ゲーマー夫との生活

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恋愛・結婚・離婚

月。

夫との結婚生活が始まって1年。
昨年の夏に偶然F11を発見、購入しました。
その後、夫は暇さえあればパソコンの前に座るという生活が続いています。
休日ももちろん、起きてからずっとゲームに没頭する日々。
もちろん平日も帰宅後もゲームの世界へ。

せっかく結婚したので、朝少し早く起きてランチへ出掛けたいといっても一度も実現せず。
なにかイベントごとも疲れているからと却下。
土日はずっとゲーム。
お腹が空いたとか用事のある時しか部屋から出てこず、一方わたしはその間ずっと別の部屋で、彼が現実社会へ戻ってくるのをまっているのみ。
わたしも趣味をもったり出掛けるべきという方もいると思います。
もちろんそうだと思います。日本に住んでいるならば。
私の場合、夫の仕事の都合で現在海外で生活しています。

海外の日本人社会というのはとっても狭く、そして、夫婦一緒というのが当たり前という雰囲気で、土日はお友達は基本的にご主人とランチに出掛けたりお出掛けしたりと時間を過ごしており、だからひとりで出掛けたものならば、知り合いにも出会い、「ご主人は?」と必ず聞かれます。

ユーザーID:2800524612

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  • 国内でも国外でも解決方法は変わらないかと

    続きがありそうですが、記載させていただきます。

    結局のところ、ご主人としては、あちらの世界に逃避してる時間が
    現実世界の苦痛から(国外生活+仕事)逃れる唯一の時間なのでは?

    現実で求めることが出来ないものを、あちらの世界で追い求めているのかも知れません。

    他の似たようなトピと一緒ですが

    ・ますはトピ主さんとの話し合いが必要不可欠。
    ・決まった時間や曜日に出来ないか、交渉(いきなり止めるのは難しいので)
    ・上記交渉が守れない、決裂するなら
    ・自分(の生活)よりもゲームの世界を大事にする人(パートナー)はいらない。
    ・離婚届にサインさせ、帰国。

    上記くらいの厳しい姿勢(本気)を見せないと、嵌ってる人には理解も、真剣に考えさせることも難しい様に思えます。


    ご主人、仕事にしても、今の環境にしても強いストレスというか…
    向いてないのではないですか?
    親しい友人や信頼できる同僚もいないとか。
    現実が満たされないだけに、加速度的に没頭してしまうのか。

    兎に角、コミュニケーション不足は避けましょう!!

    ユーザーID:0129946871

  • 危険!!

    ずっと夫婦で5年もそのゲームをやってきたものです。

    現実世界を捨てれば捨てるほど、いい装備やアイテムがそろい、自分が育ててるキャラクターのステータスやスキルが上がるゲームということは誰も否定できません。

    私のまわりに現実世界(通称リアル)では医者 大学講師 高校教師 看護師も多かったですが、学校中退者や会社に行かなくなってしまった人も多かったです。もちろん私みたいな専業主婦も。

    自分では家事などしっかりこなしてきたつもりですが。なにせこのゲームは人を集めて、時間を決めてアイテムをとりにいったりしないといけないのでリアルの予定を調整しないとできないものなのです・・・。

    72時間交代でレアモンスターを出現張り続け、自慢できるアイテムをとろうとする人たちの中でリアルがやっぱ大事と気づくのは少数派です。口だけでは皆リアル捨てたら終わりといってますが。

    やればやるほどいい装備がほしくなり、ゲームの友達が増え楽しくなり後に引けなくなります。

    5年もかかりましたが、夫婦でキャラクターを削除してやっとリアル中心に戻りました。

    長くてごめんなさ; 続きます。

    ユーザーID:2213348871

  • 危険!!の続き

    キャラクターを消してから、夫婦の会話が増え、一緒にでかけることも増えました。

    離れていても何十人と輪になって会話しながらひとつの目標(敵)に向かって戦えるのは魅力的ですが、そこからリアルに連れ戻すのは至難の業。
    ゲームを続ければ続けるほど抜けられなくなります。

    今がやめさせるときです。

    お互いつらい思いをしたくなければ、ご主人に今からやっても到底初期組みにかなうわけないとでも言ってみてください。 6年も前からやってる人たちをみて自分のキャラ育成の苛立ちを覚えるだけです。
    どんどんリアルがなくなっていきます。

    一度本気で話し合ってみてください。

    いまなら間に合います。

    脅かしのようになってしまってすみませんが、経験者なので;

    ご主人様。愛する奥様のためにキャラクター削除するんだ!ご自分のためにも・・・。

    ユーザーID:2213348871

  • 本文続き(1)

    そのたびに、さすがにゲームしていますともいえず、
    「ゴルフです」と愛想笑い。。
    知り合いに会わなくても、日本人が行くところは決まってくるせいもあり、
    必ず、夫婦で楽しそうにお買い物している姿を目の当たりにし、
    なぜ私は一人ぼっちなんだろうと悲しくなり、
    いつしか、お出掛けもしなくなりました現実問題、海外で頼れる人は夫だけ。
    そんな環境の中で、夫が現実世界へ戻ってくるのをひたすら待つ、
    孤独で寂しい日々。

    最近では、「パーティのみんなに2時間時間をもらったから
    ごはん食べに行こう。(2時間では支度&お店の行きかえりを考えると
    時間が全く足りないので、もちろんやめました。)」
    「ゲーム始めたから、ごはん食べにいけない」
    と常に、ゲーム仲間との約束事の方が家庭より優先順位が高くなりました。
    私との時間は、ゲーム仲間からの承認を頂くものと化しています。
    また、画面をぼっと眺めていると、ものすごく抵抗するときもあります。
    こんな、ゲーマーたちから時間をもらえない自分、
    ゲーマーたちより優先順位の低い自分。
    惨めです。

    ユーザーID:9380451967

  • 本文続き(2)

    私が、仕事をはじめ、いろんなものをあきらめこの国にきた意味はなに?
    と葛藤する日々です。
    ネットで同じような状況、悩みの人を見ました。
    そして、一度話しあってみよう、と昨日切り出してみました。
    そして彼がいった言葉は
    「家庭なんかもたなきゃよかった。」
    「話していてもつまらないからゲームする」
    でも、この一年、二人の時間を持とうと彼のほうから
    何かアクションを起こしたことはほとんどありません。
    それを指摘したら、彼も
    二人の時間を持とうとしたことはないと認めていました。
    二人の時間をもとうともせず、
    会話もほとんどしないのに、
    「話していてもつまらないからゲームする。」は
    ゲームするのを私のせいにしてゲームする自分を
    正当化しようとしているようにしか思えません。
    でも、話していてわかりました。
    ゲームをしているときに、
    寂しいからそろそろ出掛けようよといったりするときに
    「うざい」といってくるのは、本心だったこと。

    ユーザーID:9380451967

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  • 本文続き(3)

    私は挙式すらしてもらっていません。
    わたしには、彼には私という女の一生を背負ったということに対する責任感が欠如しているように思えます。
    挙式等の儀式をすっとばし、結婚は紙一枚でできるから、別れるのも簡単、いらなくなったら捨てればいい、という風にしか見えません。
    確かに、夫は離婚したところで、仕事もあるし、体勢に影響はないと思う。
    むしろ、「離婚」で男のハクがつくぐらいに思っているんだと思う。
    でも、私は?

