出産後の里帰りで義母から

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

じゅん

先日第二子を出産して実家に戻りました。主人の仕事が夜勤ばかりなので上の子供も一緒に私の実家にきています。

主人が休みの時や夜勤でないときも上の子が実家にいたがるので母がずっと食事の世話をします。
私の主人も自分の実家も近いのに毎日私の実家にご飯を食べにきます。
(義母もそのことは知っています)

義母がフルで仕事をしているからですが義母が休みの日も一日も主人に食事の世話をしません。

続きます

ユーザーID:0515879294

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  • 続き1

    私達の家族が全員1ヶ月私の実家に世話になっています。1人目の出産では義母が私の実家にお金とお米を持ってきましたが今回は全くありません。これって普通はどうなんでしょうか?
    ご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:0515879294

  • 大人になったら自分のことは自分でね

    ご主人は自分で食事の用意をできない方なのでしょうか?
    それくらい自分ですればいいのにと思いました。
    妻子に会いたくて妻の実家に顔を出しているのならば、自分の食事代くらい妻の親に渡せば良いのにとも思いました。

    トピ主さんの母親にお礼やら食事代やらを渡すのは、姑さんの役目ではなくご主人の役目だと思いますよ。

    ユーザーID:3679776454

  • ご主人が心配することでは

    ご主人が妻子が世話になっていて、自分の食事も面倒をみてもらっているのですから、食費等ご実家に包めば良いのではありませんか。
    いい大人が、いつまでも義母が配慮すべきと考えない方がいいのではありませんか。

    ご主人にしっかりしてもらいましょう。

    ユーザーID:0223991397

  • え?

    >私達の家族が全員1ヶ月私の実家に世話になっています。

    そう、お世話になっているのはトピ主さん家族。
    お姑さんではない。
    ならばお礼はトピ主さん夫婦がすれば良いのでは?

    ユーザーID:0642615788

  • あのぅ〜

    通常なら、夫から貴女の親に5万〜10万程、包むと思いますが・・・。(帰る時にでも)

    ユーザーID:1252543288

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  • なんだかね〜

    自分の母親に対しても義母に対しても『やってもらって当たり前』という考え、あまりに幼いですね。ずっとその考えだと、今後も これをしてくれなかった あれをしてくれなかった と 文句だらけになりますよ。

    ユーザーID:9687760627

  • いい大人が自分の面倒くらい!

     主人の世話って・・・。そんなの、大の大人が自分で自分の面倒みれなくてどうするんですか。それが世間一般では常識だと思いますけど。

     じゅんさん一家を丸抱えでじゅんさんのご実家の世話になっているのだったら、じゅんさん一家が米なりお金なりを渡すべきで、お義母さんがすべきことではないんじゃ?まだ親の世話が必要ですか?

    ユーザーID:1000566490

  • 普通じゃない。

    >1人目の出産では義母が私の実家にお金とお米を持ってきましたが今回は全くありません。これって普通はどうなんでしょうか?


    普通じゃないですよ。なんで義母さんがお金とお米?
    お世話になっているのはトピ主さん家族なのに。

    トピ主さん家族がご実家にお金やお米を持っていくのが普通です。
    もう子供も二人いる立派な大人なんだから、いくら実家といえども
    けじめはちゃんとつけましょうよ。

    我が家も里帰り出産の際には食費や光熱費は渡しましたよ。
    さらに自宅に戻る際にはお礼のプレゼントや、子供の面倒をみたり、雑用を色々こなしてくれた弟にもお礼の気持ちとしておこづかいを渡しました。

    ユーザーID:2463767806

  • 地方色?

    長野に嫁に来ました。第一子のとき義理の両親が実家に米とお金を持ってきました。実家はびっくり、自分の娘なのに世話して当たり前、嫁に「あげた」わけじゃないと激怒!

    この米やお金はどこでもやっているわけじゃないです。
    本来ならばご主人がすべきこと、だけど風習なのでしょうね。

    ユーザーID:8495188494

  • 大丈夫???

    なぜお姑さんが、トピ主一家のためにお金を包むのですか?
    普通、生活費としてトピ主家が渡すものだと思いますよ。
    それにご主人は子どもに会いたくて、トピ主さんの実家に行っているのでは?

    お姑さんにお金を出させようなんて、どうしたら思いつくのか不思議です。

    ユーザーID:4175541314

  • 自己中??

    一人目の時、お米とお金を義母からいただいたとのこと。

    それももしかして
    『そのくらいして当たり前でしょ』的な受け取り方だったのですか?

    あの、ご自身お子さんもできて『親』になったのなら
    『してもらうこと』ばかりいってないで
    自分が回りに何がしてあげられるのか、
    考える年齢になってきてるんじゃないですか?

