料理にうるさい彼と料理嫌いの私

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

シンハ

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  • 結婚を意識してるなら

    やめましょう。
    今の状態が一生続きますよ。

    厳しく言われるのが好きな人ならいいんです。
    でもトピ主さんには逆効果なんでしょ?

    ムリしてこの先何十年の結婚生活なんて送れませんよ。
    子供なんか出来たら・・・想像しただけで厳しそうですよね。

    ユーザーID:1490195046

  • 考えた方がいい

    と思います。一緒にいるだけで嫌な思いをするなら、離れた方が賢明ではないでしょうか?他にとても素敵なところがあってと言うのなら別ですが、逆にストレスになりますよ!

    ユーザーID:6981676191

  • やめた方がいいですよ・・・

    私も結婚前提で同じくらい同棲してます。

    共働きなのに
    ゴハン言って文句いうだけ、その他家事は全部シンハさん・・・
    ありえません!!!

    言葉が悪くて失礼ですが、
    まるで「お手伝いさん」のようですね。

    ウチも共働きです。
    家事は分担。
    ゴハンは平日私の方が多くしてます。
    でも、いつもありがとうとか何がおいしかったとか感想をくれます。
    土日はかわりにゴハン作ってくれたりします。

    でも・・・これって当たり前だと思ってます。
    特別じゃないですよ。
    お互い家事は好きではないけど、
    共働きだし出来ることは助け合ってます。

    結婚して子供が出来ても
    きっと進んで手伝ってくれるだろうなぁと思います。

    もちろん、家事全般は私がやる!っていう女性がいれば、
    それはそれで人それぞれなのでいいと思います。

    でもシンハさんは違うでしょ?
    押し付けられてる感満載ですよね?
    喧嘩したくらいだから自分でもわかってらっしゃるでしょ?

    彼がもともとそういう性質なら
    多分変わらないと思います。
    別れた方がいいのでは?に一票です。
    この先結婚してもしんどいだけの気がします・・・

    ユーザーID:1933196709

  • よかったじゃないですか

    彼の正体が料理を通して分かってよかったじゃないですか。
    結婚してもうまくいかないのは明白です。
    なんと××の穴の小さい男だろうかと思います。

    別れましょう。

    ユーザーID:7513738405

  • うーん

    何となくカレはモラルハラスメントの人のような・・・。
    料理だけの問題ではなさそうですね。
    結婚しても「妻はこうあるべき」と全てそこにはめ込んでしまう方のように読めてしまいます。

    世の中にはそういう男性が好きだという女性もいますから、一概には言えないと思いますが、もしも結婚してもずっとその状態ではないでしょうか?
    トピ主さんも、それでも彼が好きで、全て覚悟するおつもりならば、
    何でも彼の言うとおりの女性になればいいでしょうが、できます?

    新しいことに挑戦しようとしているトピ主さんを応援できずに、自分の思うとおりにして欲しいと思う彼。
    どうしようもないと思いますが・・・・。

    ユーザーID:3997129152

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  • 半同棲というより、子守ですね。

    そういう口先だけの男でも好きなら別れる必要はないと思うんですけど、
    夫にするなら既婚女性の私からは「C級品、もしくは時期尚早。」と診断します。

    ゲームやるならRPGとか育成ゲームとか登場キャラが時間と期間をかけて習得する技とかわかると思うんですけどねー。
    ただズバズバ斬る撃つだけのゲームしかやらないのかしら。

    母親が出来ることってトピ主さんの年齢から出来てないと思うけどなぁ。

    それにしてもダメ女って、貧相な語彙。
    もうちょっとまともな本や新聞読ませた方が良いんじゃないでしょうか。

    こんな人を父に持つと子供も可哀相。
    今の勘違いした家事の押しつけから、
    「育児も出来ないのはダメ女」
    「育児と家事もこなして、パート収入も稼いでこないと妻としてダメ女。」
    好きなこと言いそうですね。

    今、トピ主さんがやってるのって半同棲ではなくて、単なる子供っぽい男の子守です。

    子供っぽい彼を早く大人にしてあげないと面倒ですよ。

    ユーザーID:7377348431

  • 変わりましょう。

    >>相手に変わってほしいのなら、まず自分が変われって彼はいう
    トピ主さん、その通りですよ。
    彼に変わって欲しいのなら、まずトピ主さんが変わりましょう。

    文句言われるのが嫌なら、料理を作らなければいいんです。
    半同棲で家事を全て任せられるのが嫌なら、
    同棲を解消すればいいんです。

    よーく考えてください。
    あなたのことを「ダメ女」なんてひどい言い方する人が
    彼以外に、誰かいますか?

