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姑に夫の愚痴を言うのは間違っていますか?

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家族・友人・人間関係

ゆゆ

結婚6年目で、2人のこどもがいます。夫とはうまくいっていません。

理由は、結婚してから分かったのですがDV傾向にあること、パチンコ依存症に近く、こづかいがなくなると平気で預金を下ろしたり財布から取ります。あと、短気で自分勝手、まだまだ独身気分、一度浮気もありました。カッとなると子どもの前でも暴言、暴力をふるいます。携帯電話は今までに4〜5本へし折りました。

私が夫をわがままな子どもと思い、うまく機嫌を取ればいいのでしょうが
最近は帰宅してくると無性に腹が立ち、存在自体イライラしてしまいます。
離婚を決断するにも至らず、実家の親にも何度も相談しましたがもう呆れているようで、私が我慢するか離婚しかないと言います。

そこで姑にかいつまんで事実を言ったところ謝り、夫にも注意していますがその時だけで効果はなしです。
結局は息子の見方のような気もするし、頼りない姑にも苛立ちがつのり
義実家へ行っても必ず夫の愚痴、不満を口にしてしまいます。

姑や舅はそれを不憫に思って聞いてくれますが、実親にはもう姑には言うなと言われました。私が損するだけだと・・。私は間違っていますか?

ユーザーID:6997886341

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  • 親にとっては息子が一番

    義父母に夫への不満を言えば言うほど、あなたが不利になる、というのは正しい助言だと思います。

    親にとっては我が子が一番可愛いもの。更に、我が子への不満=我が子の悪口=その子を育てた自分たちへの悪口となります。

    散々言ってもだめだったなら、尚更だと思います。
    でも。言ってやりたい気持ちも分かりますよ…。

    だって、失礼ながら、ダンナ様、ダメすぎます(汗)
    我慢ならないなら離婚…お子さんがいらっしゃるので、無責任なことは言えませんが。

    ただひとつ言えるのは、義父母に愚痴っても、何も解決しないということです。

    ユーザーID:9966114944

  • 無駄だと思う

    うちもそうですけど、姑に夫の愚痴いっても無駄です。あまりいうとじゃあ、離婚していただいても結構ですと言われるだけだと思います。始めのうちは話を聞いてくれてても、結局は息子の味方になるのは当然です。
    親が注意して直るくらいならそんな最低男(失礼ですが)になっていません。我が子さえちゃんとしつけられなかった義父母なのですから何を言っても無駄でしょうね。それにご自分で選ばれた男性ですから、やはり我慢するか離婚しか道はないでしょうね。前途多難でしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:0720385067

  • 利口な人間のする事ではない

    舅姑はもしかしなくても100%ご主人の味方ですよ。

    お子さんもいらっしゃるようですから孫の為にも息子の家庭が穏便にやってくれればと思いトピ主さんからの訴えを聞いて息子に代わって謝ったり注意したりしてくれてるのでしょう。

    ただ舅姑にしたら息子が悪いにしても嫁から大事にはされていないんだと思って
    愚痴を聞かされるほどに余計に息子をかばいたくなるでしょう。

    ご主人が自分で変わる必要があると思えば変わるでしょうし、
    そうでなければ周りが何を言っても頭の上を素通りするだけでしょう。

    それにいい年した大人のやる事はその本人の責任ですよ。
    それを親に言いつけに行くのは子どもっぽいふるまいですよ。

    結婚するまで分からなかったとはいえ、そういう相手を選んだのはトピ主さんですから
    私もトピ主さんのご両親の言うようにトピ主さんが今のままのご主人と上手くやっていく方法を見つけるか
    離婚するかを選ぶしかないと思います。

    現実的な望みが薄いのに「相手(夫)が変わってくれれば自分は幸せになれるのに」という考えに固執するのは
    共依存だそうですから気をつけて。

    ユーザーID:9907134066

  • 損をする場合もあるかも。

    私の義姉は義理兄の事を舅や姑の前でボロクソに言うので、最後は嫌われて、財産分与の対象から外されています。

    やはり、どうあっても実の子は可愛いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2098443008

  • お疲れさまです

    私も義母に夫の愚痴を言っている人間です。
    きっとトピ主さんの何倍も愚痴・不満・悪口を聞いてもらっています(汗)
    もう毎月恒例の「愚痴大会」になってます。
    さすがは夫の母上・人生の先輩で、
    毎回きちんと為になる助言をくださいます。
    私はそのおかげで夫と夫婦でいられると深く感謝しています。

