里帰り…腹のたつ事ばかりです

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家族・友人・人間関係

カン

初めに、愚痴ばかりになってしまうと思いますが、お付き合い頂ける方宜しくお願い致します。
私は二人目臨月の妊婦です。今出産のため上の子供と県外の実家へ里帰りしています。上の子供の時は自宅近くの病院で産みました。その際、義理の実家にお世話になり、義母は仕事をしているにも関わらず、何一つ文句言う事なく、家事全てをやってくれました。

二人目も義理の実家においでと、義母は言ってくれましたが、上の子供を入院中見てくれる人がいない事、明日の悪い義祖母がいること、夫が単身赴任ということもあり、里帰りする事に…

元々実親は毒親で、出来れば帰りたくなかったのですが、独身で自営の姉が、自ら、上の子供の面倒を見たいと言ってきてくれたので甘える事にしました。両親は仕事をしていますが、管理職のため、休みも融通がきくから協力するし大丈夫とも言われていました。
ですが、実際帰ってみて、家の状況に唖然としました。実家には年に二回ほどしか帰っていなかったので、実態を把握出来ていなかった事にも原因があったのですが…

続きます。

ユーザーID:7620053624

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  • 続きです

    家事は基本的に姉がやっていたみたいなんですが、洗濯は何日かに一度して、ずっと干しっぱなし。ご飯は夕食を大量に作ってそれを何日間にもわたり食べ続ける。食材が腐りかけてようがお構い無し。掃除は月に何度か…

    母はというと、私が高校生になった時に家事を卒業すると宣言し、家事を放棄しています。それ以来、私、姉、父で分担していました。

    とても、子供を安心して育てられる環境ではないと思い、私は家事のほとんどをやるようになり…姉もそれをいいことに、だんだん家に帰らなくなりました。
    それはまだよかったのですが、里帰りして1週間ほどたったある時、姉と母は上の子供を保育園に行かせるように言い出しました。

    私の中での里帰りの目的というのは、上の子供をみてもらえるからだったのに…正直なんで?と思い、そんなんじゃ里帰りした意味がないと言ったら、帰らせてもらってるだけ有難いと思え。と母には言われ、姉には嫌なら自宅に帰れ。預けなかったら誰が見るの?と言い、しまいには近所にいる86歳の祖母に預けると言い出したんです。
    続きます…

    ユーザーID:7620053624

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです2…

    私は、昔から毒親と言い争うのも無駄な労力と思っていたので、いつも争う事はなるべく避けていました。なので、何も言わず、保育園を探し、今は一時保育に通わせています。
    そもそも、私の親が(特に母)毒というのは、ほぼネグレクト状態で育てられた事にあります。
    両親は私が生後間もない頃から共働きで、私は祖父母に育てられました。母は自分の機嫌が悪いと私を無視したりしてました。
    勉強も100点でなければ褒められた覚えがありません。
    何か失敗をする度に、情けない!と罵られ、暴力も普通にありました。
    高校に上がると母は学費をよく払い忘れていて、私はバイトをしたお金で払っていました。専門学校へも奨学金と自費でいきました。
    そんな私は小さな頃から自尊心がなく、要らない子という意識が強く育ちました。そのため、実家から早く出たいと思い続け、専門学校卒業後県外へ就職。
    早く籍もぬけたかったので結婚も県外の人と22の時にしました。両親は、私が就職した頃からだんだんと丸くなり、私も(許す許さないの問題ではありませんが…)両親をだんだん許せるようになってきました。
    長くてすみません。
    続きます…

    ユーザーID:7620053624

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです3…

    結婚後も私は距離をとっていて、上の子供が生まれた後もなるべく実家に帰らないようにしていました。
    両親は孫はかわいいみたいでよく県外の自宅へ遊びに来てくれていました。だから、上の子供の面倒だけは見てくれるだろうと思っていたのですが…

    ですが、やっぱり本質は変わりません。自分が一番かわいい事には変わりないみたいです。機嫌の悪いときは上の子供を無視する。私が家事に育児に追われていても、テレビをみたり、趣味のガーデニングをする…家事は一切やらないけど、文句だけは人一倍言う。外面はいいので、「娘がかわいいから、なんでもしてあげてしまう」と言いふらします。
    父は基本的に子供を見てくれるのですが、上の子供の嫌がる事ばかりするので嫌われています。また、素直じゃないので、自分が悪くても言い訳したり、拗ねたりします。
    姉は私が小さい時よく面倒を見てくれたので、姉は大丈夫だと思ったのですが、子育て、経験ないので1日子供といることは耐えれないようです。

    書いていたらきりがありませんが、里帰りって、こんなものなのでしょうか?
    私が親、兄弟に望みすぎるのでしょうか?