    ユーザーID:9380451967

  • 本文続き(4)

    今までそうはいっても、と改善を信じ、どこも連れて行ってもらわず、おうちでじっとしているのにも我慢して、なるべく理解しようと勤めてきました。
    それなのに二人での生活を修復するために話し会いを切り開いたものならば、「(修復は)無理」といわれ。
    そして、私には周囲から期待され、自分も大好きだった仕事は今はない。
    再就職にしても、30を超えて、難しさは否めない。
    今後どうしたらよいのでしょうか。
    昨日の話合い(といっても彼はパソコンをいじってましたが)の結果、来月、チケットとって一時帰国(本帰国?)することになりました。
    でも、帰ってから何をしようか。
    夫の親にもこの現状を話したいと思っていますが、どうすべきでしょうか。
    だらだらとしたわかりにくい文章になってしまってごめんなさい。

    ユーザーID:7291396743

  • こちらのトピを是非読んでみて下さい。

    ゲーマーの妻との生活。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0429/181179.htm?o=0&p=0

    トピ主さんとは違って、奥様がFF11に嵌り、旦那様がどの様に話されていったか。
    他の方の話も参考になると思います。

    ユーザーID:0129946871

  • 私もそのゲームやってました

    数ヶ月前にやめましたが、そのゲームやってました。
    ゲームをやってる期間、ほかの事を考えることがなくなり、やめた今は他の事を考える気力が前よりも少なくなったような気がします。

    実際、ゲームが原因で離婚したとしか思えない人もいます。その人は、「妻に理解が無かった」とか言ってますが、悪かったのは、コミュニケーションをとろうともしなかったその人だと思ってます。
    その人を見て、怖くなってゲームをやめました。

    もしよろしければ、その人のキャラクターのいるサーバーとキャラクター名を教えていただけますでしょうか。もしわからないようならば、そのゲームに興味があるそぶりを見せて、聞き出してみてください。興味があると思ったとたん、その人は雄弁になる傾向があります。
    もしかして知り合いかもしれませんので、ちょっと回りに働きかけていきたいと思います。

    ユーザーID:3833399522

  • ゲーマーの夫というのが問題では無さそうですね。

    他の方とは根本的に問題が違う様な気がしてます。

    元々、旦那さんは"既婚"という規制事実が欲しかっただけなのでしょうか。
    トピ主さんはどんな風に言われて(求められて)結婚に至ったのでしょうか?
    どうして今の旦那さんと結婚しようと思われたのですか?
    どの位の期間、お付き合いをして信頼関係を高めたのでしょうか?


    もし離婚という選択肢を取られるなら

    一時帰国する前に、再度、話し合いを持たれた方が。

    離婚するにも、仕事を辞めて結婚し、外国にまで同行した分への慰謝料もきっちりいただかないと(当面の生活費の為にも)

    そして離婚届けにもきっちりサインを貰ったりと…

    年齢面や仕事の不安、お察ししますが、変なところに固執してしまうと、もっと不安は大きくなりませんか?
    時間だけが、ただただ過ぎていくのみです。

    再出発するにも早い方が、より選択肢があると思います。

    しかし…
    なんだか腹立たしい旦那さんというか、薄っぺらい方ですね(失礼)
    自分だけが可愛いんですね。
    ゲーム世界にどっぷりな方の典型。

    ユーザーID:0129946871

  • ゲームだけが問題じゃなさそう。

    本文をすべて拝見しました。
    問題の根本は、ゲーム依存というより、お互いに家庭を維持する気が薄い、ということのような気がします。

    ここで紹介されているトピでも、私の知人のケースでも、結局はお互いに相手を大事に思っていて、そうであればこそ、ゲームを卒業できていました。
    私は彼と一緒にこのゲームをやっていますが、現実の予定が最優先です。
    一緒にいる方がゲームしているより楽しいので。

    今現在、トピ主さんがどうしていいか分からない、っていう事なら、慣れない環境で気持ちがイッパイイッパイになっちゃってる状態なのかも。
    せっかく一時帰国とのことなので、まずは楽な環境で気を休めて、
    落ち着いてから色々考えてみる、っていうのはどうでしょう。
    環境が変わることで話し合えることが増えるかもしれないし。

    本気で働こうと思うなら、30超してても就職先はあります。
    (結婚を)止めるも継続するも、気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:8990677008

  • 他にも

    ゲーマーの同棲彼と別れようか悩んでます・・・
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1206/159246.htm?o=0&p=1

    妻がオンラインゲームにはまってしまいました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0331/176485.htm?o=0&p=1

    参考になれば。
    帰省の際に旦那さんのご両親にお話するのが
    いいのではと思いますが、お子チャマ旦那っぽいので
    それはそれで親に言いつけた!!!とかいいそうですね…

    ユーザーID:1118487969

  • FFXI経験者です(4年)

    (以下、意味不明なことばかりかもしれませんがお許しください)
    FFを始めて1年ということですが、そうすると75ジョブを2〜3育てたといったところでしょうか。
    今、止めることができないとこの先ずっと苦しい思いをすることになるかもしれません。
    ミッションコンプ、裏・空・海・リンバス・サルベージ・ナイズル装備集め、
    メリットポイントによるキャラステータス強化 etc.
    FF先行者に追いつくためにはまだまだ時間が足りません。

    それからゲームで離婚なんてハクがつくどころか、お子様みたいでカッコ悪いですよ?
    FFのせいで仕事も面倒にならなければ良いのですが。

    ご主人のご両親に相談とのことですが相談しても無理だと思われます。
    (注:それでも相談した方が良いです!)
    本人が自分自身で「やめる」or「自粛する」ことを決断しないとダメなのです。

    「ネットゲーム依存による経験談」というサイトがあるので
    ご主人と一度、目を通してみてはいかがでしょうか?
    間違ってでもトピ主さんも一緒に…なんてことのないように。
    早期解決を心より願っております。

    ユーザーID:3512951434

  • うちもFF

    気持ちよくわかります。

    こっちが一生懸命、家庭を築こうとしても相手にその気がなくちゃ難しいんです。実際。
    楽しいのはわかるけど、私(リアル)はお手伝いさんか??って気になりますよね。

    改心された方のトピも知ってます。あれは、やってる本人が変わろうとしたからできたことなんだと思います。「そこまでゲームにのめりこまない」と仰ってる方も「本人」が自覚できているからではないでしょうか。

    自覚がない人にいくら「ゲームばかりじゃなく」といったところで、むりやりつき合わせている気がして、一緒にいる方が悪いことした気になってしまうんです。おかしいですよね。

    私も結婚して5年近く、だらだらゲームされるのでいいアドバイスはなくて申し訳ないのですが、共感してレスしました。

    そんなにゲームがいいなら、ゲームの人にご飯作ってもらいなさい。洗濯してもらいなさい。そんな感じです。

    どのような選択をされるにせよ、応援してます。

    ユーザーID:3706358167

  • 彼はまだ分かっていない

     彼はトピ主さんの存在がどんなに大切なものか気がついていないようですね。

     彼が目を覚ますか覚まさないか、帰国して双方のご両親に実情を話されたほうがいいと思います。

     私も駐在妻を経験しています。なので、ご主人の方の気持ちも分かるような気がします。

     まず、妻の言い分としては、仕事も今までの生活も全部変える覚悟で来たのに!という気持ちがあります。

     夫のほうには、(本当に海外赴任は激務だと思います。人付き合いも日本より煩雑になりますし)仕事でもういっぱいいっぱい。これ以上手をかけさせないで、という思いがあり、それで自分の殻に閉じこもってしまったのではないでしょうか。とにかく、仕事以外の日常の話は何も考えたくないという状態です。

     こういう時は静観しかありません。

     この夫側のこのような態度は他の奥様からも聞いたことがあります。

     海外に出てどのくらいか分りませんが、仕事に慣れてくると奥様との会話も増えてくるようです。
    ご主人から要請があるまで日本にいてもいいのじゃないですか。

      

    ユーザーID:4489990750

  • うちの主人もFF11にはまってます

    ご主人は離婚されても態度を改めようとしなければ、絶対に別れるべきです。子供がいないのは不幸中の幸いですね。
    私のように子供がいるとなかなか離婚の決心が付きません。本当に毎日がつらいです。
    もっと自分のことを大事にしてください!