    ユーザーID:8241187506

  • ちょっと気になったのですが

    >1人目の出産では義母が私の実家にお金とお米を持ってきました

    とありますが、
    出産里帰りの際には姑が「家の嫁が世話になってます」と深々と挨拶をする。
    そういう習慣のある地域の方ですか?そうして欲しいですか?

    私は出産の際に県外の母に手伝いに来てもらいましたが、
    「(我が家の内孫なのだから)本当は私が手伝いにいかないといけないのにすみません」「お世話になります」
    と母に挨拶した姑に「はぁぁ????」ってなりましたよ。
    実の母にとっても孫。私は娘です。母を見下されたようで、すごい腹が立ちました。
    出産の際には姑の出番はありません。出張ってこない方がいいです。

    また、あなたの家族が世話になってることのお礼は、あなた方家族がする事だと思います。

    ユーザーID:3122599947

  • 私なら

    第1子妊娠中、フルタイム勤務です。

    私なら義理の家がお金も口も出さないでいてくれることをありがたいと思ってしまいます。
    あなたのご実家にはあなた方家族が世話になっているので、あなた方夫婦からあなたのご実家へ包むのが常識ではないでしょうか。
    どうして義理の家にそれを求めるのかわかりません。
    第1子のときに義理の家がしてくれたことは好意ですよね。
    今現在ご実家へはあなた方夫婦からは何かしているんでしょうか。

    いろいろな考え方はあるでしょうが、周りの人たちへの感謝の気持ちを忘れてはいけません。

    ユーザーID:7482481034

  • 非常識は・・

    普通の感覚だと
    ご主人が払います。
    お義母さんは関係ありません。
    まだお若い方なのかな?驚きました。

    ユーザーID:0107519510

  • 疑問・・・

    お世話になっているのは誰ですか?
    里帰りを選んだのは誰ですか?

    私も、一人目出産後に里帰りしました。只今、二人目妊娠中ですが、今回も里帰りします。

    確かに、産んですぐに家事育児を全て自分で…は大変だと思います。
    ただ…実家へのお礼云々は、はっきり言ってトピ主さんご夫婦で考え、行動されるべき事だと思います。
    お姑さんが、一人目の時にしてくれた事が「当たり前」と思うこと自体が甘えているようにしか見えません。
    実家には、お姑さんじゃなくトピ主さん家族がお世話になっているんですよ。

    我が家の場合、主人が気を使いお礼云々…私に積極的に提案してきましたが。
    トピ主さんの旦那さんは、何も言われないのでしょうか?
    旦那さんも、トピ主さん同様に「姑(旦那さんの母)が、一人目の時のようにお礼するのが当たり前」なんて思ってらっしゃる訳じゃありませんよね?

    ユーザーID:7798325863

  • 親任せか・・・

    こんな風にまわりに気配りできないトピ主さんだから
    きっと実のお母さんが、いつもの数倍がんばって
    家事をこなしていることにも気付かないんでしょうね。

    洗濯物も、食事の用意も、その他、すべてに
    どれだけの負担がかかってるか、わかってます?
    ご夫婦二人で静かに暮らしているところに
    大人二人、手のかかる子供一人と赤ちゃんが
    ころがりこんできてるんですよ。

    あなたはどの程度 家事を手伝っているの?

    ほんっとに周り(親の苦労)が見えてない人なんでしょうね。
    それで『義母が・・・』って いえる立場??

    パソコンやってる暇があるんなら洗濯物の一つでも
    手伝いなさいよ!

    ユーザーID:8241187506

  • は?いつの時代?

    米よこせ、キンスをよこせ、ですか。なんだか時代劇でも見ている感じだわ。
    お世話になっているのはトピ主一家ですから、お礼しなくてはならないのはトピ主一家です。
    産後の私の世話は実家、子供の世話も実家、旦那の世話は義母がしないからそれも実家・・・。
    で、実家に世話になってるお礼も義母が出すべき・・・。
    夫婦揃ってどこまで他力本願なんだか。

    ご主人は何もしない人のようですね。トピ主の子供が男の子なら、夫みたいにならないように、家事を仕込んでくださいね。

    ユーザーID:9375503546

  • 夫の実家からのお礼って地方限定だったんですか

    私の両親は兄嫁の出産の里帰りに際して、「嫁がお世話になりました」という意味でお嫁さんの実家に5万円ほどとお酒を届けましたよ。
    うちの嫁といっても兄夫婦と同居していたわけではありませんし、どちらかと言えばお嫁さんの実家の近くに住んでいたんですけど…。

    そういった意味合いで夫側の親がお礼を送るのって地方限定の風習(?)だったんですか…。
    初めて知りました…。
    ちなみに実家は東海地方です。

    で、トピ主さんの質問については…。
    お義母さんも「二人目だから今回はもういいか」と思っているのか、あるいはトピ主さんが里帰り実家を出る時に「長い間お世話になりました」とお礼をしようと思われているのかどちらかかと思います。
    お義母さんからのお礼が最後まで無いようならば、トピ主さんご夫婦でお礼を用意してご実家へ渡すのが良いと思います。

