料理にうるさい彼と料理嫌いの私

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恋愛・結婚・離婚

シンハ

現在半同棲を始めて約一年になります。
最初は私の料理嫌いと仕事からの帰りが遅い為、彼が料理に張り切って挑戦し始めました。彼は手際良く美味しくできます。
が、半月もすると面倒くさがり始め、自分がやっていたらいつまで経っても私が上達しないとのことで、私が作ることになりました。

苦手ながらも頑張って作るのですが、味が薄い・濃い、味覚がおかしい、献立の組み合わせが悪い・少ない等々、厳しいコメントを必ずつけます。
更には、料理は30分以内で作るもの、夕食食材宅配サービス等を利用するようではダメだ、同じものを何度も作らず新しいメニューに挑戦しなきゃダメ、味付けは混ぜるだけのものは使うな自分で作れ等々…。

上達してほしいから言うんだとのことですが、私は悲しくなり自信もなくなり、作るのが余計に憂鬱になり、何度となく喧嘩にもなりました。
せめて感謝の言葉をかけてもらえたら、へこみながらも頑張る気になれますが、できて当たり前だからと一言。

お互い結婚を意識しての交際だったのですが、こんなんで結婚したらどうなるんだと、お互い別々の点から感じている最近です。
この状況でどうしたら私は料理が好きになれるでしょうか?料理するのが怖いです。

ユーザーID:9186512733

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  • 無理

    嫌いなものは上達しません。
    「料理が好き」か、「料理を作ってあげる相手が好き」か、「作ってあげたことで得られるプライズが好き」か、あるいは「食べることが好き」でも、何でも良いんですけどね。
    とにかく、得られるものがないと普通は発展もないものです。
    褒められず認められず感謝もされず、という状況でグングン上達したらその人は超人ですね。
    「できて当たり前」なんていう人に料理を作れば、意欲がなくなって当たり前です。

    それはともかく、「彼が料理に張り切って挑戦し始めました」という半月間、シンハさんは褒めました?感謝しました?お礼はしました?
    それができてないなら、彼と同じではないでしょうか。

    ユーザーID:7655133414

  • 彼の主張はおかしいですよ〜

    >半月もすると面倒くさがり始め

    彼の本音はココ。
    ”自分がやっていたらいつまで経っても私が上達しない”は付け足しただけ。
    要するに「自分ではやりたくないけど自分好みの味に作って欲しい」ってだけのことです。
    「文句言うなら自分で作れっ!」って一喝したら?

    確かにトピ主さんも努力は必要です。
    でもね、あれこれ注文付けるっておかしいでしょ。
    「もう少し味濃いのが好きだな」とか「これもっと食べたいから今度は多めに作って」とお願いやアドバイスするなら分かるけど「あれはだめ。これはダメ。30分以内で作れ」って何様?

    作ってもらって文句言うくらいなら食べなきゃいい。
    もしくは自分で作れっ!

    結婚したら大変そうですね。
    彼が理解してくれないなら別れたほうがいいと思うけどどうしても結婚したいなら覚悟した方がいいですよ。

    ユーザーID:4964839665

  • ほめてのばせ

    という言葉を知らないのかな。

    なんにしろ、「厳しい言葉も君のため」←こういう事をいう人に相手の事を思いやってる人はいません。
    本当に思いやりがあった上ならば、その厳しい言葉がほんとうによかったか自問自答しているもんです。だからこんな事は絶対に言いません。

    毎日の料理でそんな事言われるのは苦痛で当然ですよ。
    「これはちょっと味が濃かったけど、これはいいよ。」とか批評するにしても、誉めをひとつぐらい混ぜないと誰だってやる気なんて出ません。

    料理好きになりたいならば、そんな人と一緒にいたら無理です。
    「今日のはおいしいね!」とにこにこしてくれる人がいたら、頑張ってつくろうという気になるのですよ。

    ユーザーID:9031591890

  • 叩いて伸ばす

    彼氏さんはきっと、叩いて伸ばすと言う言葉の意味を勘違いしているんでしょうね。

    よく鉄は熱いうちに打てと言いますけど、この場合の「打つ・叩く」と言うのは「刺激を与える」と言うことで、きつい評価なんかを浴びせかけることでは絶対なくて、多くは褒めることを指しているはずなんですが、この辺り勘違いしている人がほんと多いと感じます。
    褒めることが焼けた鉄を打ち伸ばして長所を引き出しながら形を整えてゆくことだとしたら、厳しい言葉で引き締めるのは冷水で焼き入れするのと同じことです。仕上げとしては必要ですけど、何もしないでただ水に入れるばっかりじゃ、どんなにいい鉄だって何の変化もなく冷えていくだけで、最後にはすっかりさび付いちゃいますよね。

    なので、そこのところをよく彼氏さんに理解してもらって、トピ主さんに料理を上達して欲しいと思うのなら、彼氏さんにも褒める努力をしてもらうように話し合いましょう。それがダメなら誰か褒め上手な人に協力してもらうとか、誰かと一緒に新しい料理に挑戦してみるとか、とにかく楽しみになるようなことさえひとつでもあれば、きっと今は苦手なお料理も好きになれると思いますよ。

    ユーザーID:7426975842

  • う〜ん

    トピ主さん良く頑張ってますね。
    わたしならもっと早くに切れてしまいそうです。
    辛口ですが、彼氏サンは性格が合っていないのではないですか?
    今は料理のことだけでも将来結婚することになって子育てについても
    きっとあれこれ悩むことが出てくると思いますよ。
    パートナーに「こうしてほしい」事って一緒に暮らしていれば料理に限らず色々出てきます。
    その時に、「こうしてほしい」を相手に伝えるアプローチが根本的に合っていないんですよ。
    だから料理が上手になったとしても彼氏サンは別のことで上から目線で指示してきてトピ主さんは悩むと思います。
    まぁ中には上から目線で命令する人を「頼りがいがある」、と言って好む人もいるので一概に悪いとは言えませんが・・・
    自分が正しい、トピ主は自分の言うとおりにしていれば間違いないと信じている訳でそう言った人には反論したり、気弱なことを言えば、「どうしてできないんだ」一点張りで人の気持ちは理解できないと思います。

    彼のことは料理のことだけでなく、性格的なことも含めて今後「彼の命令をすべてこなせる自信がある」のか総合的に判断すべきだと思います。

    ユーザーID:9079869405

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  • トピ主 つづきです

    料理以外の食事の片付け・掃除・洗濯も私が担当です。全部できないようじゃダメ女らしいです。半同棲というのは、私の実家の近くに彼が引っ越してきて、私は実家と彼の家を半々の生活です。仕事は昼過ぎからのシフトなので、午前中に夕飯の仕込みができるはずだと彼。しかし実家にいればやることもあるし、私の犬と一緒にいる時間も午前中しかない。(ペット可のアパートがなく、彼のところには連れていけません。)そして仕事以外に、趣味のアクセサリー作りを販売することになり、製作時間も必要です。

    朝は彼より先に起きてコーヒーを用意→実家に帰り雑用・夕飯の準備→仕事へ→帰宅して30分で夕飯の支度→片付け・洗濯等…終わるのは10時を回り疲れているとアクセサリー製作はきついです。彼はその間ゲーム…。協力する気はない模様。私が協力を頼んだり不満を口にすると、努力・結婚する意識が低い、女としてダメだと返ってきます。別れようと思いながらもダメ女といわれると私が間違ってるのかなと自分を責めてやらなきゃいけない念に駆られます。別れを決めかねていますが、別れる以外に2人が上手くいく方法ってあるのでしょうか?

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もし結婚したら…

    トピ主さんは、彼氏さんの為に欝になりながらも料理を一生懸命作ってきたんですよね。
    私なら、不器用ながら作ってくれた料理は、喜んで食べますし、そこまで厳しくいいませんよ。
    正直、彼氏さんの言い方では、誰だって嫌になって料理好きにもなれなくなります。
    それに彼氏さん、DVとモラハラ予備軍って感じがしました…。
    たぶん、そういうレスがつくと思いますが。

    もし、結婚して共働きだったら、外食が増えたりしますし、妊娠したら、つわりで料理できなくなったり、
    出産後に食材配達を申込む方も沢山いらっしゃるのですから、ご家庭それぞれはやり方も違ってきますが、
    今の彼氏さんと結婚前提に同棲しているなら、結婚後の事や
    ご自分の生き方を真剣に見つめた方がいいかもしれませんよ。

    世の中料理できない人が沢山いますし、トピ主さんのペースで地道に努力した方がもっと料理も楽しくなりますけどね。

    ユーザーID:3055064354

  • しんどいですね

    物には言い方ってありますよね。
    彼はそれがわかってないみたいですね。
    上達して欲しいからというなら次はもうちょっと頑張ってみようと思える言い方をして欲しいです。
    彼の言い方はトピ主さんの努力を認めてないですもの。
    それどころかやる気を失くさせる言い方です。

    私だったら別れも考えますよ。
    今からその調子なら結婚したって変わらないですよ。
    いつになったらうまくなったねって認めてくれるんだか。
    子供ができれば尚更うるさくなりそう。

    正直そんなに言われてまでやりたくない。
    そんなにうるさくない男の人はいくらでもいる。
    って言っちゃうでしょうね。
    女の人の料理は努力を認めつつ褒めて伸ばさなきゃ。
    美味しいけどもうちょっと○○した方がいいんじゃない とかね。
    できて当たり前っていうことはトピ主さんのことを最初から平均以下に思ってるってことでしょ。

    そこまで思われてまで一緒に暮らしたくないです。
    料理をできるようにしてやろうと彼は思ってるのかもだけど、愛する人が作ってくれれば何でもいいと思う男性は外に一杯いますよ。

    ユーザーID:3411623019

  • 同じ料理嫌いとして

    彼は、結婚したら料理はトピ主さんにしてもらおうと思ってるっぽいですね。
    半同棲半月で面倒がるということは。
    手は出さないが口を出す、最悪パターンにならないといいのですが。

    私も料理嫌いですが、まあまあそこそこは作れます。
    でも、それは夫が家事にノータッチで文句も一切言わないからやれているのだと
    思ってます。
    トピ主さんのようにダメだしされたら、間違いなくストをおこしますね。
    ていうか文句の一言でも許しません。

    よく料理が苦手の人の話で、クックパッドというサイトが挙げられてますよ。
    私はレシピを見て作ると時間がかかってイヤなので、めったに見ないですが。
    ちょっと彼氏さんの条件?は厳しすぎるように思いますが(言ってることは
    それほど間違ってはいないけど・・・)、最初はレシピを見ながら基本の料理が
    できるようになり、それから応用に入った方がいいように思います。
    たとえ、時間がかかりすぎとか同じものばかりと言われようが、物事には
    順序があると強気で通せばわかってもらえないですかね?