    ユーザーID:1616619774

  • その後

    レスができていなくてごめんなさい。

    大切さま。
    コミュニケーション不足、痛感します。
    思い起こすと、やっぱり彼がゲームを始めた昨年の夏から、
    コミュニケーションは減り、いつしか、話すことをあきらめていました。
    結婚したのに、悲しいですよね。

    ぽちさま。
    ゲームに出会ってから、彼はやっぱりかわりました。
    振り返ってみたんです。この10ヶ月を。
    喧嘩しても、仲直りしようとはせず、ぷいっとパソコン部屋にこもり、
    口をきかない状態になりました。
    今思えば、冷戦状態のほうが小言を言われずゲームができるので、
    ある意味仲直りする必要がなかったのかもしれません。
    この頃からかな、喧嘩のたびに「日本へ帰れば」っていうようになったのは・・・。

    ユーザーID:7291396743

  • その後2

    かずんさま
    多分、彼も「理解が足りない」と思っていると思います。
    その上で、「離婚できれば小言を言われなくなって幸せ。」と思っていると思います。
    たまたま発見したゲーマー夫の方の話で、彼女は夫にそういわれて自分の努力はなんだったんだと落ち込み、離婚を決意したそうです。
    その文章を読んで、彼もきっとそんな風に思っているのかなって悲しくなりました。

    りんくるさま
    ありがとうございます。全部読んだ上で、わたしも投稿しようと決めました。

    きららさま
    私はやっぱりゲームより、生身の人間とランチしたりお茶したりが好きなようです。だからゲームにははまらないと思います。ご心配ありがとうございます。

    わかるさま
    悲しいですよね。でも、私の場合、もうなにもしなくていいって言われました。「私ってなに」っていったら。そしてもう、わたしのごはん、食べなくなりました。

    遠くの星さん
    理解しようと努めました。私が未熟なせいかもしれません。でもわたしにはやっぱり、あれは単なるゲームではなく、チャットゲームだと思えてなりません。画面を隠されたとき、していた会話が歳、出身地。

    ユーザーID:0971921676

  • その後3

    それをみて、もうこれはゲームじゃない!って確信しました。
    それで、「そんなの浮気といっしょじゃない。私が男の人とこっそろチャットしていたら気分いい?」っていってしまい、インターネットのコード抜いてやりました。
    で、またまた喧嘩。

    大喧嘩になり、彼からの得意の「もう帰って」攻撃。
    「帰りません。絶対に!」といったら、
    ゲームやめるから「別れてください」って言い出しました。
    「絶対別れません!」
    「じゃあ、2度と一緒に遊ばないけどそれでいいならいいよ」
    「最近一緒に遊んだことあったっけ」
    「ない。」
    「それって一緒に遊んだことがある人がいっていいことばだよ」
    「そうだね」
    本当に私がいやみたいですね。

    そのときはもう、あまりに許せなくてパソコンも取り上げましたが、
    そのことを母に話したら、「子供がゲームばかりするからパソコンとりあげました、じゃ母親になっちゃうわよ」っていわれ、パソコンは元に返したらと諭され、元の位置に設置し直しました。

    ユーザーID:0971921676

  • FFXI 夫婦

    FFXIやってます。発売1ヶ月後からの初期組かもしれません。
    まったりやってるので、未だメインジョブ70超えた所です。

    このゲーム、まったり気分転換に・・・やる人は殆どいないでしょう。
    特に、負けず嫌いな人程のめり込みます。
    当時付き合ってた彼氏(現夫)にこのゲームを薦めたら、殆どのジョブ75になるほどのめりこんでます。LSメンバーが廃レベルであればあるほど、夫も燃え上がります。

    今まで見てきたフレで、
    彼女が出来た、結婚した位ではゲーム時間減らない感じがします。
    よく妻が機嫌悪いとこぼしてましたが。

    結婚後、FFを辞めた人は3人で、一人は周りのレベルについて行けず(装備・金)辞めた人一名。子供が出来たあとログインする回数へって辞めた人2名です。

    コンセント抜くPC壊すとかしてもダメだと思います。
    逆に、趣味をみつけ(せっかくの海外なのだから)友達を作って生き生きとした姿を見せると、かえって「俺こんなことしてていいのかな」となるかも。

    一時期は、腹も立ちましたが、日曜に映画見て、面白かった〜。あそこのランチ美味しかった〜。と言うと

    ユーザーID:0471889704

  • FFXI 夫婦

    一人で遊びに出て楽しんでる姿みせ、夫をほっとくと
    「何で誘ってくれないの?」と言うようになります。

    「誘ったけど、ゲームっていってたじゃん、今日は何してたの?LV上げ?クエ?」と一応話を聞きます。

    そのうち、バーチャルで遊ぶことの空しさが解ればいいけれど・・・。
    夫のFF時間今は程々です。
    毎日やってますが・・・
    日曜は、どこかに出かけます。
    出かける前は競売みたりしてやっぱり1時間くらいインして帰ったらまたインしてますが・・・。

    まずは一人でスポーツジムなど通ってみてはどうでしょう?
    「新しい友達できたんだ〜」「ジムに来ている人ってカッコイイ。筋肉がイイ」なんて言うと、やきもち焼いて、一緒に行くようになるかもしれません。

    でもFFのめり込んでる最中は難しいかも。
    旅行に誘ってもダメだったし、車の中でもFFのCDだし・・・

    ジョブが75になったとか、欲しかったアイテムをゲットしたとか、次の目標が決まるまでのその時が現実世界へ呼び込むチャンスかもしれません。

    かなりムカついたときはネットショッピングで散財したこともありますが。。。

    ユーザーID:0471889704

  • PCではなく、ゲームアカウントをどうにかしましょう

    トピ主さんがテレビゲームをやった事があるなら少しわかりやすいけど
    旦那さんが今やってるオンラインゲームは、キャラが所有しているアイテムや
    ゲーム内の仮想通過が無くなったら続けられないゲームです

    取扱説明書やネット等で調べると、操作方法がいくらかわかるでしょうから
    まずある程度の操作法を知り、旦那さんのキャラクタでログインして
    キャラが持っているアイテムを「全部」捨てましょう
    これだけでゲームを続けていく意思がゼロに等しいくらいに無くなります

    さらに、もしこれができるなら、キャラ自体も削除してしまいましょう
    アイテムを所持させたままではなく、全部捨ててから削除するのが大事です
    その上、キャラを消すだけではなく、新たなキャラクタを作成すると
    以前のキャラを復帰できないはずなので、ここまでできれば完璧に
    このゲームに関しては「引退」してくれるでしょう

    第三者が他人のアカウントでログインしたり、キャラをいじると不正アクセスですが
    あなたは家族で、また、夫婦としての生活に支障を来たしているのですから
    たかがゲームのキャラを消した事は問題になりません

    ユーザーID:9437270272

  • 惨めじゃないんですか?

