料理にうるさい彼と料理嫌いの私

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恋愛・結婚・離婚

シンハ

現在半同棲を始めて約一年になります。
最初は私の料理嫌いと仕事からの帰りが遅い為、彼が料理に張り切って挑戦し始めました。彼は手際良く美味しくできます。
が、半月もすると面倒くさがり始め、自分がやっていたらいつまで経っても私が上達しないとのことで、私が作ることになりました。

苦手ながらも頑張って作るのですが、味が薄い・濃い、味覚がおかしい、献立の組み合わせが悪い・少ない等々、厳しいコメントを必ずつけます。
更には、料理は30分以内で作るもの、夕食食材宅配サービス等を利用するようではダメだ、同じものを何度も作らず新しいメニューに挑戦しなきゃダメ、味付けは混ぜるだけのものは使うな自分で作れ等々…。

上達してほしいから言うんだとのことですが、私は悲しくなり自信もなくなり、作るのが余計に憂鬱になり、何度となく喧嘩にもなりました。
せめて感謝の言葉をかけてもらえたら、へこみながらも頑張る気になれますが、できて当たり前だからと一言。

お互い結婚を意識しての交際だったのですが、こんなんで結婚したらどうなるんだと、お互い別々の点から感じている最近です。
この状況でどうしたら私は料理が好きになれるでしょうか?料理するのが怖いです。

ユーザーID:9186512733

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  • 無理

    嫌いなものは上達しません。
    「料理が好き」か、「料理を作ってあげる相手が好き」か、「作ってあげたことで得られるプライズが好き」か、あるいは「食べることが好き」でも、何でも良いんですけどね。
    とにかく、得られるものがないと普通は発展もないものです。
    褒められず認められず感謝もされず、という状況でグングン上達したらその人は超人ですね。
    「できて当たり前」なんていう人に料理を作れば、意欲がなくなって当たり前です。

    それはともかく、「彼が料理に張り切って挑戦し始めました」という半月間、シンハさんは褒めました?感謝しました?お礼はしました?
    それができてないなら、彼と同じではないでしょうか。

    ユーザーID:7655133414

  • 彼の主張はおかしいですよ〜

    >半月もすると面倒くさがり始め

    彼の本音はココ。
    ”自分がやっていたらいつまで経っても私が上達しない”は付け足しただけ。
    要するに「自分ではやりたくないけど自分好みの味に作って欲しい」ってだけのことです。
    「文句言うなら自分で作れっ!」って一喝したら?

    確かにトピ主さんも努力は必要です。
    でもね、あれこれ注文付けるっておかしいでしょ。
    「もう少し味濃いのが好きだな」とか「これもっと食べたいから今度は多めに作って」とお願いやアドバイスするなら分かるけど「あれはだめ。これはダメ。30分以内で作れ」って何様?

    作ってもらって文句言うくらいなら食べなきゃいい。
    もしくは自分で作れっ!

    結婚したら大変そうですね。
    彼が理解してくれないなら別れたほうがいいと思うけどどうしても結婚したいなら覚悟した方がいいですよ。

    ユーザーID:4964839665

  • ほめてのばせ

    という言葉を知らないのかな。

    なんにしろ、「厳しい言葉も君のため」←こういう事をいう人に相手の事を思いやってる人はいません。
    本当に思いやりがあった上ならば、その厳しい言葉がほんとうによかったか自問自答しているもんです。だからこんな事は絶対に言いません。

    毎日の料理でそんな事言われるのは苦痛で当然ですよ。
    「これはちょっと味が濃かったけど、これはいいよ。」とか批評するにしても、誉めをひとつぐらい混ぜないと誰だってやる気なんて出ません。

    料理好きになりたいならば、そんな人と一緒にいたら無理です。
    「今日のはおいしいね!」とにこにこしてくれる人がいたら、頑張ってつくろうという気になるのですよ。

