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苦しいです。常に友人関係で悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

skyfish

大学1年生です。わたしがいつも悩んでいることは、○○と仲良くなりたい、悩みを相談されたい、などということです。けどいつも上手くいきません。やっぱり悩みを相談し合って深い関係になっていくもののような気がします。
大学では悩みをたくさん持っていて、積極的に友達に相談している人が多いです。でも、自分には相談できる恋愛とか勉強の悩みが思いつかないんです。だからでしょうか、いくら一緒にいたって友達に一線を引かれているような気がします。

深い関係になりたい友達はいますが、「あなたはどうしてわたしに悩みを打ち明けてくれないの?」なんて訊けません。友達には友達の相談したい人がいると思うし、自分がそこに深く突っ込んでいいか分かりません。矛盾してますが、苦しくて苦しくてたまらないです。

人の話しは一生懸命聴いています。話すのがあまり上手くないので、それだけでも頑張ろうと思って。でもダメで、わたしだって力になりたいのに、寂しくて哀しいです。
悩みの多い人が、相談できる人が羨ましいです。
わたしはこの悩みが大きく膨らみすぎて、他のことが考えられません。

コメントなどありましたらよろしくお願いします。

ユーザーID:5112369930

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  • 気にせず!

    気にしなくてよいと思いますよ!
    悩みを聞かされまくったら、それが悩みになりますもん。

    話べたと仰ってますが、
    大学1年生なのにトピの内容が整理されていて
    とてもわかりやすいと思いますし、大丈夫ですよ〜。

    ぜひ、「悩みを話して仲良く。」
    ではなく、
    「明るい話しをして仲良く。」
    友達と深い付き合いになってくださいませ。

    個人的には明るい話しをする仲間の方が前向きで好きです!

    ユーザーID:0326945760

  • 簡単♪

    >自分には相談できる恋愛とか勉強の悩みが思いつかないんです。
    だからでしょうか、いくら一緒にいたって友達に一線を引かれているような気がします。

    相談したいならこのことを相談したらいいんじゃないですか?
    だってそれが今の一番の悩みなんでしょ?

    友情って自分をさらけ出すところからはじまると思うんです。
    だから友達になりたいと思う人達に「私っていっつも人に一線を引かれちゃうみたいなんだよね。本当はもっといろんな人と仲良くしたいんだけどさ・・・」とありのままを相談してみたら?

    きっと聞いた人は『そうか、skyfishさんは本当はみんなと仲良くしたいと思っているんだな・・・』とあなたに対する見方が変わると思いますよ。
    そうしたらきっとあちらもあなたに対して心を開いてくれると思います。

    ユーザーID:1545815158

  • 簡単ですよ

    貴方の不幸話しを自ら、相手に話したらいいのです。
    一度遣ってみて下さい。相手も心を開いて教えてくれますよ。

    私も、あんまり相談とかされるタイプじゃなかったですが、物凄い不幸に見舞われてしまい、相談と言うより報告したら、ワンサカ言われました。
    「実は私も・・・」ってこっちが聞いてもいない事を、勝手に沢山の人から言われました。

    人は相手の不幸や悩みに合わせて打ち明けていくんだなと痛感しました。

    ユーザーID:6703633191

  • 力を抜く

    トピ主さんは、悩みを相談する事が友達と仲良くなるたった1つの入口と思っていませんか?

    悩みを相談しないと友達に一線引かれてしまう、悩みを打ち明けてくれないからその友達とは深い関係になれない・・・

    その考えに縛られて自分自身を追い込んでいませんか?
    そこまで硬くならなくても良いと私は思います。

    うまく言えないけど友達関係って色々な要素で繋がっているもので、悩みを相談するのはあくまでその中の1つであり、全てではないんじゃないかと思います。

    力を抜いてありのままの自分で良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5192610592

  • 考えすぎじゃないかな。

    悩みなんて、ないに越したことはないんです。
    きっと、トピ主さんは大人なのかもしれませんよ。
    悩みを自己解決できるから、人に相談できる悩みがないのかもしれない。