    そこまで言われたら私は帰りますが。そこまでぼろくそ言われてまで意地はって、彼のもとにいて何の意味があるんですか? 自分が惨めじゃないんですか? 時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:8090678250

  • 一度離れてみる

    トピを読む限りではご主人はトピ主さんと夫婦を続ける意思はないように思われますが、それでもやはりトピ主さんとしては何とかして結婚生活を継続させたいと思っていらっしゃるのでしょうか?
    私はご主人のようにゲームにのめり込んでしまわれる方が身近にいないためよくわからないのですが、何かのきっかけでゲームを止めて奥様と普通に会話を楽しめるようになる可能性はあるのでしょうか?
    また、トピ主さんが趣味や他の世界でのめり込めることを見つけてご主人のことを気にしないようになったとして、それで良いのでしょうか?夫婦の形はそれぞれなので、それでよいという人もいるとは思いますが、少なくともトピ主さんはそういう状況は望んではいらっしゃらないのでは....?
    お辛いでしょうがご自分のためにもしばらくの間離れてみて冷静にこれからのご自分のことを前向きに考えられたほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5576510760

  • トピ主様 ずっと心配してましたが

    ご主人にぶつかられていった様ですが…
    心中、お察しします。

    >それをみて、もうこれはゲームじゃない!って確信しました。

    まずこの点に気付かれた様で何よりです。
    旦那さんにとってはもはやゲームではなく、むしろ生活の中心になっちゃってるんでしょうね…熱病の様な感じの。


    トピ主様、どうされたいですか?

    1.旦那さんが現実の世界に目を向け、いかに不毛な行為(自身の生活よりもゲームの世界を大事にすること)に気付くか待つ

    2.旦那さんに見切りをつけ、今の生活を清算し、新しいパートナーを探す

    個人的には2をオススメしたい気分で一杯です。
    旦那さんには何が悪いか分からないんでしょうね…
    仕事を海外でこなして、息抜きにゲームして何が悪い!?と。

    結局、旦那さんは逃げているだけなんですが、旦那さんがそれに気付いた時、トピ主さんや旦那さんが何歳になっているのか…。

    ゲームの世界に嵌らない男性も世の中には沢山いますよ〜
    無理だと判断する基準なんて無いと思いますが、頑張り過ぎて、疲れ果ててしまわない様に(願)

    ユーザーID:0129946871

  • ゲーマーの妻がいました

    同じく小町で、すこし前にトピを立てさせていただいたことがあります。
    ゲーマー妻をもつ夫でした。

    いまは家族で普通にすごしています。

    以下のトピックです、もしよろしければご参考にどうぞ。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0429/181179.htm?g=04

    非常に厳しいお言葉もいただきましたが、
    それがあってこそ動くことが出来ました。

    勇気をもってアクションして、かえていきましょう!
    応援しています。

    ユーザーID:7404099345

  • これは・・・・

     うちもFFXIをしている夫婦です。
     他のトピの配偶者様よりどうもトピ主様のご主人は、FFXIだけが原因ではないように思えます。根本的に未成熟といいましょうか。

     FFXIはのめりこんだらなかなか、抜け出せないゲームです。
    のめりこんでも現実世界へ戻ってこれるのは、結局、パートナーへの思いやりがあってこそだと思います。
    (うちもそうでしたから。)
    つまり、「家庭を持たなきゃ良かった」とおっしゃっている旦那様では、現実世界に帰ってこれないのです。

     トピ主様のご主人は既婚者であるという「ステータス」がほしかっただけだと思われます。
    悪いことは言いません。
    再度話し合いを行い「ゲームを辞めないなら離婚。当然、結婚生活が破綻しているため慰謝料請求します。」という話し合いをなさってください。
    一度トピ主さんのご両親に相談するのもひとつの手かもしれませんね。

     私としては、そんな未成熟な男性とは今すぐ別れ、あなたの時間を取り戻してほしいです。

    ユーザーID:4714849753

  • 夫がそうでした

    そのゲーム、以前夫がはまっていました。
    やっぱり会社から帰るとすべてがゲーム優先、週末も朝方まで遊んで、そのせいで次の日は夕方まで起きられず、起きたら私の作ったごはんを食べてすぐゲーム。晩御飯の時間も、ゲームの都合に合わせられました。

    何度も何度も話し合って、結婚というのは二人の別の人間が一緒に家庭を築くものなのだから、独り身のようになんでも自分の望むペースで好きなようにはできないこと。お互いに譲り合ったり合わせたりながら、二人にとっていいペースを見つけていかないと、と話しました。どうしてもひとりで自分の好きなようにしたいなら、私の存在はあなたにとって何の意味もないから、離婚することを選びたいか?とまで聞いたら、それはいやだとのこと。

    お互いのためということで、ゲームも節度をもって(週末の生活時間が狂わないように、また映画に行ったりドライブに行ったり、私も楽しいと思うことをいっしょにしてくれること)する、私も夫を理解するためにそのゲームを少しやってみることにしました。私はそれまでゲームはほとんどやったことがなかったので、夫は最初はかなりいらいらしたようでした。

    続く

    ユーザーID:2652677378

  • 続き

    でも、私に合わせていろいろ教えてくれて、ゲームの友達にも「妻も始めたから」と紹介してくれて、私はあまりのめりこめなかったけれど、一緒にやっていると「そろそろうちはごはんなので」とペースも作りやすかったです。
    私も夫の趣味に付き合っているからと、私がショッピングなどに誘っても、前より行ってくれるようになりました。
    その内、「ゲーム自体楽しいけど、招き猫と一緒にやるのがもっと楽しいなあ」と。私がそのゲームをやらなくなってしまったら、次は「これなら招き猫の好みかも」と夫もFFをやめて次のゲームを探してきて私を誘い、大体私が飽きてしまうのですが、そのたびに私が興味を少しでも持ちそうなものを探してきます。

    今ではあまりゲームにどっぷりという感じではなくなり、たまに二人でのんびり一緒のゲームをする程度になりました。

    ただ、うちの場合はゲームにかなりはまってしまっていたとはいえ、話し合ったら一応わかってくれ、「私>ゲーム」だと認めて努力してくれたので解決策もあったのです。月。さんのご主人の場合、もう現実の世界が見えなくなっているようですし、難しいかもしれません。

    続きます

    ユーザーID:2652677378

  • 続きです。2

    夫と一緒にゲームをやっていた時、ゲームのせいで現実生活がめちゃくちゃになってしまった人をたくさん見ました。

    大学生で、ゲームにはまりあまり学校に行かず中退してしまい、それからずっと何年もひきこもりになった人。
    ゲーム内で知り合った女性(かどうか本当はわからないのですが)に夢中になり、奥さんと離婚した人。
    会社に行くのがだるいと言って、仕事を辞めてしまった人もいます。

    たぶん、一部の人にとっては、とても依存度合いの高いものなのだと思います。話を聞いていると、現実で満たされない人ほどはまる傾向にありました。(現実だと就職活動もうまくいかないもののゲームだと時間をたっぷり注げるのでレベルの高い「エリート」。女の子と付き合ったこともないけど、ゲーム内だと強くてお金やアイテムもたっぷりあって、優しいので女性プレイヤーに人気の人など)

    ご主人も、もともとそういう逃避的なところはありませんでしたか?

    ユーザーID:2652677378

  • 続きです3

    とにかく、月。さんの場合ご主人が聞く耳持たずで離婚歓迎という感じですので、やり直すのは難しいと思います。30過ぎて就職も難しいと言っても、だらだらしているとどんどん難しくなりますよ?お子さんもいないのですし、経済的にそんなご主人に依存してずっとそういう結婚生活を送るより、離婚して新しい人生をやり直す方がいいと思います。

    それが身勝手なご主人の思う壺のようで悔しいというのはわかりますが、そんな意地で月。さんの貴重な人生をこれから浪費する方がむなしくありませんか?