    ユーザーID:9031591890

  • 叩いて伸ばす

    彼氏さんはきっと、叩いて伸ばすと言う言葉の意味を勘違いしているんでしょうね。

    よく鉄は熱いうちに打てと言いますけど、この場合の「打つ・叩く」と言うのは「刺激を与える」と言うことで、きつい評価なんかを浴びせかけることでは絶対なくて、多くは褒めることを指しているはずなんですが、この辺り勘違いしている人がほんと多いと感じます。
    褒めることが焼けた鉄を打ち伸ばして長所を引き出しながら形を整えてゆくことだとしたら、厳しい言葉で引き締めるのは冷水で焼き入れするのと同じことです。仕上げとしては必要ですけど、何もしないでただ水に入れるばっかりじゃ、どんなにいい鉄だって何の変化もなく冷えていくだけで、最後にはすっかりさび付いちゃいますよね。

    なので、そこのところをよく彼氏さんに理解してもらって、トピ主さんに料理を上達して欲しいと思うのなら、彼氏さんにも褒める努力をしてもらうように話し合いましょう。それがダメなら誰か褒め上手な人に協力してもらうとか、誰かと一緒に新しい料理に挑戦してみるとか、とにかく楽しみになるようなことさえひとつでもあれば、きっと今は苦手なお料理も好きになれると思いますよ。

    ユーザーID:7426975842

  • う〜ん

    トピ主さん良く頑張ってますね。
    わたしならもっと早くに切れてしまいそうです。
    辛口ですが、彼氏サンは性格が合っていないのではないですか?
    今は料理のことだけでも将来結婚することになって子育てについても
    きっとあれこれ悩むことが出てくると思いますよ。
    パートナーに「こうしてほしい」事って一緒に暮らしていれば料理に限らず色々出てきます。
    その時に、「こうしてほしい」を相手に伝えるアプローチが根本的に合っていないんですよ。
    だから料理が上手になったとしても彼氏サンは別のことで上から目線で指示してきてトピ主さんは悩むと思います。
    まぁ中には上から目線で命令する人を「頼りがいがある」、と言って好む人もいるので一概に悪いとは言えませんが・・・
    自分が正しい、トピ主は自分の言うとおりにしていれば間違いないと信じている訳でそう言った人には反論したり、気弱なことを言えば、「どうしてできないんだ」一点張りで人の気持ちは理解できないと思います。

    彼のことは料理のことだけでなく、性格的なことも含めて今後「彼の命令をすべてこなせる自信がある」のか総合的に判断すべきだと思います。

    ユーザーID:9079869405

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  • トピ主 つづきです

    料理以外の食事の片付け・掃除・洗濯も私が担当です。全部できないようじゃダメ女らしいです。半同棲というのは、私の実家の近くに彼が引っ越してきて、私は実家と彼の家を半々の生活です。仕事は昼過ぎからのシフトなので、午前中に夕飯の仕込みができるはずだと彼。しかし実家にいればやることもあるし、私の犬と一緒にいる時間も午前中しかない。(ペット可のアパートがなく、彼のところには連れていけません。)そして仕事以外に、趣味のアクセサリー作りを販売することになり、製作時間も必要です。

    朝は彼より先に起きてコーヒーを用意→実家に帰り雑用・夕飯の準備→仕事へ→帰宅して30分で夕飯の支度→片付け・洗濯等…終わるのは10時を回り疲れているとアクセサリー製作はきついです。彼はその間ゲーム…。協力する気はない模様。私が協力を頼んだり不満を口にすると、努力・結婚する意識が低い、女としてダメだと返ってきます。別れようと思いながらもダメ女といわれると私が間違ってるのかなと自分を責めてやらなきゃいけない念に駆られます。別れを決めかねていますが、別れる以外に2人が上手くいく方法ってあるのでしょうか?

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もし結婚したら…

    トピ主さんは、彼氏さんの為に欝になりながらも料理を一生懸命作ってきたんですよね。
    私なら、不器用ながら作ってくれた料理は、喜んで食べますし、そこまで厳しくいいませんよ。
    正直、彼氏さんの言い方では、誰だって嫌になって料理好きにもなれなくなります。
    それに彼氏さん、DVとモラハラ予備軍って感じがしました…。
    たぶん、そういうレスがつくと思いますが。

    もし、結婚して共働きだったら、外食が増えたりしますし、妊娠したら、つわりで料理できなくなったり、
    出産後に食材配達を申込む方も沢山いらっしゃるのですから、ご家庭それぞれはやり方も違ってきますが、
    今の彼氏さんと結婚前提に同棲しているなら、結婚後の事や
    ご自分の生き方を真剣に見つめた方がいいかもしれませんよ。

