義父母が私の子供と遠出

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家族・友人・人間関係

かりかり

私は30代前半、子供は2歳男児です。

義父母とは車で20分ほどの距離に住んでいます。

義父母に子供を預けたとき、うちの車からわざわざチャイルドシートを外して、義父母が自分たちの車につけかえています。
義父母は孫と色々お出かけしたいようです。
そして遠出しています。
遠出とは、隣の県などです。

私も預けている以上、あれこれ言いたくはありませんが、出かけるなら近場にしてほしいと思っています。

私に用事があって預かってもらうこともありますが、最近では私に預ける理由が無くても預けないとややこしいことになりそうな雰囲気です。

子供が乳児のころ、義父母に中々預けることがなく、「頼りにされてない!」と気分を害されて、その結果夫にまで暴力をふるわれるくらい
問題になったことがありました。

みなさんは、自分の子供(幼児)を両親や義父母に預ける場合、車で遠出されても何とも思いませんか?
信用してる、してないに関わらず、遠出されるのは心配になります。

ユーザーID:2763693558

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  • 義父母ではありませんが

    私の実の妹が、よく私の子供を連れて遠出しました。
    用事があって子供を預けてる時にトラブルがあるのは避けたいので、家で留守番してくれと何度言っても、私がいなくなると勝手に遠出するので本当にしょっちゅうもめました。
    もちろん、いやなら妹に預けなければいいんですが、そうは言っても仕方のない時もあります。
    なぜ大人しく家で待てないのか、本当に腹が立ちました。

    実際、言っても聞かない人には、どうしようもないですからね。

    預ける用事もないのに、義父母が預かりたがるってのは、可愛くて仕方がないんでしょうが、それだったらもっと慎重に子守をして欲しいものですよね。
    2歳の子供は近くの公園が一番嬉しいと思います。
    長時間のチャイルドシート使用は、成長の妨げになるとか言ってみたらどうでしょうか?

    >その結果夫にまで暴力をふるわれるくらい

    これは、トピ主さんが夫に暴力をふるわれたって事ですか?
    そうだとしたら、そっちの方が問題ですね。

    ユーザーID:6387224950

  • 私ならうれしい

    二歳児だし第一子だから不安なのでしょう。本人が慣れていれば問題なしと思います。手こずるようなら帰されて来るので「いい子」でしょうし、ジジババも扱いになれているのでしょう。むしろ子供を充分知らない「一時預け」に預ける事のほうが抵抗感が大きかったです。
    心配より離れてくれる時間がうれしかったのを覚えています。その分帰って来た時に子供にやさしくなっている自分がいましたので気分転換になっていたのでしょう。

    預けた限りは何があっても責任は問わないつもりでした。何かあれば「預けた私たちの責任」と思っていました。
    幸いなことに転んでの擦り傷や打ち身程度はありましたが何日かしたら治る程度の怪我だけでした。

    小学校に入るとディズニーランドなどに泊りがけで連れて行ってくれました。
    また離れている私の実家には夏休みに10日〜2週間程度子供たちだけで泊まらせてました。
     
    息抜きが出来る時間は私には貴重でしたし、親や義親にしてもらったことは子供たちの子(孫)に返して行けたらと思っているので気持ちよく孫の面倒を見るつもりです。(ママが嫌がればしませんが)

    ユーザーID:7356121951

  • 心配は当然です

    たまにありますよね。
    おじいちゃんの車がバックして気付かずに…。
    おばあちゃんが目を離した隙に…。

    考えたくないけれど、ありうることですから。
    若い人とお年寄りは勘も違うし、判断力も衰えています。
    とっさのときの対応はどうか不安です。

    自分の不注意は自分を責めればいいのです。
    ですが、他人の場合は、後悔と、他人への憎悪と、自己嫌悪と、
    3倍にもそれ以上にもなります。

    2歳児は一番無茶をする年頃。
    せめて、聞き分けのできる年長か小学生になるくらいまで
    待ってもらうようにお願いしてみてはいかがですか。
    何か起こってからでは遅いのです。

