相談にのってくれませんか?

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恋愛・結婚・離婚

おとこA

私は、妻(34歳)、娘(10ヶ月)を持つ夫(40歳)です。
今年の5月に妻が私の携帯を見ました。

妻が妊娠で里帰りをしている時に5年前に勤めていた会社の当時の部下(女性33歳)から結婚が決まったメールが届き、お祝いで2人で飲みに行った時のメールを見ました。
その女性とは、恋愛の経験は無いのですが、妻は、自分が命がけで戦っている時に浮気をした。信じていたのに裏切られた。とヒステリックになっては泣き崩れる毎日。

私が浮気はしていないと思っているのがダメなようです。
私が会社で働いている最中も子供の世話をしていては泣いています。
夜中も、泣きながら責められつづけています。
土下座をして謝り、妻の要望で携帯を買換え、番号も変えて、電話帳も男性のみとしました。妻の両親にも事情を説明して謝りにいきました。

妻が頼っている女性を自宅に招待して妻の相談にものってもらいました。
贖罪のためにとそこそこの値段のネックレスも買わされました。
金輪際、男性以外からきた年賀状も返信を禁止されました。

しかし、現在も日中に子供の前で泣いているのです。
私の軽率な行動の結果ですが、妻に一日もはやく立ち直ってもらいたいのです。

ユーザーID:8536645970

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  • 困ったことですね。

    もう既に、十分過ぎることをされてるのに、まだ、奥様は…。
    おとこAさんが疲れきった表情で、「もう、いい加減にしてくれ。」とボソッとつぶやいてみても、ダメでしょうか?

    ユーザーID:9200354037

  • 浮気かどうかではなく

    自分が子供に縛られて身動きすら出来ないとき、夫は身軽に飲みに、しかも異性と行っていたー!ということが許せないのだと思います。
    10ヶ月のお子さんがいる状態では、日々自分の自由の無さが悲しいのでしょう。
    わたしも、夫の裏切り行為こそありませんでしたが、一人で喫茶店に入る、飲み会に行く、焼肉屋やスーパー銭湯に行くというささいな日常が実に腹立たしかったのを覚えています。

    でも考えてみればそんなこと当然であって、おかしな例えですが、自分の身内や自分が死んだとしても、一日は普通に始まり普通に終わる、テレビではお笑いが流れ、お祝いをしている別の家庭だってあるのです。

    奥さんのそれは、相手女性へではなく、トピ主さんの自由に対する嫉妬だと思います。そしてそれは、時間や子供の成長とともに薄れてゆくものです。むしろ育児に(金銭面で)縛られるのは、今後は父親であるトピ主さんのほうだとすら思います。

    軽率なことをしたとお思いなら、今は嵐が過ぎるのを待つしかないですよね。あとは、奥様の怒りを肯定しすぎかな、と思います。言葉は悪いけど、図に乗ることってありますから。

    ユーザーID:9221667998

  • いけない事をされましたね〜

    まだ、気持が許されないのですね、奥様。
    私は今は結婚25年のオバサンですが、若い頃は
    やはり、焼きもちが凄かったです。と言うよりも
    夫との異性に対する価値観の違いでしょうかね?

    浮気ではないのでしょうが、2人だけで飲むなんて、
    今でも許せないですよ。ましてや、妊娠中の敏感な時期であり、
    いかにも鬼の居ぬまのなんとかみたいですものね?

    私は奥様ほどしつこく怒ったままではいられない性格なので
    よく解りませんが、それだけ誠意を持って?色々
    されているのだし、堂々とされてはどうですか?
    「いい加減にしてくれ!」という言葉をかけてもいいと思います。
    子供の為にもです。潔白なら尚更ですよ。
    それでも、ウジウジされるようなら、奥さんにも問題ありだと私は思います。
    頑張って下さいね。
    そして、今からは女性との個人的な行動は控えて下さいね。

    ユーザーID:7442645860

  • アホやなぁ、ほんまにアホやなぁ。

    2人で飲みに行かなきゃいいのに、
    そんなメール残しておかなきゃいいのに。
    恋愛関係はなくても、それは十分立派な浮気ですよ〜
    おとこAさんはとことん償いされてると思います。
    が、