    彼氏さんと結婚しなくとも、料理はできて損はないので頑張って下さい!

    ユーザーID:6123688532

  • 結婚はやめたら

    私なら、結婚はやめます。

    食べることって、生きる基本ですから、そこで意見が合わないとつらいですよ。

    あなたが料理が嫌いだと知っているのに
    「面倒くさいからお前が作れ」
    「俺の好きな味で作れ」
    「常に新しいメニューを開発しろ」
    「上達しろ」
    「食材の宅配サービス使うな」

    しかも

    「料理はできて当たり前」
    「感謝の言葉なし」

    そんな男に作ってやることはない!

    栄養のバランスをしっかり考えれば、外食でもお惣菜でも、健康に生きていけます!

    自分がやりたくないことを「女だから」とトピ主さんにおしつける彼でいいのですか?
    他にもっと魅力があって、「絶対この人と一緒に生きていきたい!」と思えるなら、
    トピ主さんの気持ちを伝えて、解決策を見出してくださいね。

    でも、子供が生まれたら
    「母乳じゃなきゃダメ、女なら母乳が出て当たり前」
    「離乳食は手作りしろ」
    「紙オムツは使うな」

    とか言い出しそうですね・・・

    ユーザーID:3604167983

  • 何様のつもりでしょうね

    自分が出来るのに、トピ主さんに文句ばかり。

    そこまでいくと、上達して欲しいのではなくて「イジメ」じゃないですか。
    結婚する前にわかって良かったですね。
    それでも料理好きになりたいんですか?

    普通の男はそこまで要求しませんよ。

    ユーザーID:0379328087

  • 私は別れました

    料理にやたら口を出してくる男とつきあっていた時、
    『ダシは何で取ったの?』
    『この味噌汁沸騰させてない?』
    『調味料何使ったの?○○の素?ありえないよ、そんなの料理じゃないよ』
    等々、散々な言われ方をし、せいぜいの褒め言葉が、
    『まぁまぁかな』

    食事中も何かを鑑定するかのような食べ方(考え込んだり首を傾げたりする!)で、おまけに一口食べた後、調味料を足されたことが何度もあって、非常に不快で、それが原因で別れました。
    思い返してみれば、料理だけでなく他のことも、自分の眼鏡にかなうかどうか、だけで判断するような男でしたよ。
    別れてよかった。
    その後出会った夫は、ただおいしいと言ってくれるだけでなく、作ったことにお礼を言ってくれるし、必ずいいところを見つけようとしてくれるし、相手を認めてからプライドを尊重してアドバイスするような人です。
    結婚してよかった。

    ユーザーID:5433382600

  • ひどい!!

     料理にうるさい前に性格に問題がありませんか彼?
    好きな人の欠点も許容するのが愛情なのに

     私は今は料理が好きですが、自分でも上手く出来る段階に行くまで
    10年以上かかってます(笑)24歳です
    今まで作ってきたものなんて惨憺たるものですよ!!
    20分で出来るお弁当が2時間かかったり、真っ黒な揚げ物、
    火の通りがバラバラの野菜炒め、ダマダマいっぱいのクリームシチューまだまだありますよ♪
     
     それでも家族はやさしく見守り、時間がかかりすぎても待ってくれ、
    困ったら助けてくれました。文句なんて言われたことありません!!
    頑張ってるのに文句なんて言われたら悲しく作る気なくなりますよ!!それは彼が悪い

     それに彼自身は半月で料理を作るのに音を上げたのに、自分のこだわりを押し付ける、
    献立の組み合わせにケチ、30分で手早く調理を強要なんて料理好きの風上にも置けません。

     現在半同棲ということなので、もう作らなくていいのではないでしょうか?
    それか少し休みませんか?
    料理が恐いと思わなくなるまででも・・・・・

    ユーザーID:8928746760

  • おいしいものが食べたい

    私は実家にいるときほとんど料理しませんでした。
    そんな私が料理をするようになった理由。
    「自分の家でおいしいものが食べたい!」

    まずは自分がおいしいと思うものを作ること。
    混ぜるだけのものでも、砂糖や塩で味をいじってみてください。
    そうこうしてるうちにその料理に何が足りないのか分かるようになります。
    基本的には甘みと塩分のバランスさえあってれば、大体何とかなります(笑)

    って言うか、自分が面倒になったからトピ主さんにやらせてるのに、うだうだ文句つけてんじゃねー(すみません言葉悪くて)と思います。
    出来て当たり前、やって当たり前のことなんてありません。

    私は料理は好きだし、夫においしいものを食べてもらいたいですが、「できて当たり前だ」といわれたら2度と作りたくないです。
    「おいしかった、ごちそうさま」この言葉を必ず言ってくれる夫だからこそ作り続けることが出来る。

    正直、その彼氏さんと結婚しちゃって大丈夫??と思います。あくまで私の感想ですが。
    ありがとうのない家族って寂しくないですか?

    ユーザーID:9469525711

  • 作ってもらうなら文句言うな言うなら作れ、ですよ。

    精神的に追い詰めるようなやり方をする人とは結婚生活続きませんよ。
    今切実に疲れているなら「頑張るけど、体調の悪い時は外食する」って言ったら?
    そこでやいやい言う人は結婚考え直しましょう。

    彼の言う事も一理ありますが、人をその気にさせるのが下手な人ですね。
    自分がいくら上手に出来たとしても自分の食事を作ってもらうなら言い方というものがあります。調理場の職場じゃあるまいし。

    まず「そんな言い方されたら作る気なくなる」と訴えてみてください。
    聞いてもらえなければ彼が作ったときに「これ、まずいよ」と言ってやって下さい。
    彼がそこでむっとしたらすかさず「わかった?心をこめて作ったのに言われたら嫌でしょ?ごめん、ホントは美味しいよ」ってやり返してあげる。

    それでも変わらず我慢できないなら「価値観が違うみたい、結婚は考え直したい」と伝えましょう。

    ユーザーID:6912826957

  • 別れたほうがいい。

    同棲にはもっぱら反対の私ですが、今回の同棲は収穫があったのではないでしょうか?
    はっきり言って、彼との交際+結婚はやめておいたほうがいいですよ。
    価値観が全く違いますから。

    料理は下手でも、頑張って作ってる姿に感動!!と言ってくれる男性はたっくさんいます。ちなみに私の彼がそうですが・・・。

    料理はできない男性のほうが、あまり口うるさくないです。
    そういう男性と付き合いましょう。
    それか、根っからの料理好きで、料理全般をしてくれる男性と結婚しましょう。(私の友人の旦那さまがそうです)

    私は料理は下手ですが、作るのは好きです。
    なので、少々文句を言われても努力できます。
    でも、トピ主さんは、料理が嫌いなんですから、それは難しいですよ。

    彼は、食へのこだわりが強いのでしょう。
    トピ主さんはあまりない。
    食事って、たかが食事ですけど・・・そこに違いがあると、夫婦生活はかなり苦痛だと思いますよ。

    >料理は30分以内で作るもの
    私は30分じゃ作れませんよ。
    その彼、ちょっとうっとおしいです。
    私だったら別れます。

    ユーザーID:9009739231

  • この先大変そう

    昔、料理を作るのが好きな彼と付きあってました。彼の誕生日ぐらいは、
    私が頑張ろうと思い作りましたが、「こんなものだけでは、ご飯食べられない」と言い出し、他にも作れと言われました。
    肉じゃがってメインディシュ」、と思っていましたので、びっくりでした。
    まずい、味が薄いなど散々けちをつけられ、この人とは、結婚は絶対無理
    と考えるきっかけになりました。
    結婚すれば、食事は毎日のことなので、今すでに憂鬱ならこの先はもっと
    大変な予感がします。

    今、結婚14年ですが、全く料理しない夫ですが、ほぼ文句言わずに
    食べてくれています。
    たまには、ほか弁あり、ハンバーガーあり、宅配ピザありの手抜きでも
    楽しいごはんの時間ですよ。
    娘には、お父さんみたいな人と結婚すればいいよ〜と勧めています。

    それと料理教室いいですよ。
    そこで初めて、「だしのとり方」習い感動しました。

    ユーザーID:8432826097

  • その彼じゃ無理です。

    “彼に食べてもらいたいな”な〜んて思えないですもん。
    そう思えなければ嫌いな料理が楽しくなる事もないし、好きになんてなれないと思います。

    結婚しちゃえば“好き”じゃなくても、義務で作るようなもんですが・・・。

    彼の言い方は作り手に対してとっても失礼です。「できて当たり前」って自分の物差しで意見言うな〜!って言ってやりたいです。

    文句があるなら自分で作るか、食べるな!でOKです。そして二度と作ってあげない事。
    “作ってもらってる”のに、その態度はありえないです!

