料理にうるさい彼と料理嫌いの私

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(トピ主7
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シンハ

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  • >>つむらさん?

    そういう「一見、正論」に聞こえる論理って、男性はほんっと得意ですね?

    「女だから」といって、家事全般のエキスパートになれるわけじゃありません。

    そもそもトピ主さんは、料理をやっていますよ?
    ただ、彼氏の嗜好に合わないだけです。

    例えば、プレゼン資料を作った時に、一言一句自分好みの文章になっていないからと文句をつけるような上司なんて、考えられないでしょう?

    それに、職業は選べるでしょう?
    自分の資質を検討し、やっていける職場を選ぶんですよ。

    料理の才能がないのに、料理人にはなりません。
    男性だって自分に向いた職業を選ぶのに、女性が家事に向き不向きがあるだけでそこまでいいますか?

    ユーザーID:3850237422

  • トピ主です

    レスして頂いた皆さん本当にありがとうございます。

    料理のことでトピを立てましたが、結局のところ、生活全てが理不尽です。
    何かとイライラして、早くしろバカヤロー、違うだろバカヤローと言ってきます。
    彼曰く、私の行動・考え方、話し方、何から何まで普通以下でトレーニングしないと良くならない、それに腹を立てるばかりで変わることができない内はやっぱりダメレベルだそうで。

    愛してるからダメレベルから救おうとしてるとのこと。
    はぁ?!です。
    もちろん私にも彼の気に入らない点なんてたくさんあります。
    でも一緒にいる以上それはお互い様と思います。
    彼のそうした私の扱い方や言葉使いや態度にブチ切れたこともありますが、怒って興奮してる内は関わりたくないと敢えての冷静な態度。

    で、冷静に指摘したところでうるせえバカヤローと返ってくるだけですが。
    …はぁ、別れるのが正解ですね…。先週から彼と会ってません。
    彼から一度電話ありましたが彼の家に行かなくて、それきりです。
    お前にはもうウンザリとか思ってることが予測できるので悔しいというか、なぜ自分の非に気づかないのか疑問です。

    心が安定しつつも、別れはやっぱりつらくもあり…少し複雑です。

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありえない!

    通りすがりのオヤジさん、ちびいんこさんに同意です。その彼、単なる「オレさま」体質のいやなやつじゃないですか。トピ主さんの最新のレスを読んで、変なのは彼だということに気がつかれたようでよかった。

    私も結婚前提で同棲初めてもうすぐ一年です。最初は料理も手際が悪かったですよ。でも、彼は「ボクはまったくできない。できるだけでも君はすごい」といって、作るのに時間がかかっても待っててくれたし、何を作っても美味しそうに平らげてくれました。週に1、2回は「毎日作るの、大変でしょ。今日は外食しよう」と言ってくれたり。片付けだって、全部、ちゃんとやってくれます。なので、私も、もっと頑張って作ろう、という気持ちになりました。今じゃ、平日の夕食は30分くらいで作れるようになりました。食材だって無駄なく使いきれるようになって、食費も抑えられるようになったし。ほめられれば、好きな人が喜ぶ顔を見るためですもの、頑張れますよね。

    その男、ほんと、結婚相手としてどうこう、いう以前に、人としていかがなものかって思います!

    ユーザーID:3651553502

  • 今が我慢のしどころ 離れれば辛いが近寄ればもっと辛い

    たとえ不要品といえども いざ捨てるとなれば惜しいですよね。
    もう見たくもない本であっても ただで人にあげるとなると価値があるように見えて惜しい。
    そういう ケチケチ心は誰でももっているものですが こと異性に関しては それを発揮してはいけませんよ。
    物ならば持っていてもさして害にはなりませんが 異性となれば持っているだけで害を及ぼします。
    現在だけでなく未来に渡って幸せを遠ざけてしまいます。

    ダメ女と言われても この人のために頑張る自分を好きになれるような相手を見つけて下さい。

    ユーザーID:1079422560

  • 一時の我慢

    シンハさん、彼のところには通ってないようですね。

    <心が安定しつつも、別れはやっぱりつらくもあり…少し複雑です。
    それは、依存症になりかかってる状態なんですよ。
    時が経てば、やがて薄れてきます。

    そんな男、貴方にはもったいない。
    次行きましょ。次!

