俺って冷たいかな?

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男性から発信するトピ

グリーカレー

私は34歳、既婚男性です。父親は3年前に他界し、母親は妹と同居しています。
(間に弟もいます)
父親が亡くなってから家のことを母親と話をしたのですが、妹は私たち男兄弟より所得が少ないのもあるんでしょうか、「私が死んだら家や財産は妹にあげたい。」と言ってます。

私は共働き(妻も産休、育休がきちんととれるところに勤務しています)で特段お金には不自由しないのでお金には執着していませんが、それっていくらなんでも不公平なんで、「妹が母さんの老後に対する一切の責任(医療、介護における肉体的、精神的、経済的負担)と母さんが死んだあとの葬式代、法事代を全て妹が負担するのならいいよ。」と返事しました。

妹が所得が少ないのは自分の責任であって、そういうふうに相続分で格差是正をするのはいくらなんでも不公平だとは思いますが、私は冷たいでしょうか。
皆さんの率直な意見をお願いします。
(病気や怪我で働けないのならともかく、男女に関係なく自分の人生に責任を持つのは自分だと思います。)

なお、私と妹との関係は良好で、この件についてはお互いもめたくないと思っています。

ユーザーID:6607509085

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  • 冷たくはないです

    そもそも相続についてはお母様の気持ちで決まるのであって、
    あなたの意向に何ら影響される必要はありません。
    遺言発表の場で己の取り分に不服があれば
    その時に初めて遺留分の要求をすればいいだけのことです。

    相続の性質上
    不公平だの何だのって思うのは勝手ですが
    それ以上のことをできる(お母様に訴えて撤回させるとか)立場には
    そもそもいないということです。

    「お金に執着はない」と言いつつ自分の取り分が減りそうだと知ると
    不公平だと思う時点で十分執着していると思いますよ。
    でもそれが自然なのではないですかね。
    無理して執着はないと己に言い聞かせることもないと思いますが。

    ユーザーID:1882559306

  • 冷たくないですよ

    > 「妹が母さんの老後に対する一切の責任(医療、介護における肉体的、精神的、経済的負担)と母さんが死んだあとの葬式代、法事代を全て妹が負担するのならいいよ。」

    妹さんは少なくとも数千万は受け取るのでしょうし、極めて妥当な提案だと思います。
    ただ、現時点ではお母様と相談されただけのようですから、妹さんと弟さんも交えて話し合うべきではないでしょうか。
    長男のあなたが了承しても、弟さんが納得しないことだってあり得ますよ。

    ユーザーID:2573795615

  • 充分

    スジは充分に通っていると思いますよ。
    中には親の介護も何もしないくせに財産を貰う権限だけはしっかり主張するのもいますから。
    そういうのに比べればトピ主さんは全然、人間が出来ていると思います。
    ただ完全に母親がどんな状態であろうと知らんぷり、ではなく妹さんが本当にしんどいときは救いの手を差し延べてやってあげる、くらいはしてもよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0851070309

  • どの部分を冷たいと聞いてるの?

    私は、妹さんと公平かどうか以前の問題だと思います。

    いわば
    「俺に財産を寄越さないなら、あなたが病気しようが怪我しようが
    年で動けなくなろうが、精神的にも物理的にも経済的にも一切
    関知しないし、葬式も法事もやってやんねーよ」と、お母さんに
    言い放った…と取れるからです。

    精神的負担もってのは特に凄いですね。
    それは一切「心配もしないし思いやらない」と受け取られかねない
    言葉だと思いますし、一種の脅しともとれますので、少なくとも
    愛情深い人とはちょっと見えにくいかな。

    本当に、ただの不当な格差是正への抗議なんですか?
    財産=親の愛情と感じるが故の不満ですか?
    それともやはりお金の問題でしょうか?

    そこをもう一度、ご自身で整理して教えて下さい。

    それと、お母さんが妹さんに財産を全て残そうとしても
    どのみち貴方は遺留分を請求できます。親兄弟、配偶者の遺産は
    当然の権利として、請求すれば所定の割合を貰えます。

    で、一切の責任を妹が負う事で
    1、母の言う事は聞くが遺留分は請求する
    2、完全に放棄する
    のどちらなんでしょう?

    ところで、お父様が亡くなった際にはどう分けたんですか?