    私が結婚前に付き合っていた彼がプロの料理人でした。料理はできる私ですが、プロと比べたら・・・ねぇ?
    でも、彼は素人料理に意見なんか言いませんでしたし、「作ってくれるだけでありがたい」って言ってました。

    ちなみにうちの夫は料理が出来ませんが、たま〜に作ってくれた時には美味しくなくても黙って頂きます(笑)

    思いやりや感謝の気持ちがない人との結婚生活は厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:8468806818

  • トピ主です

    花火さん、lllさん、ご意見ありがとうございました。
    彼が作ってくれた時はとても嬉しいし美味しいので、そのまま素直に口に出してありがとうも言います。でもそれが良くないのか、自分は普段やらなくてもいざやればさっとおいしくできちゃうのになんでお前は?!、となおさら思うらしく…。
    お2人がおっしゃること、私も全く同感で、彼に伝えたこともありますが、そんなこと言う前にもっと努力を見せろ、と…。
    つづきの話を投稿しましたが、まだupされてないみたいです。良かったら読んでみて下さい。よろしくお願いします。

    別れたい気持ち半分、まだもやもや煮え切らない気持ち半分…心が定まりません。

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • それじゃお手伝いじゃん!

    ただ料理の問題だけかと思ったら・・

    >料理以外の食事の片付け・掃除・洗濯も私が担当です。全部できないようじゃダメ女らしいです

    って、ひどくないですか?
    トピ主さんもお仕事してるんですよね?
    昼過ぎからの仕事で、夕飯の準備はわかりますが、
    食事の片付けは彼の分担でもいいのでは?

    お料理は、毎日台所にたっていれば、徐々に覚えていけると思います。
    でも、私は彼があなたをお手伝いさんのようにこき使っていることのほうが
    心配です。

    結婚後、専業主婦になるのならともかく、共働きのままならば
    絶対に家事は分担したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5855013473

  • 2つの理由で却下

    >料理以外の食事の片付け・掃除・洗濯も私が担当です。全部できないようじゃダメ女らしいです。

    共働きなのに、専業主婦を要求してますね。
    家事ができないとダメ女と言うなら、女に仕事させる男もダメ男です。
    妻子を養えるくらい稼げる男じゃなきゃ、専業主婦並の家事を望むのは贅沢なんですよー
    共働きなら、男も家事しなきゃ不平等でしょ。
    結婚したらそれに「育児」もついてきて、なおかつ彼はゲームするのでしょう。

    そんでもって、専業主婦にとって家事は「仕事」。夫の仕事に妻が口出しするのと同じです。
    「出世して欲しい」「勉強したら?」って妻が毎日言ったら、彼もキレると思うよ。

    賢くない上に人間性も疑います。私ならそんな男選びません。

    ユーザーID:1926955410

  • トピ主です

    けいさん、karinさん、ハチさん、いもこさん…皆さんご意見ありがとうございます。

    私が彼に対して思っていたこと、感じていたことがまるきり間違っていたわけではないとわかり、ピリピリした気持ちが少し和らぎました。

    最近は彼の態度に反発して作ったり作らなかったり、それでも作る時は以前よりは少し手際も良くなり、楽しいと思えたりもします。しかし、憮然と食べて、終わるとゲーム再開、感謝の言葉もかけてくれない彼を見ていると、虚しいというか、バカバカしくなります…。

    2人の性格や歯車、リズムとか、もう全く噛み合ってないですね…

    相手に変わってほしいのなら、まず自分が変われって彼は言うけど、う〜ん…なかなか難しいです。

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 追加レス読みました

    >別れる以外にうまくいく方法

    ありません。正直、どんどん酷くなる一方だと思います。
    少なくとも貴方に別れるほどの覚悟がなければ、一生
    増長しますよ。そういうつけ上がりは、本人の強い意思が
    ないと治せないの。で、彼はどう読んでも
    面倒くさいと感じた事には克己心が弱い。
    貴方の料理苦手をどうこう言えません。

    子供でも生まれたら最後だなと思います。

    だって、自分でやりはじめて、半月で飽きる。
    手は出さないけど口はメチャメチャ出して来るってだけでも
    客観的には相当、かっこ悪い男性ですよ。
    自分で気がつかないのが凄い。

    これが半年やってて「俺ばかりだから…」なら
    まだわかりますけど、半月って10回程度で音を上げて
    押し付けただけじゃないの…。

    その人、自分がダメなのに、貴方をダメ呼ばわりする事で
    転化して、自分を大きく見せているだけですよ。
    文句を言っていばってられるのが好きなの。

    例え料理が上達しても「俺が鍛えてやったからだろう
    お前はダメで…」と、言われるのが関の山です。

    「私は家事が苦手でダメ女かもしれないけど
    貴方は人格がダメ男だよね」で終了しろという感じです。

    ユーザーID:9071871164

  • 仕事のできない男

    部下の指導ができないうえに,面倒な仕事もやらないで楽ばかりしようとする男とお見受けしました。彼の同僚の評判はどうですか?
    相手によって「ほめて育てる」か「厳しく指導する」か,見極められないんですね。絶対に出世できません。
    もし,お子さんができたら「しつけだ」とかいって愛情のかけらも見せないでしょう。

    「どうしたら私は料理が好きになれるでしょうか?」なんて言ってる場合じゃないです。
    料理を好きになるための努力をするほどの価値もないわよ!目を覚まして!

    ユーザーID:5185141841

  • 一言だけ

    実家に相談するのは無理ですか?

    ご両親のアドバイスに耳を傾けることも必要ではないかと
    思うのですよ。
    少なくとも、トピ主さんのご両親は、今の彼とトピ主さんの
    ような関係ではなかったはずでは?
    とにかく、自分の直感を信じてください。
    あなたはここにトピまで立てています。その事実を直視する
    ことです。

    ユーザーID:4378261450

  • オマエモナー

    >相手に変わってほしいのなら、まず自分が変われって彼は言う

    お前が言うか!の世界ですね。
    でもトピ主さんが変わるのが一番てっとりばやいですよ。
    彼が好きで彼と一緒にいたいという気持ちを変えるのです。

    ですがトピ主さんが仕事バリバリ家事も完璧な女に生まれ変わったとしても彼とはもう駄目です。
    彼の要求を100%満たしても彼は感謝もせず当然だと思うでしょう。
    っていうかトピ主さんは彼のなにになりたいの?

    彼を養って彼を食べさせてあげてそれでも「もう仕方のない子!」と行って愛情を注ぐママンになりたいのですか?
    なってもいいけど 大きなかわいらしさのない大人子供と 可愛い本当の子供両方抱え込める?
    しかもおっさん子供は たぶん小さい子供を虐めるよ?

    まずは少し彼と距離を置こうよ。

    ユーザーID:1079422560

  • 料理の問題ではなく・・・

    彼は思いやりがないですね(すみません)。

    お互いが協力し合ってこそ成り立つ結婚生活なのに、
    どちらかが我慢しなければならないなんて。

    しかもまだ半同棲状態ですよね。

    もう一度どういうつもりでそのような態度(発言)に出るのか
    真剣に本音を聞いてみてはどうでしょうか?(どれだけ不快に思うかも添えて)

    それでも主張が変わらないのであれば、未来のことは考え直したらいかがでしょうか。
    彼は妻ではなくてお母さんが欲しい様子にもみえます。

    彼がトピ主さんを「ダメ女」と呼ぶならば、彼は「尽し甲斐のない男」です。

    ユーザーID:9468086828

  • 同棲してみてよかったですね

    共働きで生活費折半だとしても、女性=主婦で家事の多くを担うことになりやすいですよね。
    実際、トピ主さんはまだ結婚もしていないのに、彼は得意なはずの料理を半月で投げ出し、トピ主さんが片付けや洗濯をしている間にゲーム。
    彼が自分から「相手も働いて疲れている」「自分も分担しなければ」と思うことはないでしょう。
    更に、トピ主さんは精一杯やっているのに一方的に批判を加えられている。

    うちの夫は結婚前から家事は何もしなさそうな人で、実際今も何もしないのですが(笑)、文句を言うことはまずないです。

    相手も家事をやるか、やらないなら批判はしないか、そのどちらかがないと結婚生活は苦しいだけなんじゃないでしょうか。
    いったん結婚してしまえば、途切れることのない家事(と育児)の連続ですから。

    ただ、同棲間もない彼が『結婚生活への夢』みたいなものに浸ってて、それが上手くいかなくてイライラしてるだけという可能性もあると思います。
    女性で結婚式に大きな夢を描く人がいるように…。

    自分を責めたり(その裏返しで)相手を否定したりしないで、率直に話し合ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:6266943397

  • 続きのレス読みました

    私ならその彼とはさよならします。
    だって共働きでも家事の協力しないことが分かっている上に、「全部出来ないようじゃダメ女」って本当に何様???って思います。
    ごめんね、人様の彼氏にひどいこと言って…
    でも結婚生活って長いですよ。
    トピ主さんの年齢が分かりませんがこの先50年近くは一緒に生活することになる可能性が大でしょう。
    今からそんなんで耐えられる?上手く行くと思う?
    結婚して子供が出来ても「子育ても出来なきゃダメ女」って言われそう。
    夫婦って対等な立場じゃないといけないと思います。
    お互いを思いやることも大切。
    「これは女がやるべき」「こっちは男がやるべき」って決めるのではなく「その時に出来る方がする」くらいの気持ちで共存しないとうまくいかないと思います。
    よくよく考えてくださいね。

    ユーザーID:4964839665

  • 一旦、彼の家に行くのやめたらどうです?

    幸い、ご実家があるそうですから、半同棲をやめてみましょう。
    デートは外で。
    そうすれば、家事をやってあげる義理はないです。

    結婚してるわけでもないのに、都合のいいお手伝いさん状態にされちゃってますね。いいように利用されてるだけにみえますが。。

    『努力・結婚する意識が低い、女としてダメだ』とかそのまま彼に当てはまるというか、彼は努力しないの?と思います。

    ユーザーID:2087380647

  • 結婚を意識してるなら

    やめましょう。
    今の状態が一生続きますよ。

    厳しく言われるのが好きな人ならいいんです。
    でもトピ主さんには逆効果なんでしょ?