    ユーザーID:0912915282

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  • いややわーそんなん。

    口出しするなら自分で料理する、
    料理をさせるなら文句言わない、

    それが男では!?

    なんだか、いややわ。そういう男の人。。。

    ユーザーID:0996338386

  • ひよこ同士

    一緒に暮らす最初の時点では、どちらも「ひよこ」ですよね。
    だんだん、生活者としてのレベル(家事など)だとか相手との距離とかが、わかってきて鶏になっていく
    感じだと思うのです。
    「お前、ひよこやぞ!しっかりせい!」「何を言ってるの!あんたもひよこやんか!」「あ、そうだった…」
    今のやりとりは、こんな感じで終わるはずなんです。
    でも、彼は自分がひよこだと気がついてない、認めようとしない。
    「俺は、鶏や!お前だけがいつまでたってもひよこなんや!」
    彼の思いはこんな感じかな?彼はたぶんずっとひよこのままで、どんどん鶏に向かって成長していく
    あなたに置いて行かれているのに、あなたを相変わらずひよこ呼ばわりしていると思います。

    料理ができるとかではないんです。二人で生活する気遣いができるか、ということもひよこ脱出の大事な
    条件なのです。
    それを、あなたは彼と一緒に鶏を目指そうとしているのに、彼は自分はもう鶏になっていると勘違いして
    います。

    永遠のひよこと、我慢して一緒にいてあげるか。ひよこ同士仲良く、一緒に鶏を目指せる人を探すか。
    トピ主様のお心次第です。

    ユーザーID:7070074487

  • 別れるが吉

    男性からの意見です。分かれたほうがいいです。その彼氏、自分のパートナーに同等の立場を求めていません。

    女性だからこうでなければいけない、見たいな考え方は単に彼が楽したいから、上位に立ちたいからそういったカテゴリーにトピ主さんを当てはめて納得させようとしてるだけ。

    人には向き不向きがあります。数学が得意でも語学がへたとか、それと同じです。男女関係ありません。
    そういう男性は、自分が男ならこうしろみたいなことを言われると怒りますが、相手が女性になると上のようなことをいって、男と女は違うんだとかいいます。矛盾してるけど、最初から女性は男性より下という考えがあるから平気でそういえるんです。

    もう彼の家にいくのは金輪際やめて、 価値観が違う。一緒に暮らすのは無理、理想の女性を見つけてください。さよなら。
    でいいんじゃないですかね。広い世の中、もしかしたら彼のような男性に従順な人もいるかもしれないし、、、まあ実際はそんな人見つけるの、不可能に近いでしょうが。

    ユーザーID:8658406170

  • トピ主です

    皆さんのご意見やアドバイスがとても心強く、冷静になれます。ありがとうございます。
    彼に対する私の考え方や捉え方を、彼に伝えたのと同じようにここに書き、こんなにたくさんの方々が理解してくれることに驚くと同時に、彼はどうして屁理屈をつけて私が間違っている方向へ持っていき、私をねじ伏せようとする心理が理解できません。私と別れたいが為に私に嫌われようとしてるのかと聞いたこともありますが、そんなことない、私との生活を壊すつもりはないと言うからわけがわからない。
    自信も自身もなくし、私の何がダメなのかと随分悩みましたが、やっぱり単に、彼が望む通りに私が動作しないと不満なんだと思います。私が完璧だとか被害者だとは思っていないけど、今まで付き合った相手からそんな非難は受けたことがないので、この一年、びっくり&次は何をしたら怒られるんだろうかとビクビクでした。それでも愛情深かった彼にまた戻ることを無駄に期待していました。
    この連絡ない状況からすると、次にコンタクトを取る時には、きっとまたひどいことを言って、オマエがダメだから別れるという形を取ってくるでしょう。やるせなくも、越えなくては…

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 貴方なんてこっちから願い下げ!