    トピ主さんのお姑様とご主人の力関係にもよるのでしょうが
    お姑様から注意なさっても馬耳東風ということは
    よそ様のご家庭でもよくあることだと思います。
    ですからもう「頼りない姑に苛立つ」なんて言わないで下さい。
    「不憫に思って聞いてくれている」のでしょう?
    きちんとその時は注意してくださるのでしょう?
    それは逆恨みというものですよ。
    そうでなければ話を聞いてくれる存在を失いますよ?

    姑様にご主人の愚痴を言うこと自体は間違っているとは思いませんが、
    苛立ちをぶつけたり、姑様を頼りないと言ってみたりすることが
    ご両親のおっしゃるように「損をする」ということだと思いますよ。

    ユーザーID:1090324098

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  • そもそも

    そういう人間に育てた人に言ってもしょうがないんじゃないですかねえ。

    ユーザーID:0233259393

  • 間違っていると思わないけど・・・

    義父母に言っても解決しない、という意味では無駄な事かもしれません。

    「損をする」とご両親が言うのは、どうしてですか?
    夫(息子)のグチ(悪口)を言う嫁だと思われるだけで、損をするという意味でしょうか。
    この先、離婚する事があったら親権や慰謝料で損をする、という意味でしょうか。
    ご両親が何を言いたいのか、心配していらっしゃるのかが、分からないのですが・・・。
    言葉尻だけ捕まえて「間違っている?」と問われても、正直、何をアドバイスしたらいいのか・・・と思います。

    個人的には、銀行口座の暗証番号を変え、お財布も鍵のかかるところに置き、DV疑惑の証拠は残しておいては?と思います。とにかく自衛する事です。
    それでも、直らないのであれば、真剣に別居なり離婚なりを考えた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1225497306

  • 愚痴っても何も変わらない

    まぁ、自分の息子の悪口を嫁の口から聞かされたら、
    普通は良い気持ちはしないよね。
    義父母さまには、もう、ご主人を変える力は無いのでしょう。
    だったら、愚痴っても、何も変わらないわけで
    あなたの気分を満足させる為だけならば、言わないほうが良いと思う。

    周囲にどうにかして貰おうと思うのではなく
    やっぱり、トピ主さん自身が、ご主人に直接訴え続けるしかないと思う。
    勝手に預金を下ろせないように、暗証番号を変えたり
    印鑑や通帳は実家に預かって貰うとか、酒やタバコは一切家に置かないとか。
    そして、奥様や子どもに手を上げるようであれば、
    真剣に、離婚の準備を進めたほうが良いと思います。
    周囲に愚痴を撒き散らすだけでは、何も変わらないのです。

    ユーザーID:8765477917

  • 姑は関係ない

    お姑さんはもう関係ないと思います。
    お姑さん自身も、息子ももういい年なんだから自分でなんとかしろ、ぐらいに思っているんだと思います。
    それはそれで別におかしくないと思うんですが。

    まさに、トピ主さんが離婚するか我慢するか、なんだと思いますよ。

    別に姑に文句を言うのは「間違ってはいない」けど、「見当違い」なんだと思います。
    もう大人なんだし、姑にしたって息子が離婚しようとどうなろうと親が口出す話でもないでしょうってとこですかね。

    もっと具体的に解決法を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2325946368

  • 損得はわからないけど

    できた義理のご両親ですね。ご主人に注意してくれるなんて。
    私の場合はちょっと愚痴をこぼしたら
    「じゃあなんで結婚した」
    「○○ちゃん(義弟の奥さん)は息子(義弟)の悪く言ったことがない。信じられない」←んなことはないです。義弟の奥さんが義弟の悪口を言っていたと激怒していました。