    ムリしてこの先何十年の結婚生活なんて送れませんよ。
    子供なんか出来たら・・・想像しただけで厳しそうですよね。

    ユーザーID:1490195046

  • 考えた方がいい

    と思います。一緒にいるだけで嫌な思いをするなら、離れた方が賢明ではないでしょうか?他にとても素敵なところがあってと言うのなら別ですが、逆にストレスになりますよ!

    ユーザーID:6981676191

  • やめた方がいいですよ・・・

    私も結婚前提で同じくらい同棲してます。

    共働きなのに
    ゴハン言って文句いうだけ、その他家事は全部シンハさん・・・
    ありえません!!!

    言葉が悪くて失礼ですが、
    まるで「お手伝いさん」のようですね。

    ウチも共働きです。
    家事は分担。
    ゴハンは平日私の方が多くしてます。
    でも、いつもありがとうとか何がおいしかったとか感想をくれます。
    土日はかわりにゴハン作ってくれたりします。

    でも・・・これって当たり前だと思ってます。
    特別じゃないですよ。
    お互い家事は好きではないけど、
    共働きだし出来ることは助け合ってます。

    結婚して子供が出来ても
    きっと進んで手伝ってくれるだろうなぁと思います。

    もちろん、家事全般は私がやる!っていう女性がいれば、
    それはそれで人それぞれなのでいいと思います。

    でもシンハさんは違うでしょ?
    押し付けられてる感満載ですよね?
    喧嘩したくらいだから自分でもわかってらっしゃるでしょ?

    彼がもともとそういう性質なら
    多分変わらないと思います。
    別れた方がいいのでは?に一票です。
    この先結婚してもしんどいだけの気がします・・・

    ユーザーID:1933196709

  • よかったじゃないですか

    彼の正体が料理を通して分かってよかったじゃないですか。
    結婚してもうまくいかないのは明白です。
    なんと××の穴の小さい男だろうかと思います。

    別れましょう。

    ユーザーID:7513738405

  • うーん

    何となくカレはモラルハラスメントの人のような・・・。
    料理だけの問題ではなさそうですね。
    結婚しても「妻はこうあるべき」と全てそこにはめ込んでしまう方のように読めてしまいます。

    世の中にはそういう男性が好きだという女性もいますから、一概には言えないと思いますが、もしも結婚してもずっとその状態ではないでしょうか?
    トピ主さんも、それでも彼が好きで、全て覚悟するおつもりならば、
    何でも彼の言うとおりの女性になればいいでしょうが、できます?

    新しいことに挑戦しようとしているトピ主さんを応援できずに、自分の思うとおりにして欲しいと思う彼。
    どうしようもないと思いますが・・・・。

    ユーザーID:3997129152

  • 半同棲というより、子守ですね。

    そういう口先だけの男でも好きなら別れる必要はないと思うんですけど、
    夫にするなら既婚女性の私からは「C級品、もしくは時期尚早。」と診断します。

    ゲームやるならRPGとか育成ゲームとか登場キャラが時間と期間をかけて習得する技とかわかると思うんですけどねー。
    ただズバズバ斬る撃つだけのゲームしかやらないのかしら。

    母親が出来ることってトピ主さんの年齢から出来てないと思うけどなぁ。

    それにしてもダメ女って、貧相な語彙。
    もうちょっとまともな本や新聞読ませた方が良いんじゃないでしょうか。

    こんな人を父に持つと子供も可哀相。
    今の勘違いした家事の押しつけから、
    「育児も出来ないのはダメ女」
    「育児と家事もこなして、パート収入も稼いでこないと妻としてダメ女。」
    好きなこと言いそうですね。

    今、トピ主さんがやってるのって半同棲ではなくて、単なる子供っぽい男の子守です。

    子供っぽい彼を早く大人にしてあげないと面倒ですよ。

    ユーザーID:7377348431

  • 変わりましょう。

    >>相手に変わってほしいのなら、まず自分が変われって彼はいう
    トピ主さん、その通りですよ。
    彼に変わって欲しいのなら、まずトピ主さんが変わりましょう。

    文句言われるのが嫌なら、料理を作らなければいいんです。
    半同棲で家事を全て任せられるのが嫌なら、
    同棲を解消すればいいんです。

    よーく考えてください。
    あなたのことを「ダメ女」なんてひどい言い方する人が
    彼以外に、誰かいますか?

    ダメ女のままでいるのが辛かったら、
    彼と距離をおけばいいんです。

    あなたの自己評価を落としているのは、彼です。

    一度、ご実家に帰られたらいかがですか?
    自分の仕事と、副業のペースをちゃんと確立しましょうよ。
    自分の力で幸せになってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3850237422

  • 料理も才能です

    努力して皆が美味しい料理が作れるなら、プロのコックも料理研究家もいりません。
    料理もセンス、才能です。
    絵が上手い、足が速い、そういうのと同じ才能です。
    もちろん経験スキルは必要で、それによって多少のものは作れるようになるかもしれません。でもやっぱりセンスの差は出ます。
    で、たまたま彼は料理の才能があった。トピ主さんにはなかった。それだけの話です。
    だったら上手な方が作ればいいだけの話。うちは私の方が上手いので私が作ります。夫が美味しんぼの山岡さんみたいだったら、きっと夫に作らせます。
    でもパソコンやAV機器の扱いは完全に夫が上。やり方を教わったり自分で取説を読んでも、やっぱり夫のようにはできない。
    だから機械の不具合は夫が見てくれる。その時夫はけして「お前はダメだ、努力が足りない」なんて責めませんよ。
    料理だから女ならできて当然、は単なる偏見です。
    相手の不得意なところを責め立てて自分を優位に置くような男は、それだけで御免ですね。

    ユーザーID:5527574017

  • 何だよその態度

    既婚男性です。
    私の妻は結婚前は料理が得意ではありませんでしたが、今は素晴らしく旨い料理を作ってくれます。
    いつも有難う、美味しいよ等々の感謝の気持ち&言葉は欠かさずに伝えています。
    妻曰く、相手が喜んで食べてくれるから料理が上達するとのこと。
    料理は愛情だと思います。いちいち文句をつける彼の態度は、愛情込めて料理を作っている貴女を侮辱していると思います。
    男性から見ても嫌な感じですね。

    ユーザーID:2152078876

  • 結婚も考えているなら

    分かれちまった方がいい。真面目な話。
    結婚して子供ができたとするでしょう。
    どう鑑みても、その人は子供を褒めることはしません。
    親に褒められない子供はどうなるか?
    話は至って単純。

    他人から評価を受けることに執着し、執着し
    執着し続けて、心がぶっ壊れるまで、突っ走ります。
    精神が壊れても、なお、執着しつづけます。
    最後に、やはり無理だった、と自分自身に絶望します。
    あとは、自分の命を絶つことを考える毎日か
    自分が生まれたことを呪い続けるかの2択か、両方。
    ちなみに、これは私の話。
    今では、何とか、立ち直ることはできましたが。
    でも、今でも、自分自身が生まれたこと、
    自分自身が家庭を築くことに対し、嫌悪を感じています。
    勝手に生みやがって!生まれたくなんかなかったんだよ!
    貴方は、自分自身の子供の口から、そういった言葉を聞きたいですか?
    そして何より、貴方が体を痛めて生んだ、大切な子に
    そんな悲しい事を言わせたいのですか?
    私が、貴方の親しい人であれば、その人との結婚は、阻止します。

    ユーザーID:1856177934

  • その彼はやめたほうが・・・・

    トピ主さんのレスも読み、その彼はやめたほうがいいと思いました。

    私が専業主婦だったとき、苦手なりに一生懸命努力して料理を作りましたが、主さんの彼のように夫も「料理がまずい。もっとおいしいものを作れ」と毎日のように言いました。私は胃が痛くなり、料理をするのがどんどん苦痛になっていきました。無理強いされなければやれるけど、こんなにひどいプレッシャーをかけられるともっと嫌になりました。

    あなただって働いていて、それなりに努力しているのに、「女としてダメだ」なんて、なんてひどい言い方でしょうか。よく考えてみてください。あなたに何もかも押しつけてゲームしている彼のほうがよっぽど「男としてダメ」じゃありませんか!

    彼は、あなたに罪悪感を植え付けてあなたを支配しようとしているのです。冗談ではなく、こんな人と結婚するとひどい目にあいます。早く見限りましょう。

    私は自分なりに努力しましたけど、ある日「お前は努力なんかしていない」と夫に言われ、ついに「あ、そう。そんなら本当に努力しないよ」と思い、夫と別れました。

    ユーザーID:5110814728

  • トピ主です

    たくさんの方々からのご意見やアドバイス、本当にありがとうございます。
    この1年、何度となく繰り返した話し合いやケンカの度に、皆さんがおっしゃる様なことはほぼ彼に伝えてきました。が、彼は開き直る一方、しかも口が達者なのでやっぱり私がいけないのか!?と途中から思わされる…。結婚とはお互いを思いやり感謝の気持ちを忘れない、ちゃんと言葉で伝える姿勢が基本だと思います。最初はそこもお互い共感できていた、むしろ彼の方がそういう意識が強かった。それが引っ越してきてからどんどん変貌。
    要は、私のことを本当の意味で愛しているわけではないんだと思います。

    悲しいですが、今の彼が本当の彼で、変わることはないでしょう。とっくにそうわかっているんだけど、優しく頼もしかった彼が戻ってくるのをまだ望んでいる愚かな私、だから今までなかなか別れを決められなかったんだと思います。一緒にいたいけど一緒にいると疲れてしまいます。もう限界…。客観的に見てこの状況はどうなのか、別れは正しいのかがわかり、気持ちに整理がつき始めています。そして私はダメ女じゃない!皆さんありがとうございます。もっと自分に自信と誇りを持たなくちゃですね。