    世の中料理できない人が沢山いますし、トピ主さんのペースで地道に努力した方がもっと料理も楽しくなりますけどね。

    ユーザーID:3055064354

  • しんどいですね

    物には言い方ってありますよね。
    彼はそれがわかってないみたいですね。
    上達して欲しいからというなら次はもうちょっと頑張ってみようと思える言い方をして欲しいです。
    彼の言い方はトピ主さんの努力を認めてないですもの。
    それどころかやる気を失くさせる言い方です。

    私だったら別れも考えますよ。
    今からその調子なら結婚したって変わらないですよ。
    いつになったらうまくなったねって認めてくれるんだか。
    子供ができれば尚更うるさくなりそう。

    正直そんなに言われてまでやりたくない。
    そんなにうるさくない男の人はいくらでもいる。
    って言っちゃうでしょうね。
    女の人の料理は努力を認めつつ褒めて伸ばさなきゃ。
    美味しいけどもうちょっと○○した方がいいんじゃない とかね。
    できて当たり前っていうことはトピ主さんのことを最初から平均以下に思ってるってことでしょ。

    そこまで思われてまで一緒に暮らしたくないです。
    料理をできるようにしてやろうと彼は思ってるのかもだけど、愛する人が作ってくれれば何でもいいと思う男性は外に一杯いますよ。

    ユーザーID:3411623019

  • 同じ料理嫌いとして

    彼は、結婚したら料理はトピ主さんにしてもらおうと思ってるっぽいですね。
    半同棲半月で面倒がるということは。
    手は出さないが口を出す、最悪パターンにならないといいのですが。

    私も料理嫌いですが、まあまあそこそこは作れます。
    でも、それは夫が家事にノータッチで文句も一切言わないからやれているのだと
    思ってます。
    トピ主さんのようにダメだしされたら、間違いなくストをおこしますね。
    ていうか文句の一言でも許しません。

    よく料理が苦手の人の話で、クックパッドというサイトが挙げられてますよ。
    私はレシピを見て作ると時間がかかってイヤなので、めったに見ないですが。
    ちょっと彼氏さんの条件?は厳しすぎるように思いますが(言ってることは
    それほど間違ってはいないけど・・・)、最初はレシピを見ながら基本の料理が
    できるようになり、それから応用に入った方がいいように思います。
    たとえ、時間がかかりすぎとか同じものばかりと言われようが、物事には
    順序があると強気で通せばわかってもらえないですかね?

    彼氏さんと結婚しなくとも、料理はできて損はないので頑張って下さい!

    ユーザーID:6123688532

  • 結婚はやめたら

    私なら、結婚はやめます。

    食べることって、生きる基本ですから、そこで意見が合わないとつらいですよ。

    あなたが料理が嫌いだと知っているのに
    「面倒くさいからお前が作れ」
    「俺の好きな味で作れ」
    「常に新しいメニューを開発しろ」
    「上達しろ」
    「食材の宅配サービス使うな」

    しかも

    「料理はできて当たり前」
    「感謝の言葉なし」

    そんな男に作ってやることはない!

    栄養のバランスをしっかり考えれば、外食でもお惣菜でも、健康に生きていけます!

    自分がやりたくないことを「女だから」とトピ主さんにおしつける彼でいいのですか?
    他にもっと魅力があって、「絶対この人と一緒に生きていきたい!」と思えるなら、
    トピ主さんの気持ちを伝えて、解決策を見出してくださいね。

    でも、子供が生まれたら
    「母乳じゃなきゃダメ、女なら母乳が出て当たり前」
    「離乳食は手作りしろ」
    「紙オムツは使うな」

    とか言い出しそうですね・・・

    ユーザーID:3604167983

  • 何様のつもりでしょうね

    自分が出来るのに、トピ主さんに文句ばかり。

    そこまでいくと、上達して欲しいのではなくて「イジメ」じゃないですか。
    結婚する前にわかって良かったですね。
    それでも料理好きになりたいんですか?