    それとも、今のようにご主人の収入でのんびり暮らす方が、決意して別れてまた自分の生活費を働いて稼ぐより楽だからというのなら、厳しいですがそれはご自分が「愛のない、ただご主人に従事しているような生活」を(お金のためになのですからまさにその通りになりますよ)送ることを選んだということ。

    30なら決して遅くないじゃないですか。厳しいと言っても、仕事が見つからないということはないはずですし、また素敵な出会いだっていくらでもある年齢です。意地に引きずられて選択を誤らないでくださいね。

    ユーザーID:2652677378

  • 同じ友達がいました

    月。さんと全く!!!同じ状況の友達がいました。

    新婚で、旦那様の海外転勤(アジア圏)に付いて行ったのですが、ゲームにはまって相手にもされず、妻としても扱ってもらえなかったそうです。

    結局その旦那様は人間としても普段から問題があったらしく、わずか2年(だったかな?)で離婚しました。

    月。さんの問題は、ゲームだけではないかと思います。
    早めに見切りを付けるのも手かもしれません。お子様がいないうちに。

    ちなみに私の友達は、別の方と再婚して、子供と3人で幸せに暮らしてます。

    ユーザーID:9022585409

  • やってはいけないこと

    どうするべきか、というアドバイスはできませんが、しないほうがいいと思うことを…

    それは、ご主人のIDにログインしてアイテムの削除、キャラクターの削除等をすることです。
    そういったことをしましょう、という方がいますが、私は反対です。
    ネットゲームに依存している人に対して、ゲームをやめさせるためにPCを処分したら半狂乱になって暴力を振るわれた、というような話も少なくありません。
    ご主人にはトピ主様への愛情はなさそうですし、それに、ゲーム中にコードを抜かれたくらいで大喧嘩ですから、キャラ削除なんてやってしまったら本気で暴力を振るうようなことになりかねないと思います。

    そもそも、キャラクターを削除したところで、ご主人がゲームをやめるかは確かではありません。
    ですが、トピ主様とご主人の関係はさらに悪化することは確実と思われます。
    トピ主様は、おそらくご主人との仲を改善したいと考えているのでしょうから、それでは本末転倒です。

    ユーザーID:2348773080

  • ご主人にとっての結婚の必要性

    社会的に、さらに具体的に言えば会社内の立場的に結婚が必要だったのではないでしょうか。
    ご主人は、海外赴任している当たりから推測するに大企業に勤めているのではないですか(もちろん小さな企業でも海外に工場等を持つのは珍しくないですが)。仮に大企業だとすれば、海外赴任の条件に結婚していることが入っていた可能性がありませんか。そして、ある程度の年齢までに海外勤務しないと出世できないという雰囲気があるとか。あるいは、ある程度の年齢になると、結婚していないと信用されないような社風があるとか。

    トピ主さんも、「これはゲームじゃない」とか「既婚者というステータスがほしかっただけ」とか言っていますが、その言葉通りで、上記のような状況でとりあえず結婚する必要があっただけという可能性はないでしょうか。そうだとしたら、自分の妻や家庭に関心や思いやりがない人と一緒に生活していても意味はないと思います。トピ主さんは仕事を辞め結婚したとのことですが、まだ子供のいない今こそ、もう一度自分の生活を再建するチャンスです。現代は、女性にとってもバツ1は傷になりません。堂々と自分の生活をエンジョイすることができますよ。

    ユーザーID:0206227708

  • オンラインゲーム中毒

    数年前、気軽な気持ちで始めて「中毒」になりました。
    オンラインゲームと言うのは、とても恐ろしいゲームです。
    ゲームの中で仲間が出来ると、その人たち同士で群れます。
    やがてその係わり合いが現実の世界よりも大切になってしまいます。
    もう病気のようなものなので、精神科医に相談しても良いくらいです。

    まず、これは「中毒」であると意識を持った方が良いと思います。
    アルコールやタバコのニコチンと同じです。
    やりたい、ではなくて「やらなくてはならない」ような強迫観念になっているのです。
    無闇に引き離そうとすれば、余計燃え上がって焼け石に水と思います。
    特に男の人はいつまでたっても子供的なところがあります。
    現実で話を聞かないなら、一緒にゲームをして、ゲームの中で話し合うのも手だと思います。
    同じ土壌を踏まないと、話は聞かないと思いますから
    「私にもやらせて」と声をかけてみると良いと思います。
    それから、旦那様がゲームにハマっている最中の姿、ゲームに没頭している時の会話などをビデオに納めて客観的に見せるのも手だと思います。自分の姿を客観的に見せること、大切だと思います。

    ユーザーID:9772354297

  • 決断の時

    悪いけど、白か黒かで割り切るしかない問題では?
    ゲームにハマる旦那に見切りをつけて別れるか、
    別れたくないからと今の状況を続けていくか、
    二つに一つ。
    旦那さんを変えようとするのは恐ろしく困難なはずですから。

    個人的には、ゲームだろうがパチンコだろうが、ハマりすぎて配偶者を無視する人間といつまでも一緒にいるのは、人生の無駄でしかないと思います。

    ユーザーID:8589749041

  • 日本に帰った今がチャンスかも

    夫婦二人で行動するのは、夫婦二人で地域に顔を出して覚えてもらう習慣ができているためではないでしょうか。
    日本なら夫の顔を知らなくても「某企業のサラリーマン」で人物保障はできますが、海外でそれが可能でしょうか。
    また、逆に、自分が自分の地域の人々を直接目で見て人物評価しないで、隅々までよく解った故郷ではない異邦で妻が一人で出歩いていても全く問題ないと考えられるでしょうか?
    妻も仕事をもっていたり、夫の職場の子女のサロンに参加しており、夫が後ろ盾にならなくても、職場の関係者が後ろ盾になる義理が明確であれば、まだ理解できますが。

    先方のご両親交えて、話合う方が早いように思います。
    それでだめなら、そういう考えなんだと思います。

    ネットゲーム内で仲間作るのと地域や仕事、ゲームでない趣味の繋がりで仲間を作る楽しさは同じです。
    トピ主さんは人見知りや警戒心が少ない方、むしろ人と常に繋がっていたい方。
    しかし、ご亭主はその真逆で、身内にワガママを言う内弁慶に思えました。

    一番日本に戻りたかったのは、ご亭主だったのではと思えてなりません。

    ユーザーID:8719898439

  • 大変でしょう。

    私も、主人の転勤で、仕事を辞めて海外生活中です。
    しかも、現地で主人が単身赴任の為、週末も主人がいないこともしばしば。
    近所の日本人はもとより、現地の人にも「ご主人は???」と、心配されてしまいます。
    海外生活で、トピ主さんもご主人も多分、かなりお疲れでしょう。
    一時帰国されて、心身ともに休養されることで良いと思います。
    その上で、オススメしたいのは、せっかくの海外生活のチャンスですから、
    ご主人なしでも、自分のできる範囲で生活を楽しまれることです。
    観光客としてでなく、海外で長期に暮らせるチャンスなんて、
    そう簡単にあることではありません。
    現地の大学に通ってみたり、ボランティアをしたりして、
    ただ、帰国を待つような毎日から脱却されるのが一番だと思います。
    当地も治安が悪くて有名なところですが、
    今のところ、ひとりでも、なんとかやっています。

    それにしても、トピ主さんのご主人のようにゲームにはまっているのは、
    もしかしたら、仕事でも問題がおこっているかもしれません。
    気の置けない方に、それとなく、聞いてみるのも必要なのでは???