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 自分を大切に

    いいように使われてるだけじゃないですか!
    もっと自分を大事にしてくださいネ。

    料理は、できないよりできるほうがいいに決まってますが、でも苦手な人もいますよ。
    結婚してから、急に料理に目覚める人もいれば、まぁそれなりの人も(私は、それなりの部類ですが)

    私は誰と結婚する事になっても、自分が辛くなるほどに頑張らなきゃいけないような相手とは結婚しないと決めていました。
    料理が苦手でしたので、まずそれに関してうるさくない人。
    夫は「できない人が、これだけ頑張った」という事を認めてくれるタイプなので、最初に「お湯に味噌を溶かした味噌汁」を作った私が、2度目にダシ入り味噌汁を作った時に「素晴らしい!」と(笑)
    そんな感じなので、大船に乗って料理できます。
    トピ主さんも、あなた自身をまるごと認めてくれる人といれば、料理だってきっと上達すると思います。
    こう言ってはなんですが、今の彼といても、あなたはあなたらしくいられないと思います。
    できない事を正当化する訳ではありませんが「あなたがあなたらしくいられる人」と人生を歩いていく事をイメージしてみてくださいネ。

    ユーザーID:0097267351

  • 仕事と同じように考えましょう

    どんな失敗しても褒めておだててくれ上司?
    見たことありません。

    「できるはずだ」
    「安易に人に頼るな」

    問題ありません。

    じゃあ何が問題なのでしょう?

    あなたが彼に甘えているからですよ。
    「女性だからって料理できなくてもいい!」
    そういうのは男性以上に責任感を持って働ける(定年まで家族全員の面倒を見る)覚悟がある人だけ言えるセリフです。なおかつ彼は料理くらいできるわけですから、文句を言うならそれ以上の資格が要ります。あなたにできるのは「彼氏なんだから甘やかしてよ」と泣き言を言うだけ。

    ま、小さいうちに家事を仕込んでくれなかった親を恨むしかないですね。料理もできない人間、生活の必要最低限のこともできない人間は男性なら非難囂々ですから私は一生懸命習得しましたけどね。女性はいまだに逆切れする権利があるようで羨ましいです。

    ユーザーID:3097838600

  • 私も無理です

    私も無理だなぁ
    料理以前にその言い草が無理 いちいち無理です!

    そういう人を見下したような馬鹿にした物言いをする人ってどうなんですか?
    私の兄はそのタイプなのですが義姉は偉いなぁと思っています。
    私だったらあんな言い方されたら、それがどんなに正しいことを言っていても素直に聞けないです。
    対等に思いやりを持った関係でないと一緒に暮らしていけないよ

    ユーザーID:4633380199

  • 彼、何様のつもり!?

    そもそもどんな物事であれ、パートナーに感謝の気持ちを表さないのは
    男女の区別なくアウト!だと思います。
    それに花火さんの意見に一票なんですけど、
    >いつまで経っても私が上達しない
    と本当に思っていたなら、最初から彼は料理をしなかったと思います。

    >料理以外の食事の片付け・掃除・洗濯も私が担当です。
    なんて言語道断!結婚後、トピ主さんが仕事を辞めるのか続けるのか
    わかりませんけど、仕事を続けるなら家事分担は当たり前。
    専業になったとしても体調を崩すときだってあるだろうし、普段から
    何か手伝うくらいやってバチは当たりません。
    トピ主さんの努力を考えもしないで、自分はゲームってなにそれ!?
    とりあえず、
    「その彼との結婚はやめといた方がいい!!」
    と私は声を大にして主張します。

    どんなことでもできて(やってもらって)当たり前ってことは
    ないですよ。トピ主さん、自分はダメ女なんて
    思わないでくださいね。すごく頑張ってると思います。
    余談ですが、私も趣味で作ったアクセサリーを販売しています。
    お互い楽しみながら頑張りましょう!

    ユーザーID:3714919316

  • 別れたほうがいい。

    ご飯を作った時に、美味しいね、と言ってくれる人を探しましょう。
    食は基本です。死ぬまで毎日ついてきます。
    基本だからこそ、そこに感謝がない人は、他のどんなことにも、
    出来て当たり前だって意識が働くでしょう。
    好きなところもある彼でしょうから、今は別れるのが辛いと思いますが
    この先の長い人生を思えば、そっちのほうがずっと大事。

    私は結婚5年になりますが、夫はずっと変わらず「美味しいね。」って
    言ってくれますよ。感謝の気持ちを感じるので、作りがいがあるし
    また美味しい物を作ってあげようって気になります。

    ユーザーID:1143579482

  • 今回の同棲は大成功!

    結婚前の同棲の是非についての議論はよくありますが 結婚前に人物を見極めることが出来たという点で トピ主さんの半同棲は大成功ではないでしょうか。
    大ハズレを引く前に分かったのいうのは運が良いですよ。
    あとはハズレくじと分かっていながら引いてみるかどうか トピ主さんの理性の問題ですよね。
    注意一秒怪我一生!
    これから先何十年の人生と 自分の子供の一生 自分の親の老後の心労 それを十分想像してから決めましょう。
    自分の子供から
    「なんであんなんだと分かっていて結婚したの?」
    と言われるほど情けないことはないですよ。

    ユーザーID:1079422560

  • ダメ女じゃないよ!

    あなたはダメ女じゃないよ・・・
    トピ主さんは十分頑張っていると思います。
    料理は得手・不得手もあると思いますが、彼が求めるような完璧な女性、一体どこにいるというんでしょう?
    今のままのあなたをきちんと認めてくれる人が他にいると思うよ!
    その彼とじゃ、楽しい結婚生活は送れない。今は頑張っていても、いつかもたなくなるでしょう。彼は思いやりが足りないです。別れましょう。あなたに非は一切ないです。自信を持って!

    ユーザーID:1404247624

  • 結婚

    結婚してからの二人での食事って、ものすごーーく大事なことじゃないですか??
    食事って毎日するものだから、そこでそんなに価値観ずれていて
    大丈夫でしょうか??
    もっと努力しろ、とか言われるんだったら、努力しているところを
    嫌って程見せ付けてから結論出したらどうでしょう??
    本とか見まくるとか、料理番組録画しまくって見るとか、もち彼の
    目の前で。。

    たしかに、もっと何もできない男の人と付き合えば、
    何作っても、すごいね、ありがとうって言ってもらえて
    できる人に比べてうっとうしくないとは思いますが、
    うちの旦那さんは、私よりも何でもできますけど、
    私が頑張ってやったときは、すごく褒めてくれるし、
    まずくても、そんなことないよ〜おいしいよ〜ありがとう、って
    ウソでも感謝してくれますし、私が作ったときはもちろん進んで
    洗い物も必ずしてくれます。

    そんな男の人だってイッパイいます。

    ユーザーID:9791951970

  • 次ぎ行ってみよー!

    よかったですね、結婚前に気がついて。

    ユーザーID:0988071674

  • 読んでいてかなしくなりました。。

    こんにちは。

    私も彼氏と同棲中&仕事をしているという点でシンハさんとお仲間ですが・・
    自分の彼氏にそんな風に扱われたらと考えたら、悲しくなりました。

    彼氏さんのこと、今も好きでお付き合いを続けているのに悪く言うのは恐縮ですが、
    「ダメ女」なんて言う人、私は付き合うどころか友達の話にも聞いたこともないです。

    料理や家事を強要するくらい、彼氏さんは稼げるお仕事なのでしょうか?
    そして、節約など考えもしなくてもいいくらいに十分なお金をくださって、全面的に養ってくださってるのでしょうか・・?
    それができていない上に、相手にだけ完璧を求めるならば、その彼氏さんこそが「ダメ男」ではないでしょうか?

    ユーザーID:1903657706

  • 自分に自信ありますか

    こんにちは
    >ダメ女といわれると私が間違ってるのかなと自分を責めてやらなきゃいけない念に駆られます。

    私が気になるのはこの言葉です。シンハさん、自分にあまり自信がないタイプかなと私は感じました。
    だから、彼に否定されてもその言葉を受け入れてしまう。どうですか?

    もし、そうだったら自分が不得意な料理をやっても自信を失うだけですよ。(料理はできたほうがいいですが、今のあなたにはお勧めしません)
    逆に、興味を持っていて得意であること、レスからアクセサリー作りと販売がこれにあたると思いました。
    これを思いっきりやったほうが良いですよ。
    製作にも時間が不足している状態は、まったくあなたには良くないです。
    思いっきり、アクセサリー作りに打ち込むこんで仕事を成功させることで、自分にも自信がつき、自分が納得して彼とも別れられるし、新たな人生が見えてくると思います。
    自信がないままわかれても、また彼のような男性に魅力を感じてお付き合いすることになるでしょう。

    まずは、得意なことをやりましょうよ。

    ユーザーID:1535545338

  • トピ主さんへ

    少し気持ちの整理がついたようで・・・

    たかが料理・・・でも何だか切ないですね。悔しいです。

    多分、彼よりもトピ主さんのほうが感謝の気持ちを持っていると思います。
    私は今の彼に初めて手料理をご馳走した時、彼の作って当たり前な態度に怒ったことがあります。私の彼も亭主関白タイプです。
    「当たり前と思われると作る気が失せる」って。
    私は亭主関白な男性は大好きです。
    ただ、その一方で、思いやりと感謝の気持ちはお互いに忘れてはならないと思い、彼と話し合いました。
    それからは「いつもありがとう」と言ってくれます。
    もちろん私もいろいろなことに感謝しています。

    トピ主さんの彼は、口ばかりです。
    理想を並べる理屈ばかりの男性だと思います。
    もっと自分が楽しくなるような夢と希望を持てるような男性とお付き合いして欲しいです。
    「ダメ女なんかと付き合わずにデキル女と付き合ったら?」と捨て台詞の一つでも言ってお別れしましょ。

