姑が娘の受験でケチをつける

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家族・友人・人間関係

ぴあの

中学3年生の娘を持つ母親です。
娘の受験でご相談します。

娘はあまり頭の良いほうではなく、模試もため息が出てしまう様なものばかりなのですが
そんな彼女も入りたい学校が出来ました。
偏差値がいい学校ではありませんし、目立たない学校なのですが親としては
本人が行きたいと望んだ学校なので協力してやりたいと思っています。

ですが、姑は違うのです。
なんでも自分が馬鹿にしている友人の孫がそこに入学しているので、自分の孫が入学する事など恥ずかしくてありえないらしいのです。
ですから、娘の志望校を知ったその日から、事あるごとに私や娘に「あんな学校やめてしまえ」「行ったら馬鹿になる」など暴言をはきます。
何度も、そういうことは娘に言わないでほしい、といったのですが、聞き入れてもらえません。
とにかく行かせたくないのです。

娘はいつも言われた後は困った顔をしています。
気にしないように言いますがとても悲しそうです。
夫も母親に注意をしてくれていますが、全くなおりません。

どのように言えば姑の心に響くのでしょうか・・・

ユーザーID:2124245580

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  • 実力行使しかない

    とにかく、距離をおくようにしましょう。
    理由は、「娘の受験のため、1分でも多く時間を取りたいので」。
    志望校は、変更した「ことにしておいて」ください。
    娘さんが行きたい学校は、公立ですか、私立ですか?
    どちらかであれば、もう片方(仮に公立狙いなら、そこそこランクの高い私立ということで)をフェイクに立てておきます。
    行きたい学校に関しては、確実に射程距離にはいるように、勉強を進めてください。

    実は、私も全く同じケースで実家父と絶縁状態になっています。
    最終的には、父が言うところの偏差値71という私立(女子では最難関校の1つ)を
    受験させるだけさせます。
    もちろん、行かせるつもりは全くないので、父に受験料は払わせます。
    娘には、「白紙でテスト用紙出してよし」と言ってあります。
    要は、子どもが行きたいところだけ、受かればいいのです。

    今時、行きたくない学校になど行かせられた子どもは、さぼったり、テスト点赤点取ったりと抵抗し、
    学校側から退学勧告されるよう仕向けた上で、さっさと辞めてしまうような子が多いですから。
    親御さんだけは、お子さんを守ってくださいね。

    ユーザーID:5565558874

  • とりつがない

    言っても聞かないのなら、娘さんとの接点をなくすしかないんじゃありませんかねぇ?

    会わない、電話もとりつがない。
    同居しているのなら、家を出る。
    娘さんが可哀想ですもん。

    少なくとも、姑さんに暴言を止めてもらうべく申し入れする時には、縁を切る覚悟があるという前提で話してはいかがですか?
    それでも暴言を吐くのなら、実際に、高校卒業するまで音信不通にしてもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9063958300

  • こうなったら

    >気にしないように言いますが

    ではなく

    「そんなこと言われたら『私の進路なんだから余計な口出しするな!』と言ってやれ!」って娘さんに言ってやっても良いと思います。

    娘さんがそこまで気が強いかどうかはわかりませんが、そのくらい言ってやらないと、その手の輩はいつまで経っても言うでしょう。

    もしくは「ではどこの高校が理想なのか調べてから教えてくれ!」って言ってやっても良いでしょう。

    答えられないのならば(答えられないでしょうけど)、「娘の進路なんだから余計な口出しするな!」って言ってやれば良いのです。

    ユーザーID:9188959318

  • 残念ながら、姑さんには何を言っても響きません。作戦変更です。

    姑さんとは同居ですか?別居ですか?
    それによっても対応は変わりますが、情報操作をしましょう。

    ランク的には少し上の学校名を挙げて、
    「もう一校、受けることにした」
    「本命はここ。最初の学校は【滑り止め】にする。」
    と伝えてください。

    ここで大切なのは、トピ主さん・夫・娘さん・他にお子さんがいればその子たちが、
    一枚岩になることです。
    協力して、周囲の雑音から娘さんを守ってください。
    姑を説得して、こちらの言うことを聞いてもらおうと思ってはいけません。
    受験が終わるまで情報は小出しにしておくことです。

    言っても仕方ないことですが、子供の進路のことに関して
    姑に何でも話すのは感心しません。
    正確な情報を持って検証することができず
    古い考えや周囲への見栄でしか、物事を判断できない人に
    「今」の受験生を思いやれと言っても無理なんです。
    これからは、気をつけてくださいね。
    苦労するのは子供たちですから。