    >私が浮気はしていないと思っているのがダメなようです。

    これがダメです!!
    あなたは本気で反省はしていないでしょう?
    だって自分は浮気していないと思っているのだから。
    だから表面的に謝られても心から許せず泣き続けるのでしょう。

    ただの知り合いと飲みに行った。それは事実でしょう。
    赤の他人の私は信じます。
    ですが
    奥様は裏切られた。
    これが事実なのです。お可哀想に。

    ユーザーID:7263280760

  • 心療内科へ

    奥様・・かなりまいっているご様子ですね・・

    過ぎてしまった事を指摘するのはなんですが何故女性と二人で食事してしまったんでしょうか?昔の部下といえども個人的にメールを送りあう関係であれば仲の良い関係と思われても仕方ありません。しかも奥様が里帰り出産している時に会うとは間が悪すぎます。。
    奥様が携帯を見たのは(この行為はいただけませんが)トピ主さんの態度に何か引っ掛かるものがあったんでしょう。もともと嫉妬心が強い方なのかも。

    トピ主さんは充分謝罪はしているんだとは思いますが奥様は人間不信におちいり育児にも悪影響が出ているのでは?このままでは鬱や自虐行為、育児ノイローゼに発展しかねません。

    早いうちに心療内科を受診されてみては?専門医に奥様の心の内を聞いてもらった方が良いかもしれません。
    行きたがらないかもしれないので奥様の実家に相談してお母様に付き添ってもらっては?

    ユーザーID:2442145525

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  • 時期が時期だけに

    ちょっと軽率でしたね。奥様が傷心されるのも無理ないかも…

    ただ、おとこAさんもだいぶ謝罪をしていると思います
    心の中ではもう許しているんじゃないかな?奥さんだって
    でも、その時の感情がふつふつと湧き上がってきて許そうにも許せない
    なにかきっかけがあると良いのですがね

    今はお子さんも小さく二人きっりでのコミュニケーションが不足しがちな時期だと思います。ご両親(あるいは一時保育)にでもお子さんを預かってもらい二人だけの時間を作ってデートに誘ってみませんか
    月に1度でも2度でも時間が許すかぎり奥様との一緒の時間を作り
    愛情を沢山注いで差し上げればきっと忘れる…とはいかないまでも
    気にしなくなるかも知れませんよ

    傷ついた心が癒やされるのには時間がかかるかも知れませんが
    頑張って下さい!応援しています

    ユーザーID:6110091200

  • 何だかなー

    奥様が怒り続ける気持ちがわからないです。
    きっとまだ浮気を疑ってるんでしょうね。
    『妻が妊娠・出産中の浮気』って掲示板などでもよく目にするので、
    奥様も疑心暗鬼にとらわれているのでしょうか。

    でも、主さんは浮気したわけじゃない。
    ましてや、部下から結婚したと連絡がきたわけで…
    確かに2人で行ったかもしれないけど
    その時の状況とかあると思うし、
    何でしてもいない浮気のことで責め続けられるのでしょうか。

    確かに出産って大変なことだとは思いますが、
    たかだか部下と飲みに行っただけでグチグチグチグチ。
    夫の仕事絡みの人間関係に口をはさみ
    帰ればいつも泣いている。

    ほんと疲れますよね。

    たまたまこの時期に飲みに行っただけだし
    浮気もしてないし
    メルアドぐらい深い仲じゃなくても教えるし
    (私は電車遅延の時上司にメールします。
    車内は通話禁止なので。)

    怒っていいと思います。
    私なら子供さえいなければ別れます。

    ユーザーID:3866122345

  • ほんまにアホやなあ・・・

    あなたが死ぬか生きるかというぐらい過酷な仕事で長期出張しているとき、奥様に若い男からメールが来て誘いに乗ってホイホイとその男と二人っきりで飲みに
    行ってたとしたら?
    どんな気持ちになりますか?
    浮気じゃない!と言い張られても気分悪くないですか?

    とにかく異性と二人っきりで飲むのは金輪際やめなさいな。
    別に悪いことだと思ってないから「○○させられた」などとまるでこちらが
    被害者みたいな気持ちになってるわけでしょう?