    ダメ女のままでいるのが辛かったら、
    彼と距離をおけばいいんです。

    あなたの自己評価を落としているのは、彼です。

    一度、ご実家に帰られたらいかがですか?
    自分の仕事と、副業のペースをちゃんと確立しましょうよ。
    自分の力で幸せになってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3850237422

  • 料理も才能です

    努力して皆が美味しい料理が作れるなら、プロのコックも料理研究家もいりません。
    料理もセンス、才能です。
    絵が上手い、足が速い、そういうのと同じ才能です。
    もちろん経験スキルは必要で、それによって多少のものは作れるようになるかもしれません。でもやっぱりセンスの差は出ます。
    で、たまたま彼は料理の才能があった。トピ主さんにはなかった。それだけの話です。
    だったら上手な方が作ればいいだけの話。うちは私の方が上手いので私が作ります。夫が美味しんぼの山岡さんみたいだったら、きっと夫に作らせます。
    でもパソコンやAV機器の扱いは完全に夫が上。やり方を教わったり自分で取説を読んでも、やっぱり夫のようにはできない。
    だから機械の不具合は夫が見てくれる。その時夫はけして「お前はダメだ、努力が足りない」なんて責めませんよ。
    料理だから女ならできて当然、は単なる偏見です。
    相手の不得意なところを責め立てて自分を優位に置くような男は、それだけで御免ですね。

    ユーザーID:5527574017

  • 何だよその態度

    既婚男性です。
    私の妻は結婚前は料理が得意ではありませんでしたが、今は素晴らしく旨い料理を作ってくれます。
    いつも有難う、美味しいよ等々の感謝の気持ち&言葉は欠かさずに伝えています。
    妻曰く、相手が喜んで食べてくれるから料理が上達するとのこと。
    料理は愛情だと思います。いちいち文句をつける彼の態度は、愛情込めて料理を作っている貴女を侮辱していると思います。
    男性から見ても嫌な感じですね。

    ユーザーID:2152078876

  • 結婚も考えているなら

    分かれちまった方がいい。真面目な話。
    結婚して子供ができたとするでしょう。
    どう鑑みても、その人は子供を褒めることはしません。
    親に褒められない子供はどうなるか?
    話は至って単純。

    他人から評価を受けることに執着し、執着し
    執着し続けて、心がぶっ壊れるまで、突っ走ります。
    精神が壊れても、なお、執着しつづけます。
    最後に、やはり無理だった、と自分自身に絶望します。
    あとは、自分の命を絶つことを考える毎日か
    自分が生まれたことを呪い続けるかの2択か、両方。
    ちなみに、これは私の話。
    今では、何とか、立ち直ることはできましたが。
    でも、今でも、自分自身が生まれたこと、
    自分自身が家庭を築くことに対し、嫌悪を感じています。
    勝手に生みやがって!生まれたくなんかなかったんだよ!
    貴方は、自分自身の子供の口から、そういった言葉を聞きたいですか?
    そして何より、貴方が体を痛めて生んだ、大切な子に
    そんな悲しい事を言わせたいのですか?
    私が、貴方の親しい人であれば、その人との結婚は、阻止します。

    ユーザーID:1856177934

  • その彼はやめたほうが・・・・

    トピ主さんのレスも読み、その彼はやめたほうがいいと思いました。

    私が専業主婦だったとき、苦手なりに一生懸命努力して料理を作りましたが、主さんの彼のように夫も「料理がまずい。もっとおいしいものを作れ」と毎日のように言いました。私は胃が痛くなり、料理をするのがどんどん苦痛になっていきました。無理強いされなければやれるけど、こんなにひどいプレッシャーをかけられるともっと嫌になりました。

    あなただって働いていて、それなりに努力しているのに、「女としてダメだ」なんて、なんてひどい言い方でしょうか。よく考えてみてください。あなたに何もかも押しつけてゲームしている彼のほうがよっぽど「男としてダメ」じゃありませんか!