    ユーザーID:3917876381

  • 正直に言わない

    お住まいがわかりませんが、高校は他にもたくさんあるのでしょう。
    姑さんには、他を(も)受験するように言っておけばいいのでは?
    受かって入ってしまえば仕方ないでしょうに。

    姑の見栄のために、娘さんの希望を曲げるのは忍びないです。
    入ってから、こんなに素晴らしい学校だよと、
    折に触れ、話をすればいいと思います。
    姑さんも、ご友人に対する偏見も解けるとしたら一石二鳥なのですけどね。

    ユーザーID:0463172205

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  • 親なんだから守ってあげてね。

    ウチもそうでしたが、(ウチの場合は私立の進学校を受験するのを反対されました。)
    勿論、強行突破しましたよ。毎回、そんな事を言われて娘さんは凄く傷付いていると思いますよ。
    「娘の決めた事なので口出し無用!」と強めに言って、守ってあげて下さい。
    親なんだからもっとシッカリして下さい。

    ユーザーID:7863312349

  • しっかりしなさい。

    聞き入れてもらえないなら無視しましょう。
    娘さんの人生はお姑さんの人生ではありません。
    それをたかが世間体、見栄のためなんて。

    娘さんを守るのは母親の貴方です。
    貴方が壁になって守ってあげましょう。
    がんばれ!

    ユーザーID:7101776931

  • 無視、無視!

    うちも同居の姑からボロクソに言われましたが、娘が希望する高校を受験させました。本人のレベルよりやや高かったのですが、夜遅くまで塾に通ったり、娘なりに一所懸命がんばって無事合格。
    親子ともども大喜びしているところにシャシャリ出てきた姑は、「あんたみたいな出来の悪い子供はその程度のところしか合格しない。こんな頭悪いんじゃ将来はロクなものにならない」と言い放ち、怒った娘と大ゲンカに。
    ずっと姑をかばっていた夫も、自分の娘がバカにされたのには耐えられず、結局私たち一家は同居解消、いまは暴言やイヤミを聞くこともなく家族全員幸せです。
    もちろん娘は自分の気に入った高校で大満足、良い友人にも恵まれ楽しい学生生活を送っていますよ。
    年寄りの勝手な感情で子供の夢や希望を傷つけるなんて最低! もし同居なら、ご主人に「これ以上余計なこと言うなら同居解消する!」と怒ってもらう、別居ならしばらく連絡を絶つ、いずれにしても無視に限ります。 

    ユーザーID:7993458260

  • 私だったら

    私にも娘がいますが、同じことがあったら極力姑さんとは会わないようにします。
    受験期って思春期と重なってるし不安定になりますよ・・・。
    かわいそうです・・・。

    もし同居だとしたらそこは受験するの止めましたって言っておいて、黙って受けるのも手かもしれません。
    私だったらこれをきっかけに別居しちゃいそう。
    あと、ご主人には注意ではなく激怒してもらいましょう。
    子を守るのは親の義務です。

    ユーザーID:0769774685

  • 娘さんを絶対に守ってあげてくださいね

    私は、親世代との行き違いでは、目くじら立てない主義です。ある程度大目に見るとか、白黒はっきりつけない態度をとることを選びます。でも、明らかな暴言や、人格否定は別です。お姑さんのその態度は、異常だと思います。

    やんわり注意をしたところで聞かないのなら、対決するしかないでしょう。何度も何度も娘さんに暴言の被害を受け続けさせないでください。私だったら、こう言うかな。

    「お義母さんには関係ありません!私の大事な娘をバカにするのもいいかげんにしてください!(お義母さんの目の前で娘さんに)、○○ちゃん、一番恥ずかしいことはね、人をバカにしたり、蔑んだりするようなことよ。誰が△△高校に行ってるからって、おばあちゃんの人間関係なんか、全然あなたに関係ない。おばあちゃんの態度は、人として一番恥ずかしいことなんだから、あなたが気にしなくていいの。胸を張って、△△高校に行きなさい。お母さんもお父さんもあなたの味方だからね」