    ユーザーID:7620053624

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • わたしは

    似たような状況で一人目は産後二週間で諦め(産後里帰り)自宅に帰り、二人目は自宅で過ごし三人目も自宅で過ごす予定です。
    自宅ではファミサポ、保育園、宅配食材活用しました。
    母は家事きらいなのでお金もないくせに夕飯は外食ばかり。
    自宅にいた二週間はコンビニ弁当が多かったです。
    期待しちゃうからより裏切られた感と疲れが増すんですよね。
    距離を取って程よい付き合いなので両親には優しくできてます。

    ユーザーID:5036841263

  • …あの

    …あの…産後の体調がそれほど悪いわけでなければ、そのような実家に帰る必要がないのでは…と。どのような状態になるかは、想像がつくようなものかと思われるのですが?
    私も年子の男の子がいますが、1人目は実家に帰りましたが、2人目は実家も義理の実家も遠くなっちゃってて、結局、1人でみましたよ? 旦那さんはいる時は協力してくれますが、はっきり言って、休みがほとんどなく、夜中帰りの仕事をしてるので、いないに等しかったです。
    ママの精神的にもよさそうじゃないし、自分の家に帰って、頑張ってみられてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8045328129

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  • 自宅へ帰る

    ご実家で暮らしていた頃を思い出せば里帰りは
    避けるべきだったように思います。
    なるべく早めに自宅へ戻られてはいかがですか。

    ユーザーID:4322489221

  • 身内の事って

    なかなか、身近な友人なんかにも、愚痴言えないですよね…
    あまりストレスためないで下さいね。

    それと、トピ主さん、どこの親も、孫を可愛がるという訳ではない様ですよ。
    夫の姉が、やはり2人目出産の際、里帰りし、上の子(当時3歳)の面倒をほぼ見てたのは舅で、姑は 面倒見たとしても、「疲れた〜」等々…
    親戚一同、「お父さん(舅)が 孫の面倒をよく見てくれる人で お母さん(姑)助かってるよね〜」と。

    しかし、トピ主さんは 両親共に、面倒を見てくださらないのは
    お辛いですね。
    あまり、実家の家事を頑張り過ぎないでくださいね。
    とにかく、トピ主さんの心労で、お子さんへの影響が心配です。
    何か良い解決策があると良いのですが。。

    ユーザーID:9613603094

  • いっそのこと

     産んだらすぐに家にもどったほうが、あなたの精神的負担も少ない気がします。
    私は里帰りなしで下の子たちを産みました。保育園に行かせて、私が入院しているあいだは夫に全面的におまかせして。
    けっして出来ないことではないですよ。そんな精神衛生上わるい現状から早く脱出することをオススメします。
    出来ることなら、私が面倒みてあげたいって思うくらいですが。

    ユーザーID:6155571705

  • 私なら帰らない

    私なら、そんな実家には帰りません。

    私も一人目を産むときは実家に帰りました。でも二人目は実家に帰らず夫と乗り切りました。

    とはいえ、トピ主さんはすでに臨月で実家にいるんですよね?

    一ヶ月検診を終えたらすぐに帰るようにするしかないでしょう?

    実家に毒づく前に、帰ってしまった浅知恵を反省しましょう。

    誰に頼れなくても(産褥期だけヘルパーさんを頼んで)乗り切れますよ。

    三人目のときは、帰らないほうが賢明ですね。

    ユーザーID:2301462286

  • 何で帰ったの?(辛口です)

    >元々実親は毒親で、出来れば帰りたくなかった
    >母はというと、私が高校生になった時に家事を卒業すると宣言し、家事を放棄

    里帰り前にこの状況なのに何故帰ったのでしょう?
    結局上のお子さんは保育園だし、その環境の中
    モヤモヤと子育てするのはよくないのではないでしょうか。