    ユーザーID:1859025703

  • うちもネット中毒でした

    お気持ちわかります。我が家の場合はチャット中毒でした。駐在という立場も同じです。(今は帰国しました)
    ゲームだろうと、チャットだろうと、目の前の人間を無視してバーチャルな友人とコミュニケーションする夫には本当にむかつきますよね。
    私の場合は一種のあきらめ感があり、休日であろうと夫とはほとんど行動を別にしていました。
    具体的には私は個人的に友人(移民向けの語学教室で知り合った独身外国人)を作り、ほとんど彼らと過ごして気分転換してました。
    私自身は駐在中のこの機会に語学力を向上させたかったため、海外の友人と過ごしている方が語学の勉強にもなるし、異文化を体験できるのでと
    そういう風に前向きにとらえました。夫なんか無視して海外生活を謳歌したという訳です。
    それから数年・・・今は帰国しましたが、夫のチャット中毒はいつのまにか薄れてきたようです。
    そんな訳で、今熱病に侵されているご主人にあれこれ言ってウザがられるよりも、あえて「放置」して、ご自分の世界を作られるのもひとつの手かと思います。

    ユーザーID:9259696251

  • FF11私もしてました

    そのゲームは、ほかのゲームより拘束される時間が多いと思います。
    何をするにも時間のかかるゲームです。
    仲良くなった人と、プライベートな話もしたりします。年齢、住んでる所、職業など。
    私の場合は、みんなとメルアドを交換して、温泉でオフ会などをしました。
    今の夫も実はFF11で知り合いました。
    やはり、ゲームをされない奥様には理解しがたいと思います。

    どうでしょう。旦那様と約束事をされては?
    『週に1度は一緒にカフェに行く』『ご飯の時間(大体決まってますよね?)の前後は、手が離せなくなることはしない』『必ず二人で話す時間を毎日持つ』など
    それ以外の時間は、ゲームしても何も言わないからって言えば
    ご主人も理解してくれるようになるんではないでしょうか??

    ユーザーID:6528823020

  • 私も。。

    携帯のゲーム中毒でした。
    ネットで「ネトゲ中毒」「ネット中毒」と検索すると、色んな体験談が見られると思います。


    私は中毒から脱しましたが、その理由は「友達の支え」「現実社会の充実」だったと思います。

    ゲームにはまった時は、望まぬ転職が理由で、自分の最愛の職場を離れる事になり、心にぽっかり穴が空いたみたいで、精神的に弱っていました。


    10ヵ月ほど、はまったのですが、最後の方はゲームをしてると、ドーパミン(?)が出てるような快感を得ていました。

    続きます。

    ユーザーID:7325373152

  • 私も。。2

    旦那さんも、両親や友人がいる日本を離れ、心に穴が空いた状態なのかもしれませんね。

    それをゲームで満たしているのかもしれません。


    会社の人に、会社での様子を伺い、話せるようなら家での様子を話してみるのはいかがでしょうか?

    私が中毒から脱するきっかけになったのは友人の支えと「ゲームしたくなったら、いつでも私にメールして」という一言でした。

    「あ、私は一人じゃないんだ」って思い、それから意図的にゲーム時間を減らしました。


    自分のことばかり書いてごめんなさい。
    何かの参考になればと思います。

    ユーザーID:7325373152

  • 理解するのは無理

    結婚した大人が家庭も顧みずゲームに熱中。理解できません。
    そんな男はさっさと見切りをつけて帰国したほうがいいと思いますよ。
    貴重な人生を無駄にするだけ。生きてる意味もないじゃありませんか。
    再就職先を見つけることも、新しい出逢いを見つけることも決して楽な道ではないかもしれません。

    でも、今のゲーマー夫と一緒にいるよりはるかに人間的だし生きてることを実感できるんじゃありませんか。

    ユーザーID:9321402672

  • 一緒にやったらいいのだよ

    子どもってたいがいゲーム好きですよ。

    1日4,5時間ずっとゲームをしている。
    「コミュニケーション能力がなくなってる」
    と言うけれど、実際はコミュニケーションを必要とするゲームが人気です。
    だから子供同士、公園とか、友達の家で集まってゲームをする。
    その間、あまり会話はないけれど、ゲームの中でコミュニケーションしているわけです。
    それを見習っては?

    つまり旦那と一緒にゲームすればいいのです。
    海外で、日本のゲームにはまる心境なんか分かる気するしなあ。
    あと、1人で行動すると気になるってのは完璧に「あなたの世間体」だと思います。
    ご主人のことを考えて、とかでの考えでない気がするから、そこはちょっと変と言うか・・・

    後は1回キレるのもありかも。
    ずっとべったりもキツイものですし、、程よく仲良く過ごせるようになるかも。

    ユーザーID:0468819516

  • ゲームが関係を壊したのではない

    月さんは、ゲームがご夫婦の関係を壊した と考えていらっしゃるようですが、
    そこに、月さんと旦那さんとの大きな違いがあると思います。
    私は、旦那さんのあまりにハッキリした「修復不可」などの言葉を
    聞いて、旦那さんは前から「表面上だけの夫婦」と感じており、奥様への
    愛情は無かったのではないかと思います。
    これまで特にやることがなかった故に一応あった二人の時間が、
    ゲームという楽しいことが登場したのでそちらに切り替わっただけでは。

    つまり旦那さんは「ゲームと私どっちが大事なの」の「私」が
    全然大事じゃないから、二人の時間を持つことに意味が無いのです。
    なので、楽しいゲームをするし、奥様の為に改善もしない。

    私はゲームをやめればどうのこうの という話ではないと思います。
    それだけ妻を軽視していたら、これから先色々と
    問題が起こるでしょう。これまでに妻を軽視した
    男性を見たことがありますが、浮気やらなにやら、やりたい放題でしたよ。
    いつも「結婚するんじゃなかった」と言ってました。

    まず一応別居してみて、どうにもならなければ
    離婚がいいでしょうね。

    ユーザーID:1317661108

  • 強制的に辞めさせるのは危険です

    FFではありませんがオンラインゲームをやっています。
    学生時代、「お前は異常だ、だからネットを切る」宣言をされてから数日経たずにプロバイダとの契約を切られました。
    成績はよかったのに遊んじゃいけないの…というやり場のない怒りもありましたし、かなりのめりこんでいたため、ショックが大きかったです。

    そこで改心できればよかったのですが。夏休みだったため、ショックのままボーっと過ごし…反転衝動。
    バイトして1年かけて自分でパソコン買っちゃいました。

    学生当時、ネットを止められるまでは、ネトゲ経験は数ヶ月と浅かったのが、今ではゲーム歴6年くらいです。なので逆に是が非でもオンラインゲームをやってやる、という気が強くなり、より依存する可能性が高くなります。

    正直リアルの話題なんて何があるの?という感じです…
    ですから、長いメンテナンスの時とか「今はゲームできないでしょ?なら今のうちにランチに出かけましょう」とでも言ってみて外に連れ出してあげてください。