    普通の男はそこまで要求しませんよ。

    ユーザーID:0379328087

  • 私は別れました

    料理にやたら口を出してくる男とつきあっていた時、
    『ダシは何で取ったの?』
    『この味噌汁沸騰させてない?』
    『調味料何使ったの?○○の素?ありえないよ、そんなの料理じゃないよ』
    等々、散々な言われ方をし、せいぜいの褒め言葉が、
    『まぁまぁかな』

    食事中も何かを鑑定するかのような食べ方(考え込んだり首を傾げたりする!)で、おまけに一口食べた後、調味料を足されたことが何度もあって、非常に不快で、それが原因で別れました。
    思い返してみれば、料理だけでなく他のことも、自分の眼鏡にかなうかどうか、だけで判断するような男でしたよ。
    別れてよかった。
    その後出会った夫は、ただおいしいと言ってくれるだけでなく、作ったことにお礼を言ってくれるし、必ずいいところを見つけようとしてくれるし、相手を認めてからプライドを尊重してアドバイスするような人です。
    結婚してよかった。

    ユーザーID:5433382600

  • ひどい!!

     料理にうるさい前に性格に問題がありませんか彼?
    好きな人の欠点も許容するのが愛情なのに

     私は今は料理が好きですが、自分でも上手く出来る段階に行くまで
    10年以上かかってます(笑)24歳です
    今まで作ってきたものなんて惨憺たるものですよ!!
    20分で出来るお弁当が2時間かかったり、真っ黒な揚げ物、
    火の通りがバラバラの野菜炒め、ダマダマいっぱいのクリームシチューまだまだありますよ♪
     
     それでも家族はやさしく見守り、時間がかかりすぎても待ってくれ、
    困ったら助けてくれました。文句なんて言われたことありません!!
    頑張ってるのに文句なんて言われたら悲しく作る気なくなりますよ!!それは彼が悪い

     それに彼自身は半月で料理を作るのに音を上げたのに、自分のこだわりを押し付ける、
    献立の組み合わせにケチ、30分で手早く調理を強要なんて料理好きの風上にも置けません。

     現在半同棲ということなので、もう作らなくていいのではないでしょうか?
    それか少し休みませんか?
    料理が恐いと思わなくなるまででも・・・・・

    ユーザーID:8928746760

  • おいしいものが食べたい

    私は実家にいるときほとんど料理しませんでした。
    そんな私が料理をするようになった理由。
    「自分の家でおいしいものが食べたい!」

    まずは自分がおいしいと思うものを作ること。
    混ぜるだけのものでも、砂糖や塩で味をいじってみてください。
    そうこうしてるうちにその料理に何が足りないのか分かるようになります。
    基本的には甘みと塩分のバランスさえあってれば、大体何とかなります(笑)

    って言うか、自分が面倒になったからトピ主さんにやらせてるのに、うだうだ文句つけてんじゃねー(すみません言葉悪くて)と思います。
    出来て当たり前、やって当たり前のことなんてありません。

    私は料理は好きだし、夫においしいものを食べてもらいたいですが、「できて当たり前だ」といわれたら2度と作りたくないです。
    「おいしかった、ごちそうさま」この言葉を必ず言ってくれる夫だからこそ作り続けることが出来る。

    正直、その彼氏さんと結婚しちゃって大丈夫??と思います。あくまで私の感想ですが。
    ありがとうのない家族って寂しくないですか?

    ユーザーID:9469525711

  • 作ってもらうなら文句言うな言うなら作れ、ですよ。

    精神的に追い詰めるようなやり方をする人とは結婚生活続きませんよ。
    今切実に疲れているなら「頑張るけど、体調の悪い時は外食する」って言ったら?
    そこでやいやい言う人は結婚考え直しましょう。

    彼の言う事も一理ありますが、人をその気にさせるのが下手な人ですね。
    自分がいくら上手に出来たとしても自分の食事を作ってもらうなら言い方というものがあります。調理場の職場じゃあるまいし。

    まず「そんな言い方されたら作る気なくなる」と訴えてみてください。
    聞いてもらえなければ彼が作ったときに「これ、まずいよ」と言ってやって下さい。
    彼がそこでむっとしたらすかさず「わかった?心をこめて作ったのに言われたら嫌でしょ?ごめん、ホントは美味しいよ」ってやり返してあげる。

    それでも変わらず我慢できないなら「価値観が違うみたい、結婚は考え直したい」と伝えましょう。

    ユーザーID:6912826957

  • 別れたほうがいい。

    同棲にはもっぱら反対の私ですが、今回の同棲は収穫があったのではないでしょうか?
    はっきり言って、彼との交際+結婚はやめておいたほうがいいですよ。
    価値観が全く違いますから。