    こういう危機的な時は、体を張って子どもを守るしかないです。偏差値なんかより、意欲こそが大事です。トピ主さん、娘さんの意欲的な進学を心から支援してあげてください。

    ユーザーID:6640506754

  • 現状(成績)を話すしかないのでは。

    娘さんの現状(成績)を話して、
    その学校がベストである事を伝えるしかないのではないでしょうか。

    それとも、同じくらいの偏差値の別の学校を探すとか。

    ユーザーID:2227834495

  • トピック主です

    みなさま、貴重なレスを頂き本当にありがとうございます。
    一つ一つをじっくりと読ませていただきました。
    確かにみなさんのおっしゃるとおりですね。
    娘を守れるのは親だけです。私がしっかりしないといけません。
    我が家は同居はしていません。
    娘は私立を選び、公立を一つ滑り止めに受験したいようです。
    姑はその私立が気に入らないのです。それならレベルの低い公立で我慢しろとまでいいます。
    姑は学歴至上主義の人間なのに・・です。
    一族の中で私だけが名もない大学を出た嫁ということで
    事あるごとに遠まわし馬鹿にされてきました。
    自分だけの事ならいくらでも我慢は出来ていたのですが
    次は娘も同じ思いをするのか・・とやりきれない思いに苦しんでいます。
    姑はとてもプライドが高く逆上型なので、私が強く言い返せばそれは「嵐」を意味します。
    自分に非があるとは全く考えられない人なのです。
    ご意見の中にあったように、最初から娘の受験校を話さなければよかった・・・と後悔する毎日です。

    ユーザーID:2124245580

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親が救う心

    学歴があっても、人を傷つけることを平気でいえる人って本当の意味で『賢い』と いえるんだか…。考えの凝り固まった義母で苦労しますね。 結局、自分達が自分達の選択に自信を持たないと義母の言葉に毎回傷つきますよ。自信さえ持っていれば、他人のアドバイスなど なんてことないんです。うちも息子には『どんな人生が待ってるかわからないんだから、どんな選択をしても楽しんで生きていきなさいよ。』っていってます。娘さんの心を軽くしてあげられるのは親しかいないかもしれませんよ。がんばって!

    ユーザーID:7108008624

  • 子供は一人の人間です

    子供は親や血縁者の所有物ではありません
    生きたいように生きる権利があります(もちろん制限はありますが)
    そして、親には子供が自立するまでその権利を守る義務があります
    読んで思ったのですが
    「姑に遠慮」や「自分が嫌な思いをしたくない」
    と言う考えがありませんか?
    親ならば姑に頼むのではなく《しかる》べきです
    子供におかしな事を言わなくなるように徹底的にです
    明らかに間違っているのですから姑である事や歳など関係有りません
    あいてがけんか腰だろうと感情的だろうとあなたが
    感情でなく正しい考えでいれば
    ケンカではなく叱ると言う事なのです
    そして親族に対してもそれは同じです
    それにより親戚づきあいが途絶えたとしても仕方のない事ではありませんか?

    ユーザーID:0984094398

  • 気にしない

    ばあちゃんの余生と娘さんの人生、どっちが長いですか?

    当然娘さんですよね(笑)

    その学校卒ということで人生に影響があるのは?

    当然娘さんですよね。


    それからもうひとつ

    このご時勢、どんな学校がこのあと伸びていくかわかりませんよ。
    姑さんの時代はランクが逆転なんてありえなかったですが、今は、昔はとても低かった学校がどんどん伸びてます。ことに私立は資金が違いますから、特進や実力のある講師がいるかでかなり変わってきます。

    金銭的に援助されているのでない限り無視、です。

    あ〜ばあちゃんなんで嫌われるこというのかなあ、とため息まじりに笑ってましょう。それ以上深刻にならないようにね、娘さんのためにも。

    ユーザーID:1820355950

  • 大変ですね

    >夫も母親に注意をしてくれていますが、全くなおりません
    この程度ではだめでしょうね。今度言ったら親子の縁を切る!!くらいいってもらえば?

    私の知人は、隣に住んでる舅から子供の進路のことに口を挟まれましたが、好きな道に行かせました。とても気の強い人なので、言うべき時はピシッと言っていたようです。なので、舅とは何度も喧嘩したそうです。
    子供は学校生活を楽しんでいるようです。

    娘さんと姑が顔を会わさないようにできませんか?
    娘さんが希望校に行けるといいですね。

    ユーザーID:2877418744

  • 同居でないなら幸いなこと

    しばらく没交渉にすればよいのでは?
    「ことある毎に暴言を吐く」というのはどういう状況で、ですか?電話をかけてくるのですか?訪問してくるのですか?
    高校受験はお子様にとってはたいてい初めて大きな試験ですから、気の散るような振る舞いは大変迷惑ですよね。