    ユーザーID:4462229070

  • もっと相手の立場に立って物事を考えて下さい

    なんだかトピ主さんは、相手の立場に立って物事を考えることが出来ない人のような印象を受けます。

    例えばこのトピのタイトルですが、「相談にのってくれませんか?」では何の相談なのか読み手に伝わりません。読み手の立場に立って考えれば、私なら「妻の出産里帰り中に女性と飲みに行ったことが発覚しました」とか何とか付けると思います。

    奥様の出産里帰り中に女性と飲みに行ったことも、何故その時に奥様の顔が思い浮かばないのか不思議ですし、「浮気していた訳じゃないんだからそんなに大騒ぎしなくても・・・カンベンしてよ」と思うのも、あくまで自分目線な考え方です。

    どうすれば奥様の傷ついた心が癒されるのかは私にも分かりませんが、今後は少しでも相手の立場に立った発言や行動を心がけなければ、奥様の心はどんどん離れていくばかりだと思います。

    まずは自分のした行動を心から反省することから始めましょう。

    ユーザーID:9527263360

  • 一緒に飲みに行く?

    私は女ですが、旦那に奥さんと同じようなことをされました。
    いつまでもグチグチとうるさいので、
    『そんなに気になるのなら、うちの上司と、飲みに行った相手つれてくるけど』って言ったら、言わなくなりました。
    まぁ、男女の差はあるから参考にならないかもしれません・・・。
    育児ノイローゼもあるのかもしれませんし、
    その話をしたら言うこと聞くと思ってるのかもしれませんねー。

    ユーザーID:0602653175

  • 同じことをされました。

    私が妊娠中に同じ事をされました。
    ただ、夫は異性の友人や部下が多いため女性と2人で会うことは多く
    私も異性の友人と会うこともあるのでお互いの中で異性と2人で会うことは「有り」という決まりでした。

    しかし、夫は飲みに行っただけでなく手を繋いだのです。
    それが分かった経緯は省きますが、それを知り取り乱した私は2日間泣きじゃくりました。
    普段、下ネタもOK、風俗OKの、むしろどちらかと言うと男まさりな私の涙で彼も動揺したのでしょう
    泣いて土下座して謝られました。
    「手を繋いだのは飲みの帰り道、相手の女性が雪道で転びそうになり、それがきっかけで繋いでしまった。けっしてそれ以上のことは無かった。」と。

    お互いの浮気のボーダーラインが「手を繋いだら」で一致していたので
    浮気のボーダーラインを超えた事に非常に怒りを感じ、いまだに許せません。
    だけど、彼の土下座や涙をみて普段の彼の優しさや気遣いを考えると
    これくらいで壊れるような関係ではないと思い、許しました。

    トピ主さんも真摯な態度で「心から」謝罪をしないと、修復は不可能かもしれませんね。

    ユーザーID:0162760200

  • お疲れ様です

    私、既婚女性ですが…正直申し上げて奥様には辟易します。
    そんなに夫が信じられんかっ!と…。

    ただやっぱり産前産後は時期が悪かったですね。普通以上にナーバスになる時期だと思います。
    …黙って…元部下の女性と…二人っきりで…となるとねぇ。
    う〜ん…どぅしたもんかねぇ…。
    って言うか、産後鬱の可能性もあるのではないですかね?
    落ち着いてちゃんと話し合ってみた上で、カウンセリングを受ける事も考慮してはどうですか?

    ユーザーID:7240590751

  • 奥様と同じ状況でした。

    私も産後一週間という大変な時期に
    夫は女性と二人きりで食事に行っていました。
    後日、その彼女からお礼の電話が自宅にあって
    それで私にバレたのですが、もう本当に悲しかったです。

    夫は相談を受けてたから食事に行っただけで
    やましい気持ちは一切ないと言いますが、
    だったらどうして一言私に話してくれなかったのか。
    その女性は私もよく知っている方です。
    私は授乳で夜も眠れず精神的にもまいっていて大変なときなのに、
    自分だけが仲間はずれにされてようで、ただ悲しくて。
    またその事を内緒にしてた夫をどうしても許す事ができませんでした。

    夫は自分は浮気をしていないと言い張っていましたが、
    私からすれば内緒にしていた時点で裏切りでした。

    何をしていても思い出すと涙が出るのです。
    とにかく今は奥様をいたわってあげて下さい。
    産後はホルモンのバランスも崩れているので
    普段なら何でもないことをいつまでも引きずってしまいます。
    とにかく時間が解決するしかないのです。