    相談した、されたから仲良くなるって言うのも正直変な話ですよ。
    私はあまり悩みを友達に相談したりしません。
    「こういうことがあったから、こうした」みたいに、出来事に対する結果を話すことはありますけど。
    それでも、仲の良い友人はたくさんいます。信頼をおける友人です。

    相談されたらされたで、大変だし面倒ですよ。
    安易なことは言えないし、同じ経験をしていればそれなりの説得力を持ったアドバイスができるかもしれないけれど、そうでなかったらアドバイスなんてできないし。下手な事を言ったら、それが原因で関係が悪くなるかもしれない。

    トピ主さんのような方は広く浅くのお付き合いよりも、1〜2人くらいの友人と深く付き合うほうがいいでしょうね。
    そういう友人は、そのうちできると思います。聞き上手のトピ主さんなら大丈夫ですよ。胸を張って生活しましょう。

    ユーザーID:0207340336

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  • 仲良くする方法は、ひとつではないですよ

    私も、トピ主さんは頭の良い方だなと思いましたよ。ただ、「悩みを打ち明けあってこそ友達」という、トピ主さん独特の「あるべき友達像」みたいなのが、ちょっと気になりました。どうしてトピ主さんの「友達イメージ」はそうなったのかしら?むしろ、言葉にしなくても、「打ち明けて〜打ち明けて〜、私聴きたい!」モード全開だと、周囲は話したくなくなるものかもしれませんよ。

    しかも、そのことでずっと悩んでいたりしたら、人生楽しくありませんよね。友達は大事だけど、友達を作ることだけが人生の目的ではないと思います。トピ主さん、人生は楽しいですか?学問や日常生活、アルバイトなど、楽しめていますか?楽しくない、友達作りで頭がいっぱいで、いつもどよ〜んと暗くしているということであれば、それは魅力的な態度ではないので、人は寄ってこないかもしれません。

    私だったら、前向きで明るくプラス思考で、ユーモアがあり、人生を楽しんでるような人は魅力的だから、友達になりたいです。楽しい話をしているうちに、深刻な話もできる日がくるかもしれません。あせらない、自分の価値観を妄信しないで、ぼちぼちと人生を楽しみ始めてみませんか。

    ユーザーID:2081287074

  • 自分の意思

    お友だちと話をしている時にご自分の思いや価値観をお話しますか?
    他人がどういう考えか分からないと、自分の考えや思いを伝えるのは意外と勇気がいるもののようですよ
    私はトピさんとは逆であまり深入りしない関係を望んでいるので、他人の話にも相づちを打つ程度にしか会話に加わっていないのですが、ある日「sariさんて何を考えているか分からないよね」と言われたことがあります

    あえて私の場合は自分の考えを言わないタイプなので、言われた事に対しては仕方のないことだと、余り気にはしていませんが
    それと同時に「自分の考えを言わないと、他人は腹を割って話すのを躊躇するものなのだな」と気付きました

    ご自分の事を(悩みなどではなくても、考え方など)日頃から相手に伝えていると、同調したい人はトピさんに相談してくれたり深い関係に発展したりすることもあるのではないでしょうか

    ユーザーID:5864694123

  • 依存症っぽい

    雰囲気が、トピ主さんから感じられるのかもしれません。
    悩みを相談しあって仲良くなるって、それ以外の友情の在り方は全て否定しているところも、視野の狭さを感じます。
    普通に笑顔で挨拶して、他愛もないお喋りを楽しんで、だけではダメですか?
    私はむしろ、精神的に自立した人が好みなので、やたら悩み相談を持ちかけてきたり、人のプライベートに興味を持つ人は好みません。
    相手との密な関係を望むのは、その人が好きだからか、自分の心の隙間を埋める材料が欲しいのか、それも考える必要があります。
    後者の考えであれば、いくら仲良くなれても、結局空虚なだけですよ。