    電話は手早くすます、受験の話になったら切る。
    ガチャ切りも辞せずにがんばって下さいよ。
    訪問してくるんだったら、来客中とかいって帰って貰う。
    はっきり姑の行為は我が子のやる気を削ぐので迷惑と言う。勇気はいりますが、スカッとしますよ。それでスネちゃえば当分接触してこないでしょう。ご主人もトピ主さんの味方なんですから、少々険悪になったとしても、娘さんを守ってあげましょう。

    姑などより、我が娘の方がずっと大事な存在なんですよ?姑のメンツで我が子の将来をつぶされてはたまったもんじゃありません。

    ユーザーID:2214580207

  • 「嵐」を起こしてみれば?

    無意味に波風を立てろとは言いませんが、子供を守る為なら「嵐」を起こしてみても良いのでは?
    旦那様との意見を合わせておいた方が良いとは思いますが、姑と付き合いを絶つくらいのつもりで子供を守れませんか?

    私の家も祖母の権限が強く父は役に立たず、いつも母が私達を守ってくれました。
    (よく従弟と差別されて、その度に母は祖母に食って掛かってた)
    もちろん母が祖母に逆らうのでケンカは絶えず、父との離婚話も何度も立ち合わされました。
    小さな頃は両親と祖父母がケンカする事が嫌だったけど、中学生くらいからは祖父母の言う事に納得がいかず、母が苦労するものだから祖父母に対して「早く死ねば良いのに」と言う歪んだ感情まで生まれました。
    それは祖父母が亡くなった今でも、嫌な感情(未だに嫌い)として残ってます。
    (おそらく一生、消える事はないでしょうけど)

    旦那様と一緒になって姑に優しく諭すだけでは収まりがつかなくなっているのだったら、大喧嘩する覚悟で子供を守ったらどうですか?
    娘さん一人に、姑の対応をさせるのはかわいそうだと思いますけど。
    私のように娘さんが歪まぬように応援してます。

    ユーザーID:3866737386

  • ガンバレ!

    大変ですね。
    トピ主さんの文章は理路整然としてますし、卑下なさる必要はないと思います。学歴や学校など関係なくおばかな人間はいますから、かまわないことです。
    しばらく会わないぐらいにして、ぜひお嬢さんを
    守ってあげてください。

    どういう顔をして、そんなことを言うのか、鏡を見せてやりたいですね。はっきり言っていいと思いますよ。「嵐」も時には必要です。

    ユーザーID:5221727330

  • 大変ですね

    言ってしまった事を今更後悔してもしょうがないです。
    受験するのも合格してその学校に行くのも娘さんですよね。
    自分が選択した学校なんだから自信を持って!と支えてあげて下さい。
    お姑さんが恥かく云々・・・勝手に恥ずかしがってりゃいいんです。
    あんたには関係ないでしょ!って言えたらいいんでしょうけど。

    受験勉強を応援するどころか邪魔をする,しかも自分勝手な思い込みで。
    これでは集中できないし,やる気がなくなりかねません。
    受験まで娘さんとお姑さんとは会わせない方がいいのでは?
    こういう人は何を言っても無駄です。自分が法律なんですよ。きっと他の学校を言っても難癖つけますよ。

    お母さんがしょんぼりすると娘さんも暗い気持ちになります。
    同居していないんだし,いない人のことなんて考えず気持ちを切り替えて,また言われてもご夫婦で娘さんの盾となってあげて下さいね。

    ユーザーID:2672209334

  • 大事な話はしない

    >最初から娘の受験校を話さなければ良かった

    姑、酷い親には、大事な話をしては絶対だめです。
    どうでもよい話だけするとか、返事も「そうなんですよねー」などとのらりくらりさせるのが一番です。
    これからも大学受験、就職、結婚などありますが、気を付けて下さいね。

    私は旅行の計画なども話しませんし、パートや習い事の話も突っ込まれない(ケチを付けられない)であろう話だけします。
    トピ主さんは、別居されていて良かったですね。
    賢く立ち回って、子供さんを守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5693428455

  • 同居じゃないのなら

    同居していないのなら、接触を絶つことだと思います。
    娘さんの受験が終わるまで、義父母には娘さんを行かせないことですね。
    あちらから遊びに来られるのなら、受験校について一切口出しをしないと約束し、実行しない限りは出入り禁止にするべきでしょう。
    トピ主さんもご主人も、そのくらい本気を示さないと、この姑さんには「やってはいけないこと」なのだと伝わらないんじゃないでしょうか。

    傷つくようなことを言われても、結局「注意する」程度で、やめさせられないっていうことは、子供の立場からしたら「親も結局は本心では、あの学校じゃ見映えしないとか思ってるから止めないんだろう」と傷を深めてしまうかもしれません。
    本気でわが子を守ってみせるという、ここが頑張りどころなんじゃないですか?