    >帰らせてもらってるだけ有難いと思え。と母には言われ、姉には嫌なら自宅に帰れ。

    その通りでは?嫌ならご自宅に帰ればいいのです。

    >結婚後も私は距離をとっていて、上の子供が生まれた後もなるべく実家に帰らないようにしていました。

    困った時にはご実家に頼るのは都合がよすぎませんか?
    世の中、実家に帰らずに出産後を過ごす方はいっぱいいます。
    私も2人子供がいますがどちらも里帰りせず、自宅に帰りました。
    同じように毒親だったからです。そのほうがゆっくり過ごせました。

    ところで全く出てこないご主人はどうしたのでしょう。
    子育ては、基本は父親・母親がするものであると思っています。
    (事情がある場合は除きます。)
    祖父母・叔母にあたる人に、子育て代行を期待しすぎは如何なものかと。

    ユーザーID:8503201029

  • その状態で出産できますか?

    私なら、自宅に帰ります。
    今更、産院の変更とか大変かもしれませんが、そんな状態では安心して出産できません。
    いざ出産となって入院したら上のお子さんは誰が見てくれるんですか?
    なんのための里帰りですか?

    自宅に戻って義理の実家と連絡を密にとって、入院時の対策を練った方が良いと思います。なんだったら義理の実家にお世話になった方が良いかもしれません。
    あなたは我慢すればいいかもしれませんが、お子さん達がかわいそうです。

    ユーザーID:2445566347

  • 大変でしたね

    わたしもお仲間です。
    トピを読んでレス3つ読んでまさにうちの親だと思いました。
    うちは生後間もなく共働き、私は高齢の祖母に預けられ、機嫌が悪いと
    暴力を奮われたりからまれたりが日常で家では安らげませんでした。

    学費の支払いはしてくれましたが家事はやはり手抜きで小学生の頃から
    夏休みは掃除、洗濯、布団を家族分敷いて、洗い物を担当していました。
    失敗はやはり許さず、中学受験に落ちたときから無視されるように。
    父親もモラハラで暴力を奮うし兄弟もそういう感じで育ちましたよ。

    結婚も同じく22でしました。
    今はもう親に望むことは何も無いです。
    こういう親に何を望んでも期待する分だけ失望して疲れます。
    特殊な環境で育つと普通に生きることの難しさを時々思い知らされますが
    強く生きたいと思います。

    トピ主さん、同じような者もいますよということで。
    来世は父か母どちらか普通の人のもとに生まれたいです。

    ユーザーID:4184621240

  • 期待しない

    私は里帰りしませんでした。子どもは三人います。
    結局は居候なので立場がないし、楽できるわけではないので。
    やんちゃ盛りの子どもたちと新生児の世話をしながら、実家のペースに合わせた家事をこなすほうが大変です。
    体が休まるどころか疲れる一方です。

    ユーザーID:1527073377

  • もはや

    里帰りの意味がないのではないでしょうか。
    だって、自宅近くで一時保育の出来るところを探せば今の状況より全然いいですよね。
    臨月で大変でしょうが、自宅に帰ることはできないんでしょうか。

    産後は精神的にも不安定になりますし、そんなときに
    (失礼ですが)そんな家にいたんでは、悪いことばかりだと思います。
    そのような環境の中、短期間でも新生児を育てるなんて恐ろしいです。
    人事ながら、非常に心配です。
    自分のことは、自分が我慢すればいいだけですけど、
    お子さんにまでその我慢を強いてませんか?
    お子さんは『おうちに帰りたい』などと言いませんか?
    今からでも間に合うのであれば、病院に相談して、自宅に戻られたほうがいいと思います。
    赤ちゃんとお子さんがかわいそうです。

    自宅近くで一時保育を探して、あとはお義母さんにお願いしてみてはどうでしょうか。
    何より、お子さんのためにそうしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:1187540418

  • 情けないですね

    なんだか読んでる自分も情けなくなってきました。幼少時代からといい、同情ではありませんが辛かっただろうなぁと思ってしまいました。

    わたしも里帰りをしましたが、ほんと良く面倒をみてくれました。
    安産になる様に自分で出来る事はしていたけれど、全てに愛情を感じていました。
    文面から拝見しても出来たらそこを出た方が良いのではないでしょうか?
    なんだか精神的に余計にストレスが溜まりそうな気がするのです。
    お腹の赤ちゃんにもあまり良くないと思います。

    少し費用がかかってしまうのですが、ベビーシッターさんとか雇った方がまだいいような気がするのですが・・・。ちょっと失礼な事を書いてしまいすみません。

    ユーザーID:0795630546

  • それってお手伝いさん?