    ユーザーID:3746810166

  • 嫌です

    嫌です。。
    うちの場合は、夫が子供のころ義父母の不注意で何度か危ない目にあった話を聞かされたことがあるのでそう思うのかもしれないのですが、
    それを聞いてなくてもやっぱり嫌です。

    私の親の場合はいいのか?って思われそうですが、
    それも嫌です。心配です。
    姉がついててくれたらちょっとは安心するかもしれないですが、
    親だけだとなんだかわからないけど心配です。

    ユーザーID:7592868484

  • 人間って勝手だよね〜。

    私は車で10分未満の距離に義理の義実家がありますが、我が家は1度も子供を預けた事がありません。
    と言うか、実際預けたく無いからです。
    理由としては、何を食べさせられてしまうか不安だし、例えば虫が沢山いそうな場所へ散歩などへ連れて行ってくれるとしても虫除けや長ズボンなどを履かせるなどという配慮が無理な人達なので、大事な子供を安心して預けられないからです。

    大袈裟に言えばお互いが病気の時も夫と私で乗り越えたし、子供の世話や行事、用事なども全てクリアして来ました。
    用事があって子供を預けるのは自分自身の用事の為ですよね。
    なので、自分達の都合で義理の両親を頼って子供を預けている以上、とやかく言える立場ではないと思います。

    が、遠出などをされてしまう心配な気持ちもすごくよく分かります。
    でも頼りにされていないって旦那さんに暴力を振るう!?ちょっと在り得ないですよね。

    トピ主さんのご質問である、遠出されても平気か?ですが・・・私は嫌です。
    でもこれが自分の両親であれば平気だったりするんですよね。
    結局、「勝手なんだよ」って言われればそれまでだと思いますが。

    ユーザーID:0603650862

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  • 平気です。

    ただし、一言あってもいいのでは?と思うときがあります。

    トピ主さんが「私の子供」という発言に
    違和感を感じます。
    ご主人の子でもあるわけですよね。
    義父母には「かわいい孫」ですよね。

    もしかすると、2歳児男の子なら
    遠出でもしないと、義父母は体力持たないのでは?

    ユーザーID:5848770627

  • 体験にまさる教育なし

    息子が5歳になったばかりの夏休み、実両親に八方尾根へ連れて行ってもらいました。(実両親は山歩きが趣味でした)
    5歳のこどもには難所だったようですが、尾根歩きでは母が必死で孫の手をにぎりしめ、リフトでは父が隣に座り、
    けがをさせまいと、とてもよくみてもらいました。

    幼稚園でも仲間はずれにされることもたびたびあって、引っ込み思案なところもあった息子でしたが、
    それ以来、自分の気持ちや考えをはっきり口に出して相手に伝えられる積極的な子供に変わったのです。
    自分に自信がついたんだな・・・と思いました。

    娘しか持たなかった実父母にとっては初めてのしかも男の孫でした。
    子供を両親に預けたことでちょっと親孝行できたかもしれないし、息子自身には「へんし〜ん」の夏休みでした。
    父はもう亡くなりましたが、八方尾根だけでなく色々な場所で色々な体験をさせてくれたことに感謝しています。(合掌・涙)

    ユーザーID:5081858605

  • 義父母だからでしょうか?

    かりかりさんが心配されるのは、義父母だからでしょうか?
    それとも、実両親でもやはり遠出されるのは気になりますか?

    ユーザーID:3393113683

  • あの・・・

    遠出するとかしないとかそんなことはどうでもいいですよ。それより勝手にに気分を害して騒ぐ義理の両親の味方をして妻に暴力を振るう夫が大大大問題でしょう。トピ主さん大丈夫ですか?それが普通だとか、私が悪かったからしょうがないとか、間違ってもそんなこと思っちゃダメですよ。お子さんは2歳ということで、子育てはまだまだ先が長いですし、下にもお子さんが生まれないとも限らないですよね。一度頭を冷やして落ち着いて考えてみてください。

    ユーザーID:0492684729

  • それ以前に

    義父母がお子さんをつれて遠出するのが心配ということですが、
    それ以前にもっと重大な問題があるのではないでしょうか?