    彼は、あなたに罪悪感を植え付けてあなたを支配しようとしているのです。冗談ではなく、こんな人と結婚するとひどい目にあいます。早く見限りましょう。

    私は自分なりに努力しましたけど、ある日「お前は努力なんかしていない」と夫に言われ、ついに「あ、そう。そんなら本当に努力しないよ」と思い、夫と別れました。

    ユーザーID:5110814728

  • トピ主です

    たくさんの方々からのご意見やアドバイス、本当にありがとうございます。
    この1年、何度となく繰り返した話し合いやケンカの度に、皆さんがおっしゃる様なことはほぼ彼に伝えてきました。が、彼は開き直る一方、しかも口が達者なのでやっぱり私がいけないのか!?と途中から思わされる…。結婚とはお互いを思いやり感謝の気持ちを忘れない、ちゃんと言葉で伝える姿勢が基本だと思います。最初はそこもお互い共感できていた、むしろ彼の方がそういう意識が強かった。それが引っ越してきてからどんどん変貌。
    要は、私のことを本当の意味で愛しているわけではないんだと思います。

    悲しいですが、今の彼が本当の彼で、変わることはないでしょう。とっくにそうわかっているんだけど、優しく頼もしかった彼が戻ってくるのをまだ望んでいる愚かな私、だから今までなかなか別れを決められなかったんだと思います。一緒にいたいけど一緒にいると疲れてしまいます。もう限界…。客観的に見てこの状況はどうなのか、別れは正しいのかがわかり、気持ちに整理がつき始めています。そして私はダメ女じゃない!皆さんありがとうございます。もっと自分に自信と誇りを持たなくちゃですね。

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 自分を大切に

    いいように使われてるだけじゃないですか!
    もっと自分を大事にしてくださいネ。

    料理は、できないよりできるほうがいいに決まってますが、でも苦手な人もいますよ。
    結婚してから、急に料理に目覚める人もいれば、まぁそれなりの人も(私は、それなりの部類ですが)

    私は誰と結婚する事になっても、自分が辛くなるほどに頑張らなきゃいけないような相手とは結婚しないと決めていました。
    料理が苦手でしたので、まずそれに関してうるさくない人。
    夫は「できない人が、これだけ頑張った」という事を認めてくれるタイプなので、最初に「お湯に味噌を溶かした味噌汁」を作った私が、2度目にダシ入り味噌汁を作った時に「素晴らしい!」と(笑)
    そんな感じなので、大船に乗って料理できます。
    トピ主さんも、あなた自身をまるごと認めてくれる人といれば、料理だってきっと上達すると思います。
    こう言ってはなんですが、今の彼といても、あなたはあなたらしくいられないと思います。
    できない事を正当化する訳ではありませんが「あなたがあなたらしくいられる人」と人生を歩いていく事をイメージしてみてくださいネ。

    ユーザーID:0097267351

  • 仕事と同じように考えましょう

    どんな失敗しても褒めておだててくれ上司?
    見たことありません。

    「できるはずだ」
    「安易に人に頼るな」

    問題ありません。

    じゃあ何が問題なのでしょう?

    あなたが彼に甘えているからですよ。
    「女性だからって料理できなくてもいい!」
    そういうのは男性以上に責任感を持って働ける(定年まで家族全員の面倒を見る)覚悟がある人だけ言えるセリフです。なおかつ彼は料理くらいできるわけですから、文句を言うならそれ以上の資格が要ります。あなたにできるのは「彼氏なんだから甘やかしてよ」と泣き言を言うだけ。

    ま、小さいうちに家事を仕込んでくれなかった親を恨むしかないですね。料理もできない人間、生活の必要最低限のこともできない人間は男性なら非難囂々ですから私は一生懸命習得しましたけどね。女性はいまだに逆切れする権利があるようで羨ましいです。

    ユーザーID:3097838600

  • 私も無理です

    私も無理だなぁ
    料理以前にその言い草が無理 いちいち無理です!

    そういう人を見下したような馬鹿にした物言いをする人ってどうなんですか?
    私の兄はそのタイプなのですが義姉は偉いなぁと思っています。
    私だったらあんな言い方されたら、それがどんなに正しいことを言っていても素直に聞けないです。
    対等に思いやりを持った関係でないと一緒に暮らしていけないよ

    ユーザーID:4633380199

  • 彼、何様のつもり!?