    挨拶や言葉を返さなくても、ちゃんと耳には入ってきています。一番怖いのは「無」です。相手にされなくなった時こそ、旦那さんは壊れます。

    ユーザーID:8079294162

  • レス、ありがとうございました。

    たくさんのレス、ありがとうございました。
    そして返信ができていなくてごめんなさい。
    たくさんのご意見を読むに、
    1.離婚
    2.仮面夫婦
    3.ひとまず別居
    に大別できるのかしらと思います。
    相談できる人に相談していても、やはり離婚を押す方もいらっしゃいます。
    ただなかには「愚痴がでるのは愛情がまだあるのよ」とおっしゃる方もいらっしゃいました。
    でも、正直最近は、もうすべて彼に任せようと思っています。

    状況は家内別居。顔はしばらく見ていません。
    必要なことはメールで。
    ごはんは作っています。が、一緒には食べません。
    気持ちを切り離すと、意外に簡単に整理できました。
    きっかけはやはり、先月の大げんかのあと、週末の2日のうち2,3時間は一緒に出かけようになったときのエピソードです。
    でも「おれは行きたくないし興味がないけど、行きたいならついて行くよ」という、
    せっかくのお出かけを楽しみませんが義務を果たすために出かけますという、言葉の端々からでるいやみ?
    それで、楽しくないならもう帰りましょうと気を遣い、帰ってくると、待ってましたとばかりゲームに精を出し、

    ユーザーID:8204085324

  • 続き。

    しかもチャットの相手が人妻で、やっぱり「見ないで」と画面を隠し、
    楽しそうにゲームに没頭する姿を見たときです。
    その時、前日もほったらかし、そしてその後12時間私は何をしたらよいのかしら、さみしく過ごすってこと全く頭にないのかしら、という思いもよぎったし、なにより、前日、たまたま目に入ったときに、問題の人妻もご主人から切れられたのか、夫が「ご主人きれたの?」とコメントしていたのをみて、この人たち、やっぱりおかしいし、気持ち悪いって思ってしまった。
    そこは修復するところで、ゲームで愚痴ってる場合じゃないでしょ、って。
    私思ったんです。

    もう勝手にしたらいいって。死ぬほどゲームしたらいいって。
    もし、その人妻と恋に落ちたいなら、のし紙つけてもちろんあげるわ。って。
    冷静になってみれば、私ももう一華、二華咲かせる自信はあるし、
    仕事だって、なんとかなる気が。
    そして離婚にしろ、単身赴任にしろ、もちろん彼が望むなら受け入れるし、
    ただ、専業主婦で無収入の現状、マンションを借りるにしてもそれは無理、だし、なにより、彼のわがままを実現するのであるから、マンションの手配、

    ユーザーID:7291396743

  • マンションの手配も、電化製品の納入も、引っ越しも、彼にすべて手配してもらえばよい、むしろ、それは彼の男としての責任だわ、って気付いたら、
    帰国するにしても、荷物のこと考えずに帰れるし、なんだ、私が頭を悩ますことってなにもないじゃないって気付いたら、楽になりました。
    むしろそういう生活も楽しいかも、と思えて。

    正直、度重なる彼の行動、言動で、彼に対する興味がなくなったんだと思う。
    今まで、自分を抑えて、彼の望むことをって思ってきたけど、これからは私の望むことをしようって思いました。
    おそらくこんな考えを書くと、そんな結婚生活って、って心配してくださる方たくさんいると思います。
    でも、私の心は平穏です。
    けせらせらせら。
    なるようにしかならないのですから。

    どうにもならないこと(相手の態度を変えること)に頭を悩ますより、その時間を自分磨きに使ったほうが私には合っている。
    離婚するとか、自分が考えるのはもう疲れたから、彼が決めればよい。
    でも、きちんと男性としての責任は果たしてもらいます。
    ゲーム、死ぬほどすればいい。

    ユーザーID:7291396743

  • 4

    ゲームの人妻?
    私と同じ歳ぐらいなのに、一緒にランチするお友達がいなくてかわいそう。
    おしゃれとか、お化粧とか女性だからこそ、楽しいことたくさんあるのに。。
    オンラインゲームの世界でしかちやほやされなくてかわいそう。
    同情します。心から。

    人生って考え方次第ですね。
    私は前を向いて歩いていきます。

    ユーザーID:7291396743

  • 離婚しなさい

    私は小学生からのゲーム好きで、中、特に高校生の頃は毎日ゲーセンに入り浸り、最近ではPS2からPS3へと移行し、いまだにゲームを楽しんでいるおじさんです。

    まず一つ言える事は、絶対に無断でご主人の長い期間をかけて育て上げたキャラクター、アイテムとを捨てる又は消す事はしないように。危険です。

    私はご主人ほどはまっていないので、妻も大目に見てくれてます。

    あなたはあなたの幸せをもっと前面に出して考えるべき。もし海外にいるのであれば、海外にて離婚申請、慰謝料がっぷりもらって、日本に帰りあなたを大事にして幸せにしてくれる人を見つけなさいよ。そんな人との子供が欲しいでしょあなたも。

    失礼だけどもあなたの現在の夫は、あなたを幸せに出来ないし、その意欲も無い。あなたの人生、あなたの幸せって何かをもっと貪欲に、よく考えてみてください。

    お話を伺っている限りでは、お子様もいないようだし、今なら離婚して再出発するものさほど、問題なさそうですしね。

    だらだらと不満足な毎日を送るより、心身新たに充実した日々を送って頂きたいと願います。

    それでは頑張ってください。

    ユーザーID:1935995172

  • 自分で決めたほうがいいです

    トピ主さん、開き直ってあきらめて少し楽になりましたか?
    それはそれでいいと思います。自分が楽な方法を探すのはいいことです。

    でもトピ主さん、考えるのに疲れたから夫に決めてもらおうというのでは何も解決しないと思います。
    多分トピ主さんまだご主人に期待してるんでしょう。ここまで開き直ったら何かしてくれるのではと。
    でもこのご主人では何も期待できないように思います。というか、相手には言葉で話し、行動に移さないと伝わらないと思うんですよ。トピ主さんは今までさんざん、ご主人にこんな生活は嫌だと伝えてきたけれど、何も変わらない。ならば行動に移すときです。

    一人で日本に帰って別居する。離婚する。次のステップに進むときです。
    >>マンションの手配も、電化製品の納入も、引っ越しも、彼にすべて手配してもらえばよい、むしろ、それは彼の男としての責任だわ
    確かにそうですが、それを進んでやってくれるようなご主人ならここまでひどい事態にならなかったのでは。

    トピ主さん、開き直って心が平穏になったところで自分の将来を落ち着いて考え直してみては。そして自分の人生は自分で決めましょうよ。

    ユーザーID:0614217864

  • 壊れちゃいますよ…

    なんか今の状況で、無理やり前向きになろうとしているのでしょうが、
    思いのままをそのまま書かれたのでしょうか?

    文章が混乱されてるような感じで、
    主様自身が壊れかけてるのでは、と心配です。

    海外で心細いとは思いますが、
    主様の時間がもったいない!
    もったいなさすぎます!

    解放しましょうよ、ご自分を。
    あなたに非はないのです。
    このまま無理をすると、心が蝕まれてしまいます。

    主様の人生は、主様自身のものなのですよ。
    豊かにしたいと思いませんか?


    一時帰国はもうされたのでしょうか?

    両方のご両親にも、思いをぶちまけちゃいましょう。

    泣いたっていいと思う。
    助けてもらいましょうよ。

    もうその段階にきてると思いますよ。


    いなくならなきゃ、ゲームより大事なものがあるって解らないと思う。ご主人…
    いや、いなくなっても解らないのかも…

    とりあえず、ご飯なんて、作ってやる必要なし!!