    「子どもを預けなかったら夫に暴力をふるう」って、おかしいですよ?
    普通だったらその段階で、絶縁を考えてもいいぐらいだと思いますよ。
    よくそんな危険な相手に、長時間お子さんを預ける気になれるなぁと思います。

    ユーザーID:3524260095

  • うちは預けませんが

    義父母に預けるくらいだったら保育園の一時預かりにお願い
    する方がずっと安心できます。同じ2歳を持っています。

    預けなければ暴力を奮われるって驚きました。
    遠出するならトピ主さんかご主人が一緒に行く、もしくはお子さん
    が大きくなって行きたい場所が言えて色んなルールが守れるように
    なってから、と決めたらどうでしょうか?

    わたしは預けていて何かがあってからでは後悔しそうなので義父母
    には(もちろん両親にも)預けません。
    お子さんを守れるのはあなたです。

    ユーザーID:9951375399

  • うちの義父母もしてました

    アメリカ人の義父母ですが、2歳くらいからだったでしょうか、高速で3時間くらいの場所まで泊まりで出かけるということが何回かありました。
    当初は気にならなかったんですが、義父母が高齢になってきてること、また身内が交通事故で亡くなってからさらに心配するようになって、今は正直、遠出して欲しくないです。

    遠出する前は、必ず行き先を言って私たち夫婦に確認とってくれるので、日帰りできる範囲はだいたいOKしています。

    トピ主さんの場合、なるべく遠出はして欲しくないこと、遠出する場合は事前に言って欲しいことくらい、伝えちゃ駄目ですかね?こんなことで機嫌を悪くさせてしまうとなると難しいですよね。

    ユーザーID:5300789090

  • うーむ

    トピ主さんが「嫌」だとおもうのはわかるのですが、義理の両親はまだまだ若いのではないでしょうか?
    だからこそ、遠出も平気でいってきてしまう。

    ある程度は、任せてもよいと思います。
    ただ、食べさせたくないものとかは一応注意点としてお願いしておけばいいのでは?(聞いてくれるかは別問題ですが)

    子供は母親が一番なんですよ、どんなに可愛がってもらってもね。

    それよりも
    >その結果夫にまで暴力をふるわれるくらい
    問題になったことがありました。


    この事の方が問題ですよ。
    大丈夫ですか?

    この先、言い回しがちょっと気に入らなかったと言っては夫に告げ口されて暴力なんて、、おかしいですよ。

    信頼しつつ、頼りにしてるアピールを前面にしておきましょう。
    それに、保育園あるいは幼稚園、小学校と大きくなるにつれて平日連れ出すなんてできなくなります。

    少しだけ目を瞑り、忍耐と思えませんか?

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8869135844

  • 某主婦。さんに同意

    私も「私の」に違和感を覚えます。トピ主さんの子でありご主人の子であり双方の祖父母の孫であるのに「自分だけの子」であるような感じです。独占欲が強いのかしら。だから義祖父母さんが預かってくださるのは親子密着を薄めるのにちょうどいいのではないかと思いました。(先のことですがお嫁さんにとって私の‘僕’的傾向が強いお姑さんは嫌われちゃうよ)

    子供を任せるのはその子の成長ぶりや性格行動をよく知っている人に頼まなければ不安です。
    注意一つにしても ガツンと言うのがいい子とやんわり繰り返し言うのがいい子などそれぞれです。
    子供が警戒心を起こしたりしないためにも頻繁に会うのはいいことだと思います。
    来られてじっと家にいるのではなく連れ出してくれるのなら一休みできるといい方に考えてみませんか。
    また お子さんが嫌がってないのでは?泣いたりごねたりしたら長時間連れ出せませんよね。

    2番目3番目ができるときっとありがたさが感じられると思うけど。
    お子さんが留守の間 ご主人とデートを楽しみませんか?
    最近は携帯があるので自宅待機してなくても連絡は取れますから。

    ユーザーID:9796103364

  • とろろ様

    レスをありがとうございます。

    とろろさんも私と同じ思いをされたようですね。
    預けてる方なので、とやかく言えない立場とは思いますが
    正しい意見、間違ってる意見、そういうのは関係なく「近場にしてほしい」とか思うのは、自然な気持ちですもんね。