    料理は下手でも、頑張って作ってる姿に感動!!と言ってくれる男性はたっくさんいます。ちなみに私の彼がそうですが・・・。

    料理はできない男性のほうが、あまり口うるさくないです。
    そういう男性と付き合いましょう。
    それか、根っからの料理好きで、料理全般をしてくれる男性と結婚しましょう。(私の友人の旦那さまがそうです)

    私は料理は下手ですが、作るのは好きです。
    なので、少々文句を言われても努力できます。
    でも、トピ主さんは、料理が嫌いなんですから、それは難しいですよ。

    彼は、食へのこだわりが強いのでしょう。
    トピ主さんはあまりない。
    食事って、たかが食事ですけど・・・そこに違いがあると、夫婦生活はかなり苦痛だと思いますよ。

    >料理は30分以内で作るもの
    私は30分じゃ作れませんよ。
    その彼、ちょっとうっとおしいです。
    私だったら別れます。

    ユーザーID:9009739231

  • この先大変そう

    昔、料理を作るのが好きな彼と付きあってました。彼の誕生日ぐらいは、
    私が頑張ろうと思い作りましたが、「こんなものだけでは、ご飯食べられない」と言い出し、他にも作れと言われました。
    肉じゃがってメインディシュ」、と思っていましたので、びっくりでした。
    まずい、味が薄いなど散々けちをつけられ、この人とは、結婚は絶対無理
    と考えるきっかけになりました。
    結婚すれば、食事は毎日のことなので、今すでに憂鬱ならこの先はもっと
    大変な予感がします。

    今、結婚14年ですが、全く料理しない夫ですが、ほぼ文句言わずに
    食べてくれています。
    たまには、ほか弁あり、ハンバーガーあり、宅配ピザありの手抜きでも
    楽しいごはんの時間ですよ。
    娘には、お父さんみたいな人と結婚すればいいよ〜と勧めています。

    それと料理教室いいですよ。
    そこで初めて、「だしのとり方」習い感動しました。

    ユーザーID:8432826097

  • その彼じゃ無理です。

    “彼に食べてもらいたいな”な〜んて思えないですもん。
    そう思えなければ嫌いな料理が楽しくなる事もないし、好きになんてなれないと思います。

    結婚しちゃえば“好き”じゃなくても、義務で作るようなもんですが・・・。

    彼の言い方は作り手に対してとっても失礼です。「できて当たり前」って自分の物差しで意見言うな〜!って言ってやりたいです。

    文句があるなら自分で作るか、食べるな!でOKです。そして二度と作ってあげない事。
    “作ってもらってる”のに、その態度はありえないです!

    私が結婚前に付き合っていた彼がプロの料理人でした。料理はできる私ですが、プロと比べたら・・・ねぇ?
    でも、彼は素人料理に意見なんか言いませんでしたし、「作ってくれるだけでありがたい」って言ってました。

    ちなみにうちの夫は料理が出来ませんが、たま〜に作ってくれた時には美味しくなくても黙って頂きます(笑)

    思いやりや感謝の気持ちがない人との結婚生活は厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:8468806818

  • トピ主です

    花火さん、lllさん、ご意見ありがとうございました。
    彼が作ってくれた時はとても嬉しいし美味しいので、そのまま素直に口に出してありがとうも言います。でもそれが良くないのか、自分は普段やらなくてもいざやればさっとおいしくできちゃうのになんでお前は?!、となおさら思うらしく…。
    お2人がおっしゃること、私も全く同感で、彼に伝えたこともありますが、そんなこと言う前にもっと努力を見せろ、と…。
    つづきの話を投稿しましたが、まだupされてないみたいです。良かったら読んでみて下さい。よろしくお願いします。

    別れたい気持ち半分、まだもやもや煮え切らない気持ち半分…心が定まりません。

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • それじゃお手伝いじゃん!

    ただ料理の問題だけかと思ったら・・

    >料理以外の食事の片付け・掃除・洗濯も私が担当です。全部できないようじゃダメ女らしいです

    って、ひどくないですか?
    トピ主さんもお仕事してるんですよね?
    昼過ぎからの仕事で、夕飯の準備はわかりますが、
    食事の片付けは彼の分担でもいいのでは?