    今からでも、里帰りをやめて自宅に戻れませんか?
    以前出産した病院なら、もう一度受け入れてくださると思うのですが。

    お子さんを保育園に預けるなら、義父母にお世話になったほうが、精神的にも肉体的にも安らげませんか?
    出産のための入院中、上のお子さんを日中は保育園に預けるとしても、夕食やお風呂の世話など、ご両親やお姉さんに安心して任せられますか?
    赤ちゃんが生まれると、上のお子さんも精神的に不安定になってしまうことがあります、そんな時ご両親やお姉さんがそのフォローをしてくれるとは思えません。
    産後退院後も、ゆっくりと静養させてもらえるとは思えません。
    結局トピ主さんが、新生児のお世話をしながら、家事までさせられていそうです。
    それでは何のための里帰り出産かわかりません。
    義父母に今からでもお願いできませんか?

    里帰り出産は、産後の体を休めるためです。親孝行のお手伝いのためではないですよ。

    ユーザーID:1085214231

  • 早めに方向転換を

    後で**したほうがよかった、と愚痴をいうほうが多く無いですか?

    毒親とわかっていながら期待したので、今がこう言う状態なわけですよね。
    やはり、期待しなかった方がよかったのかもしれませんね?

    早めに、家に帰ったときの事を計画しておいた方が良いんじゃないでしょうか。
    私は、今からでも義親のほうに手伝ってもらった方がいいのでは?と思いましたが。
    いつかは家に帰るのだから、今のうちに慣れていた方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:1821761489

  • 勘違いも甚だしい

    >帰らせてもらってるだけ有難いと思え。と母には言われ、姉には嫌なら自宅に帰れ。預けなかったら誰が見るの?
    そのとおりだと思います。
    求めるものが多すぎます。
    家事の件とか、自分の家でないのだから干渉すべきでないでしょう。上の子供を保育園に預けるのは仕方ないと思いますよ。私の親もそうしていました。全部面倒見てもらおうなんて虫が良すぎ。それでも里帰りで協力しもらったのだから食費として5万円程度おいてかえりますよね?

    ユーザーID:7654427713

  • もう臨月ですよね?

    まだ1,2か月間があるのであれば、さっさと帰り、上のお子さんを生んだところに泣きつくという手もあります。
    もちろん、大歓迎はされないでしょうが、前の縁があれば、そうそうじゃけんにはされないでしょう。
    妊婦の体質などもわかっていますから。

    もう間に合わないというのであれば、おとなしく出産した後、できるだけ早く
    赤ちゃんたちを連れてお帰りになるのが一番ではないでしょうか。

    毒親って、厄介ですよね。
    ご愁傷様です。

    ユーザーID:0933523550

  • 私なら帰るね

    事実 私が出産の時は実家には帰りませんでした
    子供になにをされるか分からないから…

    単身赴任でも義理の実家が近いんですよね?
    今現在 子供は保育園に入ってるんですよね?
    家事は自分でしてるんですよね?

    自分と子供だけの事をしてる方がましです
    私なら帰ります

    即刻 荷物まとめて「お世話になりました家に帰ります」って挨拶して帰るか
    誰も居ない時間を選んで帰るかは相手によりますけど…

    もめたくないから保育園に通わせるならば家の近くの方が後々にも良いし
    実家に居ても良いこと無いなら「ありがとう」って言って帰るのが一番だと私は思います

    臨月で動くのも大変かもしれませんが 家事やってるなら変らないし
    出産したら帰れないもの…
    家の近くで見てもらってた病院に電話して「帰りたい」って「やっぱり先生じゃないと不安なんです…一番信頼できますから!」って言えばほとんどの先生は無理してでもOK出してくれると思いますよ?