    トピ主さん、彼からの連絡など待たずに、こっちから振っちゃいなよ。
    「貴方とはムリです。お別れします」とかメールしてしまって。後は彼からのメールも着信も拒否しちゃえば?
    わざわざ最後まで彼氏に嫌なことを言われなくても良いんですよ。
    あとはご両親に話を通しておいて、彼が押し掛けてきても、門前払いを食らわすようにしておけば良いのではないでしょうか。
    今はちょっとつらいけど、世の中もっとマシな男もいますよ!

    ユーザーID:1501146461

  • 自信を持ってください!

    これまでは、彼に言われたから。。。彼の為に。。。って家事やお料理を頑張って来られたと思いますが、
    これからは、自分の為に頑張って欲しいです。
    お料理だって、美味しい物が作れたり、綺麗に飾り付けが出来たりしたら、嬉しいですよね。
    カフェなど外でご飯を食べた時に、こういうの作れたらいいなあって思いませんか?
    そういう気持ちが、お料理の向上に繋がると思うんです。
    パートナーが居ても、相手の為にやってる。。。って思いながらやっても辛いだけだと思うんです。
    だから、これからは自分の為に時間を使って、実家に住んでらっしゃるようですからお母さんとお料理をしたり、家族に食べてもらったりして、少しずつ料理嫌いを治していったらいいと思います。もちろん、トピ主さんのペースで。。。


    元の優しかった彼。。。気持ちわかります。でもココまできてしまった以上彼は戻ることはないと思います。
    本当にトピ主さんの事を思って大事にしてくれる人が他にも居ると思うんです。
    そして、専業主婦じゃない限り、家事を折半しようって言ってくれると思いますよ。
    だから、自信を持ってください!

    ユーザーID:1084969222

  • 毒入りの愛は中毒になりやすいです!

    >そんなことない、私との生活を壊すつもりはないと言うからわけがわからない。

    これ、理由は簡単ですよ。
    彼にとっての愛は、
    相手を束縛し支配し、侮辱し、とことん苦しみを与えることなんです。
    そしていまのシンハさんは、その彼のニーズに
    あつらえたようにピッタリなリアクションばかり取っている。

    毒にまぶした苦痛な愛しか与えられない彼と
    その愛にすっかり依存しているシンハさん。
    これぞ適材適所!

    彼の上記の言葉は
    「彼の評価や顔色だけをビクビクうかがい、
    彼の言葉に素直に傷つき苦しんでくれる奴隷を
    今後も絶対に、絶対に、手放したくはない」
    という意味です。

    愛情深かった過去の彼の姿は、彼があなたを引き寄せるときだけ見せるエサです。
    たとえば今後、離れていこうとするときに
    また一瞬そんな態度を見せるかもしれませんが
    一瞬だけです。
    断言します。
    そんな彼との愛情深い日々など誰にも紡げません。

    あなたがいなくても彼は生きていけます。
    彼がいないほうがあなたはよりよく生きていけます。
    そして留まれば…いたぶりつくされいずれ心を壊されます。

    目を覚まして!
    さよならと言えばいいだけです。

    ユーザーID:7195103036

  • アラーキー家のモデルケース

    写真家・荒木経惟さんの亡くなられた奥様、陽子さんの生前のエッセイから引用します。

    実家住まいのお勤めからいきなり主婦となったため
    お料理はできなかった二十歳そこそこの陽子さんが新居で最初につくった夕食。
    それは、冷や奴とできあいのコロッケでした。
    アラーキーは自炊も完璧にできる人だったので、どう思うかなあと思いながら出したところ
    ニコニコ食べて、こう↓いったそうです。

    「うん、どーやら料理のほーは大丈夫そーだな」

    ・・・これ、陽子さんじゃなくても感動しますよね。

    アラーキーの写真集には、陽子さんお手製のかなり美味しそうな家庭料理がしばしば登場しますが
    上記の献立から始まっているのだと思うとさらに感動です。愛の言葉は魔法ですね!

