、私の弟も、母がずっと専業主夫で話しをよく聞いてくれたせいか、反抗期はなかったので、うちの子も、そういうふうに、育ってくれたら楽だという思いはあります。

    いずれ反抗期がきても、その時はその時で、じっくり取り組んでいかなければと思っていますが、
    「くるのが、あたりまえ。絶対くる。」と決め付けるような友達の言い方がいやなのです。

    ユーザーID:0802735553

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