    あれから4年経った今、あのとき離婚しなくてよかったと思います。
    投げ出さず頑張ってくれた夫にも感謝しています。

    ユーザーID:4949965573

  • すぐに心療内科へ

    おとこAさまは十分贖罪の気持ちも行動も表していますが
    奥様に改善がみられないのは、もしかして…と思いレスさせてもらいます。
    似た様な出来事を経験した事があるものです。
    私事で恐縮ですが…
    小さい子供を育児中だと家庭にこもりがちなので
    社会とも断絶されて取り残されたように感じていました。
    社会と通じるのは、夫を通してのみのような気がしていました。
    慣れない育児で疲れもあるし、夫への依存心は大きかったです。
    そこで夫の不義をしり、夫への信頼感が崩れました。
    夫の不義を思い出しては泣いてばかりで家事すらままならず。
    疲労と夫への不信感から精神バランスも崩れてしまい
    うつ病と診断されました。

    疲れと寂しさと裏切られた事への苛立たしい気持ち。
    幼い子の命を守るために気持ちを常に張っていないとならない状態。
    心が疲れきってしまいました。

    ネットで出来るうつ病チェックシートなどもありますし
    (私もそれでうつ病かもと思い病院へ行きました)
    可能なら、奥様にチェックシートチャレンジしてもらい
    必要に応じて病院へ行かれたほうが良いと思います。出来るだけ早く。

    ユーザーID:7550361180

  • 安心させることが一番

    10ヶ月の赤ちゃんんと一緒で育児に疲れて、旦那様にも不信感がぬぐえないので奥様参っているようですね・・・。
    こういう時には友人にも相談できないし辛いものです。


    私も結婚した時分はありました。夫が女性はいないよ。と行って飲み会に行って携帯に「ありがとうございました♪また誘ってくださいね」というメッセージが来ていて「嘘ついてた・・・」と泣きました。悲しかったですね。

    かと行って、独身時代には奥さんが出産で里帰りしてる男性からよくのみに誘われて・・・苦笑いしたことがあります。

    「結婚が決まった女の後輩とお祝いにのみにいっちゃったんだ。でも君が大変な時期にごめん」という正直な理由で相手の両親にまで謝りに行くというのは、完全に奥様サイドは浮気して裏切られたと思ってるのでしょう。

    事実以上に奥様の気持ちをひどく傷つけた。悲しませた。というのがほんとですから、マイホームパパと赤ちゃんの世話を一生懸命して、1年くらいはほとぼりが冷めるまで辛抱するしかないのでは?

    ユーザーID:4422274481

  • 悪いことをしたですよ

    >私が浮気はしていないと思っているのがダメなようです。

    ダメなことだと思えない理由は何でしょうか?
    奥様が「浮気」だと認識しているのならそれが全てでは?
    たとえ土下座しようと100万円のダイヤをプレゼントしようと、
    あなた自身が悪いと理解しなければ奥様も立ち直れません。
    悪いと思っていないならまたやるんでしょ、というのが奥様の今のお気持ちでしょう。

    「君の様子を見ていて自分がどれだけひどいことをしたのか理解できた。
    もう金輪際、誤解されるようなことはしない。君を悲しませるようなことはしない。
    君が大事だから、君が信じてくれるまで待つよ。」

    そう奥様に言える気持ちがあれば、奥様も泣き暮らすことはなくなります。
    悪いと思っていること、妻を誰より大事に思ってることを伝えてあげてください。

    ユーザーID:7935630777

  • 確かに奥さんの怒りは度が過ぎてるけど

    奥さんの気持ちわかります。
    もちろん、怒りの度は過ぎていますけど。

    奥さんはきっと頭の中では浮気はないとわかってます。

    女は妊娠中してからずっと制限された生活を強いられます。
    命がけの出産。
    そして預かった命の重さと責任感への重圧に耐えています。
    自由もなく、寝ることさえままならない。

    こんな抑圧された生活をずっとしているのです。
    トイレにも自由にいけないって知ってます?
    「子どもを持つことは幸せ」だけど現実は大変な毎日。


    なのに、夫は好きに飲みにいったり遊びにいったり。
    「子どもを持つ喜び」は平等なのに、環境は平等でない。
    女は変わらねばならないのに、男は変わらなくていい。
    ならばせめて誠実であってほしい。