    ユーザーID:5727144110

  • 冷静に

    まず大切な受験期にあるお嬢さんの耳に入れない努力を続けてください。
    その高校に合格して通学することになっても、それがどんな学校でも良いことばかりあるとは限らない。そんな時、姑さんの暴言がよみがえってきて、前向きに努力するより、何もかも否定的に思えてしまったら困りますよね。

    あと、ぴあのさんは、お姑さんの性格やこれまでの関係から、必要以上に神経質になっていませんか(暴言の多い人だから当然ですが)。
    ぴあのさんのお友達が「友人のお嬢さんが通っているけど、その人もお嬢さんも勉強好きではない上に、学校からいい影響を受けているとは思えない。悪影響がある気がする、心配だわ」と助言したと想像してください。お姑さんの言いたいことは、丁寧に言えばそういうことですよね。
    お友達の助言なら、ぴあのさんは、学校の情報を改めて集めた上で「そのお嬢さんの家庭の問題ではないかしら。学校そのものは良いところだと思う。アドバイスは気に留めて、我が家でしっかり見守るから大丈夫!」と言えるのではありませんか。
    お姑さんにも同様に、冷静に説明会で知った良い点などをあげ、うちの娘なら大丈夫!と言いきってください。

    ユーザーID:7028711086

  • お父さんの頑張りどころ

    最初のレスを読ませて頂いて、ぴあのさんが姑さんに何を言っても無駄と思いました。

    > 夫も母親に注意をしてくれていますが、全くなおりません。

    とありますが、
    ご主人は、あなたと娘さんの言われた事、気持ちをどの程度理解してますか?
    少し説明が足りないでは。と思います。

    子育て、子供の教育って、女性が中心になっていう考えがありますが、夫婦が共に行うものですよね。ご主人は普段は忙しくて、あまり関われないのもわかります。

    でも、でも、
    この問題を解決できるのは、ご主人だけですよ。

    自分の娘が、実の母親の言葉で、悲しんでいるんですよ。
    ここは、ご主人が自分の娘を守る時です。
    娘さんの気持ち、ぴあのさんから見える様子をもっと、
    ご主人に言ったら どうでしょうか?

    私が娘さんの立場だったら、祖母だけでなく、その子供の父親へ対する気持ちも同じに悪くなります。

    娘さんの気持ちを大げさに伝えても構わないと思います。
    ご主人を泣かせて、「俺に任せろ!絶対何とかする」と言わせるくらいの事を言った方が良いですよ。

    ユーザーID:8731154742

  • 二度目にレスしますが

    嵐が起きたら、どうなるのですか?私なら、嵐が起きようが、土砂降りがこようが、子どもの魂を守る方を何より優先します。できるだけ情報を伝えないなど、予防策はありますが、ここまでの事態にきて、悔やんでも仕方ありません。トピ主さんとしても、まさかその学校がお姑さんのツボにぴったりくることは想像できなかったでしょうしね。今後の教訓にすればよいだけです。

    人間関係のありかたや、処世術として、無用なトラブルは避けた方がいいに決まっています。でも、考えないといけないのは、トピ主さんたちは、暴君に祟られたくないがために、やんわり注意するという生ぬるい方法で
    お茶を濁し、「やることはやってるんだけど」と言い訳をしながら、実は大事な子どもまでをも生贄にするような行為をとりつつある・・・・こんなふうに私には感じられてならないのです。

    徹底的に出入り禁止にし、接触を絶ち、娘さんに暴言を聞かせないという方法が一番ですが、それが止められないのなら、嵐を起こすしかないと思います。目的はお姑さんに反省させるとか間違いを認めさせることではないですよ。「ほっといてくれ!」と言い、娘さんを守る、それだけです。

    ユーザーID:6640506754

  • ありがとうございます

    お返事を下さった皆様、大変ありがとうございました。
    皆様からのご意見を「そうだよね、そうだよね」とつぶやきながら
    見させていただきました。

    ご意見の中にありました夫は、ただいま単身赴任中で
    地方に住んでおります。事があるたびに電話で詳しく話し
    その都度「何故そういう話をする?次に言ったら絶縁する」と
    かなりきつい物言いでいってはくれているようなのですが
    姑はそれが理解できないらしく「息子は頭が狂っている。