    ユーザーID:1275130448

  • 重い・・・

    >深い関係になりたい友達はいますが、「あなたはどうして
    >わたしに悩みを打ち明けてくれないの?」なんて訊けません。

    順序が逆のような。。。
    会話が多くなって少しずつお互いの距離が近くなるにつれて、
    「こういうことがあってさ〜困っちゃって」みたいな
    愚痴みたいな相談みたいな会話が始まるものだと思います。
    初対面でいきなり「悩みない?相談事ない?話し聞くよ?!」
    って態度だと、何か裏があるんじゃないかとかんぐってしまいます・・・。

    「悩み事を相談する仲」にこだわらずに、気負わずに接していけば
    そのうちに「最近〜なの。どうしよう・・・」って会話が出てくると思いますよ。

    ユーザーID:6890447517

  • えっと。

    その友達の定義はあなただけのものではありませんか?

    トピ主さんはなぜか悩み相談ありきで、そこを通過すると友人だと思っているようですが、私からしてみれば逆です。
    私は、まずとても仲良くなって、何でも話せる信頼できる仲になってから悩みなどの相談をします。
    つまり周りの人にしてみれば、トピ主さんは悩み事を話すほど近い仲ではないということですよね。

    それから、悩みを共有している相手や、その悩みを乗り越えた人の方が話しやすいのは確かですが、そういう悩みがないからといって全く相談されない訳ではないです。
    普段の受け答えというか、聞くだけの受け身の姿勢が相談のしがいがないと思われているかもしれません。

    それよりもなぜあなたは悩みを相談されたいの?
    頼られて相談されることで自分の価値を確認したいから?

    本当に人の力になる、助けになるアドバイスができますか?
    自分が何か悩んでいるときに、自分に相談したいと思いますか?

    まずご自分の悩みにじっくりと向き合って自分で乗り越えてみる、そういうことも大事だと思います。
    どうして自分がそう考えるのかとか深く掘り下げていくと意外に気づくものです。

    ユーザーID:0485655043

  • あなたが望むほど人って深い関係望んでいない

    悩み相談を友達にべらべらしまくる人のほうが少ないと思うけどな。

    皆、他人との距離感の取り方を知っているから、深入りしない(いい意味でだよ)のが人間関係のコツだとわかっているのかもしれない。

    トピ主さんは、距離のとり方がうまくつかめていないのではない?

    親友だって、悩み相談しあえる関係がいいとは限らない。
    悩みは自分の中でだけ解決し、友達といるときはひたすら楽しく過ごそう!と思っている人だっているよ。

    とにかく、深刻な関係だけが深い関係だとは思わないほうがいい。

    肩に力いれずに、「楽しい会話ができる子」を目指してみたら?

    それと、人間関係って不思議なもので、相手から「深く立ち入りたい、ずっと友達でいて」オーラが発せられると、逆に重くて離れたくなる、そんな気がするな。

    人間、一人では生きられないけれど、他人と生きるには相手を尊重した(求めすぎない)ほどよい関係をキープするのがベストだと思うよ。

    ユーザーID:9374348001

  • 苦労は買ってでもしよう!?

    トピ主さんは、その後、如何お過ごしでしょうか。

    30歳後半にさしかかった私でも、同じような悩みを持っています。
    本音を打ち明けられない。。そのような気がして、なんだかもどかしく、さみしい気持ちがしますよね。

    ただ、レスにもあったように、
    >とにかく、深刻な関係だけが深い関係だとは思わないほうがいい。
    というのは、とても私にとっては成程と思ったアドバイスで、
    言いえていると思いましたよ。

    そこで、友人云々について考えるんじゃなくて、
    トピ主さん自身に悩みがないことについて考えてみたら如何でしょうか??

    悩みがない。とは素敵なことですが、余力があるのを感じられます。
    折角の学生時代。社会人になってはできないことが色々あると思います。
    それこそ、ワーキングホリデーに出かけてみてもいいし、ボランティアを始めてみてもいいのでは?

    その場に参加してみたら、集まった方々とは、同じ苦労を体で感じた者同士、言葉にできない共感が生まれると思います。

    そして、参加の動機がたとえ「友人つくり」であったとしても、途中からそのもの自体に夢中になれたらいいですね。

    ユーザーID:5210243941

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