    シンハさん、感謝のない相手に尽くしても、枯れた井戸を掘るようなものです。不毛です。

    ユーザーID:2444586416

  • お疲れ様です。気づけてよかったですね。

    27歳、結婚半年の新米専業主婦です。

    2008年7月1日 22:07トピ主様レスまで拝見しました。
    辛いでしょうけど…。「別れました、言いたいこと言えてすっきりしました!」という報告トピまでお待ちしたい心境です。

    失礼ながら、現彼氏は典型的なだめんずになってしまったようですね。
    自分では何もせず、相手を非難して思い通りにしようとする。
    可哀想な男性ですね。

    男女が一緒の空間で生活する、というのは、相手に何を言われるのか分からず毎日ビクビク怯えて暮らすことではありません。
    一緒にいるだけで悲しみは半分に、喜びは二倍になること。
    これが大前提です。

    いざ別れる、となると、今は色々と思いが込み上げてくるし寂しい思いが勝ちそうになるでしょうが、トピ主様のように他人の意見を受け止め、しっかりと自分の気持ちを文章として分かりやすく説明できる人なら大丈夫。
    今を乗り越えてまたいつか新しい出会いがあると思いますよ。


    今度は、感謝の言葉を素直に言える人、料理は何を作ってもまずは誉めてくれる人と出会えるといいですね!応援しています。

    ユーザーID:4875235880

  • 意味不明!?

    彼は料理が得意なんですよね?
    で、トピ主さんは苦手。

    それなら、単に彼が作ればいいじゃないですか?

    なんで、苦手な人がわざわざ作らなくてはいけないのかな???

    我が家も夫のほうが料理が得意なので、夫が作っています。
    結婚15年間、ずっとそうです。
    わたしが専業主婦の時期も、ありましたが、料理は彼がしてます。

    得意な人がやるのが、合理的だと思いませんか?

    料理が出来ないと「ダメ女」なんですか?
    それなら、わたしはひどい(苦笑)
    料理も掃除もしませんー

    でも、夫は私と結婚してすごく幸せだ、生まれ変わってもまた一緒になりたいねーって、よく言ってくれますよ(すみません、ノロケて♪)

    ちなみに、私の友人(女性)にも、まったく料理ができなくて、ついでにやる気もない人たくさんいますが、みな幸せな結婚生活送っていますよ!


    苦手な人に無理矢理やらせて文句言うなんて単なる「ダメ人間」じゃないですか!(笑)

    人生なんて一度しかないんですよ!
    なにも、わざわざそんな気持ちにさせる人と一緒に過ごすことないと思います。

    ユーザーID:3590349379

  • 元気だして、大丈夫ですよ

    彼が主さんを支配しようとしている、モラハラかどうか、本当の所は他人には分かりません。
    でも彼の「君の駄目さを直そうとしているんだから」という言動に理不尽さや窮屈さを感じるのは事実です。
    私が悪いんだから、と思い込む前にやめたのは私も正解だと思います。

    寂しいでしょうが、暫くひとりで自分の為だけに時間を使ったらいかがでしょう。
    そうして生き生きと生きていれば、そのままの主さんを見初めて近寄ってくる男性が表れる事でしょう。
    そうすれば何かと比較して「君のここが劣っている」なんて言う人ではないでしょう。

    あれこれ口出しする彼氏に気を使うなんて人生の時間の無駄です。
    特に一生一緒に過ごしたい異性とは、もっと建設的な関係が一番ですよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2984064055

  • 彼は変わらないと思いますよ

    >私が協力を頼んだり不満を口にすると、努力・結婚する意識が低い、
    >女としてダメだと返ってきます。別れようと思いながらもダメ女といわれると

    努力・結婚する意識が低いのは彼のほうでしょ。男として以前に人としてダメですよ。
    トピ主様には熊谷早智子さんの『家庭モラル・ハラスメント』という本をお勧めします。お読みになればご自分のおかれている状況を客観的に見るとこうなのか、と気づくことが少なくないと思いますよ。

    誰だって他の人間になったことないのだから、自分のいる状況が普通なのかそうじゃないのか判断するのは難しいのはわかりますが、愛するパートナーがいる生活ってもっともっと豊かなものですよ。何年経っても。