    ユーザーID:7230278583

  • 今の世の中、女も男と同じように働いて稼がないとね

    30代後半女性です。基本的にタイトルのように考えています。

    妹さんの所得が少ないのはどういう理由でしょうか。

    例えば、派遣の事務職のような仕事をしているため所得が少ないのか、
    それともフルタイムで全く男性と同じように働いているのに
    勤務先の会社の業績や規模が原因で所得が少ないということでしょうか。

    後者であれば、たまたま就職した会社の業績によるところもあるので
    妹さんが少し可哀想な気がします。

    前者であれば、それはそのようにしか働いてこなかった妹さんの責任が大きいかな。
    「おのれの食い扶持をおのれで稼ぎ出す」という責任感が乏しかったのか
    腰掛程度にしか考えていなかったのか。

    でも「全てお前の責任だ」と言うのは確かに冷たいですね。
    話し合いの場を持って欲しいです。

    「今からでも男と同じように働け!。」と言って彼女の自立心を促してほしいです。
    第一、「介護における肉体的、精神的、経済的負担」を彼女が負うのであれば
    働けなくなりますよね。共倒れ必至かな(倒れても無視しますか)
    それに葬式代、法事代までというのはあまりに冷酷すぎますね。

    ユーザーID:3875902837

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  • 心情は分かる

    心情は理解できます。
    うちの場合も、義母が「将来的に頼りになるのは隣に住んでくれているお姉ちゃん(主人の姉)夫婦だから、財産はそちらに。」と言っています。
    私達夫婦は主人の実家から車で5分の近距離別居です。

    だったら、一切頼らないでね。お墓の守も、お姉ちゃんでどうぞ。私も冷たい様ですが、それを聞いたときそう思いました。

    けど、実際にはお墓の守と法事関係は、義姉夫婦には娘さんが1人いるだけだし苗字も違う。反面うちは苗字が義父母と同じで男の子も三人いるからこちらに回ってくるのだろうなぁ。と思います。
    それに、近くに住んでいたら介護等全く無視はできないですよね。

    それなのにもし財産の全てがお姉さん側に回ってしまっていたら、それには納得できません。

    実際には話し合っていませんので、うちの場合はこの先どうなるのか分かりませんが、どうなるかも分からないのに、今から余分な事を言わなければいいのに。と義母には思います。

    ユーザーID:6386433249

  • 冷たいっていうか。。。

    財産を作ったのはご両親でありトピ主様ではないので
    お母様が残したい人に残しても良いんじゃないかと思うのですが?
    親の財産って親のものなので「あったらラッキー」位に思ってないと

    あと、女性から見た社会はまだまだ男性優位社会ですが男性はそう思わないのかな?
    (私は34歳地方公務員だけど男性優位は実感していますが)
    それとも男性には学費を多めに出したり、家事手伝いを公平にしなかったお母様の後悔の気持ちとか。。。

    親の老後を看るのは財産があるからじゃなくて育ててもらったからじゃないんでしょうか?
    (私は虐待親だったためそんな気持ちはひとかけらもなかったですが)
    お母様の立場だったらちょっと寂しいですね
    「え?財産目当てで親の介護するの?」ってね
    同居してくれる人に多く残すのはよくあることなので同居されてはいかがでしょう?

    もし、友人に冷たいかって聞かれたら冷たいと思うよって答えるかも?
    今までの背景が判らないので断定は出来ないですが。。。

    ユーザーID:4865612679

  • 生きているうちに相続争いの話をしたくないだけ

    お母さんはどういう言い方をしたか存じませんが、所得が理由ではないと思います。

    率直に言えば、いくら高齢で夫が亡くなっていても、自分が死んだ後の遺産相続について、具体的かつ詳細に相談されるのは気持ちよくありません。
    「私が死んだら」というのも、「いつか」の話であって、10年先か20年先かもしれない程度にお考えなのでは?

    私は、独身高齢の叔母から「私の遺産はお前に譲りたい」と言われたことがありますが、それは同じ資格職に就いたのがきっかけだったようでした。でもあれから10年経った今でも介護不要な健康状態で人生を楽しんでいますし、あんな言葉を覚えているかわかりません。私も家財産を譲ってもらう気などありません。

    あまり四角四面に解釈しない方がいいと思います。

    ユーザーID:0298230118

  • 私はまだ生きている!