    あなたは奥さんがそう思ってる時にしてはいけないことをしたのです。

    私が赤ん坊をかかえて疲弊していた時に夫が電話1本で「飲みにいく」「ゴルフいってくる」に哀しい思いをしていました。
    「楽しんでね」と言えない自分に嫌気がさし涙したことも。

    子どもを持つという夫婦の歴史にあなたは汚点を残したのですから。

    信用をなくしたのです。
    あとは誠心誠意尽くして下さい。

    ユーザーID:6391356322

  • わたしはつらかったです。

    妊娠中、あんまり順調じゃなくて入退院を繰り返していました。
    確かに夫は優しかったけど、何だか他人事みたいな感じでした。
    家族が風邪を引いて寝込んでいるのと、妊娠しているのってぜんぜん違うはずなのに。
    妊娠はわたし1人のものじゃなくて夫婦のものなのに・・・って思っていました。

    部下の女の子か悩んでいると言ってメールや電話で励ましたり、
    それが解決したとき2人じゃないけどお祝でのみに行ったり。

    今、あなたに一番励まして欲しいのは、お祝いして欲しいのは、わたしなんだよ、って泣きました。

    妊娠していて順調じゃないと他の人を心配したりお祝いしたりする心の余裕なんてないです。
    でも、夫にとって、妊娠は結局自分のことじゃないから・・・・。
    他の人への優しさは、今だけは、なしにしてもらって、妻だけに注いで欲しいんです。

    今も妊娠中に感じた距離感が埋められません。
    わたしは奥様の責め続けたい気持ち、わかる気がします。

    ユーザーID:4320353950

  • それは奥さん怒るでしょ。かわいそうに。

    誰の子供なの?トピ主さんと奥さん2人の子供でしょ。
    私の女友達なんて妊娠中〜授乳が終わるまで、夫にも禁酒させてたよ。
    自分だけ飲めないのはズルイからって。
    妊娠や出産や育児で、女は子供のためにかなりの自由を制限されるでしょ。
    なのに男は自分には関係ないみたいに普通に過ごしているなんて。
    ましてトピ主さん、出産や育児に対してドライな感じ。
    興味なし?
    泣き続ける奥さんにウンザリってだけ?
    出産育児は女の役割、自分には関係ないって思ってる?
    会話もできない相手と10ヶ月。奥さん、かなりストレス溜まってると思うよ。

    トピ主さんの自由を、トピ主さんの意思で、奥さんと子供のために使ってあげて。
    料理を作ってあげるとか、崩れた体型を元に戻す体操を一緒にやってみるとかね。
    きっと体型のことは気にしてると思うから。産後のお腹を引き締めるクリームとか買ってあげた?
    赤ちゃん用品を扱うお店になんでも売ってるよ。
    高価なネックレスって違うと思うけどな。

    せめて気遣う素振りくらいはみせなきゃ。
    あとは「もう仲直りしよう」って言ったら?

    ユーザーID:6819704465

  • 「たかが部下」とは思えない

    5年も前の会社、ですよね?
    今も交流がある人ならまだ分からなくもないけど。
    「メールだけ」ならね…。

    結婚が決まったばかりの人と、飲みに行くトピ主さんの神経も?だし
    結婚が決まったばかりなのに、男性と二人きりで出かける相手も?です。

    奥さん、里帰り中だったんですよね?
    普通、どちらかでも遠慮するでしょう。
    そのまずさが全くわかっていない所が怖いです。

    本当に過去に何もなかったんですか?と思わんばかりの内容です。
    お互い好意だけは持っていたんじゃないかと思いますが、どうでしょう。

    トピ主さん。悪いのはあなたですよ!
    「妻に言われて」「〜されました」
    全然自主的に動いてませんよね…それじゃ反省も伺えなくて当然です。
    不貞とまでは行かなかったかもしれない、でも奥様の心を十分傷つける行為だったのはわかりますか?
    自分が残業・出張の間に、奥様が5年も前の同僚男性と二人きりで飲みに行っても、冷静になれますか?