    そもそもどんな物事であれ、パートナーに感謝の気持ちを表さないのは
    男女の区別なくアウト!だと思います。
    それに花火さんの意見に一票なんですけど、
    >いつまで経っても私が上達しない
    と本当に思っていたなら、最初から彼は料理をしなかったと思います。

    >料理以外の食事の片付け・掃除・洗濯も私が担当です。
    なんて言語道断!結婚後、トピ主さんが仕事を辞めるのか続けるのか
    わかりませんけど、仕事を続けるなら家事分担は当たり前。
    専業になったとしても体調を崩すときだってあるだろうし、普段から
    何か手伝うくらいやってバチは当たりません。
    トピ主さんの努力を考えもしないで、自分はゲームってなにそれ!?
    とりあえず、
    「その彼との結婚はやめといた方がいい!!」
    と私は声を大にして主張します。

    どんなことでもできて(やってもらって)当たり前ってことは
    ないですよ。トピ主さん、自分はダメ女なんて
    思わないでくださいね。すごく頑張ってると思います。
    余談ですが、私も趣味で作ったアクセサリーを販売しています。
    お互い楽しみながら頑張りましょう!

    ユーザーID:3714919316

  • 別れたほうがいい。

    ご飯を作った時に、美味しいね、と言ってくれる人を探しましょう。
    食は基本です。死ぬまで毎日ついてきます。
    基本だからこそ、そこに感謝がない人は、他のどんなことにも、
    出来て当たり前だって意識が働くでしょう。
    好きなところもある彼でしょうから、今は別れるのが辛いと思いますが
    この先の長い人生を思えば、そっちのほうがずっと大事。

    私は結婚5年になりますが、夫はずっと変わらず「美味しいね。」って
    言ってくれますよ。感謝の気持ちを感じるので、作りがいがあるし
    また美味しい物を作ってあげようって気になります。

    ユーザーID:1143579482

  • 今回の同棲は大成功!

    結婚前の同棲の是非についての議論はよくありますが 結婚前に人物を見極めることが出来たという点で トピ主さんの半同棲は大成功ではないでしょうか。
    大ハズレを引く前に分かったのいうのは運が良いですよ。
    あとはハズレくじと分かっていながら引いてみるかどうか トピ主さんの理性の問題ですよね。
    注意一秒怪我一生!
    これから先何十年の人生と 自分の子供の一生 自分の親の老後の心労 それを十分想像してから決めましょう。
    自分の子供から
    「なんであんなんだと分かっていて結婚したの?」
    と言われるほど情けないことはないですよ。

    ユーザーID:1079422560

  • ダメ女じゃないよ!

    あなたはダメ女じゃないよ・・・
    トピ主さんは十分頑張っていると思います。
    料理は得手・不得手もあると思いますが、彼が求めるような完璧な女性、一体どこにいるというんでしょう?
    今のままのあなたをきちんと認めてくれる人が他にいると思うよ!
    その彼とじゃ、楽しい結婚生活は送れない。今は頑張っていても、いつかもたなくなるでしょう。彼は思いやりが足りないです。別れましょう。あなたに非は一切ないです。自信を持って!

    ユーザーID:1404247624

  • 結婚

    結婚してからの二人での食事って、ものすごーーく大事なことじゃないですか??
    食事って毎日するものだから、そこでそんなに価値観ずれていて
    大丈夫でしょうか??
    もっと努力しろ、とか言われるんだったら、努力しているところを
    嫌って程見せ付けてから結論出したらどうでしょう??
    本とか見まくるとか、料理番組録画しまくって見るとか、もち彼の
    目の前で。。

    たしかに、もっと何もできない男の人と付き合えば、
    何作っても、すごいね、ありがとうって言ってもらえて
    できる人に比べてうっとうしくないとは思いますが、
    うちの旦那さんは、私よりも何でもできますけど、
    私が頑張ってやったときは、すごく褒めてくれるし、
    まずくても、そんなことないよ〜おいしいよ〜ありがとう、って
    ウソでも感謝してくれますし、私が作ったときはもちろん進んで
    洗い物も必ずしてくれます。

    そんな男の人だってイッパイいます。

    ユーザーID:9791951970

  • 次ぎ行ってみよー!