    冷たいではなく、失礼です。
    お母さんはまだご存命なのですから、死んだらお母さんが住んでいる家をどうこう…なんて。そんな話したくないから、誰かに丸投げする発想しかでないのでしょう。

    あちこちで天災の続く昨今、トピ主さんのご実家も不慮の災害でなくなるかもしれません。お母さんが長生きなさっているうちに遺産の価値が変動するかもしれません。
    今具体的に話しても意味がないことでしょう。

    ユーザーID:5810782903

  • 似ています

    私も同様のトピを立てたいと思っていたので、タイムリーでした。
    まず結論から、私はあなたが冷たいとは思いません。相続権は収入に関係なく平等であるべきですから。

    私も34歳、既婚女性ですが、共働きで世帯収入は申し分ありません。一方弟は27歳、高卒後からフリーターをしております。
    両親は数ヵ月前都内に実家を新築し(二度目)、弟は同居で家に生活費も入れずに上げ膳据え膳状態です。

    両親は一時経済的に余裕がなく、彼に進学をさせられなかったこと、そのせいで現在もまともな収入の仕事に就いていないことに負い目があり、新築した家、土地ともに彼に相続させると言い放たれました。

    私にしてみれば進学は彼がその気なら奨学金という道もあり、高卒でも十分な収入を得ている方は沢山いますので、そのことだけを理由に全てを彼が相続という事実に唖然としています。ただこの点も似ていますが、私も彼との関係は良好、壊したくはないという弱みもあり…。結局は長子が妥協するしかないのかなと考えています。

    夫からは兄弟仲良く、そんなことで争うなと諫められています。

    ユーザーID:0631345090

  • 冷たくはありません

    親の遺産は相続人で等分、トピ主さんは3人兄弟なら3分の1ずつ貰う権利がありますよね。
    遺言で1人に全部とあっても、遺留分は主張できますし。
    妹さんがこれから結婚して家を出て遠方に住む可能性もあります。

    ただ当分親御さんのそばでお世話をしてくれるのなら、
    寄与分を考えなくてはなりませんね。
    今、お母様は、老後の心配と娘の将来をひどく憂慮しているのだと思います。

    長男は自立し、世話になるつもりもない、とどこかで悟ったのかもしれません。
    お母様の年代では、まだ長男信仰は強いはず。

    収入の多少はまったく論外だと思います。

    ユーザーID:7241219792

  • 矛盾している

    お金に執着しない⇔(妹が全て相続するのは)いくらなんでも不公平だと思う
    これって矛盾してません?

    ていうか、いまどき親の相続金をあてにするのってどうなんでしょう。

    妹さんと揉めたくないのであれば、全て妹さんにあげればいいだけでは?仲がいいと言ってる割に、妹さんを見下したかのような発言が見えるのも不快です。


    素直に、「ぶっちゃけ相続金は欲しい!」と書いて、「妹との仲もそれほど良くない」と言って下さればアドバイスのしようもあるんですが・・。

    ユーザーID:1504527906

  • 冷たいとは思いませんが

    お母様が亡くなられるまではお母様の財産ですし
    医療費がかかったら、お母様ご自身の蓄財から支払うのは
    いたって普通のことと思いますが、わたしも冷たいかしら?
    お母様が亡くなられたあとに残った財産については
    妹さんが相続されればよろしいかと思います。
    トピ主さまは、なんとなく自分がないがしろにされたような気がして
    ちょこっと逆上しちゃっただけなんだろうな、と思います。

    ユーザーID:9694883418

  • 冷たいというより

    子供としてどうなの?と思います。

    何もくれないなら何もしないよ、ってことでしょ?
    介護だって、どうせやるつもりもないくせに、よく言うよって思いますよ。

    私は3人兄弟の真ん中で末っ子長男の弟が両親と暮らしています。
    上の長女と次女(私です)は同じ市内に嫁いでいます。
    兄弟仲は普通にいいほうだと思いますが、

    >>(医療、介護における肉体的、精神的、経済的負担)

    この部分は、できるだけ協力するし、がんばりたいと思っています。
    財産は大してないですが、弟がすべてうまくやってくれると思います。
    大事に両親を看てくれているのです。
    なので、弟が全部継げばいいと思います。欲しいとも思いません。