    ユーザーID:5211228669

  • 壊れちゃいますか・・・。

    ローズマリーさま、チネッテさま、ご心配ありがとうございます。
    そうなんですよね・・・。
    さっさと一時帰国or離婚した方がいいですかねえ・・・。
    つい今しがた実家の母たちと話していたのですが、
    口をそろえて、「さっさと帰ってきなさい。」

    ローズマリーさんのおっしゃる通り、私のことを責任もってきちんと対応してくれたり、気を遣える人だったら、ここまでひどくならなかったですものね。。。
    そして今頭を悩ましているのは、この週末、パソコンを私の部屋へ(インターネット回線はありませんが)移動させてしまおうか、このままパソコン部屋に置いておいて、いつもの週末のように、私がパソコンを使うのを我慢して、彼が思いっきりパソコンを使える環境にしておくかです。

    きっとパソコン部屋に置いておいたら、週末の間中引きこもり、彼にとってはまたとない快適環境(奥さんと話さなくてよい)になると思いますが。
    しかし、改めて思います。この人、妻との修復より、オンラインゲームを優先させるのね、って。この状況下で例の人妻といったいどんな会話をしているのかしら・・・。

    ユーザーID:7291396743

  • 見放すしかない

    月。さん、その夫は見放さないと、現実が分からないと思いますよ。
    離婚をして、数年してから初めてその夫は自分の愚かさが分かると思います。
    他の方々が紹介してくださった専門サイトに事例も一杯掲載されていますよ。
    ネットゲーム依存症になってしまうと、落ちるところまで落ちないと分からなくなってしまうみたいです。
    ああ恐ろしや、現代のデジタルの依存…

    月。さんは、日本に帰っていい人を見つけたほうが良いと思います。
    その方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:5669488978

  • 思いふける

    夫がファイナルファンタジーというオンラインゲームに出会う前の夫との生活(たった3ヶ月でしたが)を思い出してみました。
    確かに、インドア派で、DVDみたり、DSしたり。そんな姿にイライラする時もありましたが、月に1度は旅行へ連れて行ってくれたり、
    週末のどちらかに、お料理趣味だからといって晩御飯を作ってくれたり、不器用なりにも二人の時間を持とうとしてくれていたような記憶があります。
    ところがあのいまわしいオンラインゲームに出会ってからは、旅行も理由をつけ嫌がり、休日もご飯を作ってくれることは、二度とありませんでした。
    その頃からです。喧嘩も長引くようになったのは・・・。喧嘩中、思う存分自分の大好きなゲームができるのだから修復なんて必要ないですものね・・・。
    この一年半、結局楽しかった思い出って、旅行へ一緒に出掛けたり、短いながらも一緒に二人の時間を楽しもうとしていた頃って、最初の3か月だけだったんだなって、今更ながら思いました。

    ユーザーID:7291396743

  • 続き

    オンラインゲームって恐ろしいです。そしてそんな恐ろしいものに、恐ろしいとは思わず足を踏み入れ、むしろ批判する人がおかしいと思う人たちが増えてきてしまっているこの現代社会が悲しいもののように感じてしまうのは私だけでしょうか。

    確かに、彼がゲームの世界へのめりこんでしまったのは、私が至らない故、頑張って働いてきてくれる彼にとって癒しの空間や二人でいるほうが楽しいと思える時間を作ってあげれなかったからかもしれない。
    ですが、批判されるべきは、オンラインゲームに没頭された家族の方なのでしょうか。

    オンラインゲーマーを取り巻く周りの人々のオンラインゲーマーへの接し方がいけないから、オンラインゲームに没頭するのでしょうか。
    私には、わかりません。なぜオンラインゲームでの異性との会話は、携帯で妻の知らない異性とメールを頻繁にしている状況とは違うのか。

    ゲームをしたい、といっているわりに、人妻キャラとの会話のときだけ「恥ずかしいから見ないで」となぜいうのか。そして「後ろめたいことをしているから見ないで」と聞こえてしまう私が間違っているのか。私にはわかりません。

    ユーザーID:7291396743

  • 手を離して

    もう手を離しましょう。
    握っている物を手放すのは恐いでしょうが、今、大事に握り締めている物(ご主人)を手放さないと、本当の幸福をつかめないよ。
    何も手にないのは不安だけど、意外と慣れれば自由で身軽でいいものです。

    重い荷物から開放されて日本に飛んで帰っておいで。
    傍にいると気になっちゃうから、離れてみたほうがいいでしょう。

    まだまだ、これからが女盛り!!
    ほら! 飛びたて!!

    ユーザーID:3249910689

  • うちの主人もオンラインゲーマーですが。

    日々の心労お察しいたします。
    一緒に暮らす伴侶が自分ではなくモニター、
    もしくはモニターの向こう側の誰かにばかり心奪われる状況に
    気持ちが荒んでいくのは、あまりにも辛いですね。

    目の前にはあたたかな貴女がいるのに。

    最新レスを拝読しました。
    トピ主様はオンラインゲームそのものの存在も、もはや許せないのですね。
    お気持ちごもっともです。
    しかし、ご主人を愛されるあまり道具に責任転嫁されてはいませんか?
    ゲームはオンラインであれオフラインであれ道具でしかありません。
    トピ主さまが冷静に見詰めて考えなければならないのは
    ご主人の人柄と、トピ主さまとご主人の間の愛情ではないでしょうか。

    私の夫もFF11をプレイしてます。
    一時はどっぷり浸かってしまい、毎日暇さえあれば電源をいれてましたが
    話し合いの結果、今は週1だけとなりました。
    育児も家事も半分ずつやってくれてますので、今は、感謝の気持ちで送り出しています。

    道具を使うか、使われるかはやはりその人の人間性ではないでしょうか?
    もう、いいじゃないですか。
    幸せになりましょうよ。
    ご自分の人生を生きましょうよ。

    ユーザーID:0021477692

  • 月さん、大丈夫ですか?

    オンラインゲームに対する考えが月さんと同じです。
    直接の知り合いにはいませんが、結構聞く話です(友達の友達がねっていう感じで)、オンライン中毒に…と言っていいかわかりませんが。
    終わりは必ず来ます(彼自身が気付く・堕ちてオンラインゲームできない環境に陥る・等)が、待てますか?
    このトピを読んで、もし自分のパートナーが…と考えると恐ろしい気持ちになり、私はその状態に耐えられるか、自信ないと思いました。
    どうか、ご自分を大事になさってください。
    何の参考にもならないレス、失礼しました。

    ユーザーID:5285691426

  • 一つだけ質問です。

    「今後も今の生活態度を変えるつもりはない。
     離婚するもしないも月。が決めてくれ。」

    もしご主人が上記のようなことを言った場合
    トピ主さんはどうなさいますか?

    ユーザーID:1547350061

  • トピ主さんに同意

    8月15日のトピ主さんの書き込みに全面的に賛成です。

    オンラインゲームにはまって日常生活に支障をきたすって、大人として本来あるべき姿ではないですよね。

    ストレスがたまる状況ならばそういう状況も仕方ないって意見がどこから出てくるのか分りません。

    ゲームって娯楽ですよね。他者(妻や家族含め)に迷惑かけたり悲しい思いさせない形でゲーム楽しみましょうよ。
    それなのに、人妻と見られたくない話ってなんじゃ〜〜!!
    明らかにおかしい。
    そっちの世界が大事なら、こっちの世界の清算(離婚慰謝料養育費)をきっちりしてからやってくれ!!

    すみません。自分とは関係ないけど、熱くなっちゃいました。

    ユーザーID:9786187281

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