    暴力・・・かれこれ2年前のことになります。離婚も考えましたが、事情があって出来ませんでした。今はケンカすることも無く落ち着いています。私が、もし今度同じ事があったら離婚する、と言ってるせいかもしれません。

    ユーザーID:2763693558

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  • ratta様

    レスをありがとうございます。

    二歳で第一子だから不安・・・。
    そうなんです。
    親の私が細心の注意を払ってても危ないことってありますから。

    責任は問わない。
    問わない、というより、万が一でも大怪我したら「責任問題」は関係ありませんものね。
    私自身の性格が、「心配性」なので、余計不安に思うのかもしれません。

    ユーザーID:2763693558

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 万にひとつ様

    レスをありがとうございます。

    私の気持ちを代弁するかのような、レスでした。
    心配したらキリがないですけど、何か起こってからでは遅いですからね。

    ユーザーID:2763693558

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  • mimi様

    レスをありがとうございます。

    mimiさんと全く同意見です。
    義父母だから、ではなく、自分の両親でもやっぱり心配ですよね。
    注意の払い方が自分(親)とは違いますもの。

    でも自分の両親になら言えるけど、義父母は「頼りにされてない!信用されてない!」と怒る方々ですから難しいです・・・。

    ユーザーID:2763693558

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  • ここあ様

    レスをありがとうございます。

    「勝手だよね〜」
    確かに勝手ですよね。だからとやかく言える立場ではないと分かっているので「遠出は避けてください」とは言えないのです。

    預けなきゃいい話なんですけど、預けなかったら気分を害され、しかも揉める要因になるんですよね・・・。

    うちの夫は自分で子供の面倒を見る、という考えはなく、すぐに「両親(夫にとっては自分の親)に見てもらえ」といいます。

    ここあさんのように、自分たち親だけで乗り越えてきた、とは凄く感心しました。

    ユーザーID:2763693558

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 某主婦。様

    レスをありがとうございます。

    そうなんです。預けた時にでも出かけ先を言ってくれたらいいのに、「はいはい、アナタはもう帰ってもいいよ」て雰囲気なので聞きづらい&聞くのを忘れるんです。
    聞くのを忘れる私も問題ですね・・・。
    次回からは尋ねるのを忘れないようにしようと思っています。

    子供と二人で義母を訪ねて行った時に、私がどこへも出かけようとしないのを見て
    「あなた、どっか出かけるんちゃうのぉ」と嫌味っぽく言われたり・・・。
    孫と水入らずになりたいんでしょうけど、すごく感じ悪かったです。

    「私の子供」というタイトルですが、レスを下さるであろう方々へ向けて分かりやすく説明したかったので、「私の子供」と書きました。
    とは、言うものの、やはり「私の子供」という思いは強い方だと思います。

    ユーザーID:2763693558

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私も嫌です

    賛成派と反対派と個々それぞれの母親が思うように、人それぞれ考え方の違いはあるので、自分の意見に従うべきだと思います。嫌ならキッパリ言ったほうがいいです。

    個人的に、私も預けるのは実両親だろうと義理両親だろうと嫌です。もっぱら私の義理両親は、孫を預かりたくてたまらない様子。でも私は専業主婦で預かってもらう理由もなく、キッパリお断りしています。

    トピ主さんの義理両親も私の義理両親も、孫と一緒に遊びたい・どこかへ連れて行ってあげたい、と思うのはかまいませんが2歳児がどこまで理解できるでしょうか?他県の公園に連れて行ったからって近所の公園との違いなんてわからないと思います。孫と遠出してうれしいのは義理両親のみ、義理両親の自己満足でしかありません。遠出はもう少し大きくなってからでも遅くありません。

    孫はエンターテイメントではありません。

    義理両親を満足させることばかり考えないでトピ主さんがストレスにならないようにも考えてください。少々嫌われたっていいじゃないですか。きっぱりやめてほしいと言ってみてください。

    それで暴力を振るわれるなら、今後のお付き合いを考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8007352018

  • じーたんありがとう様

    良いお話をありがとうございました。

    私の性格上、そんな山歩きに連れて行くなんて心配!と思ってしまいそうですが
    息子さんはそういう体験を通して自分に自信を持たれたんですね!
    「可愛い子には旅をさせろ」と同じようなことでしょうか。