    トピ主のお母様は、現在の状況で「すべて妹に」と思っているのでしょう。今後、妹さんが結婚して状況が変われば考えも変わります。

    何もくれないなら何もしない、やらない、というその考え方、冷たいというより冷酷です。

    ユーザーID:7528297796

  • 財産放棄しました

    法律的なことはよく判りませんが、トピ主さんのおっしゃる条件で、われわれも財産放棄しました。義理の祖父母と遠距離に住んでいたため、介護してくれた義妹に全て上げたいと義理の母に言われ、同意しました。当然と思います。ただ、義妹家族、義弟家族の中で、仕事の失敗等があって、我々が一番貧乏暮らしです。でも、普通に生活は出来ているので、何とかなると思っています。お母様の家や財産はお母様のものなのですから、そのお母様に一番貢献した方に行くのは当然と思います。妹さんが何らかの事情でお世話できないのなら、事情は変わってくると思いますが。。。自動的に半分づつの分与は、人道的に公平では無いと思います。

    ユーザーID:9498409658

  • 先はわからないですが

    結局はそうなるのではないですか?お母さんの老後に関して。
    トピ主さんお金で介護する気になれますか?トピ主さんの奥さんも介護協力してくれる気ありますか?
    実際問題妹さんにまかせっきりになると思いますよ。どれくらい財産があるかわかりませんが、費用に関してはまだしも、
    いろいろな場面での相談には乗ってあげるのが兄弟です。お金がもらえないなら関係ない。では他人と同じ。いえ、他人以下かもしれません。また、妹さんがこの先結婚しないならまだしも、結婚されたら状況も変わると思います。
    長男がいる以上はお墓などは長男が相続するのが一般的です。
    お母さんが死ぬまでにはまだまだ状況も変わる可能性があるので、今から「知〜らない、関係ない。」と言う態度はとらないほうがいいです。

    ユーザーID:0690522078

  • クールだなと思う

    まず大抵の女性は、たとえ正社員であっても男性よりも所得が低いんじゃないですか。
    独身なら将来への不安もあるでしょうし、妹さんの場合はお母様の世話をすることで婚期が遅れる可能性もあります。というか、既にそうなりかけているのでは?
    だから同性であるお母様が娘を心配し、とりあえず金銭的に残してあげたいと考えたと思います。

    でも私のこんな意見を聞かずとも、トピ主さんは自分が少し冷たい考えだと気がついていますよね?
    トピ主さんは男性で配偶者もいるのでこの先お金に困ることは無いでしょうが、独身女性はそうもいかないのが世の現実ですから。
    その逆に、いつか妹さんが結婚されるなら、その後誰が介護や責任を持つかという問題もあります。

    個人的には、実子間で収入差等に応じて分配すればいいと思いますけど。

    ユーザーID:2581092383

  • 自分もイレギュラーがあっても助けを求めないことを約束する

    老後のことなんていっくら計画たてたってそのときになってみないとわからないと思う。
    仲良く面倒をみて資産は折半を…なんてきれいごとを言っていても、
    抽象的すぎると返って混乱するから、
    「兄弟間の助け合いは一切なし」と最初からスパンっとやっておいたほうが、お互い楽じゃないかな?

    逆の条件として「そのかわり俺や弟に何かの不幸があって生活に困ることになっても、絶対にお前をあてにしたり、お袋と遺産扱いに手や口をださない」と言えば妹さんも納得しやすいかも。

    是正より、お互いの生活領域の不可侵の方がどうしても長くつきあわざるをえない間柄に大事じゃないかな?

    ユーザーID:1185273298

  • どういうやり方なら納得するのかな?