    などなど非難轟々でしたね

    そんな私も息子を持つようになってまだ小学生ですが息子の悪口は聞きたくないなあと思います。

    トピ主さんは言わないとトピ主さんの立場が義理のご両親にはわからないし難しいですね。

    ユーザーID:2438192753

  • はい、間違ってると思います

    姑は旦那さんを育てた人、旦那さんの愚痴を言われるという事は
    間接的に姑を攻めている事になりますよ。あなたが何を言っても
    姑は旦那さんの味方です、あなたと姑は所詮赤の他人。
    赤の他人が親(姑)と子(旦那さん)を攻め立てたら最初はあなたの
    意見を聞いてくれていたとしても段々腹が立ってきて結束する事でしょう。
    子供が間違っていると思っても庇ってしまうのが親というもの。
    それに現在はご夫婦とも成人して家庭をもってらっしゃるのですから
    親は関係なにのではありませんか?二人で解決できないからと
    あなたのご実家や旦那さんの実家に愚痴るのは間違っています。

    ユーザーID:7367140746

  • はい間違っています。

    多分、姑からすると嫁がいたらないから息子をこんな人間にさせたと思っているかもしれません。ですから、姑に相談すると損をするという、お母様の助言に私は同意します。

    ユーザーID:6994377766

  • 間違っていません!

    夫の行動は間違いなくDVです。今機嫌をとっても、次のことで難癖をつけて暴言を繰り返します。全てのイライラのはけ口が妻なのです。

    私がそんな目に合っていました。
    暴言と物を投げつけるなどの繰り返しで・・・私は実家の両親には恥ずかしくて言えず、夫の実家に助けを求めていました。しかし夫の話も聞き、あんたも悪いなどと言われ、何の解決にもなりませんでしたが。。
    結局20数年治らないどころかひどくなり・・

    実家の両親には離婚を考えるくらいまでは話さず(心配かけるだけです)夫の両親に言えば良いと思いますよ!生育環境に問題があったとも思うので。

    ユーザーID:3555092086

  • 何をしているのですか?

    離婚することができないのなら我慢するしかないでしょう。しかも、夫の悪口を自分の親や姑に言うなんてもってのほか。子供のためにも別れるべきでしょう。なぜならそんな父親に育てられた子供も同じような相手と結婚したり、暴力を振るう親になってしまうという話があります。
    貴方がここでその連鎖を断ち切らなければ誰が、改善できるのでしょう?

    トピ主さんもそんな人とくらして愚痴ばかり言っていると孤立してしまいますよ。
    頼りない姑と言っていますが、頼りないのはトピ主さん貴方もです。そういう男性は、頼りない人間に支えられて図にのるのです。トピ主さんを含めみんなでご主人を王様にしている現実に気づいてください。そしてそのとばっちりを受けるのは子供です。

    ユーザーID:2428999131

  • 似たもの夫婦

    誰かに愚痴って解決できるレベルじゃないって気付かないんですか? だとしたらあなたもご主人とかわらない 似たもの夫婦です。愚かな人は、愚かな人しか引き寄せないということでしょう。連鎖を断ち切りたかったら あなたが賢くなるしかないのでは?

    ユーザーID:3135180941

  • 友達の場合

    私も何度か姑に夫の愚痴をこぼしました。
    100%夫に非があるとしても息子の悪口は聞きたくないでしょう。

    友達は浮気が原因で離婚に至ったのですが相談中は義理のご両親も友達をかばって
    「○○さんどうか息子を許してね〜」って言ってたようですが

    離婚が決まった途端手のひらを返したように
    「息子が浮気するのもあなたがあんまり窮屈な生活させたからよ。」って・・

    実の親御さんのおっしゃられるよう「あなたが損をする」に思います。

    ユーザーID:0113901514

  • 私も呆れます

    もうすでに夫として信頼して暮らしていける限界を超えていますね。
    なぜにあなたは離婚の決断をしないのか不思議。
    ぐだぐだ文句や愚痴を双方の両親に訴えたって、なにも解決していなのでしょう。
    だったら、好きにせい!と言いたくなりますよ。
    離婚しないのなら我慢するしかありません。

    ユーザーID:3426588100

  • 主さんは人の気持ちが分からない様ですね

    お子さんがいらっしゃるなら、自分のお子さんが人から非難された時の気持ちを考えられたらいいと思います。
    DVや浮気は決していい事ではありませんが、理不尽とはいえ、親の手を離れた今、嫁にそれを責められてはいい気分ではないでしょう。
    ご主人だって親元に暮らしている訳じゃなし、効果がないのは当然。
    当事者じゃなければ「嫁の管理が悪いから浮気するんだ」くらいにしか思えないのじゃないですか?