    よかったですね、結婚前に気がついて。

    ユーザーID:0988071674

  • 読んでいてかなしくなりました。。

    こんにちは。

    私も彼氏と同棲中&仕事をしているという点でシンハさんとお仲間ですが・・
    自分の彼氏にそんな風に扱われたらと考えたら、悲しくなりました。

    彼氏さんのこと、今も好きでお付き合いを続けているのに悪く言うのは恐縮ですが、
    「ダメ女」なんて言う人、私は付き合うどころか友達の話にも聞いたこともないです。

    料理や家事を強要するくらい、彼氏さんは稼げるお仕事なのでしょうか?
    そして、節約など考えもしなくてもいいくらいに十分なお金をくださって、全面的に養ってくださってるのでしょうか・・?
    それができていない上に、相手にだけ完璧を求めるならば、その彼氏さんこそが「ダメ男」ではないでしょうか?

    ユーザーID:1903657706

  • 自分に自信ありますか

    こんにちは
    >ダメ女といわれると私が間違ってるのかなと自分を責めてやらなきゃいけない念に駆られます。

    私が気になるのはこの言葉です。シンハさん、自分にあまり自信がないタイプかなと私は感じました。
    だから、彼に否定されてもその言葉を受け入れてしまう。どうですか?

    もし、そうだったら自分が不得意な料理をやっても自信を失うだけですよ。(料理はできたほうがいいですが、今のあなたにはお勧めしません)
    逆に、興味を持っていて得意であること、レスからアクセサリー作りと販売がこれにあたると思いました。
    これを思いっきりやったほうが良いですよ。
    製作にも時間が不足している状態は、まったくあなたには良くないです。
    思いっきり、アクセサリー作りに打ち込むこんで仕事を成功させることで、自分にも自信がつき、自分が納得して彼とも別れられるし、新たな人生が見えてくると思います。
    自信がないままわかれても、また彼のような男性に魅力を感じてお付き合いすることになるでしょう。

    まずは、得意なことをやりましょうよ。

    ユーザーID:1535545338

  • トピ主さんへ

    少し気持ちの整理がついたようで・・・

    たかが料理・・・でも何だか切ないですね。悔しいです。

    多分、彼よりもトピ主さんのほうが感謝の気持ちを持っていると思います。
    私は今の彼に初めて手料理をご馳走した時、彼の作って当たり前な態度に怒ったことがあります。私の彼も亭主関白タイプです。
    「当たり前と思われると作る気が失せる」って。
    私は亭主関白な男性は大好きです。
    ただ、その一方で、思いやりと感謝の気持ちはお互いに忘れてはならないと思い、彼と話し合いました。
    それからは「いつもありがとう」と言ってくれます。
    もちろん私もいろいろなことに感謝しています。

    トピ主さんの彼は、口ばかりです。
    理想を並べる理屈ばかりの男性だと思います。
    もっと自分が楽しくなるような夢と希望を持てるような男性とお付き合いして欲しいです。
    「ダメ女なんかと付き合わずにデキル女と付き合ったら?」と捨て台詞の一つでも言ってお別れしましょ。

    もちろん、彼以外の人間は皆、トピ主さんをダメ女なんて思っていませんよ。むしろ、一生懸命で健気でかわいらしい女性だと思います。

    ユーザーID:9009739231

  • 答えは二択

    ウチの夫とまったく同じです。そして私も料理が苦手。

    共働きで夫の方が帰りが遅いので(早くて22時くらい)作るのは私の仕事ですが、料理に対してうるさいの何の・・・。
    何度も怒り「じゃあ自分でやれば!!」と放り出したり、「じゃあ食べなくていいです!」と言って目の前で捨てたり、激しい攻防が繰り広げられていました。
    悔しいので必死で作って「おいしい」と言わせてみたりもしましたが、それは本当の解決ではないかな、と思っています。

    結論として、
    1、本気で怒って二人で分担する。作ってもらった料理に文句は言わない。言うなら言葉を選ぶ。
    2、人に全部丸投げするような人は今後も手伝わない可能性が高いので、「負担が大きいのでやってられません」と言って分かれる方向で話し合いをする。
    この二択ではないかなと思います。