    冷たいというより「欲深いかな」ということかなと思いますが。

    財産はどの程度あるの?
    大してないなら、家は3等分出来ないし、実質介護の負担を一番多く負うことになる妹に今住んでいる家をあげたいという母の思いもわかります。
    「もらえるものは権利を主張しないと損!」という欲のある人でなければ、他の兄弟は引いてあげる場合も多いと思う。

    わずかな財産を妹が相続するのが気に食わなくて、それなら僕は何もしないから覚悟しておけよではあまりに大人気ない、「もめたくない人」の取る態度ではない。

    もし財産がかなりあって相当不公平なら、「自分にも分け前を寄越せ」と主張したくなるのはわかるけど。

    母の案が納得できないなら、どういう案なら納得するのか具体的に提案するのがいいと思います。

    ユーザーID:4068384419

  • 私には理解できません

    >私と妹との関係は良好で、この件についてはお互いもめたくないと思っています。

    と思っている人が

    >「妹が母さんの老後に対する一切の責任と母さんが死んだあとの葬式代、
    >法事代を全て妹が負担するのならいいよ。」と返事しました。

    こういう発想をすること自体がまず不思議。
    本来であれば、「一度3人で話し合おう」となるはずでしょうに。
    冷たいとか冷たくないというより、本当の親子・兄妹なのかと疑ってしまいます。
    もしかしてトピ主さん、奥さんの方ではないですか?

    ユーザーID:6648103608

  • 冷たいです

    私は理系の専門職、主人は大手商社の商社マンです。お金に不自由ありません。姉は27歳ですが未だ学生で、今後も多くの収入は見込めません。

    私がトピ主さんと同じ状況になってもそんなことは言いませんね。大好きな姉ですから。私ができることなら何でもしてあげたくなります。

    ユーザーID:9351569918

  • 少なくとも

    お母様の老後の面倒一切についてと,
    お母様の亡くなられたあと遺産をどうするかは別問題ではないかと思いますが。

    ユーザーID:6065522830

  • それで良いと思う・・・と言えば良いのでは?

    今現在、母親と同居してるのは妹。妹に財産が行って良いのでは?
    常に身近で、他の兄弟より母親の面倒を見てるんだし。
    同居して面倒を見た人が財産を貰うのは心情的には納得できる。

    「母親の今後を一切面倒見るなら良いよ」と答えるのは酷いと思う。
    介護は特に数人の同居家族が居ても大変なこと。
    たまには離れてる家族に協力や精神的な支えになって欲しいもの。

    それに母親が遺言を残しても、息子なら法的な相続分は入るのだし
    母親や妹が「財産は妹に」と言って、気持ちが楽になるならそれで良いと思う。
    妹だって、親が亡くなった時に、母親や自分に心配りしてくれた兄弟に「一銭だってあげない!」と言わないでしょう。
    もし言ったら、弁護士に入ってもらい法定相続分を貰えばいいんだし。

    とにかく、同居するというだけで、相続分が増えるのは当然だと思う。

    ユーザーID:7368626453

  • 今の状況だけを考えたただの漠然とした話て゛は?

    ご本人がまだ30代なんですよね。
    その妹さんだからまだこれから結婚などされて環境が変わるかもしれません。
    お母さんもお父さんが早くに亡くなり、一人実家にいる妹さんの事を考えて口走っただけのように思えます。

    お父さんが亡くなった時、キチンと財産分与したんでしょうか?(家はお父さんの名義?)
    したなら、実家分の相当のものをお金で相続したんですよね。
    お母さんは今の状態が続けば、収入の少ない妹さんに渡る財産が少しになってしまうので少しでも多くなるようにあげたいと思っただけだと思います。(これは一般の家庭時の想像です、もの凄い資産家の方だったら見当違いですが)

    話を聞いた直後、不公平だと思ったのはわかるような気もしますが、財産をくれないなら介護は一切やらないと考えているのですよね。
    介護が高額になって財産を使ってしまったら「金もらってないからー」って見殺しにするんでしょうか?

    だったら『冷たい人』ですね。

    ユーザーID:7188990104

  • 冷たいとは思いません

    弟さんはどうお考えなのでしょうか?

    妹さん自身は?

    これがトピ主さまが60歳なら
    そんな考えで良いと思います。
    充分思いやりのある方法だと思います。

    でもね
    まだ34歳ですよね。
    その妹さんとなるともっとお若いですよね?
    これから先ご結婚はあり得ないのでしょうか?
    結婚されたらかなり事情が変わってくると思います。

    30年も先のこと
    そーねー
    まーねー
    で 気長に聞き流しても良いのではありませんか?
    その時の事情で妹さんに譲っても良いし
    お母さまが遺言なさったとしても
    遺留分を主張されれば宜しいのでは?

    お父様が亡くなられた時の財産分与はどうされたのでしょうね?