    それにしてもうちの子はまだ2歳。
    外出時も親の周りをウロウロしてくれるならまだ良いんですけど、すぐに走り去ってしまうような性格の子供です。
    だから親としてはまだまだ心配なんです・・・。

    ユーザーID:2763693558

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 花子様

    いえいえ、実父母でも遠出をされたら心配になります。
    実父母はそういうことをしませんし、するなら私も一緒です。

    ユーザーID:2763693558

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 四十路母A様

    レスをありがとうございました。

    そんな理由で夫から暴力を受けた時に、義母はノーコメント、義父は夫の味方でした。理由が理由ですからね。
    そのとき子供を連れて実家へ数時間だけ帰りました。そのことも義父は私が悪い、という風なことを言いました。
    そんなことや、いろんなことがあり、義父母のことが大嫌いです。
    離婚も本気で考え、悩み、激ヤセして精神的にも辛い時期がありましたが
    諸事情があり離婚できませんでした。
    二人目は他の理由もありますが、考えておりません。
    夫からの暴力もそれ以来(2年間)ありませんし、日常的な暴力ではありません。

    だから?
    と言われそうですが、夫とのケンカもほとんど無くなって、落ち着いた毎日を送っています。

    ユーザーID:2763693558

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 二回目です。

    前回は、質問だけだったので、今回は私の話を。
    ご主人に暴力をふるってまで孫を預かろうとするお義父さまは、確かに怖いですね。
    私の場合、近所に住んでる義父母は、車の運転をしないし、自営業(居酒屋)で、
    日中も夜も忙しいので預かってもらったことはありません。
    1回だけ、東京に夫婦で結婚式に出かけるため、息子が7ヶ月のとき1泊2日で預かってもらったかな。
    反対に、田舎の私の両親の車にはチャイルドシートを別に買って取り付けてあります。
    息子が1歳のときには、1ヶ月間まるまる預けたこともあります(その間、息子には会いに行ってません)。
    これは、もう、性格としか言いようがないと思います。
    うちは夫婦そろって気にならない性格みたいです。

    ユーザーID:3393113683

  • 万が一

    数年に1度も預けませんでしたが、私の両親も夫の両親も遠出はしません。家か庭先、近所の公園どまりです。
    私や夫の許可なしに車に乗せて、外出することもありませんでした。目を離さないので、孫を預かるのはかなり緊張する事だったようです。

    他の人を見ているともっと気軽に乳児時代から孫を預かっていますし、一緒に車でお出かけもしています。
    どうしてそうしないのか理由を聞けば、万が一事件・事故に巻き込まれて、死なせる事になったら、責任を取りきれないからと答えていました。家の付近でも可能性はあるが、車で遠出で外出ともなれば万が一の危険が増すと考えていたようです。

    私の子供でもあるが、夫の子供でもある。何かあったら夫(私)に申し訳ないから、よほどの緊急時以外は預かれないとも言われました。

    預ける時は、何かが起きても、預けざるを得なかった自分の責任だと思うようにしています。ご主人とトピ主さんが話し合ってその覚悟があるなら、ご主人の思うようにすればいいと思います。預けない事で殴られて、1度だけだからと思っているなら・・・何も言わずに、ご主人に従うのが幸せだと思います。

    ユーザーID:2673132677

  • 現実問題、何かあった時、義親は責任を取れない

    タイトル通りです。

    預ける時には、これだけは心に留めて預けるべきですね。
    更に言うなら、万が一取り返しのつかない事が起きてしまった場合、一番苦しむのも親である「自分達」という事も覚悟して。

    それにしてもトピ主さんの義親、「子を産んだら嫁は用無し」みたいな態度が見え見えで嫌ですね。
    あなたに暴力を振るった夫も妻の心情に寄り添えず親優先の姿勢、夫失格では?

    第一子でまだ二歳、母親が子に対し敏感に反応するのは当然ではないでしょうか。

    預ける時は有無を言わさない口調で行き先と帰り時間、遠出はして欲しくない旨、伝えてください。
    何か言われたら「親として当然の事を聞いたまで」と答えてやってくださいね。

    ユーザーID:0065527169

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