    ユーザーID:3918407081

  • 夫実家より米もらいました

    知らなかったさんと同じく東海地方在住です。

    「夫実家より米が贈られた」これ珍しくないみたいです。私も母も最初は驚いたんですが周囲に聞いてみたところ、半々ぐらいでお米もらってました。

    小町では嫌がられますが「嫁がお世話になってるので・・・」といった意味合いで男側の親から食べる物を届けるようです。(祖父母の年代では割と普通の習慣だったらしい)

    もしかしたら前回お米をもらって驚いたトピ主実家さんが「今回は気遣い不要です!」とお断りしたかもしれないですね。

    義母さんの対応はどうであれ、トピ主さん夫婦はお礼した方が良いと思います。

    ユーザーID:2484348841

  • 義母は関係ない

    トピ主さん夫婦からご実家にお礼として(10万ぐらい)包んでお渡しするのが普通なのでは無いでしょうか。

    ご両親が固辞されて、子どものために使ってと仰るならそれでもよろしいでしょうが、渡そうともしないのは恥ずかしいです。

    ユーザーID:9046188565

  • 昔の風習ですよね。ではトピ主さんは嫁の務めははたしてる?

    夫のご両親と同居して昔ながらの嫁としての勤めを果たしてるから、
    夫の実家が「家の嫁と孫がお世話になります」とごあいさつの品を持っていくわけですよね。
    夫の両親と別居してて、一つの家庭を構えているのなら、
    その家庭の人間が自分の実家にお世話になったからって、
    どうして別家庭の姑が御礼をしないといけないのかよく考えてみれば良いじゃないのかな?

    こういうことに文句を言うなら、
    今後姑が「嫁として●●しなさい」とか命令してきたとしても、
    いう事きくってことですよね。

    ユーザーID:6560531617

  • え?

    それは、義母さんがお礼を包まないことへの不満ということですか?ご主人がお礼を包めばいいものだと思いますが…。

    私も一人目だけ里帰り出産しましたが、その時は、義母から実母へ多少お礼を包んでくれましたが、形だけにしてもらい、実際は主人から実母にしっかりお礼してもらうようにしました。義母からお礼してもらうのもなんとなく、私の実母からしたら、違和感を感じていたみたいだからです。実の娘の世話をするのに嫁が世話になるから〜と言われるのは、どうしても受け入れられないようで。。。

    それはさておき、私は二人目の時は、里帰りせずがんばりましたが、ご実家が近くて、頼られるのは別に変な話でもないし、いいと思います。でも、義母さんからお礼が今回ないな。。。と考えるのは、無心をしているようで、私的には、理解できません。そこまで義母さんに甘えるのも考え物ですよ。ご実家への甘えもほどほどに〜

    ユーザーID:2726104493

  • 似たような風習のある田舎ですが

    一人目の出産は、お金とお米などを里帰りするお嫁さんの実家に「お世話になります」の意味で届けます。

    が、二人目以降は「実家に帰るのはお嫁さんの希望」であって、里帰りが当然ではありません。



    突っ込みを覚悟して言いますと、二人目以降は「嫁の勝手で里帰り」という事です。



    そんな風習が残っている田舎ですが、私の同居の義親は私の実家に「お願いします」の言葉があったかどうか?(忘れた)程度です。
    普段は何だかんだと「跡取りの嫁だから」と自由を許さないような義親ですが(次男と結婚したのに同居になってただでさえ我慢してるのに何でだ!と言いたいが)、そんな風習が残っている上に見栄っ張りでもこんな感じです。
    うちの場合は出産から子供の命に係わる状況で大変でしたし、それまでの義親との色々で「今はほっといてくれ!」という状況だったので持ってこなかった事には特に感情はありませんが。


    どんな風習があるにしても、義親と同居という環境でもないようですし、トピ主さんの甘えに聞こえるのですが。
    実家にお世話になったお礼は、お世話になった自分たちでしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0701690428

  • そういう風習もあるらしいけれど、違和感を感じます。

    私の実母が言っていました(実母は北陸出身、関東在住です)
    「里帰りした場合、普通は夫側の親が嫁がお世話になります。
    という意味でそういった品を持ってくるそうです。」

    私の妹が里帰りした際も、妹の義理の両親(千葉・関西出身のご両親)
    も現金を持って挨拶にきたそうです。

    私は、今の時代にそぐわないと思うので、その考えに違和感を感じます。
    自分が里帰りした際は、食費・光熱費などを実家に自分達から渡す予定です。
    実家の親は要らないといっていますが、ケジメとして渡すつもりです。

    ユーザーID:5057769586

  • 自分の旦那なんだし。

    >私の主人も自分の実家も近いのに毎日私の実家にご飯を食べにきます。

    この言い方って、「自分(夫の)の実家は何もしないくせに
    毎日私の実家で夕食を食べて…ずうずうしい。
    うちの母ばっかり面倒を見て、義母も何かするべきよ」って事なんでしょうか?