    立ち直って欲しいなら、奥様をいつも抱きしめて下さい。
    優しく言葉をかけ、子供の面倒も一緒になって見ましょう。
    痛みを共有して下さい。

    ユーザーID:5457033280

  • 鈍感のススメ

    表題のとおりです。
    気を回しすぎるのもよくありません。奥様は、自分が泣く姿を見てうろたえる貴方の様子を見て、余計に『やっぱり何かあったのでは』『(何もないと言っていたけど)本当は浮気していたのでは』と、疑心暗鬼になっているのです。

    やましいことがないのなら、堂々としていなさい。

    奥様は、初めての育児でストレスがたまっているのです。真面目な方のようですので、少し息抜きが必要でしょう。休みの日に、奥様が泣いていたら、明るく『どうしたんだ〜?』『(子供見ているから)美容院でも行ってこいよ〜』と言ってあげましょう。

    もし、以前のことを蒸し返してきたら、『なあんだ、まだ疑っていたのか〜?』『浮気なんかするわけないだろ〜』と明るく笑って言いましょう。

    そのうち、落ち着きますよ。

    ユーザーID:0770835099

  • おかわいそうです。ご主人様が・・・

    私が 妻なら 全然問題ないことですが・・・
    人それぞれ 価値観が違います。現に このトピでも「ご主人に非あり」のレスがありますものね。

    奥様は、どうして欲しいのでしょうか?
    もう 十分あなたは謝罪も反省もされていると思いますが・・・
    私は、毅然とした態度で臨むべきだと思います。
    何もやましいところがないのに 謝罪など不要では?
    ただ 奥様の気持ちを聞いてあげるだけでいいと思います。

    イヤな上司に 連絡なんてとりません。
    あなたは、面倒見のいい やさしい上司だったのでしょうね。

    私も いまだに 20年以上前の上司に 年賀状で近況報告しています。
    その返信がなくなったら 少し悲しいです。

    家庭(奥様)にしか目のいかない 男の人に魅力はありません。
    男性からも女性からも 慕われる人であって下さいね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7332206824

  • トピ主さんは悪く無い

    30代の女性ですが、いくら夫とはいえ、勝手に携帯を見る奥様の神経が分かりません。
    トピ主さんは浮気して無いわけですし、もう充分過ぎる程、奥様への謝罪はされたと思われます。
    奥様は産後のホルモンバランスの影響で気持ちが不安定になっていて、それをトピ主さんに八つ当たりしているのでは無いですか?
    トピ主さん、都合のいいサンドバック状態ですよ…
    奥様に付き添って、心療内科か婦人科へ行かれる事をお勧めします。

    ユーザーID:5298882081

  • モラハラ?

    確かにトピ主さんはそのつもりがなくても浮気ととられかねない行動をした、それは事実です。
    でも、奥様の怒り方は異常だと思いますよ。
    夫の人間関係を何だと思っているのでしょう。
    浮気の腹いせなら、信頼関係や家庭を壊してもいいと思っているのでしょうか?
    正直理解不能です。ごめんなさい。

    今は奥様が落ち着かれるまで、よき父よき夫で様子をみるしかないかもしれませんね…。
    下手に意見を言っても、自分の思い込んだ世界に固執して、聞く耳は持たないでしょうから。

    ユーザーID:5205788709

  • 奥さんは幸福ではないのかも、ならば

    私は子供は作らない主義です。べったりと赤ん坊に時間を取られ、世間から夫から「お前は母親だろう」と言われて自己を抑えて生きるのは辛いです。
    人生・自由・選択の輝き、自分が消滅する様な寂しさを感じるのです。
    私は極端ですね。でも、この様な気持は実はどの女性にもあるもので、子供を産んでからは蓋をして行かねばならない感情でもあるのです。

    立ち直らせてあげたいなら、一度子供を預けて昔の様にデートに誘っては如何ですか。女性だと、愛されていると感じさせてあげて下さい。
    子供を預ける事もご主人が手配して、自由な一人の女性として連れ出してあげて下さい。

    洋服を選ぶ愉しさ、レストランに二人で行く事、あなたの冗談に笑わされる事、ちょっと綺麗だと思われる事、自分自身の話、あなたの話、音楽を聴きながら一緒にドライブする事。この時間がまだ彼女にもある事を思い出させてあげれば、立ち直るきっかけになると思います。
    こんなたわいない事が奥様にはとても遠いのです。でも、部下の女性はごく自然に、昨日までの彼女の様にあなたと共有できた。辛いのでしょう。
    それを言うに言えない気持ちが、私にはわかります。