    私ならそんな行動の夫と今後暮らしていくのは無理ですが、主さんが言っても治らない、大きな子供と思って我慢できないなら離婚が想像できましょう。
    今ばたばた周りを騒がせたら、離婚時の条件もままならなくなる気もします。
    夫を愛せなくなったのなら早く自分の立場を決める事です。
    離婚の際には養育費や慰謝料の交渉も必要です。

    今のご主人では正論が通らない感じもしますから、もう少し頭を使われた方がいいかと。
    実親のいう事はえてして当たっているもの。
    今のご主人は「外れくじ」と思って、早く自分とお子さんの将来を考える事をお勧めします。

    ユーザーID:9052552763

  • 言ってはダメです。

    あなたが、お子さんの悪口をその友達などから聞いたとしたら
    いい気持ちはしないんじゃないでしょうか?

    あなたの気持ちは痛いほどわかりますが
    産み育ててきた両親を、愚痴ったり悪口で「全否定」することになるのです。
    悪口ではなく愚痴なのよ、とおっしゃる気持ちはわかりますが
    エスカレートすると聞いてる方は区別がつかなくなります。

    夫にかかわる親戚の悪口は離婚覚悟の時に限ります。
    お姑さんだって、所帯を持つほど大きくなった息子を矯正できる力は
    もうないと思いますよ。

    実家のご両親が聞いてくれるならば話したらいいとおもいます
    ただ、何のビジョンもなくダラダラ聞かされる愚痴ほど疲れるものは
    ありませんよ。
    自分はすっきりしても、荷を下ろした相手は疲れるものだと肝に銘じてから
    話しましょう。
    そして、アドバイスがあれば直に聞く耳を持ちましょう。
    限界を感じたならば、実家経由でお姑さんたちに話してもらうようにしないと、愚痴るけど現状でいいのかなと思われて終了ですよ。

    ユーザーID:3594498159

  • 間違ってるっていうかさ…

    親御さんが呆れるのわかります。
    愚痴れば気持ち良いかもしれませんが、何の解決にもなりません。
    解決すべく相談ならまだしも、愚痴るだけならあなたのそれは夫のDVと同じですよ。
    義理の親、実親に甘えるの辞めて自分で動かなきゃダメなんじゃないの?

    所詮、夫と同じ穴の狢って感じですよ。

    ユーザーID:7503462939

  • お姑さんにとっては、かわいい息子なのですから。

    いくらご主人が自分勝手で暴力を振るうダメ男でも、義理の両親にとっては血のつながっているかわいい息子さんなのですよ。親は誠実だろうと無神経だろうと、どんな息子でも味方なんですよ。あまり愚痴を言うと義理の両親も息子の悪口を言われているようで心身的に傷つくんですよ。貴女の行動が返ってお姑さん達を傷つけているのです。だから貴女のお母様のご意見は一理あります。
    拝読するとご主人はDVの傾向がありますし、相談しても改善できないのなら、このまま我慢して過ごすのも時間の無駄ですし、子供達が辛い思いを抱くと思います。弁護士に連絡して、離婚する準備をしたほうがいいでしょう。貴女のご両親も義理の両親も納得しているのですから、離婚して新しい人生を歩んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:2700815459

  • 間違い、というか・・・

    そんな酷い夫であれば、その親に文句を言いたい気持ちは判りますが、
    義理親が、あなたの味方になってくれる、と期待するのは無理だと思います。
    なにせ、自分の息子ですからね。

    もし、その場では謝ってくれても、離婚調停や裁判になったら、
    掌を返したように息子側に立ち、あなたが告げ口した内容を応用、
    脚色し、逆に攻撃されかねないですよ。
    ご両親が「あなたが損をするだけ」と言うのはそういうことです。

    それに、夫に一番近い存在で、夫を諭せる立場にいるのは妻でしょう。
    産んで育てたとはいえ、親は関係ないと思います。
    もし夫婦仲が上手くいっていたら、義理親に夫婦の事を口出しされたくない、
    と思いますよね。

    ユーザーID:0246319694

  • そりゃ面白くはない

    あなたのご両親は姑に聞いてもらうように言われましたか?結婚までした大の大人なんですから2人で解決するしかないと思いますが。

    ユーザーID:1542892157

  • 言うかどうかよりも・・・

    言うべきかどうかということについて言えば、大概のばあい自分の子供に味方するのが普通でしょう。

    ですが、もう愚痴ですむレベルじゃないんじゃないですか?