    「パートナーと靴は妥協するな」なんて言葉もあります。サイズや形がトピ主様に苦痛な程合わないのに無理して履き続け靴擦れだらけになりませんように。

    ユーザーID:1452496503

  • 元気だしてくださいね。

    最初からトピを読んで、別れたほうが良いと思いましたが
    微妙な心の揺れもありどうなってしまうのかとドキドキしながら続きを読みました。
    とりあえず落ち着いたようでよかったです。
    今はしばらく彼とは連絡を取らないほうがいいと思います。
    お辛いかと思いますが・・・

    恐らくですが彼は、あなたの結婚願望を利用したんじゃないかな。
    結婚もしていないのに、男性の身の周りの世話なんてする必要は全くありませんよ。
    あなたが私の娘だったら、すぐにでも実家に連れて帰ります。
    なので、中途半端に同棲なんてしたらダメってことです。

    でも、今は皆さんの意見を素直に聞いて冷静になれたようで
    こちらまでホッとしました。

    もう少し時間を置くと、本当の自分が見えてくるかもしれませんね。
    元気出してください。

    ユーザーID:5467049107

  • トピ主です

    励ましのお言葉の数々、ありがとうございます。

    その後引き続き彼とは会っていません。が、今日は彼が仕事に出かけた後に洋服を取りに行ったのですが、ゴミや脱いだ服が部屋中に散乱、洗濯もせずキッチンもすごいことになっていて、まるで泥棒でも入ったかのような散らかり様でした。

    これまでの彼の理不尽な言葉や態度、そして今この会っていない状況で自分の非を認めることもなく開き直っている様子、そうしたことが無性に腹立たしくなり、感情が暴れてなかなか静まらず、同時に悲しくもあり、とてもつらいです。また、沢山の方々からのレスを何度も読み返して納得し、元気をもらいながらも、彼が自分の非を認めないまま別れるのが納得いかない自分と無駄だとわかっている自分がいて…。

    頂いたいくつかのレスの中に「モラル・ハラスメント」という言葉があり、少し調べてみたら該当することが多くて…悲しいです。

    今はまだ私物を全部引き揚げに行く気力もなくて、別れの場を持つ・持たないさえ、考えたくないです。

    近況報告というか愚痴ですが、吐き出して少しすっきりしました。
    読んで頂き、ありがとうございました、そしてすみません。

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 別れちゃえ!

    自分でやって面倒くさいものをあなたが女だからというだけで押し付けてくるなんておかしいと思いませんか? 共働きしているなら家事は都合のつく者が引き受けなけりゃうまく行くわけないよ。「家事は女のするもの」なんて考えているようなバカ男はあなたの方から振っちゃえば。

    ユーザーID:8915845020

  • 2度目です

    愚痴とか涙とか、吐き出したり流したりするとすっきりしますよね。
    どうしているだろう、と思っていたのでどんな形であれレスがあってほっとしました。
    今はまだどうにも進む方向が定まらないと思いますけど、考えたくないときには
    考えなくてもいいんです。

    >彼が自分の非を認めないまま別れるのが納得いかない
    読んでいる私も、「このやろおぉぉぉ!ちっとぐらい自分のダメさかげんを自覚せんかい!」
    という気持ちがあります。
    でもね、もうそんな奴にかかわってる時間がムダ、と考えてすっぱり切ってしまう方が
    建設的なことに時間を使えるんじゃないかな、と思うし。でも腹が立つんですよね。
    気持ちが揺れるのはわかる気がします。

    ゆっくり、ゆっくりでいいんです。時間が解決してくれることもあるし、今は無理して
    動かなくてもいいんじゃないかと。
    まとまりない文章になってしまいましたけど、応援しています。
    また何かあったら(なくても)レスしてくださると嬉しいです。

    ユーザーID:3714919316

  • きっと・・・

    次に彼と対面した時は、
    「お前がするべきことをしないからこうなった(キッチンや洗濯の散乱)
    お前の仕事なんだからいなかったときの分もきちんとやれ」
    と言われるでしょう。
    やれば出来る人なのに、そこまで手をつけてないなんてそれしかない。

    いい加減執着するのは止めましょう。
    非を認めないまま別れるのは悔しいと思います。
    だけどその彼は
    別れてからじゃないと気づけない人なんだと思います。
    彼が自分の非を分からない人だから別れるべきなんです。