    ユーザーID:6291745095

  • 疲れますね

    私は結婚後も異性の友人と二人きりで食事にいくのはよくある事なので(夫もそうです)、奥様の怒りがよく理解できません。世の中には人口の半分が異性なのですから,結婚したからと、急に付き合いを切る事もできないし、男性が全員「隙あらば〜」と浮気の機会を狙っているとも思いません。

    そこまで反省し、行動も改め、贖罪もしているのですから、「これ以上どうしたらお前が納得してくれるのか、提案してくれ。これ以上俺を許せず,信頼もしていないなら、一緒にいる意味がない。少し離れていたい。」とおっしゃってはいかがですか?

    私なら「食事に行った事を浮気とされ、ここまで責められるなら,本当に浮気をして責められたほうがまだマシだ!俺はこれから本当の浮気してくる!」とキレてしまいそうです。

    ユーザーID:6641855041

  • 嫉妬深い性格 & ストレスたまってる

    なんだか大変ですね。
    奥さんは嫉妬深い性格でしかも育児ストレスがたまっているのかもしれません。

    後輩の結婚祝いでご飯を食べたぐらいで、そんなに怒らなくても...。恋愛感情無しだし、裏切りとも思いません。私が奥さんの立場だったらちょっとムッとして、同時に自分の心の狭さを恥ずかしく思う程度の事です。

    携帯を変え、異性への賀状の返信も禁止なんてコントロールされすぎじゃないですか?

    奥さんの両親にまで謝るなんて、奥さんが親離れしてないような...。ネックレスを買わされるというのも良く分かりません。謝罪記念?

    「これ以上どうすればいいの?」と聞いてみたら、ハッとする可能性もあるかな。

    そこまで怒りが持続するのも、育児ストレスがあるのではないでしょうか。そのはけ口として怒り続けてるのかも。

    トピ主さんがどれぐらい育児参加しているのか分かりませんが、土日に奥さん一人で外出させてあげるとか、少し奥さんが楽できるような方向でストレス軽減に努めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8597780602

  • マタニティブルー?

    奥様ずいぶんナーバスになっていらっしゃいますね。
    トピ主さんの行動を「浮気」ととるかとらないかは人によってそれぞれ違うでしょうが、時期が悪かったのかもしれないですね。

    私も出産後にマタニティブルーになり、毎日泣いていた頃がありました。ホルモンの急激な変化によって起こるものだと知ったのは、ずいぶん後になってからでした。母乳の出が悪かったこともあり、実母が市の保健師さんの訪問を頼んでくれたのですが、その時に保健師さんに色々と話を聞いてもらったことで、少し楽になったこともありました。
    1度市町村の保健所に相談されてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2186850662

  • 熟年齢様、東風様に賛成

    毎日子供さんの前で泣いている・・・よほど傷つかれたのでしょう。奥様は鬱と思います。無理もありません。


    トピ主さんは色々きちん対応されていると思いますが
    足りないことが一つ。
    奥様の悲しみを受け止めて無いことです。


    ご自分のした事、心から反省してください。
    奥様の悲しみを理解してください。自分は夫との子供の出産で大変なのに夫は他の女性と二人で飲みに?しかも里帰り期間中に内緒で?傷つくでしょう?


    知ったのは最近ですよね。子育て中で自由がきかないこの時期、夫の支えが無くては乗り越えられません。なので相当お辛いと思いますよ。


    カウンセリングを受けて悲しみを癒す事をオススメします。
    奥様が行けないならトピ主さんが行って受けてはどうですか?


    (念のため)絶対怒ったらダメですよ。「いい加減にしろ」なんて言われたら更に追い詰めることになります。


    お子様の前では泣かないでとお願いしてみるのはありかも。その時は丁寧に「二人の大切な子供のためだから、そのかわり自分が帰ってきたらあなたを慰めるから」と言ってあげて。

    ユーザーID:6873591882

  • 大切なこと

    書き忘れていました。

    奥様に「愛しているよ」って伝えてあげて下さい。そして奥様を甘えさせてあげて下さい。元気になるまで毎日。(元気になっても言ってね)

    奥様のご回復、平和なご家庭、お祈りしています。

    ユーザーID:6873591882

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