    お料理は、毎日台所にたっていれば、徐々に覚えていけると思います。
    でも、私は彼があなたをお手伝いさんのようにこき使っていることのほうが
    心配です。

    結婚後、専業主婦になるのならともかく、共働きのままならば
    絶対に家事は分担したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5855013473

  • 2つの理由で却下

    >料理以外の食事の片付け・掃除・洗濯も私が担当です。全部できないようじゃダメ女らしいです。

    共働きなのに、専業主婦を要求してますね。
    家事ができないとダメ女と言うなら、女に仕事させる男もダメ男です。
    妻子を養えるくらい稼げる男じゃなきゃ、専業主婦並の家事を望むのは贅沢なんですよー
    共働きなら、男も家事しなきゃ不平等でしょ。
    結婚したらそれに「育児」もついてきて、なおかつ彼はゲームするのでしょう。

    そんでもって、専業主婦にとって家事は「仕事」。夫の仕事に妻が口出しするのと同じです。
    「出世して欲しい」「勉強したら?」って妻が毎日言ったら、彼もキレると思うよ。

    賢くない上に人間性も疑います。私ならそんな男選びません。

    ユーザーID:1926955410

  • トピ主です

    けいさん、karinさん、ハチさん、いもこさん…皆さんご意見ありがとうございます。

    私が彼に対して思っていたこと、感じていたことがまるきり間違っていたわけではないとわかり、ピリピリした気持ちが少し和らぎました。

    最近は彼の態度に反発して作ったり作らなかったり、それでも作る時は以前よりは少し手際も良くなり、楽しいと思えたりもします。しかし、憮然と食べて、終わるとゲーム再開、感謝の言葉もかけてくれない彼を見ていると、虚しいというか、バカバカしくなります…。

    2人の性格や歯車、リズムとか、もう全く噛み合ってないですね…

    相手に変わってほしいのなら、まず自分が変われって彼は言うけど、う〜ん…なかなか難しいです。

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 追加レス読みました

    >別れる以外にうまくいく方法

    ありません。正直、どんどん酷くなる一方だと思います。
    少なくとも貴方に別れるほどの覚悟がなければ、一生
    増長しますよ。そういうつけ上がりは、本人の強い意思が
    ないと治せないの。で、彼はどう読んでも
    面倒くさいと感じた事には克己心が弱い。
    貴方の料理苦手をどうこう言えません。

    子供でも生まれたら最後だなと思います。

    だって、自分でやりはじめて、半月で飽きる。
    手は出さないけど口はメチャメチャ出して来るってだけでも
    客観的には相当、かっこ悪い男性ですよ。
    自分で気がつかないのが凄い。

    これが半年やってて「俺ばかりだから…」なら
    まだわかりますけど、半月って10回程度で音を上げて
    押し付けただけじゃないの…。

    その人、自分がダメなのに、貴方をダメ呼ばわりする事で
    転化して、自分を大きく見せているだけですよ。
    文句を言っていばってられるのが好きなの。

    例え料理が上達しても「俺が鍛えてやったからだろう
    お前はダメで…」と、言われるのが関の山です。

    「私は家事が苦手でダメ女かもしれないけど
    貴方は人格がダメ男だよね」で終了しろという感じです。

    ユーザーID:9071871164

  • 仕事のできない男

    部下の指導ができないうえに,面倒な仕事もやらないで楽ばかりしようとする男とお見受けしました。彼の同僚の評判はどうですか?
    相手によって「ほめて育てる」か「厳しく指導する」か,見極められないんですね。絶対に出世できません。
    もし,お子さんができたら「しつけだ」とかいって愛情のかけらも見せないでしょう。

    「どうしたら私は料理が好きになれるでしょうか?」なんて言ってる場合じゃないです。
    料理を好きになるための努力をするほどの価値もないわよ!目を覚まして!

    ユーザーID:5185141841

  • 一言だけ

    実家に相談するのは無理ですか?