    もちろん、彼以外の人間は皆、トピ主さんをダメ女なんて思っていませんよ。むしろ、一生懸命で健気でかわいらしい女性だと思います。

    ユーザーID:9009739231

  • 答えは二択

    ウチの夫とまったく同じです。そして私も料理が苦手。

    共働きで夫の方が帰りが遅いので(早くて22時くらい)作るのは私の仕事ですが、料理に対してうるさいの何の・・・。
    何度も怒り「じゃあ自分でやれば!!」と放り出したり、「じゃあ食べなくていいです!」と言って目の前で捨てたり、激しい攻防が繰り広げられていました。
    悔しいので必死で作って「おいしい」と言わせてみたりもしましたが、それは本当の解決ではないかな、と思っています。

    結論として、
    1、本気で怒って二人で分担する。作ってもらった料理に文句は言わない。言うなら言葉を選ぶ。
    2、人に全部丸投げするような人は今後も手伝わない可能性が高いので、「負担が大きいのでやってられません」と言って分かれる方向で話し合いをする。
    この二択ではないかなと思います。

    っていうか、私としては”半同棲”の状態であなたが家事のほとんどを引き受けていることに疑問を持ちます。「やってあげたい」というなら別ですけど。

    ユーザーID:2293461469

  • 共働きなんだから

    お互いに分担してやっていくのが普通です。
    双方仕事を持っているのだから
    家事も女性だけの仕事じゃありません。
    旦那さまが料理が美味しくできるなんて好ポイント
    だったのに、結局やってくれないんじゃ
    宝の持ち腐れですね。
    残念。

    家は両方元々料理は出来ましたが、
    最初は私のほうが美味しく作れて
    手際も良かったんですが、
    彼もだんだんパワーアップして、
    今は彼のほうが主力としてがんばっています。
    元々作るのが好きで、
    私がやってしまうとつまらないようです。
    後片付けもほとんど彼がやってくれます。

    同棲の段階でわかって良かったですね。
    もっと一緒に暮らして楽しい人、きっと見つかりますよ。

    ユーザーID:6549778023

  • 努力のし甲斐のない相手

    わたしは、同棲時、彼に料理を習いましたよ。
    今は結婚して専業主婦になったので、毎日作っています。

    彼はそりゃあトンデモナイ味になっても、文句を言いませんでした。
    そして『いつも作ってくれてありがとう』を欠かさず言ってくれます。
    彼自慢ではありません。
    しかし彼はなかなか賢かった、と思います。
    そうやってわたしのモチベーションを上げることが、一番利口なやり方だったからです。
    今だって、一人で食べるならフリカケで十分です。でも彼のために作っています。

    トピ主さんの彼は損ですね。
    トピ主さんを失うかもしれないのに・・・。
    でもトピ主さんの描く彼、全然魅力を感じません、それどころか・・・なんですけど。
    相性のいい人と付き合ったらどうですか?
    どんなに努力しても、その甲斐のない人っていますよ・・・。彼はそうじゃにないの?

    ユーザーID:6625973314

  • はあ〜?

    どうしてトピ主さんだけがそんなに忙しくて大変な生活を強いられなければいけないのですか?
    「女としてダメ」とおっしゃる彼は「人間としてダメダメ」です。
    別れる以外に2人がうまくいく方法は彼が変わらない限りありません。でもそういう人は実際問題「変われない」のが現実です。
    はやく彼からのマインドコントロールから逃れて一日も早くお別れすることをおすすめします。

    シンハさんは決してダメ女ではないです!!

    ユーザーID:2014671891

  • 似た経験しました

    頑張っても頑張っても、作った料理にケチつけてこられる…
    「味が濃い」
    「お茶の煎れ方が間違っている。美味しくない。」
    「この野菜は食べられないって前に話したよね?」
    等など…
    私もトピ主さんと似た経験をしていました。

    これが続くと、凹むし、悲しくなるし、虚しくなってしまいますよね。とってもよくわかります。

    私は1ヶ月程続けて言われた時、とうとう堪忍袋の緒が切れて
    「うるせー!!!」
    の罵声と共に、必殺!星一徹返し(テーブルを料理もろともひっくり返す技)をしてしまいました。

    我に返り後片付けは自分でやるというなんとも虚しい終わりでしたが、それ以降の夫の態度は変わりました。

    「いやぁ、煎れ方の間違ったお茶でも、ずっと飲んでいると美味しく感じるな〜。」
    とか
    「今日の盛り付け綺麗だねー。ありがとう〜。」
    と、言ってくれるようになり、さらに外食へ連れ出してくれる頻度が増え、
    「こういう味が俺は好みなんだ〜」
    等など、かなり対応が変わりました…

    ここまで一家の大黒柱の夫を変えさせてしまった私も反省しなければなりませんが、相手によっては一度ブチ切れるのもオススメかもです。

    ユーザーID:0236204336

  • ダメ男

    貴女がダメ女な訳ではなく、彼がダメ男だと気付いて下さって良かった。
    結婚する前にわかって良かったです。
    トピ主さんがおっしゃるように、いままでの彼は建前で、今の彼が素の彼の姿なんですから。
    これから先何十年もそんな待遇じゃ、やってられないじゃないですか。
    彼のことはすぐに忘れられないかもしれませんけど、そんな男普通じゃないです。
    トピ主さんが彼と別れる選択をすることに、背中を押します。

    ユーザーID:3707080500

  • >>つむらさん?

    そういう「一見、正論」に聞こえる論理って、男性はほんっと得意ですね?

    「女だから」といって、家事全般のエキスパートになれるわけじゃありません。

    そもそもトピ主さんは、料理をやっていますよ?
    ただ、彼氏の嗜好に合わないだけです。

    例えば、プレゼン資料を作った時に、一言一句自分好みの文章になっていないからと文句をつけるような上司なんて、考えられないでしょう?

    それに、職業は選べるでしょう?
    自分の資質を検討し、やっていける職場を選ぶんですよ。

    料理の才能がないのに、料理人にはなりません。
    男性だって自分に向いた職業を選ぶのに、女性が家事に向き不向きがあるだけでそこまでいいますか?

    ユーザーID:3850237422

  • トピ主です

    レスして頂いた皆さん本当にありがとうございます。

    料理のことでトピを立てましたが、結局のところ、生活全てが理不尽です。
    何かとイライラして、早くしろバカヤロー、違うだろバカヤローと言ってきます。
    彼曰く、私の行動・考え方、話し方、何から何まで普通以下でトレーニングしないと良くならない、それに腹を立てるばかりで変わることができない内はやっぱりダメレベルだそうで。

    愛してるからダメレベルから救おうとしてるとのこと。
    はぁ?!です。
    もちろん私にも彼の気に入らない点なんてたくさんあります。
    でも一緒にいる以上それはお互い様と思います。
    彼のそうした私の扱い方や言葉使いや態度にブチ切れたこともありますが、怒って興奮してる内は関わりたくないと敢えての冷静な態度。

    で、冷静に指摘したところでうるせえバカヤローと返ってくるだけですが。
    …はぁ、別れるのが正解ですね…。先週から彼と会ってません。
    彼から一度電話ありましたが彼の家に行かなくて、それきりです。
    お前にはもうウンザリとか思ってることが予測できるので悔しいというか、なぜ自分の非に気づかないのか疑問です。

    心が安定しつつも、別れはやっぱりつらくもあり…少し複雑です。

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありえない!

    通りすがりのオヤジさん、ちびいんこさんに同意です。その彼、単なる「オレさま」体質のいやなやつじゃないですか。トピ主さんの最新のレスを読んで、変なのは彼だということに気がつかれたようでよかった。

    私も結婚前提で同棲初めてもうすぐ一年です。最初は料理も手際が悪かったですよ。でも、彼は「ボクはまったくできない。できるだけでも君はすごい」といって、作るのに時間がかかっても待っててくれたし、何を作っても美味しそうに平らげてくれました。週に1、2回は「毎日作るの、大変でしょ。今日は外食しよう」と言ってくれたり。片付けだって、全部、ちゃんとやってくれます。なので、私も、もっと頑張って作ろう、という気持ちになりました。今じゃ、平日の夕食は30分くらいで作れるようになりました。食材だって無駄なく使いきれるようになって、食費も抑えられるようになったし。ほめられれば、好きな人が喜ぶ顔を見るためですもの、頑張れますよね。

    その男、ほんと、結婚相手としてどうこう、いう以前に、人としていかがなものかって思います!

    ユーザーID:3651553502

  • 今が我慢のしどころ 離れれば辛いが近寄ればもっと辛い

    たとえ不要品といえども いざ捨てるとなれば惜しいですよね。
    もう見たくもない本であっても ただで人にあげるとなると価値があるように見えて惜しい。
    そういう ケチケチ心は誰でももっているものですが こと異性に関しては それを発揮してはいけませんよ。
    物ならば持っていてもさして害にはなりませんが 異性となれば持っているだけで害を及ぼします。
    現在だけでなく未来に渡って幸せを遠ざけてしまいます。

    ダメ女と言われても この人のために頑張る自分を好きになれるような相手を見つけて下さい。

    ユーザーID:1079422560

  • 一時の我慢

    シンハさん、彼のところには通ってないようですね。

    <心が安定しつつも、別れはやっぱりつらくもあり…少し複雑です。
    それは、依存症になりかかってる状態なんですよ。
    時が経てば、やがて薄れてきます。

    そんな男、貴方にはもったいない。
    次行きましょ。次!

    ユーザーID:0912915282

  • いややわーそんなん。

    口出しするなら自分で料理する、
    料理をさせるなら文句言わない、

    それが男では!?