    彼のいない間に、全ての荷物を引き払いましょう。
    それから彼がどう出てくるかです。
    ただし、その時にトピ主さんが別れをしっかり決意してないと、
    情にほだされあっという間に同じ事の繰り返しになりますよ。

    ユーザーID:3411623019

  • あなたの頑張りは無駄じゃないよ

    モラハラだって気づけて良かったね。
    トピ主さんは、一生懸命彼との関係をきちんと構築しようと頑張ってたんじゃないかと思う。
    その頑張りは無駄じゃないよ。
    そのおかげで料理だって楽しいと思えるかもってわかったし。
    頑張ったことは、絶対に無駄じゃない。

    でも彼とのこれ以上の時間は無駄以外の何物でもないよね。
    トピ主さんが築こうと努力したのは、並列の関係。
    彼が求めているのは、絶対服従の上下関係。
    そりゃどんだけ頑張っても無理だよ。

    彼に非を認めさせることに何のメリットがあるの?
    俺が悪かったと認めて、私の足元にひれ伏してくれたらスーっとするのにってこと?
    気持はわからないことはないけど、それってさ、その彼と一緒になっちゃうよ。

    それとも彼にまともな人間になって欲しい?
    そしたら関係また構築できるから?
    ちょっとでもかかわった人だから?

    トピ主さんの目的は何?

    人生、楽しいこと考えて楽しいことやってる方が、ずっとずっと楽しいよ。

    荷物の引き揚げは便利屋さん頼んでもちゃっちゃとやっちゃえばいいよ。
    別れの場なんて持つ必要ないよ。

    ユーザーID:3147761987

  • 反省するかしないか

    彼はいつかあなたへの仕打ちを反省するかもしれません。
    でもそれが来年か、3年後か、10年後か、20年後かはわかりません。
    また、一生反省しないかもしれません。

    いずれにしても
    そこまであなたが見届ける意味が果たしてあるでしょうか?
    あなたが彼から目を離さず、
    心の中にずっとスペースを占めたまま年をとりたいですか?
    結局、彼と添い遂げたような一生……そんな風に生きたいですか?
    シンハさん、そんなはずないですよね。

    いますぐにでもするべきは、もう一回元気を出して
    彼の留守に、部屋から私物や貴重品を一掃することです。
    あなたの財産は、彼と共用してようが情け無用で持ち帰ること。
    彼の在宅中は絶対行かないこと(理由はおわかりと思います)。

    そしてあと6ヶ月、いえできれば1年、連絡を絶つことです。
    つきものが落ちたように執着が取れるはずです。

    ユーザーID:4259374325

  • お疲れ様でした!

    同棲中の彼と少し似た節が(家事への意識・順調に矯正中)あり、読ませて頂いてました。
    尽くされたいオレ様君と距離を置けたんですね。良かったですね。本当に。
    次にコンタクトをもった時、責め立てられるかもしれないし泣き付かれるかましれません。でも、もう分かったんですね。「そこまで愛してない」って。オレ様君はご主人様とメイドちゃんに憧れてるのかな。。
    ご自分を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:8952630180

  • 彼は気付けない

    別れる決心をされたようでほんとに安心しました。
    彼に彼自身の理不尽さに気付いて欲しいというトピ主さんのお気持ちはよくわかります。でも多分彼はそれが出来ない人だと思いますよ。
    そういう人は変わることができません。
    きっとトピ主さんとしては納得いかないものが残るかもしれませんが、この先例え彼が「俺が悪かった。」と謝ってきたとしても、絶対に元の鞘におさまるなんてことを考えないでください。そうなってもまた同じことの繰り返しです。
    むしろ納得できないでいる今はまだ彼に未練が残っている可能性があります。なので、トピ主さんの荷物を取りにいくのももう少し時間がたってからのほうが、良いと思います。
    しつこいようですが、絶対に何を言われても彼の元に帰らないでくださいね。きっとこれから、もっと素敵な男性とめぐり会えるはずです。がんばって下さいね。

    ユーザーID:2014671891

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