    ユーザーID:7129419483

  • 冷たいというか薄情

    妹さんが結婚しているのか独身なのかわからないし、財産がどれくらいあるのかもわからないので、的確な答えは出せないでしょう。
    ただ、「妹が母さんの老後に対する一切の責任(医療、介護における肉体的、精神的、経済的負担)と母さんが死んだあとの葬式代、法事代を全て妹が負担するのならいいよ。」この発言はよろしくないですね。
    「親子の縁を切るよ」と言っているのと同じです。

    妹と仲が良くて揉めたくないのなら、親の好きにさせてあげるのが一番ですね。
    遺言状で財産分与を明確にしておくのが一番。
    将来的にはいろいろと条件が変わってくるでしょうから、その都度遺言状も書き換えましょう。

    例えば、妹が資産家と結婚したりすると、妹に多く配分しようとは思わなくなるでしょう。
    逆に、シングルマザーにでもなれば、できる限り多くお金を渡したいと思うでしょうし。

    ユーザーID:3617480789

  • 冷たい、冷たくないの前に

    お墓はどうされてますか?
    私個人の感覚で考えると墓守を妹さんがされるのであれば
    それだけで十分、家と財産を相続するに値すると思います。
    日本は相続税が高いですからね。
    財産がどの程度かは存じませんが
    場合によっては払ってプラマイゼロもありえますし。
    それにお母様がどういった老後と最期を迎えられるかが
    分からない現時点で

    >医療、介護における肉体的、精神的、経済的負担と
    >母さんが死んだあとの葬式代、法事代全て妹が負担する

    というのはあまりにも酷だと思います。
    もっと簡単で分かりやすいことならまだしも・・・。
    お互いもめたくないとおっしゃるのなら
    お互い一緒にお母様の事を考えていかれることをおすすめします。
    今、こういう風に全てを決め付けるなんて〜と思いました。
    そういう意味では十分冷たいかなぁ(苦笑)。

    ユーザーID:0909529726

  • 「冷たい」というより。。。

    「勝手だな」という印象を受けました

    妹:母親と同居
    兄:別居で金銭的に不自由なく執着もなし

    同居って結構大変ですよ?
    パラサイトなら別ですが・・・

    お母様に何かあった時はトピさんや奥さんも一緒に面倒みられるんですか?
    自分たちにも相続分があれば

    「(お金)執着していません」と仰ってるわりには執着されているような、、
    弟さんも同意見なのですか?トピさんと


    >男女に関係なく自分の人生に責任を持つのは自分だと思います。
    ↑素晴らしい考え方だとは思いますが、世の中には「仕方の無いこと」があると思うのです
    奥さんもトピさんと同額の給与をもらっておられるのですか?

    単に「所得が少ないから」だけが本当の理由なんでしょうか?

    トピさん同居はされないんですか?
    同居されれば妹さんも自立されるかもしれませんよ?
    そうしたら、お母様の考えも少し変わるかも
    「同居してくれてる人に相続したい」と思うのは親心なのではないでしょうか、、
    所得も関係あるとは思いますが、、

    ユーザーID:6499022527

  • 別に冷たくない

    お金のこと、それにまつわる条件等はキチンと主張し合い納得行く形で契約すべきです。
    しかし、話し方次第ではこじれる可能性もあるので、充分気を使いましょう。

    とりあえず、

    が ん ば れ !   奥 さ ん ! ! 

    ユーザーID:2077159457

  • こんな兄弟、いらない

    >妹が所得が少ないのは自分の責任であって、そういうふうに相続分で格差是正をするのはいくらなんでも不公平だとは思いますが、私は冷たいでしょうか。皆さんの率直な意見をお願いします。(病気や怪我で働けないのならともかく、男女に関係なく自分の人生に責任を持つのは自分だと思います。
    冷たい云々より、要するに妹さんに全部行く事が、嫌なだけじゃないですか。しかも思いっきりお金に執着していますよ。
    所得が少ないのは自分の責任て、このご時勢、女子社員の雇用状況をわかっておっしゃっているんでしょうか?

    いずれにせよ大切な妹さんともめたくないなら、もう少し自分の価値観を考えてからお話される事をお勧めします。
    私なら、こんな兄弟はもちろん、ご主人でも嫌ですね。

    ユーザーID:7657178343

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