    ご両親のアドバイスに耳を傾けることも必要ではないかと
    思うのですよ。
    少なくとも、トピ主さんのご両親は、今の彼とトピ主さんの
    ような関係ではなかったはずでは?
    とにかく、自分の直感を信じてください。
    あなたはここにトピまで立てています。その事実を直視する
    ことです。

    ユーザーID:4378261450

  • オマエモナー

    >相手に変わってほしいのなら、まず自分が変われって彼は言う

    お前が言うか!の世界ですね。
    でもトピ主さんが変わるのが一番てっとりばやいですよ。
    彼が好きで彼と一緒にいたいという気持ちを変えるのです。

    ですがトピ主さんが仕事バリバリ家事も完璧な女に生まれ変わったとしても彼とはもう駄目です。
    彼の要求を100%満たしても彼は感謝もせず当然だと思うでしょう。
    っていうかトピ主さんは彼のなにになりたいの?

    彼を養って彼を食べさせてあげてそれでも「もう仕方のない子!」と行って愛情を注ぐママンになりたいのですか?
    なってもいいけど 大きなかわいらしさのない大人子供と 可愛い本当の子供両方抱え込める?
    しかもおっさん子供は たぶん小さい子供を虐めるよ?

    まずは少し彼と距離を置こうよ。

    ユーザーID:1079422560

  • 料理の問題ではなく・・・

    彼は思いやりがないですね(すみません)。

    お互いが協力し合ってこそ成り立つ結婚生活なのに、
    どちらかが我慢しなければならないなんて。

    しかもまだ半同棲状態ですよね。

    もう一度どういうつもりでそのような態度(発言)に出るのか
    真剣に本音を聞いてみてはどうでしょうか?(どれだけ不快に思うかも添えて)

    それでも主張が変わらないのであれば、未来のことは考え直したらいかがでしょうか。
    彼は妻ではなくてお母さんが欲しい様子にもみえます。

    彼がトピ主さんを「ダメ女」と呼ぶならば、彼は「尽し甲斐のない男」です。

    ユーザーID:9468086828

  • 同棲してみてよかったですね

    共働きで生活費折半だとしても、女性=主婦で家事の多くを担うことになりやすいですよね。
    実際、トピ主さんはまだ結婚もしていないのに、彼は得意なはずの料理を半月で投げ出し、トピ主さんが片付けや洗濯をしている間にゲーム。
    彼が自分から「相手も働いて疲れている」「自分も分担しなければ」と思うことはないでしょう。
    更に、トピ主さんは精一杯やっているのに一方的に批判を加えられている。

    うちの夫は結婚前から家事は何もしなさそうな人で、実際今も何もしないのですが(笑)、文句を言うことはまずないです。

    相手も家事をやるか、やらないなら批判はしないか、そのどちらかがないと結婚生活は苦しいだけなんじゃないでしょうか。
    いったん結婚してしまえば、途切れることのない家事(と育児)の連続ですから。

    ただ、同棲間もない彼が『結婚生活への夢』みたいなものに浸ってて、それが上手くいかなくてイライラしてるだけという可能性もあると思います。
    女性で結婚式に大きな夢を描く人がいるように…。

    自分を責めたり(その裏返しで)相手を否定したりしないで、率直に話し合ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:6266943397

  • 続きのレス読みました

    私ならその彼とはさよならします。
    だって共働きでも家事の協力しないことが分かっている上に、「全部出来ないようじゃダメ女」って本当に何様???って思います。
    ごめんね、人様の彼氏にひどいこと言って…
    でも結婚生活って長いですよ。
    トピ主さんの年齢が分かりませんがこの先50年近くは一緒に生活することになる可能性が大でしょう。
    今からそんなんで耐えられる?上手く行くと思う?
    結婚して子供が出来ても「子育ても出来なきゃダメ女」って言われそう。
    夫婦って対等な立場じゃないといけないと思います。
    お互いを思いやることも大切。
    「これは女がやるべき」「こっちは男がやるべき」って決めるのではなく「その時に出来る方がする」くらいの気持ちで共存しないとうまくいかないと思います。
    よくよく考えてくださいね。

    ユーザーID:4964839665

  • 一旦、彼の家に行くのやめたらどうです?

    幸い、ご実家があるそうですから、半同棲をやめてみましょう。
    デートは外で。
    そうすれば、家事をやってあげる義理はないです。

    結婚してるわけでもないのに、都合のいいお手伝いさん状態にされちゃってますね。いいように利用されてるだけにみえますが。。

    『努力・結婚する意識が低い、女としてダメだ』とかそのまま彼に当てはまるというか、彼は努力しないの?と思います。

    ユーザーID:2087380647

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