    気持ちはわからないでもないけど、やっぱり自分の旦那だし
    お母さんに悪いなって思うなら「家に帰って食べて」って
    旦那さんに言うべきだと思う。

    義母が何もしてくれなくても、怒る所ではないと思います。

    ユーザーID:4138486851

  • 実家が遠慮したのでは?

    そうでなければ、1人目の時にしたから今回はいいと思ったとか。

    昔は知りませんが今は、里帰り出産の時に義理の実家が実家にモノやお金を送る事自体が、普通ではないですね。

    今回は何もないからといって、礼儀を欠いているわけではありません。

    >義母がフルで仕事をしているからですが義母が休みの日も一日も主人に食事の世話をしません。

    当たり前です。

    ユーザーID:8385696530

  • 目が点になった

    トピさんの話にです。
    まず、1ヶ月も家族全員で実家住まいですか???
    トピさんは余程産後の肥立ちが悪く、寝たきりとか
    だったのですか?(百歩譲っても旦那は何の為に)
    それよりびっくりしたのは、義母がトピ実家にお金・
    お米などを持って来ないって・・・何故??
    お義母さんにはそんな義務無いっしょ。
    地方によってはそういう風習があるんだぁ、日本て広いね。

    ユーザーID:9684057049

  • どちらでもいいけど・・・

    ちょくちょく耳にするのは「里帰りされた娘を持つ母親」の気持ちです。
    出産直後の娘と孫の面倒をみているとだんだん疲れてきます。娘の希望もあり当初張り切って引き受けたのに疲れがピークに来ると友人や身内にはボヤキともつかぬ本音がでます。
    「こちらばかりにさせて向こうの親は何もしない」
    「これだけ面倒を見させてお世話になりましたの言葉さえない、挨拶もない」
    「あちらはこっちに預けて温泉に行ったんだとさ、気楽なものよ、男の親は」
    「義家から一言もない、こちらだけの孫ではないのに。せめて礼くらいすればいいのに」

    そういう人ばかりではないですが現に耳にした言葉です。

    愚痴の対象は疲れる原因になっている娘だけではなくその時点で楽をしている姑もなるのです。

    若夫婦がお礼するのは当然です。
    しかし義家からあってもなくてもおかしくないです。
    ただ、要求する物ではない。

    「しても文句」「しなくても文句」を言われる側はどうしたらいいのかと思います。
    誰がどっち側に属するかが分かればそうするけど・・・とりあえず礼は尽くしておいたほうが無難かなと今は学習してます。

    ユーザーID:5908662628

  • 私もしてもらいました。

    私も二人里帰り出産しましたが、どちらの子の時も切迫流産や早産などの関係で、予定より長く実家でお世話になりました。私は嫁に出た立場なので、私達一家が嫁の里で世話になっている事に対し、義理の両親から実家に感謝の気持ちを込めて何かお礼をしてくれると思っていました(野菜やお米等)が、何もなく、両家で顔を合わせた時にもお世話になっていますの挨拶さえありませんでした。二人目を出産した時も何もなかったので、夫から義親に私の両親へお礼するよう伝えてもらいました。もちろん私達一家で世話になっていたので、食費や光熱費の足しに、と毎月お金は渡していましたが、義理の両親からも自分の息子を含め、嫁、孫が世話になっている事に対しお礼するのは当然だと思っていました。なので、皆さんのレスを読んで私の考えが間違っていたと認識すると同時に、息子にいわれてお礼の品を持ってきた義理の両親に申し訳ない気持ちになりました。

    ユーザーID:6051120087

  • 義母さん関係ないし。

    義母さんが出すものではないと思います。
    だって子供を作ったのはじゅんさん夫婦でしょ?
    もしかして義母さんが子ども一人じゃダメ!私が援助するから産みなさい!!とでも言ったんですか??
    自分達で選んだ道だから自分達で支払いましょうよ。

    私は冬に出産で3か月実家に帰りましたが、家計費から30万円実家に入れましたよ。
    夫と相談の上毎月の生活費5万×3か月分、諸経費15万という計算です。
    遠方で中々夫が来れない為、私一人分+生まれてくる子供の分となります。

    いくら自分の実家だとはいえ、自分と夫と上の子の世話までさせておいて、自分達からは出してないってことないですよね?
    それこそ義母さん責められませんよ?

    ユーザーID:8426911003

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