    大変だけど相手の顔色見たり
    ご主人が来た時に心配したりするもの大変では?
    今が踏ん張りどころな気がしますね…

    ユーザーID:9601176360

  • 話がちが〜〜う!ですね。。

    しかも赤ちゃんが生まれるって言うのに。
    あの、私も、ご実家ではなくおうちに戻って、市のサポートや、
    宅配のお食事などや、ダスキンさんなど活用するほうがいいように思います。産んでから無理しちゃ、体にさわります。だから、ささーっと波が引いていくように、お帰りになってはいかがでしょうか。
    資料はネットや電話で集められますし、いったんサイクルが決まればうまくいくのでは。。
    あ〜私がお手伝いしたいくらいですよ。なんで妊婦さんが、だめな(すみません)大人の集まりにかかわずらなくちゃいけないの?
    これからが大切なときですから、どうか良いご選択を。。

    ユーザーID:5968073723

  • 今からでも

    自宅に帰ってはいかがですか?
    今はまだ出産前だから家事も出来るでしょうが、出産した後も同じように使われちゃいますよ。
    それなら自宅に戻って出産し、自宅近所の保育園に上の子を預け、送り迎えは夫と義母に頼んではいかがでしょう?
    朝は夫、帰りは義母とかね。

    仕事で誰も送り迎え出来ない時は、サポートセンターに頼んでみてはいかがでしょう。


    独身時代から家事をしない親でしたら、赤ちゃんがいても変わらないでしょう。
    独身・子どもなしのお姉さんに子供の面倒を見てもらうのはちょっと無理だと思います。
    子供がいても人の子供を毎日面倒見るのは大変ですからね。
    子供のいない人だと余程の子供好きか子供に慣れている人でなければ毎日はムリがあると思います。

    出産する病院等、今から探すのは大変かも知れませんが、自宅に戻ってゆったりとした気分で出産した方が良いように思います。
    一度ご主人と義理の両親に相談されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:9840983651

  • それはいけませんね!

    トピ主さま。お話を聞くだに、それはまずい状況だと思います。
    出産が終わったら、なるべく早めにご自宅へ帰るか、ご主人の実家へ身を寄せることをお勧めします。

    ご実家の皆さん、特に貴女のお母様は母親としても女性としても失礼な言い方ですが、とてもだらしなさすぎます。上のお子さんは今おいくつなんでしょうか?お子さんも段々と物心ついてくると、身近に適切な生活習慣のない方がいると、教育をする上でも悪影響を及ぼしかねないと思います。子どもは周りの大人のやっている事を案外よく見ていますのでね。

    貴女は何も悪くありません。それどころか、若いうちから自立して、立派にやってこられた。

    問題なのはご両親の方です。でもね、もうその年齢では生活習慣などは一朝一夕では変わらないですよ。
    普通、里帰りすれば実家の母親がいろいろ面倒みてくれるものですけどね。貴女の家は残念ながらそうではないようですね。
    出産を終わられたら、体調等の様子を見て、一刻も早く帰る仕度をなさったほうがいいです。

    上のお子さんが「第二のトピ主さん」にならないよう、そして第二子の安産を切に願っています。

    ユーザーID:9863422364

  • 色んな親がいるもんだ・・

    最終的に・・・そんな親兄弟に望みすぎたのかなあ。
    “酷い親”とは思っていませんが、私も家族とは言えない環境の中で育ち、複雑な心境を抱えています。妊娠期に色々あり、仕方なく実家に戻りましたが、やはりそこで過ごすには苦痛で、娘のアレルギーを理由に(喘息持ちで猫アレルギー。実家では猫を3匹飼っています)実家を出ました。

    なんと言うか、親って、孫をみたいとか何とか言いつつ、それが重なると“あんたは子供が嫌いだから”とか“ちっとも遊ばないで”と難癖をつけ、もう構うなと思って距離をおくと寄ってくるみたいな所があって、うんざりしています。
    よく“親になって親の気持がわかる”と言いますが、私は余計にわからなくなりました(苦笑)

    親に対する何らかの気持ちがある場合は、親を頼らないほうがいいのかなあと思います。自分は親が嫌で独立し、自分なりの人生を歩んだわけだから、それを消化しきれないうちは、ある程度の距離を持たないと、同じ思いをするような気がします。なんかごちゃごちゃですみません。
    早めに切り上げたほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8280458522

  • お家へ帰った方がいいかもよ

    あなたの精神安定上に自宅に戻った方がいいかもよ。
    ストレスは妊娠に大敵。
    一時保育に行かせるなら自宅そばでもいいわけだし。。
    勇気を持って、そのお家から出ましょう!!