    きっとレベルの低い大学を出た嫁のせいで感化されたに違いない」と
    これまたその都度、我が家に電話をかけてきて文句を言います。
    さすがに呆れて電話に出なければ、FAXに文句を書き連ねて送ってくる為
    娘がそれを見てしまう事もあり、先日はFAX用紙をはずしました。
    どんな事があっても、主人の親であり娘の祖母なのだから・・・と
    今まで我慢してきましたが、今回はそうもいかないのかもしれません。
    私がしようとしている事は間違っていますか?

    ユーザーID:2124245580

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 頑張って下さい

    頑張って戦って下さい
    戦う事は間違いではありません
    皆さんが言うように相手に間違いがあるのですから
    ただ、今までが波風を立てないようにしてきたのなら
    波風が立ってもこちらの事を相手に理解させる努力をしてみるべきではないかと思います
    以前書いたように義母あさんを叱ってあげても良い
    読んだ感じでは無理だとは思いますが、できるだけ良い方に解決する努力はしておいた方が
    後々、もし後悔するような事があっても痛みは少なくて済むと思います

    こだわっている学歴が今どれだけ無駄で古くさい考えかを教えてあげてはどうでしょう

    それでも納得してもらえなかった時初めて絶縁覚悟でたたかうのが一番ではないかと思います

    ユーザーID:0984094398

  • 義母の行為は「嫌がらせ」

    ぴあのさま

    前回のレスは生意気な事を書いて、すみませんでした。
    ご主人も状況をしっかりと理解されていたんですね。

    ぴあのさんが行っている事は間違ってはいません。

    孫の嫌がる事、悲しむ事を平気で繰り返す祖母(義母)に対しては、
    『身内ではない』という考えで対処しないとダメだと思います。

    人の考えはそう簡単には変わりません。
    学歴至上主義の人の考えを変えるのは、無理だと思って下さい。


    「義父や義兄弟に、義母に意見してもらう。」が思い浮かびましたが、
    既に実行済みでしょうね。


    1つの案ですが、
    内容証明つきで、娘さんの受験の妨げになる行為を止めてもらう
    手紙を書いてはどうでしょうか。
    差出人は、ご主人か、夫婦連名です。

    正式な抗議であれば、義母も聞かないわけにはいかないと思います。

    夏休みの大切な時期だし、娘さんが安心して勉強に専念できる
    環境を早く作る必要がありますよね。


    それから、見るものも嫌だと思いますが、
    FAXは証拠になるので、保存しておいて下さい。

    ユーザーID:8731154742

  • 聞き流す

    もう高校生になられるのですから自分と違う考え方をする人もいると理解できればそれで良いのでは?
    反対されて逆にモチベーションがあがるかもしれませんしね。
    聞き流せばいいんです。

    ユーザーID:5693350939

  • ご主人から「止めなければ今後の付き合いを考える」と一筆を

    何日か前にレス致しましたが、なぜか不掲載なのでもう一度書かせて頂きます。

    娘さんのための受験で、理不尽以外の何者でもありません。
    見下している友人のお孫さんが在校しているでは、大義名分は存在しません。
    「子供の人生だから、反対するな。これ以上妨害したら縁を切るぞ」と強い調子で電話で言っても駄目ですか。
    ご主人から手紙ではっきり書いて頂きましょう。
    ぴあのも(敬称略)疲れ果てていると。

    事あるごとに私や娘に「あんな学校やめてしまえ」「行ったら馬鹿になる」など暴言をはきます。
    −>洗いざらい書ききって、ご自分と向き合って頂きましょう。

    学歴至上主義の姑さんが、レベルの低い公立で我慢しろとまで言われるのはどうしてか、きちんと答えて頂きましょう。
    事あるごとに遠まわし馬鹿にされてきました(あなた様への)冒涜と矛盾しているのでは?。
    これまでとは明らかに一貫性がないなら、よく思い出して矛盾を突きましょう。

    最初から娘の受験校を話さなければよかった・・・と後悔する毎日です。
    お言葉ですが、入学してからでも転校せよと連日連呼では?
    遅かれ早かれ一緒です。

    ご家族団結して乗り切ってください。

    ユーザーID:5020165382

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