    っていうか、私としては”半同棲”の状態であなたが家事のほとんどを引き受けていることに疑問を持ちます。「やってあげたい」というなら別ですけど。

    ユーザーID:2293461469

  • 共働きなんだから

    お互いに分担してやっていくのが普通です。
    双方仕事を持っているのだから
    家事も女性だけの仕事じゃありません。
    旦那さまが料理が美味しくできるなんて好ポイント
    だったのに、結局やってくれないんじゃ
    宝の持ち腐れですね。
    残念。

    家は両方元々料理は出来ましたが、
    最初は私のほうが美味しく作れて
    手際も良かったんですが、
    彼もだんだんパワーアップして、
    今は彼のほうが主力としてがんばっています。
    元々作るのが好きで、
    私がやってしまうとつまらないようです。
    後片付けもほとんど彼がやってくれます。

    同棲の段階でわかって良かったですね。
    もっと一緒に暮らして楽しい人、きっと見つかりますよ。

    ユーザーID:6549778023

  • 努力のし甲斐のない相手

    わたしは、同棲時、彼に料理を習いましたよ。
    今は結婚して専業主婦になったので、毎日作っています。

    彼はそりゃあトンデモナイ味になっても、文句を言いませんでした。
    そして『いつも作ってくれてありがとう』を欠かさず言ってくれます。
    彼自慢ではありません。
    しかし彼はなかなか賢かった、と思います。
    そうやってわたしのモチベーションを上げることが、一番利口なやり方だったからです。
    今だって、一人で食べるならフリカケで十分です。でも彼のために作っています。

    トピ主さんの彼は損ですね。
    トピ主さんを失うかもしれないのに・・・。
    でもトピ主さんの描く彼、全然魅力を感じません、それどころか・・・なんですけど。
    相性のいい人と付き合ったらどうですか?
    どんなに努力しても、その甲斐のない人っていますよ・・・。彼はそうじゃにないの?

    ユーザーID:6625973314

  • はあ〜?

    どうしてトピ主さんだけがそんなに忙しくて大変な生活を強いられなければいけないのですか?
    「女としてダメ」とおっしゃる彼は「人間としてダメダメ」です。
    別れる以外に2人がうまくいく方法は彼が変わらない限りありません。でもそういう人は実際問題「変われない」のが現実です。
    はやく彼からのマインドコントロールから逃れて一日も早くお別れすることをおすすめします。

    シンハさんは決してダメ女ではないです!!

    ユーザーID:2014671891

  • 似た経験しました

    頑張っても頑張っても、作った料理にケチつけてこられる…
    「味が濃い」
    「お茶の煎れ方が間違っている。美味しくない。」
    「この野菜は食べられないって前に話したよね?」
    等など…
    私もトピ主さんと似た経験をしていました。

    これが続くと、凹むし、悲しくなるし、虚しくなってしまいますよね。とってもよくわかります。

    私は1ヶ月程続けて言われた時、とうとう堪忍袋の緒が切れて
    「うるせー!!!」
    の罵声と共に、必殺!星一徹返し(テーブルを料理もろともひっくり返す技)をしてしまいました。

    我に返り後片付けは自分でやるというなんとも虚しい終わりでしたが、それ以降の夫の態度は変わりました。

    「いやぁ、煎れ方の間違ったお茶でも、ずっと飲んでいると美味しく感じるな〜。」
    とか
    「今日の盛り付け綺麗だねー。ありがとう〜。」
    と、言ってくれるようになり、さらに外食へ連れ出してくれる頻度が増え、
    「こういう味が俺は好みなんだ〜」
    等など、かなり対応が変わりました…

    ここまで一家の大黒柱の夫を変えさせてしまった私も反省しなければなりませんが、相手によっては一度ブチ切れるのもオススメかもです。

    ユーザーID:0236204336

  • ダメ男

    貴女がダメ女な訳ではなく、彼がダメ男だと気付いて下さって良かった。
    結婚する前にわかって良かったです。
    トピ主さんがおっしゃるように、いままでの彼は建前で、今の彼が素の彼の姿なんですから。
    これから先何十年もそんな待遇じゃ、やってられないじゃないですか。
    彼のことはすぐに忘れられないかもしれませんけど、そんな男普通じゃないです。
    トピ主さんが彼と別れる選択をすることに、背中を押します。

    ユーザーID:3707080500

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