    ユーザーID:8963066321

  • 出産ママってそんなに偉いの?

    義母は何でもやってくれた。
    それが当たり前と思ってませんか?

    実親・姉妹だから無償で奉仕してくれる・・・。そんな気持ちって傲慢ではないですか?

    彼女達にも生活リズムもあるし、仕事だってある。

    家で子育てと家事に専念できる貴方と違って、仕事中心の生活だと、洗濯をまとめてでもおかしくないですよ。

    しかも赤ちゃんや子供なれの経験のない人にとっては、数時間子供と過ごすのは、可愛い楽しいですが、何日も一緒に過ごせば、子供の奇声・叫び声は苦痛以外のなにものでもありません。
    仕事上の悩みやストレスを持ち帰っても、家に変えれば、お姫様気分であれして、これして、では自宅に帰れば?となりますよ。

    実家と仲悪く、都合の悪いときは、疎遠にして、必要なときだけ利用するって都合よすぎませんか?子供を作ったのも、生んだのもあなた自身の決断ですよね?

    自宅でご主人と協力するとか、宅配食材を利用するとか自力でなんとかできないのでしょうか?

    ユーザーID:3565633369

  • そうですね

    >私が親、兄弟に望みすぎるのでしょうか?

    とのことですが、お気の毒とは思いながらその通りと思わざるを得ません。
    おいでと言われたとはいえ、その家にはその家の家事の流儀があるし、それをいまさら滞在者である自分が変えることはできませんし、ましてや「酷い親」とわかっていらしたとのことなら、距離を持ってお付き合いすることが最善であるということも予測できたはずです。

    トピ主さん、つらい思いをなさったと思いますが、期待するから腹が立ったり裏切らたと思ったりするのではありませんか。
    相手はそういう人間である、と割り切り、期待や甘えを捨てて距離をとることも、「自分を守るため」には必要なことと思います。

    ユーザーID:0927078340

  • 頼らない

    この秋に二人目を出産予定です。トピ主さんと違う意味で私も親が頼れません。義親は高齢、私の母は病み上がり。妹は自分の子育てで精一杯。夫は単身赴任。

    トピ主さんのご家庭は、あてになるようでならなかった!という意味で裏切られた感があるでしょうが、みんながみんな里帰りで大事にしてもらえる環境とは限りません。私も、周囲のママ友が「つわりで3か月実家に帰った」「産前産後は里帰り、孫の世話ができて両親も大歓迎」なんて話を聞くとうらやましいですが、人は人、と割り切るしかありません。

    私の感覚としては、里帰り中、上の子を保育園に預けるのはむしろ普通かな?と思いました。普段一緒にいない人が一日中、それも何週間も子供の面倒を見るのは難しいでしょう。送り迎えやお風呂の手伝いをしてくれるだけでもありがたいです。(家事はやってよと思いますが)

    トピ主さん、実家の家事も自分がしているのなら、もう自宅に帰ったらどうですか?自宅で、いろいろなサポートを受けて、上のお子さんも一時保育を頼んで乗り切った方が、気が楽ではありませんか?
    トピ主さんの入院中、上の子を見てもらえただけでも良かったと思いましょう。

    ユーザーID:8206430658

  • すみません

    すみません、「頼らない」を書いたものです。
    トピ主さんまだご出産はこれからなんですね!早合点しました。
    入院中はなんとしても上のお子さんを見てもらわなければなりませんものね。
    それまではなんとか耐えるしかありませんね。

    上のお子さんの保育園は仕方がないでしょう。その方が、お子さんもむしろ楽しいかも。
    体が戻り次第、早めに自宅に帰った方が良さそうですけどね。
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:8206430658

  • 私も同じかな

    私も似たような感じでした。ただ私は上の子を友達に預けました。それでも赤ちゃんの泣き声がうるさくて寝られないとかいろいろ言われたし紙オムツはもったいないからだめで、布にしましたが洗濯機は使わない出とか嫌がらせみたいにされました。食事は自分で作って洗濯は手洗い。里帰りの意味がないですよね。
    今から自宅に戻れませんか?お金がかかるけどサポートを頼むといいです。

    ユーザーID:5240592526

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