    なんだか、いややわ。そういう男の人。。。

    ユーザーID:0996338386

  • ひよこ同士

    一緒に暮らす最初の時点では、どちらも「ひよこ」ですよね。
    だんだん、生活者としてのレベル(家事など)だとか相手との距離とかが、わかってきて鶏になっていく
    感じだと思うのです。
    「お前、ひよこやぞ!しっかりせい!」「何を言ってるの!あんたもひよこやんか!」「あ、そうだった…」
    今のやりとりは、こんな感じで終わるはずなんです。
    でも、彼は自分がひよこだと気がついてない、認めようとしない。
    「俺は、鶏や!お前だけがいつまでたってもひよこなんや!」
    彼の思いはこんな感じかな?彼はたぶんずっとひよこのままで、どんどん鶏に向かって成長していく
    あなたに置いて行かれているのに、あなたを相変わらずひよこ呼ばわりしていると思います。

    料理ができるとかではないんです。二人で生活する気遣いができるか、ということもひよこ脱出の大事な
    条件なのです。
    それを、あなたは彼と一緒に鶏を目指そうとしているのに、彼は自分はもう鶏になっていると勘違いして
    います。

    永遠のひよこと、我慢して一緒にいてあげるか。ひよこ同士仲良く、一緒に鶏を目指せる人を探すか。
    トピ主様のお心次第です。

    ユーザーID:7070074487

  • 別れるが吉

    男性からの意見です。分かれたほうがいいです。その彼氏、自分のパートナーに同等の立場を求めていません。

    女性だからこうでなければいけない、見たいな考え方は単に彼が楽したいから、上位に立ちたいからそういったカテゴリーにトピ主さんを当てはめて納得させようとしてるだけ。

    人には向き不向きがあります。数学が得意でも語学がへたとか、それと同じです。男女関係ありません。
    そういう男性は、自分が男ならこうしろみたいなことを言われると怒りますが、相手が女性になると上のようなことをいって、男と女は違うんだとかいいます。矛盾してるけど、最初から女性は男性より下という考えがあるから平気でそういえるんです。

    もう彼の家にいくのは金輪際やめて、 価値観が違う。一緒に暮らすのは無理、理想の女性を見つけてください。さよなら。
    でいいんじゃないですかね。広い世の中、もしかしたら彼のような男性に従順な人もいるかもしれないし、、、まあ実際はそんな人見つけるの、不可能に近いでしょうが。

    ユーザーID:8658406170

  • トピ主です

    皆さんのご意見やアドバイスがとても心強く、冷静になれます。ありがとうございます。
    彼に対する私の考え方や捉え方を、彼に伝えたのと同じようにここに書き、こんなにたくさんの方々が理解してくれることに驚くと同時に、彼はどうして屁理屈をつけて私が間違っている方向へ持っていき、私をねじ伏せようとする心理が理解できません。私と別れたいが為に私に嫌われようとしてるのかと聞いたこともありますが、そんなことない、私との生活を壊すつもりはないと言うからわけがわからない。
    自信も自身もなくし、私の何がダメなのかと随分悩みましたが、やっぱり単に、彼が望む通りに私が動作しないと不満なんだと思います。私が完璧だとか被害者だとは思っていないけど、今まで付き合った相手からそんな非難は受けたことがないので、この一年、びっくり&次は何をしたら怒られるんだろうかとビクビクでした。それでも愛情深かった彼にまた戻ることを無駄に期待していました。
    この連絡ない状況からすると、次にコンタクトを取る時には、きっとまたひどいことを言って、オマエがダメだから別れるという形を取ってくるでしょう。やるせなくも、越えなくては…

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 貴方なんてこっちから願い下げ!

    トピ主さん、彼からの連絡など待たずに、こっちから振っちゃいなよ。
    「貴方とはムリです。お別れします」とかメールしてしまって。後は彼からのメールも着信も拒否しちゃえば?
    わざわざ最後まで彼氏に嫌なことを言われなくても良いんですよ。
    あとはご両親に話を通しておいて、彼が押し掛けてきても、門前払いを食らわすようにしておけば良いのではないでしょうか。
    今はちょっとつらいけど、世の中もっとマシな男もいますよ!

    ユーザーID:1501146461

  • 自信を持ってください!

    これまでは、彼に言われたから。。。彼の為に。。。って家事やお料理を頑張って来られたと思いますが、
    これからは、自分の為に頑張って欲しいです。
    お料理だって、美味しい物が作れたり、綺麗に飾り付けが出来たりしたら、嬉しいですよね。
    カフェなど外でご飯を食べた時に、こういうの作れたらいいなあって思いませんか?
    そういう気持ちが、お料理の向上に繋がると思うんです。
    パートナーが居ても、相手の為にやってる。。。って思いながらやっても辛いだけだと思うんです。
    だから、これからは自分の為に時間を使って、実家に住んでらっしゃるようですからお母さんとお料理をしたり、家族に食べてもらったりして、少しずつ料理嫌いを治していったらいいと思います。もちろん、トピ主さんのペースで。。。


    元の優しかった彼。。。気持ちわかります。でもココまできてしまった以上彼は戻ることはないと思います。
    本当にトピ主さんの事を思って大事にしてくれる人が他にも居ると思うんです。
    そして、専業主婦じゃない限り、家事を折半しようって言ってくれると思いますよ。
    だから、自信を持ってください!

    ユーザーID:1084969222

  • 毒入りの愛は中毒になりやすいです!

    >そんなことない、私との生活を壊すつもりはないと言うからわけがわからない。

    これ、理由は簡単ですよ。
    彼にとっての愛は、
    相手を束縛し支配し、侮辱し、とことん苦しみを与えることなんです。
    そしていまのシンハさんは、その彼のニーズに
    あつらえたようにピッタリなリアクションばかり取っている。

    毒にまぶした苦痛な愛しか与えられない彼と
    その愛にすっかり依存しているシンハさん。
    これぞ適材適所!

    彼の上記の言葉は
    「彼の評価や顔色だけをビクビクうかがい、
    彼の言葉に素直に傷つき苦しんでくれる奴隷を
    今後も絶対に、絶対に、手放したくはない」
    という意味です。

    愛情深かった過去の彼の姿は、彼があなたを引き寄せるときだけ見せるエサです。
    たとえば今後、離れていこうとするときに
    また一瞬そんな態度を見せるかもしれませんが
    一瞬だけです。
    断言します。
    そんな彼との愛情深い日々など誰にも紡げません。

    あなたがいなくても彼は生きていけます。
    彼がいないほうがあなたはよりよく生きていけます。
    そして留まれば…いたぶりつくされいずれ心を壊されます。

    目を覚まして!
    さよならと言えばいいだけです。

    ユーザーID:7195103036

  • アラーキー家のモデルケース

    写真家・荒木経惟さんの亡くなられた奥様、陽子さんの生前のエッセイから引用します。

    実家住まいのお勤めからいきなり主婦となったため
    お料理はできなかった二十歳そこそこの陽子さんが新居で最初につくった夕食。
    それは、冷や奴とできあいのコロッケでした。
    アラーキーは自炊も完璧にできる人だったので、どう思うかなあと思いながら出したところ
    ニコニコ食べて、こう↓いったそうです。

    「うん、どーやら料理のほーは大丈夫そーだな」

    ・・・これ、陽子さんじゃなくても感動しますよね。

    アラーキーの写真集には、陽子さんお手製のかなり美味しそうな家庭料理がしばしば登場しますが
    上記の献立から始まっているのだと思うとさらに感動です。愛の言葉は魔法ですね!

    シンハさん、感謝のない相手に尽くしても、枯れた井戸を掘るようなものです。不毛です。

    ユーザーID:2444586416

  • お疲れ様です。気づけてよかったですね。

    27歳、結婚半年の新米専業主婦です。

    2008年7月1日 22:07トピ主様レスまで拝見しました。
    辛いでしょうけど…。「別れました、言いたいこと言えてすっきりしました!」という報告トピまでお待ちしたい心境です。

    失礼ながら、現彼氏は典型的なだめんずになってしまったようですね。
    自分では何もせず、相手を非難して思い通りにしようとする。
    可哀想な男性ですね。

    男女が一緒の空間で生活する、というのは、相手に何を言われるのか分からず毎日ビクビク怯えて暮らすことではありません。
    一緒にいるだけで悲しみは半分に、喜びは二倍になること。
    これが大前提です。

    いざ別れる、となると、今は色々と思いが込み上げてくるし寂しい思いが勝ちそうになるでしょうが、トピ主様のように他人の意見を受け止め、しっかりと自分の気持ちを文章として分かりやすく説明できる人なら大丈夫。
    今を乗り越えてまたいつか新しい出会いがあると思いますよ。


    今度は、感謝の言葉を素直に言える人、料理は何を作ってもまずは誉めてくれる人と出会えるといいですね!応援しています。

    ユーザーID:4875235880

  • 意味不明!?

    彼は料理が得意なんですよね?
    で、トピ主さんは苦手。

    それなら、単に彼が作ればいいじゃないですか?

    なんで、苦手な人がわざわざ作らなくてはいけないのかな???

    我が家も夫のほうが料理が得意なので、夫が作っています。
    結婚15年間、ずっとそうです。
    わたしが専業主婦の時期も、ありましたが、料理は彼がしてます。

    得意な人がやるのが、合理的だと思いませんか?

    料理が出来ないと「ダメ女」なんですか?
    それなら、わたしはひどい(苦笑)
    料理も掃除もしませんー

    でも、夫は私と結婚してすごく幸せだ、生まれ変わってもまた一緒になりたいねーって、よく言ってくれますよ(すみません、ノロケて♪)

    ちなみに、私の友人(女性)にも、まったく料理ができなくて、ついでにやる気もない人たくさんいますが、みな幸せな結婚生活送っていますよ!