    ユーザーID:9555298911

  • 言わないほうがいい。

    義父母さんが可愛そうです。
    彼らも、息子が悪いとわかっているでしょうし、別に味方してるわけでもないと思います。
    わかっていてもどうにも出来ずに、つらいのではないでしょうか。
    義父母の方から聞かれた時には、何でも正直に話していいて思います。
    でも、その時にも、義父母を責めてるんじゃないという事を伝えた方がいいと思います。

    2人のお子さんがいるのなら、当然可愛く思っていらっしゃるでしょうし、離婚は望んでないと思います。
    もし、最悪離婚と言う結末になったとしても、義父母にはお孫さんに会わせてあげるつもりだという事も伝えれば安心してくれるはずです。

    出来の悪い息子を持つって、すごくつらい事です。
    わかってあげて下さいね。

    ユーザーID:9400874994

  • どうしたいの?

    で? トピ主さんはどうしたいの?

    と思いました。

    ・DV傾向(暴言・暴力有)
    ・パチンコ依存症
    ・家計費/預金の持ち出し
    ・浮気

    私なら、離婚も考えます。
    けど、トピ主さんは離婚を決断する気はないんですよね?
    夫を再教育する気もない(怖くてできない?)

    できることは、相手を選ばずに愚痴をこぼすだけ。

    愚痴を聞かされた相手も、困るでしょう。
    あなたに覚悟があれば、それに沿って対応も考えるけど。
    向こう5〜60年愚痴をこぼしながら生きていくという覚悟を決めるのも、一つの方法です。

    ユーザーID:1542612994

  • 正しいか、間違っているかではなく

    要は、得になること無いのでは?ってことですよね。
    「得にならなくても構わない」ってんなら、別に構わないと思います。
    それを選ぶのも、愚痴を言う本人なのですから。

    ユーザーID:8118970312

  • は?

    義母に不満って…。自分で解決できないのが悪いんでしょ? ぶつけるほこ先、違うんじゃない? その人を選んだのはあなたなんだから、その人と別れるのも自由なのよ。自分で満足いく人生送りなさいよ。人に愚痴ったって何もかわらないんだから。

    ユーザーID:3135180941

  • 大変ですね

    結婚当時、姑から言われた事は、
    わたしは夫の愚痴や悪口は決して、自分の実家には言わなかったよ、という事でした。
    初めての帰省時で、意味がわかりませんでしたが。

    トピ主さん無理しないでほしいです

    ユーザーID:3403563172

  • 相談できる実親がいるのであれば、離婚の算段を。

    トピ主さん、今なさることは離婚の算段、
    DVの証拠集め(詳細や盗んだ金額の日記)と
    御自身の再就職や引っ越しのご準備を。

    盗癖や暴力は一朝一夕ではないでしょう。
    躾の出来ない親だからこそ、
    そんな不肖の息子になったのです。

    私の父親がもっと強烈な人でした
    (浮気、浪費、警察沙汰、自己破産、無職、暴力、離婚。
     ダメ男のフルコース!)。

    機嫌を取っても意味はありません。
    治らない人はいるんです。
    悪い背中は子供にも影響が大きすぎるのです。
    また、お母さんのイライラを
    子供は頭で理解できなくても、肌で感じ取ってしまいます。

    子供が父親に懐いているとしても
    それはのは単なる本能であり、
    産まれてすぐ目にしてきた存在だからなだけ。
    時間をかければ、いつか理解出来る日が来ます。

    うちは母親も愚かだったため、
    50歳を超えて離婚したので、
    色んな物があとの祭り状態でした。

    決断は早い方が良いです。
    応急処置だけでは決してガンは治りません。

    ユーザーID:2772845625

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