    苦手な人に無理矢理やらせて文句言うなんて単なる「ダメ人間」じゃないですか!(笑)

    人生なんて一度しかないんですよ!
    なにも、わざわざそんな気持ちにさせる人と一緒に過ごすことないと思います。

    ユーザーID:3590349379

  • 元気だして、大丈夫ですよ

    彼が主さんを支配しようとしている、モラハラかどうか、本当の所は他人には分かりません。
    でも彼の「君の駄目さを直そうとしているんだから」という言動に理不尽さや窮屈さを感じるのは事実です。
    私が悪いんだから、と思い込む前にやめたのは私も正解だと思います。

    寂しいでしょうが、暫くひとりで自分の為だけに時間を使ったらいかがでしょう。
    そうして生き生きと生きていれば、そのままの主さんを見初めて近寄ってくる男性が表れる事でしょう。
    そうすれば何かと比較して「君のここが劣っている」なんて言う人ではないでしょう。

    あれこれ口出しする彼氏に気を使うなんて人生の時間の無駄です。
    特に一生一緒に過ごしたい異性とは、もっと建設的な関係が一番ですよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2984064055

  • 彼は変わらないと思いますよ

    >私が協力を頼んだり不満を口にすると、努力・結婚する意識が低い、
    >女としてダメだと返ってきます。別れようと思いながらもダメ女といわれると

    努力・結婚する意識が低いのは彼のほうでしょ。男として以前に人としてダメですよ。
    トピ主様には熊谷早智子さんの『家庭モラル・ハラスメント』という本をお勧めします。お読みになればご自分のおかれている状況を客観的に見るとこうなのか、と気づくことが少なくないと思いますよ。

    誰だって他の人間になったことないのだから、自分のいる状況が普通なのかそうじゃないのか判断するのは難しいのはわかりますが、愛するパートナーがいる生活ってもっともっと豊かなものですよ。何年経っても。

    「パートナーと靴は妥協するな」なんて言葉もあります。サイズや形がトピ主様に苦痛な程合わないのに無理して履き続け靴擦れだらけになりませんように。

    ユーザーID:1452496503

  • 元気だしてくださいね。

    最初からトピを読んで、別れたほうが良いと思いましたが
    微妙な心の揺れもありどうなってしまうのかとドキドキしながら続きを読みました。
    とりあえず落ち着いたようでよかったです。
    今はしばらく彼とは連絡を取らないほうがいいと思います。
    お辛いかと思いますが・・・

    恐らくですが彼は、あなたの結婚願望を利用したんじゃないかな。
    結婚もしていないのに、男性の身の周りの世話なんてする必要は全くありませんよ。
    あなたが私の娘だったら、すぐにでも実家に連れて帰ります。
    なので、中途半端に同棲なんてしたらダメってことです。

    でも、今は皆さんの意見を素直に聞いて冷静になれたようで
    こちらまでホッとしました。

    もう少し時間を置くと、本当の自分が見えてくるかもしれませんね。
    元気出してください。

    ユーザーID:5467049107

  • トピ主です

    励ましのお言葉の数々、ありがとうございます。

    その後引き続き彼とは会っていません。が、今日は彼が仕事に出かけた後に洋服を取りに行ったのですが、ゴミや脱いだ服が部屋中に散乱、洗濯もせずキッチンもすごいことになっていて、まるで泥棒でも入ったかのような散らかり様でした。

    これまでの彼の理不尽な言葉や態度、そして今この会っていない状況で自分の非を認めることもなく開き直っている様子、そうしたことが無性に腹立たしくなり、感情が暴れてなかなか静まらず、同時に悲しくもあり、とてもつらいです。また、沢山の方々からのレスを何度も読み返して納得し、元気をもらいながらも、彼が自分の非を認めないまま別れるのが納得いかない自分と無駄だとわかっている自分がいて…。

    頂いたいくつかのレスの中に「モラル・ハラスメント」という言葉があり、少し調べてみたら該当することが多くて…悲しいです。

    今はまだ私物を全部引き揚げに行く気力もなくて、別れの場を持つ・持たないさえ、考えたくないです。

    近況報告というか愚痴ですが、吐き出して少しすっきりしました。
    読んで頂き、ありがとうございました、そしてすみません。

    ユーザーID:9186512733

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 別れちゃえ!

    自分でやって面倒くさいものをあなたが女だからというだけで押し付けてくるなんておかしいと思いませんか? 共働きしているなら家事は都合のつく者が引き受けなけりゃうまく行くわけないよ。「家事は女のするもの」なんて考えているようなバカ男はあなたの方から振っちゃえば。

    ユーザーID:8915845020

  • 2度目です

    愚痴とか涙とか、吐き出したり流したりするとすっきりしますよね。
    どうしているだろう、と思っていたのでどんな形であれレスがあってほっとしました。
    今はまだどうにも進む方向が定まらないと思いますけど、考えたくないときには
    考えなくてもいいんです。

    >彼が自分の非を認めないまま別れるのが納得いかない
    読んでいる私も、「このやろおぉぉぉ!ちっとぐらい自分のダメさかげんを自覚せんかい!」
    という気持ちがあります。
    でもね、もうそんな奴にかかわってる時間がムダ、と考えてすっぱり切ってしまう方が
    建設的なことに時間を使えるんじゃないかな、と思うし。でも腹が立つんですよね。
    気持ちが揺れるのはわかる気がします。

    ゆっくり、ゆっくりでいいんです。時間が解決してくれることもあるし、今は無理して
    動かなくてもいいんじゃないかと。
    まとまりない文章になってしまいましたけど、応援しています。
    また何かあったら(なくても)レスしてくださると嬉しいです。

    ユーザーID:3714919316

  • きっと・・・

    次に彼と対面した時は、
    「お前がするべきことをしないからこうなった(キッチンや洗濯の散乱)
    お前の仕事なんだからいなかったときの分もきちんとやれ」
    と言われるでしょう。
    やれば出来る人なのに、そこまで手をつけてないなんてそれしかない。

    いい加減執着するのは止めましょう。
    非を認めないまま別れるのは悔しいと思います。
    だけどその彼は
    別れてからじゃないと気づけない人なんだと思います。
    彼が自分の非を分からない人だから別れるべきなんです。

    彼のいない間に、全ての荷物を引き払いましょう。
    それから彼がどう出てくるかです。
    ただし、その時にトピ主さんが別れをしっかり決意してないと、
    情にほだされあっという間に同じ事の繰り返しになりますよ。

    ユーザーID:3411623019

  • あなたの頑張りは無駄じゃないよ

    モラハラだって気づけて良かったね。
    トピ主さんは、一生懸命彼との関係をきちんと構築しようと頑張ってたんじゃないかと思う。
    その頑張りは無駄じゃないよ。
    そのおかげで料理だって楽しいと思えるかもってわかったし。
    頑張ったことは、絶対に無駄じゃない。

    でも彼とのこれ以上の時間は無駄以外の何物でもないよね。
    トピ主さんが築こうと努力したのは、並列の関係。
    彼が求めているのは、絶対服従の上下関係。
    そりゃどんだけ頑張っても無理だよ。

    彼に非を認めさせることに何のメリットがあるの?
    俺が悪かったと認めて、私の足元にひれ伏してくれたらスーっとするのにってこと?
    気持はわからないことはないけど、それってさ、その彼と一緒になっちゃうよ。

    それとも彼にまともな人間になって欲しい?
    そしたら関係また構築できるから?
    ちょっとでもかかわった人だから?

    トピ主さんの目的は何?

    人生、楽しいこと考えて楽しいことやってる方が、ずっとずっと楽しいよ。

    荷物の引き揚げは便利屋さん頼んでもちゃっちゃとやっちゃえばいいよ。
    別れの場なんて持つ必要ないよ。

    ユーザーID:3147761987

  • 反省するかしないか

    彼はいつかあなたへの仕打ちを反省するかもしれません。
    でもそれが来年か、3年後か、10年後か、20年後かはわかりません。
    また、一生反省しないかもしれません。

    いずれにしても
    そこまであなたが見届ける意味が果たしてあるでしょうか?
    あなたが彼から目を離さず、
    心の中にずっとスペースを占めたまま年をとりたいですか?
    結局、彼と添い遂げたような一生……そんな風に生きたいですか?
    シンハさん、そんなはずないですよね。

    いますぐにでもするべきは、もう一回元気を出して
    彼の留守に、部屋から私物や貴重品を一掃することです。
    あなたの財産は、彼と共用してようが情け無用で持ち帰ること。
    彼の在宅中は絶対行かないこと(理由はおわかりと思います)。

    そしてあと6ヶ月、いえできれば1年、連絡を絶つことです。
    つきものが落ちたように執着が取れるはずです。

    ユーザーID:4259374325

  • お疲れ様でした!

    同棲中の彼と少し似た節が(家事への意識・順調に矯正中)あり、読ませて頂いてました。
    尽くされたいオレ様君と距離を置けたんですね。良かったですね。本当に。
    次にコンタクトをもった時、責め立てられるかもしれないし泣き付かれるかましれません。でも、もう分かったんですね。「そこまで愛してない」って。オレ様君はご主人様とメイドちゃんに憧れてるのかな。。
    ご自分を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:8952630180

  • 彼は気付けない

    別れる決心をされたようでほんとに安心しました。
    彼に彼自身の理不尽さに気付いて欲しいというトピ主さんのお気持ちはよくわかります。でも多分彼はそれが出来ない人だと思いますよ。
    そういう人は変わることができません。
    きっとトピ主さんとしては納得いかないものが残るかもしれませんが、この先例え彼が「俺が悪かった。」と謝ってきたとしても、絶対に元の鞘におさまるなんてことを考えないでください。そうなってもまた同じことの繰り返しです。
    むしろ納得できないでいる今はまだ彼に未練が残っている可能性があります。なので、トピ主さんの荷物を取りにいくのももう少し時間がたってからのほうが、良いと思います。
    しつこいようですが、絶対に何を言われても彼の元に帰らないでくださいね。きっとこれから、もっと素敵な男性とめぐり会えるはずです。がんばって下さいね。

    ユーザーID:2014671891

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